How to have constructive conversations | Julia Dhar

Три самолета, 25 часов, 10,000 миль.

Мой отец вылетает рейсом из Австралии с одной мыслью

и это не перекус, не душ и не сон.

Это ноябрь 2016 года

и папа здесь, чтобы поговорить с американцами о выборах.

Теперь папа - изверг новостей, но для него

это не просто красный или синий, свинг-штаты или партийные платформы.

У него действительно есть определенные намерения.

Он хочет слушать, быть услышанным и понимать.

И за две недели он провёл сотни бесед

с американцами из Нью - Гемпшира до Майами.

Некоторые из них - это жесткие разговоры,

полные расхождение мнений,

дико разные мировоззрения,

радикально противоположные жизненные переживания.

Но во всех из этих взаимодействий,

папа уходит с широкой улыбкой на лице,

и то же самое делает другой человек.

Одну из них вы можете увидеть здесь.

И в этих взаимодействиях

у него есть версия того,что, как нам кажется, у нас меньше

но мы хотим больше

конструктирного разговора.

У нас есть больше способов, чем когда-либо,

И все же, политически, идеологически,

кажется, что мы все больше и больше отдаляемся друг от друга.

Мы говорим социологам, что нам нужны политики с открытым мышлением.

И все же, когда они меняют свою точку зрения,

мы говорим, что им не хватало убежденности.

Для нас, когда мы сталкиваемся с информацией,

которая бросает вызов существующему мировоззрению,

наша тенденция не раскрываться, а удвоиться.

У нас даже есть термин для этого в социальной психологии.

Это называется упорством в вере

И боже, неужели убеждения некоторых людей кажутся стойкими?

Я не новичок в жестких разговорах.

Я начал с того, что теперь называю продуктивным несогласием

в школьных дебатах.

Я выигрывал

трижды чемпионат мира по школьным дебатам.

У меня было много споров, вот что я хочу сказать,

но мне потребовалось понаблюдать за моим отцом на улицах США,

чтобы понять, что нам нужно выяснить,

как мы вступаем в разговоры.

Не на победу, а на прогресс.

И вот с ноября 2016 года именно этим я и занимаюсь. И конструктивные разговоры, которые действительно продвигают диалог вперед, имеют те же три существенных свойства.

Работая с правительствами, фондами, корпорациями, семьями,

чтобы раскрыть инструменты и методы,

которые позволяют нам говорить, когда кажется, что пропасть непреодолима.

И конструктивные разговоры, которые действительно продвигают диалог вперед,

имеют те же три существенных свойства.

Во-первых, по крайней мере одна сторона в разговоре

готова выбрать любопытство, а не столкновение.

Они открыты для идеи, что дискуссия-это скалодром,

а не борьба в клетке,

что со временем они добьются прогресса

и смогут закрепить все это в целях дискуссии.

Для человека, обученного формальным дебатам,

так заманчиво сломя голову броситься на несогласие.

На самом деле мы называем это столкновением,

и в формальной аргументации

это наказуемое преступление, если его недостаточно.

Но я заметил, и вы, вероятно, тоже заметили,

что в реальной жизни это приводит к тому,

что люди закрываются не только от разговора,

но даже от отношений.

На самом деле это одна из причин недружелюбия, как в Интернете, так и вне его.

Поэтому вместо этого вы можете рассмотреть технику,

ставшую популярной благодаря голливудскому продюсеру Брайану Грейзеру,

разговор любопытства.

И весь смысл любопытного разговора

чтобы понять точку зрения другого человека,

увидеть, что находится по его сторону забора.

И поэтому в следующий раз,

когда кто-то говорит что-то, с чем вы инстинктивно не согласны,

на что вы бурно реагируете,

вам нужно только одно предложение и один вопрос:

“Я никогда раньше не думал об этом именно так

Чем вы можете поделиться, чтобы помочь мне увидеть то, что видите вы?”

Что примечательно в разговорах о любопытстве,

так это то, что люди, к которым вы проявляете интерес, как правило, проявляют интерес к вам.

Будь то дружелюбный австралийский джентльмен,

политический противник или корпоративный соперник,

они начинают задаваться вопросом, что это такое, что вы видите,

и могут ли они это увидеть.

Конструктивные разговоры - это не одноразовая сделка.

Если вы идете на встречу, ожидая, что все выйдут

с той же точкой зрения, с которой вы пришли,

у вас действительно нет шансов на прогресс.

