-
- J'ai été trahie
par l'homme que j'aime!
-
- Je n'ai plus
de raison de vivre.
-
- Brett ne m'avait pas dit
qu'il avait été marié.
-
- Criquette, donnez
une dernière chance à Brett.
-
- L'amour existe encore.
-
*- Becky Walters,*
-
la dangereuse criminelle,
-
s'est enfuie de la
prison de St-Andrews.
-
- Je vais enfin prendre ma
revanche sur les Montgomery.
-
- À l'aide! À l'aide!
Sauvez-moi, quelqu'un!
-
- Criquette! Nous sommes là.
-
J'arrive ma douce!
-
- C'est un tremblement de terre.
-
- Tout le monde est mort!
-
AH!
-
- Ici Ridge Taylor,
-
nous sommes de retour
à Info Action 24/7.
-
Édition spéciale: Tremblement
de terre à St-Andrews.
-
♪ Édition spéciale: Tremblement
de terre à St-Andrews ♪ !
-
La liste des victimes du
terrible tremblement de terre
-
qui a secoué St-Andrews
continue de s'allonger.
-
Mme Myrna Floydd est toujours
entre la vie et la mort,
-
mais à voir sa coiffure, ce
n'est qu'une question d'heures
-
avant qu'elle ne soit
morte de honte.
-
On m'apprend à l'instant
que le corps de la criminelle
-
Becky Walters
aurait été retrouvé.
-
Rejoignons notre reporter
Criquette Rockwell.
-
Criquette?
-
- Eh bien, oui, Ridge!
-
Je suis près de
l'hôpital de St-Andrews,
-
là où les restes
de ce qui pourrait être
-
le corps de Becky Walters
ont été retrouvés.
-
Regardez.
-
S'agit-il vraiment
des restes de Becky Walters?
-
Impossible de le savoir.
-
Mais soulignons
qu'il était accompagné
-
de salade de choux crémeuse
et de frites croustillantes.
-
- Quelle est
l'opinion des experts?
-
- Oh! Eh bien, Ridge!
-
Tous s'entendent
pour dire qu'à 6.99$,
-
c'est un savoureux cadavre
-
que toute la famille
pourra déguster.
-
Oh! Oh, ça oui!
-
Miam, miam!
-
- En terminant, Criquette,
-
qu'en est-il de votre fiancé,
le Dr Brett Montgomery?
-
- IL EST MORT!
-
OUI! AAAHHH!!!
-
[ Sanglots de Criquette ]
-
[ Cris hystériques ]
-
- Une mort horriblement
douloureuse.
-
Sur une note plus personnelle,
maintenant, Criquette,
-
vous, comment allez-vous?
-
- Ne tentez pas de me
cacher la vérité, Brad.
-
Je sais que vous avez
perdu vos bras
-
lors du tremblement de terre.
-
- Mensonge!
- Oh!
-
Je peux voir dans vos yeux
que vous n'avez plus de bras.
-
- Les bras sont
comme les testicules.
-
Ils rentrent dans l'abdomen lors
de la baignade en eau froide.
-
- Ah! Je comprends
votre désarroi, Brad.
-
J'ai moi-même déjà perdu
une paire de gants!
-
- Non!
-
- Si! Et après des
années de thérapie,
-
j'ai appris à porter
des mitaines.
-
- Soit, j'accepte mon handicap.
-
Je devrai maintenant m'attendre
à vivre une profonde dépression
-
suivie de colère, puis
d'une paisible acceptation.
-
Ah, voilà!
-
Ah, là, là!
-
- A-t-on retrouvé le corps
du révérend MacDougall?
-
On me dit qu'il est mort
ici-même, sur ce tapis.
-
- Tel le menton d'une obèse
qui rit, il est introuvable.
-
[ Gémissement ]
-
- Et comment arrivez-vous
à supporter la mort
-
de votre frère Brett?
-
- Ce n'est pas facile.
-
Mais parfois, quand je suis
seul, afin d'oublier ma douleur,
-
je fais une gigue du bonheur.
-
♪ Gigue à l'accordéon ♪
-
Mais c'est pas facile.
