저는 행복하길 선택했습니다ㅣ 리지 벨라스케즈 (Lizzie Velasquez) ㅣTEDxYouth@Austin

리지는 진단 미확정으로 남은 매우 희귀한 증후군을 가지고 살아가고 있습니다. 그녀를 포함해서 그것을 알고있는 사람이 세상에는 세 명 있습니다. 현재 23살로, 그녀는 대략 60 파운드 밖에 되지 않습니다. 그녀는 The Today Show, Dr.Drew, Entertainment Tonight, 그리고 Bobby Bones Show등의 특집프로에 나갔으며, 두 권의 책을 쓴 작가입니다. 그녀의 상황으로 살아가는 것은 엄청난 도전이었지만, 리지는 그것을 "그녀 인생의 가장 큰 축복"이라고 부릅니다. 그녀는 미를 재정립하는 고무적인 여행에 승선했습니다.

안녕하세요 여러분.

여러분과 무엇인가를 빨리 하고 싶은데요.

여러분 모두 머리속으로 생각해보세요.

한번 생각해 봅시다.

여러분이 숙제를 미룰때와
유투브에서 음악을 들음으로써

미룰때의 시간을
기억하면서 생각해 주세요.

왜냐하면 저는 여기 있는 모든 분들이

이런 경험이 있다는 것을
알고 있기 때문입니다.

이제 여러분이 유투브를 살펴보거나

비디오를 볼 때,
화면의 오른쪽에는

"관련된 비디오"가 있습니다.

여러분 아무 음악이나 듣고 있다고
상상해 보시기 바랍니다.

오른쪽에 꽤 친숙한
작은 사진을 보았습니다.

여러분은 그것을 클릭합니다.

그리고 당신이 본것은
당신의 전체 삶을 바꿀 것입니다.

이제 그 비디오를
클릭하는 것을 상상해보세요.

여러분은 누군가 바로 당신에 관한
영상을 올린 것을 알아차립니다.

그리고 이런 이름이 붙여져있습니다.
"세상에서 가장 못생긴 여자"

또는 "남자"라고요.

잠시 생각해보세요.
어떤 기분이 들 것 같나요?

그것을 본 누군가는
어떤 기분이 들까요?

제가 말씀드리겠습니다.

바로 저한테 일어났던
일이기 때문입니다.

제가 그 영상을 봤을 때
제게 두가지 선택이 있었습니다.

행복을 선택하느냐
포기하느냐 하는 겁니다.

지금 이런 상황에 놓이는 것이
저에게 새로운 일은 아닙니다.

왜냐하면 저는 정말 정말 희귀한
증후군을 가지고 태어났기 때문이죠.

저를 포함해서 세상에는 이 증후군으로
알려진 사람은 세명밖에 없습니다.

저는 24살 입니다.

전 살면서 28kg을
넘겨본 적이 없습니다.

제가 원하는 모든 것을 원하는 대로
먹을 수 있지만 살이 찌지 않습니다.

이게 꽤 신기하게 들릴겁니다.

그렇죠? 솔직하게 말해보세요.

(웃음)

하지만 저는 너무 작았습니다.

그리고 다른사람과
너무 다르게 보입니다.

여러분이 상상하듯이
사람들이 저를 볼 때

제 이야기를 절대 들어주지도
제가 누군지도 몰랐습니다.

그들은 저를 보고 생각합니다.

"저 아이에게 무슨 문제가 있는거니?"

"그녀는 무슨 식이장애를
가지고 있는거니?"

"왜 이렇게 그녀는 마른거니?"

제가 태어난 순간부터
의사들은 부모님에게

저에 대해 아무런 기대를
하지 않게 준비시켰습니다.

그들은 제가 울면서 태어나거나,
말하기, 걷기, 기지도 못한다고 했습니다.

저는 말 그대로 제 인생에서
아무것도 성취할 수 없단겁니다.

제 부모님은 이렇게 말씀하셨어요,
"의사선생님, 그거 아십니까?

우린 아이를 데려가서 사랑해 주고
최선을 다해서 키울 겁니다."

(박수)

부모님들은 정확히 그렇게 하셨습니다.

부모님은 저를 완전히
평범하게 키웠습니다.

저는 귀여운 아이였습니다.
거짓말 아니예요.

(웃음)

저는 너무 작아서 부모님이
인형 옷을 사기위해서

장난감 가게에 가야만 했습니다.

왜냐하면 보통 아기 옷은
제게 너무 컸기 때문입니다.

여러분이 이렇게 하시면

바로 제가 아기였을때 크기입니다.

직접 기억하지는 못하지만
부모님이 말씀해주셨습니다.

저는 완벽히 평범하게 자랐고,

평범히 유치원에
가야할 시기가 왔을때,

제가 다르다는 생각을
전혀 하지 않았습니다.

제가 다른 아이들과는 다른 것을
저의 눈으로 볼 수 없었습니다.

불행하게도 저는 5살에
현실을 직시하며 생각하는

방법을 찾아야만 했습니다.

여러분들도 그 기분을
알거라 확신합니다.

