From the Life of the Marionettes (1980) [MultiSub] [Film] - (Ingmar Bergman)

Sono molto stanco.

Vieni a stenderti un po'.

No!

Vieni...

Credo che fossero circa le cinque.
Mi ero alzato e andavo

a prendere il giornale nel corridoio.
Sono mattiniero, io.

Quando suonō il telefono,
ricordo che mi arrabbiai:

avevo dimenticato di nuovo di
staccarlo la sera precedente.

Accade spesso che nella
notte i pazienti mi chiamino.

Prima lo ignorai, poi risposi.

Non volevo svegliasse
mia moglie nella camera accanto.

Era Peter Egermann al telefono.
Era molto calmo...

controllava perfettamente la voce.
Mi chiese...

di raggiungerlo
ad un certo indirizzo.

Dovevo entrare nell'edificio,
arrivare in fondo all'atrio

e cercare una porta metallica situata
a sinistra della scala principale.

Disse di aver trovato una chiave
e di aver lasciato la porta aperta.

Dopo 20 minuti ero lā.
Erano circa le 5.30.

Aprii quella porta e trovai una scala
che portava a un seminterrato.

Le stanze erano
illuminate a giorno,

un registratore
faceva un chiasso infernale.

La ragazza giaceva reclinata su
una specie di palcoscenico.

Sul suo corpo c'era una
grossa coperta di broccato.

Aveva le gambe divaricate.

Il volto insanguinato,
gonfio e pallido.

Per ulteriori dettagli rimando
al referto optottico.

Egermann dichiarō
di avere ucciso la ragazza

e di aver sottoposto
la morta a sodomia.

Ad essere sincero...

sono profondamente scioccato,
conosco Egermann da 20 anni.

Un uomo dotato, conscio
dei propri doveri, sempre amabile

e credo benvoluto da tutti.

Sposato con una donna
d'affari assai efficiente.

Una larga cerchia di conoscenze...

Una vita facile, comoda
ma senza pretese.

- Una madre famosa...
- Cordelia Egermann, l'attrice.

Il padre č morto da poco.
La famiglia non ha problemi.

Il fratello č ambasciatore a Vienna,

la sorella č sposata
a un noto uomo d'affari.

Qualche tendenza ereditaria
a depressioni o altri disturbi?

Non per quanto ne so io.

Peter e Katarina l'hanno mai
consultata per qualche disturbo?

Cose da niente che richiedevano
del Valium o del mogano.

Di recente ho esagerato nel bere
e nel restare alzato la notte.

A parte ciō, sono sempre pių
conscio del tempo che passa.

Ecco...

Voglio dirti senza parafrasi
ciō che mi pesa sul cuore.

Tutti gli uomini hanno qualcosa
che li preoccupa, non credi?

Ma la mia preoccupazione
č piuttosto particolare.

Per questo vengo da te.

Tu trovi che io mi dilungo troppo.
Hai ragione.

Forse perché esito a raccontarti
ciō che mi angoscia.

Finché non la esprimerō a parole,

la mia angoscia sarā irreale,
come un sogno.

Quando l'avrō espressa a parole,
allora sarā una realtā.

Sono terrorizzato
dalla voglia di uccidere.

Sono terrorizzato dalla voglia
di uccidere una persona.

Sono terrorizzato.

La persona č mia moglie.

La voglio uccidere.

Sono 2 anni che vivo con la
convinzione di ucciderla.

Katarina mi ha tradito e io l'ho
tradita. Ma questo non c'entra.

Abbiamo un rapporto
sessuale fantastico.

Ci amiamo - come devo dire? -
senza sentimento.

Voglio dire, senza pensare a
ciō che proviamo a vicenda.

Non sono abituato a descrivere
le complicazioni sentimentali.

Penso sia inutile dirti quello
che forse hai giā capito.

Noi amiamo il nostro piacere. O forse
ognuno gode del piacere dell'altro.

Il migliore accordo c'č stato quando
uno di noi ha tradito l'altro.

Uso la parola 'tradire'
ma č sbagliata.

Ha un peso morale negativo
che per noi due non esiste.

'Scambievole libertā sessuale'
credo che sia pių esatto.

Sė, chiacchiero.
Sono proprio senza speranza.

A voi strizzacervelli
interessano i sogni.

Ma i miei sogni sono
banali, noiosi...

Voglio che tu mi dica che la mia
fissazione di uccidere Katarina

č solo una disfunzione ormonale.

Forse voglio che mi ipnotizzi.

Sarebbe una soluzione.

- Non dici niente?
- Perché sei venuto da me?

Neanche tu credi alle tue angosce.

Peter, le persone come te non credono
nell'esistenza dell'anima.

- Quindi non comprendo la tua visita.
- Sei arrabbiato?

Certo. Perché tu non hai mai dato
importanza alle tue paure.

Potresti comunque
consigliarmi un tranquillante.

Ti consiglio una bella passeggiata.

Č un rimedio indicato per
depressioni e pensieri conturbanti.

Poi bevi del caffč forte, un paio di
cognac e ti sentirai un altro uomo.

Grazie, Mogens,
mi hai aiutato molto.

Arrivederci.

Non posso.

Siediti.

Credo di essermi un po' affaticato.

Quante volte si dice di odiare.

O di desiderare che l'altro
sia morto. Ci si picchia.

Ci si umilia, si inveisce,
ci si provoca.

Ci si sputa addosso, ci si tengono
le braccia, si lotta, si strilla.

Poi scorre un po' di sangue. Uno
dei due trionfa, l'altro č sconfitto

e sta sulla porta del bagno
e chiede perdono.

- Questo č poco pericoloso, vero?
- Pochissimo pericoloso.

Č tutto come una commedia,

con diverse repliche, pause,
sorprese. Le uscite sono preparate.

La mancanza di pubblico
č senz'altro fatale.

Ma normalmente non č
difficile porvi rimedio.

- E questo non č...
- Questo non č altro...

...che una parte ben nota della
nostra vita in comune.

Io credo...

No, neanche questo č giusto.

Non č giusto?

C'č una stupida teoria che afferma
che alcuni idioti amano le risse

e le umiliazioni reciproche...

Forse questa č una particolare ed
insolita forma di contatto tra loro.

Io prendo un pugno sul naso.
Urrā, picchiamoci!

Altro che divorzio!

Come pensi di ucciderla?

L'appartamento
č in perfetto silenzio.

Lo rischiara la forte luce del sole.

Siamo stati per giorni abbandonati
a noi stessi, forse anche di pių.

Non abbiamo avuto un diverbio,
c'č un gran silenzio.

Forse č mattina presto.
La strada č vuota e silenziosa.

Ho una sensazione di pace,

tutto č molto lontano.

Voglio dire, il lavoro, la vita
quotidiana, le voci, le convenzioni.

Non provo né emozione, né paura.

Posso vedere come lei si muove
nella stanza da bagno,

inondata dalla luce
quasi incredibile del sole.

Si sta pettinando.

Ho sempre amato
osservare Katarina.

Anche quando ci siamo odiati,
o quando era ubriaca,

ammalata o arrabbiata.
Ho sempre goduto dei suoi gesti,

il suo profumo, la sua presenza.

Ora si č voltata
verso il grande specchio.

Mi vede riflesso nello specchio.

Č profondamente assorta e
respira profondamente.

