الإنتحار: كيف أصبحت محاولاتي الفاشلة أكبر نجاح لي | شرادها سانكار | TEDxUIUC

شرادها سانكار طالبة جامعية عانت من مرض عقلي معظم حياتها ونجت من 13 محاولة انتحار على مدار فترة المراهقة. في حديث قوي في TEDxUIUC، شاركت قصتها علنًا لأول مرة حول النضالات التي واجهتها أثناء نشأتها مع اضطراب عقلي حاد وسرها في العثور على الشفاء أخيرًا.

شرادا طالبة جامعية في إلينوي تدرس الإحصاء وهي رئيس التعليم التنفيذي في التحالف الوطني للأمراض العقلية في إلينوي. بعد أن تحملت المصاعب الخاصة بها، تأمل في تمكين وتثقيف أولئك الذين يعانون من مرض عقلي لمساعدتهم على تحقيق أهدافهم، بغض النظر عن الصعوبات التي يواجهونها. إنها جزء من إنشاء برنامج لمنع الانتحار يتم استخدامه على الصعيد الوطني مطلوب لجميع الطلاب الجدد.

قدمت هذه المحادثة في فعالية TEDx باستخدام تنسيق مؤتمرات TED ولكن نظمها المجتمع المحلي على نحو مستقل. تعرف على المزيد على http://ted.com/tedx

حسناً.

بطريقة ما، أعتقد أن هذا اليوم
كان من المفترض أن يحدث

لأنها صدفة للغاية،

لكن في الواقع، منذ عامين
في مثل هذا اليوم بالضبط -

في 23 إبريل 2014 -

تم إطلاق سراحي من
وحدة صحية للمرضى في شيكاغو

بعد محاولتي قتل نفسي للمرة الثالثة عشر

بعد تناولي لجرعة زائدة،
حوالي 50 مسكن للألم شديد القوة

وثمانية كؤوس من الخمور القوية،

تم نقلي إلى غرفة الطوارئ،

وقيل لأسرتي،

أنني قد لا أنجو بنهاية الـ 24 ساعة

لكن بعد خمسة أيام، تم إطلاق سراحي،
ولم يحدث لي أي ضرر.

لم يكن أقل من معجزة.

واليوم أقف أمامكم -

في 23 إبريل 2016،
بعد عامين بالضبط -

لأخبركم تجربتي في إدراكي
أنه لم يكن الحل أبدا

وأنني لن أفعل ذلك مرة أخرى.

لذلك، لسوء الحظ، كنت أتعامل
مع هذه المتاعب لفترة من الوقت

كما قلت سابقا،
كانت هذه المرة الثالثة عشرة -

وهذا بسبب أنه بعد فترة من بلوغي سن 15،

سارت الأمور بشكل خاطئ وغير متوقع.

كنت فتاة مميزة جداً:

التلميذة المتاكملة، مؤدبة ومطيعة للغاية

ثم فجأة، لم أعد كذلك مرة أخرى.

كنت أتغيب عن دروسي بدون سبب،

كنت أستيقظ كل يوم
وأتساءل ما هو سبب وجودي في الحياة.

كان هناك خطب ما بالتأكيد.

وبعد محاولتي الأولى للانتحار،

قرر والداي أنه يجب عليهم التحقق من الأمر،

وبالفعل قاما بذلك.

بعد تقييمات نفسية مكثفة
واختبارات عصبية،

اكتشفنا شيئًا:

كان لدي اضطراب ثنائي القطب، يعرف أيضًا
باضطراب الهوس الاكتئابي.

لم أفهم ما يعنيه هذا،

لكن على ما يبدو، كان هناك خلل
في دائرة دماغي،

وناقلاتي العصبية
كانت سيئة التنظيم للغاية

مقارنة بالشخص العادي.

لقد أسقط الملعقة الذهبية التي ولدت بها.

الآن، هناك بعض الأخبار الجيدة.

كان الخبر السار أن كل هذ
منحني بعض الراحة:

لم أكن شخصا سَيِّئًا.

لأنه لفترة طويلة،

الصعوبات التي كنت أسببها لوالدي
وكل من حولي -

كنت أعتقد أنها بسببي،

وكان أمرا جيدا أن أعرف أنها ليست بسببي.

