Enmeshment and Family Dynamics | Kati Morton

- Hola a todos, feliz jueves.

Hoy vamos a hablar de

enredos y dinámicas familiares.

Pero antes, sé que tenemos
muchas personas nuevas aquí,

bienvenidos.

Y si tienen preguntas o preocupaciones,

o si se preguntan si ya
hemos hablado de esto antes,

solo vayan a la barra
de búsqueda de Youtube

y escriban mi nombre, Kati Morton

y algunas palabras clave
para tu búsqueda, como,

relaciones tóxicas, problemas
familiares, depresión,

trastornos alimenticios, lo que sea.

Tengo más de mil
doscientos videos, así que

es probable que haya
hablado del tema antes.

Bien, la pregunta de hoy es,

¿Cómo no dejar que tus padres dicten

como debes ser como adulto?

Por ejemplo, mi papá me
dijo que no valgo nada.

Esto me lleva a mi pasado.

Y realmente me gusta
esta pregunta porque creo

que muchos de nosotros nos
devolvemos a viejas formas

de pensar y actuar.

Por ejemplo, incluso un
ejemplo personal mío,

recuerdo cuando iba a
casa para las vacaciones

después de haber estado estudiando

todo el año en la universidad

y volvía a ser la Kati de la secundaria.

Mis padres intentaban
decirme cuando podía salir

y a qué hora debía estar en casa

y yo discutía con ellos, justo
como lo hacía en la escuela.

Era muy loco y recuerdo que pensaba,

después de estar en casa por una semana,

vaya, estoy haciendo lo mismo

que solía hacer de niña, ¿por qué?

Es tan incómodo.

Y solía pelear con mi mamá y decirle

"pero he estado haciendo
esto por mi cuenta

durante tanto tiempo,

aún estoy viva, estoy
bien y tú no estabas ahí

para cuidar de mí cuando
estaba en la universidad"

lo normal, pero no me detuve un segundo

a considerar que solo estaban preocupados.

Y que no querían que los
despertara a las 2:00 a.m.,

cuando volvía a casa.

Y debo respetar su casa y su espacio.

Como adulta, entiendo su posición.

Pero mi yo de niña no podía ver eso

y era muy fácil, incluso al hacerme mayor,

volver a la Kati de 16, 17, 18 años.

Una de las razones por
las que creo que esto pasa

tan seguido

y es algo tan común, es que
podemos quedarnos estancados

en viejos patrones e historias.

He estado hablando más y más de historias

y si no saben qué quiero decir con esto,

es la historia que nos
contamos a nosotros mismos.

Entonces, ¿qué significa
para mí estar en casa

y qué me digo a mí misma sobre ello?

¿Significa que no soy independiente?

¿Significa que tengo que
escuchar a mis padres?

¿Significa que quiero discutir con ellos?

Soy un cierto tipo de
mí misma, ¿entienden?

Quedo atrapada en estas viejas narrativas

y si alguien dice algo, como la persona

que responde preguntas que mi papá me dijo

que no valgo nada.

Ese escenario específico, esa afirmación

puede encajar justo en esta historia

negativa y poco saludable,
que he estado contándome.

Tal vez estoy de acuerdo,
recuerdo ser una niña

que no sentía que era importante.

Y vuelvo hacia esa historia

porque es cómoda, la conozco bien.

Me sé todas las palabras,
sé cómo me debo sentir.

¿ven lo que quiero decir?

Y es tan fácil quedarte atrapada en ellas.

Y una parte de sanar es
reconocer estas historias.

Y saber que somos los autores
de nuestras propias historias

y podemos cambiarlas.

Algo que aprendí de Alexa,

una colega que es una
especialista en traumas,

es que cuando nos devolvemos
a procesar un trauma,

podemos hacerlo desde una
perspectiva de ver una película.

Y puedes decirte a ti
mismo, soy el escritor

y el director de esta
película y tengo la capacidad

de cambiar el resultado,
así que en la historia

de nuestro abuso

nos sentíamos impotentes
y desesperanzados.

Pero como ahora somos
los autores y escritores

podemos entrar y decir ella es muy fuerte,

ella ha estado trabajando.

Ella tiene este bate y golpea a la persona

que intenta abusar de ella y se escapa.

Podemos cambiar eso.

Porque la razón por la
que continuamos luchando

con este trauma o continuamos atrapados

en estas viejas historias,
es porque las contamos

justo como las recordamos.

No nos damos la oportunidad

de cambiar la narrativa y
nuestra perspectiva sobre ella.

Y sé que eso puede parecer un poco woo woo

pero confíen en mí, es muy sanador.

Intenten notar cuáles historias

podrían estar contándose

que ya no les sirven.

O sienten que los están reteniendo.

Como ese ejemplo cuando
iba a casa por navidad

o por el verano,

la historia que me contaba a
mí misma era que mis padres

eran mis enemigos y que
estoy molesta con ellos

y quiero hacer lo que quiero hacer.

