Las matemáticas del amor

Quisiera hablarles
de las matemáticas del amor.

Creo que todos estamos de acuerdo
en que los matemáticos

son sobresalientes famosos
en encontrar el amor.

Pero esto no solo se debe
a nuestras personalidades atractivas,

habilidades superiores de conversación
o maravillosas cajas de lápices.

También se debe a que, en realidad,
hemos realizado mucho trabajo matemático

sobre cómo encontrar
la pareja perfecta.

En mi papel favorito
sobre el tema titulado:

"¿Por qué no tengo novia"
(Risas)

Peter Backus intenta evaluar sus
posibilidades de encontrar el amor.

Peter no es un hombre demasiado codicioso.

De todas las mujeres disponibles
en el Reino Unido,

lo único que busca Peter es
alguien que viva cerca de él,

alguien del grupo de edad adecuado,

alguien con un título universitario,

una persona con la que
con probabilidad se pueda llevar bien,

una persona que con probabilidad
sea atractiva,

alguien que con probabilidad
le encuentre atractivo.

(Risas)

Y el resultado es
un computo de 26 mujeres

en el conjunto del Reino Unido.

Esto no parece mucho,
¿no es así, Peter?

Solo para poner esto en perspectiva,

eso es aproximadamente 400 veces
menos que las mejores estimaciones

del número existente de formas
de vida extraterrestres inteligentes.

Y también ofrece a Peter
una probabilidad de 1 entre 285 000

de toparse con una
de estas señoras especiales

en una noche determinada.

Quisiera pensar que por eso
los matemáticos ya no se preocupan

de salir por las noches.

El tema es que yo, personalmente,
no comparto ese punto de vista pesimista.

Porque sé, tan bien como Uds.,

que el amor en realidad no funciona así.

La emoción humana no está perfectamente
ordenada, ni es racional, ni fácilmente predecible.

Pero también sé que eso no significa

que las matemáticas
no tengan nada que ofrecer

porque, el amor, como en la mayor
parte de la vida, está llena de patrones

y las matemáticas son, al final,
sobre todo estudio de patrones.

Patrones que predicen desde el tiempo,
las fluctuaciones en el mercado de valores,

hasta el movimiento de los planetas
o el crecimiento de las ciudades.

Y si somos honestos,
ninguna de ellas son

precisamente cosas ni perfectamente
ordenadas, ni fácilmente predecibles.

Creo que las matemáticas son
tan convincentes que tiene el potencial

para ofrecernos una nueva forma
de ver casi cualquier cosa.

incluso algo tan misterioso como el amor.

Y para intentar persuadirles

de lo increíbles, excelentes
y relevantes que son las matemáticas

quiero darles mis tres consejos
matemáticamente verificables para el amor.

Consejo práctico #1:

Cómo lograr citas en línea.

Mi sitio favorito de citas
en línea es OkCupid,

entre otras cosas porque fue fundado
por un grupo de matemáticos.

Dado que son matemáticos,

han ido recogiendo datos

de todos aquellos que utilizan su sitio
durante casi una década.

Y han intentado buscar patrones

sobre la forma en que hablamos
de nosotros mismos

y la forma en que nos relacionamos
con los demás

en un sitio web de citas en línea.

Y han obtenido de verdad
algunos hallazgos interesantes.

Pero mi favorito en particular

es que en un sitio de citas en línea,

lo atractivo que eres
no dicta lo popular que eres,

y, de hecho, que haya gente que
piense que eres feo

puede trabajar a tu favor.

Les enseñaré cómo funciona esto.

En una afortunadamente
sección voluntaria de OkCupid,

a uno se le permite evaluar lo atractivo
que piensa que son las personas

en una escala del 1 al 5.

Si comparamos esta puntuación,
la puntuación media,

con la cantidad de mensajes que
recibe un grupo de personas,

uno puede comenzar a tener una idea
de cómo lo atractivo

se relacionad con la popularidad
de un sitio web de citas en línea.

Este es el gráfico que los chicos
de OkCupid han desarrollado.

Y lo importante es darse cuenta de que
no es totalmente cierto

que cuanto más atractivo uno sea,
más mensajes recibe.

Pero la pregunta que surge entonces
es ¿por qué la gente de aquí

es mucho más popular
que la de aquí abajo,

a pesar de tener la misma
puntuación en atractivo?

Y la razón es porque no solo
el aspecto es lo importante.

Trataré de ilustrar
esas conclusiones con un ejemplo.