Io sono in piedi dietro
di lei, vicinissimo.

Nella mano destra
ho un rasoio aperto.

Per tutto il tempo mi guarda.
Ma ora finalmente mi vede.

E le labbra le si aprono in un
sorriso appena percettibile.

Sento un suo leggero movimento,
e al collo una piccola pulsazione.

Sai che un essere umano ha
una grande quantitā di sangue?

Se recidi la carotide,

il sangue schizza ovunque,
persino sulle pareti e su di te.

Ha un odore forte ed č appiccicoso.

La tua vittima non muore subito, ci
mette minuti per perdere conoscenza.

Č probabile che abbiate il
tempo di pensare a tante cose.

Sai, forse ti penti.

Non era come credevi. Non hai avuto
l'avventura strabiliante che volevi.

C'č solo Katarina
per terra in bagno

con una ferita al collo
da cui sprizza il sangue.

- Sei ironico, non č vero?
- No.

Se vuoi, posso farti ricoverare
subito nella mia clinica.

Ti facciamo tutti i tipi d'iniezioni
finché per te č indifferente...

se sei Peter Egermann
o l'imperatore della Cina.

Non temere, siamo fenomenali
nell'annullare la personalitā altrui.

Senza lo, non c'č paura.
Fantastico, vero?

Ho letto che le nuove cure per
i malati di mente sono forti.

Ti ho detto che
ti prendo sul serio, Peter.

- Ti sto trattenendo.
- Un po', sto aspettando visite.

- Allora tolgo il disturbo. - Giovedė
alle 4 parleremo per un paio d'ore.

- Non ho pazienti nel pomeriggio.
- Molto gentile.

- Ma ti pare.
- Dovrei dire a Katarina?

Arrivederci, Peter Egermann.
Abbi cura di te.

Ciao, Mogens.

Ti faccio tanti auguri.

- Che vuoi dire?
- Per la tua visita.

Trovi la strada?

Ma certo.

La signora Egermann?
C'č la signora Egermann?

Sė, č molto importante.

Il professor Jensen.

Sė, aspetto...

Katarina?

Peter č stato qui.

No, č appena andato via.

Puoi venire?
Ti lascio la porta aperta.

Sė...

Scusa se ho fatto tardi. Ho dovuto
parcheggiare un po' distante...

Poi l'ultimo pezzo ho corso,
fa un freddo cane.

Come stai? Fatti guardare.

Ti trovo in forma.
Hai qualcosa di bevibile?

- Come si prospetta la tua sfilata?
- Andrā bene. Ci vieni?

Ci verrā Fanny, io non posso.

Terrō una conferenza alla Societā
medica, devo fare i compiti a casa.

- Poi parti per la Tunisia?
- Sė, venerdė.

- Quanto tempo ci rimani?
- Sei settimane.

- Da solo?
- Naturalmente.

Questo vino č stupendo.

E tua moglie?

- Facciamo vacanze separate da
7 anni. - Me lo avevi detto.

- Vieni con me.
- In Tunisia?

- Perché no?
- E Peter?

Penso che lo troverā molto pratico.

Con tutta la tua saggezza non hai
ancora capito che amo mio marito.

- Non hai mai?
- Spesso.

- Troppo spesso, ma questo non
c'entra. - Non capisco.

- Non ha importanza.
- Comunque, sono curioso.

Io ti trovo attraente.

Credo perfino che ci
divertiremmo molto insieme.

Ma viaggiare č un'altra cosa.

E adesso?

Non sono venuta qui per fare l'amore,
ma per parlare di Peter.

- Inoltre, ho anche le mie cose.
- Sono 2 patetiche scuse.

- In ogni caso, qui non possiamo
stare. - Hai ragione, non qui.

Č una proposta?

- Lė dentro.
- Non č la prima volta, vero?

Questo č coperto
dal segreto professionale.

Dov'č il bagno?

Accomodati.

Mi spiace, ma non posso.

Sarebbe molto divertente,
ma non posso.

- Č per Peter?
- Sė, č per lui.

Commovente...

- Perché questa ironia?
- Non era ironia, te l'assicuro.

Peter voleva parlarmi.

Afferma di essere ossessionato
da una precisa idea fissa.

- Un'idea fissa?
- Un pensiero sempre ricorrente.

Lo ha sul serio?

Molti esagerano
il significato dei propri disturbi.

Si spaventano, e la paura č forse
anche peggiore delle loro fantasie.

Quali fantasie?

Di suicidio, di omicidio, di morte,
violenza, azioni violente.

Non so bene. Tornerā da me giovedė.
Cercherō di vederci pių chiaro.

- C'č pericolo che lui?
- Č probabile che non sia grave.

Che posso fare io?

Dovresti andare via
per un po', forse.

Nel bel mezzo della stagione?
Sciocchezze.

E poi perché dovrei? Se Peter
č malato, ha bisogno di me.

Č possibile che la situazione possa
diventare un po' pericolosa per te.

- Che vuoi dire? Che Peter?
- Sė.

- Ti ha detto che?
- Beh, allusivamente.

Mi sembra del tutto privo di senso.

- Allora non puoi partire?
- No, dovresti capirlo.

- Non puoi prendere qualcuno in casa?
- No, Peter si opporrebbe.

- Avete 2 nipoti, no?
- Uno di 6 e uno di 8, č impossibile.

- E lui non puō partire per un po'
- No, č pieno di lavoro.

Poi devono definire un paio
di trattative complicate.

Potrei prescrivergli
qualche mese di riposo.

Č molto poco realistico.

Per ora, non mi viene in
mente niente di meglio.

Sei molto pių preoccupato
di quanto non vuoi ammettere.

Esaminati razionalmente, credo
che i rischi siano minimi.

Comportiamoci con raziocinio allora.

Non so. La mia intuizione mi fa
essere piuttosto preoccupato.

E la tua intuizione non sbaglia?

Molto raramente.

Io pure ho un'intuizione.

E cosa dice?

Che consciamente o inconsciamente,

stai cercando di svelare qualcosa
di pių del rapporto fra Peter e me.

- Per quale motivo?
- Questo non lo so.

Forse sei fatto cosė.

- Sono stupito.
- Mi hai sempre fatto paura.

- Ma non solo paura.
- Peter č una parte di me.

Non lo capisci?

Lo porto sempre con me,
dovunque vado.

Ora č qui dentro.

Č una cosa che non ho mai
provato con nessun altro.

Se avessimo dei figli,
sarebbe diverso.

Cosė ognuno di noi
č figlio dell'altro.

No, non č esatto.

Nessuno di noi due vuole essere
pių saggio o pių maturo.

Ecco perché litighiamo,
ci picchiamo e piangiamo.

Nessuno di noi due
vuol essere adulto.

Ma abbiamo una circolazione
sanguigna comune.

I nostri fasci nervosi sono cresciuti
insieme per qualche oscuro motivo.

Vuoi capirlo questo?

Se Peter sta male,
subito sto male anch'io.

E voglio correre a casa da Peter,
tenerlo stretto e dirgli: "Ora...

e d'ora in poi, capisco tutto
ciō che dici, che pensi.

Tutto ciō che provi."

Voglio stringerlo finché lui non mi
dirā che cosa c'impedisce

di vederci a vicenda,

nonostante viviamo
cosė strettamente insieme...

e sappiamo tutto l'uno dell'altro.