Es esa dinámica adolescente.

Pero me quedaba atrapada en esa historia

en lugar de darme cuenta de
que ahora que he vivido sola

sé lo que es que alguien me despierte

en medio de la noche.

Eso no es respetar mi espacio,

y por eso, no era respetar su espacio.

Solo ver las cosas desde
una perspectiva diferente

y cambiar la narrativa
que me cuento a mí misma.

Y sé que es un ejemplo tonto,

muchos de nosotros tenemos
problemas más grandes

pero solo tomemos el
tiempo para considerar

cuáles son las que nos están reteniendo.

Puede ser que siempre
estemos siendo la víctima,

tal vez esa es la
historia que nos contamos,

que todos están en nuestra contra.

O puede ser que no tengo ningún poder

o que no soy importante.

Solo piensa en eso.

Es como es a voz negativa

de la que hablo todo el tiempo.

Rastreando esos pensamientos negativos.

Todos son parte de esas
historias negativas,

no crean que estas son
dos cosas diferentes

funcionan juntas.

Y otra cosa de la que quiero hablar

es el hecho que no tenemos control

que otras personas.

No podemos evitar que nuestros
padres nos digan cosas feas

o que las gente haga cosas

que nos parezcan hirientes.

Solo podemos cambiar
nosotros y cómo respondemos

o reaccionamos a eso.

Y esto es algo en lo
que he estado trabajando

en mi vida por años y es difícil.

Solo toma tiempo y paciencia.

Solo quiero decirles
eso para que no piensen,

no lo estoy logrando, es tan frustrante,

estoy intentándolo.

Estoy haciendo lo mismo
y aún se me dificulta.

Pero solo hago lo posible para notar

cuando estoy intentando

controlar a alguien más.

Y esto no aparece de la forma que crees.

Veo que la forma en la que más hago esto

es si alguien hace, inserta cosa,

entonces yo podría hacer, inserta cosa.

Por ejemplo, podría ser,

si se disculpan entonces
podría seguir adelante.

No puedo controlarlos.

Ya sea que se disculpen o no, no es algo

que yo pueda hacer.

Pero ¿saben qué puedo hacer?

Puedo elegir perdonarlos.

Puedo elegir no involucrarme
en una relación tóxica.

Puedo elegir mantener
el espacio y los límites

que creo que son sanos y felices para mí.

Hay cosas que puedo hacer

pero no puedo controlar que hagan algo.

Intentar reconocer que
esto es muy beneficioso

porque volviendo a esta pregunta,

¿cómo hacer que tus padres
no controlen quién eres

cuando eres adulto?

Ellos no tienen control sobre ti

y tú no tienes control sobre ellos.

No puedes hacer que tu
padre deje de ser un idiota

y que diga que no vales nada.

Eso no es algo que podamos hacer.

Y esa es la vida, pero tenemos la elección

de involucrarnos con esa persona o no.

Padre o no, no importa,

siguen siendo relaciones.

Incluso aunque son nuestros padres,

cuando ambos somos adultos

es una relación adulta.

Y debe haber comunicación, respeto mutuo.

Hay cosas que debemos
tener en las relaciones

para que sean sanas.

No creas que porque son padres

debes aguantarte que sean una basura.

No tienes que hacerlo.

No puedes controlarlos,
ellos no te pueden controlar.

Tener esos límites sanos es

lo que te no te dejará volver a tu yo

de niño, como estaba
diciendo, la Kati adolescente.

La única forma que puedo hacer eso,

es a través del respeto mutuo

la comunicación y la
comprensión de donde están

mi mamá y papá y donde estoy yo.

Va a tomar mucha práctica

y paciencia.

Reconocer estas viejas historias puede ser

una de las partes más
difíciles de este proceso

de recuperación.

Confía en mí, como estaba
diciendo, he estado trabajando en

reconocer que no tengo
control sobre otras personas

por años y aún es difícil.

Poner atención a lo que nos
decimos a nosotros mismos

puede ser difícil, porque no nos calmamos,

estamos tan ocupados con nuestra vida que

no reconocemos todas las cosas feas

que tal vez nos decimos a nosotros mismos

y creemos que es cierto

incluso cuando no tenemos
evidencia para demostrarlo.

Y también reconocer que puede ser difícil

inventar una versión
diferente de una historia.

Y eso es algo que puedes hacer en terapia.

Podrías ir y venir con esta idea.

¿qué podría hacer que
fuera más empoderador

en esta situación?

Me sentía tan
desesperanzada, no tengo nada

en lo que pueda pensar.

Un terapeuta te puede ayudar con eso.

Ellos pueden ayudarte a
inventar diferentes palabras

¿que pasaría si hicieras esto?

Y puedes decir "no, eso
no parece muy auténtico"

pueden hablarlo.

Es como esbozar una historia.

¿tal vez va de este modo?

No me gusta eso, no se siente bien.

Bien, ¿y si fuera así?

Háblalo porque puede ser difícil

venir con una versión alternativa

a esas historias poco sanas.

