< Return to Video

אסתר פרל: הסוד לתשוקה במערכת יחסים ממושכת

  • 0:01 - 0:04
    אז מדוע סקס טוב
    מתפוגג לעתים כה קרובות,
  • 0:04 - 0:09
    אפילו אצל זוגות שממשיכים לאהוב
    בדיוק כמו קודם?
  • 0:09 - 0:13
    ומדוע אינטימיות טובה
    אינה ערובה לסקס טוב,
  • 0:13 - 0:15
    בניגוד לאמונה הרווחת?
  • 0:15 - 0:17
    ואולי השאלה הבאה צריכה להיות,
  • 0:17 - 0:20
    האם אנו מסוגלים לרצות
    את מה שכבר יש לנו?
  • 0:20 - 0:23
    זאת השאלה הגדולה, נכון?
  • 0:23 - 0:24
    ומדוע האסור הוא כה ארוטי?
  • 0:24 - 0:29
    מה יש בחטא
    שמעצים כל-כך את התשוקה?
  • 0:29 - 0:30
    ומדוע הסקס יוצר תינוקות,
  • 0:30 - 0:34
    והתינוקות זורעים חורבן ארוטי
    אצל זוגות?
  • 0:34 - 0:37
    זה כמו מכת-גורל ארוטית, לא?
  • 0:37 - 0:39
    וכשאוהבים, מהי ההרגשה?
  • 0:39 - 0:43
    וכשמשתוקקים, מה שונה בכך?
  • 0:43 - 0:44
    אלה אחדות מהשאלות
  • 0:44 - 0:47
    שעומדות במרכז מסע הגילוי שלי
  • 0:47 - 0:50
    אל טבעה של התשוקה הארוטית
  • 0:50 - 0:54
    והבעיות המתלוות אליה
    באהבה המודרנית.
  • 0:54 - 0:55
    אני נוסעת בעולם,
  • 0:55 - 0:58
    ומה שאני רואה הוא
  • 0:58 - 1:00
    שבכל מקום
    שאליו מגיעה הרומנטיקה,
  • 1:00 - 1:03
    נראה שמתחולל משבר בתשוקה.
  • 1:03 - 1:08
    משבר תשוקה,
    במובן של הבעלות על התאווה--
  • 1:08 - 1:11
    התשוקה כביטוי לאינדיבידואליות שלנו,
  • 1:11 - 1:15
    לבחירה החופשית, להעדפות שלנו,
    לזהות שלנו --
  • 1:15 - 1:18
    תשוקה שהפכה למושג מרכזי
  • 1:18 - 1:22
    כחלק מהאהבה המודרנית
    והחברות האינדיבידואליסטיות.
  • 1:22 - 1:25
    זו הפעם הראשונה
    בהיסטוריה של המין האנושי
  • 1:25 - 1:31
    שבה אנו מנסים לחוות מיניות
    לאורך ימים,
  • 1:31 - 1:35
    לא משום שאנו רוצים 14 ילדים,
  • 1:35 - 1:39
    כי אם כן, אנו זקוקים ליותר ילדים,
    כי רבים מהם לא ישרדו,
  • 1:39 - 1:43
    ולא משום שזו חובתה הבלעדית
    של האישה הנשואה.
  • 1:43 - 1:48
    לראשונה, אנו רוצים סקס
    לאורך ימים
  • 1:48 - 1:52
    למען עונג וקשר שמעוגן בתשוקה.
  • 1:52 - 1:56
    אז מה מקיים את התשוקה,
    ומדוע זה כה קשה?
  • 1:56 - 2:01
    בלב יציבותה של התשוקה
    במסגרת יחסים של מחוייבות,
  • 2:01 - 2:07
    לדעתי ישנו דו-קיום
    של שני צרכים אנושיים יסודיים.
  • 2:07 - 2:12
    מצד אחד, הצורך שלנו בבטחון,
    בוודאות,
  • 2:12 - 2:19
    בבטחון, במהימנות,
    באמינות, בתמידות--
  • 2:19 - 2:22
    כל אותן חוויות מעגנות ומבססות
    של חיינו
  • 2:22 - 2:24
    שאנו מכנים "בית".
  • 2:24 - 2:28
    אך יש לנו גם צורך חזק בה-במידה,
    לגברים וגם לנשים,
  • 2:28 - 2:34
    בהרפתקה, בחידוש, במיסתורין,
    בסיכון, בסכנה,
  • 2:34 - 2:37
    בבלתי-נודע, בבלתי-צפוי, בהפתעה--
  • 2:37 - 2:41
    הבנתם את הרעיון--
    הצורך לצאת למסע.