Sono cosė affranta.

Cosa vuole sapere?

Le sarō grato per tutte
le informazioni che potrā darmi.

Peter era un figlio desiderato.

Eravamo cosė felici.

La sua infanzia č stata felice. Forse
fin troppo protetta, non so.

Era piuttosto pauroso.
Aveva paura del buio.

Voleva sempre la luce accesa
fuori dalla sua camera.

Aveva paura soprattutto dei cani,
dei cavalli, dei grossi uccelli.

I suoi fratelli erano pių robusti.
Lui somigliava a me.

Da bambina anch'io ero
un po' cagionevole, malaticcia.

Soffrivo di asma e
di improvvise allergie.

Ricordo che si mangiava sempre
le unghie. Non era bello a vedersi.

Giocava molto con la sorella
di 3 anni pių giovane.

Sempre con le bambole e
il teatro dei burattini.

A scuola non aveva difficoltā,
aveva sempre i voti migliori.

Aveva molto pių talento
dei suoi fratelli.

A 20 anni, conobbe una
ragazza davvero adorabile.

S'innamorarono e volevano
sposarsi a studi ultimati.

Poi incontrō Katarina e
si innamorō pazzamente.

Lei ebbe subito una grande influenza
su di lui, era lei la prescelta.

Ciō che pensavano o dicevano
i genitori di Peter

non aveva importanza ormai.

Chissā, forse dev'essere cosė.

Io non so niente, non capisco niente.

E come potrei d'altronde?

Prima del matrimonio facevo teatro.
Poi mi dedicai tutta ai figli.

Mio marito non voleva che lavorassi.
Io non ho mai avuto rimpianti.

La mia vita č stata buona e felice.

Qualche giorno fa, Peter č
venuto a farmi una breve visita.

Aveva una lista di
riparazioni da fare in casa.

Scorremmo insieme la lista.

Lui avrebbe parlato con
l'architetto e l'impresa edile.

Č solo una vecchia casa cadente.

E il parco č un po' poco curato.

In alcuni angoli,
il tetto č cosė male isolato

che, a neve sciolta,
l'umiditā entra in tutta la casa.

Abbiamo parlato di tutti quei lavori.
Avevamo un po' di fretta entrambi.

Io avevo ospiti a cena e Peter
andava a una conferenza.

Non notai in lui niente d'insolito.
Mi disse solo d'essere un po' stanco,

che era stato raffreddato.
Katarina era a Parigi,

sarebbe rientrata a metā settimana.

Scherzammo su quelle riparazioni
e sul progetto dell'architetto.

Fu davvero divertente. Peter pensava
che vivevo in una catapecchia.

Ma io amo la mia vecchia casa.

E non me ne andrō mai via.

Se vuoi accendere la luce
e leggere, fai pure.

Io dormo lo stesso.

Credo che mi alzerō per un po'.

- Vuoi che ti scaldi del latte?
- No, grazie.

- Apriamo il riscaldamento?
- Per me no.

Come va il tuo raffreddore?

- La gola non mi fa pių male.
- Bene...

Neanch'io posso dormire.

Sarā il cambiamento del
tempo o la luna piena.

O quella orribile cena che Oscar ci
ha voluto per forza preparare.

- Che bevi?
- Cognac.

- Bevo anch'io qualcosa. - Il
tuo schifoso liquore č a sinistra.

Che?! Un liquore alle 3 di mattino?
Berrō solo un po' di whisky.

- Č tranquillante e non fa male.
- Non dovresti bere cosė tanto.

Bevo quanto mi pare, amore mio.
Io non perdo mai l'autocontrollo.

Ieri sera eri
piuttosto insopportabile...

Figurati se non lo so.

Hai bevuto troppo e sei
diventata insopportabile.

- No, l'ho fatto apposta.
- Ah, č cosė, brava!

- Mi piace imbarazzare Martin.
- Ti č riuscito alla perfezione.

Lui ha iniziato a palpeggiarmi
di nascosto.

Io ho iniziato a bere e l'ho
palpeggiato. Sfacciatamente.

Č un modo raffinato di
vendicarsi, capisci, piccolo Peter?

- Parlavi forte di cose confuse senza
farlo apposta. - Secondo te.

Ma gli altri mi hanno
trovata molto carina.

- Al diavolo queste maledette cene.
- La settimana prossima cinque.

- Tu ti diverti.
- Anche tu.

Non pių adesso.

Domani dobbiamo andare
a colazione da tua madre.

- Beh, č importante.
- Per te, non per me.

- Č una colazione d'affari.
- Io non ho tempo.

Katarina, me l'avevi promesso.

I tuoi grandi soci in affari
ritengono che sia un onore

quando gli viene data una schifezza
dalla tua vecchia e orribile madre.

E in quella catapecchia...
Davvero inconcepibile.

- Mamma č un monumento.
- Sė, un vecchio monumento diroccato

di un impero oppressivo fondato
tanto tempo fa da tuo padre.

Ora Katarina va a dormire.
Devo alzarmi alle 6.45.

Io vado a sdraiarmi nello studio.

- Stamattina non giochi a tennis?
- Ad Harry fa male un braccio.

- Fuma troppo. - Il dolore non gli
č venuto per il troppo fumo.

Se si fumano
70 sigarette al giorno,

i muscoli e la circolazione
ne risentono.

- Sė, certo...
- Č una cosa evidente.

Sė, č una cosa evidente
che č una cosa evidente.

Allora non devo svegliarti
prima di uscire?

- A che ora esci?
- Verso le 8.

- Allora svegliami verso le 8.
- Buonanotte, amore mio.

Buonanotte, tesoro.

Peter?

Sė?

Vuoi dirmi perché sei cosė infelice?

Non sono né felice né infelice.
Parole di merda tra l'altro.

- Sei preoccupato?
- Al contrario.

Gli affari vanno benissimo,
se č questo ciō che pensi.

No, non pensavo a quello.

Tutte le strade sono chiuse.

Se capisci cosa voglio dire.

- No.
- No?

- Fammi un esempio.
- La noia.

Noia? Non so neanche cosa sia.

Una delle componenti
tipiche della noia

č il fatto che generalmente
si prova una noia mortale

quando si deve far capire a
qualcuno che cos'č la noia.

Ti racconto una cosa che non
avevo intenzione di raccontarti.

Ma non č niente di speciale.

- Solo una sensazione.
- Sė...

Č successo ieri mattina presto.

Ero in bagno e mi strofinavo con
l'asciugamano ruvido, appena lavato

e profumato...

Improvvisamente ho avuto qualcosa
come... una visione, non so.

Guardavo queste cose conosciute
che mi circondavano e sapevo...

che non mi sarebbero
appartenute a lungo.

Che mi sarebbe stato tolto tutto.

Niente di ciō che vedevo
sarebbe stato mio.

Un minuto non me ne ricordavo pių,
ma ieri sera mi č capitato di nuovo.

Sono stanco, Katarina.

- Credi che ora riuscirai a
dormire? - Ho preso un Nembutal.

Vieni, andiamo a dormire.

- Che ore sono?
- Quasi le 4.

Ora inizieranno a passare i
camion sull'autostrada.

Nuovo paragrafo.

Sė, nuovo paragrafo...

Dev'essere cosė, Tim.
Domani lo cambi, vero?