كان من الجيد معرفة أنه لم يكن هذا
انعكاس لشخصيتي،

كان هذا انعكاسا لمرضي -

لم أكن أستطيع التحكم به.

لكن هذا الشيء نفسه
كان أيضًا يمثل أخبارًا سيئة.

لأنه، كما ترى، كان لدي
الكثير من الخطط المستقبليه -

كنت طالبةً واعدةً حقًا.

لذلك أن يتم اخباري أنه لا يمكنني التحكم
في طريقة تفكيري

كان مخيفاً جداًً.

وأعتقد أن هذه كانت اللحظة

التي أدركت فيها أنه علي التخلي عن كل شيء

لأن الأمور لن تسير كما أريدها
من هنا فصاعداً

وكنت على حق.

بنهاية سنتي الثانية،

لم أكن أذهب إلى المدرسة بإنتظام،

كان - كحد أقصى -
ثلاثة من خمسة أيام في الأسبوع.

وفي السنة الإعدادية في المدرسة الثانوية،

نجحت في حوالي شهر أو شهرين
قبل أن أترك الدراسة تمامًا

للذهاب إلى برنامج الإستشفاء الجزئي
خلال النهار

وأعلم نفسي الدورات الدراسية
من خمسة مواضيع AP في الليل.

لأنه، على ما يبدو، الحياة لا تتوقف

فقط لأنك تعاني من مرض عقلي تعجيزي.

بعد ذلك، أدركت أن هذا كان مزرياً.

كان مزرياً للغاية.

ولم تكن مزرية حقًا بسبب مرضي فقط.

كان الأمر مزرياً لطبيعة المرض.

لأن، كما ترى، كانت هذه مشكلة
لعدم وجود حل واضح لها.

إذا كسرت رجلي،
أستطيع أن أرى ما حدث.

أربطها بضماضة
لمدة ستة إلى ثمانية أسابيع،

وأنا على ما يرام.

لكن الأمراض النفسية
لا تعمل بنفس الطريقة حقًا.

لسوء الحظ، لا يمكنك رؤية أي شيء؛
ليس لديك أي فكرة عما يحدث.

كل ما لديك هو مجموعة غامضة من الأعراض

الذي يمكن أن يحدث بالعديد من الأسباب.

وأنت مجبر بطريقة ما على الفهم
كيف تتعامل مع شخص يقول،

"أعتقد أنني أرى أشياء"

و"أريد أن أموت كل يوم".

وهذا أصعب قليلاً في العلاج
من "معدتي تؤلمني".

وكان هذا هو الطريق
التي سارت فيه الحياة من الآن فصاعدًا.

وهذا النقص في الرؤية
يكاد يجبرنا على تحرير الكرة.

هذا يعني عادة تجربة العديد من الأدوية،

تجربة الواحدة تلو الأخرى -

إلى أن تجد الدواء المناسب.

إذا كنت محظوظًا،
فالأمر يتطلب فقط بضعة أسابيع.

بالنسبة للأغلبية، يستغرق الأمر شهرين.

وفي حالتي، استغرق الأمر
من عام إلى عام ونصف.

وفي النهاية،

برنامج الاستشفاء الجزئي
أصبح نوعًا من الروتين.

كان البرنامج في الصباح،
المدرسة في الليل، وبعد هذا النوم.

أشطف، أغسل، كرر.

كان روتيني من الآن فصاعداً.

وكرهت هذا الروتين.

أتذكر بوضوح كم كنت أشتكي

حول الاضطرار إلى الاستيقاظ في الفجر
للذهاب إلى المدرسة.

لكني كنت مستعدة للتخلي عن أي شيء

لأتحدث مع أصدقائي

بجوار خزانة الملابس في المدرسة.

كنت مستعدة للتخلي عن أي شيء
لتناول وجبات غداء الكافتيريا

لأن الأمر كان مزرياً إلى هذا الحد.

كان هذا كله مجرد ذكرى بعيدة الآن.

ولم أعد أريد أن أكون هنا بعد الآن.

