Una mejor manera de hablar sobre el amor | Mandy Len Catron | TEDxSFU

En el amor, caemos. Nos golpeamos, perdemos la cabeza, nos colapsamos. Ardemos de pasión. El amor nos vuelve locos y nos enferma. Nos duele el corazón y luego se rompe. Según la escritora Mandy Len Catron, hablar sobre el amor así básicamente moldea nuestra forma de experimentarlo. En esta charla para cualquiera que haya estado locamente enamorado, Catron propone una nueva metáfora para el amor que puede ayudarnos a encontrar más felicidad, y menos sufrimiento, en él.

Esta charla ha tenido lugar en un evento TEDx empleando el formato de la conferencia TED pero organizado independientemente por una comunidad local. Más información en http://ted.com/tedx

¡Hola a todos!

Les agradezco que se queden
hasta el final.

(Risas)

Le dije a mi madre que nadie
se quedaría hasta el final,

y me prometió que
sí lo harían, así que...

(Risas)

Hoy quiero hablar de
cómo hablamos sobre amor.

Y concretamente,

quiero hablar de lo incorrecta que es
nuestra forma de hablar del amor.

Muchos de nosotros probablemente
caeremos perdidamente enamorados

a lo largo de nuestra vida,

y en inglés, esta metáfora, caer,

es la principal forma en que
hablamos de esta experiencia.

No sé ustedes,

pero cuando conceptualizo esta metáfora,

me imagino algo como un dibujo animado;

como un hombre,

caminando por la acera,

y sin darse cuenta,
se cae por un agujero,

y cae en picado a la alcantarilla.

Y lo imagino así
porque caer no es saltar.

Caer es accidental,

es incontrolable.

Es algo que nos ocurre
sin nuestro permiso.

Y es la forma principal en que hablamos
sobre el inicio de una nueva relación.

Soy escritora y también
profesora de inglés,

así que me dedico
a pensar en las palabras.

Podría decir que me pagan por debatir
sobre el lenguaje que usamos,

y me gustaría debatir que
muchas de las metáforas que usamos

para hablar de amor,

tal vez incluso la mayoría de ellas,

son un problema.

En el amor, caemos.

Nos golpeamos.

Perdemos la cabeza.

Colapsamos.

Ardemos de pasión.

El amor nos vuelve locos,

y nos pone enfermos.

Nuestro corazón duele,

y luego se rompe.

Así que en nuestras metáforas
la experiencia de querer a alguien

equivale a una violencia
y un dolor extremos.

(Risas)

Es verdad.

Y nos posicionan como víctimas

de circunstancias imprevistas
y totalmente inevitables.

Mi favorita es la de "smitten"
(perdidamente enamorado),

que es el participio
de la palabra "smite" (aniquilar).

Si buscamos esta palabra
en el diccionario...

(Risas)

Veremos que se define como
"sufrimiento grave",

y también como "estar muy enamorado".

Tiendo a asociar la palabra "smite"
con un contexto muy particular,

el Antiguo Testamento.

Solo en el Libro del Éxodo,
hay 16 referencias a la aniquilación,

es la palabra que usa la Biblia
para la venganza de un Dios furioso.

(Risas)

Aquí estamos usando la misma palabra
para hablar de amor

que para explicar una plaga de langostas.

(Risas)

¿Verdad?

¿Cómo ha pasado esto?

¿Cómo hemos llegado a asociar el amor
con el dolor y el sufrimiento?

¿Y por qué hablamos de
esta esperiencia aparentemente buena

como si fuéramos víctimas?

Son preguntas difíciles,

pero tengo algunas teorías.

Y para analizarlo bien,

quiero centrarme en
una metáfora en particular,

y es esta idea del amor como una locura.

Cuando empecé a investigar
el amor romántico,

encontré estas metáforas
sobre locura por todas partes.

La historia de la cultura occidental

está repleta de lenguaje que
equipara el amor a un estado de locura.

Estos son algunos ejemplos.

William Shakespeare:
"El amor

es meramente una locura",

de la obra "Como gusten".

Friedrich Nietzsche:

"En el amor siempre hay algo de locura."

"Me haces parecer, me haces parecer
loca de amor..."

(Risas)

de la gran filósofa Beyoncé Knowles.

(Risas)

Me enamoré por
primera vez a los 20 años,

y desde el principio fue
una relación bastante turbulenta.

Y fue a distancia los primeros años,

y eso para mí implicó
altibajos muy fuertes.

Recuerdo un momento en especial.

Estaba sentada en la cama
en un hostal de Sudamérica,

viendo cómo la persona
que amaba salía por la puerta.

Y era tarde,

era casi medianoche,

discutimos durante la cena,

y cuando volvimos a la habitación,

metió sus cosas en la mochila
y salió hecho una furia.

Aunque ya no recuerdo
el motivo de la discusión,

recuerdo muy bien
cómo me sentí viéndolo irse.

Tenía 22 años, era mi primera vez
en un país en vías de desarrollo,

y estaba completamente sola.

Aún quedaba una semana
para mi vuelo de vuelta a casa,

y sabía dónde estaba,

y adónde tenía que ir
para coger el vuelo,

pero no tenía ni idea de cómo desplazarme.

No tenía guía y apenas algo de dinero,

y no hablaba español.

Alguien más aventurero que yo

podría haberlo visto
como una oportunidad,

pero yo me paralicé.

Me quedé ahí sentada.

Y rompí a llorar.

Pero a pesar de mi pánico,

una vocecita en mi cabeza pensó:

"Vaya. Eso ha sido dramático.

