Meet John Doe ( 1941) Full Movie

Gary Cooper e Barbara Stanwyck

"Um João Ninguém"
de Frank Capra

Banda Sonora de

Direção de

(Choro de bebés)

[1862 — The Bulletin
Uma imprensa livre significa um povo livre]

[O novo Bulletin]

[Diretor]

(Assobio)

(Assobio) (Assobio) (Assobio)

Alô, D.B? Estou a fazer a limpeza.

Ok.

Mr. Connell, não posso ficar
sem trabalho neste momento,

nem mesmo por um dia.

Tenho mãe e duas irmã pequenas...

Mais telegramas de felicidades.

Sabe como é.
Tenho que trabalhar, não é?

Lamento. Mandaram-me para aqui
para fazer a limpeza,

já lhe disse que não podia
continuar com a sua coluna.

É lavana e rendas velhas.

Mande entrar as outras pessoas.

Eu digo-lhe o que vou fazer.

Recebo 30 dólares por semana.
Aceito por 25, ou 20, se necessário.

- Faço tudo o que me mandar.
- Não é um questão de dinheiro.

Queremos aumentar a tiragem.

Pessoas que causem sensação,
provoquem discussões.

Eu posso fazer isso, conheço a cidade
como as minhas mãos.

Por favor, dê-me uma hipótese.

Entrem, entrem!

O caixa já tem o seu cheque.

Quem são estas pessoas?

Gibbs, Crawley,
Cunningham, Giles.

Espere aí!

Não se esqueça da última coluna
antes de ir buscar o seu cheque.

Faltam-lhe agumas linhas nesta coluna.

Um ricaço como D.B. Norton compra
um jornal e corta 40 cabeças.

- Também foi despedida?
- Fui.

Você também?

Oh, Joe, lamento muito, amigo.

Vamos deitar abaixo este edifício.

Antes disso, é melhor acabar esta coluna.

"Lavanda e rendas velhas".

Espere, Joe, espere.

Querem sensações fortes, hem?

Ok.

(Som da máquina de escrever)

Pronto.

"Recebi esta carta hoje de manhã.

É um comentário sobre aquilo
a que chamamos 'um mundo civilizado':

Querida Miss Mitchell, fui despedido
do meu emprego há quatro anos.

Desde então, não arranjei trabalho.

A princípio, fiquei irritado
com a administração

porque é por causa da porcaria da política
que temos tanto desemprego.

Mas, olhando à minha volta,
parece que estão todos fritos.

Como protesto, vou suicidar-me,
saltando do telhado da Câmara.

Assinado: um cidadão americano
desgostoso: John Doe".

Nota do editor:
"Na opinião desta coluna

quem anda a saltar dos telhados
são as pessoas erradas".

Ann, isto é inventado, não é?

Não interessa, avança.

(Gargalhadas)

... é por causa da porcaria da política
que temos tanto desemprego.

Cá está. Um ataque aberto
de D.B. ao Governador.

Calma, Jim, é apenas uma carta
enfiada numa coluna.

Não, tenho a certeza. É o Norton.

Bom dia, meus senhores.
Vieram muito cedo.

Governador, já viu o novo Bulletin?

Já, trouxeram-mo com o pequeno almoço.

- Jim pensa que é do D.B. Norton.
- Claro que é.

Vá lá, Jim. Aquela coisinha?

D.B. Norton faz as coisas em grande.

É um ataque aberto contra si, Governador.
Acredite em mim.

Para que é que ele comprou um jornal?

Porque é que ele contratou
um editor de primeira como o Connell?

Ele está na idústria do petróleo,
Governador, quer dar cabo de si.

Ok, Jim. Vê lá se tens uma congestão.

Eu vou averiguar.

Sim, Governador?

Por favor, ligue-me a Spencer,
do Daily Chronicle.

Sim, Governador, já vi,
Acho que é uma carta inventada.

Esse truque já tem barbas.

Ok. Vou pôr o Mayor
e a Câmara do Comércio atrás deles.

Passe o telefone ao Mayor Lovett.

Lamento, mas o Mayor
está a falar no outro telefone.

Sim, eu sei, Mrs. Brewster, é um fenómeno
terrível na nossa cidade.

-Já recebi uma dúzia de chamadas.
- É Spencer, do Chronicle.

Um instante.

Sim, Mrs. Brewster, estou a ouvir.

Insisto em que arranje imediatamente
um trabalho para este John Doe.

Se não fizerem nada,
chamo a Auxiliary toda

e a Junior Auxiliary, para uma reunião
e veremos...

Sim, Spencer? Quem?!

O Governador?

Então e eu? Ele vai saltar do meu edifício!
E eu quero ser reeleito!

O quê? Ligue para Connell do Bulletin.

Porquê, ele é capaz de me passar...

- O que foi aquilo?
- O quê?

- A janela. Passou qualquer coisa a voar.
- Não vejo nada.

Não fique aí parado, idiota.
Vá ver. Abra a janela.

Porque é que ele
foi escolher o meu edifício?

Há alguma multidão na rua? Não, senhor.
Talvez tenha ficado preso num parapeito. Veja outra vez.

- Deve ter sido uma gaivota.
- Uma gaivota?

O que é que uma gaivota
anda a fazer em volta da Câmara?

- É um mau presságio, não é?
- Não a gaivota é uma ave simpática.

Está tudo bem, Mrs. Brewster.
É apenas uma gaivota.

Ainda não aconteceu nada. Estou atento.

Não se preocupe. Deixe isso comigo.

Spencer, eu depois ligo-lhe.

Alô, Connell?

Fala... O que é que está a fazer?
Fala o Mayor.

Sim, Mayor Lovett.
Quantas vezes é que me vai ligar?

Tenho toda a gente,
mais o irmão e a irmã à procura dele.

Quer ver a caixa que vou publicar?

"Um apelo a John Doe,
Pense bem, John.

A vida petcode ser bela, diz o Mayor.

Se precisa de emprego,
contacte o editor deste jornal, etc. etc.

Ok, Mayor. Eu digo-lhe
logo que tenha alguma coisa.

O quê?

Bem, baixe os estores.

Fui a casa de Miss Mitchell.
Ela está muito em baixo.

- Onde é que ela está?

- Ela é que sustenta
a mãe e duas crianças, não sabia?

- Encontrou-a?
- Não, a mãe dela está preocupada.

Ela disse que ia apanhar uma piela,
quer dizer, a rapariga.

Vá procurá-la e encontre-a.

Não lhe disse o melhor.
O marido é o Dr. Mitchell, conhece-o?

Salvou a vida da minha mãe
e não levou dinheiro por isso.

Ok, chefe. Vou procurá-la.

Com os diabos, Comissário.
Dou-lhe 24 horas.

Ok, Hawkshaw, agarre num lápis.
Cá vai mais uma vez.

Altura, 1,65 m, olhos castanhos,
cabelo castanho...

e as pernas mais bonitas...

que já entraram neste escritório.

- Queria ver-me?
- Não.

Tenho o exército e a marinha
inteiros à sua procura.

porque é um jogo
que jogamos todos os dias.

Lembro-me muito bem
de que fui despedida.

É verdade, mas ficou com uma coisa
que pertence a este jornal.

- Que coisa é?
- A carta.

- Que carta?
- A carta de John Doe.

A cidade está numa polvorosa,
temos que o encontrar. É a única pista.

- Não há nenhuma carta.
- Vamos arranjar um perito em carligrafia...

- O quê?!
- Não há carta nenhuma.

- Diga lá isso outra vez.
- Fui eu que a inventei.

Você é que a inventou.

Você disse que queria sensação!

Sabe que há nove empregos
à espera desse tipo?

Há 22 famílias que lhe querem
dar pensão de graça?

Há cinco mulheres que querem casar com ele
e o Mayor está disposto a adotá-lo?

- Ligaram da morgue. Uma rapariga...
- Cale-se!

