The Top Dan Memes of 2022

Olá internet.

Bem, aqui estamos nós,
o ano de nosso Satanás, 2023.

Droga, isso soa futurista e, pela primeira vez,

sinto que estamos vivendo no futuro.

Lembre-se de que, alguns anos atrás, brincávamos:

"2020, onde estão os carros voadores?"

"Isso é tão tedioso."

E de repente, agora, temos NFTs,

inteligência artificial, Avatar 2,

Nudes do Markiplier.

Como chegamos aqui?

Eu sinto que as coisas estão
ficando um pouco assustadoras,

e com tesão, mas não se preocupe,

eu tenho a distração perfeita,

porque o que é mais assustador do que alguém

compartilhando sua vida online,

penas para vê-la destruída por estranhos?

Sim, isso mesmo.

Como um presente especial,
depois de um período particularmente traumático,

estou revivendo nossa nobre tradição,

de sacrificar minha auto-estima pelo seu entretenimento

para nos lembrar de como a vida pode ser uma piada.

É hora de olhar para trás, para o ano em que sobrevivemos

Na forma de Melhores Memes do Dan de 2022.

"Um mês sem fazer upload, ele volta com uma tag."

Um mês?

Lembra quando pensávamos
que era muito tempo?

Isso é engraçado. Tente um ano.

Sim, este ano em revisão começa em maio...

Muito bem, Dan!

Porque eu estava deliberadamente cultivando

um ar de mistério e intriga

e tendo um colapso mental e emocional completo

sobre o estado da minha vida e carreira, quando de repente,

como um Jesus gay e deprimido

voltando dos mortos, em vez de...

Voltar para purificá-los de todos os seus pecados,

estou aqui para corromper
moralmente todos vocês.

Voltei ao YouTube,

com um vídeo chamado
"Porque saí do YouTube".

Esta notificação de upload

deveria ter vindo com um aviso de susto.

- Pessoal, estou na porra do Zoom.

Estou literalmente em um Zoom,

e esse filho da puta decide enviar

um vídeo de quase uma hora e meia.

- Quero dizer, sim, não em um Zoom.

Um vídeo que levou 13 anos para ser feito.

Um estudo histórico,

m furo de reportagem
revelando verdades sobre este site,

as pessoas que criam a comunidade

que consome uma onda de chá

desencadeada sobre o lendário
"DanIsNotOnFire" e como ele acabou

sendo queimado pela própria chama que lhe deu vida.

Quero dizer, claro, algumas pessoas acharam interessante.

Ambas as minhas personalidades geminianas

acabaram em tendência ao mesmo tempo,
mas durou 85 minutos.

A audácia dessa vadia.

Quero falar com o gerente.

Eu sou o gerente. Eu fui demitido.

Dan Howell lançando

Um vídeo de uma hora e meia de duração.

Você tirou essa foto para o meme?

Porque eu sinto que essa imagem
já existia de alguma forma.

Sinto muito pelo que fiz a você.

E quem volta ao YouTube desistindo dele?

Apenas desista ou cale a boca.

Quero reservar um momento
para me desculpar formalmente

com o Dedicated Captioners Squad,

que são as pessoas que voluntariamente legendam

todos os meus vídeos em outros
idiomas em seu tempo livre.

Que tempo livre?

Desça naquelas minas e traduza

meu vídeo de 85 minutos em português do Brasil!

Alguns deles provavelmente morreram
de fome tentando terminá-lo.

Oh, bem, pelo menos eu inspirei uma bela arte.

"Espero que todos tenham um
ótimo fim de semana!"

"Exceto YouTube."

3 milhões de visualizações e tantas pontes queimadas

que eu era basicamente o cachorro

do meme "está tudo bem"

e seu garoto Danny estava de volta.

Eu fiz clickbaiting semi-irônico, photoshopei meus olhos

para parecer mais vermelhos
para parecer chateado.

o que funcionou, porque era clickbait.

Momento "Por que eu saí do YouTube."

Mas alguns de vocês notaram meus
olhos estranhos, traumatizados,

e doidões e bem,

"Quando você sai de casa e sente o cheiro daquele zaza."

"Ele foi forçado a comer cimento quando tinha seis anos."

"Eu olhando o esquilo do lado de fora da minha janela

"piscar meu nome completo em código morse."

Isso é o que eu mereço.

Eu proclamei que tentaria encontrar uma maneira

para fazer upload no YouTube
sem odiá-lo ou a mim mesmo...

Mais, e que eu finalmente ouviria minha terapeuta

e obteria um pouco daquela vitamina D, saindo de casa.

E eu anunciei uma turnê mundial.

Devia ter aproveitado quando tive tempo.

Saido em turnê, pegado a estrada,

tentado espalhar a palavra ao redor do mundo,

tentado encontrar algo para ter esperança.

Nah, quem eu estou enganando?

Estamos todos condenados!

Sim, pela primeira vez.

Dan foi ao palco em um show de comédia solo.

sobre como todos iremos morrer.

O maior, mais importante trabalho da minha vida.

Que passei meses planejando, escrevendo,

projetando, ensaiando

E o que vocês disseram quando anunciei?

Que parecia o logo do PornHub.

Vejam, eu já tinha feito preto e vermelho,

na ultima turnê.

Fiz preto e amarelo pro meu livro.

Não tem tantas cores que combinam com preto.

e ainda parecer descolado, certo?

A primeira peça realmente legal de design gráfico

associado comigo na minha vida.

e alguem disse que era "Grindrcore"?

Sério vadia? Me deixe viver!

Bem, eu disse: "Experimente-me, certo?

"Você acha que parece o Pornhub?

"Vou vender uma maldita camiseta
com meu nome nela.

"Vote nessa enquete."

E eu debati se eu realmente

seguiria com essa ideia.

mas quando a enquete
terminou exatamente com 69%...

Era destino.

E eu estou vendendo a maldita

camiseta do DanHub nos meus shows.

"Natal com a família do meu namorado,

"e ele acabou de me fazer desembrulhar
uma camiseta do Danhub

na frente dos pais dele.

Mas memes à parte. Nós acabamos.

Eu disse: "Este ano é preto e laranja"

e projetamos o show ao vivo mais bonito

que você verá em sua vida,

a mercadoria mais legal que eu
provavelmente farei,

e quando vocês vieram
em preto e laranja,

totalmente comprometido com a estética,

vocês arrasaram mais do que
Jennifer Coolidge em um iate.

- Sim.

-Você literalmente comutou
para Rua do Gozo. (risos)

Pra tirar essa foto.
Incrível.

Oh, você tingiu o cabelo para o meu show.

Você está ótima, querida.

Quando assinei um contrato com um promotor

para fazer uma turnê mundial,
sou contratualmente obrigado

para promover constantemente a turnê.

Espera, promover a turnê?

Isso não é trabalho deles?

O que eu tenho feito esse tempo todo?

E decidi lançar
algum conteúdo de marketing

inspirado por uma conspiração
teórica, cultista do Juízo Final

que você pode ver no meio de uma cidade

segurando cartazes de protesto.