-
- Oh! Je porte moi-même
ce précieux médaillon
-
en mémoire de celui
que j'ai perdu, Peter.
-
Oè es-tu, précieux médaillon?
-
[ Gémissements canins ]
-
Ah! Voilà!
-
Ceci est mon médaillon.
-
- Pauvre Ashley!
-
- Oh, mon tendre!
-
Oh, mon doux Peter,
petit Peter à moi!
-
Ah, qu'il est à moi, le Peter!
-
- Venez vous réconforter
dans mes jambes.
-
Allez.
-
Oh, oui! Oh, là là!
-
Oh, là là, la cochonne!
-
Oh, la jolie cochonne!
-
- J'ai tant de chagrin.
-
- Criquette, depuis
la mort de Brett,
-
vous n'êtes plus en mesure
de remplir vos fonctions
-
de reporter vedette.
-
Je vous sens... perturbée.
-
- Oh, mais c'est faux!
-
Est-ce qu'une femme déprimée
-
pourrait danser
avec autant d'abandon?
-
Regardez!
-
Oh!
-
Oh, ça, ça fait du bien!
-
Ya! Ya! Ya!
-
Je suis pas mal.
-
Ouh!
-
- Je ne suis pas dupe,
Criquette.
-
Vous souffrez de dépression
et votre travail en souffre.
-
- Oh!
-
Eh bien, oui, Ridge.
-
Je suis en direct de l'hospice
de St-Andrews afin de célébrer
-
les 110 ans
de Pétunia Cooper.
-
Pourquoi êtes-vous toujours
en vie alors que Brett est mort?
-
Seigneur! Rendez-moi mon Brett!
-
Venez chercher
cette vieille laide.
-
Elle ne demande que ça!
-
Oh, tenez! Voici votre gâteau
et joyeux anniversaire.
-
- Faites face à la réalité,
vous êtes hors de contrôle.
-
Vous êtes congédiée!
-
- Oh, Ridge! Comment osez-vous?
-
Ya!
-
Oh!
-
La douleur me fait mal
calculer les distances.
-
[ Sanglots ]
-
[ Fait mine de se moucher ]
-
- Maintenant que mon frère Brett
est mort,
-
je pourrai enfin diriger
Montgomery internationale.
-
Mais j'ai un problème.
-
Mon image publique
est étonnamment négative.
-
Est-ce que à cause de mon hobby
-
qui consiste à gifler
des orphelines?
-
Mais qu'importe!
-
Je dois redorer mon image!
Redorer mon image?
-
Oui, redorer mon image.
Mais comment?
-
D'abord, en cessant
de dialoguer tout seul.
-
Oh, très bonne idée, merci! Oh,
ça va. Non, sincèrement, merci!
-
J'ai dit ça va!
Ooooohhh!!!!
-
C'est épuisant.
-
Pendant que je pense
à mon problème d'image,
-
je vais regarder
cette publicité télévisée.
-
- Vous avez un problème d'image?
Je peux vous aider.
-
- Ah bien, ça,
c'est une coïncidence.
-
- Mon nom est Bo
Bellingsworthhhh
-
et je suis conseiller médiatique
spécialiste en image
-
et... aventurier.
-
Vous vous demandez ce
que je peux faire pour vous?
-
Voici ce dont j'avais l'air
il y a quelques mois.
-
Et me voici aujourd'hui.
Étonnant?
-
Je sais.
-
Grâce à moi, vous apprendrez
1000 astuces
-
afin de rehausser
votre image publique.
-
Mon nom est Bo Bellingsworthhhh
-
et je suis conseiller médiatique
spécialiste en image
-
et... aventurier.
-
Je peux vous aider.
-
- J'ai besoin des services
-
de cet indomptable
Bo Bellingsworthhhh.
-
Je lui téléphone immédiatement.
-
[ Il signale le numéro ]
-
Aïe!
-
♪ *Il fredonne* ♪
-
[ Il signale ]
-
C'est étrange, il ne répond pas.
-
Il ne répond pas.
-
- Dring! Dring! Tiens,
le téléphone sonne.