Ann! Porque é que não...?

Hank! Só há uma coisa a fazer.
Largue tudo e depressa.

Publique uma notícia.
Diga que John Doe esteve aqui

e lamenta ter escrito a carta...

Certo. Veio aqui e eu convenci-o
a mudar de ideias.

"Editor do Bulletin
salva a vida de John Doe!" Perfeito.

Vou pedir ao Ned para a escrever.

- Ned, tenho uma notícia...
- Espere aí.

Oiça, seu grande génio de jornalista.

Você acaba de injetar um pouco de vida
neste jornal moribundo.

Toda a cidade está curiosa
por causa de John Doe e, bum!

Você vai enterrá-lo.

Há potencial suficiente neste homem
para provocar a falta de tinta.

- Em que homem?
- John Doe.

- Que John Doe?
- O nosso. O que eu inventei.

Oiça, génio. Repare.

Suponha que um John Doe entrava
neste gabinete. O que é que fazia, hem?

Arranjava-lhe um emprego e esquecia tudo, hem?

Eu cá não, eu fazia um acordo com ele.

Um acordo?

Não se deixa cair uma bomba para vender
batatas como se fosse uma batata quente.

Isto dá para uns meses.
Sabe o que é que eu faria?

Entre hoje e o Natal, quando ele vai saltar,
eu publicava uma notícia diária.

A começar pela sua infância,
os estudos, o primeiro emprego.

Um jovem de vistas largas,
perante um mundo caótico.

O problema do homem médio,
são todos John Does.

Depois, chega o drama.
Fica desencorajado.

Descobre que o mundo tem pés de barro,
os seus ideais desabam.

O que é que ele faz? Decide suicidar-se

como protesto
contra o estado da civilização.

Pens no rio, mas não.
Tem uma ideia melhor:

A Câmara. Porquê?
Quer atrair as atenções.

Quer aliviar o coração
e é a única maneira de ser ouvido.

- E depois?
- E depois?

Escreve-me uma carta
e eu aperto com ele.

Ele abre-me a sua alma.
A partir de agora, citamos:

"Protesto", de John Doe.

Protesta contra todos os males do mundo.

A ganância, a luxúria, o ódio, o medo.
Todas s desumanidades de homem para homem.

Vão começar as discussões.
Deverá suicidar-se ou não?

As pessoas vão escrever, implorando-lhe.
Mas não!

John Doe vai manter-se inflexível.

Na véspera do Natal, a quente ou a frio,
ele aparece, está a ver?

Muito bonito, muito bonito, Miss Mitchell.

Mas importa-se de me dizer
quem aparece na véspera de Natal?

- John Doe.
- Que John Doe?!

O que nós contratarmos
para essa tarefa, cabeça de abóbora.

Espere aí. Deixe ver se o meu miserável
cérebro percebeu bem.

Contratamos uma pessoa para dizer
que vai suicidar-se na véspera do Natal?

Agora já está a apanhar a coisa.

- Quem, por exemplo?
- Qualquer um. Pode ser o Beany.

Claro. Quem, eu? Saltar dum...

Em qualquer altura, menos no Natal.
Sou supersticioso.

Faça-me um favor. Vá-se embora,
case-se, tenha bebés, mas...

mantenha-se longe do mundo jornalístico.

É melhor ter essa notícia à mão.
Está a fazer-se tarde.

Julgava que você era um tipo esperto.

Se estivessem a chover notas de 1000 dólares,
você andava à procura de um cêntimo, perdido algures.

Vida a minha! A perder tempo a ouvir esta louca.

Olhem o que o Chronicle anda a publicar sobre John Doe.
Dizem que é tudo falso.

"A história de John Doe, jornalismo amador,

É tão falso que é para admirar
que alguém a leve a sério."

- O que é que pensa destes tipos?
- Ótimo. Ótimo.

Agora caia nas mãos deles. Avance.

Diga que John Doe apareceu e cancelou tudo.

Sabe bem o que isso vai parecer.

- É tudo, Ned. Obrigado.
- Certo.

Jornalismo amador, hem?

Ese bando de aprendizes.

- Eu podia ensinar-lhes mais...
- Chefe! Veja isto.

- O que é?
- Olhe.

O que é que eles querem?

- Estão a dizer que escreveram a carta.
- Sim, fui eu que a escrevi, chefe!

Todos eles escreveram a carta.

Diga-lhes que esperem.
Um deles é o seu John Doe.

Estão desesperados e farão tudo
por uma chávena de café.

Escolha um e pode fazer
o Chronicle engolir o que disse.

Estou a começar a gostar disto.

Se quer saber, Hank,
está a brincar com dinamite.

Não, a rapariga tem razão.

Não podemos deixar
que o Chronicle se ria de nós.

Agora temos que arranjar um John Dow.

Jornalismo amador, hem?
Eu mostro-lhes.

Claro, e eles não vão descobrir a verdade,

porque, naturalmente, eu não abro a boca.

- Ok, está de volta ao seu lugar.
- Mais um bonus.

- Que bónus?
- Oh, o bónus de 1000 dólares...

que o Chronicle me ia pagar
por este documento:

"Eu, Ann Mitchell, certifico que a carta
de John Doe foi criada por mim..."

- Eu sei ler, eu sei ler.
- Desculpe.

Acha que isto vale 1000 dólares?

O Chronicle havia de achar
que era muito barato.

Toma e embrulha, incluindo uma pistola.

Ok, está combinado.
Vamos ver os candidatos.

O que escolhermos terá que ser
o homem médio, comum,

o americano típico,
que saiba manter a boca fechada.

Mostre-me um americano que consiga
manter a boca fechada e eu como-o.

Beany, traga-me um de cada vez.

Foi você que escreveu a carta a Miss Mitchell?

- Não, não fui eu.
- Então o que é que está aqui a fazer?

O jornal diz que há alguns empregos.
Talvez sobre algum.

Tem estudos?

Tenho. Um pouco.

O que é que faz quando trabalha?

- Era lançador.
- Beisebol?

Sim, até o meu braço ficar magoado.

- Onde é que jogava?
- Ligas de segunda ordem, quase sempre.

- Família? Tem família?
- Não.

- Está só de passagem, hem?
- Estou.

Eu e um amigo meu. Ele é suplente.

- Parece bem.
- É perfeito. Um jogador de beisebol.

O que é que podia ser mais americano?

- Seria bom se tivesse família.
- Assim é menos complicado.

Olhe para aquela cara. É ótimo.

Vão acreditar nele. Vamos.

- Como é que se chama?
- John Willoughby

John Willoughby, o Comprido,
como me chamavam no beisebol.

Quer ganhar dinheiro?

Quero... talvez.

Está disposto a dizer que escreveu
aquela carta e manter essa afirmação?

Estou a perceber.

Sim. Talvez.

É o nosso homem. Foi feito de encomenda.

Não sei, não me parece ser
um tipo que se encaixe.

Quando estamos desesperados por dinheiro,
fazemos muitas coisas.

Digo-lhe que é o nosso homem,
Ele vai desmaiar.

Vá buscar água, depressa.

Despache-se. Hop.

Venha para aqui. Sente-se.

- Sente-se bem?
- Sim, estou bem.

Quantos são? Seis?

Bastante esfomeado, não é?

Na minha opinião, esta história de John Doe é muito estranha.

Ninguém pediu a tua opinião.

Tentar melhorar o mundo, saltando dum edifício.

Não podes melhorar o mundo se os edifícios saltassem em cima de ti.

Não liguem ao Coronel. Ele odeia as pessoas.

Gosta de ti o suficiente para andar contigo.

Isso é porque ambos tocamos gaita.

Encontrei-o num vagão há uns anos.

Eu andava a vaguear com a minha harmónica e ele veio ter comigo.

Nunca mais o larguei.

- Ok, rapazes, ele está aqui.
- Não, não podem tirar-lhe fotografias

a comer uma sanduíche
e de barba por fazer.

