Sandheden omkring uønsket seksuel ophidselse.

Sex underviser, Emily Nagoski, fjerner en af de farligste myter omkring sex og introducerer os til videnskaben bag uoverenstemmelse i seksuel ophidselse: når der er en uoverenstemmelse mellem den fysiske respons og oplevelsen af nydelse og begær. At tale om sådanne intime, private øjeblikke kan føles akavet og svære, men i denne direkte tale beder Nagoski os alle om at dele denne vigtige information med en anden - dommere, advokater, partnere, børn. "Med hver modige samtale vi har, gør vi verdenen til et lidt bedre sted", siger Nagoski. (Denne tale indeholder modent indhold).

(Denne tale indeholder voksent materiale.
Seer skønsbeføjelse anbefales.)

Mit rolle, som sex underviser,
er at introducerer videnskaben.

Men min vigtigste opgave
er at forblive neutral,

når jeg taler om noget sex-relateret.

Ingen forlegenhed, ingen ophidselse,
ingen fordømmelse, ingen skam.

Uanset hvor jeg er.

Uanset hvilket spørgsmål du stiller mig.

Hen mod slutningen af en konference
i en lobby.

Jeg er på vej ud af døren,
da en kollega jagter mig ned.

"Emily, jeg har et hurtigt spørgsmål.

En af mine venner -

(Latter)

- vil gerne vide, om det er muligt
at blive afhængig af sin vibrator".

Svaret er nej,
men det er muligt at blive forkælet.

På en anden konference,
denne i et udendørs tropisk paradis,

er jeg til morgenmads buffet
og et par kommer hen til mig.

"Hej, Emily, vi er kede af at forstyrre,

men vi ville bare stille dig et spørgsmål
om tidlig ejakulation".

"Selvfølgelig, lad mig fortælle dig
om stop/start teknikken".

Det er mit liv.

Jeg forbliver neutral,
når andre mennesker bliver "squick".

'Squick' er en følelse,
der er en kombination af overraskelse,

skam og en smule afsky.

Og ligesom, ikke at vide
hvad man skal gøre med sine hænder.

Så det er et produkt.

Grunden, til at du oplever det,

er fordi du brugte
de første to årtier af dit liv

på at lære, at sex er en farlig
og afskyelig kilde for uendelig skam.

Og hvis du ikke er god til det,
så er der ingen der vil elske dig.

(Latter)

Så, du bliver måske 'squick',
når du hører mig tale om sex,

imens du sidder i det her rum
fuld af fremmede - det er normalt.

Jeg beder dig trække vejret.

Følelser er tunneler.

Vi finder vej gennem mørket
for at komme ud til lyset i enden.

Og jeg lover det er det værd.

For i dag vil jeg dele
et stykke af videnskaben,

som har ændret den måde
jeg tænker om alting på.

Fra neurotransmitterne
i vores emotionelle hjerne

til dynamikken i vores
interpersonelle forhold.

Til vores juridiske system.

Og det starter
med vores hjerne.

Der er et område i hjenen,
som du nok har hørt omtalt som

'belønningscenteret'.

Jeg synes, at kalde det
et belønningscenter

er lidt som at kalde
dit ansigt for din næse.

Det er én fremtrædende funktion,

men det ignorer nogle andre dele
og vil efterlade dig meget forvirret,

hvis du forsøger at forstår,
hvordan ansigter virker.

Det er normalt tre sammenflettede
men adskillelige systemer.

Det første system er 'kan lide',

hvilket er lige som belønning.

So dette er dit opium hotspot
i din emotionelle hjerne.

Det vurderer hedonisk indvirkning.

"Føles denne stimulus godt?

Hvor godt?

Føles denne stimulus dårligt?

Hvor dårligt?"

Hvis du putter sukkervand
på tungen af et nyfødt barn,

så eksploderer opium systemet.

Og så er der 'ønske-systemet'.

'Ønske' er formidlet
af dette store dopamin netværk

i og udover den emotionelle hjerne.

Det motiverer os til at bevæge os mod
eller væk fra stimuli.

'Ønske' er mere som dit barn,
der følger efter dig

og beder om en mere småkage.

Så 'ønske' og 'lide' er relaterede.

De er ikke identiske

Og det tredje system er 'indlæring'.

'Indlæring' er Pavlov's hunde.

Husker du Pavlov?

