What is Complicated Grief? [CC English & Español] | Kati Morton

- Hola a todos. Hoy hablaremos
del duelo patológico

y cómo difiere del duelo normal.

Pero antes de empezar,
¿eres nuevo en mi canal?

Bienvenido. Soy terapeuta licenciada

y hago videos sobre la salud
mental los lunes y jueves.

Asegúrate de activar las notificaciones

para no perderte ninguno.

Pero comencemos con el tema de hoy.

Y siempre es importante
que defina las cosas.

Primero, es importante saber

que el duelo es la reacción
normal a la pérdida.

Es cómo el cuerpo
y la mente sanan heridas

causadas por la pérdida de algo querido.

Tendemos a considerarlo
como una pena intensa,

pero puede presentarse
como distintas emociones,

o pensamientos o incluso síntomas físicos.

Es importante saber sobre el duelo

que aunque puede sentirse horrible,

es un proceso saludable
y flexible de sanación

Nuestro cerebro
le da una lógica a la pérdida

y nos ayuda a saber qué valoramos

y nos lleva a buscar comodidad y relación.

El duelo es una herramienta
útil para procesar la pérdida.

Por el contrario, el duelo patológico

puede parecerse mucho al duelo,

pero en realidad es muy distinto.

Mientras que el duelo
es un proceso flexible

de darle una lógica a la pérdida,

el duelo patológico es una alteración

del proceso de duelo.

Evita que procesemos la pérdida.

Es como una barricada total.

El duelo implica sentimientos
y recuerdos positivos,

pero el duelo patológico
normalmente dificulta

poder acceder al recuerdo
o la pérdida

para permitirnos tener

un sentimiento positivo u honorífico.

Además, el duelo es la reacción
a perder algo de valor.

El duelo patológico es la reacción

a los pensamientos o sentimientos
negativos que tenemos

sobre algún elemento de la pérdida,

casi como si la pérdida
suscitara algo dentro nuestro

que sea desagradable
y los pensamientos que tenemos

son todos negativos.

De allí viene el duelo patológico.

En fin, si no tiene sentido,
sepan que el duelo patológico

nace de una creencia
o experiencia negativa

que adherimos a la pérdida.

Podría ser una creencia negativa
que tenemos sobre nosotros,

o quizá la relación que teníamos
con la persona que falleció

o que ya no está más en nuestra vida.

En lugar de procesar la pérdida,

el duelo patológico
nos atasca en el proceso,

sin que podamos hacer
el trabajo sanador del duelo.

Un mejor modo de explicarlo
es hablando de la pérdida

como una herida física.

El duelo es el proceso
de sanación para esa herida.

Es la limpieza de esa herida
experimentando y procesando

las distintas pérdidas
asociadas a esa herida.

Al principio es doloroso.
Si nos cortamos la pierna

y nos ponemos alcohol rectificado
o peróxido de hidrógeno,

sentiremos que duele mucho.

Y si lo procesamos,

puede ser algo confuso
y ser algo difícil a veces,

pero este proceso de duelo es necesario

si queremos que la herida sane bien.

¿Eso tiene sentido?

En cambio, en el duelo patológico,

es cuando la herida se infecta

o cuando no dejamos
de quitarnos las suturas.

Me encanta The Postal Service
y no pude evitar incluirla.

En fin, durante el duelo patológico,

aún sentimos dolor y confusión,

pero no son causados por la herida en sí,

sino por la infección que tiene la herida.

Digamos que sufrimos la pérdida
de una persona o relación

muy importante para nosotros.

El proceso de duelo
serían las emociones,

los pensamientos
y las respuestas físicas.

A menudo pueden ser incómodos.

Suceden mientras la mente
le da una lógica a la pérdida.

El duelo patológico es
la interrupción del proceso.

En lugar de poder honrar a esa
persona o cosa que se perdió,

una narrativa, como dije,
todos los pensamientos

o creencias negativos
que tengamos sobre nosotros,

lo distraerá y detendrá.