Mas liberar imagens na internet

com uma placa em branco?

Uh-oh.

Quero dizer, eu estava literalmente pedindo por isso.

Eu queria... Era conteúdo.

Eu só...

"Amo as lésbicas."

"Lixo do Phil." Aqui vamos nós.

Aquele ódio por gays atrevido e amargo.

Oh, eu não estou sorrindo pelos
direitos dos homossexuais. Caramba.

- Oh, gay.

Gay, gay, gay, gay. Stark.

- Constantemente inspirado por sua criatividade.

E yeah, ha ha, engraçado.

Eu me pergunto se, em 10 anos,

essas imagens na internet
sem contexto

só vai me levar
preso por incitar o ódio.

Você sabe o que? Carma.

Além disso, um alô para a pessoa
que literalmente

roubou a placa da minha loja pop-up.

Você consegue o que quer da vida, hein?

Uma vez,

teve uma profecia.

"Em 2022, quem será o padrinho
no casamento de Dan e Phil?"

- No ano de 2022,
DanIsNotOnFire e AmazingPhil,

Conhecidos como "Phan," e os humanos reais

Daniel Howell e Phil Lester...

Brincadeira.

Ninguém se importa com nossas
vidas ou sentimentos reais...

Estarão casados.

Sem mais mentiras, sem mais mistério, desvio.

Não há mais desculpas sobre privacidade
e direito público

e o direito de uma pessoa de ser apenas um criador

e não uma estrela de reality.

Haverá um casamento, e será...

Conteúdo.

E, no entanto, aqui estamos em 2022,

e Dan está deixando Phil,

indo em uma turnê sozinho,
deixando Phil para trás.

Ele está brincando sobre um inverno de homem gostoso.

Ainda não fizemos um tour pela casa.

O canal de jogos ainda está em hiato.

Isso não é casamento.

Isso...

É um divórcio!

Uma mentira!

Eles estão se afastando cada vez mais.

Eles estão nos dizendo
menos sobre suas vidas.

Eles se odeiam!

Você dedicou os
anos formativos de sua vida

para ver uma teoria de fã se concretizar,

apenas para ver fatos
repugnantes atrapalhando

toda aquela ficção erótica,
uma experiência verdadeiramente traumática

que destrói a realidade
do resto da sua vida?

Você é um filho de Phivorcio?

Eu diria que sou um filho de Phivórcio.

"Esperando por Dan e Phil."

"Oh meu Deus, o novo produto
do Phil acabou de vazar!"

"Talvez o verdadeiro casamento de Dan e Phil

"foram os amigos que fizemos pelo caminho."

"Razões para o divórcio de Dan e Phil.

"Dan e Phil Games falharam
no teste de Bechdel," oh.

Este é o momento exato em que foi longe demais.

Estou feliz que pudemos identificar isso.

No verão, tive a oportunidade

para fazer um show no
Soho Theatre em Londres,

que é um clube de comédia de cabaré no porão

onde os artistas legitimamente
mais legais do mundo

fazem shows secretos e mostram material.

Era muito cedo para eu praticar

qualquer coisa de "Estamos todos condenados!",

e além, era Junho.

Eu senti a mesma estranha,

pressão social obrigatória

que sinto a cada Dia Mundial da Saúde Mental de dizer...

"Oi, gay!"

"Dan, acorda, querido."

"É o Dia Internacional da Questão Social."

"Hora do seu sinal de virtude
obrigatório, porque aparentemente,"

"você é um embaixador global
desse aspecto fundamental"

"de sua personalidade agora."

"Sim querido."

Esta foi a primeira vez que eu saí de casa

ou vi vocês desde o lockdown,

e esqueci o simples fato de que
vocês estão todos velhos agora.

Então eu fui esperando a VidCon 2015,

e fui recebido com 100

lésbicas bêbadas e turbulentas me importunando.

Quem vai ficar bêbado esta noite?

Alguém?

Ok, aqui-
- Pênis!

- O que você disse?
- Pênis.

- Pênis?

Estamos aqui há cinco minutos,

e eu já tenho alguém gritando "pênis" para mim?

Quero dizer, claro, foi uma provocação positiva,
tipo, "eu te amo"

ou "Pise no meu pescoço e me esmague, papai".

mas, bem, foi uma experiência,

ser lembrado de quem
todos vocês são na vida real.

E então eu entreguei um sermão de uma hora

sobre o estado de orgulho, transfobia no Reino Unido,

e outras coisas igualmente importantes,

como fazer uma lista de
ao vivo de minhas paixões gays.

Isso tudo foi uma diversão inofensiva,

brincando sobre um Gerard Way aqui,
um Bandicussy ali,

até que entramos em um dilema filosófico sério.

Você transaria com um clone seu?

Eu disse provavelmente,
e ilustrei usando um exemplo

de três pessoas parecidas,

Liam Payne, Wilbur Soot e Anthony Padilla,

que foi tudo diversão e jogos até que,

alguns dias antes do show,

Anthony perguntou se ele poderia voar
para Londres e ficar na minha casa

porque ele queria fazer uma tatuagem,

e ele estava na audiência
quando eu disse isso.

Então, o primeiro é Anthony, sem ser estranho.

Anthony Padilla está sentado ali.

Foi um pouco chocante para a plateia

de diversos pansexuais bêbados de 24 anos

vendo o verdadeiro Anthony Padilla

estava realmente na platéia.

Foi chocante para Anthony também, obviamente,

e eu tendo que dizer isso em voz alta,

porque eu coloquei isso em um PowerPoint,

Não podia pular o slide. Estava acontecendo.

Alguém então disse a Wilbur,

e o Twitter se apoderou disso.

Eu estava fazendo uma questão
sobre foder um clone, ok?

Existem dois tipos de pessoas no mundo,

pessoas que veriam um clone de si mesmas,

enlouquecer e sufocá-los até a morte,

e as pessoas que iriam fode-lo.

Eu digo, por que não os dois?

Um...

Lembra quando eu disse que voltaria ao YouTube

assim que eu pudesse descobrir
como criar conteúdo

sem ter um colapso?

Bem, demorou todo o verão,

mas percebi que precisava criar uma série

sobre um cara tendo um colapso

porque ele não quer criar conteúdo no YouTube.

E assim saiu "Distopia Diaria com Daniel Howell".

"Mais de um vídeo por ano?"

"Diariamente, como em todos os dias?"

"Parece algo de 'Jogos Vorazes'."

Agora, eu estava zuando quando
chamei uma série de "Daily"

quando eu sabia absolutamente que
seria semanal se tivéssemos sorte?

Com certeza!

O que posso dizer?
Vocês merecem isso.

Depois de 13 anos sendo aquele cara

que criou um conteúdo relacionável
sentado em sua cama,

Eu simplesmente não conseguia
mais fazer a mesma coisa.

Eu tive que mudar e intensificá-lo para mim.

Algo um pouco mais criativo,

fazendo um pouco mais de uma declaração,

onde posso colaborar
com pessoas que me inspiram

e tornar o processo menos solitário,

e então eu inventei meu próprio talk show fictício

onde tudo dá terrivelmente errado.