Han får hunde til at savle,
når en klokke lyder.

Det er nemt; du giver en hund mad,
den savler

og du ringer med klokken.

Mad, savl, klokke.

Mad, klokke, savl.

Klokke, savl.

Betyder den savlen, at hunden
har lyst til at æde klokken?

Betyder det, at hunden
finder klokken lækker?

Nej.

Hvad Pavlov gjorde
var at gøre klokken mad-relateret.

Når vi ser denne adskillelse
af 'ønske', 'lide' og 'indlæring'

er det her vi finder
den forklarende ramme

for forståelse af, hvad forskere kalder
seksuel uoverenstemmelse.

Uoverenstemmelse, meget simpelt,

er, når der er mangel
på et forudsigelig forhold

mellem din fysiologiske respons,
som at savle,

og din subjektive oplevelse
af nydelse og begær.

Det sker i alle emotionelle
og motiverende systemer, vi har.

Inklusiv sex.

Forskning over de seneste 30 år

har vist at blodstrømingen
til kønsorganer kan stige

som respons på sex-relaterede stimuli.

Selv hvis de sex-relaterede stimuli
ikke er associerede

med den subjektive oplevelse
af 'ønske' og 'lide'.

Faktisk, så er det forudsigelige forhold

mellem kønsorgan reaktion
og den subjektive oplevelse

omkring 10 til 15 procent.

Hvilken er en enorm rækkevidde.

Du kan ikke bare nødvendigvis forudsige,

hvordan en person har det
med en sex-relateret stimuli

ved at kigge på blodstrømning
til deres kønsorganer.

Da jeg forklarede det til min mand,
så gav han mig det bedste eksempel.

He sagde;

"Så det forklarer den her ene gang,
da jeg gik i High School,

hvor jeg fik en erektion
til ordene 'doughtnut hul'.

(Latter)

Ønskede han at have sex med en doughnut?

Nej.

Han var en teenage-dreng
fuld af testeron,

hvilket gør alting
en lille smule sex-relateret.

Og det kan gå begge veje.

En person med en penis har måske svært
ved at få en erektion en aften

og vågner så op næste morgen
med en erektion,

når det ikke er andet end irriterende.

Jeg fik et opkald fra en
omkring 30-årig ven, en kvinde.

Hun sagde, "Så min partner og jeg
var i gang med noget

og jeg sagde; 'Jeg vil have dig'.

Og han sagde; 'Nej, du er stadig tør.
Du er bare sød'

Og jeg var så klar.

Så, hvad er der i vejen?
Er det hormonelt? Bør jeg tale med en læge?

Hvad sker der?"

Svar?

Seksuel uoverestemmelse.

Hvis du oplever uønsket smerte,
tal med en lægefaglig.

Hvis ikke - seksuel uoverenstemmelse.

Dine kønsorganers opførelse
forudsiger ikke

din subjektive oplevelse af 'lide' og 'ønske'.

En anden ven, på universitetet,

fortalte mig om hendes første oplevelse
af 'magtkamp' i et seksuelt forhold.

Hun fortalte mig, at partneren
bandt hende

med hendes hænder over hovedet, sådan.
Hun står op og han placerer hende,

så hun står mod en bar,
presset op mod hendes klitoris, sådan.

Så, der står min ven og fyren går.

Det er en magtkamp.

Efterlader hende.

Så der er min ven og hun tænker;

"Jeg keder mig"

(Latter)

Og fyren kommer tilbage og hun siger;
"Jeg keder mig".

Og han kigger på hende og kigger på baren

og han spørger; "Hvorfor er du så våd?"

Hvorfor var hun våd?

Er det sex-relateret at have pres direkte mod din klitoris?

Ja.

Fortæller det ham, om hun vil have
eller kan lide, hvad der sker?

Nej.

Hvad fortæller hende, om hun vil have
eller kan lide hvad der sker?

Det gør hun!

Hun genkendte og sagde, hvad hun ville
og hvad hun kunne lide.

Alt hvad han skulle
var at lytte til hende.

My ven på telefonen -
hvad er hendes løsning?

Fortæl dit partner;
"lyt til mine ord".

Og køb noget glidecreme.

(Latter)

(Klapsalve)

Klapsalve for glidecreme, så absolut.

(Klapsalve)

Allesammen, alle steder.

Men jeg vil fortælle en mørkere
'lyt-til-hendes-ord' historie.