-
Oui, allô! Ici,
Bo Bellingsworthhhh,
-
conseiller médiatique,
spécialiste en image
-
et... aventurier.
-
- Bo, j'ai besoin
de vos services!
-
- J'arrive.
-
Qui parle?
- Brad Montgomery.
-
- J'arrive.
-
- Manoir des Montgomery.
-
- J'arrive.
-
Je suis déjà lŕà
-
- Megan, votre curriculum
vitae semble incomplet.
-
Dites-moi, avez-vous survécu
au tremblement de terre?
-
- J'attends encore
les résultats médicaux.
-
Mais je me croise les doigts.
-
- Hum...
-
Et avez-vous les qualifications
pour être reporter?
-
- Je suis dynamique,
incompétente,
-
dépendante affective
et parfois droguée.
-
- Hum! J'aime ce que j'entends.
-
Tout semble en ordre. Vous êtes
notre nouveau reporter vedette.
-
- Oh, Ridge!
-
[ French kiss sonore ]
-
- Bo! Pourriez-vous
me donner une image
-
qui m'aiderait à
diriger mon entreprise,
-
mais aussi à conquérir
le cœur des femmes?
-
- Ne me parlez pas des femmes!
-
Je n'aime pas
en parler, mais...
-
j'ai déjà été
trahi par une femme.
-
Une très belle femme.
-
Ou un transsexuel post-
opératoire, je ne sais pas.
-
- Ah oui, les femmes, c'est...
-
- Ne me parlez pas des femmes.
-
- C'est vous qui veniez
de me parler des fe...
-
Je n'ai pas parlé des f...
-
- Vous venez de le faire.
-
- Pardon.
-
- Débutons votre
transformation.
-
On juge un homme
à sa poignée de main.
-
Donnez-moi la main.
-
- Ah, c'est que
je n'ai pas de bras.
-
- Ce n'est pas une excuse.
Êtes-vous un homme ou une femme?
-
- Je ne suis pas une femme.
- Ne me parlez pas des femmes!
-
J'ai déjà été
trahi par une femme.
-
- Je n'ai rien à
dire sur le sujet.
-
- Hum. Commençons
votre transformation.
-
Le public doit
vous percevoir
-
comme un être bon
et attentionné.
-
Regardez ceci.
-
- Bon Dieu, que c'est ça?
- C'est un enfant.
-
- Ah, je croyais que
c'était un singe rasé.
-
- Tapotez-lui
la tête comme ceci.
-
Tapotez!
-
- Je ne peux pas!
-
Ha! Ha! C'est très drôle, ça!
-
Oh!
-
- C'est connu, le public
n'aime pas les gens
-
qui n'ont pas de bras.
-
Prenez-vous des notes?
-
- Je n'ai pas de bras.
-
- C'est pour ça que j'ai retenu
les services de Mlle Ashley.
-
C'est une infirmière
diplômée ainsi qu'une femme.
-
- Oh non.
-
- Ne la traitez pas comme
un morceau de viande.
-
C'est une déesse.
-
AAAAHHHH!!!!
-
- Bonne nouvelle, Brad.
-
J'ai découvert une thérapie
médicale très avancée
-
qui vous permettra
peut-être d'avoir des bras.
-
- C'est fabuleux.
-
- En effet.
Observez.
-
Je dois me placer
derrière vous et voilà!
-
Le tour est joué!
-
- Saluez de la main.
-
Regardez au loin
et pointez.
-
Dansez.
-
L'illusion est parfaite.
-
- Ah! Je suis si heureux!
-
- Dû aux récents
problèmes personnels
-
de Criquette Rockwell,
-
une nouvelle recrue, Mlle Megan
Parrington Montgomery,
-
se joint à notre grande famille.
-
Megan, bonsoir!
-
*- Où êtes-vous, Ridge?*
-
- Dans l'autre sens, Megan.
-
- *Oh, excusez-moi.*
-
- En guise de service public,
-
Megan traduira l'émission
pour les non-voyants.
-
Allez-y, Megan.
-
Bonsoir!