Y en lugar de las narrativas del duelo,

arraigadas en la pérdida
y que quizá suenen como

"¿Por qué me pasó esto a mí?",

o "Extraño cómo se preocupaba por mí"

o "No quiero hacer esto sin él/ella";

en cambio, una narrativa
de duelo patológico

quizá suene como "Los bebés lloran"

o "Esto es todo mi culpa",

"Me lo merezco", "Soy tan débil".

O incluso narrativas causadas
por otras pérdidas en la vida,

como "Todos me abandonan siempre"

o "Siempre pasa esto".

¿Tiene sentido?

En lugar de tener
un pensamiento, creencia

e historia saludable
que nos contamos del duelo,

el duelo patológico evita eso

y casi que lo hace personal
porque lo causamos nosotros.

Y claro que no podremos
procesarlo y seguir adelante.

En cuanto a las emociones,
quizá parezcan muy similares,

en especial, al principio.

Cuando perdemos a alguien
o estamos de duelo,

nos sentimos tristes,
enfadados, desesperados,

incluso quizá deprimidos;
pero estas emociones

no están arraigadas
en superar la pérdida.

Y con el tiempo, será claro

que estamos atrapados en un ciclo.

Respondemos a esa narrativa
psicopática que teníamos,

y narrativa psicopática es
un modo terapéutico de decir

"esa historia enfermiza que
nos contando de la pérdida",

todas esas creencias que tenemos.

Podemos responder a eso,

en lugar de poder responder

a la verdadera pérdida que enfrentamos,

y es por eso que no podemos procesarla.

¿Tiene sentido todo esto?
Espero que sí.

Si pensamos que nos pasa esto,
¿qué pudo haberlo causado?

¿Por qué sufriríamos duelo
patológico y no duelo normal?

Hay muchas cosas que pueden causarlo.

Número, y lo más común, podría ser

un duelo pasado sin resolver o trauma,

en especial, desde la niñez.

De niños, a veces sufrimos heridas

para las que aún no tenemos el lenguaje

ni el conocimiento para procesarla.

Estas cosas pueden
desencadenarse o resurgir

cuando nos pasa algo en la vida.

Y la segunda causa

es una pérdida por la que
nos sentimos responsables,

como haber hecho algo para causarla.

Como dije, esos pensamientos
psicopáticos o negativos

que podemos tener,
como "Siempre me abandonan",

"Esto es todo mi culpa", "Hice algo".

Eso también puede causar
un duelo patológico.

Y número tres, podría ser
por la pérdida desacreditada.

La pérdida desacreditada
ocurre cuando sentimos

que el duelo es desproporcionado
con la situación,

o sea que sentimos
que estamos exagerando

y juzgamos el duelo

en lugar de permitirnos sentirlo

y validar la experiencia.

Y podría ser por las circunstancias
que rodean la pérdida

o por cómo reaccionan
los demás a nuestra pérdida

o la cultura familiar sobre el duelo.

Puede pasar cuando se compara pérdidas

o cuando ciertas emociones
en el proceso de duelo

se sienten prohibidas en nuestra mente.

Por ejemplo, nos sentimos
culpables por el enfado

o creemos que nos hace sentir débiles

sentirnos tristes
y extrañar a alguien.

Y el duelo patológico
también puede ocurrir

cuando hay una situación
con duelo retrasado.

Esta es la cuarta causa,

la cuarta causa posible
del duelo patológico.

Y el duelo retrasado
es cuando las circunstancias

dificultan procesar
la pérdida en el momento.

Quizá estamos ocupados
planeando el funeral

o debemos preocuparnos
por el sufrimiento de otro

por la misma pérdida y no podemos

procesar por completo el nuestro.

Y recuerdo que cuando mi papá falleció,

mi mamá estuvo en un trance extraño

durante todo el proceso porque

debía cerciorarse de las finanzas,

planear el funeral,
también consolarme a mí

y estar para los demás familiares.

Y había tanto para hacer

que creo que casi que la distrajo

de su propia pérdida.

Otra fuente

podría ser la pérdida ambigua o escondida.

Algunas pérdidas son invisibles,

como tener un aborto espontáneo.

Cuando otros no ven
o no reconocen la pérdida,

podemos acabar sufriendo complicaciones.