Si Uds. toman a alguien
como Portia de Rossi, por ejemplo,

todos estarán de acuerdo en que
Portia de Rossi es una mujer muy hermosa.

Nadie piensa que sea fea,
pero tampoco es una supermodelo.

Si se compara Portia de Rossi
con alguien como Sarah Jessica Parker,

mucha gente, incluida yo misma, diría,

que Sarah Jessica Parker
está, en serio, estupenda

y que, posiblemente, sea
una de las criaturas más hermosas

que haya pisado la faz de la Tierra.

Pero otras personas, es decir,
la mayoría en Internet,

piensa que ella se parece
un poco a un caballo. (Risas)

Si preguntáramos a la gente
acerca de lo atractivas

que son Sarah Jessica Parker
o Portia de Rossi,

y si se le pidiera dar
una puntuación entre 1 y 5,

calculo que habría un promedio
similar de la misma puntuación.

Pero la forma en que la gente
votaría sería muy diferente.

Las puntuaciones para Portia
se agruparían en torno al 4

porque todos creen que
ella es muy hermosa.

Mientras que la opinión sobre Jessica
Parker quedaría completamente dividida.

Habría una enorme diferencia
en las valoraciones.

Y de hecho es esta diferencia
la que cuenta.

Es esta diferencia lo que
te hace más popular

en un sitio web de citas
en línea de Internet.

Lo que significa entonces

es que si algunas personas
piensan que eres atractiva,

en realidad es mejor

que haya otras personas que piensan
que eres superfea.

Eso es mucho mejor que
todo el mundo piense solo

que tú eres la chica linda de al lado.

Creo que esto comienza a tener
un poco más de sentido

cuando se piensa en términos
de personas que envían estos mensajes.

Así que digamos que Ud. piensa
que alguien es atractivo,

pero sospecha que otras personas
no necesariamente están interesados.

Eso significa que hay
menos competencia para Ud.

y un incentivo adicional
para ponerse en contacto.

Compare esto con la situación en la
que Ud. piensa que alguien es atractivo

pero sospecha que todos piensan
que esa persona es atractiva.

Bueno, ¿para qué molestarse
rebajándose? Seamos honestos.

Aquí viene la parte
realmente interesante.

Porque cuando la gente elige las imágenes
que utilizan en un sitio web de citas en línea,

a menudo intentan minimizar las cosas

que creen que algunas personas
no encontrarán atractivas.

El ejemplo clásico es la gente, tal vez,
con un poco de sobrepeso

eligen deliberadamente
una foto muy recortada.

o los hombres calvos, por ejemplo,

eligen deliberadamente fotos
donde llevan sombreros.

Pero en realidad esto es
lo contrario de lo que se debe hacer

si quiere tener éxito.

Uno, en cambio, realmente debe explotar
lo que sea que le hace diferente,

incluso si piensa que a algunas personas
esto les resulta poco atractivo.

Porque la gente a quien gustas
estará encantada contigo de todos modos,

y los perdedores irrelevantes a quien
no les gustas, ellos solo te benefician.

Bien. Consejo práctico #2:
Cómo elegir la pareja perfecta.

Imaginemos entonces
que está obteniendo un éxito rotundo

en el mundo de las citas.

Entonces surge la pregunta:
¿cómo convertir ese éxito

en felicidad a largo plazo y,
en particular,

¿cómo decidir cuando es el momento
adecuado para asentarse?

En general, no es recomendable
simplemente llegar

y casarse con la primera persona
que se nos cruce

y nos muestra interés.

Pero, igualmente, tampoco uno quiere
de verdad que pase demasiado tiempo

si se desea maximizar la probabilidad
de felicidad a largo plazo.

Como mi autora favorita, Jane Austen, dice:

"Una mujer soltera de siete
y de veinte

nunca puede esperar
sentir o inspirar afecto de nuevo".

(Risas)

Muchas gracias, Jane.
¿Qué saben sobre el amor?

Así que la pregunta entonces es:

¿cómo saber cuándo es el momento
adecuado para asentarse

teniendo en cuenta toda la gente
que uno puede salir en su vida?

Afortunadamente, hay un apartado delicioso
de las matemáticas que podemos utilizar

para ayudarnos,
la llamada teoría de parada óptima.

Así que imaginemos entonces,

que Ud. empieza a quedar
con gente a los 15 años

e idealmente, desea casarse a los 35.

