Last Week Tonight with John Oliver (HBO): FIFA et la Coupe du monde

Je voudrais vous parler

du principe de la saucisse.

La théorie voulant que si vous aimez quelque chose,

n'essayez pas de savoir comment c'est fait.

Eh bien, ce soir, je voudrais vous montrer ma saucisse.

Un instant, un instant, un instant, un instant...

Voici ma saucisse:

La Coupe du monde de la FIFA 2014.

Oh mon Dieu!!!

Ok, la Coupe du monde commence cette semaine

et je suis à la fois excité et très mal à l'aise.

Je sais qu'en Amérique du Nord,

le soccer n'est que l'activité que pratique votre fille de 10 ans.

Mais pour moi et pour tout le reste de la planète

c'est un peu plus important que ça...

Le soccer était devenu une religion au Brésil.

En Colombie, le soccer était une religion.

Le football est une religion, ici.

Soccer, ou le football comme on dit ici,

c'est une religion.

Oui, et ils n'exagèrent pas!

Quand David Beckham s'est fait faire un tatouage de Jésus,

la réaction de la plupart des fans de soccer a été :

wow, quelle chance pour Jésus!

C'est tout un coup pour lui!

Voici mon problème :

la Coupe du monde est un de mes évènements favoris

mais elle est organisée par ces types-là : la FIFA,

que vous connaissez soit en tant que

Fédération Internationale de Football Association

ou "ce jeu vidéo que j'ai".

Mais pour les spectateurs américains

qui ne la connaîtrait pas,

la FIFA est une organisation grotesque.

En fait, expliquer les rouages de la FIFA à quelqu'un

pour la première fois, c'est un peu comme

leur montrer le vidéo de "Deux filles, une tasse".

Vous le faites surtout pour observer

leur réaction horrifiée.

Commençons par l'endroit où la Coupe du monde actuelle

aura bientôt lieu : le Brésil.

Les Brésiliens sont enthousiastes à propos de n'importe quoi.

Voici comment ils célèbrent l'approche

du Carême.

Ils adorent l'idée de ne pas manger de chocolat pour un bout de temps.

Ils sont aussi les plus grands fans de soccer de la planète.

Donc, ils doivent être ravis à l'idée

d'accueillir la Coupe du monde.

Depuis des mois, l'agitation règne dans les favelas, ou quartiers pauvres,

où il y a eu des affrontements entre la police et les résidents.

Les gens ont manifesté ici contre le fait que le Brésil

était le pays hôte de la Coupe du monde.

Ça n'a aucun sens.

Pourquoi seriez-vous malheureux d'accueillir

la chose que vous aimez le plus au monde?

Le gouvernement a dépensé plus de

11 milliards de dollars pour l'évènement.

L'équipe américaine jouera son deuxième match

ici, dans la ville de Manaus,

dans ce tout nouveau stade de 270 million de dollars.

Manaus est si éloignée qu'il est presque impossible

de s'y rendre en voiture.

C'est pourquoi les responsables ont dû

faire transporter les matériaux par bateau,

en traversant l'Atlantique depuis le Portugal

et puis en remontant le fleuve Amazone.

Ok, ça ressemble un peu à du gaspillage,

surtout quand on pense que ce stade

ne sera utilisé que pour quatre matches de la Coupe du monde.

Il n'y a pas d'équipe à Manaus qui pourra l'utiliser par la suite,

et c'est alors qu'il deviendra la toilette pour oiseaux

la plus chère du monde.

Il n'est pas surprenant que les Brésiliens soient en colère,

surtout quand on pense à ce qu'ils recevront

réellement en retour.

Eh bien, ils feront des profits, aussi...

En fait, la FIFA fera des profits.

Voilà où est la controverse.

Le pays hôte ne fait habituellement pas de profit.

La FIFA, l'organisateur de la Coupe du monde,

est habituellement la seule à faire des profits.

Eh, le Brésil, laisse-moi t'expliquer pour que tu comprennes :

c'est comme si l'argent était du poil pubien, et la FIFA de la cire.

Oh, ils seront partout durant la Coupe du monde,

mais quand ils partiront, ils prendront tout l'argent avec eux.

Incluant dans des endroits

où tu ne savais même pas que tu avais de l'argent,

te laissant en pleurs à dire :

"Mon dieu, qu'est-ce qui est arrivé?"

"Quoi, qu'est-ce qui est arrivé?"

"Je ne ferai plus jamais ça!"

Voici les demandes de la FIFA aux pays hôtes

concernant les taxes.

La FIFA et ses filiales sont

entièrement exemptées de taxes

à tous les niveaux.

Au niveau étatique, municipal, toutes sortes de taxes.

Taxe à la consommation, impôt sur le revenu,

peu importe, ils sont exemptés.