-
- Ridge boit de l'eau. il avale
sa gorgée, il dépose son verre,
-
*il me jette un regard,*
*il place ses feuilles,*
-
*il sort de l'écran,*
*il entre dans ma bulle,*
-
il m'arrache mon micro, il me
pousse en dehors de ma bulle,
-
*il me lance mon micro,*
*il va se rasseoir...*
-
- De retour après la pause.
-
*- Il dit: "De retour*
*après la pause."*
-
Il me jette un regard menaçant.
-
- Nous devons
démontrer au public
-
que vous êtes
un homme de famille.
-
- Hum... hum...
-
Hum hum! Excellente
stratégie, ça!
-
Mais comment?
-
- Nous pourrions publier
une photo de votre famille.
-
Avez-vous une photo
de vous avec votre mère?
-
- Euh... celle-là
est la plus réussie.
-
- Nous devrons en
prendre une autre.
-
Où est votre maman?
-
- Oh...
-
... oh, oh, oh!
-
- C'est inutile.
Je ne survivrai pas.
-
Les riches ne
devraient pas souffrir.
-
Dites à mon fils Brad que...
-
que je l'ai toujours détesté.
-
[ Signal continu ]
-
- Mère, seuls les muscles
de votre visage sont morts.
-
On vous a injecté du botox.
-
- Mon baiser de feu
pourrait la réanimer.
-
- [Brad]: Voilà.
Aïe, aïe, aïe!
-
- Ah!
-
- J'ai un terrible
secret à vous dévoiler.
-
- Eh bien, je crois
que c'est le moment
-
d'une de mes fameuses
expressions interrogatives.
-
Dans 3, 2, 1...
-
- Le secret que j'ai
à vous dévoiler est que...
-
Brad et Brett ne sont
pas des jumeaux!
-
Ils sont... des triplés.
-
Oui, Brad, tu as une sœur.
-
- Une sœur!
-
- Une femme. J'ai déjà
été trahi par une femme.
-
- Penchez-vous!
-
- Si, elle se nomme Brenda.
-
À sa naissance, j'étais
jalouse de sa beauté.
-
Alors, j'ai préféré
l'abandonner.
-
Elle a été élevée
dans une écurie.
-
- Comme écuyère?
- Non.
-
Comme jument.
-
- C'est la magie du burlesque.
-
- Sérieusement, Brenda est une
femme méchante et rancunière
-
et elle n'a qu'un seul désir...
-
- Manger du pudding?
-
- Oui, mais elle veut
aussi être à la tête
-
de la Montgomery internationale.
-
- Je connais Brenda Montgomery,
-
le mannequin international
dont la beauté est légendaire.
-
Nous avons été... fiancés.
-
- Oh!
-
[ Sanglots ]
-
- Criquette Rockwell,
la reporter!
-
- Je porte le nom
de Criquette Rockwell
-
et je pratique
le métier de reporter.
-
Mais... mais
vous êtes mon ex-fiancé?
-
Bo Bellingsworthhhh!
-
- Criquette,
vous semblez de bonne humeur.
-
Ceci peut vous sembler une
question des plus indiscrètes,
-
mais... attendez-vous
l'ascenseur?
-
- Bo! Ça ne vous
regarde en rien,
-
mais ceci est un ascenseur
et je l'attends!
-
Ou peut-être n'attends-je
que mon destin de femme!
-
- Criquette, vous pleurez?
-
Auriez-vous envie de partager
une infusion de grains de café
-
ou le jus chaud
d'une poche de thé?
-
- Nah, nah, nah!
-
N-O-N, nah! Chut!
-
- Mais je...
-
- Chut! Chut, chut, chut...
-
J'ai dit: "Chut!"
-
J'apprécie vos
attentions viriles, Bo,
-
mais mon fiancé,
Brett Montgomery,
-
a récemment décédé
et je lui dois respect.
-
OUI!
-
- Parlez-m'en longuement pendant
que je m'appuie virilement
-
sur la porte de
cet ascenseur
-
qui risque de s'ouvrir
à tout instant.
-
- Brett était un héros!
-
Un homme exquis dont même
les expulsions du fessier
-
rappelaient le doux
parfum des fraisiers.