Tive um ótimo começo quando
o primeiro vídeo que eu enviei

foi bloqueado erroneamente por um
aviso de direitos autorais

por uma peça musical que paguei para ter uma licença,

hashtag

"WhyIQuitYouTubeMoment."

Mas honestamente, vendo como vocês

realmente gostaram, sou grato.

Eu apenas aprecio todo o amor que estou recebendo,

e eu avisei as pessoas que o segundo vídeo

contaria com um convidado especial.

Você sabe como o governo dos EUA diz

que eles nunca se submeterão a terroristas?

Bem, eu me submeti.

Quando as pessoas perceberam
que o próximo vídeo

na minha série do YouTube contaria com Phil,

eles não quiseram esperar
que eu terminasse de editá-lo.

Não, lá estava eu na estrada, multitarefando,

quando Moth aqui me deu um ultimato.

"Cada dia que passar"

"até que o conteúdo conjunto saia"

"A bunda de Phil vai ficar maior."

Eu tentei ignorar isso.

Eu tenho coisas para fazer, ok?

Mas a cada dia que passava,

a bunda ficava maior.

A plateia aumentou à medida que mais pessoas,

mais seguidores, meus amigos,

a equipe que estava trabalhando na minha turnê,

verificando incessantemente seus telefones todos os dias

para ver o quão grandes essas nadegas podem ficar

antes que o próprio mundo fosse dilacerado

por um estrondoso aplauso.

Eu até enfrentei a vilã em um IG Live.

- Oi, eu escrevi o tweet da
bunda do Phil que ele retweetou.

Foi você?

- Sim, fui eu.
- Okay.

Sete dias, fui mantido como refém.

Você venceu.

Esta foto me dá TSPT agora.

E não podemos seguir em frente
até que eu reconheça Jas aqui,

desde que tuitei pedindo memes

pra esse video, um mês atrás.

tem photoshopado meu rosto em guaxinins

e adicionando um guaxinim todos os dias

até eu postar o vídeo, que foram 40 dias.

Olha, o vídeo está bloqueado.

Você vê isso? Você vê?

Cada coisa nesta linha

é uma foto, uma imagem ou um som.

É tudo o que tenho feito no último mês.

Mas obrigado pela dedicação.

Você está livre. Seja livre.

E na minha incessante meta-extra,

Eu decidi que se Phil ia

vir no meu canal no ano atual,

enfrentaríamos o tema da verdade

e o que se deve dizer à internet.

Eles só querem a maldita verdade.

- Oh, não.

- Somos gays?
Nós fodemos?

Que porra é a situação agora?

Em que revelamos pepitas...

Ou devo dizer, "casualmente joguei
armas nucleares na internet"?

Tal como uma aventura heterossexual em Praga,

apartamento secreto,
celebridade propondo sexo a três.

Foi muito para algumas pessoas.

Espero que as pessoas entendam a mensagem

que podemos trocar conteúdo por suporte

sem que haja direito à vida pessoal,

e que as pessoas não devem se deixar levar

com teorias de fãs, preenchendo as lacunas

do que as pessoas não dizem a eles,

e então tendo desapontamento e raiva uto-infligido

quando essas coisas não se tornam realidade.

E apenas relaxar, em vez disso,

você sabe, talvez, mas sim, foi divertido.

"Dan e Phil crescidos é como se todos tivéssemos terminado a escola

"e estamos em terapia juntos."

"É como finalmente crescer,

"então seus pais estão confortáveis

contando todas as fofocas dos ultimos anos."

Essa é exatamente a energia.

E os memes são um erro.

Que porra estávamos vestindo?

As bandeiras do orgulho, certo?

Quero dizer, nosso impacto cultural, honestamente.

"Dan e Phil revelando que uma mulher de alto perfil

"os propôs sexo a três

"e a Rainha morrendo no dia seguinte."

"Coincidência?"

Oh meu Deus, Phil matou a Rainha.

Estou brincando. Não foi Phil.

Ok, não estou tentando ofender ninguém,

e eu quero deixar claro para o algoritmo

que está ouvindo isso

e enviando o vídeo para o MI5 enquanto falamos

que isso é apenas um meme.

Não me prenda por traição.

Em 2011, eu tuitei isso.

"Aw..."

Eu...

"A rainha é tão legal.

"Eu quero colocá-la em uma caixa."

Bem, Dan, adivinha?

Ela está em uma maldita caixa agora.

Parabéns.

Poder de manifestação. Você acredita?

"'Dan e Phil Finalmente Contam a Verdade" é postado,

e a rainha morre.

Coincidência?

Não!

Você não pode apenas estar fazendo isso

e postando na internet.

Alguém em algum lugar, isso não vai correr bem para mim, ok?

"A rainha morrendo logo antes da turnê de Dan

"está muito no tema da estética, arrasou."

Sério, Tara?

Porra de Vecna.

As vezes amo a internet.

É, não parece bom, okay?

Mas eu não matei a rainha.

Foi a Liz Truss.

No momento em que Elizabeth conheceu Liz,

ela estava simplesmente tão
perturbada com a realidade

de quanto a integridade do nosso país caiu,

graças à desgraça do partido conservador.

Ela simplesmente resolveu morrer.

Jogo justo.

Ou fui eu?

"Por que e como pensamos que Daniel Howell matou a rainha.

"Ele criou ressentimento em relação
à rainha desde muito jovem.

"ser ridicularizado por falar como a rainha."

"Como é justo que minha avó costumava me bater

"por não pronunciar as palavras 'corretamente',

"mas os nortistas riem de mim por 'falar como a rainha'?"

"Ele nos alertou sobre seus planos.

"Ele está planejando esse ataque há muito tempo."

"Eu só suporto uma rainha que pode tocar

"sua própria caixa torácica como um instrumento."

"Este tweet com uma energia
vagamente ressentida por trás dele."

"Imagine realmente ser a Rainha."

"Phil sonha em conhecer a rainha há anos."

"Eu também quero conhecer a Rainha."

Possível ciúme de Dan.

Ele tem um trauma em torno da Rainha.

Você gostaria de acariciar meu corgi?

"Eles fizeram mais pelo Reino Unido do que a rainha.

"Eles tiveram que tirar a Rainha do caminho

"para deixar isso claro."

Quer dizer, continua.

É bastante convincente.

Oh meu Deus, eu matei a Rainha.

Mas, por favor, não pense que estou sendo insensível,

porque isso realmente me chateou bastante,

porque a morte da rainha quase
cancelou toda a minha turnê.

A rainha morreu

na noite anterior ao meu primeiro show,
quando estávamos prestes a entrar

em uma semana de luto nacional obrigatório.

Disseram-nos que o show só poderia continuar se,

imediatamente antes de minha apresentação começar,

fizessemos o público ficar de pé,

tocassemos o hino nacional,

e fizessemos um minuto de silêncio.