  • 2:41 - 2:43
    אז היישוב בין הצורך שלנו בבטחון
  • 2:43 - 2:46
    לבין הצורך שלנו בהרפתקה
    במערכת יחסים אחת,
  • 2:46 - 2:49
    או מה שאנו אוהבים כיום לכנות
    "נישואין עם תשוקה",
  • 2:49 - 2:52
    היה פעם מצב
    של תנאים סותרים.
  • 2:52 - 2:55
    הנישואין היו מוסד כלכלי
  • 2:55 - 2:58
    שבהם קיבלנו שותפות לכל החיים
  • 2:58 - 3:01
    במונחים של ילדים, מעמד כלכלי,
  • 3:01 - 3:03
    ירושה וחברות.
  • 3:03 - 3:08
    אך כיום אנו עדיין רוצים שבני זוגנו
    יתנו לנו את כל אלה,
  • 3:08 - 3:10
    ובנוסף אני רוצה שתהיה
    חברי הטוב ביותר,
  • 3:10 - 3:14
    ואיש-סודי ומאהבי הלוהט -
  • 3:14 - 3:15
    ואנו גם חיים פי שניים יותר.
  • 3:15 - 3:18
    [צחוק]
  • 3:18 - 3:22
    אז אנו באים לאדם אחד ויחיד,
    ובעצם דורשים ממנו
  • 3:22 - 3:25
    לתת לנו את מה שסיפק פעם
    כפר שלם:
  • 3:25 - 3:29
    תן לי שייכות, זהות, המשכיות,
  • 3:29 - 3:33
    אבל תן לי גם התעלות, מסתורין ופליאה,
    והכל באדם אחד.
  • 3:33 - 3:35
    תן לי נוחות,
    תן לי על הקצה,
  • 3:35 - 3:37
    תן לי חידושים,
    תן לי דברים מוכרים,
  • 3:37 - 3:39
    תן לי ודאות, תן לי הפתעה.
  • 3:39 - 3:43
    ובעינינו כל זה מובן מאליו, והצעצועים
    והלבנים הסקסיים יצילו אותנו כאן.
  • 3:43 - 3:49
    [מחיאות כפיים]
  • 3:49 - 3:53
    עכשיו אנו מגיעים
    למציאות הקיומית של העניין, נכון?
  • 3:53 - 3:59
    כי לדעתי, במובן מסוים--
    ומיד אחזור לזה--
  • 3:59 - 4:02
    משבר התשוקה הוא לעתים קרובות
    משבר של הדמיון.
  • 4:02 - 4:06
    אז מדוע הסקס הטוב
    מתפוגג לעתים כה קרובות?
  • 4:06 - 4:08
    מהם היחסים בין אהבה לתשוקה?
  • 4:08 - 4:12
    מה הקשר ביניהם
    ואיך הם מתנגשים?
  • 4:12 - 4:15
    כי כאן בדיוק
    טמון המסתורין של הארוטיות.
  • 4:15 - 4:19
    בעיני, אם יש מילת פועל שמתלווה לאהבה,
    היא "שיהיה לי".
  • 4:19 - 4:23
    ואם יש פועל שמתלווה לתשוקה,
    הרי זה "אני רוצה".
  • 4:23 - 4:27
    באהבה אנו רוצים שיהיה לנו,
    אנו רוצים לדעת את האהוב.
  • 4:27 - 4:32
    אנו רוצים למזער את המרחק.
    אנו רוצים להקטין את הפער.
  • 4:32 - 4:36
    אנו רוצים לסלק את המתחים.
    אנו רוצים קירבה.
  • 4:36 - 4:41
    אך בתשוקה, אנו נוטים שלא לרצות
    לשוב למקומות בהם כבר היינו.
  • 4:41 - 4:44
    דברים סגורים מן העבר
    כבר לא מעניינים אותנו.
  • 4:44 - 4:49
    בתשוקה, אנו רוצים "אחר",
    מישהו מנגד שאותו נוכל לבקר,
  • 4:49 - 4:52
    שאיתו נוכל לבלות זמן-מה,
  • 4:52 - 4:56
    שנוכל ללכת ולראות מה קורה
    ברובע האורות האדומים שלו.
  • 4:56 - 4:59
    בתשוקה, אנו רוצים לחצות
    איזה גשר.
  • 4:59 - 5:03
    במלים אחרות, כפי שאני נוהגת לומר,
    האש זקוקה לאוויר.
  • 5:03 - 5:05
    התשוקה זקוקה למרחב.