-
Oh, là là là!
-
Et Brett était aussi
le dernier des Montgomery
-
capable de tenir tête
à ce vilain Brad.
-
- Il existe peut-être
une autre Montgomery,
-
mais Dieu seul sait
où elle se trouve.
-
- Je suis Brenda!
-
- Oh, que se passe-t-il?
-
Qui est cette superbe créature?
-
- Il s'agit de Brenda,
la sœur de Brett.
-
Elle est mannequin
international.
-
- La beauté et la grâce
sont mes armes.
-
- Brenda est celle
qui m'a trahi.
-
Nous fûmes jadis fiancés.
-
Avant d'être consultant
médiatique et... aventurier,
-
j'étais photographe de mode.
-
Oui, j'étais chargé
d'immortaliser
-
la beauté de créatures
célestes telle Brenda.
-
Faites l'amour à la caméra.
-
Vous êtes une panthère.
-
Vous êtes une gamine, une gamine
poursuivie par une panthère.
-
Allez, vous êtes une panthère
dévorant une gamine.
-
Vous êtes un oiseau myope
-
qui apprend à conduire
une voiture manuelle.
-
Sexy mama! Allez, sautez!
-
Sautez, sautez!
-
Flocons de neige!
Flocons de neige!
-
Et on marche dans
la confiture de kiwis!
-
Allez! Saluez le soleil!
-
- Bonjour!
-
- Tout ça est derrière nous.
-
- Oh non, non, non!
-
Tout sera terminé
-
quand j'en aurai décidé ainsi.
-
Vous êtes toujours
esclave de ma beau...
-
- [Brenda]: Oh, quelle grâce!
-
Quelle joie d'être de retour
dans la maison familiale!
-
J'ai tant souffert
de solitude dans mon écurie.
-
Prou!!!
-
Maintenant, je ressens
une profonde paix intérieure.
-
- Brenda!
-
- AAAHHHH!!!
-
- AAAHHHH!!!
-
- AAAAHHHH!!!
-
- AAAAHHHH!!!
-
- Bo, vous êtes revenu!
-
[ Grognements ]
-
- Notre relation
est terminée, Brenda.
-
Je me dois de rester
aux côtés de Criquette.
-
- Bo, non!
-
- N'insistez pas!
-
- Ah!
-
- Ne dites pas de bêtise.
-
Allez, venez avec moi
dans mon boudoir.
-
- Mais non, Brenda!
-
Ma place est aux côtés
de Criquette.
-
Elle a besoin de moi.
-
Est-ce que je remarque
une délicate larme
-
perler au coin de votre oeil?
-
- Ah haaaaaaaaaaaaaaa!
-
- Adieu, Brenda.
-
- Bo!
-
BO!
-
BOOOOOO!!!!
-
Croquette doit mourir!
-
- Criquette!
-
- Hum? Criquette!
-
Criquette doit mourir!
-
[ Bo trébuche ]
-
- Oh, Brett!
-
Brett, pourquoi
m'avez-vous laissée?
-
Pourquoi...
-
Oh! Oh!
-
Oh, après une semaine de deuil,
-
je crois qu'il est temps
de tourner la page.
-
J'ai rencontré
quelqu'un de bien, Brett.
-
OUI!
-
Il se nomme Bo Bellingsworthhhh!
-
Bien que j'aie beaucoup
d'estime à son égard,
-
je... je veux que
vous sachiez, Brett...
-
que jamais, jamais il ne prendra
votre place dans mon cœur.
-
Oh, j'espère...
-
que... où que vous soyez...
-
... vous trouviez
la paix et la sérénité.
-
Adieu, mon bel ami.
-
- À L'AIDE!
-
À L'AIDE!
-
OH! Je suis enterré vivant.
-
Et je dois aller
à la salle de bains.
-
À l'aide! À l'aide!
-
Ah! Oh!
-
Oh, trop tard.
-
Aïe, aïe, aïe!
-
Ça va sécher.
-
Sous-titrage: Vision Globale.
Correction de ratures typographiques: eduardo.berdor