Agora, isso não é realmente

um clima agradável para um show de comédia,

para não mencionar o fato de que meu show

passa a ser chamado de "Estamos todos condenados!"

Tentamos explicar isso ao teatro,

mas não, respeito obrigatório da Rainha,

E você sabe o que aconteceu?

Bem, meu público, cheio de jovens adultos alternativos,

politicamente de esquerda, queer,

ligeiramente bêbados...

- Pênis.
- Pênis?

Vaiou o hino nacional.

A porra da minha vida.

Mas tudo bem. O show aconteceu.

A turnê estava na estrada e estava tudo bem,

até descobrirmos que estávamos
fazendo um show em Cardiff

no dia do funeral da Rainha.

Na hora,

todos disseram que eventos ao vivo ainda aconteceriam,

então o teatro começou a twittar as pessoas dizendo:

"Sim, sim, sim, o show está indo em frente.

"Não se preocupe, confirme seus planos de viagem."

Mas nos dias que antecederam o funeral,

tudo fechou.

Mas, sabendo que as pessoas estavam

ansiado por isso por meses,

que as pessoas viajaram quilômetros só para vir me ver,

a ideia de cancelar o show de
parecia tão horrível.

Quero dizer, é o País de Gales, que, vocês sabem,

geralmente não gosta muito da monarquia.

Então decidimos fazer um show...

E apenas tentar não pensar nisso,

que estava indo bem até as 7:30

quando eu estava prestes a entrar no palco e literalmente gritar...

"Estamos todos condenados!"

Todo mundo recebeu uma notificação de notícias de última hora da BBC

dizendo que o corpo da
Rainha estava sendo abaixado

no chão no Castelo de Windsor.

É tão engraçado.

E os malditos crentes estavam acontecendo.

Então sim, eu não matei a Rainha,

Mas ela quase me matou.

Ótimas críticas daqueles shows em Ipswich e Cardiff,

mas "hilariante, comovente e afirmação da vida."

Não para todos.

Com toda a seriedade, eu estava realmente com medo

de pisar naquele palco pela
primeira vez com este show

para ver como as pessoas receberiam Dan

tentando levar para o próximo nível,

colocando tudo no show,

de alguma forma tentando fazer as pessoas rirem

em todas as piores coisas do mundo,

fazendo a mais criativa, ambiciosa, linda, derretedora de mente,

experiência teatral metafórica

que eu poderia conceber,

e sendo incrivelmente honesto e vulnerável

sobre minha vida real como parte dela.

Indo de comentários e curtidas,

que eu aprecio.

para pessoas reais na sala sorrindo e rindo,

apenas tendo uma boa noite, fazendo novos amigos,

sentindo-se bem-vindo como parte de uma comunidade,

vestidos de preto e laranja, tem sido
uma afirmação de vida para mim.

Esta turnê tem sido o ponto
alto da minha vida até agora,

e se você quiser experienciar
"We're All Doomed!"

antes que o mundo acabe,
ainda vou para o Reino Unido,

Irlanda, Finlândia, Holanda,

Alemanha, Dinamarca, Suécia, Noruega,

Polônia no Dia dos Namorados.

Bilhetes para os restantes espetáculos

estão à venda agora em DanielHowell.com,

e espero vê-lo na vida real em breve.

E olá.

Se você está se perguntando como foi minha turnê australiana,

teve um ótimo começo em Perth

quando pedi a um membro do
público que se levantasse

e não percebi na escuridão

que ele estava, de fato,
sentado em uma cadeira de rodas.

Tive um pequeno momento privado com Deus,

pedindo perdão.

Aparentemente você achou engraçado.

Que bom que achou engraçado, ok.

Oh, fico tão feliz em saber que minha turnê

é algo que as pessoas estão ansiosas,

e é o que os mantém
animados para continuar,

e talvez eles façam uma
pequena contagem regressiva

em seus telefones para lembrá-los,

mas ei, talvez você não devesse.

160 dias até ver Dan em Estocolmo.

Holm.

- Por que fez isso com a minha cara?

É apenas um pouco fora de escala,

e ainda é assim

fodidamente aterrorizante.

Uma captura de tela sem contato depois e, ei,

parece que Doot tem um novo primo,

e as pessoas não paravam
de tuitar isso para mim.

Quero dizer porque?

Por que você fez isso?

Me deixe viver. Não ganhei a paz?

"Holm syndrome."

Oh, inferno.

Meu grande retorno ao YouTube,

"Dan está de volta, mas desta vez,
ele vai realmente gostar",

continuou indo muito bem
quando o terceiro vídeo que eu enviei

foi instantaneamente desmonetizado
e removido das tendências.

Outra pequena hashtag

"#WhyIQuitYouTubeMoment."

E porque? Foi a bomba C acidental que eu falei?

redes sociais impressionantes (censurado)

Oh, desculpe!

Não era nem um C!
Não era nem um C!

O questionamento gay incessante de seu...

"Gay", "bottom", "gay",
e "você é gay", quero dizer...

Sim, mas não é com isso que as pessoas se importam,

porque um debate cultural

que abalou o universo estava acontecendo.

"Dan lava os pés?"

Você não lava os pés quando toma banho.

Ninguém lava os pés.

Olha...

Obviamente eu lavo
meus malditos pés, ok?

Eu só estava tentando fazer uma piada

isso me levaria a dizer,
"Me levaria a falar deixei cair o sabão."

Quando derrubo o sabonete,
coloco o pé no sabonete,

e então eu meio que faço
uma pequena massagem

antes de eu pegá-lo.

Porque "Ha ha, sexo anal gay", ok?

Eu não percebi que no processo,

Eu destruiria os sonhos de
um milhão de minúsculos Tarantinos

na internet que não podia mais

estar apaixonado pelos meus dedos.

Tentei contê-lo, tentei explicá-lo.

As pessoas estavam me importunando durante
minha turnê, apenas gritando,

"Lave seus pés."

As pessoas estavam desclassificando meu perfil wikiFeet.

Meu wikiFeet!

Se eu não tiver uma classificação alta no WikiFeet,

como vou sobreviver quando
eu realmente sair do YouTube

e tudo o que me resta são
os homens alemães de meia-idade

sugar daddies que querem comprar fotos dos meus pés?

Você não pode fazer isso comigo!

No meu desespero
acabei postando foto do pé inteiro

em filme no meu Instagram
só para provar para as pessoas

quão macios e suaves e
completamente limpos meus cascos são.

E quando eu li os comentários
, mãe de deus,

Eu joguei diretamente em suas mãos.

Was it a lie?

Essa coisa toda, um estratagema
insidiosamente projetado

para me fazer postar pés na internet?

Seus pervertidos nojentos!

Há crianças aqui.

"Os cachorros estão soltos e prosperando."

"Guarde as pinças, Daniel!"

"Coisas que me tiram o sono.

"Dan não lavar os pés,

"perder as pessoas que amo."

"Ei, você vai dormir?"
"Sim, me deixe em paz."

"Dan Howell não

"lava os pés."

Quero dizer, olhe para essa merda que aguento.

