-
Сегодня в «Ежедневной дистопии».
-
Гей, пассив, гей,
ты гей, снова про пассива.
-
«Сколько раз написали "пассив"»?
-
«У тебя есть фурсьют».
-
Запись пошла.
-
- Готовы?
- Да.
-
Раз, два, три, поехали.
-
Привет, я Дэн.
С возвращением в «Ежедневную дистопию».
-
Шоу, полное слёз и ужаса,
как и реальная жизнь.
-
ЕЖЕДНЕВНАЯ ДИСТОПИЯ
С ДЭНИЭЛОМ ХАУЭЛЛОМ
-
В этом сегменте я сделаю то,
что у меня никогда не получалось.
-
Я буду ютубером.
-
Я отодвину свое
эго выпендрежника в сторону
-
и попробую снять
простой контент на каждый день,
-
как и должен делать!
-
И назову я это Х.К.С.Ю.
-
Херня, которую снимают ютуберы.
-
ХЕРНЯ, КОТОРУЮ СНИМАЮТ ЮТУБЕРЫ
-
Можно снимать умные фильмы,
полнометражные видео-эссе,
-
творить искусство
или проводить соц-экскременты.
-
Стоп.
-
Как это получилось?
-
Почему я так оговорился?
-
Я не понимаю.
-
Эксперименты. Розыгрыши.
-
Я про тех людей, которые на улицах...
Ну вы поняли, всё.
-
И это круто.
-
Но скажите мне, зачем так стараться?
-
Можно же просто снимать реакции!
-
Но я для такого слишком хорош,
потому что я тот еще выпендрежник.
-
А еще я боюсь осуждения.
-
И мне очень нужно
уважение коллег и аудитории.
-
Давайте глянем,
что же я делал всё это время.
-
Именно так, ничего!
-
Так что пора перешагнуть через себя
-
и снять уже хоть что-то!
-
Кто знает? Вдруг, понравится.
-
Сейчас и проверим.
-
Х.К.С.Ю.
-
Итак, первый пример херни,
которую обычно снимают ютуберы,
-
включает повод
напроситься на комплименты,
-
а также удовлетворяет токсичное желание
узнать, что про тебя пишут люди.
-
Видео с предположениями аудитории!
-
О да!
-
Все мы предполагаем что-то
о всех, кого встречаем,
-
потому что любим осуждать людей!
-
И сколько бы я ни делился жизнью
и тем, как работает мой мозг,
-
а я много рассказываю,
-
всё равно вы надумали много херни,
о которой никогда не скажете лично!
-
А вот в лс инстаграма – да пожалуйста,
чертовы вы социопаты.
-
Поэтому я спросил вот это.
-
ЧТО ВЫ ПРО МЕНЯ ДУМАЕТЕ?
уже готов обижаться
-
Мне страшно.
-
Клянусь, за последние десять лет
я буквально ни разу...
-
Не читал индиректы.
-
Это когда люди пишут про тебя, думая,
что ты это не увидишь.
-
Только вот постят это они в интернете,
у всех на виду.
-
Да, вас уволят за фанфик
про Стива Харрингтона и тентакли Векны.
-
Лет через 10, но уволят.
-
Индиректы – запретная информация.
-
Мы прекрасно знаем,
что наши друзья, члены семьи,
-
незнакомые нам люди,
от которых вы вышли из комнаты,
-
говорят о нас за нашей спиной.
-
«Какой он грубый! Он даже
в глаза никому не смотрел! И ушёл!»
-
Это социальная тревожность, Бренда.
-
Я не хотел с тобой общаться.
-
Если бы я предложил вам возможность
читать мысли других людей, согласитесь?
-
Конечно, идея-то заманчивая!
-
Наконец-то вы узнаете правду,
но это страшная ловушка.
-
Люди психологически не вынесут
столько мыслей окружающих людей.
-
У вас мозг взорвется.