첫 등교일 전 날밤, 정말 기대될 때,
불안한 감정을 가지고 있습니다.

우리 반에 누가 있을지, 과연 친구를
사귈 수 있을지 몰랐으니까요.

그런 느낌이었어요.

저는 도시락을 가득 싸가지고,
리본 모자, 레이스 양말에

학교 갈 준비가 됐습니다.

첫날에 저는 걸어가고 있었고,

작은 아이가 책을
읽는것을 보았습니다.

저는 그녀에게 걸어가서
그녀를 보고 미소지었습니다.

그녀는 저를 마치 그녀가 본 가장
무서운 것이라는 듯 쳐다봤습니다.

처음 든 생각은, "얘가 예의가 없네,
내가 얼마나 재미있는 사람인데."

(웃음)

그냥 넘기고 지나갔는데
그날 하루가 별로 좋지 않았습니다.

누구도 저와 놀거나 옆에
있으려고 하질 않았습니다.

그 누구도 저와 무언가를
하고 싶어하지 않았습니다.

왜냐하면 제가 달랐기 때문이죠.

그리고 다시 한번
이해할 수 없었습니다.

저는 정말 평범하게
자랐기 때문이었어요.

놀이터에 가는 것은
정말 힘들었습니다.

저는 미끄럼틀이 타고싶어서

놀이기구의 맨 위로 올라갔는데,
긴 줄이 었었습니다.

그리고 제가 올라가자 모두 비켰습니다.

"와, VIP전용 미끄럼틀이다!"
하고 생각했습니다.

(웃음)

하지만 그들은 제가
무서워서 비켜준겁니다.

그 때 집에 가서
부모님께 여쭤봤습니다.

"저에게 무슨 문제가 있는거예요?
왜 아무도 저를 좋아하지 않는거죠?

저는 그들과 같은데요."

저의 부모님은 저를 스스로
학교에 돌아가도록 격려하셨고,

제 모습에 충실하면 제가 다르지 않다는 걸
아이들이 알게 될거라고 말씀하셨습니다.

그래서 그렇게 했습니다.

그리고 다시 한번, 정말 어린 나이에
선택해야만 하는 상황에 놓입니다.

행복을 선택할 것이냐
포기할 것이냐 하는 겁니다.

다행히도 저는
행복하기로 결정했습니다.

크면서 많은 친구를
만들기 시작했습니다.

저는 아주 재밌기 때문에

꽤 쉽게 많은 친구들을
사귈 수 있었습니다.

그리고 일단 친구들을
사귀기 시작하면

친구들은 제 보디가드가
되기 시작했습니다.

사람들이 저에게 다가올때,
종종 그랬듯 저를 괴롭히려 할때,

그리고 저를 놀리려할때,
그들은 다가와서 말했습니다.

"얘는 내친구 리지야."
"잘해줘, 얘는 멋진애야."

그리고 운좋게도 이것이 통했습니다.

물론 나이가 들면서 수 많은
괴롭힘을 해결해야 했습니다.

다행히 육체적 괴롭힘이 아니라
욕이나 안 좋은 시선이었습니다.

그래서 저는 어렸음에도
눈치를 많이 봤습니다.

제가 인기있는 아이처럼
보이진 않았기 때문입니다.

그러나 전 다시
제 할일을 계속했습니다.

중학교에서 플라이어 선수로
응원활동을 했습니다.

제가 공중에 얼마나 높이 올랐는지
여러분들이 볼 수 있었을텐데.

(웃음)

저는 제가 사교적이라는
것을 깨달았습니다.

사람들과 어울리고 대화하는 것,
새로운 사람을 만나는 것을 좋아합니다.

그래서 저는 제가 생각할 수 있는
모든 조직에 들어갔습니다.

고교 응원부, 졸업 앨범 담당,
신문부, 연극이요.

연기하는 건 싫어했어요.
연극에서 상도 받았습니다.

저는 이 모든 것들을
하고 있었습니다.

교등학교에 있을 때
성적이 높았습니다.

그리고 스스로
뿌듯함을 느꼈습니다.

제가 그 유투브 영상을
보기 전까지는요.

그 비디오는 8초짜리 입니다.
거기에는 소리도 없습니다.

그 8초짜리 한개의 비디오는
4백만명 이상이 시청했었습니다.

저는 스크롤을 밑으로 내렸고,

거기에는 죽을만큼 가슴 아픈
수천가지의 댓글이 있었습니다.

만약 사람들이 내 얼굴을
본다면 눈이 멀 것이다.

그래서 저는 그 사람들을 생각했습니다.

어떻게 그들이 그럴 수 있지?

그들은 나를 모릅니다.
아는게 하나도 없습니다.

그래서 저는 다시
그 상황에 빠졌습니다.

행복을 선택할 것인가,
아니면 포기할 것인가.

그 때에 저는 내가 누구인지

정의하는 사람들을
원하지 않았습니다.

그들을 혼내주고 싶었고
그렇게 했습니다.

하지만 저는 스스로에게 말했습니다.

'리지, 너는 이들에게 그들이 이기지
못할 것이라는 것을 증명할거야.