- Ele vai saltar de um edifício.
- Não é por não ter emprego.

Isso não são notícias. Ele vai saltar
por uma questão de princípio.

Talvez tenha razão.

Vamos lavá-lo, pô-lo num hotel
com um guarda-costas. Manter o mistério.

- Falou com Mr. Norton?
- Ele acha que é terrífico.

Quer que a gente faça uma fogueira
debaixo de cada fotografia no estado.

- Ótimo, é esse o contrato?
- É.

- O que é que aquele está aqui a fazer?
- É amigo dele. Tocam em dueto.

Um dueto? Podemos confiar nele?

Eu confio.

Você confia nele, hem?
Suponho que ele também confia em si.

Não se preocupe. Ele é de confiança.

Ok, só não queremos
mais de cem pessoas metidas nisto.

Primeiro, quero uma cópia exata
da carta de John Doe

escrita pelo seu punho.

Já a tenho. Está aqui.

Está bem.

Agora, assine este acordo.

Dá-nos a história exclusiva, sob o seu nome, dia a dia.

a partir de agora e até ao Natal.

No dia 26 de dezembro, recebe um bilhete de comboio

para sair da cidade.

O Bulletin paga para tratar do seu braço. É isso que quer, não é?

É, mas tem que ser o endireita Brown.

Ok. seja o endireita Brown. Aqui, assine aqui,

Entretanto, tem aqui 50 dólares para despesas.

Está ótimo. Beany?

Encarrega-te dele. Arranja uma suite no Imperial e guarda-costas.

E roupas novas.

- É melhor despiolhá-lo?
- Sim, claro.

-A ambos?
- Sim, mas não os percas de vista.

- Beany, um fato cinzento, hem?
- Está bem.

Ok, meus amigos.

Descontrai-te, John Doe.

E você, comece a martelar na máquina de escrever.

Oh, isto é fantástico!
Nenhuma responsabilidade da nossa parte.

São só declarações de John Doe e lavamos as nossas mãos.

Antes de deitar foguetes,
não se esqueça do cheque dos 1000.

Está bem.

Ok, meus amigos, vocês ficam lá fora e ninguém entra.

Vocês dois ficam aqui.

Hei, muito elegante, hem?

- Não penses que eu vou ficar aqui.
- Claro que vais.

Não. Para mim, chega ficar debaixo da ponte, onde dormimos a noite passada.

- Onde é que ponho esta bagagem?
- Meta-a no quarto.

Dê cá a minha. Eu não fico aqui.

Nós íamos para a região do rio Columbia

antes desta história do John Doe. Lembras-te disso, não lembras?

Claro que me lembro.

Os teus ouvidos deram estalidos quando subimos no elevador? Os meus deram.

Oh John, digo-te uma coisa. Isto não é nada bom.

Vais habituar-te a muitas coisas que te vão destruir,

Essas 50 notas no teu bolso já começaram a fazer efeito.

E não me venhas com isso.

Deixa de resmungar. Vou tratar do meu braço.

Olha, uns charutos que o chefe nos mandou. Tirem um,

- Coronel?
- Não.

Aposto que nem os jogadores principais não gozam duma coisa destas.

Ponha-se à vontade. Um jornal?

Não leio jornais e também não oiço rádio.

O mundo é barbeado por um barbeiro bêbado. Não preciso de ler.

Já tenho visto gajos como tu mergulhar.

Gajos que nunca tiveram uma preocupação,
arranjaram algum dinheiro e ficaram idiotas.

A primeira coisa que acontece a um gajo...

- Dá uma vista de olhos ao quarto.
- Não.

A primeira coisa que acontece é querer ir a restauranres

comer saladas, bolinhos e chá.

O que é que esse tipo de comida faz ao nosso sistema?

O que o parvo quer a seguir, é um quarto.

Um quarto com aquecimento,

com cortinados e tapetes.

Vai amolecendo até já não conseguir dormir se não tiver uma cama.

Não te preocupes, Coronel.
Não são 50 dólares que me vão arruinar.

Já vi muitos tipos começarem com 50 dólares

e acabarem com uma conta no banco.

Já agora, qual é o problema com uma conta no banco?

Eu explico-te, John, quando tiveres uma conta no banco,

eles têm-te na mão. Sim, amigo, têm-te na mão.

- Quem é que o tem na mão?
- Os hilotas.

Quem?

Hei! Aquela é a Câmara, de onde eu vou saltar, supostamente.

Ainda é mais alta do que aqui.

- Quem é que o tem na mão?
- Os hilotas.

- Uuuh!
- Espere aí.

Não pode saltar antes da véspera de Natal!

Quer-me meterem sarilhos?

Se isso o mete em sarilhos, eu faço-lhe um favor, não salto.

Quando te tiverem na mão, nunca mais podes ser um coelho na estrada.

Quem é que vai tê-lo na mão?

Isto aqui é um daqueles sítios em que tocamos uma campainha se queremos qualquer coisa?

- Sim, pode usar o telefone.
- Sempre quis fazer isso.

Hei, Doc, olha.

Diga-me lá outra vez. Quem é que o vai ter na mão?

Os hilotas.

Quem é que são esses?

- Oiça, já alguma vez esteve falido?
- Quase sempre.

Ok.

Vai a caminhar, sem um cêntimo, livre como o vento, ninguém o chateia.

Passam por si centenas de coisas, de todo o tipo,

sapatos, chapéus, automóveis, rádios, móveis, tudo.

Todas as pessoas são simpáticas, mas deixam-no sozinho.

Acha isso bem?

Depois, arranja alguma massa e o que é que acontece?

Todas aquelas pessoas simpáticas, doces, amorosas,

tornam-se hilotas. Um monte de heels!

Começam a colar-se. A tentar vender-nos coisas.

Têm garras compridas e estrangulam-nos.

Nós esbracejamos e agachamo-nos

e vociferamos, mas não temos hipóteses.

Eles têm-nos na mão.

Quando damos por isso, temos coisas. Um carro, por exemplo.

A nossa vida começa a ficar cheia de coisas.

Arranjamos taxas de licenças, e chapas de matrículas,

gasoline, impostos e seguros,

e cartões de identificação e cartas

e contas e pneus carecas e amolgadelas

e bilhetes de trânsito e polícias motorizados

e tribunais, advogados, multas e um milhão de outras coisas.

O que é que acontece?

Deixamos de ser o tipo livre e feliz que éramos.

Temos que arranjar dinheiro para pagar essas coisas todas.

Por isso imitamos o que os outros fazem

e pronto, passamos a ser hilotas também.

Ganhou, Coronel,
tome lá cinquenta.

- Saia e gaste-os.
- Pode apostar. O mais depressa que possa.

Vou comprar comida enlatada,
uma cana de pesca, o resto vou deitar for a.

Deitar fora?

Arranje-me uma luva de beisebol.
Tenho que praticar.

Olhem, ele vi deitá-los fora.
Podia dar-me alguns.

Venha cá, seu hilota.

Mande vir cinco hamburgueres,
com todos os acompanhamentos.

Cinco gelados

e cinco fatias de tarte de maçã.

Não, de maçã. Com queijo.

Sim, obrigado.

Olá!

Bem, bem.

Olhem quem aqui está.

Tudo em ordem, Miss Ann.

Oh, sim. Vamos.

Vejamos. Queremos ação com estes fotos.

Ação?

Ação!

Não, não. Este homem vai saltar de um telhado.

Esperem um instante. Deixe-me arranjar-lhe o cabelo. Sente-se.

Pronto, assim está melhor.

Sabem, ele tem uma cara simpatico, não tem?

Pois tem, é bonito!

Sente-se. Calma, idiota.

Agora, uma expressão séria.

- Não posso. Sinto-me muito bem.
- Vá lá, isto é a sério.

Você é um homem desgostoso com toda a civilização.