  • 5:05 - 5:08
    וכשמתארים זאת כך,
    זה לעתים קרובות מופשט למדי.
  • 5:08 - 5:10
    אבל אני לקחתי איתי שאלה לדרך.
  • 5:10 - 5:13
    ונסעתי ליותר מ-20 ארצות
    בשנים האחרונות
  • 5:13 - 5:15
    עם הספר "אינטליגנציה ארוטית",
    ושאלתי אנשים,
  • 5:15 - 5:19
    מתי אתם מוצאים שאתם הכי נמשכים
    לבני זוגכם?
  • 5:19 - 5:22
    לא משיכה מינית כלשעצמה,
    אלא הכי נמשכים באופן כללי.
  • 5:22 - 5:25
    ובכל התרבויות, בכל הדתות,
    בכל המגדרים--
  • 5:25 - 5:31
    פרט לאחד--
    קיבלתי שוב ושוב תשובות מסוימות.
  • 5:31 - 5:35
    הקבוצה הראשונה היא:
    אני הכי נמשך לבת זוגי
  • 5:35 - 5:42
    כשהיא רחוקה, כשאנו בנפרד,
    כשאנו מתאחדים מחדש.
  • 5:42 - 5:46
    עקרונית, כשאני מתחבר מחדש
  • 5:46 - 5:49
    ליכולת שלי לדמיין את עצמי
    עם בת זוגי,
  • 5:49 - 5:52
    כשהדמיון שלי חוזר לתמונה,
  • 5:52 - 5:57
    וכשאני יכול לעגן אותו
    בהיעדרות ובגעגוע,
  • 5:57 - 6:00
    שהם מרכיב עיקרי בתשוקה.
  • 6:00 - 6:03
    הקבוצה השניה עוד יותר מעניינת:
  • 6:03 - 6:05
    אני הכי נמשכת לבן-זוגי
  • 6:05 - 6:09
    כשאני רואה אותו בסטודיו,
    כשהיא על הבמה,
  • 6:09 - 6:13
    כשהוא שקוע בענייניו, כשהיא
    עושה משהו שמאד חשוב לה,
  • 6:13 - 6:16
    כשאני רואה אותו במסיבה
    ואנשים אחרים נמשכים אליו,
  • 6:16 - 6:19
    כשאני רואה אותה בבית-המשפט.
  • 6:19 - 6:23
    עקרונית, כשאני רואה שבת-זוגי
    קורנת ובטוחה בעצמה,
  • 6:23 - 6:26
    אולי הגורם הכי מדליק שיש.
  • 6:26 - 6:29
    קורנת, כמו ב"עצמאית".
  • 6:29 - 6:32
    אני מביטה באדם הזה--
    אגב, בתשוקה,
  • 6:32 - 6:34
    אנשים כמעט ולא מדברים על זה,
    כשאנו מתמזגים עם הזולת,
  • 6:34 - 6:38
    כשאנו מרוחקים פחות מ-5 ס"מ זה מזה,
    אינני יודעת כמה זה באינצ'ים
  • 6:38 - 6:41
    אך גם לא כשהזולת
    רחוק כל-כך
  • 6:41 - 6:43
    שכבר לא רואים אותו.
  • 6:43 - 6:47
    רק כשאני רואה את בן-זוגי
    ממרחק נוח,
  • 6:47 - 6:51
    כשהוא כבר כה מוכר,
    כה ידוע,
  • 6:51 - 6:56
    ולרגע הוא שוב קצת חידתי,
    קצת חמקמק.
  • 6:56 - 7:01
    ובמרחק הזה ביני לבין האחר
    טמון החשק הארוטי,
  • 7:01 - 7:04
    טמונה התנועה לעבר האחר.
  • 7:04 - 7:06
    כי לעתים, כפי שאמר פרוסט,
  • 7:06 - 7:08
    המסתורין איננו צפון
    בנסיעה למקומות חדשים,
  • 7:08 - 7:11
    אלא בראייה בעיניים חדשות.
  • 7:11 - 7:14
    כך שכאשר אני רואה את
    בן או בת זוגי לבדם,
  • 7:14 - 7:17
    עושים משהו שהם שקועים בו,
  • 7:17 - 7:22
    אני מביטה בהם, ולרגע זוכה
    לשינוי בתפישתי,
  • 7:22 - 7:27
    ואני נותרת פתוחה למיסתורין
    שמתקיימים ממש לצידי.
  • 7:27 - 7:32
    ומה שחשוב יותר,
    בתיאור זה של האחר
  • 7:32 - 7:35
    או שלי-- זה היינו הך--
    מה שמעניין ביותר
  • 7:35 - 7:38
    הוא לעתים אין בתשוקה
    שום היזקקות.