-
У всех моих знакомых
с кучей подписчиков был период,
-
когда они часами листали
эти контрабандные комментарии,
-
как люди на крэке. И про внешность,
и про гипотезы о личной жизни,
-
и что-то обычное:
«Видео скучное какое-то».
-
Разочарование, от которого
вы никогда не оправитесь!
-
Похоже на сайты для анонимных вопросов,
типа NGL или CuriousCat.
-
Соблазн велик, но прошу вас,
-
пожалуйста, не поддавайте себя
потоку токсичного дерьма.
-
И ещё, если вам пишут
оскорбления или личные угрозы,
-
то это точно или лучший друг,
или тот, с кем вы сидите рядом.
-
Это правда.
-
А еще интернет помнит всё.
-
Я подростком написал, что я би,
а потом пытался удалить это лет 10.
-
Ладно, открываем ящик Пандоры.
-
Всё, я долистал до самого начала
ответов от людей.
-
«Гей». И всё.
-
Вау, вот это предположение.
Супер, дальше.
-
«Пассив», так, нет. Это личное,
так что не будем это обсуждать.
-
«Со всей любовью говорю,
что ты, наверное, пердишь хуже всех».
-
Ложь, потому что я не такой.
-
Обычно я вообще выхожу из комнаты,
чтобы найти потайной уголок
-
и делаю это в уединении,
чтобы никто не узнал.
-
Из-за тревожности
буду терпеть два часа и дотерплюсь.
-
«Ты затариваешься
в "Booths" и "Waitrose"».
-
Какого хрена? Ладно.
-
Объясняю, «Waitrose» – это супермаркет
для среднего класса в Великобритании.
-
А ещё для всяких бабушек.
-
Вы же прекрасно знаете,
что я раньше работал в «Asda».
-
Так что не надо такое писать,
что за переход на личности?
-
Отвали! Простите, я успокоюсь.
Пока рано ругаться.
-
«Гей» и «Ты гей».
Это буквально самые первые ответы.
-
Ладно, мотаем в самый центр,
какая общая тема у предположений?
-
Опять то же самое.
Мне что, надо на это ответить?
-
Что не так с моей энергией?
-
При встрече люди говорят мне:
«Вау, не думали, что ты такой высокий».
-
Что это значит? Вы думали, что я...
Неужели у меня вайбы низкого роста?
-
Но нет, я высокий. Я 190 см ростом.
-
А еще я универсал, но проехали.
-
«Начал ты хорошо и снимал много видео,
-
но сейчас ты выгорел
и ищешь идеи для контента».
-
Стоп. Ты думаешь, что я хорошо начал?
-
То есть, по-твоему, я начал хорошо?
-
Меня зовут Дэн.
-
А еще, что я снимал много видео?
-
Вызовете этому человеку скорую,
ты вообще с нами?
-
Ты меня вообще не знаешь.
-
Уволена!
-
«Ты выгорел» да, «ищешь идеи»
в этом весь смысл видео!
-
Всё-таки меня понимаешь.
-
«Туры тебе нравятся больше,
чем снимать видео».
-
Ну да, в этом я тоже признавался.
-
Мне всё равно нравится,
когда я пощу что-то раз в три месяца,
-
а мне пишут «Пенис».
-
Но да, когда я вижу,
как люди улыбаются,
-
то понимаю, что правда живу.
-
Честно, ничего... Чуть не сказал,
ничего не заполняет эмоциональную дыру.
-
Но ладно, сказал и сказал...
Как выступление перед вами,
-
когда я ощущаю себя живым
и чувствую эмоции.
-
В отличие от этого притворства.
-
Спасибо за комментарий.
-
«У тебя есть фурсьют».
-
Нет. Хотите правду?
Знаете, почему у меня нет фурсьюта?
-
Потому что они слишком громадные.
-
Мне кажется, что стиль фурри-порно...
-
Не только порно, а искусства.
-
Потому что есть целое сообщество
фурри-художников рисующих не порно.
-
И фурри большие,
а мне нравится что-то поуже.