- Com toda?
- Claro, você está zangado com o mundo.

- Um tipo rabugento, hem?
- Sim.

Não, não!

Não

Oiça...

Não tem que ???

- Com estes tipos a olhar.
- Esqueça esses tipos.

Levante-se.

Vejamos como se porta quando protesta.

- Contra o quê?
- Contra qualquer coisa, proteste apenas.

Estou tramado.

Oiça, eu sou o árbitro.

Você marca um golo, bem metido e eu anulo-o.

- O que é que você faz?
- Você anula-o, hem?

Porque é que não o validou?
Cabeça de burro! ???

Apanhe-o, Eddy. Apanhe-o.

Extra! Extra!

Leiam tudo! Extra!

Não me interessa de quem é o retrato que eles estão a publicar.

Continuo a dizer que este John Doe é um mito.

Podem citar o que eu digo.

Vou insistir que ele seja detido para um interrogatório.

Sabem tão bem como eu que tudo isto

está a ser cozinhado por um homem manhoso

com um objetivo manhoso.

Mr. D.B. Norton.

Mr. Connell e Miss Mitchell estão em casa.

Ah, estão? Ok, venham.

Pessoalmente, acho que é uma estupidez abandona isto agora.

O correio dos fãs é de milhares.
Está a avançar como um incêndio numa casa.

De que é que tem medo, Connell?
A tiragem duplicou.

Mas está toda a gente irritada,

Andam a publicar anúncios. O Governador está a iniciar um processo de calúnia.

Toda a gente sabe que ele é uma invenção e insistem em conhecê-lo.

Querem vê-lo? Nós vamos deixá-los escutá-lo.

Você tem uma estação de rádio. Porque é que não o põe no ar?

Tenha cuidado com esta senhora, D.B., ela vai pô-lo maluco.

Não podemos deixar que eles comecem a apertar este amador.

Não sabemos o que aquele maluco pode fazer.

Fui lá ontem, ele estava em cima da mesa com uma cana de pesca,

a apanhar moscas.

Tirem-no da cidade antes que esta coisa expluda na nossa cara.

Faça isso e sera tão pateta quanto ele. Desculpe.

- Você arranjou uma fonte de receita.
- Sim, reconheço...

mas também é um lucro inesperado para Mr. Norton que quer entrar na política.

Não foi por isso que comprou o jornal, para chegar a muita gente?

Ponha John Doe no ar e vai chegar a 130 milhões.

Ele pode dizer tudo o que quiser.

Esqueça o Governador e o Mayor e toda essa arraia miúda.

Isto pode despertar o interesse nacional.

Se ele aqui o consegue, pode consegui-lo em todo o país.

E será o senhor quem puxará os cordelinhos, Mr. Norton.

Trate de arranjar tempo na radio.

- D.B. ...
- Logo que possível.

Ok. Eu só entrei para me aquecer.

Venha, toca a andar.

Não vá ainda. Quero falar consigo.

Sente-se.

Esse John Doe. A ideia foi sua, não foi?

Foi, sim senhor.

- Quanto dinheiro recebe?
- 30 dólares.

30 dólares.

Bem, o que é que pretende? Quer dizer...

- Quer uma carreira jornalítica?
- Dinheiro.

Dinheiro. Ainda bem que oiço alguém confessar isso.

Pode escrever um discurso para a rádio para aquele tipo ler?

- Claro que posso.
- Faça isso e dou-lhe 100 dólares por semana.

- 100 dólares!
- Só para começar.

Joque bem as suas cartas e nunca mais se preocupará com dinheiro.

Eu bem sabia.

Sempre que há uma mulher bonita por aí...

Este é o meu sobrinho, Ted Shelton.
Miss Mitchell.

- Como vai?
- Como vai?

Dou-te folga, Casanova. Arranja um carro para Miss Mitchell ir para casa.

Está sempre a ler os meus pensamentos.

Obrigada por tudo.

E, Miss Mitchell,

a partir de agora, é melhor trabalhar diretamente comigo.

Certamente.

- Julgava que vocês estavam a dormer.
- Queremos dar as boas noites.

Suas marotas, só estão a fazer tempo.

Vamos, meninas. Já passa da hora de dormer.

Oh, está bem.

Vamos, vamos.

Se o Scootch me vê, estou feita.

Nunca conseguirei fazer este discurso.

Consegues,sim, querida Ann. Tu és muito inteligente.

Sim, eu sei. De que é que estás à procura?

A tua bolsa. Preciso de dez dólares.

Para quê? Dei-te cinquenta outro dia.

Eu sei, mas Mrs. Burke teve o bebé ontem. Quatro quilos e meio.

Não havia nada lá em casa.

Então, chegou a senhora do Cofre da Comunidade.

E os 50 dólares foram-se. Para quem são os 10 dólares?

- Os Websters.
- Os Websters.

Lembras-te daquelas pessoas amorosas que o teu pai costumava tratar?

Pensei que lhes podia comprar algumas coisas de mercearia.

Ann, é uma pena que aquelas pobres...

Tu és maravilhosa, tal como o pai também era.

Já te esqueceste que há umas semanas não tínhamos que chegasse para comer?

Mas essas pessoas precisam tanto e agora nós temos abundância.

Se estás a falar dos 1000 dólares, esquece. Já praticamente sumiram.

Nós devíamos a toda a gente na cidade.

Tens que deixar de dar dinheiro a toda a gente.

Oh, querida Ann.

Desculpa, Mãe. Não me ligues.

Acho que ando muito preocupada com tudo isto.

Aqui estou eu com uma grande oportunidade para chegar a qualquer parte

para te dar segurança duma vez por todas e estou encalhada.

Se eu conseguir acabar isto, Mrs. Burke pode ter seis bebés.

- O discurso que estás a escrever?
- Sim. Não consigo que saia.

Criei uma pessoa que vai suicidar-se por uma questão de princípio.

Milhares de pessoas vão ouvi-lo pela rádio,

e se ele não disser qualquer coisa sensacional,

não serve de nada.

Não sei que tipo de discurso é que vais escrever

mas pelas amostras que já li, acho que ninguém vai ouvir.

O quê?

Há tantos discursos politicos com queixas.

As pessoas estão cansadas de ouvir desgraças e desespero na rádio.

Se queres que ele diga alguma coisa,

porque não arranjas uma coisa simples e real, com alguma esperança?

Se o teu pai estivesse vivo, ele saberia.

Pois.

O pai havia de saber.

Espera aí.

Isto é o diário do teu pai, Ann.

Do pai...?
Não sabia que ele tinha um diário.

Chega para 100 discursos.

Coisas que as pessoas deviam escutar hoje em dia.

Tem cuidado com ele, ouviste?

Sempre me ajudou a manter o teu pai vivo.

Claro que vou, Mãe.

Queremos vê-lo!

Esperem aí, John Doe não quer dar autografos.

- O que é que faz durante o dia todo?
- O que é que faz durante o dia todo?

- Está a escrever as suas memórias.
- Por favor!

Lamento, minha senhora. Não pode ver Mr. Doe. Ele quer estar sozinho.

Não, ele mantém-se sentado o dia todo e fala sozinho.

Bola!

Não sei como é que ele se vai aguentar aqui até depois do Natal.

Há duas semanas que não ouves o apitar dum comboio.

Em cheio!

Eu seu porque é que te aguentas.

Estás embeiçado pela rapariga.

Tudo o que um tipo precisa é de estar embeiçado por uma mulher.

Ele acertou?

O primeiro base deixou cair a bola.

Dedos de manteiga!

Azar, pá.

Um tipo tem uma mulher nas mãos,

a primeira coisa que vê é que a vida dele fica cheia de coisas.

Mobília.

Apanhaste-a?

Estás for a!

- Isto é o fim do 8.º?
- Do 9.º.

Beany, há uns tipos do Chronicle a espiolhar por aí.

Vá lá, Cara de Anjo.