Y existe un número de personas

con las que potencialmente Ud.
podría tener una cita a lo largo de su vida,

y se hallarán en diferentes
niveles de bondad.

Ahora las reglas son que una vez que Ud, ficha a alguien
y se casan,

no se puede seguir mirando
para ver lo que podría haber obtenido,

e igualmente, no se puede volver atrás
y cambiar de opinión.

En mi experiencia, al menos,

Creo que por lo general a la gente
no le gusta mucho que se le recuerde

años después de que pasó por alto
a otra persona o eso me pasa quizá solo a mí.

Las matemáticas dicen
que lo que se debe hacer

es rechazar el primer 37 %
de las citas

como potencial de matrimonio serio.

(Risas)

Y entonces, se debe escoger
la siguiente persona que llega

que sea mejor de todas las que
se hayan visto antes.

Así que aquí está el ejemplo.

Si se hace esto, puede ser de hecho,
matemáticamente demostrado,

que se trata de la mejor manera posible

de maximizar las posibilidades
de encontrar a la pareja perfecta.

Sin embargo, he de decir que este método
tiene algunos riesgos.

Por ejemplo, imaginen que
su pareja perfecta apareció

en el primer 37 %.

Por desgracia,
tenía que rechazarla.

(Risas)

Si siguen las matemáticas,

me temo que nadie más llegará

que sea mejor que alguien
que hayan visto antes,

así que deben ir rechazando
a todos y morir solo.

(Risas)

Probablemente rodeado de gatos
que mordisquean sus restos.

Otro riesgo es,
imaginemos, en cambio,

que las primeras personas
que vieron en su primer 37 %

son personas
increíblemente aburridas.

Eso está bien, porque se encuentran
en la fase de rechazo,

así que está muy bien,
pueden rechazarlas.

Pero entonces imaginen,
que la siguiente persona

es tan solo ligeramente
menos aburrida y terrible

que todas las que han visto antes.

Si siguen las matemáticas,
me temo que deben casarse con ellas

y terminan en una relación que está,
francamente por debajo de lo óptimo.

Lo siento.

Pero sí que creo que hay
una oportunidad aquí

para que Hallmark saque provecho
y satisfazca este mercado.

Con una tarjeta el día de San Valentín
como esta. (Risas)

"Mi querido esposo, tú eres
ligeramente menos terrible

que el primer 37 % que las personas
con las que tuve una cita".

En realidad es más romántico
de lo que normalmente hago.

Este método, pues, no ofrece
una tasa de éxito del 100 %,

pero no hay otra estrategia posible
que pueda funcionar mejor.

Y, de hecho, en la naturaleza,
hay ciertos tipos

de peces que siguen y emplean
esta estrategia exacta.

Así rechazan cada pretendiente
posible que aparece

en el primer 37 % espacio
de la temporada de apareamiento,

y luego eligen el siguiente pez
que se presenta tras ese espacio.

No se si es más grande
y más corpulento

que todos los peces
que han visto antes.

Creo que inconscientemente, los humanos,
también hacemos algo de esto de alguna manera.

Nos damos un poco de tiempo
para jugar en el campo,

para obtener una sensación del mercado
o lo que sea, cuando somos jóvenes.

Y luego comenzamos a buscar seriamente
los posibles candidatos matrimoniales

cuando llegamos a
mediados o finales de los 20 años.

Creo que esto es una prueba
concluyente, por si hiciera falta,

de que el cerebro de todos está precableado
para ser un poco matemático.

Este fue el consejo práctico #2.

Ahora, Consejo práctico #3:
Cómo evitar el divorcio.

Imaginemos entonces que
eligió la pareja perfecta

y que se asientan con ella
en una relación de por vida.

Me gusta pensar que lo ideal
para todos sería evitar el divorcio,

aparte de, no sé, la esposa
de Piers Morgan, quizá.

Pero es un hecho triste
de la vida moderna

que 1 de cada 2 matrimonios
en EE. UU. termina en divorcio,

y el resto del mundo no está
muy por detrás.

Puede que se les perdone,
tal vez

por pensar que los argumentos
que preceden a una ruptura matrimonial

no es un factor candidato ideal
para la investigación matemática.

Por un lado, es muy difícil saber

lo que se debe medir o
lo que se debe cuantificar.

Pero esto no impidió que un psicólogo,
John Gottman, hiciera exactamente eso.

Gottman observó cientos de parejas
conversando

y lo grabó, todo
lo que se puedan imaginar.