Revisão WikiFeet,
"Estou hipnotizado pelo jeito

"que ele segura o pé"

"em tão terna carícia,

"olhando para baixo enquanto brilhava

"com ar de serenidade e contentamento.

"A delicadeza com que ele se comporta é tão fascinante."

"Está claro que ele tem
um relacionamento incrivelmente especial

"com os pés, como deveria.

"Meus olhos são abençoados por testemunhar

"tal belezas etéreas."

É isso que estão julgando, ok?

Isso não é um jogo.

Mas, de verdade, o vídeo foi
desmonetizado, porque aparentemente,

sob nenhuma circunstância você
pode dizer (censurado) no YouTube.

Mesmo que seja acidental (censurado)

apenas um pequeno atrevido (censurado)

o velho lapso do (censurado)

apenas não é amigável
à marca, aparentemente.

Na verdade, recentemente, agora,

qualquer vídeo com palavrões consistentes,

como os 31 "fuck" em "Basically I'm Gay"

ou os 65 "fuck" em "Why I Quit YouTube"

Desmonetizado.

Posso parar, pessoal?

Eu não consigo parar.

Eu amo (censurado) xingar
como um louco (censurado)

Só me faz rir,
pelo amor (censurado).

Nada me faz (censurado) mais

do que um absolutamente (censurado) desnecessario

(censurado varias vezes)

Por todos os motivos que
disse que queria sair do YouTube,

Essa é a gota d'agua?

Não sou bem-vindo para
me expressar autenticamente

nesta plataforma mais?

Bem, foda-se.

Se você dissesse qual
mensagem é o impacto duradouro

da minha carreira como artista,

algo sobre ser você mesmo
e ser feliz,

saúde mental, gay, tanto faz...

Não, é que a pressão dos outros funciona.

Se você perseguir alguém o suficiente,

eventualmente eles irão ceder.

Dan vai se assumir gay,
ele vai voltar ao YouTube,

e adivinha o que mais?

Entrei no TikTok.

Olá, Internet!

Desisto. Vocês ganham.

Eu fiz um TikTok.

Apesar do constrangimento,
a tecnologia distópica,

o compromisso de fazer mais conteúdo,

Eu me inscrevi e estava,
de fato, no TikTok.

Agora, claro, eu postei
algumas coisas lá,

postei coisas de outras plataformas lá.

Tive 6 milhões de visualizações,
o que foi quase 69 libras.

Legal!

Na verdade, isso não é legal.

É terrível.

Oh meu Deus, é por isso que
todos os TikTokers e Instagramers

querem ser YouTubers, Jesus Cristo.

Oh meu Deus, eu nunca
poderei sair deste maldito site.

Posso rapidamente...

Propaganda!
Propaganda!

Mas acontece que, mesmo
que eu só tenha entrado no TikTok

um par de meses atrás,

vocês estão
lá há alguns anos,

e estiveram cyberbullying fazendo
comigo todo maldito tempo.

É assim que sou recebido?

- Alô, internet, sou eu.

Dan, seu sarcástico favorito, auto...

Sério?

E essa cadela teve a ousadia
de me colocar entre colchetes pessoalmente

em um Meet and Greet no Canadá.

Ah, sua cadela!

Como ousa?

Como você ousa?
Quem te deu o direito?

Este aplicativo pode me deixar em paz?

Achei que canadenses eram legais.

Que porra!

Oh, não.
- Decidimos

fazer uma pausa-

- Não, é o anúncio do canal de jogos.

- Hiato.
- Uh-oh, onde isso vai?

- Oh, merda.

"Já se passaram quatro malditos anos, pessoal"

- Me desculpem.

Essa porra é calúnia.

Nem estava neste maldito
aplicativo um ano atrás,

e você estava apenas
me zuando o tempo todo.

O que eu fiz mesmo?

- Se você está se perguntando
sobre o nome de usuário,

alguém já tinha "@DanielHowell"
por algum motivo,

então perguntei a alguém
que trabalha com Hank Green

se eles tinham um contato no TikTok

que eu poderia perguntar sobre
obter meu nome verdadeiro.

E semanas depois,
sem aviso, eu apenas acordo,

e meu nome mudou
para "@DanielHowell,"

claramente, o TikTok chutou

quem quer que tenha esse
nome de usuário fora de sua conta.

Oh meu Deus, eu
acabei de deixar alguém desabrigado?

Acabei de despejar alguém à força sem avisar?

Oh, bem, risos.

"Tiktok tirando @danielhowell
do original e dando pra mim"

Então, ei, quando eu terminar
de me ocupar com essa turnê,

finalmente vou dedicar
adequadamente minha energia

ser o próximo grande e
quente influenciador do TikTok?

Aparentemente, eu não sei
sentar ou ficar de pé

como uma pessoa normal.

Eu só estou sentindo isso agora.

Eu não sei o que diabos está acontecendo.

Tudo o que sei é que estou
com vontade de vogue

Me deixe em paz, ok?

Eu só sinto vontade de ser (censurado)

Eu não dou a mínima (censurado)
se uma vadia me quer

desmembrar uma mãe...

mesa.

Eu só vou dançar vogue

Eu só vou vogue (censurado)

(censurado)

Se uma vadia quer que
eu dê uma cambalhota-

- Oh meu Deus,
por que há tantas fotos?

Me deixe em paz!

Sou muito comprido, ok?

E às vezes, quando me sento
em objetos de altura normal,

faz meus joelhos dobrarem demais,

eu dobro meus tornozelos
para que ele se sinta mais confortável.

Pare de me discriminar

por ser um alfa grande de 1.92m

Não é minha culpa.

Olha, meus tornozelos não estão quebrados.

Vocês são todos baixinhos, ok?

Quando vocês concordarem em me conhecer

usando botas góticas de plataforma

Vou parar de "Bendy-Wendying", ok?

"Bendy Wendy!"

- Eu também aparentemente
tenho um problema com minhas calças.

"Sou só eu"

ou esse homem está sempre à beira do território da pantalona?

Quando você sai em turnê,

há pouca coisa que você pode colocar em uma mala,

e você precisa de alguns itens-chave que são flexíveis,

confortável e durável.

Jeggings, vá com ela ou se perca.

A camiseta de lhama,

A BOLSA de galáxia,
o suéter de peito.

Você conhece o suéter de peito?

Aquele que tinha aquelas
duas ilustrações

das minhas franjas e do Phil que,
quando alguém as coloca,

elas apenas emolduram
perfeitamente a forma de um seio

como duas perucas de teta?

Todas peças icônicas da moda

e história da cultura pop.

Dan e Phil Shop, faz parte da nossa juventude,

nossas memórias centrais,
e um dia, sem aviso...

Ela morreu.

DanAndPhilShop.com,

2014 - 2022.

2014 - 2022?

O que aconteceu?
Para onde foi?

Por que isso parece uma página
de memorial do Facebook?

"Ela está morta."
"Ela se foi agora."

"Está MORTA morta."

"Cemitério ficando cheio."

"Você me traiu."

Então, DanAndPhilShop.com.

