10 dingen die je niet wist over het orgasme

"Bonk" auteur Mary Roach duikt in obscuur wetenschappelijk onderzoek, gedeeltelijk al eeuwen oud, om 10 verrassende uitspraken te doen over het seksuele hoogtepunt, variërend van bizar tot hilarisch. (Deze lezing is bedoeld voor volwassenen. Discretie word geadviseerd.)

Oké. Ik ga jullie een paar
afbeeldingen laten zien

uit een erg onderhoudend artikel

in 'The Journal of
Ultrasound in Medicine'.

Volgens mij het meest
onderhoudende artikel ooit gepubliceerd

in 'The Journal of
Ultrasound in Medicine'.

De titel is: "Waarnemingen
van In-Utero masturbatie".

(Gelach)

Oké. Links zie je de hand.
Dat is de grote pijl.

En de penis rechts.
De hand zweeft eroverheen.

En hier hebben we,

in de woorden van
radioloog Israel Meisner:

"De hand grijpt de penis op een wijze,
gelijkend op masturbatiebewegingen".

Bedenk wel dat dit een echo is.

Dus dit waren bewegende beelden.

Het orgasme is een reflex
van het autonome zenuwstelsel.

Dat is het gedeelte van het zenuwstelsel

dat zich bezig houd met
de dingen die we niet bewust controleren.

Zoals spijsvertering,
hartslag en seksuele opwinding.

Het orgasmereflex kan worden geactiveerd

door een verrassend
breed scala aan prikkels.

Zoals genitale stimulatie. Duh.

Maar Kinsey interviewde ook een vrouw

die een orgasme kon krijgen

als iemand haar wenkbrauw aaide.

Mensen met ruggenmerg letsel,

zoals paraplegia of quadriplegias,

ontwikkelen vaak een erg gevoelig gebied

vlak boven de plek van hun letsel.

Waar dat ook maar is.

Er is zoiets als een knie-orgasme,
in de literatuur.

Ik denk dat de meest
merkwaardige die ik tegenkwam

het geval was van een vrouw

die een orgasme kreeg
elke keer dat ze haar tanden poetste.

(Gelach)

Iets in de complexe sensomotorische

bewegingen van het tandenpoetsen

activeerde een orgasme.

Zij ging naar een zenuwarts,
die gefascineerd was.

Hij onderzocht
of het iets in de tandpasta was.

Maar nee, het gebeurde bij elk merk.

Ze stimuleerde haar tandvlees

met een tandenstoker,
om te zien of dat het was.

Maar nee, het was
het hele scala aan bewegingen.

En het verbazingwekkende voor mij was

dat je zou denken dat deze vrouw een

fantastische mondhygiëne zou hebben.

(Gelach)

Helaas - dit stond in het artikel -

"Zij geloofde dat ze
was bezeten door demonen

en schakelde over op mondwater
voor haar mondverzorging."

Zo triest.

(Gelach)

Terwijl ik aan het boek werkte

interviewde ik een vrouw die zichzelf
naar een orgasme kon denken.

Ze nam deel aan een onderzoek
van de Rutgers Universiteit.

Erg grappig. Rutgers.

Dus ik interviewde haar in Oakland,

in een sushi restaurant.

En ik vroeg: "Zou je het
ook hier en nu kunnen doen?"

Ze zei: "Ik zou liever mijn maaltijd
afmaken, als je dat niet erg vind."

(Gelach)

Maar later was ze zo aardig om buiten

op een bankje een demonstratie te geven.

Het was opmerkelijk.
Het duurde ongeveer een minuut.

En ik vroeg haar,

"Doe je dit nou de hele dag?"

(Gelach)

Ze zei: "Nee. Echt, als ik thuis kom
ben ik meestal te moe."

(Gelach)

Ze zei dat de laatste keer dat ze het deed

was in de Disneyland tram.

(Gelach)

Het hoofdkwartier van het orgasme,
langs de ruggengraatzenuw,

heet de sacrale zenuwwortel.
Dat is hier achter.

En als je dat activeert,
of stimuleert met een electrode,

precies op die plek,
dan activeer je een orgasme.

En het is een feit
dat je wervelkolomreflexen

kunt activeren in dode mensen.

Een bepaald soort dood persoon,
een kloppend-hart kadaver.