O la sexta causa
es las pérdidas compuestas.

Cuando varias pérdidas
ocurren al mismo tiempo,

puede ser desafiante
procesar cada una.

Y número siete, persistencia
repentina o pérdida violenta.

En esencia, estas heridas
a menudo se sufren

como lo que llamaríamos
pérdida traumática.

Las pérdidas recurrentes
o que son una alteración

de una creencia
o pensamiento central

que tenemos sobre nosotros
pueden crear un trauma

y, en esencia, al final,
crear un duelo patológico,

o sea que si la pérdida
parece ir en contra

de lo que realmente creemos que somos,

podría ser tan fácil como creer siempre

que somos fuertes e independientes.

Pero si nuestro duelo
nos hace sentir débiles

y perdidos sin alguien,

va en contra de lo que
creemos sobre nosotros.

¿Entienden?

Y eso puede causar un duelo patológico.

Basta de eso y de las causas.

Pasemos a cómo podemos saber

si estamos enfrentándonos
a un duelo patológico.

Identificar un duelo
patológico puede ser complicado

porque a veces puede parecer
muy similar al duelo normal,

sin mencionar que no queremos
comenzar a pensar

que tenemos una enfermedad
mental cuando estamos

teniendo algo tan normal
y saludable como el duelo.

El duelo patológico está en el DSM,

pero recuerden
que no es la quintaesencia,

sino que nos permite definir,
diagnosticar y tratar mejor

ciertas enfermedades mentales.
Pero en el DSM, se llama

"trastorno por duelo complejo
persistente", o TDCP,

y está incluido en el DSM

como una enfermedad
que requiere más estudio

precisamente por ser tan complicado.

Si recuerdan, hace mucho hice un video

sobre la autolesión no suicida,

y que estaba en la misma parte del DSM,

bajo condiciones que requerían
más investigación.

Eso quiere decir que quizá la hallemos

en la próxima actualización del DSM.

Para que alguien se enfrente a un TDCP,

debemos haber sufrido
la muerte de un ser querido

al menos seis meses antes

y al menos uno
de los siguientes síntomas

debe tenerse
más tiempo del esperado.

Eso es lo que debe pasar.

Y además debemos tener
al menos una de estas cosas.

Y es obvio que al evaluar esto,

debemos considerar
el entorno social o cultural

porque las personas con religiones,

trasfondos y culturas diferentes

tienen procesos de duelo distintos

y lo que se considera "normal".

Pero deben tener al menos uno de estos.

Número uno, anhelo intenso
y persistente por el difunto.

Número dos, preocupación
frecuente por el difunto.

Tres, sentimientos intensos
de vacío o soledad.

Cuatro, pensamientos
recurrentes de que la vida

no tiene sentido
o es injusta sin el difunto.

Y cinco, un ansia frecuente

de unirse al difunto en la muerte.

Y en conjunto con esas cosas,

además debemos tener al menos
dos de las siguientes,

y que deben haber ocurrido
y haberse registrado

durante al menos un mes.

Lo primero es sentirse
conmocionado, estupefacto

o paralizado desde
la muerte del ser querido.

Número dos, sentimientos de reticencia

o incapacidad para aceptar la pérdida.

Número tres, rumiación
sobre las circunstancias

o consecuencias de la muerte.

Número cuatro, enfado
o rencor por la muerte.

Número cinco, experimentar el dolor

que sufrió el difunto
u oír o ver al difunto.

Número seis, problemas para
confiar o preocuparse por otros.

Número siete, reacciones intensas

hacia los recuerdos del difunto.

Y por último, número ocho,

evitar los recuerdos del difunto

o lo contrario, buscar tales recuerdos

para sentirnos más cercanos.

Para diagnosticar,
los síntomas necesitarán crear

una angustia considerable
para el que sufre

o impactar significativamente
en áreas de funcionamiento

y no puede atribuirse a otras causas.

Como con cualquier diagnóstico,

para que sean un verdadero problema,

deben afectar nuestra
capacidad para funcionar.

Ya hablé mucho en mis otros
videos de diagnóstico del DSM.