Pero pronto llegarás ahí,
entre más lo intentemos,

más reconocemos y más cambiamos.

Tal vez sea un par de cosas a la vez,

nos empezaremos a sentiremos mejor.

Y tendremos una distancia más saludable

entre las viejas versiones
de nosotros mismos

y las relaciones poco
sanas en las que tal vez

sigues involucrado.

Y solo quiero mencionar esto una vez más

para que puedan oírlo, porque los límites

son tan vitales para este
proceso, para esta separación

de nuestros padres o cuidadores

y las relaciones incómodas.

Son realmente importantes
porque necesitamos distancia

entre nosotros y las
personas que desencadenan

o apoyan estas historias no saludables

de las que intentamos alejarnos.

Y si continuamos
involucrándonos en este enredo

vamos a hablar de los enredos

con este video, cuando no tenemos límites

y que permitimos que la gente influencie

lo que pensamos sobre nosotros mismos

y nuestra situación, es decir,

cuando dicen algo como, no vales nada,

lo aceptamos, lo tomamos como un hecho,

interiorizamos eso, para bien o para mal.

Y si estamos enredados
no tenemos una separación

de las otras personas, de cómo se sienten,

cómo nos sentimos.

Cómo nos sentimos, ellos se sienten.

Lo que dicen, lo creemos.

Y lo que decimos, ellos lo creen.

Eso no es sano.

En cualquier tramo de la imaginación,

esa no es una relación saludable.

Porque todos necesitamos tener
más sentido de pertenencia,

algunos límites.

Debemos saber quienes somos, y estar bien

con nosotros mismos, incluso
cuando estamos solos.

Y por eso es importante crear los límites.

Esto puede venir, conozco
muchas personas que

dicen "¿cómo empiezo con los límites?

No sé ni siquiera cómo crearlos."

y la verdad es que nuestro
cerebro y nuestro cuerpo nos dice

cuando nos están pisoteando o empujando.

Alguien se acerca al límite.

Podemos sentirnos muy incómodos.

Nos sentimos nerviosos,
nos sentimos irritables.

Algunas personas me dicen
que solo se querían ir

dicen "no quiero hablar de eso.

No me gusta eso."

no te quieres meter en esa conversación

o en esta situación, pero
lo haces de todos modos.

Pero ese afán de alejarte,
pelear, volar o congelarte

si sentimos alguna de esas cosas,

si estoy enfadada o irritable,

me gusta empezar una pelea, quiero irme,

no me gusta esto, o me
apago, me desconecto.

Todos hacemos eso, ¿verdad?

Esas son señales en nuestro
cuerpo y nuestro cerebro

que nos dicen que un
límite ha sido cruzado,

o que alguien se ha acercado demasiado

y no nos gusta eso.

Y eso está bien.

Está bien no ser capaz
de alejarnos de inmediato

o que no podamos decir "¿sabes qué?

Voy a ir al baño y estaré de regreso."

y tomamos un descanso, nos vamos.

Mejoraremos en ser capaces

de poner estos límites en su lugar.

A veces creo que la parte
más difícil es reconocer

donde están.

Y saber que decirle a
alguien "no estoy interesado

en esta conversación" o disculparse

"voy a ir al baño"

"voy a ir a sentarme, me siento cansado"

cualquier tipo de excusa
que, en esta situación

podamos tener para salir de ahí,

va a tomar tiempo sentirnos
más fuentes y seguros

diciendo estas palabras.

Pero está bien y eso no te hace grosero,

no significa que seas agresivo.

Significa que estás siendo asertivo.

Estás reconociendo donde
deberían estar los límites

y estás trabajando para ponerlos ahí.

Y es como un músculo.

Es un proceso, vamos a seguir intentando

pero para dejar de absorber

lo que otros dicen y tomarlo como un hecho

y dejar que nos lleve de nuevo al pasado,

tendremos que ponerlos.

Tendremos que poner límites

y mantenerlos y tengo un montón de

videos sobre límites.

Si quieres ver más,

como dije al principio puedes poner

Kati Morton en la barra
de búsqueda en Youtube

y escribe límites.

Todos los videos sobre
límites que tengo saldrán

y seguro te ayudarán a entender mejor

y navegar esto porque confía en mí,

tener límites saludables
en lo que se refiere a

cualquier relación en nuestra vida puede

cambiar nuestra vida y darnos
el espacio que necesitamos

para crear historias más
saludables sobre nosotros mismos.

Espero que esto te sea útil.

Y sé que no puedo hablar sobre todo

y pensar en todas las
personas, así que me encantaría

si nos comparten en los comentarios

qué les ha ayudado a
tomar distancia de quienes

han sido poco sanos en sus vidas.

O como se encontraron a ustedes mismos

y separarse de sus padres.

Porque tal vez dicen cosas
que no son muy buenas.

Déjennos saber en los comentarios de abajo

y los veremos la próxima vez.

Adiós.