كانت هذه حياتي لفترة طويلة بالفعل -

أكثر من سنة -

ولا يمكن أن يبقى هكذا إلى الأبد.

رفضت تقبل ذلك.

وعرفت ما كان علي فعله.

كنت هنا لسبب واحد فقط:

سبب استمراري التنقل من مركز علاج

إلى مركز آخر وآخر

هو لأنني لم أستطع أن
أتوقف عن إيذاء نفسي.

وكان لابد من وجود سبب لذلك،
واكتشفت ذلك في النهاية.

أحياناً يكون الأمر على ما يرام.

ثم فجأة،

يتغير مزاجي ولا أكون على ما يرام.

وهذا هو السبب:

كل مركز علاج ذهبت إليه،

بكل طريقة عولجت بها،

كل محفز قدموه لنا -

أشياء مثل،

"فكر في مدى الدمار الذي سيحل بوالديك،

لن يكونوا على ما يرام أبدا".

"فكر في الأشخاص الذين سيتأثرون برحيلك."

"كيف سيشعر اخوتك؟"

الآن، هذه كلها محفزات جيدة جدًا

لأن من منا يريد إيذاء أحبابهم؟

ولكن بعد ذلك أدركت -

نحن نعلم هذا.

نحن نعلم أننا نحب أحباءنا،
وهذا هو سبب حصولهم على رسالة -

يحصلون على رسالة جميلة وطيبة قبل أن نذهب.

وبعدها أدركت أن،

ماذا لو والدي ليس هناك بعد الآن؟

أنهم في العمل. لم يتلقوا مكالمتي الهاتفية.

أخي - في المدرسة؛ ولا يرد على هاتفه.

وليس لدي من أتحدث معه.

وزجاجة من الأدفيل يمكن الحصول عليها بسهولة
من صيديلية الغرينز القريبة.

كل هذه المحفزات التي في الخارج لا توجد،

وأنا لا حول لي ولا قوة

لأنه لم يعد لدي شيء أتمسك بالحياة من أجله.

لذلك كان علي بطريقة ما،
إيجاد سبب يحفزني على الصمود

على الرغم من أنني كنت مستسلمة تماما
ولا أريد البقاء.

وكيف لي بحق الجحيم أن أفعل ذلك؟

لم يكن لدي أي دليل.

كان الأمر مستحيلاً بالنسبة لي،

حاولت أن أجد السبب لمدة عام أو عامين،

وفي النهاية، استسلمت.

ثم في يوم مصيري في الربيع الماضي،

توصلت إلى الحل وجاء في حضني.

كنت أصطحب صديقيتي إلى المستشفى
لإخراج أضراس العقل منها

وكان علي الانتظار في الردهة
لأخذها إلى المنزل بعد الجراحة.

كنت أقرأ مجلة عن الصحة النفسية،

ووجدت مقالاً وشاهدت إحصائية
مثيرة للاهتمام حقًا.

على ما يبدو، من بين كل هؤلاء
الذين يحاولون الإنتحار،

19 من أصل 20 منهم يفشلون -

معدل فشل 95٪ -

وشرح هذا بالتأكيد حظي.

لكن معدل الانتحار الذي رأيته بعد ذلك،

لإحصائية التي اكتشفتها بعد ذلك -

غيرت حياتي إلى الأبد.

على ما يبدو، من بين كل هؤلاء
الذين فشلوا في الانتحار،

96٪ من هؤلاء الناس يعيشون
مع تداعيات وخيمة.

واسمحوا لي أن أشرح لكم ما أتحدث عنه.

أنا أتحدث عن الأشخاص الذين هم الآن
يعيشون بشلل من أسفل الرقبة

بسبب محاولة شنق أنفسهم التي لم تنجح،

الأشخاص الذين لديهم وجوه مشوهة الآن
وتلف دائم في الدماغ

لأنهم أطلقوا النار على أنفسهم
في المنطقة الخطأ،

الناس الذين عليهم غسل
الكلى والكبد بشكل مستمر -

عليهم أن يفعلوا ذلك كل يوم،
كل أسبوع، حتى -

كل ذلك لأنهم لم يصلوا إلى المستشفى

بسرعة كافية بعد جرعة زائدة

لضخ معدتهم.