Finalmente aconteceu.

Ah, pelo amor de Deus.

Sério?

Oh meu..

Por que este é um
orçamento de produção melhor

Que minha serie do YouTube?

Eu entendo.

Caramba, me cobre pela sessão de terapia.

Então, eu não tinha ideia
de que isso aconteceu,

ou sobre por que as pessoas estavam pirando.

"Nós gritando sobre estar morta."

"Dan e Phil não tendo

"qualquer pista do que está acontecendo."

Acontece que ficamos sem mercadoria,

só vendemos todo o estoque,

e até que reimprimamos qualquer coisa,

ele apenas redireciona para
nossas lojas individuais.

Por algum motivo, o código
do site automaticamente

coloca esta data incrivelmente
dramática na página inicial,

que absolutamente se parece
com um anúncio formal de morte.

Jesus Cristo.

Nós o removemos, mas o
drama não parou por aí.

Lembram do primeiro "Top Dan Memes de 2015"

e a irmã Daniel onde eu puxei
aquele suéter sobre minha cabeça,

e todos diziam que eu parecia uma freira?

Essa é ela agora.

Okay, nos EUA.

Eu fiz um show na noite
de Halloween em Nashville, Tennessee,

onde, da mesma forma que eu e Phil fazendo um show inteiro

vestido de Shrek e Thor

em Brighton em 2015...

- Achei engraçado fazer um show inteiro vestido de

Danny o palhaço triste.

Finalmente, meu reflexo mostra

quem sou por dentro.

Mas quando eu estava no Spirit Halloween
comprando uma fantasia,

Eu vi outra coisa,

A freira vagabunda.

Em um momento sombrio e impulsivo,
senti o chamado do vazio.

"Seria engraçado", pensei,

e, sem pensar muito,
coloquei-o na minha cesta.

Estava na minha mala, me assombrando como

o coração revelador.

Eu nunca poderia realmente usar isso.

É muito revelador.

Não vai caber, não vai ter graça.

Vai ser vergonhoso e
um pouco perturbador.

Mas então a noite de Halloween chegou,

minha equipe estava toda
se preparando para sair

em um bar gay em Nashville, Tennessee,

e eu precisava de uma roupa.

Então, na privacidade do meu quarto de hotel,

Tentei colocar e...

Oh meu Deus!

Ok, desculpe, pessoal.

Só estou tendo um
pequeno colapso agora.

Lowkey, eu pareço meio

bom nisso.

Tipo, na verdade,
espere, isso funciona?

Isso não é nem
ironicamente engraçado,

mas tipo meio sexy?

Querido Deus!

Eu despertei algo.

Então eu deslizei minhas meias,

enrolei aquela gargantilha
em volta do meu pescoço,

e eu fui com tudo.

Apenas percebendo agora,

sentar no carro é um
jogo muito perigoso.

- Oh, Deus.

- Quer carona?

Irmã Daniela havia sido
expulsa do convento,

e as coisas estavam prestes

a ficar pecaminosas.

Pessoal, não entendo.

Por que a fantasia de
Halloween plus size feminina

fica tão bem em mim?

Eu nem me sentia uma drag queen ou um femboy.

Eu me senti como um semideus da energia sexual.

Tornei-me algo poderoso que, até hoje,

Eu ainda não entendo.

E a internet também não.

Foi um colapso total.

Os heteros estavam confusos.

As lésbicas estavam tendo uma crise.

Meus colegas homens heterossexuais
estavam me olhando de forma estranha.

Eu estava despertando sexualidades.

Eu estava curando o trauma religioso das pessoas.

O simples conceito do Dan dentro do armário

"DanIsNotOnFire" de 2015 indo em

um bar gay em Nashville

vestida de freira safada.

O que está acontecendo?

Talvez o futuro não seja tão ruim.

"Você contra o cara com quem
ela diz para você não se preocupar."

"Esse seu corpo é um absurdo."

Aqui vamos nós. Isso ia acontecer.

"Milfs lésbicas gostosas."

"Nun-der Water", inferno sangrento.

"Eu só" com as joelheiras.

"Isso teria me levado a uma parada cardíaca
se eu tivesse 14 anos."

"Perdoe-me, pai, porque eu arrasei."

"Você é incrivelmente sexy da
maneira mais gay possível."

"Zombando do cristianismo.

"É melhor você começar a defender sua religião, mano."

"Acabei de me assumir lésbica."

"Você não pode fazer isso comigo."

"Pré-visualização para OnlyDans", poderia ser.

E a arte que inspirou é
verdadeiramente sacrílega

em seu nível de talento.

Pelo menos é arte de freira sexy,

e não o homem Pringle "Crash Bandicoot".

Bandicussy.

Sim, eu mereci isso depois daquela lista.

E o que isso significa para mim?

O que aprendi sobre meu relacionamento

com moda, gênero e poder sexual,

e eu vou fazer isso de novo?

Não sei.

Tudo o que sei é que saias são estúpidas.

Onde estão os malditos bolsos?

Onde eu deveria colocar meu celular?

Eu não tinha ideia do
que estava fazendo.

Acabei colocando meu celular

na parte de trás da minha
meia arrastão, e toda a noite,

Eu senti vagarosamente
descendo pela minha bunda,

e tive medo de que a qualquer momento,

Eu simplesmente cagaria ele
pelo buraco do meu tornozelo

na frente de um monte de gente.

Onde estão os bolsos?

Mas de verdade, para eu me sentir
confortável fazendo isso,

e por vocês me apoiarem, eu agradeço,

mesmo que alguns de vocês
apreciem minha sexualidade

um pouco agressivo demais,

como o usuário de internet
perdido Billy Bossa aqui.

"Ele parece tão gay aqui."

"E o que há de errado
com isso, sua cadela ignorante?"

Obrigado por me proteger, Billy.

E se você pensou que
era para Dan vadia,

Segurem-se

Porque o povo de Oklahoma...

Por que tinha que ser Oklahoma,

de todos os malditos lugares da Terra?

Receberam muito mais
do que eles pagaram

quando eu tive um mau funcionamento
do guarda-roupa ao vivo

e acabei mostrando minha bunda

na frente de mil pessoas.

No palco, visto um macacão preto,

que é muito legal, ousado,
momento de distopia da moda,

"Ooh, uau", mas um pedaço de pano da cabeça aos pés

alongado do jeito errado...

E tudo dá errado.

E o que exatamente aconteceu,
você pergunta?

Alguém gritou boceta para mim.

Sim, há uma parte no show

onde peço às pessoas que gritem coisas,

e um cara me olhou direto nos olhos

e apenas gritou boceta.

E eu estava tão chocado
que fiz um agachamento

um pouco rápido demais,

um pouco profundo demais
com meus joelhos muito separados

e rasguei ele

de cabo a rabo.

Graças a Deus,

Eu estava vestindo cueca preta,

porque toda a transpiração que faço

em um holofote brilhando
diretamente para mim,

as pessoas teriam realmente conhecido

o que está acontecendo dentro de Dan

se é que me entende.