Non mi costa niente.
Hai parlato con Milano?

Telefono ad Arianna oggi
pomeriggio. Tu hai parlato con Paul?

10 minuti fa. Č dalle 8 di stamattina
che č alla dogana all'aeroporto.

- Nessuno ha visto il nostro aereo.
- Comunque, non mandiamo soldi.

Dio, giā cosė tardi? Aspetti da
molto? Qui c'č una confusione!

Un quarto della collezione non č
ancora arrivato. Fantastico, vero?

- Se ne va? - Sė, un noioso
pranzo dalla madre di Peter.

E siamo giā in ritardo.

Appena posso torno.
Addio, tesoro. Andiamo.

- Ho bisogno di un drink.
- Arriveremo troppo tardi.

- Io ho bisogno di un drink.
- Berrai qualcosa quando saremo lė.

Qualcosa di forte per sopportare
tua madre e i tuoi ospiti. Ti prego.

Ci fermiamo un istante in un bar.
Ci vogliono 2 minuti.

Ne vorrei un altro, Jack.
Ora sei terribilmente irritato.

- Sė, lo sono.
- Diventi pių bello.

Gli occhi diventano scuri
e ti si colorano le guance.

- Mi piaci cosė.
- Sono solo stanco.

- Tu hai acconsentito a questo
pranzo. - Prima ho chiesto a te.

- Solo quando avevi giā accettato.
- Sai che č un pranzo importante.

Arrabbiati quanto vuoi, ma ho
bisogno di un altro drink. Jack...

Ok, ti lascio qui, dirō alla mamma
che non avevi tempo.

Idea eccellente.

- Desidera altro?
- No, grazie.

Non sei pių andata a
pranzo dalla madre di Peter?

- Come va lassų? - Tutto ok,
facciamo una pausa fino alle 4,

- se non hai niente in contrario.
- No, affatto.

- Hai mangiato qualcosa?
- Non credo...

Avrei una fantastica idea.
Vieni a casa mia per un paio d'ore.

Prima fai un bagno, poi ti stendi
mentre io ti preparo un'insalata.

- Mi riposo qui dove sono.
- Dai, fa bene uscire un po'.

- Ho degli scrupoli di coscienza.
- Per via di Peter?

- Che stupide idee!
- Dai, Katarina...

Martin era davvero un'ottima persona.
Eravamo affezionati uno all'altro.

Come tu sai, la fedeltā non esiste.

Parlo della vera fedeltā.

Un omosessuale č anche infedele.

A causa della triste realtā
che non possiamo avere figli.

- E non li possiamo adottare.
- Neanche Peter e io abbiamo figli.

Mi sono sempre piaciuti i bambini.
Sarei stato un'ottima madre.

- Non credi?
- Certo.

Martin un giorno s'innamorō
pazzamente di uno scolaretto.

I genitori erano disperati.
Č stato quasi uno scandalo.

Naturalmente, mi sono sentito
abbandonato ed ero molto afflitto.

Ho ricevuto
l'appartamento per consolarmi.

Martin veniva spesso qui.

Si sedeva su questa
poltrona dove sei ora.

A volte si metteva a piangere.

Č stata dura, molto dura.

Quel ragazzo era un vero demonio.

Ma l'appartamento č proprio carino.

Sė, molto.

- Č bello essere con te.
- Da quanto ci conosciamo?

- Da 15 anni.
- Mio Dio!

Sė, e sono 12 anni
che lavoriamo insieme.

- Sei triste?
- Ti do questa impressione?

Tu sei sempre cosė cortese,
cosė efficiente... cosė calma...

E ad un tratto mi č venuta l'idea
che tu sia terribilmente triste.

Perdonami, Katarina. Non
volevo metterti a disagio.

- Forse vorrei piangere.
- Devi piangere se ne hai bisogno.

Non mi imbarazzerebbe.

Anzi, la considererei una tua
dimostrazione di fiducia.

La maggior parte degli omosessuali
ama le donne.

Non perché siamo noi stessi
particolarmente femminili.

Ma perché sentiamo un maggior
contatto con i nostri sentimenti.

Non mi č venuto in mente da solo,

č Martin che l'ha detto.
Ma puō essere vero lo stesso.

Ho una tristezza infinita,
capisci, Tim? Non l'ho mai io.

Forse non č tristezza,
ma una sorta di furore.

Persone come me hanno
sempre trascurato l'anima.

E lo capiscono quando l'anima
inizia a soffrire. Capisci?

Sė, capisco.

Forse si comincerā piangendo.

Un pianto sempre cosė strano
quando prorompe.

Poi ci saranno dei gemiti terribili
di disperazione e scoraggiamento.

Poi grida disperate,

ripetute all'infinito...

A tutti capita di crollare
di quando in quando.

Nella vita mi č
capitato un paio di volte.

Chissā se sono particolarmente triste
per i miei fallimenti... non credo.

Spesso l'amore ne era la causa.

Io dipendo morbosamente
dalla vicinanza di una persona.

E quando dico vicinanza,
parlo sul serio.

Sempre la stessa storia.
A volte il corpo č d'impaccio,

a volte č l'anima.

Quando ci si basa su speranze
e illusioni, compromessi, allora...

Mio Dio, comincio a
teorizzare ora.

- Ho un regalo per te.
- Un regalo?

Aspetta, ora lo vedrai.

- Tieni.
- Ma, cara Katarina...

Beh, era destinato a Peter. Ma si č
comportato da stupido, non lo avrā.

- Č molto carino.
- L'ho comprato a Milano.

Penso che ti stia bene. Ho notato
che a volte porti questo colore...

Che ne dici?

- Non m'invecchia?
- Rifiuti d'invecchiare, eh?

Non m'importa delle rughe.
Č questa bruttezza che mi affligge.

La pelle č secca e ruvida, anche
se la copri con un palmo di crema.

Questa profonda ruga
intorno alla bocca...

Un giorno mi sono svegliato e
mi sono guardato allo specchio.

All'improvviso era lā.

Ho temuto di avere
un leggero infarto.

Il collo va ancora bene e il contorno
occhi non č ancora una catastrofe.

Ma le mani sono terribili. Ho chiesto
a 3 medici cosa potevo fare.

Queste macchie possono farle sparire,
ma non le vene e le rughe.

Mi guardo la bocca e le mani...

e ancora non posso crederci.

Eppure sono un ragazzo.
O forse invece non lo sono pių.

Il tempo č un concetto
di cui non capisco niente.

Gli esperti dicono che sicuramente
non esiste. E lo trovo giusto.

Quando chiudo gli occhi, mi sento
ancora come se avessi 10 anni.

Persino nel fisico.
Poi riapro gli occhi...

...e vedo nello specchio

questo vecchio devastato.

Un vecchio bambino.
Non č fantastico?

Un vecchio bambino e nient'altro.

No, c'č anche dell'altro invece.

Che cosa, Tim?

- Si diventa cosė.
- Non capisco.

Si diventa semplicemente cosė.

La storia della vicinanza
č solo un sogno.

Tutto č grettezza e porcherie.

Molto spesso devo andare in certi
luoghi e lā scelgo i tipi peggiori.

Non riusciresti
a credere ai tuoi occhi.

Godimento, frenesia,
orrore e porcherie...

Tutto in una selvaggia confusione.