  • 7:38 - 7:40
    איש אינו זקוק לאיש.
  • 7:40 - 7:42
    בתשוקה אין דאגה.
  • 7:42 - 7:48
    דאגה היא אהבה בעוצמה רבה.
    זהו נוגד-תאווה חזק ביותר.
  • 7:48 - 7:50
    עוד לא ראיתי מישהו שנדלק
  • 7:50 - 7:52
    בגלל אדם שזקוק לו.
  • 7:52 - 7:55
    לרצות מישהו זה דבר אחד;
    להזדקק לו - זה כיבוי מוחלט,
  • 7:55 - 7:57
    והנשים יודעות זאת מאז ומתמיד,
  • 7:57 - 8:00
    כי כל מה שמעורר
    את יצר ההורות,
  • 8:00 - 8:03
    בד"כ מצמצם את המטען הארוטי.
  • 8:03 - 8:05
    מסיבות טובות, כן?
  • 8:05 - 8:08
    וקבוצת התשובות השלישית היתה בעיקר:
  • 8:08 - 8:13
    כשאני מופתע, כשאנו צוחקים יחד,
  • 8:13 - 8:15
    כפי שמישהי אמרה לי היום במשרד,
  • 8:15 - 8:17
    "כשהוא בחליפה המהודרת שלו,"
    אז אמרתי לה,
  • 8:17 - 8:20
    "כשהוא בחליפה או כשהוא
    במגפי הבוקרים שלו."
  • 8:20 - 8:23
    בכל מקרה, כשיש חידוש.
  • 8:23 - 8:28
    וחידוש איננו תנוחות חדשות
    ולא רפרטואר של טכניקות.
  • 8:28 - 8:31
    החידוש הוא, אילו חלקים מעצמכם
    אתם מוציאים החוצה?
  • 8:31 - 8:34
    לאילו חלקים מעצמכם
    אתם פשוט מניחים להיראות?
  • 8:34 - 8:36
    כי במובן מסוים אפשר לומר
  • 8:36 - 8:38
    שסקס איננו משהו שעושים, אה?
  • 8:38 - 8:41
    סקס הוא מקום שהולכים אליו,
    מרחב שנכנסים לתוכו
  • 8:41 - 8:45
    בתוך עצמכם, ועם האחר
    או האחרים.
  • 8:45 - 8:47
    אז לאן הולכים בסקס?
  • 8:47 - 8:50
    לאיזה חלקים בעצמכם
    אתם מתחברים?
  • 8:50 - 8:52
    מה אתם מבקשים להביע שם?
  • 8:52 - 8:55
    האם זהו מקום של התעלות
    ואיחוד רוחני?
  • 8:55 - 8:59
    האם זה מקום של שובבות,
    מקום של תוקפנות מתוך ביטחה?
  • 8:59 - 9:02
    האם זה מקום שבו
    אפשר סוף-סוף להיכנע
  • 9:02 - 9:05
    ולא להיות חייבים
    לקחת אחריות על הכל?
  • 9:05 - 9:08
    האם זה מקום שבו אפשר
    להביע את הרצונות הילדותיים?
  • 9:08 - 9:10
    מה יוצא שם לאור?
    זאת שפה,
  • 9:10 - 9:12
    ולא רק התנהגות.
  • 9:12 - 9:15
    והפואטיקה של שפה זו,
    היא שמעניינת אותי,
  • 9:15 - 9:19
    ולכן התחלתי לחקור את המושג
    של אינטליגנציה ארוטית.
  • 9:19 - 9:21
    הרי גם בעלי-חיים עושים סקס.
  • 9:21 - 9:25
    זהו המוקד, זו הביולוגיה,
    זהו היצר הטבעי.
  • 9:25 - 9:28
    רק לנו יש חיים ארוטיים,
  • 9:28 - 9:34
    כלומר, מיניות שהדמיון האנושי
    מחולל בה שינוי.
  • 9:34 - 9:38
    אנו היחידים שמסוגלים
    לעשות אהבה במשך שעות,
  • 9:38 - 9:41
    לחוות אושר ממושך, אורגזמות רבות,
  • 9:41 - 9:45
    ומבלי לגעת באיש,
    רק הודות לכך שבכוחנו לדמיין זאת.
  • 9:45 - 9:47
    אנו יכולים לרמז על כך.
    איננו חייבים אפילו לעשות זאת.