Denne kommer fra en note,
som en elev sendte mig

efter jeg gav en forelæsning
om seksuel uoverenstemmelse.

Hun var med en partner, ny partner,
glad for at gøre ting

og de ramte et punkt,

hvor det var så vidt,
som hun havde lyst til at gå

og hun sagde 'nej'.

Og hendes partner sagde; "Nej, du er våd.
Du er så klar. Ikke være genert".

Genert?

Som om det ikke havde taget
alt hendes mod og selvtillid

at sige nej til en, som hun kunne lide.

Hvis følelser,
hun ikke havde lyst til at såre.

Men hun sagde det igen.

Hun sagde nej.

Lyttede han til hendes ord?

I en tid med MeToo og Time's Up,
spørger folk mig;

"Hvordan ved jeg,
hvad min partner vil have og kan lide?

Er alt samtykke verbalt
og kontraktligt nu?"

Der er tider, hvor samtykke er tvetydig

og vi har brug for
en større kultural samtale omkring det.

Men kan vi være sikre på,
at vi lægger mærke til klar samtykke,

hvis vi eliminerer denne myte?

I hvert eksempel
jeg har beskrevet indtil nu,

genkendte og sagde en partner,
hvad de ville og kunne lide.

"Jeg vil have dig lige nu".

"Nej".

Og deres partner sagde,
at de tog fejl.

Det er [manipulation].

Dybtegående og nedværdigende.

Du siger, du føler noget.

Men din krop beviser noget andet.

Og vi gør kun dette omkring seksualitet.

For seksuel uovernestemmelse

sker ved hvert emotionelle
og motiverende system, vi har.

Hvis min mund løber,
når jeg bider i et ormet æble,

er der så nogen der fortæller mig;

"Du sagde nej, men din krop sagde ja"?

(Latter)

Og det er ikke kun vores partnere,
som tager fejl.

Det nationale jurdiriske
undervisningsprogram udgav et dokument

kaldet 'Dommere Fortæller: Hvad Jeg Ønsker,
Jeg Havde Vidst Før Jeg Dømte

I en Sag om Voksent Offer
for Seksuelt Overfald'.

Nummer 13:

Af og til kan offeret, kvinde eller mand,
opleve en fysisk reaktion,

men dette er ikke en seksuel reaktion
med intention om begær eller gensidighed.

Dette bringer mig et skridt videre
ind i mørket,

og så lover jeg,
at vi vil finde vej ud i lyset.

Jeg tænker på en ny retssag,
der involverede gentagne gange

af ikke-gensidig seksuel kontakt.

Forestil dig, at du er en jury

og du lærer,
at offeret havde orgasmer.

Ændrer det din mavefornemmelse for sagen?

Lad mig minde dig om,
at orgasmer er fysiologiske;

Det er en spontan,
uvillig frigørelse af anspændelse

skabt som reaktion
på sex-relateret stimuli.

Men gerningsmandens advokat søregede for,
at juryen kendte til orgasmerne,

fordi han troede, at orgasmerne
kunne anses som udtryk for samtykke

Jeg vil også tilføje, at dette var et barn
misbrugt af en voksen i familien.

Jeg beder jer trække vejret.

Den slags historie kan give en person
alle mulige følelser

fra vrede til skam
til forvirret seksuel ophidselse,

fordi det er sex-relateret.

Selvom det er rystende.

Men selvom jeg ved, at det er svært

at sidde med de følelser
i et rum fyldt med fremmede,

hvis vi kan finde vej
gennem de rodede følelser,

så tror jeg, at vi vil finde vej
til lyset af medfølelse

for det barn,

hvis forhold til hendes krop
var ødelagt

af en voksen, hvis opgave det var
at beskytte det.

Og vi vil finde håb i,
at der var en troværdig voksen

som sagde; "Kønsorganers reaktion

betyder blot, at det var
sex-relateret stimuli; betyder ikke at det var ønsket,

betyder bestemt ikke, at der er samtykke.

(Klapsalve)

Den medfølelse og det håb er grunden til,
at jeg rejser rundt

og taler omkring det
til alle der vil lytte.

Jeg kan se, at det hjælper folk,
selv når jeg siger ordene.

Jeg inviterer jer til at sige ordene.

Du behøver ikke at sige 'klitoris'
foran 1000 fremmede.