Dat is iemand die hersendood is,

wettelijk dood, echt vertrokken,

maar die in 'leven' word gehouden
aan beademingsapparatuur,

zodat hun organen
zuurstofrijk blijven voor transplantatie.

Als je in een hersendood iemand

de juiste plek activeert

dan zie je af en toe iets,

een reflex genaamd 'Lazarus reflex'.

Dat is... ik zal het even demonstreren,
al ben ik niet dood.

Het zit zo. Je activeert de plek.

De dode man, of vrouw, doet... dit

Erg verontrustend voor mensen
die in een pathologielab werken.

(Gelach)

Welnu, als je het lazaruseffect
kan activeren in een dood persoon,

waarom dan niet het orgasme reflex?

Ik stelde die vraag
aan een klinische-dood expert,

Stephanie Mann, die dom genoeg was
om mijn mailtjes te beantwoorden.

(Gelach)

Ik vroeg: 'Is het denkbaar dat je een

orgasme kunt activeren
in een dood persoon?'

Ze zei: "Ja, als de sacrale zenuw
zuurstofrijk blijft

is het denkbaar dat je dat zou kunnen."

Uiteraard heeft die dode er niet veel aan.

Maar het zou een orgasme zijn...

(Gelach)

...desalniettemin.

Ik stelde het voor aan een researcher
aan de Universiteit van Alabama

die orgasmeonderzoek doet.

Ik zei tegen haar: "Je zou
een experiment moeten doen.

Je kunt kadavers krijgen
als je bij een universiteit werkt."

Ik zei: 'Ik zou het doen.'

Ze zei: "Jíj mag toestemming
aan de beoordelingsraad vragen."

(Gelach)

Volgens de auteur
van het huwelijkshandboek

uit de dertiger jaren,
Theodoor van de Velde,

kan een lichte spermageur
worden waargenomen op de adem

van een vrouw, binnen ongeveer
een uur na de geslachtsgemeenschap.

Theodore Van de Velde was
nogal een sperma-kenner.

(Gelach)

Deze man schreef dus
het boek 'Het ideale huwlijk'.

Een heel erge heteroman.

Maar hij schreef in dit boek
'Het ideale huwlijk',

dat hij verschil kon opmerken
tussen het zaad van een jonge man

dat volgens hem een frisse,
opwindende geur had,

en het sperma van een volwassen man,

dat, ik citeer, 'Opvallend rook naar

de bloemen van de Spaanse kastanje".

soms erg fris bloemig,

en soms extreem scherp'.

(Gelach)

[En verhelpt de hik.]

In 1999 kreeg een man in Israël de hik.

Dit was zo'n geval dat maar niet ophield.

Hij probeerde alles
wat z'n vrienden voorstelden.

Niets leek te helpen.

Dagen gingen voorbij.
Op een gegeven moment had de man,

nog steeds hikkend, sex met zijn vrouw.

En wonderbaarlijk, het hikken hield op.

Hij vertelde het zijn dokter,
die een studie publiceerde

in een Canadees
medisch tijdschrift, onder de titel

'Geslachtsgemeenschap
als potentiële behandeling

voor oncontroleerbare hik'.

Het leuke van dit artikel is dat
op een gegeven moment gesuggereerd word

dat ongebonden hikkers
masturbatie konden proberen.

(Gelach)

Leuke definitie van
een bevolkingsgroep: ongebonden hikkers.

(Gelach)

Getrouwd. Alleenstaand. Ongebonden hikker.

In de vroege 20e eeuw

geloofden een boel gynaecologen

dat als een vrouw een orgasme had

de samentrekkingen dienden
om het sperma door de baarmoederhals

op te zuigen en snel
bij het eitje af te leveren.

En zodoende de kans
op bevruchting te verhogen.

Het heette de opzuig-theorie.

(Gelach)

In de tijd van Hippocrates

geloofden artsen dat het orgasme
bij vrouwen niet alleen

hielp bij de bevruchting,
maar zelfs noodzakelijk was.

Artsen destijds
vertelden mannen routinematig

het belang van
het bevredigen van hun vrouw.

Huwelijkshandboekauteur en zaadruiker

Theodore Van de Velde

(Gelach)

heeft een regel in zijn boek,

Ik hou van die man, ik heb
veel gehad aan Theodore Van de Velde.