Pero sepan además
que el duelo puede implicar

emociones complicadas
que quizá no nos agraden,

pero se tratan de la pérdida,

no de nosotros
ni de la pérdida en sí.

Quiero decir, no crean
que es un duelo patológico

solo porque es extremadamente doloroso

y hay emociones encontradas.

Créame, siento que todo
lo que debí llorar,

todos a quienes perdí en mi vida

crearon emociones encontradas
y fue muy incómodo.

Estas complicaciones de las que hablamos

sobre el duelo patológico

son cosas que evitan
que sanemos o hagamos el luto.

La pregunta a considerar es

"¿Lo que estamos sufriendo
nos ayuda a llorar la pérdida

"o evita que pensemos
siquiera en la pérdida?".

Si creen estar lidiando
con un duelo patológico,

por favor, contacten a un terapeuta

o a otro profesional
de la salud mental.

Podrán ayudarlos a descifrar

qué está interrumpiendo
el proceso de duelo

y ayudarlos a seguir adelante

para poder procesar
el duelo que sienten.

Una terapia que se sabe que ayuda con esto

es la TCC, o terapia cognitivo-conductual.

En la TCC, el terapeuta
trabajará con nosotros

para identificar las narrativas.

¿Recuerdan esas creencias
o culpa incorrectas?

En fin, nos ayudarán a identificar

las que estén interrumpiendo
el proceso de duelo.

Luego, nos ayudarán a identificar

dónde están arraigadas
estas creencias incorrectas

y nos ayudarán a superarlas

o a diferenciarlas de la pérdida

para que puedan procesarse por separado.

Porque digamos que un trauma
causa nuestro duelo patológico;

querremos procesar ese trauma primero

y luego pasar al proceso de duelo.

Pero en general, es importante saber

que el duelo patológico es muy común

y que puede mejorar y mejorará.

Por favor, háganse ver,
porque si no se trata,

el duelo patológico puede causar
otras enfermedades mentales

que requerirán su propio tratamiento,

como la depresión o la ansiedad.

Y por último, quiero comentar
algo que pueden usar hoy

para ayudarlos
a comenzar este proceso.

Un modo de hacerlo es comenzar
a superar pérdidas pasadas.

Ofrezco esto como opción
porque puede ser más fácil

comenzar con algo con lo que
no estemos luchando ahora.

Como cuando vamos a procesar un trauma,

primero comenzamos
con una parte más pequeña

y con menos carga emocional de este.

Tómense unos minutos y piensen bien

en las pérdidas
que sufrieron en su vida.

¿Sienten que hicieron todo el trabajo

para superar esas pérdidas?

Si no, háganse tiempo esta semana

para escribir sobre esas pérdidas

y vean qué emociones
o narrativas, ya saben,

esas historias desagradables
que nos contamos sobre ello,

vean qué surge.

Y recuerden ser compasivos
con este proceso.

Y asegúrense de hablar
con amabilidad de ustedes

mientras lo van superando.

La pérdida es muy dura.
Intenten prestar atención

a los pensamientos que tienen
cuando piensan en la pérdida.

¿Son pensamientos sobre la pérdida

o son cosas que podrían ser sobre ustedes

y que evita que enfrenten la pérdida?

Tómense un tiempo para pensar
en la pérdida en sí.

¿Qué extrañan de la persona?

¿Cómo se sienten sobre esa pérdida?

Mientras procesan, intenten notar

cualquier pensamiento que surja
al pensar sobre la pérdida

Esas pueden ser pistas sobre lo que quizá

esté evitando que hagan bien el duelo.

Incluso al identificarlas,
ayudará a crear más espacio

en el proceso para la pérdida
y resolver las complicaciones.

Espero que este video
les haya sido útil.

Si quieren saber más,
cliqueen los enlaces de abajo

y comenten si alguna vez
sufrieron un duelo complicado.

Y si así fue,
¿cómo supieron que era eso?

O ¿cómo lograron superarlo?
Comenten sobre eso

porque nunca sabemos
a quién ayudaremos.

Nos vemos la próxima vez. Adiós.