Č la vita affettiva del tuo
vecchietto. Altro che vicinanza...

E un giorno verrō assassinato. Beh,
anche questo ha il suo fascino.

Sono guidato da forze che
eludono il mio controllo.

Dottori, amanti...

...pillole, droghe...

...alcool, lavoro...

Non servono a niente.

Sono forze segrete. E come
si chiamano? lo non lo so.

Forse č la vecchiaia stessa.
Lo sfacelo.

Non lo so.

Sono forze di
cui non sono padrone.

Mi chino verso lo specchio e
guardo la mia faccia riflessa

che mi č abbastanza nota.

Mi rendo conto che in questa
combinazione di sangue, carne...

nervi ed ossicini, due cose
sono inconciliabili.

Non so neanche definirle.

Due cose inconciliabili.

Il sogno della vicinanza,
della vita in comune...

della capacitā di dimenticare se
stessi e ciō che vive intorno a noi.

E poi la violenza, le porcherie,
il terrore della morte che incombe.

Molto spesso penso che le due
cose abbiano un'origine comune.

Non lo so.

E come potrei saperlo?

I miei sogni erano
un po' troppo belli forse.

E per castigarti...

la vita ti colpisce
quando meno te l'aspetti.

Per castigo,
hai il tuo agognato orgasmo

con il naso cosė affondato nella
merda che quasi ti soffoca.

Katarina, guardami.

Ti prego, prendimi la mano.

Accarezzati delicatamente la guancia.

Senti la mia mano?

Lo senti che č la mia?

Che sono io?

Per favore, il suo nome
anagrafico completo.

Tim. T-l-M.

Questo č il suo nome d'arte.
Il suo pseudonimo, o cose del genere.

- Vorremmo le sue generalitā.
- Il mio nome č solo Tim.

In Europa e America
mi chiamano cosė.

Secondo i documenti,
lei si chiama...

...Tomas lsidor Mandelbaum.
- Se lo sa, perché me lo chiede?

Č la nostra routine. Lo facciamo per
non confonderla con altre persone.

Impossibile.

- Č solo un colloquio informale.
- Allora spenga il registratore.

- La disturba?
- Certo, se no non l'avrei chiesto.

- Ora č spento.
- La ringrazio molto.

Posso offrirle del caffč,
del vino o una sigaretta?

- No, grazie.
- Forse dell'acqua o del tč?

Purtroppo qui non siamo
molto attrezzati.

No, grazie.

- Allora possiamo iniziare,
signor Tim. - La prego.

- Sia certo, non le creerō disagio.
- Ne sono convinto anch'io.

Ho chiesto questo colloquio perché
lei č un amico di famiglia.

Sono il pių stretto collaboratore
di Katarina da 10... no, 12 anni.

Negli ultimi 10 anni
siamo stati soci,

invece nei primi due
impiegati da altri.

- Lei conosce Peter Egermann?
- Ma certo.

- Com'era il rapporto tra i coniugi?
- Buono.

Dal colloquio con la madre di Peter
ho avuta tutt'altra impressione.

Ha avuto 2 impressioni contrastanti.
Non č incredibilmente interessante?

Lei aveva una relazione
con Peter Egermann?

No.

- Perché ha esitato? - Non ho
mai avuto rapporti con Peter.

Non ci siamo mai toccati. Ci saremo
dati la mano o abbracciati...

- ma solo da buoni amici.
- Mi scusi per la mia franchezza.

Ci sono abituato.

- Lei conosceva la ragazza
assassinata? - Sė.

La conosceva bene?

- Eravamo buoni amici. - Come mai
era buon amico di una prostituta?

Non so come classificare la
sua domanda, signor commissario.

Non so se č maligna,
insinuante o ingenua.

Non mi piace. Non c'entra
con un colloquio informale.

Non aveva lo scopo di ferirla.

Mi sforzerō di crederle.

Lei vive da solo?

Sė, vivo da solo.

Lei procurava incontri
occasionali alla sua amica?

- Sė, a volte. - Allora lei ha fatto
incontrare Peter e Katarina Krafft

- o "Ka" com'č comunemente nota?
- Sė, ha indovinato.

- Come sono andate le cose?
- Era una domenica l'autunno scorso.

- Ero alla stazione.
- Doveva partire?

Lė si incontrano giovani
di diverse nazionalitā

che si guadagnano
qualcosa la domenica.

Per caso, incontrai Peter. Era
all'edicola dei giornali stranieri

dove aveva comprato alcuni giornali.

Abbiamo preso...
una tazza di caffč insieme.

Non so perché gli raccontai come
mai mi trovavo alla stazione.

Peter mi sembrō interessato.
Poi mi disse che lui...

non era mai stato
con una prostituta.

Gli raccomandai Katarina Krafft,
gli diedi l'indirizzo...

e gli promisi che gli avrei parlato.
Questa č tutta la storia.

Questa č la veritā. Ma nello stesso
tempo una mezza veritā.

Ero molto arrabbiato
con Katarina Egermann.

Ho sempre avuto rabbia verso di lei,
anche se allo stesso tempo mi piace.

Mi piaceva l'idea che Peter
la tradisse con una prostituta.

Anche questa č una mezza veritā.

Gli uomini deboli
seguono vie stravaganti.

Dovrebbe saperlo,
signor commissario.

Mi deprime che sia stato io a far
incontrare l'assassino e la vittima.

Scusi se parlo
in modo cosė drammatico.

Io avevo la coscienza
sporca purtroppo.

Colpa della mia
omosessualitā, penso.

Anche questa č
solo una mezza veritā.

E qui inizia a diventare una
cosa interessante, non crede?

La veritā č che volevo avere
Peter per me stesso.

Ma purtroppo non l'avevo capito.

Desideravo che avessimo
un segreto comune.

Volevo allontanarlo a
poco a poco da sua moglie.

Sapevo che non c'era
amore nella sua unione.

Ed ero ossessionato dall'idea che
un giorno si sarebbe rivolto a me.

Che infine mi avrebbe scoperto.

Che avrebbe capito...
che lo amavo in segreto.

Sentimentalmente, Peter
era in punto di morte.

Come si puō esserlo per fame,
sete o dissanguamento.

Io sapevo che avrei potuto salvarlo.

Speravo cercasse il mio aiuto.

E la mia vicinanza.

Non credo di sbagliarmi.

Le persone del mio genere hanno
un intuito per queste cose.

Anche quello che le ho raccontato
finora forse non č la veritā.

Alcune sagge persone affermano
che la cecitā č totale.

Che ci comportiamo
secondo un modello previsto.

E che siamo vincolati od oppressi
fin dalla nostra nascita.

Ma questo č del tutto indifferente,
d'altronde.

Non trova?

Caro Mogens...

ciō che ora intendo descrivere non
č un sogno propriamente detto,

anche se tutto č successo di notte
sotto effetto di sonniferi e alcool.

Se affermassi che tutto appariva
pių vero e terrificante

di quanto non sia nella triste realtā
della mia vita di ogni giorno,

sarebbe una banalitā.

Getta tutto nel portaimmondizie.

Non scrivo per essere divertente, ma
solo perché mi ci sento costretto.

Sognavo di dormire.

Sognavo di sognare.

Tutto era molto sensuale.

Intendo in un senso pių ampio,
non solo erotico.