- Qual é a pontuação, Cara de Anjo?
- 3 a 2, a nosso favor.

- Isso é ótimo.

Estás em boa forma. Deves ter sido um bom lançador.

Bastante bom? Eu já estava preparado para a liga principal quando lesionei

um osso do ombro. Foi num jogo de 19 rondas.

- 19?
- Sim.

Havia um olheiro da liga principal a observar.

Depois apareceu com um contrato.

Sabem que mais? Não consegui levanter o braço para o assinar.

- Vou ficar bem depois de tratar dele.
- É pena.

O que é que isso quer dizer, "é pena"?

Que nunca mais voltas a jogar.

O que é que estás a dizer? Eu já te disse...

Sabes como eles são no basebol. Se um tipo se mete num escândalo.

Escândalo? O que é que queres dizer com isso?

Estava a pensar nessa história do John Doe.

Logo que se venha a saber que é tudo falso,

ficas arrumado para o basebol, não é?

Pois.

Estou feito, nunca tinha pensado nisso.

- Bolas!
- E os miúdos?

Os miúdos que idolatram os jogadores?

O que é que eles vão pensar de ti?

Pois é.

Hei, Colonel.

Ouviste aquilo?

Tenho que arranjar forma de sair disto.

Os elevadores ainda estão a funcionar.

- Eu sei uma forma de o poderes fazer.
- Como é?

Quando chegares à rádio,

basta dizeres que tudo isto é uma montagem.

Ficas a ser um herói, tão certo como teres nascido.

Pois é, mas como é que eu vou tratar do braço?

Isso é fácil.

Conheço uma pessoa que te dará 5000 dólares para dizeres a verdade na rádio.

5000 dólares?

Sim, 5000 dólares e recebe-os imediatamente.

Não precisa de esperar pelo Natal.

Cuidado, Long John, estão a apertar-te.

Diz-me cá, quem é que está a propor essa massa?

O tipo que dirige o Chronicle.

Está aqui o discurso que tens que fazer, escrito para ti

5000 dólares.

Santo Deus! Estou a ver os hilotas a aparecer.

Todo um exército.

Está esgotado.

Não, lamento, todos os bilhetes para a emissão de rádio estão esgotados.

Telefone ao Bulletin.

Lamento, já não há bilhetes.

Tudo a postos para a grande noite? Ótimo!

- Volte-se. Agora fique quieto.
- Aguente, Mr. Doe.

Um grande sorriso, Mr. Doe.

- Ok, Beany, já chega.
- Está bem, agora desandem.

John, tem aqui o discurso. Está em maiúsculas e com espaço a duas linhas.

Não vai ter dificuldade em lê-lo.

- Não está nervoso, pois não?
- Não.

- Claro que não, não vai estar.
- Quem?
- John Doe, Aquele ali.

Não fique com os joelhos a tremer.
Ouve-se no microfone.

Não precisa de ficar nervoso. Trate de ser sincero.

- É para si, Miss Mitchell.
- Ok.

Alô? Sim, mãe. Obrigada, querida.

Cá está ele, o pobrezinho.

Muitas felicidades, Mr. Doe. Estamos todas a torcer por si.

As raparigas todas decidiram que você não vai saltar de nenhum telhado.

- Tem o discurso que eu lhe dei?
- Tenho.

Eu dou o dinheiro ao Colonel

logo que você comece.

- Temos um carro à sua espera na entrada lateral.
- Ok.

Como é que entrou aqui dentro?

- Vim só desejar-lhe boa sorte.
- Saia! Saia!

A minha mãe também lhe deseja boa sorte.

John, quando ler o discurso, por favor acredite em cada palavra.

- Vai ser uma pessoa maravilhosa.
- Quem?

- John Doe, o do discurso.
- Oh!

Sabe uma coisa? Eu apaixonei-me por ele.

Está bem, aqui está ele,

- Qual é a ideia?
- Não, isso é demais.

Não, assim não. Agora venha.

Isto não é altura para publicidade barata, Mr. Connell.

Se este tipo põe um ovo, também quero uma parte.

Tenho preparada uma Jane Doe.

Vamos lá, meus amigos! Deixem-me respirar.

Só mais uma, por favor?

Boa, querido, vá à frente.

Como vai?

Tudo bem, Beany, manda-os entrar.

Fumo sagrado! Meio hilota.

Cá estão eles, chefe. Os símbolos da arraia miúda.

- Ok, de pé.
- Tudo bem, arraia miúda.

Isto é ridículo, Mr. Connell. Ele vai para o ar daqui a minutos.

Pode tirar esses retratos todos depois.

Vamos lá, Ed.

Vamos. Tudo bem.

Vamos, Snooks. É melhor pirares.te.

Adeus, Mr. Doe.

- Beany!
- Ok, ok.

Etá pronto? Falta um minuto.

Agora, por favor, John. Não me vai deixar ficar mal, pois não?

Pois não?

Claro que não.

Se pensar que é o verdadeiro John Doe...

Tudo nesse discurso são coisas em que um homem acreditou.

Era o meu pai, John.

Quando ele falava, as pessoas escutavam.

E também o vão ouvir a si.

Tem piada...

Sabe o que é que a minha mãe disse?

Disse-me para olhar para os seus olhos, que encontraria aí o meu pai.

- O que é que está a dizer?
- Ok, eles estão a chegar.

Oiça, John, Você é um lançador. Entre ali e lance.

Felicidades.

Deixem-no passar.

Vamos sair daqui para fora.
A porta é já ali.

- O que é que vocês estão aqui a fazer?
- Isso era o que eu gostava de saber.

- Vá lá, saiam!
- Ele é meu amigo.

Não interessa. Deixem-no em paz.

Eu vou ficar ali a torcer por si.

Não, John, por aqui.

Prepare-se.

Telefone ao Chronicle. Diga-lhes para fazerem sair o Extra.

Boa noite, Kenneth Fry a falar para o New Bulletin.

Esta noite vamos dar-vos uma coisa totalmente nova e diferente.

Ao pé de mim, o jovem que declarou publicamente

que na véspera do Natal se vai suicidar

dando como razão, passo a citar:

"Protesto contra o estado da civilização".

Fim de citação.

Senhoras e cavalheiros, o New Bulletin apresenta

o homem que está a tornar-se rapidamente na pessoa de quem mais se fala

no pais, John Doe.

Senhoras e cavalheiros...

eu sou o homem que todos conhecem como John Doe.

Assumi este nome porque parece descrever...

porque parece descrever

o homem comum, que sou eu.

Sou eu.

Ou seja, era eu antes de dizer que ia saltar

do telhado da City Hall na véspera do Natal.

Acho que já deixei de ser um homem comum.

Agora, sou alvo de todo o tipo de atenção, de pessoas importantes também.

Fomos duplamente atraiçoados.

O Mayor e o Governador, por exemplo, não gostam dos artigos que eu escrevi.

Você é um impostor, jovem!

É um monte de mentiras o que está a contar!

Quem é que lhe escreveu esse discurso?

Beany, apanha esse tipo!

... truque publicitário para o Bulletin.

Spencer.

Senhoras e cavalheiros, a perturbação que acabam de ouvir

foi causada por alguém da assistência que interrompeu Mr. Doe.

O discurso vai continuar.

Bem, pessoas como o Governador...

pessoas como o Governador e aquele tipo andam muito preocupados.

Mas eu vou falar deles, vou falar de nós,

das pessoas comuns, dos John Does.

Se alguma vez vos perguntarem como é o John Doe comum

não é possível responder porque ele é mil e uma coisa diferentes.

Ele é o Sr. Grande e o Sr. Pequeno.

Ele é simples e é sábio.

É intrinsecamente honesto mas tem um traço de ratoneiro no coração.

Raras vezes entra numa cabina telefónica

sem enfiar o dedo na ranhura pare ver se alguém deixou uma moeda. (Risos)

É o homem para quem se dirige a publicidade,

o tipo a quem todos querem vender coisas.