0.95 في 0.96 يساوي 0.91.

هذا يعني أن 91٪ من الذين فشلوا في الانتحار

يعيشون الآن نوع الحياة التي وصفتها للتو.

91٪ من الناس يعيشون
حياة مختلفة بشكل جذري ومرعبة

كل ذلك لأنهم لم يروا مخرجًا آخر.

وهنا أدركت شيئًا:

كما تعلم، ربما حقًا
أكره الاستيقاظ الآن -

أنا بالكاد أتحرك من مكاني،

وأبقى هنا بسبب
أنني لا أريد أن أخيب ظن والدي

وقد ضحوا بالكثير من أجلي -

لكن هل سأحب الحياة حقًا بعد الآن
إذا كان هذا هو البديل؟

مجرد التفكير أن الحظ حالفني،
في الوقوع في الأغلبية،

حتى مرة واحدة من أصل 13 مرة،

الحياة التي أعيشها اليوم ستختفي من الوجود.

عندما يفكر الناس في الانتحار،

يعتقدون أن ليس لديهم شيء ليخسروه.

إما أن تموت أو تبقى على قيد الحياة؛

تموت أو تفشل.

لكن الآن بعد أن عرفت
إما أن تموت أو تفشل حقًا -

الآن، هذا يغير قواعد اللعبة تماماً.

منذ ذلك الحين،
وفكرتي عن الإنتحار تغيرت تماماَ.

لم أحاول مرة أخرى؛
بل لم يخطر ببالي حتى.

لأنه، كما ترى، أعلم أنني كنت متهوره جداَ،

أعلم أنني ذهبت
إلى أقصى الحدود لإنهاء حياتي -

كل محاولة أكثر تطرفًا من سابقتها.

لذا حقيقة أنني خرجت من كل هذا سليمة جسدياً

حتى أتمكن على الأقل من القيام
بأهداف صلاتي -

هذا شيء يمكنني قبوله.

كان الانتحار بمثابة شبكة أمان.

كانت شبكة الأمان الخاصة بي.

كمثال:

إذا كنت تمشي على حبل مشدود،

قبل موعد العرض، أنت تتدرب،
وهناك شبكة موجودة أسفل منك.

قد تسقط مرة أو مرتين لأنك تستطيع.

ولكن بمجرد أن يحين موعد العرض
وتصبح الشبكة غير موجودة

لن تسقط،

لأنه لا يوجد مكان لتسقط فيه
وأنت ستكون في مأزق إذا سقطت

وهكذا تسير الأمور في الحياة.

الإنتحار كان شبكة الأمان الخاصة بي

لأنني تركت سعادتي ومميزاتي في الحياة

في يد القدر تماماً.

لذلك اكتشفت أنه إذا دمرني القدر،

سأكون محصنة ضد أي ضرر.

يمكنني تغيير مساري لأنني لست
مسؤولةً عما كان يحث معي.

أوه لا، لم يكن خطئي؛
يمكنني الهروب من هذه الحياة.

إلا أنني لم أعد أستطيع.

كنت عالقا هنا.

لذلك كان علي تغيير وجهة نظري في الحياة،
واضطررت لتغييرها الآن.

لقد تغيرت من "أتمنى أن تتحسن الأمور"
إلى "ستتحسن الأمور."

انتقلت من "أتمنى أن أكون سعيدًا"
إلى "سأكون سعيدةً إلى الأبد".

أدركت أنه إذا اضطررت للبقاء هنا،

لن أقبل بأي شيء أقل من السعادة.

وإذا كنت أريدها حقاً،
علي الذهاب للحصول عليها بنفسي؛

كنت بحاجة للسيطرة على حياتي.

بعد سبع سنوات،
عادت شرادها إلى السيطرة مرة أخرى.

وبعد ذلك، أدركت أنه إذا كنت عالقًا هنا،

لم أرغب ببساطة في الوجود.
أردت أن أعيش.

والطريقة الوحيدة
لتعيش حياة مُرضية،

من وجهة نظري،

هو إيجاد الشغف.

ولم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للعثور عليه.