Ma in qualche modo c'era una chiara
relazione tra il mio basso ventre...

e un buon profumo intenso
del calore di una donna.

Sudore...

saliva...

l'odore fresco di folti capelli.

Mi muovevo con gli occhi chiusi su
una superficie vasta e scintillante.

E tutto era un silenzio.

La mia soddisfazione era totale.

Sentivo un ridicolo bisogno di
raccontare una storia divertente.

Perō non potevo parlare.

Il che non mi affliggeva
minimamente.

Al contrario, sentivo che tale
contrasto era legato al mio silenzio.

E che il mio cervello era concentrato
intensamente sulle mie mani.

O meglio sulla punta delle dita.

Su ogni dito avevo
un piccolo occhio...

che con entusiasmo
ammiccante registrava

questo scintillante biancore
e quel preciso contrasto.

Cosė andava bene.

Cosė poteva continuare.

Io pensavo...

No, in realtā non pensavo affatto.

Mi fluiva come un nastro
variopinto tra le labbra.

"Se tu sei la mia morte,
sii la benvenuta, o morte.

Se tu sei la mia vita,

sii la benvenuta, o vita."

Mi trovo in un ambiente chiuso
senza porte né finestre,

ma anche senza tetto o pareti.

Probabilmente ero chiuso in
una sfera o in un ellissoide.

Non so. Non ho mai pensato di
cercare i confini di questo ambiente.

Sognavo di svegliarmi
da un sonno profondo.

Ero sdraiato sul pavimento che era
morbido come uno spesso tappeto.

Mi sentivo piacevolmente
caldo e soddisfatto.

Katarina giaceva accanto
a me, ancora immobile. Dormiva.

Io sapevo che questo
era tutto un sogno.

Dicevo a me stesso a mezza
voce che non dovevo avere paura.

L'unico pericolo č avere paura.

Essere presi dal panico,
cercare di uscirne,

piangere o strillare, o
battere i pugni sulle pareti.

Decisi di mantenere la calma.

Katarina si stava
lentamente svegliando.

Io cercavo di parlarle.

Ma non ci riuscivo.

Lei si comportava come se
non notasse la mia presenza.

Era morbida e indifferente
in maniera eccitante.

E io volevo fare l'amore.

Ma lei mi sfuggiva e non mi
riusciva di penetrare in lei.

Mi guardava attraverso le
palpebre socchiuse e sorrideva.

Mi prese una tale rabbia che dovetti
trattenermi per non ucciderla.

Quasi soffocavo dalla
rabbia e dallo spavento.

Avrei dovuto stare calmo

e non avere paura.

Essere controllato,
non imprevedibile.

Avevo fallito in pieno.

Ma ci fu anche
un momento di tenerezza.

Di completo silenzio.

Ed č difficile descrivere
proprio questo momento.

L'aria era cambiata,

era divenuta pių mite
e leggera da respirare.

La luce grigia era sparita,

lasciando il posto a un'alba
morbida e soffusa

che era come una mano amica
che carezzava i nostri corpi feriti.

Ci incontrammo in un'improvvisa
interioritā, senza riserve.

Qui sopravvenne
qualcosa di orrendo.

Qualcosa d'impensabile,
d'irrevocabile e fatale.

Katarina improvvisamente era morta.

Sapevo di averla uccisa io
in modo orribile

e straziante.

Mi svegliai di nuovo
e mi sedetti sul letto.

Fuori, sull'accesso all'autostrada
si era creato un forte traffico.

Tutto era normale.

Katarina dormiva accanto a
me e respirava tranquillamente.

Puoi aiutarmi forse?

Esiste un aiuto poi?

Vivrō ancora molto?

Ma vivrō veramente?

Oppure il sogno era il mio unico
fugace momento di vita?

Di realtā veramente
vissuta e conquistata?

Mi scusi se telefono cosė presto,
posso parlare col professor Jensen?

No, grazie, mi scusi.

Grazie di essere venuto,
non sapevo che fare.

Perché non provi a parlargli?

- Č di sopra in terrazza.
- Sė.

Saltare di sotto č onorevole ma
č inumano straziare i propri simili.

Se qualcuno ti vede,
avverte subito la polizia.

Hai freddo?

- Vado a prenderti la pelliccia,
se vuoi. - Ti ringrazio molto.

- Katarina, mi dai la sua pelliccia?
- Vado a prenderla.

- Peter...
- Lasciami.

- Tanti cari saluti da Marta.
- Povera Marta, l'abbiamo disturbata.

No, usciva presto per un'operazione
alla clinica pediatrica.

Esagera sempre lei...

- Vieni, siediti accanto a me.
- Sto bene qui per terra.

Siamo stati per un drink
da Johann e Marianne.

Poi siamo finiti in quel nuovo
ristorante italiano vicino al teatro.

Lā abbiamo trovato Melkers
insieme alla moglie.

Hanno insistito perché
andassimo a casa loro.

Mi dai una sigaretta?

- Grazie.
- Cos'hai qui al collo?

- Le si č rotta la collana.
- Ah sė?

Sė, mi ci sono impigliato
e la collana si č rotta.

Stai attenta che
la ferita non s'infetti.

Katarina dice che mi vuole lasciare.

Allora io dico: "Benissimo.
Sarebbe un'ottima azione."

Allora lei dice che senza
di me non sa cavarsela.

E io dico che me la
cavo meglio senza di lei.

Lei dice che sono impotente.

- Il tracollo č stato al ristorante.
- Sono impotente solo con lei.

All'inizio abbiamo riso ma poi
ha iniziato a rifarmi il verso.

- Una cosa penosa, ho pianto.
- Katarina sa quando piangere.

- Ti dico perché abbiamo litigato.
- Alle signore il pezzo forte.

Sta' un attimo zitto, Peter. La tua
comparsa in scena l'hai giā fatta.

Quando siamo tornati a casa, Peter
era eccitato, voleva scopare.

Io ero stanca e pensavo dentro
di me: "Basta che duri poco."

Ma Peter aveva intenzione di fare
una prestazione eccezionale.

Mi sono detta: "Puoi ancora farcela.
L'ho fatto cosė tante volte."

Ha provato a scoparmi da dietro,
ma non riusciva ad infilarmelo.

Probabilmente era troppo ubriaco.

Io ho iniziato...

...ho iniziato a ridere!

Lui si č arrabbiato e ha iniziato
a rimproverarmi gridando.

Ma io non riuscivo a smettere
di ridere. Non potevo trattenermi.

Allora gli ho suggerito un pompino
perché so che gli piace un sacco.

Lui ha preso la collana e ha iniziato
a torcerla, quasi mi ha soffocata.

Io riesco a soddisfarti. Ho il mezzo
sicuro per sfinire Katarina.

- Devo dirti come si fa?
- In questi 10 anni in comune...

mi hai procurato
di certo 832 orgasmi.

513 volte ho recitato,

poi sono stata costretta a chiudermi
in bagno per aiutarmi da sola.

Ma in tutte le occasioni ho avuto
un misero piccolo spasimo.

E di questo ti sono molto grata.

Peter Egermann mi ha
portato a farmi sentire donna.

Maledetto stupido Peter, mi fai pena.

Mi fai tanta pena.

Ora ascolterai il disco della
fedeltā perversa di Katarina.