E então meu pobre gerente
de palco teve que entrar

e tentar um reparo de guarda-roupa ao vivo

passando fita adesiva na minha bunda,

na frente de uma sala cheia de gente rindo.

Como está, Ben?

Sério? Okay!

Isso obviamente não faz parte do show.

Obrigado, pai!

Você conhece aquele pesadelo,
aquele pesadelo clássico,

onde, por algum motivo, você está no palco

diante de uma sala cheia de gente,

e então você olha para baixo
e percebe que está nu?

Sim, isso literalmente aconteceu comigo.

É engraçado, certo?

Está bem. É apenas mais uma para a minha terapeuta.

"Eu no fundo do inferno tentando explicar

"o que é bussy para um cara

"que cobiçava a propriedade do próximo

"no seculo 18..."

Se você mora no Reino Unido
ou em algum desses lugares europeus,

venha me ver em turnê para ter a
chance de uma revelação ao vivo do Dan.

Ingressos em DanielHowell.com.

Estamos vivendo um momento
sombrio para a política.

Eu estava andando pelas ruas
de Nashville como freira

enquanto os republicanos estão literalmente
tentando tornar drag queens ilegal,

Roe contra Wade foi revogado pela Suprema Corte,

e eu entendo que muitos de nós
estamos desiludidos

pelo estado atual da política

e como muitas vezes nos sentimos
forçados a apoiar as pessoas

que realmente não endossamos,

mas nunca foi tão essencial

participar na democracia para proteger
as nossas liberdades fundamentais.

E enquanto os jovens
estão votando de forma esmagadora

para candidatos progressistas
em relação aos velhos,

os jovens são em sua maioria,
desproporcionalmente,

nem mesmo registrado para votar,
e eu tinha que fazer alguma coisa.

Então, na noite antes das
eleições intermediárias

quando o Instagram estava dando a todos

aqueles adesivos de hashtag "#vote",

Eu tropecei nesta nude obscura e de bom gosto

da minha câmera falhando em focar em um espelho.

Eu coloquei um adesivo de hashtag
"#vote" sobre meu pau e bunda,

e postei nos stories do Instagram.

E ei, funcionou.

De nada.

E as pessoas perderam a cabeça.

Obviamente, não sou um notório provocador

and yet, with all this

peito e bunda à mostra,

de repente, eu tinha entrado totalmente na minha era vagabunda.

Quanto tempo antes de eu fazer
igual Markiplier? Quem sabe?

Recebi uma notificação do Instagram

que Jedward gostou da foto.

"Jepic."

Alô para a pessoa que falou sobre mim

em uma sessão de terapia, e
então essa foi a primeira coisa

que postei no meu story do Instagram.

Quero dizer, isso é tipo diretamente

sabotar sua saúde mental,
me desculpe.

"Devido ao último story de Dan,

"desaparecerei no vazio para sempre", é justo.

"Essas vadias tentando me distrair,

"tentando encontrar uma maneira de votar."

Ei, estou ajudando.

"Ei, você pode postar e contar
aos adultos que vão ao seu show

"que eles não podem entrar a
menos que votem primeiro?

"De verdade, é tão importante, por favor."

"Você não precisava fazer assim,
mas tudo bem."

"Daniel Howell,

"melhor empresa de serviços de limusine e carro,

"AmericanEagleLimousine.net."

O que, Dan começou um serviço de táxi?

Por que isso está no site do oficial do Teatro?

Isso é uma farsa? Não, isso é real.

Que porra está acontecendo?

Então, aparentemente, uma
empresa de transporte local

tinha um acordo com uma casa
de ópera para promover seus serviços

no caso de alguém querer
uma noite elegante,

o que faz sentido quando
eles estão apresentando uma ópera

ou uma companhia de balé itinerante
ou uma orquestra sinfônica,

e os importantes da cidade querem se divertir

e chegar com estilo para
proteger suas cartolas.

Mas talvez se a sua casa de ópera

foi reservado por Dan Howell,

você simplesmente não faz o serviço de
limusine naquela noite, talvez.

Acho que a demografia do
público é ligeiramente diferente.

Não estou dizendo que você
está assistindo isso agora

não estão olhando para mim
através de um monóculo

enquanto acaricia seu vison...

Isso não é eufemismo para nada...

Mas sim, ok, isso foi estranho.

Maior meme geral do ano
vai para Elon Musk

por passar de mano mano para
um senhor galáctico literal

de merda em seis meses.

Parabéns por perder $200 milhões,

seu aspirante a edgelord
boomer, vergonhoso e idiota.

Como se o Twitter já não fosse

uma paisagem infernal em chamas,

entra Elon com sua

ideias fantásticas sobre fazer
com que todos sejam verificados

e cobrando por assinaturas.

Alguns recursos estavam indo e
vindo mais rápido do que minha...

Posso brincar com isso?

Porque a verificação de repente se tornou

completamente sem sentido e
a trollagem foi apenas ...

Elon teve que encontrar uma maneira

para realmente mostrar quem era real,

e assim pessoas especiais foram dadas

a honra de ser oficial.

O Phil Lester oficial.

Olha pra ele.

Quero dizer, bastante justo, eu acho.

Pelo menos agora sabemos
que é ele mesmo.

e não apenas uma conta de fã

escrito com "I" maiúsculo.

E acho que eu também, ei.

Espere o que? Cadê minha
maldita etiqueta oficial?

Por que Phil se torna oficial e eu não?

Oh meu Deus, eu não sou o "REAL_DannyFire"?

Quem é?

Wilbur Soot? Padildo?

Eu era apenas uma invenção da
imaginação de Phil esse tempo todo?

"Dan, Phil, Twitter Official."

"Momento real quando Phil percebeu

"Dan tem sido imaginário
o tempo todo", meu deus.

"Elon realmente disse,

"'Dan é apenas um fã
como o resto de vocês.'"

Ele sabe que eu sou o lixo do Phil.

Alô para a noite que todos pensaram

que o Twitter estava realmente caindo.

Sim, as pessoas realmente
começaram a admitir coisas

em resposta a isso.

Bem, então, eu estava
falando sério quando disse:

"pessoas que pensam que podem
simplesmente mudar

"do Twitter para o Tumblr e ficar bem."

Não, não entendem, ok?

Que nós, pessoas que estávamos
no Tumblr naquela época,

nós vimos merda.

Temos traumas coletivos.
É parte de nós.

Você pode pensar que é
terminalmente online.

Você simplesmente adotou a escuridão.

Nascemos nela,
moldados por ele.

Me pediram pelo Tumblr para fazer um oficial

promoveu "Answer Time"
este ano, e veja como foi.

Hum, bem, obrigado pela pergunta,

Vagabunda anal para punho.

Infelizmente, minha agenda de turnês
está muito ocupada agora,

então não tenho certeza se
conseguirei atender a sua solicitação,

mas tenho certeza que você
iria gostar do conteúdo

do meu show inerentemente queer.

Tudo bem, eu postei um vídeo chamado

"Estamos em um relacionamento"
sobre relacionamentos parassociais.