Hij had een regel in zijn boek,

kennelijk afkomstig van
de Habsburgse Monarchie,

Waar een keizerin was, Maria Theresa

die moeite had zwanger te raken.

En blijkbaar had
de koninklijke hofarts gezegd:

'Ik ben van mening

dat de vulva van uwe heilige majesteit

geprikkeld dient te worden
voorafgaand aan de geslachtsgemeenschap'.

(Gelach)

Het staat blijkbaar ergens,
ik weet niet waar, op schrift.

Masters en Johnson: we gaan
voorwaarts naar de vijftiger jaren.

Masters en Johnson waren opzuigsceptici.

Wat ook wel leuk is om te zeggen.

Ze geloofden het niet.

En ze besloten

dat ze de zaak tot op
de bodem gingen uitzoeken.

Ze brachten vrouwen naar
het laboratorium. Ik denk vijf vrouwen.

Ze werden uitgerust
met baarmoederhalskapjes

waar kunstmatig sperma in zat.

En in het kunstmatige sperma

zat een radiologische stof

zodat het zou oplichten
op een röntgenfoto.

Dit zijn de vijftiger jaren.

Deze vrouwen zaten
voor een röntgen apparaat.

En ze masturbeerden.

En Masters and Johnson keken
of het zaad werd opgezogen.

Ze vonden geen bewijs voor opzuiging.

Jullie vragen je misschien af
'hoe maakt men kunstmatig zaad?'.

(Gelach)

Ik heb een antwoord voor jullie.
Twee antwoorden.

Je kunt bloem en water gebruiken,
of maizena en water.

Ik vond zelfs drie verschillende
recepten in de literatuur.

(Gelach)

Mijn favoriete is het recept ---

ze hebben dan een ingrediënten lijst,

en in het recept staat dan, bijvoorbeeld,

'Opbrengst: twee dozijn koekjes'.

In dit recept stond:
'Opbrengst: één zaadlozing'.

(Gelach)

Er is nog een manier waarop een orgasme
de vruchtbaarheid kan verhogen.

Die betrekt de man erbij.

Sperma dat een week
of langer in het lichaam zit

begint abnormaliteiten te ontwikkelen

waardoor het minder
effectief zijn weg vindt

naar het eitje.

Britse sexuoloog Roy Levin speculeerde

dat dit misschien is waarom mannen

evolueerden tot zulke enthousiaste
en frequente masturbeerders.

Hij zei: 'Als ik mezelf blijf aftrekken

wordt er vers sperma gemaakt'.

Wat ik wel een interessante theorie vond.

Dus nu heb je een evolutionair excuus.

(Gelach)

Oké.

(Gelach)

Er is behoorlijk wat bewijs
voor opzuiging in het dierenrijk.

Varkens, bijvoorbeeld.

Het Deens Nationaal Comité
voor Varkensproductie

ontdekte dat als je een zeug

seksueel stimuleert terwijl je
haar kunstmatig insemineert,

je zes procent stijging ziet

in het aantal biggen
dat wordt geproduceerd.

Dus kwamen ze met dit plan.

Het vijfpunten-stimulatieplan voor zeugen.

En de boeren moesten ---
er zijn van die posters in de schuur,

en ze hebben ook een DVD.

En ik heb een kopie van die DVD.

(Gelach)

Dit is mijn onthulling.
Ik ga jullie een stukje laten zien.

(Gelach)

(Applaus)

Hier gaan we dus --
la la la op naar het werk.

Het ziet er vrij onschuldig uit.

Hij gaat dingen met zijn handen doen

die de beer met zijn snuit zou doen.

(Gelach)

Dit is het. De beer heeft
een erg vreemd hofmakerijrepertoire.

(Gelach)

Dit is om het gewicht
van de beer na te doen.

(Gelach)

Je moet weten dat de clitoris
van de zeug binnenin de vagina zit.

Dus dit is zinnenprikkelend
voor haar. Daar gaan we.

(Gelach)

En het welverdiende resultaat.

(Applaus)

Ik hou van deze video.

Ergens in het begin van deze video

zoomen ze in voor een close up
van zijn handen en zijn trouwring,

alsof ze zeggen 'Het is oké,

het is gewoon zijn werk.
Hij houd echt van vrouwen'.

"Vrouwelijke dieren
hebben meer lol dan je denkt."