Вместо этого нам нужно думать о разговорах как о скалодроме,

чтобы сделать вариант того, что делал мой отец во время этой поездки,

прикарманивая маленький самородок информации здесь,

адаптируя свой подход там.

На самом деле это техника, заимствованная из формальных дебатов,

где вы представляете идею,

на нее нападают, и вы адаптируетесь и заново объясняете,

на нее снова нападают,

вы адаптируетесь и заново объясняете.

Все ожидание состоит в том, что ваша идея становится лучше

благодаря вызову и критике.

И данные международных переговоров с действительно высокими ставками говорят о том, что успешные переговорщики делают то же самое.

говорят о том, что успешные переговорщики делают то же самое.

Они вступают в разговоры,

ожидая извлечь уроки из проблем, которые они получат, чтобы использовать возражения, чтобы сделать свои идеи и предложения лучше.

чтобы использовать возражения, чтобы сделать свои идеи и предложения лучше.

Развитие-это в некотором роде услуга, которую мы можем оказать другим

и которую другие могут оказать нам.

Это делает идеи острее,

но отношения теплее.

Любопытство может быть магией отношений, а развитие-ракетным топливом для ваших идей.

а развитие-ракетным топливом для ваших идей.

Но есть некоторые ситуации,

когда просто кажется, что это не стоит того, чтобы беспокоиться.

И в этих случаях

это может быть потому, что цель обсуждения не ясна.

Я вспоминаю, как мой отец вступал в эти разговоры

с действительно ясным чувством цели.

Он был здесь, чтобы учиться, слушать, делиться своей точкой зрения.

И как только эта цель будет понята обеими сторонами,

вы сможете начать двигаться дальше.

Изложите наше видение будущего.

Принять решение.

Получить финансирование.

Тогда вы можете перейти к принципам.

Когда люди делились с моим отцом своими надеждами на Америку

, они начинали с общей картины,

а не с личности, политики или политики.

Потому что непреднамеренно они делали то,

что мы обычно делаем с посторонними,

и иногда нам очень трудно делать с теми, кто внутри.

Они рисовали широкими мазками, прежде чем углубиться в детали.

прежде чем углубиться в детали.

Но, может быть, вы живете в одном и том же почтовом индексе или в одном и том же доме,

и вам кажется, что сегодня нет ничего общего.

Затем вы можете рассмотреть вариант несогласия с путешествием во времени,

попросив своего партнера четко сформулировать, какой район, страну,

мир, сообщество

они хотят через год,

через десять лет.

Очень заманчиво пребывать в настоящем напряжении

и увязнуть в практических делах.

Приглашение людей жить в будущем

открывает возможность разговора с целью.

В начале своей карьеры

я работал на заместителя премьер-министра Новой Зеландии,

который практиковал вариант этой техники.

Избирательная система Новой Зеландии рассчитана на маловероятную дружбу,

коалиции, союзы,

меморандумы о взаимопонимании почти неизбежны.

И в этом конкретном правительственном аппарате было почти все

мелкие правительственные консерваторы, либералы,

партия коренных народов, Партия зеленых.

И недавно я спросил его,

что нужно, чтобы собрать такую группу вместе,

но удержать их вместе?

Он сказал: "Кто-то, ты, должен взять на себя ответственность

за напоминание им об их общей цели:

заботе о людях.”

Если мы больше сосредоточены на том, что делает нас другими, чем одинаковыми,

тогда каждый спор-это борьба.

Если мы ставим перед собой задачи и проблемы, то каждый потенциальный союзник становится противником.

то каждый потенциальный союзник становится противником.

Но когда мой отец упаковывал свои вещи для трех рейсов, 25 часов,

10 000 миль назад в Австралию,

он также собирал коллекцию новых перспектив,

новый способ навигации в разговорах

и целый набор новых историй и впечатлений, которыми можно было поделиться.

Но он также оставлял их позади со всеми, с кем общался.

с кем общался.

Мы любим маловероятные дружеские отношения, когда они выглядят так.

Мы просто забыли, как их делать.

И среди какофонии кабельных новостей,

неловкости семейных обедов

и враждебности корпоративных встреч

у каждого из нас есть это

возможность войти в каждую встречу,

как мой отец вышел из самолета,

выбрать любопытство вместо столкновения,

ожидать развития своих идей через обсуждение

и закрепиться в общей цели.

Это то, что действительно делают убеждающие люди мирового класса,

чтобы строить конструктивные разговоры

и продвигать их вперед.

Так и наш мир будет двигаться вперед.

Спасибо.