É esse o John Doe, a maior marioneta do mundo,

e a maior força do mundo.

Sim, senhores...

Sim, senhores, somos uma grande família, os John Does.

Somos os pobres que.. supostamente herdamos a terra.

Podem encontrar-nos por toda a parte.

Nós fazemos as colheitas, escavamos as minas, trabalhamos nas fábricas

guardamos os livros, pilotamos os aviões e guiamos os autocarros.

Quando um polícia grita; "Para trás!"
está a falar connosco, com os John Does.

Que tipo de discurso é este?
Leste-o?

Existimos desde que os tempos começaram.

Construímos as pirâmides, vimos Cristo crucificado,

puxámos os remos dos imperadores romanos,

vogámos nos barcos com Colombo

recuámos de Moscovo com Napoleão,

e gelámos com Washington em Valley Forge

Sim, senhores,

estivemos lá, esquivando-nos a anzóis traiçoeiros

ainda antes de a História começar a andar.

Na nossa luta pela liberdade muitas vezes fomos vencidos

mas recuperámos sempre porque somos o povo e somos duros. (Aplausos)

Tem-se dalado muito de as pessoas livres ficarem moles, de não podermos aguentar.

Mas issso é um absurdo!

As pessoas livres podem vencer o mundo desde a guerra ao jogo da pulga

se todos puxarmos na mesma direção.

Sei que muitos de vós estão a dizer: O que é que eu posso fazer?

Sou apenas um pobre tipo, não conto.

Estão muito enganados.

Os pobres tipos sempre contaram porque, afinal de contas,

o carácter duma nação é o somatório do carácter dos seus pobres tipos. (Aplausos)

Mas temos que nos envolver todos e arremessar.

Não podemos ganhar o velho jogo da bola a não ser que tenhamos uma equipa,

e é aí que entra cada um dos John Does.

É ele que tem que se juntar ao colega da sua equipa

e a vossa equipa, meus amigos,

é o rapaz da casa ao lado.

O vosso vizinho é um tipo extremamente importante.

Ele e vocês precisam um do outro, por isso chamem-no.

Se ele estiver doente, telefonem-lhe.

Se ele tiver fome, deem-lhe de comer.

Se ele estiver desempregado, arranjem-lhe trabalho.

Para a maioria de nós, o vizinho é um estranho.

Um tipo com um cão que ladra e uma vedação alta à sua roda.

Não podemos ser estranhos para um tipo que pretence à nossa equipa.

Portanto, deitem abaixo a vedação que vos separa.

Deitem-na abaixo e deitarão abaixo muitos ódios e preconceitos.

Deitem abaixo todas as vedações

e terão um verdadeiro espírito de equipa. (Aplausos)

Conheço muitos como vós que estão a pensar:

"Ele está a pedir um milagre.

"Está à espera que as pessoas mudem de repente".

Estão muito enganados.

Não é milagre nenhum. Não é milagre...

porque eu vejo isso acontecer uma vez por ano e vocês também têm visto

na altura do Natal.

Há qualquer coisa de formidável no espírito do Natal.

Ver o que ele faz às pessoas, a todo o tipo de pessoas.

Ora bem, porque é que esse espírito,

esse mesmo espírito cristão, não pode durar o ano inteiro?

Meu Deus!

Se isso acontecesse, se todos os John Does

fizessem durar esse espírito 365 dias,

desenvolveríamos uma tal força,

criaríamos uma onda tão grande de boa vontade

que nenhuma força humana poderia contrariar.

Sim, meus amigos,

os pobres só podem herder a terra

quando os John Does começarem a amar os seus vizinhos.

O melhor é começar imediatamente.

Não esperem até que o jogo acabe por causa da escuridão.

Acorda, John Doe, és a esperança do mundo!

John, foi maravilhoso!

Bravo! Bravo!

- Vamos sair daqui
- isso é que é falar.

Corredor, hilotas!

Eu sabia que acabarias por acordar mais cedo ou mais tarde.

Rapaz, ainda bem que te livraste daquela trapalhada.

Eu tinha aqueles 5000 dólares garantidos. Podíamos ter ido ao Doc Brown.

"És um lançador", disse ela. "Vai e lança".

Que truxa!

Ela é uma hilota, como os outros. É uma sorte teres-te livre dela.

Aliás, o que é eu estava a fazer, a fazer um discurso? Eu?

- Quanto mais penso nisso...!
- Deitar abaixo todas as vedações,

Se deitares um só pau abaixo da vedação do teu vizinho, ele processa-te.

Tinha na mão 5000 dólares.

O que é que queres dizer "ele fugiu"?

Encontra-o. Esse homem é precioso.

Rio Columbia, cá estamos nós!

-
- Sim.

- Quanto dinheiro nos resta?
- Quatro dólares.

- O melhor é trocá-los por donutes, hem?
- Sim.

O que é que vai ser, pessoal?

Têm dois bifes daqueles grandes e altos?

Sim, com batatinhas e tomate e tarte de maçã...

- ...e gelado e café?
- e donutes, já sei.

Hei, Mãe! Dois bifes.

Dois bifes. Sai já.

Olha para aquilo.

Juntem-se ao Clube John Doe.

Clube John Doe?

Você é o John Doe?

- Quem?
- John Doe?

Precisas de usar óculos, rapaz.

Mas é a imagem escarrapachada do John Doe.

Sim, mas chama-se Willoughby.

Sou John Willoughby. Sou jogador de basebol.

Não, reconhecia essa voz onde quer que fosse. Não me engana.

Você é o John Doe.

Mãe!

Mãe! Está ali o John Doe!

- John Doe?
- Sim, ali sentado, vivinho da silva.

- Quem é que disse que era?
- John Doe. Aquele grandalhão ali.

Aquele é john Doe.

É o John Doe!

John Doe!

John Doe!

Operadora, Dan Beaver,
Ligue a toda a gente da cidade.

John Doe esteve aqui neste local.
Sim, pediu donutes.

Vocês estão todos aqui para ver John Doe e são todos vizinhos,

mas o meu gabinete está cheio como sardinhas em lata.

Como é que John Doe se parece, Sr. Mayor?

É um desses homens altos, grandes, tipo ar livre.

Não, você não pode vê-lo, você não votou em mim. O que é que estão a fazer?

Saiam daqui, de frente da entrada. Mr. Norton já chegou?

Porque é que não aparece? Já devia aqui estar há 15 minutos.

Lá vem ele.

Toda a gente com ar digno.

Não desgracem a nossa cidade. Temos que ter compostura.

É melhor deixar-me falar com ele.

Ok. Apresente-o como uma grande causa para o homem comum.

Cá vem ele. Deixem passer.

Lá vêm eles. Este é Mr. Norton.

Como está, Mr. Norton?
Eu sou o Mayor.

A multidão que está aqui!

Deixe-me passar, seu idiota. Eu sou o Mayor.

Sou o Mayor Hawkins! O seu gabinete telefonou-me para eu o deter.

- Ótimo. Como é que ele está?
- Está ótimo. Está no meu gabinete.

É uma grande honra ter John Doe aqui, e a si também.

Não tínhamos tanta excitação desde que ardeu a antiga City Hall.

As pessoas estão tão excitadas que quase lhe arrancaram a roupa.

Matilda, telefone para os jornais. Diga-lhes que está cá Mr. Norton.

Entre no meu gabinete, Mr, Norton.

Deve estar confortável. Instalei ar condicionado há pouco tempo.

Deixem passar Mr. Norton.

Abram alas, abram alas.

Os vizinhos estão a servir-lhe um almoço ligeiro.

Olá, John.

Olá.

Mr. Mayor, se não se importa, gostávamos de falar com ele a sós.

Claro. Toda a gente lá para fora!

Toda a gente, depressa. Venham.

Venham.

É assim mesmo. Venham.

