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Gosto de assistir muito pornô,
assisto inclusive o pornô
mais frustrante do mundo.
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Se chama Sexytime, passa
num canal chamado Multishow.
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Você sabe do que eu tô falando.
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[Risos]
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Sabem sim.
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Pra quem não
sabe do que eu tô falando,
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e sim, eu sei, Zé Francisco
tá aqui na minha frente,
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eu vou explicar, Zé Francisco,
não é porque você parece
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um pinto que você sabe tudo.
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[Risos]
Vamos conversar.
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Pornô mais frustrante do
mundo, Sexytime, por quê?
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Porque ninguém come ninguém.
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É só uma mulher
tirando a roupa, aliás,
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são duas versões que tem, tem
a mulher que tira a roupa
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e a foda
que não entra.
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Um pior que o outro.
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A foda que não
entra é incrível, tipo,
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fica o cara
assim: "Ah, ah, ah!",
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a câmera vai pro lado, tá o
pinto do cara "tutururutu"...
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[Risos]
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O cara tá fodendo de pau mole?!
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[Risos]
Mas não é esse o pior.
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Pior pra mim são esses
strip-teases eróticos
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que duram meia hora.
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[Risos]
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Nem a minha bisavô
que tem Mal de Parkinson
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demora tanto, e eu sei,
porque eu já cronometrei.
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[Risos]
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Geralmente...
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Eu vou descrever mais ou
menos um desses Sexytime
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pra você se dar conta
de como é absurdo.
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Imagina o seguinte:
temos aqui uma vegetação, ok?
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Imagine uma vegetação,
uma floresta tropical...
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É muito real isso, é muito
jornalístico o programa.
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Uma floresta
tropical e um piano.
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[Risos]
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Caso, sei lá, um mico-leão
queira tocar um Beethoven,
não sei...
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[Risos]
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A mulher senta na
frente do piano,
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faz o que toda pianista faz.
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Toca uma nota?
Não, tira uma teta pra fora.
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Fala pra mim, Zé Francisco,
isso tem algum sentido pra você?
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[Risos]
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Não tem. Por que ela faz isso?
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Será que as mulheres fazem
isso quando tocam piano?
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Não sei.
Será que ajuda na acústica?
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Pode ser.
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"Peperee qué qué,
pepererepepe qué",
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não sei.
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Essa mulher levanta do piano,
o piano continua tocando...
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Olha o espiritismo
atacando aqui,
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pra mim já vira um
misto de erotismo e terror.
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[Risos]
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Ela faz o quê?
Ela chupa o dedinho.
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É...
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Por quê?
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Será que antes da
gravação ela comeu um Danette?
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Não sei...
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[Risos]
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Aí ela faz um negócio absurdo,
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toda atriz de filme pornô faz
isso: chupar o próprio mamilo.
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[Risos]
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Faz isso em casa,
não dá o menor barato isso.
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[Risos] Não, eu já fiz, não dá.
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Falando sério, chega hoje com a
sua parceira e fala: "Amor..."
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Vai lá...
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Eu estraguei a foda
de todo mundo hoje, né?
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"Amor, vai lá, o Rafinha..."
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[Risos]
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O cara vai comer uma
desconhecida,
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ela chupa o mamilo, o cara fala:
"Ah, show do Rafinha, né?
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Eu também, eu também
vi o show do Rafinha".
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Essa mulher fica numa
chupação de dedo e mamilo
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durante mais ou
menos uns 25 minutos,
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você sabe que o
programa tem meia hora,
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[Risos]
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e é nesse momento que todo homem
pensa a mesma coisa:
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"Será que eu começo a
brincadeira agora?"
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[Risos]
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25 minutos...
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Essa mulher vai
ficar pelada em 2030!
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[Risos]
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Pois eu vou dar uma
dica pra vocês: nunca dá tempo.
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Eu acabo sempre
homenageando um comercial.
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[Risos]
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Semana passada me acabei
num menino que queria fazer cocô
na casa do Pedrinho.
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[Risos]
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[Aplausos]
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Ah, meu Deus!