Ik was in Denemarken
bij mijn gastvrouw Anne Marie.

En ik vroeg: "Waarom stimuleer je
niet gewoon de clitoris van de zeug?

Waarom laat je dat die boeren niet doen?

Dat hoorde niet bij de vijf stappen."

Ze vertelde - Ik lees het even op
want ik vind het zo leuk.

Ze zei: "Het was al heel wat

om de boeren de zeug
onder de vulva te laten aanraken.

Dus we dachten laten we de clitoris
nog maar even niet noemen.'

(Gelach)

Verlegen maar ambitieuze varkenshouders
kunnen - dit is echt waar -

een zeugenvibrator kopen,

die aan de sperma geleider zit en trilt.

Want, zoals ik al zei,

de clitoris zit binnen in de vagina.

Dus mogelijk een beetje
meer opwindend dan het lijkt.

En ik vroeg haar ook:

"Deze zeugen, ik bedoel,
het valt je misschien op...

De zeug ziet er niet
stuiptrekkend van extase uit."

Ze antwoordde:
"Die conclusie kan je niet trekken."

Want dieren tonen hun pijn of plezier

niet op hun gezicht zoals wij dat doen.

Varkens, bijvoorbeeld,
zijn meer zoals honden.

Ze gebruiken de bovenste helft
van hun gezicht. Expressieve oren.

Dus je weet niet precies
wat er met het varken aan de hand is.

Primaten daarentegen,
wij gebruiken onze mond meer.

Dit is het zaadlozingsgezicht
van een stomp-staart makaak.

(Gelach)

Interessant genoeg
is dit gezien bij vrouwtjesmakaken.

Maar alleen als ze
een ander vrouwtje bestijgen.

[Menselijk orgasme bestuderen
in het lab is niet eenvoudig]

Masters en Johnson
besloten in de vijftiger jaren:

we gaan de gehele menselijke
seksuele responscyclus uitdokteren.

Vanaf het opgewonden raken tot en met
het orgasme, bij mannen en vrouwen.

Alles wat er dan in
het menselijk lichaam gebeurt.

Bij vrouwen gebeurt veel van binnen.

Dit ontmoedigde Masters en Johnson niet.

Ze ontwikkelden een kunstmatige
geslachtsgemeenschapsmachine.

Het is een in principe
een penis camera op een motor.

Er is een fallus,

een doorzichtige fallus van acryl
met een camera en een lichtbron,

vastgemaakt aan een motor
die ongeveer dit doet.

En de vrouw had er dan seks mee.

Zo ging dat dus, verbazingwekkend.

Helaas is dit apparaat ontmanteld.

Zo triest. Niet omdat
ik het wilde gebruiken.

Ik wilde het zien.

(Gelach)

Op een mooie dag besloot Alfred Kinsey

de gemiddelde afstand uit te rekenen
die een spermacel moet afleggen.

Dat was geen
ongefundeerde nieuwsgierigheid.

Dokter Kinsey had gehoord --

en er circuleerde ook een theorie
in die tijd, de veertiger jaren,

dat de kracht waarmee sperma

tegen de baarmoederhals gekwakt word

een rol speelde bij vruchtbaarheid.

Kinsey vond dat maar onzin.
Dus hij toog aan het werk.

Hij verzamelde in zijn laboratorium

300 mannen, een meetlint
en een filmcamera.

(Gelach)

En hij ontdekte

dat bij drie kwart van de mannen

het spul er een beetje uit droop.

Het spoot er niet met grote kracht uit.

Hoewel, de recordhouder

bijna 2,5 meter haalde.
Best indrukwekkend.

(Gelach)

(Aplaus)

Ja precies.

(Gelach)

Helaas is hij anoniem.
Zijn naam word niet genoemd.

In zijn beschrijving
van dit experiment in zijn boek

schreef Kinsey

'Twee lakens werden neergelegd
om de oosterse kleden te beschermen.'

(Gelach)

Dat is mijn, op één na,
meest favoriete zin

uit het hele oeuvre van Alfred Kinsey.

Mijn favoriete is: 'Kaaskruimels
geworpen voor een paar copulerende ratten

zullen het vrouwtje afleiden,
maar het mannetje niet.'

(Gelach)

Dankuwel.

(Applaus)

Bedankt!