Intratteniamo il nostro amico
con un altro dei nostri numeri.

Sentila, la linguaccia
gli funziona ancora.

Č che ha paura di stare zitto.

In silenzio si ascolta la veritā.

Quella di Katarina.
Io non ne possiedo.

Katarina ha un contratto a vita
con autentiche veritā universali.

In parte perché č donna,

e quindi ha diritto a una
particolare visione delle cose.

In parte perché lei č Katarina,

scelta e creata da Dio in un
momento particolarmente felice.

Credo che mi dovrō
stendere per un po'.

- A che ora dobbiamo essere
dai Bauer? - Alle 10.

Hai tempo di riposare un'ora e di
farti una bella doccia calda.

- Devo aiutarti?
- Grazie per l'offerta.

Ce la faccio da solo. Grazie
d'essere venuto, caro Arthur.

Sei un vero amico. Quando
vedo te e Katarina insieme,

improvvisamente mi rendo conto
di che coppia straordinaria sareste.

Come disse Cristo sulla croce:
"Madre, guarda tuo figlio.

Figlio, guarda tua madre."

Mi sono comportata
come un'oca isterica.

A cosa stai pensando?

Che metterai il disco col refrain:
"Č colpa mia. Scusami, amore mio."

Chi mette per primo questo disco
fa la parte generosa di solito.

Se penso di essermi comportata come
un'oca isterica, non dovrei dirlo?

No.

- Che devo fare allora?
- Niente.

Come vuoi, Peter.

Puoi restare qui,
basta che stai zitta.

- Peter.
- Smettila, non serve a niente.

- Ti prego, parliamone.
- No.

Non potremmo provare almeno?

Ci abbiamo provato 100
volte prima d'ora.

Al primo litigio usiamo come
arma tutto quello che ci siamo detti.

Ricordi all'inizio del matrimonio
come ci impegnavamo?

Avevamo un capitale.

Un capitale d'amore, se preferisci.

Lo abbiamo buttato via

senza procurarci
niente di nuovo, sai perché?

Noi accettiamo le regole del gioco
senza saper giocare.

E subiamo l'imbroglio.

Sai cosa mi fa pių paura?

Quando non posso andare a lavorare,

leggere il giornale o
mangiare a orari regolari.

Soffrire d'insonnia, di stitichezza,
avere l'auto in avaria,

essere ammalato, avere mal di denti.

Ogni pericolo allarma il sistema di
sicurezza che ho a lungo escogitato.

Se č come dici, dovresti
fare a meno di bere.

Bevo per avere il coraggio di
mettere fuori uso il mio sistema.

Che ci guadagni a questo modo?

Mi faccio saltare
in aria a brandelli.

E cosa rimane poi?

Un groviglio di sangue,
di carne e di nervi.

E dici che č meglio questo?

Almeno mi adeguo di
pių alla realtā che mi circonda.

Sto seduta qui, tutta sola
nella mia grande casa.

Non ho nessuna voglia
di vedere gente.

- E neanche di uscire. - Dovresti
viaggiare per un paio di mesi.

Sė, mia sorella mi ha chiesto
di andare a trovarla a Parigi.

Penso che dovresti farlo.

- E se Peter vuole che vada da lui?
- Ci sei giā andata?

No, non ci riesco.

Non ancora.

- Io ci sono stata ieri.
- Ah sė?

Non sembrava essere molto in sé.

Pensi che si tormenti?

Per il professor Jensen le iniezioni
lo aiutano a non tormentarsi.

Anch'io mi sarei fatta un'iniezione
per fuggire da questo inferno.

Perché č un vero inferno.

Vado su e gių
da sola tutto il giorno.

Mi metto la pelliccia per fare
una passeggiata nel parco.

Ma non riesco a uscire.
Non so cosa devo fare.

Forse dovrei consultare un medico,
il buon Jacobi č cosė vecchio.

Dirō al professor Jensen di mettersi
in contatto con te.

- Sė, forse mi sarā utile.
- Domattina lo chiamerō.

Sono sola, Katarina.

Se vuoi, verrō
a trovarti tutti i giorni.

- Hai giā tante preoccupazioni.
- Tutti ne abbiamo.

Č della madre la colpa, dirai tu.
Sei sempre stata critica

verso il mio rapporto con Peter.

Anche tu verso il nostro matrimonio.

Ma io sono sua madre, Katarina.
Gli sono pių vicina di tutti voi.

Io l'ho partorito e cresciuto.
Lui č una parte della mia vita.

Tu non hai figli. Non puoi capire
i sentimenti di una madre.

La responsabilitā...

Le colpe...

- La vergogna.
- Hai ragione. Non posso comprendere.

- Scusa, non volevo farti del male.
- Non mi hai fatto del male.

- Mi fai solo pena.
- Non credo che lo pensi davvero.

Ormai sono qui da pių di 20 minuti e
hai parlato solo dei tuoi sentimenti.

Delle tue difficoltā, delle
tue colpe, della vergogna.

Perdonami, Katarina. Credevo fossi
venuta per parlare con me.

Credevo che avremmo parlato...

di ciō che proviamo.

- Io non so cosa mi ero immaginata.
- Io ho pensato anche a te.

Ogni ora del giorno.

Sono molto sola anch'io.

Giā.

Con grande stupore guardo
indietro alla nostra vita,

alla nostra realtā precedente, e
dico che forse abbiamo sognato.

Recitato o cos'altro diavolo
abbiamo fatto mai.

Questa č la vera realtā
ed č insopportabile.

Io parlo, rispondo, rifletto,
mi vesto... dormo e mangio.

Č un quotidiano costringimento.
Un'esterioritā strana e insensibile.

Ma dietro questa maschera
io piango continuamente.

Piango per me stessa.

Per non poter essere
mai pių come prima.

Ciō che č stato, non tornerā pių,
č finito per sempre, distrutto...

Come un sogno.

E piango per Peter.

Non sono mai riuscita a mettermi
nei pensieri e sentimenti altrui.

Ma ad un tratto penso di capire
ciō che Peter pensa e sente.

Capisco che č solo e indifeso e che
solo la sua paura gli fa compagnia.

Cosė solo.

Sė č allontanato per sempre, per
quanto lo si chiami non tornerā pių.

Ma la cosa pių brutta...

pių orrenda, di cui non riesco quasi
a parlare č quella povera ragazza.

Mi ripeto che forse ha avuto paura
solo per un breve momento,

che non ha capito
che cosa le succedeva.

Non serve a niente.

Non serve a niente.

- Buonasera.
- Buonasera.

Si chiude! Basta per oggi!

Fate fagotto, si chiude!

Basta per oggi!

Salve.

- Dice che č disposta a restare
fino alle 6. - Grazie.

Sarebbe proibito per l'assicurazione
contro gli incendi... - Sė, grazie.

Alle 6 deve andarsene. La
mattina c'č la visita della polizia.

Gli agenti notturni vogliono
divertirsi un po' e bere un caffč.

Nei rapporti della polizia si
chiama "controllo di routine".

Accomodati, ho quasi fatto.

Vuoi un bicchiere di vino?

- Preferirei che tu fossi truccata.
- Come vuoi.

- Se non č troppa fatica.
- No, affatto.

Se posso fare
a meno delle ciglia finte...

- Sė, certo.
- C'č un'aria pesante qui, vero?

Sė, un po'.