الأمر هو أنني عانيت من
مرضي النفسي لفترة طويلة.

وخلال ذلك الوقت اكتشفت أنه كان وصماً حقًا

وكان هناك الكثير من المفاهيم الخاطئة عنه.

وبدا الأمر أنه لا أحد،

إلى جانب الذين عانوا من مرض عقلي،

كان مستوعباً لما كان الأمر عليه.

وأنا أفهم ذلك. أنا حقا أستوعب هذا.

لأن الأمر هو
أن الناس يحبون الأشياء الملموسة،

والأمراض العقلية
ليست ملموسة بأي حال من الأحوال.

الأمراض العقلية غير مرئية،

والأمراض العقلية
لا يمكن لمسها أو رؤيتها

وبالتالي ليست مفهومة.

لنأخذ مثال الساق المكسورة.

إذا كسر شخص ما ساقه.

ربما لم تكسر أي طرف في حياتك،

لكن كل البشر شعروا على الأقل
بدرجة من الألم الجسدي في حياتهم.

لنقل أنك صدمت إصبع قدمك.

أنت تعرف كيف يؤلم ذلك،
وأنت تعرف كم الألم.

لذلك تأخذ هذا الشعور في ذهنك،

تضخمه قليلا،

ويمكن أن تفهم ما يشعر به الشخص
إذا كسر عظمة من عظامه.

ويمكنك رؤيتها أيضًا.

من السهل فهمها.

المرض النفسي ليس كذلك.

يمكن أن يكون الاستقرار العقلي لشخص ما
يتتدهور بمعدل سيىء،

لكنك لن تعرف أبدًا

لأن القشرة الخارجية لا تزال كما هي.

وهذه هي المشكلة.

لذا، نعم، أنا أفهم هذا.

لكن هذا محزن لأن الملايين
من الناس يشعرون بهذا أيضًا،

ولا يبدو الأمر أن هناك شخص
يفعل أي شيء لإيقاف هذا الشعور.

لذلك كانت مهمتي لتغيير
نظرة الناس إلى كل هذا.

وهكذا بدأت.

الشيء، الذي أدركته من خلال
عدم الحديث عن موقفي وقصتي،

نفس الشيء الذي كرهته كثيرًا -

الوصمة -

كنت أشعر بها من خلال عدم
مشاركة قصتي مع الناس،

لأني كنت خجولة

لإخبار أي شخص في مدرستي الثانوية
أنني كنت أعاني من هذا.

الطريقة الوحيدة لتجاوز هذا
هو تقبل الأمر والخروج من ذلك بنفسي.

وهذا ما أفعله.

عندما أفصحت عن طبيعة مرضي
لأصدقائي وعائلتي

أنني سألقي محادثة في TED،

تلقيت الكثير من "التهاني"
و "أنتي شجاعة جدا".

ولم أفهم ذلك حقًا، لأني لم أر الأمر هكذا.

لست على هذه المنصة لأكون شجاعة،

أنا على هذه المنصة وألقي هذا الحديث
لأن هذا الحديث يستحق أن يستمع له الناس

لأنه إذا لم يتم إعطاء هذا الحديث،

لن يدرك الناس أبدًا

لأن شعور الناس بالعار ناحية مرضهم النفسي
يجعلهم يفكرون في الإنتحار

بدلاً من التماس العلاج.

واسمحوا لي أن أشرح لكم ما أعنيه بذلك.

الشيء هو أن الناس يمكن أن يعانون
من إكتئاب حاد حقًا؛

ويمكن أن يكونوا على وشك
محاولة الانتحار.

ولكن إذا تجرأوا على طلب المساعدة،

يتم تصنيفهم على أنهم
يبحثون عن الاهتمام وأنهم مجانين.

والناس يعرفون هذا، يعرفون هذا جيداً.

وبالتالي فهم يرون،

"الأفضل هو التزام الصمت وليس الكلام."

لكن لسبب ما،

عندما يفصح الناس أنهم مصابون بالسرطان،

يحصلون على مئات الإعجابات على الفيسبوك،

قد ينشأ أقرانهم صفحة دعم لهم على الفيسبوك،

وهذا المرض يؤخذ على محمل الجد

أن هناك مؤسسات مخصصة

تتخصص في أخذ هؤلاء الأطفال إلى ديزني لاند.