Não discutas comigo aqui. Espera até chegarmos a casa.

Não podes empurrar-me, apesar de eu ser tua mulher!

Mr. Norton, é preciso lata para mandar esta gente ter-nos aqui detidos.

Ninguém o está a deter, Mr. Doe.
É natural que você...

Nesse caso, vamos andando.É

A propósito, não me chamo Doe, chamo-me Willoughby.

Oiça, John. Aconteceu uma coisa muito importante.

Estão a formar Clubes John Doe. Já sabemos de oito e andam a dizer...

Clubes John Doe? Para quê?

Para pôr em prática os princípios do discurso da rádio.

Não me interessa, estou a caminho e não gosto de ser travado.

Mas você não sabe a dimensão disto.

Devia ver os milhares de telegramas que recebemos, o que dizem sobre si..

Oiça, isto começou como um truque para aumentar a tiragem, não foi?

Já têm essa tiragem. Porque é que não me deixam em paz?

Começou como um truque para aumentar a tiragem, mas ja não é.

Mr. Norton quer dar-lhes apoio, patrocinar os clubes por todo o país.

Quer enviá-lo numa digressão de palestras.

A mim?

Claro. Com a sua capacidade de influenciar as pessoas,

pode aumentar até ser um movimento glorioso.

Vamos pôr as coisas em pratos limpos.

Eu não quero participar nisto.

Se vocês julgam que eu vou fazer palestras, devem estar doidos.

O basebol é a minha raqueta e vou manter-me agarrado a ela,

Vamos, Colonel, vamos sair daqui.

John, por favor!

Eu acabei de me livrar duma multidão.

Por favor, Mr. Mayor, diga-lhe que o Clube John Doe

quer falar com ele.

Deixe-os entrar, Mr. Mayor.

Ok, mas tenham maneiras. Nada de bater com os pés.

Andem devagar, como fazem quando vêm pagar os impostos.

Ok, Deem-me licence.

Avance.

Chamo-me Bert Hansen, Mr. Doe.

Sou um mero servidor de soda na loja Schwabacher.

Bem...

eu e a minha mulher, ouvimos o seu discus na rádio

e gostámos muito dele, em especial a minha mulher.

Passou a noite toda a dizer: "Aquele homem tem razão, querido.

O problema é que ninguém se rala com o vizinho.

É por isso que toda a gente na cidade anda azeda e rritada uns com os outros".

Eu disse: "Está bem, mas como é que um tipo

vai andar por aí a amar o tipo de vizinhos que temos?"

O velho Sourpuss, por exemplo.

Sourpuss Smithers é um tipo que vive sozinho na casa ao lado da nossa.

É um velhote excêntrico que tem a loja de mobília em segunda mão.

Há anos que não falávamos com ele.

Eu julgava que ele era um velho teimoso que odiava o mundo

porque estava sempre a atirar com a porta da garagem

e tocava o rádio tão alto que não deixava dormer os vizinhos.

Adiante, na manhã seguinte eu estava a regar o jardim

e lá estava o velho Sourpuss,

a arranjar uma mossa na vedação.

A minha mulher gritou-me da janela:

"Vá lá, fala com ele, Bert".

Achei que não tinha nada a perder, por isso gritei-lhe:

"Bom dia, Mr. Smithers".
Ele continuous a martelar na vedação.

Fiquei lixado! Virei-me para a minha mulher e ela disse:

"Mais alto, ele não te ouviu".

Então, num tom que se podia ouvir no condado ao lado, eu disse:

"Bom dia, Mr. Smithers!"

Bem, podiam deitar-me ao chão com uma pena.

O velho Sourpuss virou-se, admirado,

fez um grande sorriso,

aproximou-se, agarrou-me na mão, como um irmão e disse:

"Bom dia, Hansen,

há anos que queria falar consigo, mas julgava que não gostava de mim".

Depois pôs-se a conversar como uma criança feliz.

Tinha os olhos brilhantes...

Bem, antes de continuar, descobri que Smithers

é um bom tipo mas é muito surdo, o que explica os barulhos.

Diz que é uma pena sabermos tão pouco sobre os vizinhos.

Depois teve uma ideia. Disse: "Que tal...

convidar toda a gente para um sítio qualquer onde possamos todos

juntar-nos e conhecermo-nos um pouco melhor.

Senti-me tão bem, aderi logo à ideia.

Então, Smithers foi pelo bairro

a convidar toda a gente para uma reunião na escolar.

E eu digo a toda a gente que entra lá na loja,

incluindo o meu patrão.

- Estou a falar demais.
- Não, não está,

Continue.

Diabos me levem se não vão aparecer umas 40 pessoas.

Claro que nenhum de nós sabe o que fazer,

mas descobrimos que toda a gente estava contente

só por dizer olá uns aos outros.

Querido, conta-lhe sobre fazer Sourpuss president.

Oh, sim, fizemos Sourpuss presidente

e decidimos chamar-nos o Clube John Doe.

Já agora, esta é a minha mulher. Anda cá, querida,

Esta é a minha mulher, Mr. Doe.

Como vai, Mr. Doe?

- Sourpus também está aqui.
- Ai está?

Este é Sourpuss. Desculpe-me, Mr. Smithets, Mr. Doe.

Se não me chamasse Sourpuss, não parecia natural.

Bem, acho...

que veio toda a gente do bairro, exceto os Delaneys,

Vivem numa grande casa com uma vedação de ferro em volta

e têm sempre as persianas fechadas.

Pensámos que ele era um velho avarento

sentado lá dentro a contra o seu dinheiro, por isso porquê convidá-lo?

Até que o leiteiro Grimes disse:

!Vocês não conhecem os Delaneys"

Depois disse-nos que cancelaram o leite a semana passada.

e encontrou uma nota na garrafa,

ficou curioso e espreitou pelas persianas

e descobriu que a casa estava vazia.

"Na minha opinião", disse, "eles estão a passer fome".

O Delaney tem-me trazido a mobília à noite,

um móvel de cada vez e vende-a.

Meia dúzia de nós fomos lá buscá-lo

e trouxemo-lo para a reunião.

Toda a gente apertou as mãos e cumprimentaram-nos alegremente.

Por fim...

Mr. e Mrs. Delaney sentaram-se e choraram.

Então começámos a descobrir muitas coisas sobre outras pessoas.

- Claro, Grubbel, por exemplo.
- Grubbel está aqui.

- Veem-no?
- Sim, é ele.

Claro. vocâ não conhece Grubbel, mas...

é o homem que toda a gente julgava

ser o pior do bairro

porque vivia como um eremita.

Ninguém tinha nada a ver com ele

até que o carteiro Murphy nos contou a verdade.

Grubbel, disse, vive dos caixotes do lixo

porque não aceita caridade que lhe daria cabo do seu amor próprio.

Tal como você disse na radio, Mr. Doe.

Uma dúzia de famílias juntaram-se e arranjaram trabalho para Grubbel

a regar os jardins.

Depois arranjámos trabalho para mais seis pessoas

e todas elas conseguiram algum alívio.

E o meu chefe, Mr. Schwabacher,

arranjou trabalho no armazém para o velhote Delaney.

- E deu-te um aumento de 5 dólares.
- Sim, Não foi bom?

Bert...

Sinto-me desprezado. Gostava de alinhar, mas ninguém me convida.

Lamento, Mayor, mas deliberámos que não entrava nenhum politico.

Só os John Does do bairro.

Você sabe como são os politicos.

A razão por que queríamos contra-lhe isto, Mr. Doe,

era dar-lhe uma ideia do que o senhor desencadeou.

Na minha opinião,

não vejo razão nenhuma para o senhor saltar dum edifício.

Não!

Bem, obrigado por nos ter ouvido.

Adeus, Mr. Doe.

O senhor é um homem maravilhoso.

Acho que seria muito útil se andasse por aqui durante algum tempo.