  • 9:47 - 9:51
    אנו יכולים לחוות את
    הדבר רב-העוצמה הקרוי "ציפיה",
  • 9:51 - 9:53
    שהיא המלט והלבנים של התשוקה,
  • 9:53 - 9:57
    היכולת לדמיין את זה,
    כאילו זה קורה בפועל,
  • 9:57 - 10:01
    לחוות זאת כאילו זה קורה,
    כשבעצם לא קורה דבר
  • 10:01 - 10:04
    וקורה הכל, בו-בזמן.
  • 10:04 - 10:06
    אז כשהתחלתי לחשוב על הארוטיות,
  • 10:06 - 10:09
    התחלתי לחשוב
    על הפואטיקה של הסקס,
  • 10:09 - 10:12
    ואם אני רואה בה אינטליגנציה,
  • 10:12 - 10:14
    הרי שזה משהו שיש לטפח.
  • 10:14 - 10:18
    מהם הרכיבים?
    דמיון, שעשוע,
  • 10:18 - 10:22
    חידוש, סקרנות, מסתורין.
  • 10:22 - 10:26
    אך המרכיב העיקרי הוא באמת
    אותה פיסה הקרויה "דמיון".
  • 10:26 - 10:30
    וחשוב יותר,
    כדי שאוכל להתחיל להבין
  • 10:30 - 10:32
    מיהם הזוגות שיש להם
    ניצוץ ארוטי,
  • 10:32 - 10:35
    מה מקיים אצלם את התשוקה,
    היה עלי לחזור
  • 10:35 - 10:38
    להגדרה המקורית של הארוטיות,
  • 10:38 - 10:40
    להגדרת המסתורין, ושם עברתי
  • 10:40 - 10:44
    דרך צומת דרכים,
    ולמעשה בחנתי את הטראומה,
  • 10:44 - 10:46
    שהיא הקיצוניות השניה,
    ובחנתי אותה
  • 10:46 - 10:49
    דרך התבוננות בקהילה בה גדלתי,
  • 10:49 - 10:53
    שהיא קהילה בבלגיה,
    כולם ניצולי שואה,
  • 10:53 - 10:55
    ובקהילה שלי היו 2 קבוצות:
  • 10:55 - 10:59
    אלו שלא מתו,
    ואלו שחזרו לחיות.
  • 10:59 - 11:03
    אלו שלא מתו חיו בד"כ
    קשורים למקומם,
  • 11:03 - 11:06
    לא מסוגלים לחוות עונג,
    לא יכולים לתת אמון,
  • 11:06 - 11:09
    כי כשעומדים על המשמר,
    מודאגים, חרדים,
  • 11:09 - 11:12
    וחסרי בטחון,
    אי-אפשר להרים את הראש
  • 11:12 - 11:17
    כדי להמריא ולעוף, להשתעשע,
    להתנהג בבטחון ולדמיין.
  • 11:17 - 11:20
    אלו שחזרו לחיים היו האנשים
  • 11:20 - 11:22
    שתפשו את הארוטיות
    כסם-נגד למוות.
  • 11:22 - 11:26
    הם ידעו כיצד לשמור על חיוניותם.
  • 11:26 - 11:30
    כשהתחלתי להקשיב להעדר חיי המין
    של הזוגות שאני עובדת איתם,
  • 11:30 - 11:33
    אני לעתים שומעת אנשים אומרים,
    "אני רוצה יותר סקס,"
  • 11:33 - 11:36
    אך בד"כ הם רוצים
    סקס טוב יותר,
  • 11:36 - 11:39
    ו"טוב יותר" משמעו להתחבר מחדש
    לאותה איכות של תחושת חיות,
  • 11:39 - 11:43
    של חיוניות, של התחדשות,
    של חיים, של ארוס, של אנרגיה
  • 11:43 - 11:46
    שהסקס פעם העניק להם,
    או שהם קיוו
  • 11:46 - 11:47
    שהוא יעניק להם.
  • 11:47 - 11:50
    ואז התחלתי לשאול שאלה אחרת.
  • 11:50 - 11:55
    "אני מכבה את עצמי כאשר..."
    זו היתה השאלה החדשה.
  • 11:55 - 11:59
    "אני מכבה את תשוקותי כאשר..."
    וזו שאלה שונה
  • 11:59 - 12:03
    מאשר "מה שמכבה אותי זה..."
    ו"אתה מכבה אותי כש..."
  • 12:03 - 12:06
    ואנשים החלו לענות,
    "אני מכבה את עצמי כאשר...