En effet, selon les estimations du Brésil,

ils exemptent la FIFA de payer 250 millions de dollars en taxes.

Quelque part, Wesley Snipes se dit :

"Le soccer, voilà la solution!"

"Mon Dieu, ça me semble si évident maintenant!"

La FIFA dit qu'elle laisse bien des choses en partant.

Par exemple, de nouvelles lois.

Voyez-vous, il y a quelques années, le Brésil a fait ceci :

En 2003, le gouvernement brésilien a interdit l'alcool

dans les stades en raison du taux élevé

de morts parmi les fans.

Ça semble être une bonne idée!

Ça pourrait même sauver des vies!

Le seul problème : Budweiser est un

des commanditaires principaux de la FIFA.

Et ils vendent un produit

qu'ils persistent à appeler de la bière.

Et la FIFA semble vouloir protéger Budweiser

d'une loi créée pour protéger les gens.

C'est pourquoi le secrétaire général de la FIFA est allé au Brésil

avec un message simple :

"Je suis désolé,

j'aurai peut-être l'air un peu arrogant, mais ce n'est

pas quelque chose que nous allons négocier. Il y aura,

il doit y avoir, dans la loi, une clause stipulant que

nous avons le droit de vendre de la bière."

Oui euh, peut-être que j'ai l'air un peu arrogant, mais euh,

comment vous-dites, euh, allez vous faire voir avec vos lois et votre sécurité publique.

C'est bien ça?

Et le plus incroyable, c'est que la FIFA a gagné.

Ils ont réussi à convaincre le Brésil d'adopter

une loi appelée "Loi Budweiser" qui permet de vendre de la bière dans les stades de soccer.

Vous pouvez soit être horrifiés par cela,

ou soulagés que la FIFA n'était pas

aussi commanditée par la cocaïne et les tronçonneuses.

Et le Brésil est chanceux.

Le Brésil est chanceux, au moins,

la FIFA ne les a obligés qu'à vendre de l'alcool.

Quand l'Afrique du Sud a accueilli la Coupe du monde il y a quatre ans,

la FIFA a imposé la création de tribunaux pour la Coupe du monde.

Ce qui semble amusant, c'est comme

aller voir les Séries mondiales et finir

devant le juge Philly Phanatic.

Sauf que les tribunaux de la FIFA n'étaient pas une blague.

Deux Zimbabwéens qui avaient volés des journalistes étrangers

un mercredi ont été arrêtés le jeudi

et ont commencé à servir des peines d'emprisonnement de 15 ans le jour d'après.

C'est troublant à quel point c'est rapide!

C'est comme quand vous commandez du chinois

et qu'il arrive cinq minutes plus tard.

"Euh, merci beaucoup, mais c'était trop rapide!"

"Vous n'avez pas eu le temps de préparer ça comme il faut."

Et il y a une certaine ironie à voir la FIFA établir

un système de justice, étant donné les scandales

dont elle a souffert ces dernières années.

L'organisme en charge du football a tenté de faire le ménage

à l'interne en suspendant deux cadres

accusés de corruption.

Le scandale de la FIFA se poursuit...

Jack Warner, qui était au centre d'accusations de corruption

a démissionné en tant que vice-président.

Il y a eu tant de scandales de corruption

auxquels la FIFA a dû faire face.

La corruption et la FIFA vont ensemble comme le beurre d'arachides et la confiture.

Oui, mais ils ne devraient pas!

Le beurre d'arachides et la confiture sont supposés

aller bien ensemble.

La FIFA et la corruption devraient aller ensemble comme

du beurre d'arachides et un enfant avec une allergie mortelle aux noix.

"Non, Trevor, non!"

"C'est pour ton frère!"

Et si vous croyez que la FIFA ne pourrait ressembler

encore plus à un méchant de dessin animé,

voici une photo de la salle de conférence à leur siège social.

Eh oui, la FIFA a apparemment pris pour modèle

la salle du conseil de guerre

dans "Docteur Folamour".

Ça prouve vraiment que cette organisation

se fout complètement de ce que vous pouvez penser d'elle.

Pourtant, le président de la FIFA maintient qu'ils ne sont

qu'un humble organisme à but non lucratif.

"Nous sommes un organisme à but non lucratif,

et nous devons le rester."

"Un organisme à but non lucratif qui a plus d'un milliard de dollars en banque?"

"Oui, mais c'est une réserve."

Une réserve?

Une réserve d'un milliard de dollars?

Quand votre fond de secours est si gros que vous devez

vérifier qu'il ne s'y trouve aucun canard de bande dessinée en train de nager,

vous n'êtes peut-être plus un organisme à but non lucratif.

En passant, cet homme, l'homme que vous venez de voir,

c'est Sepp Blatter, et même son nom

devrait éveiller les soupçons.