-
Важно, чтобы было чем дышать,
и был легкий доступ сами знаете к чему.
-
Ксли кто-то хочет начать бизнес
и революционизировать индустрию,
-
то я впишусь.
-
«Ты не моешь ступни».
А кто их вообще моет?
-
Вот скажите, вы что, моете ступни?
-
Вы наклоняетесь и моете ступни,
пока моетесь в душе?
-
Нет, не моете. Не моете!
-
Нет, не моете, заткнитесь!
-
Знаете, как я делаю? Если я роняю мыло-
Не потому что гей, а просто!
-
Мыло скользкое.
-
Я ставлю ногу на мыло, и вожу ногой,
прежде чем его поднять.
-
Лайфхак. Лень – двигатель прогресса.
-
А если кто-то подойдет сзади,
буду только рад.
-
«Ты точно пробовал БДСМ хотя бы раз».
-
Знаете, что? Не пробовал.
-
Разве не грустно?
-
Проблема не в том, что мне неинтересно,
а в том, что не предлагали.
-
Это крик отчаяния.
-
Если хотите приковать меня к стене
и бросать мне вещи в голову,
-
то давайте попробуем.
-
«Ты складываешь, а не комкаешь».
-
Туалетная бумага и туалет.
-
В смысле комкаю?
-
Вы знаете, что это?
-
Складываю или комкаю.
-
Перед использованием.
-
А зачем ее комкать?
-
Я не комкаю, но если кто-то торопится...
-
Так, секундочку.
-
Если вы комкаете... Вы думаете,
что время – деньги, и подтираетесь так,
-
да, да, да, а потом выбрасываете?
Я не хотел этого знать.
-
«Ты ненавидел пхандом
с 2014 по 2016 год».
-
Чего? Всего с 2014 года?
-
И только по 2016 год?
-
Как-то мало взяли. (это шутка)
-
«Раньше ты был тори».
-
Кто тебе, блять, позволил?
-
С чего вообще могло так показаться?
-
Это из-за бабушки, которая с детства
показывала мне Винни Пуха?
-
Справедливое предположение.
-
Как думаете, Кристофер Робин был тори?
Наверное, да. Скорее всего.
-
«Сколько раз тебе написали,
что ты пассив?» Теперь на один больше!
-
Все спрашивают одно и то же,
и мне это не нравится.
-
«У тебя точно есть дэдди кинк».
-
У меня сейчас
экзистенциальный кризис случится.
-
Я как-то не так сижу?
-
Это из-за челки?
-
Я не понимаю, из-за манеры речи?
-
Из-за декора? Что во мне такого,
что создает такое впечатление?
-
«Без обид, но мне кажется,
у тебя большой член, жду онлифанс».
-
Эмоджи с улыбкой.
-
Спасибо. Спасибо за поддержку.
-
Что ж, ставьте дизлайки
и не смотрите другие видео,
-
и посмотрим, что будет через месяц.
-
Ладно.
-
«Ты бы никогда
не стал дружить с паркурщиком»
-
Это охренеть какая правда.
-
Не знаю, почему. Из-за спорта?
-
Или мне стыдно сравнивать себя с ними?
-
Это факт.
-
«Ты трахал женщину».
-
Так, во-первых, я бы никогда
не стал «трахать» женщину.
-
Я бы с уважением назвал это так,
как им хочется.
-
Потому что я джентльмен.
-
Но поверите ли вы, если я скажу...
Я долго не мог разобраться в себе.
-
Возможно, женщин было несколько.
-
А я так и не понял,
что я вообще делаю.
-
«Ты писаешь сидя». Что это значит?
-
Почему? Что во мне говорит вам о том,
что я писаю сидя?
-
Я не понимаю. Вы меня троллите что ли?
-
С вами всегда так.
-
Я не понимаю,
вы хотите вывести меня из себя,
-
или это правда то,
что вы обо мне думаете.
-
Надо с психологом обсудить.
-
«На самом деле ты настоящий оптимист
и носишь цветные вещи под всем черным».