  • 12:06 - 12:09
    "אני חש מת בפנים,"
    "כשאינני אוהב את גופי,"
  • 12:09 - 12:12
    "כשאני חש זקן,"
    "כשלא היה לי די זמן לעצמי,"
  • 12:12 - 12:14
    "כשלא ניתנה לי ההזדמנות
    ליצור איתך קשר,"
  • 12:14 - 12:16
    "כשאני לא טוב בעבודתי,"
  • 12:16 - 12:19
    "כשההערכה העצמית שלי נמוכה,"
    "כשאין לי תחושת ערך-עצמי,"
  • 12:19 - 12:22
    "כשאני לא חש שיש לי
    זכות לרצות, לקחת,
  • 12:22 - 12:25
    לקבל עונג."
  • 12:25 - 12:27
    ואז התחלתי לשאול
    את השאלה ההפוכה.
  • 12:27 - 12:30
    "אני מדליק את עצמי כאשר..."
    כי רוב הזמן
  • 12:30 - 12:33
    אנשים אוהבים לשאול,
    "אתה מדליק אותי?"
  • 12:33 - 12:36
    "מה מדליק אותי?"
    ואני כבר סיימתי עם השאלה הזו.
  • 12:36 - 12:41
    כי אם אתם מתים בפנים,
    הזולת יכול לעשות הרבה מאד,
  • 12:41 - 12:44
    וזה לא ישנה כלום.
    אין איש ליד שולחן הקבלה.
  • 12:44 - 12:45
    [צחוק]
  • 12:45 - 12:47
    אז "אני מדליקה את עצמי כאשר..."
  • 12:47 - 12:51
    "אני מדליקה את תשוקותי,
    את מתעוררת כאשר..."
  • 12:51 - 12:56
    ובסתירה זו שבין אהבה לתשוקה,
  • 12:56 - 13:00
    מה שהפליא אותי הוא
    שבדיוק אותם הרכיבים
  • 13:00 - 13:04
    שמזינים את האהבה--
    הדדיות, גומלין,
  • 13:04 - 13:08
    הגנה, דאגה, אחריות לזולת--
  • 13:08 - 13:12
    הם לעתים אותם הרכיבים
    שמחניקים את התשוקה.
  • 13:12 - 13:17
    כי לתשוקה מתלוות
    תחושות רבות
  • 13:17 - 13:20
    שלא תמיד חביבות על האהבה:
  • 13:20 - 13:25
    קנאה, רכושנות, תוקפנות,
    כוח, שליטה,
  • 13:25 - 13:26
    שובבות, קונדסות.
  • 13:26 - 13:30
    עקרונית, כולנו נידלק בלילה
  • 13:30 - 13:34
    מאותם דברים שאנו מוחים נגדם
    במשך היום.
  • 13:34 - 13:37
    המוח הארוטי איננו הכי
    תקין-פוליטית.
  • 13:37 - 13:40
    אילו כולם היו מפנטזים
    על גן של ורדים,
  • 13:40 - 13:43
    לא היו לנו
    שיחות מעניינות כאלה על כך.
  • 13:43 - 13:46
    אבל לא,
    אי-שם במוח שלנו
  • 13:46 - 13:50
    מסתובבים דברים
    שלא תמיד אנו יודעים כיצד
  • 13:50 - 13:52
    להביאם אל האדם שאנו אוהבים,
  • 13:52 - 13:55
    כי אנו סבורים שהאהבה
    באה עם חוסר-אנוכיות
  • 13:55 - 13:58
    כשלמעשה התשוקה באה
    עם מידה מסוימת של אנוכיות
  • 13:58 - 14:00
    במובן הטוב ביותר של המילה:
  • 14:00 - 14:03
    היכולת להישאר מחובר לעצמי
  • 14:03 - 14:05
    בנוכחות הזולת.
  • 14:05 - 14:08
    אז ברצוני לצייר לכם
    את הדימוי הקטן הזה,
  • 14:08 - 14:11
    עקב הצורך הזה ליישב
    בין שתי מערכות הצרכים הללו,
  • 14:11 - 14:13
    שאנו נולדים איתו.
  • 14:13 - 14:16
    הצורך שלנו בחיבור,
    הצורך שלנו בנפרדות,
  • 14:16 - 14:18
    או הצורך שלנו בבטחון
    וגם בהרפתקה,
  • 14:18 - 14:21
    או הצורך שלנו ביחד,
    וגם בעצמאות,
  • 14:21 - 14:23
    ואם תחשבו על ילד קטן
    שיושב בחיקכם,
  • 14:23 - 14:28
    מעורסל בנוחות,
    בתחושת בטחון ונוחות,
  • 14:28 - 14:32
    ובשלב מסוים על כולנו לצאת
    אל העולם
  • 14:32 - 14:34
    כדי לחקור ולגלות.