Estou em um relacionamento, e hoje,

Vou revelar que esse
relacionamento é com você.

E estamos prestes a
fazer terapia de casal.

O vídeo era sobre a relação
que tenho com você,

e como todos nós crescemos e
amadurecemos ao longo dos anos,

e como todos nós temos

atitudes saudáveis sobre a internet.

As pessoas saberiam
claramente quando estou fazendo uma piada

para passar um ponto e
não ser literal, certo?

Não! Amigo, a tempestade de merda.

Olha, se eu postar um vídeo com esse título,

e você acha que estou
prestes a compartilhar

minha vida pessoal com a internet,

e então você fica bravo e me manda um tweet rude

porque você não quis ver o vídeo

sobre a natureza das relações parassociais

e o direito, você precisa assistir ao vídeo.

Literalmente não era clickbait.

Era sobre isso que o vídeo falava.

O problema são suas
suposições problemáticas entrando nisso

e ficar bravo quando seu
headcanon não é realidade,

e esse é literalmente o ponto principal.

Esse é o ponto!

Eu pensei que algumas
pessoas seriam trolladas?

Provavelmente.

Eu estava confiante demais em quanto progresso

pessoas aleatórios da internet têm

fizeram em sua jornada de crescimento?

Sim.

Foi bem deprimente, na verdade.

Mas vamos lá.

Acho que meu conteúdo
alcançou algo significativo.

E o melhor de tudo, mostrou que
clickbait simplesmente funciona.

Isso é tudo que este aplicativo é,
títulos e capas.

Não importa se você fez o
melhor, mais engraçado-

- "Ligma grindset."

- Vídeo que você acha que já fez.

Tudo o que importa é se você
pode atrair as pessoas para um clique.

Hashtag "#WhyIQuitYouTubeMoment."

"Acreditando em clickbait
só para sentir alguma coisa."

Esse não é o meu trabalho.

"O título do novo vídeo de Dan é cruel.

"É o único vídeo em que cliquei em anos,

"e eu fui enganado, iludido, tapeado.

"Este é o seu Deus?"

Parece que seu amigo precisa assistir ao vídeo.

"Danny, não se atreva a
se comportar mal."

Por que essa foto é tão sexy?

"Prestes a ser alvo de clickbait e caindo nele."

Não é clickbait,

e suas suposições são problemáticas.

"Agora não, querida.

"Mamãe está tentando alimentar
seu relacionamento parassocial

"Com Dan Howell no Twitter
antes do site implodir."

Cara, eu não me importo se é parassocial.

Olhando para esses memes
que vocês fizeram,

este é um dos melhores
relacionamentos que já tive.

Obrigado!

Uma coisa que aprendi
este ano é que...

Como coloco isso?

Fiz alguns inimigos,

que não me tornou a
pessoa mais provável

para ser promovido nesta plataforma.

"Dystopia Daily" fez um ótimo trabalho ao me lembrar

como eu me sinto sobre algoritmos

e clickbait e desmonetização,

mas estou escolhendo compartimentalizar

tudo isso e apenas aproveitar,

então obrigado a todos
que assistiram e gostaram

os últimos 12 vídeos do meu canal,

e aguarde os últimos
que virão depois disso.

Se inscreva.

O fim da estrada.

11 semanas, eu morei em um ônibus,

e antes de sair, disse a
Phil apenas uma coisa.

"Ei, cara, apenas regue as plantas."

- Sim, vou regar as plantas.

- E o que encontrei ao voltar?

"Bem-vindo a casa!"

Saia do caminho!

Vamos. Vamos, por favor,
por favor, por favor.

Não! Não!

Ah, vamos.

Oh, oh.

Oh, a.. Oh.

Não, Deus, não.

Ok, e quanto ao...

Por quê? Por quê?

Meus meninos!

Não! O que você fez
com meus meninos?

Oh!

Eles vão ficar bem.
Por favor, qualquer coisa.

Por favor...

Devastação.

Crocante, quebradiças,

morte marrom e empoeirada.

Ele literalmente

tinha um trabalho!

Eu não podia acreditar nisso.

As pessoas sabiam disso.

Eles previram isso. Eles fizeram memes.

Recebi mensagens de amigos,
familiares, colegas,

celebridades aleatórias me
seguindo no Twitter falando,

"Ei, alguém fez isso comigo também."

Acontece que todos nós temos um
assassino de plantas em nossas vidas,

e este foi um maldito
conteúdo relacionável.

"O rosto de um homem que cometeu o erro

"de deixar Phil sozinho por meses."

Como essa arte captura a
dor tão lindamente?

"A maneira como a orquídea da minha irmã
sobrevive a menos 50 graus Celsius"

e Phil matou uma.

Oh, isso é tão fofo.

Você acha que Phil tinha um
balão dizendo "desculpe"?

Eu ri. Estou apenas triste.

Você pode estar pensando
que aquele cara está bem.

Sim, eu só tive que fazer uma poda leve

antes do vídeo começar.

Posso experimentar plataformas verticais.

300K no TikTok,
1,1 milhão no Instagram,

7.3 million on Twitter, blinkin', heckin'...

E quanto ao YouTube Shorts, digamos?

Quero dizer, minha plataforma mais importante

que eu dedico

todo esse tempo para
postar o melhor conteúdo.

Hora de apostar tudo no
YouTube Shorts, pessoal.

Sim, espere por um novo
mundo de conteúdo vertical

quando eu voltar dessa turnê.

Mas de verdade, eu conversei com o Philly,

e se eu voltar e houver uma única folha marrom

em qualquer flora deste apartamento,

Vou sufocá-lo até a morte,
triturar seus ossos,

e depois dá-lo para a planta como alimento.

Isso não é uma ameaça,
é uma promessa, Lester.

Não mate o Phil, é crime.

E aqui está, 2022.

Sinto que preciso
desaparecer por mais um ano.

apenas para se recuperar daquele inferno sangrento.

Desde o drama da minha vida no ano passado,

Eu me propus a missão de me recompor

e aproveitar a vida novamente,
e isso enquanto penso em

todos os meus grandes sonhos que podem levar muito tempo,

Eu tenho que encontrar uma maneira
de aproveitar as coisas que costumava fazer.

E com todos os meus tweets horríveis,

os reveladores Instagrams,
os obrigatórios TikToks,

"Dystopia Daily" e toda a turnê mundial,

pela primeira vez em muito tempo,
sinto-me feliz novamente.

E por isso, tenho que agradecer vocês.

Eu te vejo.

Estou orgulhoso de você por continuar,

e agradeço por assistir, seguir, apoiar,

e continuar a animar minha jornada

que me levou disso para isso.

Quem sabe o que vem a seguir?

Provavelmente algum tipo de apocalipse

por causa do futuro terrível

para o qual estamos nos dirigindo.

Estamos todos condenados.

Mas ei, eu sou seu garoto Danny,

e sempre estarei aqui para distraí-lo disso.

Sem pesadelos, apenas memes.

Para sempre, até o fim, boa noite!