Hanno scordato la ventilazione quando
hanno trasformato gli ambienti.

Non abbiamo finestre.

Se vogliamo aria, dobbiamo
aprire la porta sulla cantina.

Č stupido, perché capitano
strani ospiti. Togliti il cappotto...

Scusate, ho scordato il mio giornale,
devo portarmelo via.

L'ho comprato stamattina
e ora č cosė tardi...

- Non si dimentichi: alle 6.
- D'accordo.

Ti č piaciuto il mio numero?

Non eccessivamente.

- Č molto che lavori qui?
- 3 anni.

Ho cominciato qui
quand'era ancora nuovo.

- Guadagni bene?
- Non posso lamentarmi.

Hai ancora un po' di vino?

Le bottiglie sono sullo
scaffale vicino al frigo.

Ti trovo un po' buffo...

Trovo in te qualcosa di buffo.

- Hai combinato qualcosa?
- Non credo proprio.

Una delle altre ragazze voleva
restare qui a fare la guardia.

Forse sono stata stupida
a mandarla via.

Non preoccuparti.

Qualcosa c'č perō.

Sė, qualcosa c'č...

Hai paura, per caso?

- Esperta di uomini.
- Sei anche ironico?

Sono sempre ironico. Č una
specie di malattia la mia.

Oh, i ragazzi... Insopportabili.

Senti, qui č piuttosto scomodo.

Non trovi? Potremmo andare
in una delle altre stanze.

Dai, vieni.

Entra...

- Questa č la tua stanza?
- Č qui che ricevo i clienti.

Fa un caldo bestiale.
Posso aprire la finestra?

Non ci sono finestre.

- Qui non resisto.
- Allora andiamo sul palcoscenico.

C'č molto pių spazio ed
č anche molto carino.

Dai, vieni.

- Come ti chiami?
- Ka.

Per la veritā, mi chiamo Katarina.

- Hai lo stesso nome di mia moglie.
- Questo č buffo.

Volevi dire qualcosa?

Mi sono espresso male prima.

Ho trovato il tuo numero ingenuo
e piuttosto noioso.

Te, al contrario, ti
trovo molto attraente.

Attraente...

Siediti, cosė ti posso guardare.

Va bene cosė?

Meglio se ti alzi in piedi.

Cosė č meglio?

Guardami.

Beh?

Non ti chiedono mai gli altri uomini
di fare cose sgradevoli?

Questo č peggio.

Tutte le strade sono chiuse.

Vuoi andare via?

- Tutte le strade sono chiuse.
- Perché dici delle cose cosė buffe?

Vieni.

Te l'avevo giā detto che dobbiamo
tenere chiuse tutte le porte.

Devi rimanere qui.

Ti faccio un caffč?

La luce č troppo forte.
Non si potrebbe spegnere?

Abbiamo giā reclamato, ma
figurati se ci stanno a sentire.

- Che cos'č questo odore?
- Odore?

- Sė, sento un odore... - Qui c'č
sempre odore di polvere, sudore

profumo, fumo di sigarette...

Quando il gabinetto č otturato,
odore di merda.

Senti odore di qualcos'altro?

- Forse č solo la mia immaginazione.
- Io non li sento pių i profumi.

Non sento pių niente.

Da bambina, mia madre mi ha portato
dai suoi genitori in Danimarca.

- Ricordo che profumo hanno
lė le stagioni. - Le stagioni?

Giā. L'inverno...

L'inverno odora di neve,
di stufe a carbone e guanti umidi.

Invece api e formicai
č l'odore dell'estate.

In primavera c'č il profumo del
ghiaccio che si scioglie nei fossi

e di uova pasquali appena
rotte, e di pioggia.

Ma l'autunno č il pių bello.

Non stavo dormendo.

Quando ti decidi a toglierti
questo stupido cappotto?

Fa piuttosto caldo qui, non ti pare?

Certo.

Sono molto stanco.

Riguardo al paziente, abbiamo come
risultato una madre dominante...

e un pessimo rapporto col padre
causa di una latente omosessualitā,

della quale Peter Egermann deve
essere stato appena conscio,

che ha agito in modo disturbante
nei suoi rapporti con la moglie

e con le altre donne con cui
egli ha avuto dei contatti.

Questi fatti, come pure un istinto
di paura e di aggressivitā

contro la madre dominante non hanno
trovato alcuna valvola di sfogo

nell'ambiente sociale in cui
viveva Peter Egermann...

poiché in quell'ambiente ogni scoppio
emotivo viene visto quasi come...

qualcosa di vergognoso e di osceno.

Perciō, il paziente ha iniziato ad
ignorare i sentimenti pių intimi.

Invece di essere se stesso,
egli ha assunto degli atteggiamenti

interpretando il ruolo che educazione
e ambiente gli avevano dato.

Mi scusi, professore.
Non sapevo che era ancora qui.

Volevo solo prendere alcune anamnesi.

Ne ho ancora per un
paio di minuti. Buonanotte.

Un senso del dovere molto sviluppato

e un'autodisciplina esercitata
fin dall'infanzia,

aventi come obiettivo il successo
sociale, hanno impedito al paziente

qualsiasi forma di sfogo
naturale degli istinti.

Egermann era anche molto attaccato
alla moglie, che come la madre...

ha una personalitā altamente
volitiva e possessiva.

Una paura ingiustificata e l'angoscia
associata a questa paura

vengono ritualizzate in
un modello sociale chiuso,

nel quale un notevole consumo
di narcotici e di alcool

sono una valvola di sicurezza
accettata, a volte raccomandata.

Oso affermare che
nulla sarebbe successo,

se fosse rimasto nel suo ambiente.

La catastrofe avviene quando ha luogo
il suo contatto con una prostituta.

All'improvviso tutto č possibile.

L'impulso scatenante puō
essere stata una piccolezza.

Una parola, un gesto,
un tono di voce...

La ragazza viene uccisa in un momento
di cortocircuito emotivo.

E in un momento
probabilmente estatico,

Egermann compie
l'atto sessuale con la morta.

La slavina degli istinti
č entrata in movimento.

Solo colui che uccide possiede,
o meglio domina completamente.

Il paziente ha infranto
le barriere sociali ed emotive

e da quel momento
č un potenziale suicida,

secondo la stessa norma
che ho appena formulato:

solo colui che si uccide possiede
completamente se stesso.

Dopo essersi alzato,

dopo aver fatto colazione
e aver rifatto il letto

- si alza prima di tutti gli altri -

si siede per una partita
a scacchi contro il computer.

Lo mette ad un
alto grado di difficoltā

e gioca per diversi giorni.

Con il personale
č esteriormente gentile,

ma allo stesso tempo
poco affabile.

Nella cura del corpo č accurato,

pulisce la sua stanza
almeno una volta al giorno.

Nel rifare il suo letto
č estremamente scrupoloso.

Impiega un quarto d'ora a renderlo
spianato e ordinato come vuole lui.

Non legge libri, né giornali.

Non ascolta la radio,
né guarda la TV.

A volte soffre di crisi di panico.

Ma si rifiuta di accettare aiuto e
i nostri tentativi di contatto.

La notte ha vicino a sé
un vecchio e logoro orsacchiotto,

probabilmente
un ricordo dell'infanzia.

Un mondo di marionette
Un film di Ingmar Bergman