  • 14:34 - 14:36
    זו התחלת התשוקה,
  • 14:36 - 14:40
    החקרנות הזו זקוקה לסקרנות,
    לרצון לגלות.
  • 14:40 - 14:44
    ומתישהו הוא יפנה ויביט בכם,
  • 14:44 - 14:47
    ואם תאמרו לו,
  • 14:47 - 14:49
    "שמע, ילדון, העולם הוא נהדר.
    לך על זה.
  • 14:49 - 14:51
    יש בו כל-כך הרבה כיף,"
  • 14:51 - 14:53
    הוא יוכל להתרחק מכם ולחוות
  • 14:53 - 14:56
    חיבור ונפרדות בו-בזמן.
  • 14:56 - 14:59
    הוא יוכל להמריא על כנפי הדמיון,
    לעוף בתוך גופו,
  • 14:59 - 15:02
    לעוף בשעשוע, וכל הזמן לדעת
  • 15:02 - 15:05
    שכשיחזור, מחכה לו מישהו.
  • 15:05 - 15:07
    אך אם מישהו יאמר לו,
  • 15:07 - 15:11
    "אני דואג, אני חרד,
    אני מדוכא.
  • 15:11 - 15:13
    בן-זוגי לא דאג לי
    זמן כה רב.
  • 15:13 - 15:15
    מה כל-כך טוב בחוץ?
    נכון שיש לנו את כל הנחוץ לנו
  • 15:15 - 15:17
    כאן, ביחד? אתה ואני?"
  • 15:17 - 15:20
    אז תהיינה כמה תגובות קטנות
  • 15:20 - 15:23
    שכולנו מכירים טוב למדי.
  • 15:23 - 15:28
    אחדים מאיתנו יחזרו,
    או חזרו לפני זמן רב מאד,
  • 15:28 - 15:30
    והילד הקטן שחוזר
  • 15:30 - 15:33
    הוא הילד שוויתר על חלק מעצמו
  • 15:33 - 15:35
    כדי לא לאבד את הזולת.
  • 15:35 - 15:39
    אני מאבדת את החופש שלי
    כדי לא לאבד את הקשר.
  • 15:39 - 15:42
    ואני אלמד לאהוב בדרך מסוימת
  • 15:42 - 15:46
    שתכרע תחת העומס
    של עודף דאגה
  • 15:46 - 15:49
    ועודף אחריות ועודף הגנה,
  • 15:49 - 15:52
    ולא אדע כיצד לעזוב אותך
  • 15:52 - 15:55
    כדי ללכת לשחק,
    כדי שאוכל לחוות עונג,
  • 15:55 - 15:59
    כדי לגלות,
    כדי להיכנס לתוך עצמי.
  • 15:59 - 16:02
    תרגמו זאת לשפת המבוגרים שלכם.
  • 16:02 - 16:05
    זה מתחיל בגיל צעיר מאד.
    זה נמשך לתוך חיי המין שלנו
  • 16:05 - 16:07
    עד הסוף.
  • 16:07 - 16:09
    ילד מס' 2 יחזור,
  • 16:09 - 16:12
    אבל ימשיך כל הזמן
    להסתכל אחורה, כך.
  • 16:12 - 16:14
    "האם עדיין תהיה שם?
  • 16:14 - 16:16
    האם תקלל אותי?
    האם תגער בי?
  • 16:16 - 16:18
    האם תכעס עלי?"
  • 16:18 - 16:22
    והוא אולי יסתלק,
    אבל הוא לא באמת הלך,
  • 16:22 - 16:24
    ואלה בד"כ האנשים שאומרים לכם,
  • 16:24 - 16:26
    "בהתחלה, הכל היה לוהט בינינו."
  • 16:26 - 16:30
    כי בהתחלה, האינטימיות הגוברת
  • 16:30 - 16:31
    לא היתה עדיין חזקה
    עד כדי כך
  • 16:31 - 16:35
    שהביאה לירידה בתשוקה.
  • 16:35 - 16:38
    ככל שנעשיתי מחוברת,
    ככל שחשתי יותר אחראית,
  • 16:38 - 16:42
    כך יכולתי פחות
    להשתחרר בנוכחותך.
  • 16:42 - 16:44
    וילד מס' 3 לא ממש חוזר.
  • 16:44 - 16:48
    מה שקורה,
    אם רוצים לשמר את התשוקה,
  • 16:48 - 16:50
    כאן הדו-שיח האמיתי.
  • 16:50 - 16:54
    מצד אחד, אתם רוצים את הבטחון
    כדי שתוכלו ללכת.