Adeus, Mr. Doe.

Eu sou Mrs. Delaney, Mr. Doe.

Deus o abençoe, meu filho.

Estou muito confuse.

Não percebo.

Estas pessoas todas pensam que eu vou saltar de um edifício.

Isso nunca me passou pela cabeça.

Bolas!

Um tipo tem que ser um bom exemplo para contar aos outros...

O que aconteceu a noite passada foi da responsabilidade de Miss Mitchell.

Ela é que escreveu aquilo.

Você não vê que isto pode ser uma coisa maravilhosa?

- Nós precisamos de si, John.
- Você é uma vigarista.

Eu já sabia. Eles apanharam-te. Para mim, chega.

Há três anos que estou a tentar levar-te para o Rio Columbia.

Primeiro, foi o teu braço, depois a radio, agora os clubes de John Doe.

Não vou esperar nem mais um minute.

Rua, hilotas!

Colonel, espera aí!

Hei, Colonel!

Quero que vás com John Doe e Miss Mitchell

e trates da imprensa e da rádio.

- Eu?
- Sim. Não quero corer riscos.

- E Johnson.
- Sim, D.B.?

Segue John por todas as cidades,

vê se se organizam clubes e se aprovam os estatutos.

Só há ali oito bandeiras, por agora.

Quero ver este mapa coberto, antes de continuarmos.

Isto aumentou como um incêndio. Eu até percebia exigências

mas os John Does não pedem nada.

As pessoas estão por conta propria. Se isto continua, vou para o desemprego.

Quando John Does estiver muito forte, vamos saber o que é que ele quer,

Trinta todas as sextas-feiras, sessenta a sessenta!

Quem sabe o quê?

Lamento, chefe, não deixam ninguém falar de política com ele. É de doidos!

Temos que conseguir chegar até eles.

Representam milhões de votos.

Senhoras e cavalheiros, isto tem sido fogo numa pradaria.

Recebemos tantos pedidos para estatutos John Doe

que não conseguimos dar vasão.

Detestaria ter esses alfinetes todos espetados em mim.

Esta convenção John Doe vai pôr a nossa cidade no mapa.

Imaginem, mais de 2400 clubes John Doe estão a enviar delegados!

Mr. Mayor, o senhor vai ser o anfitrião oficial. Enfeite a cidade, desfiles,

e uma receção a John Doe, quando ele voltar para casa.

E não ponha o chapéu alto.

- O chapéu alto, não?
- O chapéu alto, não.

E Connell, quero uma edição John Doe especial todos os dias

até a convenção terminar.

Agora, façam o favor, passem para o outro gabinete

e façam um sorriso porque estão lá os fotógrafos.

Não se preocupe, D.B., trataremos de tudo.

Isto não é maravilhoso?

Mr. Mayor, venha para a frente, por favor.

As senhoras, aproximem-se dele.

- Não estou a perceber.
- A perceber o quê?

D.B. eu devia saber o que ando para aqui a fazer.

Este movimento de John Doe está a custar-lhe uma fortuna.

A convenção vai sair muito cara.

E então?

Estou encalhado com 2 + 2 e não consigo chegar a 4.

Onde é que você entra?

Tenho a satisfação de saber

que o meu dinheiro está a ser gasto por uma boa causa.

Estou a perceber. É melhor eu limitar-me a dirigir o jornal, não é?

Acho melhor.

Connell.

Gostava de ter o contrato de John Doe,

todos os recibos do dinheiro que avançámos para a carta de Miss Mitchell

pela qual lhe dei 1000 dólares.

Sim, certamente.

Partimos para o aeroporto dentro de meia hora.

Ali é o quarto do Johnny? É melhor apressá-lo.

Ele vai estar pronto. Está a fazer a mala.

- Ótimo. Viu a foto dele na capa da Time?
- Vi.

Tenho que dar-lhe os parabéns, Annie.

Tratei de muitas grandes promoções no meu tempo,

desde a Feira Mundial ao nadador do Canal,

mas isto pôs-me a cabeça a andar à roda.

E agora, uma convenção John Doe, uau!

Se o puser a saltar do City Hall na véspera do Natal,

garanto-lhe que estará lá meio milhão de pessoas.

- Charlie.
- Hmmm?

Que pensa dele?

Do Johnny?

Bem, não sei qual é o ângulo que quer, mas digo-lhe já.

Número um, tem um grande encanto provinciano, mas é um bom tipo.

Número dois, está a começar a acreditar que escrever a carta de suicídio

que você inventou.

Número três. pensa que você é a Joana d'Arc ou coisa parecida.

Sim, eu sei.

Número quatro, bem...

Você sabe o que é o número quatro. Está doidinho por si.

Vê-se logo nos olhos dele.

Esqueceu-se do número cinco.
Somos todos uns trafulhas, em especial eu.

Meu Deus!

Entre.

Já fiz a mala.

Ótimo. Vou buscar o Beany.

Ok, Charlie.

Posso ajudá-la a fazer a mala?

Não, obrigada.

- Posso sentar-me aqui?
- Pode.

Sabe,

tive um sonho maluco a noite passada.

Era sobre si.

Sobre mim?

Era mesmo maluco.

Sonhei que eu era seu pai.

Havia qualquer coisa que eu queria impedir que fizesse.

Por isso, saí da cama,

atravessei a parede, e entrei no seu quarto.

Sabe como são os sonhos.

Você estava na cama,

mas era uma miúda, com cerca de 10 anos

e muito bonita, também.

Abanei-a e...

quando você abriu os olhos, saltou da cama

e começou a correr como uma louca. De camisa de noite!

Correu pela janela fora, pelo topo dos edifícios

e dos telhados, durante quilómetros e eu atrás de si.

Enquanto andava a correr, ia crescendo

cada vez mais.

Depressa ficou como é agora, está a ver? Adulta.

E durante esse tempo todo

eu pensava: "Porque é que estou a persegui-la?"

E não sabia.

Não é delirante?

Adiante, você correu para um sítio qualquer e eu atrás de si.

Quando lá cheguei, você estava a casar-se.

A camisa de noite tinha-se transformado

num belo vestido de noiva.

Estava muito bonita.

Depois, percebi do que é que estava a tentar impede-la.

Os sonhos são malucos, não são?

Bem,

quer saber com quem é que se ia casar?

Um Ubangi alto e bonito, parece-me.

Não era assim tão mau. Era o tipo que lhe manda flores todos os dias.

Como é que se chama? O sobrinho de Mr. Norton.

- Ted Sheldon.
- Sim, esse mesmo.

Mas esta é a melhor parte.

Eu era o tipo que estava a fazer o casamento,

- Juiz da Paz, ou coisa parecida.
- Ai era?

Julgava que estava a perseguir-me.

Sim, nessa altura eu era o seu pai.

mas o verdadeiro eu, John Doe, quer dizer...

John Willoughby era o tipo com um livro.

- Sabe a que é que me refiro=
- Acho que sim.

E depois, o que é que aconteceu?

Bem, pu-la em cima dos meus joelhos e comecei a bater-lhe.

Quer dizer, não fiz isso...

Quer dizer, fiz mesmo. Eu, nessa altura, era o seu pai.

Pu-la nos meus joelhos e disse:

"Annie,

"Não permit que cases com esse homem

"que só é rico

"ou que manda a secretária enviar-te flores.

"O homem com quem casares tem que nadir rios para te merecer,

"trepar montanhas, matar dragões, para te merecer.

"Tem que realizar façanhas espantosas para te merecer!"

Durante todo esse tempo, o tipo com o livro, eu,

ficou ali a acenar com a cabeça e disse:

"Continue, bata-lhe.

"Era o que também me apetecia fazer".

Ele diz: "Venha cá e bata-lhe você".

Eu avancei e dei-lhe uma grande palmada.

Está a ver? Ele bateu-lhe e eu bati-lhe.

Começámos os dois a bater-lhe.