Así que grabó lo que se decía
en la conversación,

grabó su conductividad de la piel,

grabó sus expresiones faciales,

su ritmo cardíaco, la presión arterial,

básicamente todo, aparte de si la mujer
era en realidad la que siempre tenía razón,

que, por cierto, es en realidad así.

Pero lo que Gottman y
su equipo encontraron

fue que uno de los predictores
más importantes

para saber si una pareja
iba a divorciarse o no,

fue lo positivo o negativo que estaba
cada parte en la conversación.

Ahora, las parejas de muy bajo riesgo

sumaron muchos más puntos positivos
que negativo en la escala de Gottman.

Mientras que las malas relaciones,

por lo que creo que probablemente
se divorciarían,

se hallaron en
una espiral de negatividad.

Solo usando estas ideas sencillas

Gottman y su grupo pudieron predecir

si una pareja concreta se iba a divorciar

con una precisión del 90 %.

Pero no fue hasta asociarse
con un matemático, James Murray,

que comenzaron a entender
realmente

qué causan las espirales de negatividad
y la forma en que se producen.

Y los resultados que encontraron

creo que son increíblemente
e impresionantemente simples e interesantes.

Así estas ecuaciones predicen
cómo la esposa o el marido responderá

en su siguiente turno de la conversación,

lo positivo o negativo que serán.

Y estas ecuaciones, dependen de

el estado de ánimo de la persona
cuando están solos,

el estado de ánimo de la persona
cuando está con su pareja,

pero lo más importante,
dependen de

lo mucho que el esposo y la esposa
se influyen mutuamente.

Ahora, yo creo que es importante
destacar en esta etapa,

que estas ecuaciones exactas
también han demostrado

ser perfectamente capaces de describir

lo que sucede entre dos países
en una carrera armamentista.

(Risas)

Así que, una pareja discutiendo
en la espiral de negatividad

y tambaleándose al borde del divorcio,

en realidad, equivale matemáticamente
al principio de una guerra nuclear.

(Risas)

Pero lo que es realmente
importante en esta ecuación

cómo se influyen las personas entre sí,

y, en particular, cómo influye
lo llamado umbral de negatividad.

El umbral de la negatividad,

se puede pensar en
lo molesto que puede ser el marido

antes de que la mujer comienza a estar
realmente enfadada y viceversa.

Siempre pensé que los buenos matrimonios
se basaban en compromiso y comprensión

permitiéndose ambos tener
espacio para ser ellos mismos.

Así que yo había pensado que quizás
las relaciones más exitosas

eran aquellos en los que había
un umbral muy alto negatividad.

Cuando las parejas dejan
estar las cosas

y solo se discuten cosas
si realmente son un gran problema.

Pero, en realidad, las matemáticas
y los resultados posteriores del equipo

han demostrado que exactamente
lo contrario es verdad.

Las mejores parejas o las más exitosas,

son los que tienen un umbral
muy bajo negatividad.

Estas son las parejas que no pasan
por alto las cosas, que no las ignoran

y se permiten algo de espacio
para quejarse.

Estas son las parejas que intentan continuamente
arreglar su propia relación,

que tienen un punto de vista
mucho más positivo en su matrimonio.

Las parejas que no pasan
por alto las cosas

y las parejas que no dejan que las cosas triviales
terminen siendo un problema muy grande.

Ahora, por supuesto, se necesita algo más
que un bajo umbral de la negatividad

y no poner en peligro una relación exitosa.

Pero creo que es bastante interesante

saber que hay de verdad
evidencia matemática

para poder afirmar que nunca debemos
dejar que la ira nos ciegue.

Así que estos son mis tres consejos

de cómo las matemáticas pueden ayudarles
con el amor y las relaciones.

Pero espero,
aparte de los consejos inútiles,

haberles dado un poco también la visión
del poder de las matemáticas.

Porque para mí, las ecuaciones
y los símbolos no son solo una cosa,

son una voz que habla acerca
de la increíble riqueza de la naturaleza

y la simplicidad sorprendente
de los patrones

que giran, se tuercen, se deforman
y se desarrollan a nuestro alrededor,

desde cómo funciona el mundo
hasta la manera como nos comportamos.

Así que espero que tal vez,
solo para algunos de Uds.

algo de comprensión
de las matemáticas del amor

pueda persuadirles de tener
un poco más de amor por las matemáticas.

Gracias.

(Aplausos)