وعندما يموتون - إذا ماتوا -

يُنظر لهم على أنهم محاربون،

وأنهم محاربون قاتلوا حتى النهاية.

وأنا لا أقول إنهم ليسوا كذلك.

لكن لسبب ما،

عندما ينتحر شخص ما -

لأنهم فقط لا يستطيعون مقاومة
نوبات الذهان بعد الآن،

ولا يمكنهم التعامل مع
التغيير المستمر في الدواء

الذي يثير حلقة من الشعور الدائم بالتهديد،
التعرق الحار والغثيان على أساس يومي،

ولا يمكنهم تحمله بعد الآن -

يُنظر إليهم على أنهم أنانيون وضعفاء.

وهو أمر مذهل ومحزن حقًا

أن هذين المرضين يمكن أن يكونا
متشابهين في الألم،

وتأثيرهم قاتل،

ولها نفس العواقب

ينظر إليها بشكل مختلف.

لهذا السبب أنا هنا - لأنني غاضبة.

أنا غاضبة لأنني إذا شعرت
أن بإمكاني طلب المساعدة

عندما كنت بحاجة لها،

إذا شعرت أنه شيء عادي أن أخبر الناس

فقط حتى أتمكن من الحصول
على الدعم الذي أحتاجه،

كان بإمكاني أن أنقذ نفسي

ربما من ثلاث أو أربع سنوات
من البؤس الذي مررت بها.

لكن لأنني كنت أعرف ما سيحدث،

عانيت في صمت.

وأنا أرفض السماح للآخرين بتكرار نفس الشيء.

الآن، أنا أدرك أنني سأحصل على
طن من ردود الفعل المختلفة حول هذا.

سيكون هناك أناس هنا

مصدومون أن أحدهم
يتحدث عن موضوع من المحرمات مثل هذا

لأن الناس لا يتحدثون عن هذا.

سوف يكون هناك مجموعة من الناس سعداء

أنهم يعتقدون الآن أنهم يستطيعون
الخروج عن صمتهم ناحية مرضهم النفسي.

لسوء الحظ، سيكون هناك مجموعة من الناس

يعتقدون أنني هنا لجذب الإنتباه

أنا فكرت في كل الإحتمالات،

ثم بعد ثانيتين، قررت ألا أفعل هذا.

لأن الأمر هو
أنني لست هنا من أجل القبول،

أنا حقا لا أهتم.

أنا هنا لإرسال رسالة:

هذا الموضوع يحتاج إلى التحدث عنه
لأنه لم يتم طرحه بشكل كافٍ،

وهذه هي المشكلة.

لذا مهما كنت، وبغض النظر عن هويتك،

أعدك أن هناك أمل لك.

لديك أمل ويمكنك أن تفعل هذا؛

ليس عليك أن تعاني إلى الأبد.

بغض النظر عن المدة التي مرت
ولم تكن سعيدًا فيها فأنت هنا الآن،

مما يعني أنه يمكنك البقاء يومًا آخر،
ويمكنك البقاء في اليوم التالي،

ويمكنك البقاء طالما احتجت إلى ذلك
حتى تصبح قصة نجاحك.

أشياء عظيمة ستحدث لك

لأنك ستجعل أشياء عظيمة تحدث لك.

وعليك أن تفهم هذا:

من خلال المرور بما مررت به،

لقد اكتسبت مهارات وقدرات
لا يمتلكها أي شخص آخر.

لذا استخدمها لصالحك،

واخرج إلى العالم وأخبره من أنت حقاً.

إذا كان هناك أي شيء أريد
أن تستفيدوا منه يا رفاق في هذا الحديث،

هو الآتي:

لا تفكر أبدًا في مكانك،

أن الأمور لا يمكن أن تزداد سوءًا.

ثق بي،

يمكن أن تسوء الأمور.

يمكن أن تسوء الأمور حقاً.

لكن الأمور يمكن أن تتحسن كثيرًا أيضاً.

شكرا لكم.

(تصفيق)