  • 16:54 - 16:57
    מצד שני, אם לא תוכלו ללכת,
    לא תוכלו לחוות עונג,
  • 16:57 - 17:00
    לא תוכלו להגיע לשיא,
    לא תוכלו לחוות אורגזמה,
  • 17:00 - 17:03
    לא תוכלו להתרגש
    כי אתם מעבירים את זמנכם
  • 17:03 - 17:06
    בגופו ובראשו של האחר
    ולא בשלכם.
  • 17:06 - 17:10
    אז בדילמה הזו
    של יישוב הסתירות
  • 17:10 - 17:12
    בין שתי מערכות הצרכים
    היסודיות האלה,
  • 17:12 - 17:17
    כאן הבנתי כמה מהדברים
    שעושים הזוגות הארוטיים.
  • 17:17 - 17:20
    א', יש להם המון פרטיות מינית.
  • 17:20 - 17:22
    הם מבינים שיש מרחב ארוטי
  • 17:22 - 17:24
    ששייך לכל אחד מהם.
  • 17:24 - 17:27
    הם גם מבינים שהמשחק המוקדם
    איננו משהו שעושים
  • 17:27 - 17:29
    חמש דקות לפני הדבר האמיתי.
  • 17:29 - 17:33
    המשחק המוקדם מתחיל במידה רבה
    בסוף האורגזמה הקודמת.
  • 17:33 - 17:36
    הם גם מבינים שמרחב ארוטי
  • 17:36 - 17:38
    איננו להתחיל ללטף את האחר,
  • 17:38 - 17:42
    אלא ביצירת מרחב שבו
    יש לנטוש את ישיבת ההנהלה,
  • 17:42 - 17:44
    ולפעמים - נטישה חפוזה,
  • 17:44 - 17:46
    [צחוק]
  • 17:46 - 17:49
    ופשוט נכנסים לאותו מקום
  • 17:49 - 17:51
    שבו מפסיקים להיות האזרח הטוב
  • 17:51 - 17:54
    שדואג לעניינים ומתנהג באחריות.
  • 17:54 - 17:57
    אחריות ותשוקה הן כמו
    שוורים מתנגחים.
  • 17:57 - 18:00
    הן לא מסתדרות היטב ביחד.
  • 18:00 - 18:04
    זוגות ארוטיים גם מבינים
    שהתשוקה זורחת וגורעת.
  • 18:04 - 18:08
    היא כמו הירח.
    יש לה ליקויים חלקיים.
  • 18:08 - 18:10
    אך מה שהם יודעים הוא
    כיצד לעורר אותה שוב.
  • 18:10 - 18:12
    הם יודעים איך להשיבה אליהם,
  • 18:12 - 18:13
    והם יודעים איך להשיבה אליהם
  • 18:13 - 18:16
    כי הם הפריכו
    את אחת הבדיות הגדולות,
  • 18:16 - 18:19
    שהיא בדיית הספונטניות:
  • 18:19 - 18:22
    שזה פשוט ייפול מהשמיים
    כשמקפלים את הכביסה
  • 18:22 - 18:25
    כמו פתרון קסם,
    והם מבינים שבעצם,
  • 18:25 - 18:28
    כל דבר שיקרה מעצמו
  • 18:28 - 18:31
    במערכת יחסים ממושכת
    כבר קרה.
  • 18:31 - 18:34
    סקס מתוך מחוייבות
    הוא סקס מתוכנן מראש.
  • 18:34 - 18:36
    הוא רצוני. הוא מכוון.
  • 18:36 - 18:39
    הוא ממוקד ונוכח.
  • 18:39 - 18:41
    חג-אהבה שמח.
  • 18:41 - 18:49
    [מחיאות כפיים]
Title:
אסתר פרל: הסוד לתשוקה במערכת יחסים ממושכת
Speaker:
Esther Perel
Description:

במערכת-יחסים ממושכת אנו בדרך-כלל מצפים מאהובינו להיות גם חברינו הטובים ביותר וגם שותפינו הארוטיים. אך כפי שטוענת אסתר פרל, סקס טוב עם מחוייבות שואב משני צרכים סותרים: הצורך שלנו בבטחון, והצורך שלנו בהפתעה. אם כך, איך מקיימים את התשוקה? בשנינות וברהיטות חושפת בפנינו פרל את תעלומת האינטליגנציה הארוטית.
more » « less
Video Language:
English
Team:
closed TED
Project:
TEDTalks
Duration:
19:10

Hebrew subtitles

Revisions

Our website uses cookies for analysis purposes.