Un appart à Paris - Cyprien

Bonjour, c'est Cyprien.
Je sais, ça fait assez longtemps

que j'ai pas fait des vidéos
pour mon blog, ça fait depuis 2004.

Ah, quand même.

Y a quelques semaines
j'ai changé d'appartement.

D'ailleurs je vais vous livrer
ma technique pour avoir

un appartement sur Paris.

C'est extrêment simple,
il suffit d'une chose.

Beaucoup de chance !

Avant, j'habitais dans un 20 m², à deux.

Tu enlèves la salle de bain
et les meubles, il te reste quoi ?

1 m² d'espace vital. C'est bien ! 1 m².

Excuse-moi, je crois que ta chaise
est dans mon espace vital.

Si, j'ai compté les plans du parquet.
Tu en as 7 et j'en ai 5.

D'ailleurs, pour se rendre compte
de l'état du marché immobilier à Paris

c'est capital comme phrase.

Pour se rendre compte de l'état
du marché de l'immobilier à Paris...

Bref, pour se rendre compte du délire,
il fallait être là pendant l'état de lieux

de mon ancien studio qui a duré 5 minutes
pendant lesquelles il y a eu 3 visites.

Alors que le studio
n'était pas encore en location.

L'avantage est que
le studio était tellement petit

que les visites allaient plutôt vite.

Excuse-moi, c'est bien ici la visite ?

Merci, au revoir !

Ce qui me fait rire, c'est que parfois
les gens prennent des photos

de mon studio.

Je prend une petite photo.

Ah, c'est bon. Merci.

Mais je suis bien content
de ne plus habiter dans cette pièce.

En plus de l'espace vital
relativement restreint,

les murs étaient composés de,
une sorte de feuille de calque.

Quand mes voisins parlaient j'avais
l'impression d'être dans la conversation.

Tu peux prendre
de la farine, stp ?

Non, je n'ai plus de farine, désolé.

Roger, écoute, le voisin pense
qu'on lui parle, le blaireau.

- J'entends tout.
- Tout ce qu'on dit, le blaireau.

Il faut savoir que les propriétaires
sont les gens les plus paranos au monde,

devant le gamin du 6ème sens
qui voient les morts.

Ils te font signer
un milliard d'assurances

pour être sûr que tu vas
bien payer ton loyer.

On m'a fait signer un papier
qui oblige à payer mon loyer

même après une catastrophe naturelle,
genre météorite qui tombe

et extinction de l'espèce humaine.
Juste au cas où.

Je déconne.
C'est quoi ce papier alors ?

Qu'est-ce que j'ai signé ?

Tout ça s'est terminé maintenant,
j'ai déménagé, attention,

j'ai une baignoire.

Ça me rappelle
mon espace vital d'avant. C'est bien.

Comme vous pouvez le remarquer,
j'ai très peu de décoration.

C'est pas très personnel, je le concède.

J'habite dans un showroom Ikea,
j'ai des cadres avec rien dedans.

Je ne connais pas cette personne.
Je n'ai pas de chat non plus.

J'ai un petit problème
avec cet appartement

au niveau de la serrure.

À chaque fois que je vois ça, je me dis :
Pourquoi ?

Pourquoi ?

Peut-être que
l'ancien locataire était un lutin.

D'ailleurs, ça expliquerait pourquoi
j'ai un balcon unipersonnel.

(chanson joyeuse des É-U.)

Peut-être qu'il mettait
toute sa famille de lutins sur ce balcon.

Je sais pas.
C'est tout ce que j'avais à vous dire.

J'ai pas de page facebook,
mais j'ai un compte twitter et un blog,

c'est bien aussi, non ?