-
Нет, это ложь.
-
«Тебя уносит с травы».
-
Почему? С чего вы взяли?
-
Знаете что, я такой крепкий,
что меня хрен, чем возьмешь.
-
Знаете, сколько надо % алкоголя,
чтобы я что-то почувствовал? 10%
-
И сколько бы раз в своей жизни
я правда не пытался накуриться...
-
А их было не так много,
потому что я с крутыми не общался.
-
Ясно? Я реально несколько лет
просто играл в Runescape дома.
-
Я сидел в машине по четыре часа за раз
и меня даже не взяло.
-
Может, это из-за пиццы у меня в костях?
-
Может, я просто высокий?
-
Или мне надо выкурить целый ствол,
чтобы почувствовать хоть что-то?
-
Я не знаю. Но звучит как вызов.
Надо будет это всё заснять.
-
«Ты тайно ненавидишь Фила». Тайно?
-
«У тебя много запросов от папиков».
-
Когда я проверяю запросы в лс...
-
То там полно странной херни.
-
Скажем так, если мне однажды
понадобится заработать кучу денег,
-
то они у меня будут, и быстро.
-
«Ты скучаешь
по брендингу danisnotonfire».
-
Не скучаю. Вот вообще ни капельки.
-
Не скучаю ни по чему.
-
У меня до сих пор есть игровые аккаунты,
на которых остался этот юзернейм.
-
И когда я сижу
в анонимном войсчате с геймерами
-
и пытаюсь убить противников,
а меня называют Дэни...
-
Или Дэнис.
-
То понимаю, что безвозвратно
портил себе карьеру лет 10.
-
«Ты никогда не здороваешься первым».
-
Если кто-то не обращается ко мне,
-
то я просто побреду себе дальше,
смотря под ноги, как ненормальный.
-
Ясно вам?
-
И вообще, если вы подойдете,
чтобы поздороваться,
-
то это нападение. Отстаньте от меня.
-
«Ты хочешь детей,
но боишься их воспитывать».
-
Я... Боже.
-
Нет времени на экзистенциальную панику.
-
Мне нравится идея того,
чтобы стать лучшим отцом во всём мире.
-
И воспитать охрененного ребенка.
-
Но только короткими сценами
по пять минут из монтажа в фильме.
-
А в остальное время, я бы такой:
«Я не понял, чего тебе от меня надо?
-
Я просто хочу
заниматься своими вещами».
-
«"серьезный и крутой" снаружи,
а на самом деле заботливый и милый».
-
Хочешь сказать, по мне не видно,
что я заботливый и милый?
-
Неужели я кажусь серьезным?
-
Как понять, что 18 тысяч людей пишут,
что я люблю, когда меня имеют в жопу,
-
а ты говоришь, что я серьезный?
-
Народ, как мне вообще с вами работать?
-
А кто-то просто написал «моча».
-
Так это даже не предположение.
В смысле «моча»?
-
Я просил написать предположения,
какая моча?
-
Почему каждый раз, когда я открываю лс,
мне кто-то обязательно пишет про мочу?
-
Всё, с меня довольно.
Спасибо за предположения.
-
Он в чехле, всё хорошо.
-
Ладно.
-
Я узнал много нового.
-
Спасибо за всё это
моим диким подписчикам в инсте.
-
Если, вдруг,
хотите триггернуть меня в будущем,
-
то подписывайтесь.
-
А ещё, в туре мне приходится жить,
-
так что приготовьтесь
к ужасному уровню активности.
-
Ладно! Это был эксперимент,
так что дайте знать, если понравилось,
-
И я начну снимать реакты.
-
Или если вы хотите найти меня и убить,
-
потому что вы подписывались
для более вычурного контента.
-
Больше этого не повторится.
-
Ради моей же психики.
-
Но есть много других способов
наскребсти контент,
-
так что ждите следующее видео
и очередную часть шоу
-
Х.К.С.Ю.
-
Спасибо.