그들이 날 주저앉게 만들지 못할거야.'

저는 어떻게 제가
복수를 할 건지 결정합니다

"어떻게 복수해야할까?
내가 무엇을 해야 할까?"

저는 매우 목표지향적인 사람입니다.

그래서 저는 스스로 네가지의
목표를 설정하기로 했습니다.

저는 동기부여 강사가 되려 했습니다.

책을 쓰려 했고,
대학을 졸업하려 했습니다.

가족들을 만들고,
직장도 가지려 했습니다.

아마도 대학교 2학년때,
3학년이 시작할 때쯤

저는 이 목표들을 이루었습니다.

2013년은 동기부여 강연이
팔년째 되는 해입니다.

(박수)

저는 책을 쓰길 원한다는 것을
스스로 되뇌었습니다.

해리포터나 트와일라잇 만큼은
절대 생각하지 않았습니다.

그러나 저는 제가 책을 쓰길
원한다는 것을 알고 있었습니다.

대학에서의 첫번째 해에
저는 영어와 스페인어로 된

"Lizze Beautiful" 이라는
첫 책을 출판했습니다.

(박수)

저는 그렇게 될 것이라고
기대하지 않았습니다.

그러나 저는 두번째 책을
집필하는 것을 끝냈고,

지난 10월에 "Be beautiful, Be you"
라는 책을 출간했습니다.

며칠전에, 출판사로부터 세번째 책
출간일에 대한 이메일을 받았습니다.

(박수)

저는 대학을 졸업하고 싶다고
제 자신에게 말했습니다.

이번 5월 텍사스 주립대학에서
학위를 받습니다.

(박수)

저의 네번째 목표는
저만의 가족을 만들고,

저의 직장을 갖는 것이었습니다.

가족의 경우에는
더 미래의 일입니다.

저 아직 24살이에요.

직장의 경우에는

그것보다 한 발 앞서
있는 것 같이 느꼈어요.

저는 지금 '그 다음은 무엇일까?'에
직면하고 있습니다.

나는 무엇을 할 것인가?

제가 이 모든 것들을
성취할 수 있게 한

가장 큰 동기중에 하나는
바로 유투브 영상이었습니다.

제가 슬플 때마다,
스스로를 의심할 때마다,

여러분은 아마 말도 안되는
얘기라고 생각할 수도 있습니다.

그리고 여러분은 생각할겁니다.
"왜?"

제가 그 비디오를
봤을때로 돌아가고,

사람들이 저에 대해 증오가득한
말들을 한 걸 보는 것은

불을 계속해서 유지하게
하는 연료가 됐습니다.

모든 못된 말들은 제가 더 열심히,
더 열심히 하게 만들었습니다.

이건 좀 웃긴 타이밍인데,
엄마가 말씀하셨어요.

"음, 너의 목표가 꽤
다 되어가는구나."

"이제 무엇을 할 예정이니?"

"휴식을 취할거니?"

저는 대답했어요,
"아니요, 농담하세요?

왜 제가 제 시간을
낭비하겠어요? "

저의 다음 목표는
좀 더 클 것입니다.

하지만 그 나쁜 영상은
마침내 내려졌습니다.

저는 "좋아! 일이 잘 되고 있네.
꽤 괜찮은걸." 하고 생각했습니다.

지난 일요일 이 강연을
준비하면서

아주 많은 트위터
알람을 받았습니다.

그리고 그 일이 일어나자
가슴이 내려앉았습니다.

왜냐하면 이게 나쁜 일인지
알 수 없기 때문입니다.

불행하게도 이것은
나쁜 일이었습니다.

누군가가 저에 대한

또다른 나쁜 영상을 올렸습니다.

이 사람은 수백만명의 구독자를
갖고 있었습니다.

그는 그의 비디오에
저의 이름을 검색했고,

검색이 나타날 때
끔찍한 음악이 재생됐습니다.

그래서 그의 모든 구독자들은
저를 검색하기 시작했고,

저에게 매우 혐오스러운 것들을
보내기 시작했습니다.

저의 아버지는
우리는 실컷 울 수 있고,

그리고 나서는
기운을 내고, 웃거라.

그리고 긍정적인 사람이 되라고
항상 말씀하셨어요.

저는 실컷 울었고, 웃었습니다.

그리고 저는 말했습니다.

"그 영상이 어떤 위대한
업적을 이끌어낼수 있는가?"

(박수)

저는 스스로에게 말했습니다.

"리지, 너는 그들이
너를 정의하지 않도록

이 사람들에게 보여줄거야.

나를 못났다고 괴롭히는
이 사람들을 그냥 두지 않을거야.

내가 어떤 것도 해내지
못할 거라고 말했던 의사들,

그들이 나를 정의하게
하지 않을거야.

그리고 그들은 나를
이기지 못할거야."

저는 이것을 "세상에서
가장 못생긴 여자"와

저의 전투의 일종으로
보았습니다.

그리고 저는 깨달았습니다.

최고의 복수는 당신의 성취와
함께한다는 것을요.

네 맞습니다.

저는 승리했습니다.

감사합니다.

(박수)