Men hav en modig samtale.

Fortæl det til nogen du kender,
som har oplevet seksuelt vold -

Du kender så aboslut nogen.

I Amerika er det én ud af tre kvinder.

Én ud af seks mænd.

Næsten halvdelen af transseksuelle.

Sig; "Kønsorganers reaktion
betyder sex-relateret stimuli.

Det betyder ikke, at det var ønsket"

Sig det til en dommer, du kender,
eller advokat, du kender

eller en politibejent eller en,
som skal sidde i jury i en sag om seksuelt overfald.

Sig; "Nogle mennesker tror,
at din krop ikke reagerer,

hvis du ikke kan lide eller vil have,
hvad der sker med den.

Hvis bare det var rigtigt.

Istedet; seksuel uoverenstemmelse.

Sig det til den forvirrede teenager
i dit liv,

som blot forsøger at finde ud af;
'hvad i al verden?'

Sig, hvis du bider ned i et muggent æble
og din mund løber i vand,

da ville ingen sige til dig;

"Tja, du vil bare ikke indrømme,
hvor meget du vil have det".

Det samme sker forneden;
seksuel uoverenstemmelse.

Sig det til din partner.

Mine kønsorganer fortæller dig ikke,
hvad jeg har lyst til.

Det gør jeg.

(Klapsalve)

Rødderne for denne myte er dybe

og de er viklet ind i nogle meget
mørke kræfter i vores kultur.

Men med hver modig samtale vi har,

gør vi verden til et lidt bedre sted,
lidt simplere

for den forvirrede teenager.

Lidt nemmere for din veninde på telefonen,
bekymret for, at hun er ødelagt.

Lidt nemmere og sikrere

for overleverne; én ud af tre kvinder.

Én ud af seks mænd.

Halvdelen af transseksuelle.

Også mig.

Så for hver modige samtale du har,

tak.

(Klapsalve)

Tak

Tak

(Klapsalve)

Helen Walters: Emily, kom herop.

Tusind tak

Jeg ved, at du gør det her hele tiden

og alligevel, jeg er så taknemmelig for,
at du har modet

til at komme og tale på denne her scene.

Det tog virkelig meget,
og vi er meget taknemmelige.

Så, tak.

Emily Nagoski: Jeg er glad for at være her.

HW: Så, i dit normale arbejde.

Jeg kan forestille mig,
som du sagde i begyndelsen,

at du bliver spurgt en del spørgsmål.

Men hvad er det ene spørgsmål,
du altid bliver stillet,

som du kan dele med alle her,
så du ikke behøver at svare 1000 gange,

gennem den kommende uge?

EN: Spørgsmålet jeg bliver spurgt mest

er faktisk spørgsmålet
under alle de andre spørgsmål;

Så, kan jeg blive afhængig
af min vibrator?

Hjælp mig med min erektil dysfunktion.

Under hvert spørgsmål er faktisk
spørgsmålet; "Er jeg normal?"

Til hvilket mit svar i min hjerne er;

Hvad er normalt og hvorfor er det det,
du vil have din seksualitet til at blive?

Hvorfor vil vi kun være normale
omkring seksualitet?

Har vi ikke lyst til
at være specielle?

Vil du have almindelige
eller fantastisk sex i dit liv?

Jeg tror, at der er meget frygt

omkring det at være anderledens seksuelt.

Når folk spørger mig;

"Er denne her ting jeg oplever normal?"

Hvad de faktisk spørger mig om er;
"Hører jeg til?

Hører jeg til i det her forhold?

Hører jeg til
i det her fællesskab af mennesker?

Hører jeg til på denne jord,
som en seksuel person?"

Til hvilket svaret altid er; "Ja".

Den eneste barriere der er,
den eneste begrænsning, er to ting;

Ét, hvis du oplever uønsket seksuel smerte

snak med en lægefaglig.

Og to; Så længe alle involverede er frie
og glade for at være der

og frie til at gå, hvornår de ønsker,

så er det dig tilladt at gøre,
hvad du har lyst til.

Der er intet skrift,
ingen boks du er nødt til at passe i.

Det er dig tilladt, så længe
der er samtykke og ingen uønsket smerte.

Du er fuldstændig fri til at gøre,
hvad du vil.

HW: Fantastisk. Tusind tak.

EN: Tak.

HW: Tak, du er fantastisk.

(Klapsalve)