Si votre nom est Sepp, au minimum,

vous avez déjà étranglé quelqu'un lors d'une bataille dans un bar.

C'est un simple fait.

Et laissez-moi vous donner un aperçu de Sepp Blatter

en tant qu'être humain.

"Récemment, on lui a demandé comment rendre

le soccer féminin plus populaire.

Il a répondu : "Eh bien, elles devraient porter des shorts plus courts."

Très bonne idée! Mettez leur des shorts très courts,

appelez ça du "soccer sexy", et pendant que vous y êtes,

resserrez les maillots,

remplacez le ballon par une assiette d'ailes de poulet,

et, au diable, ouvrons simplement un Hooters.

La FIFA, l'humble organisme à but non lucratif,

a récemment dépensé 27 millions de dollars

pour financer "United Passions",

une version dramatisée de leur histoire mettant en vedette,

pour une raison obscure, Tim Roth dans le rôle de Sepp Blatter,

Et ce film, tout comme la FIFA, a l'air atroce.

"Nous serons...

la Fédération Internationale de Football Association." "FIFA."

La première Coupe du monde aura lieu en Urugay.

Vous avez tout ce qu'il faut pour diriger notre famille,

mais vous savez qu'à la moindre erreur, vous êtes dehors."

Qui fait un film de sport dont les héros

sont les cadres?

Le pire c'est que vous n'avez pas besoin

de deux heures et de Tim Roth.

Le plus grand film sur Sepp Blatter

a déjà été fait.

Il dure dix secondes.

Et il est sur YouTube.

C'est... C'est merveilleux, c'est la seule fois

où vous pouvez sincèrement dire :

"Je suis content que ce vieillard soit tombé de la scène."

Mais la pire chose à propos de la FIFA n'est peut-être même pas son passé

ou son présent. C'est son futur.

Parce que le pays hôte de la Coupe du monde de 2022

a déjà été choisi.

"Le gagnant, pour accueillir la Coupe du monde de 2022, est le... Qatar!"

Le Qatar?

Il y a entre une et cinquante raisons

qui font de cette décision une idée terrible.

Les températures estivales du Qatar peuvent atteindre

près de 50 degrés Celsius.

Un environnement difficile pour tenir un évènement sportif professionnel

à l'extérieur.

50 degrés Celsius, c'est 122 degrés Fahrenheit.

Vous tenez la Coupe du monde à un endroit où

il est physiquement impossible de jouer au soccer.

C'est comme si la NFL décidait de tenir le Superbowl dans un lac.

Il y a aujourd'hui des allégations selon lesquelles

des cadres de la FIFA ont accepté des pots-de-vin pour donner la Coupe du monde au Qatar,

et j'espère que c'est vrai, parce que sinon,

ça n'a littéralement aucun sens.

Et pas seulement à cause de la température,

mais à cause des conditions de travail.

Le Qatar est un état esclavagiste au 21e siècle.

Un travailleur immigré ne peut quitter le pays sans visa de sortie.

Ce visa doit être approuvé par son employeur.

-Qui a votre passeport? -Mon passeport est au siège social.

-Alors vous être pris ici? -Oui.

Il y a des cercueils qui quittent tous les jours.

En moyenne, plus d'un travailleur meurt par jour.

En étant conservateurs, selon les données de deux pays seulement,

l'Inde et le Népal, plus de 4000 travailleurs vont mourir

avant qu'un seul ballon soit joué en 2022.

En somme, ce que vous dites, c'est que

la Coupe du monde au Qatar s'annonce comme le projet

de construction le plus mortel au Moyen-Orient depuis celui-ci.

J'espère que j'ai réussi à vous prouver que

la FIFA est tout simplement infâme.

Et pourtant, voici leur pouvoir :

je suis tout de même vraiment excité que ce soit la Coupe du monde la semaine prochaine!

Il est difficile de justifier comment je peux tirer autant de plaisir

d'une organisation qui cause autant de souffrances,

sauf en retournant là où nous avons commencé.

"Le soccer, ou le football comme on dit ici, c'est une religion."

Mais ce n'est pas que cela.

C'est une religion organisée,

et la FIFA en est l'Église.

Pensez-y.

Son dirigeant est infaillible,

elle peut pousser les pays sud-américains à dépenser de l'argent

qu'ils n'ont pas pour bâtir des cathédrales somptueuses,

et elle pourrait ultimement être responsable de la mort

d'un nombre incroyable de gens au Moyen-Orient.

Mais... mais... mais... mais pour des millions de gens à travers le monde

comme moi, elle est aussi la gardienne de la seule chose

qui donne du sens à leur vie.

Et si cette comparaison n'arrive pas à faire aimer le soccer aux Américains,

franchement, rien n'y arrivera.