Debo estar haciendo bien
esto del amor."

(Risas)

Porque una parte de mí
quería sentirse destrozada en el amor.

Y ahora me suena muy raro,
pero a los 22 años,

deseaba tener experiencias dramáticas,

y en ese momento, fui irracional,
estaba furiosa y desolada,

y aunque parezca extraño,

pensaba que de alguna forma
así legitimaba mis sentimientos

por el chico que acababa de dejarme.

Creo que en cierto modo quería
sentirme un poco loca,

porque pensaba que
el amor funcionaba así.

No debería ser algo sorprendente,

ya que según Wikipedia,

hay ocho películas,

14 canciones,

dos discos y una novela
con el título "Crazy Love" (Loco amor).

Una media hora después,
volvió a la habitación.

Lo arreglamos.

Y pasamos otra feliz semana
viajando juntos.

Y cuando volví a casa,

Pensé: "Ha sido
tan horrible y tan genial.

Esto debe ser amor verdadero."

Esperaba que mi primer amor
fuese una locura,

y por supuesto, cumplió
muy bien con mis expectativas.

Pero querer a alguien así,

como si todo mi ser
dependiera de que él me quisiera,

no era muy bueno para mí

ni para él.

Pero sospecho que esta experiencia
amorosa no es tan inusual.

La mayoría sentimos algo de locura
en las primeras fases del amor romántico.

De hecho, hay un estudio que confirma
que en cierto modo esto es normal,

porque, neuroquímicamente hablando,

el amor romántico y la locura
no son tan fáciles de distinguir.

Esto es cierto.

Este estudio de 1999 utilizó
análisis de sangre

para confirmar que el nivel
de serotonina de los recién enamorados

se parecía mucho al nivel de serotonina

de las personas diagnosticadas con
trastorno obsesivo-compulsivo.

(Risas)

Sí, y los niveles bajos de serotonina

se asocian también al
trastorno afectivo estacional

y a la depresión.

Así que hay indicios

de que el amor se asocia a
cambios de ánimo y de comportamiento.

Y hay otros estudios que confirman

que la mayoría de las relaciones
empiezan así.

Los investigadores creen
que los niveles bajos de serotonina

están relacionados con el pensamiento
obsesivo sobre el objeto del amor,

que es como el sentimiento de
que alguien ha acampado en tu cerebro.

Y la mayoría sentimos eso
cuando nos enamoramos.

Pero lo bueno es que
no siempre dura tanto,

normalmente entre unos meses
y un par de años.

Cuando volví de mi viaje a Sudamérica,

pasé mucho tiempo sola en mi habitación,

revisando el correo,

desesperada por saber algo
del chico al que amaba.

Decidí que si mis amigos no podían
entender mi grave sufrimiento,

no necesitaba su amistad.

Dejé de salir con la mayoría de ellos.

Y probablemente fue el año
más triste de mi vida.

Pero creo que sentía
que mi trabajo era ser desgraciada,

porque si podía ser desgraciada,

demostraría lo mucho que le quería.

Y si podía demostrarlo,

al final teníamos que acabar juntos.

Esta es la verdadera locura,

porque no hay una ley cósmica

que diga que el sufrimiento
equivalga a recompensa,

pero hablamos del amor como si así fuera.

Nuestras experiencias amorosas
son biológicas y culturales.

Nuestra biología nos dice
que el amor es bueno

activando estos circuitos de recompensa
en nuestro cerebro,

y nos dice que el amor es doloroso
cuando, tras una pelea o ruptura,

esa recompensa neuroquímica desaparece.

Y de hecho, tal vez lo hayáis oido,

neuroquímicamente hablando,

pasar por una ruptura es muy similar
a sufrir abstinencia de cocaína,

lo que me parece reconfortante.

(Risas)

Nuestra cultura utiliza el lenguaje

para moldear y reforzar
estas ideas del amor.

En este caso, hablamos de
metáforas sobre el dolor,

la adicción y la locura.

Es un interesante
bucle de retroalimentación.

El amor es poderoso y a veces doloroso,

y lo expresamos con palabras e historias,

pero nuestras palabras
e historias nos preparan

para esperar que el amor
sea poderoso y doloroso.

Lo que me parece interesante
es que todo esto ocurre

en una cultura que aprecia
la monogamia para toda la vida.

Parece que lo queremos de las dos formas:

que el amor sea una locura,

y que dure toda la vida.

Suena horrible.

(Risas)

Para conciliar esto,

necesitamos cambiar nuestra cultura
o cambiar nuestras expectativas.

Así que, imaginen si fuéramos
menos pasivos en el amor.

Si fuéramos más firmes,
más amplios de miras, más generosos

y en lugar de "caer enamorados",

entrásemos en el amor.

Sé que es mucho pedir,

pero en realidad no soy
la primera persona que lo sugiere.

En su libro "Metaphors We Live By",

los lingüistas Johnson y Lakoff
sugieren una solución interesante

a este dilema:

cambiar nuestras metáforas.

Sostienen que las metáforas sí moldean
nuestra forma de experimentar el mundo,

y que incluso pueden servirnos
de guía para futuras acciones,

como profecías realizadas.

Johnson y Lakoff sugieren
una nueva metáfora para el amor:

el amor como
una obra de arte colaborativa.

Me gusta mucho esta forma
de ver el amor.

Los lingüistas hablan sobre metáforas
con consecuencias lógicas,

que es esencialmente una forma
de considerar las implicaciones

o las ideas contenidas en
una metáfora dada.

Y Johnson y Lakoff
hablan de todo

lo que conlleva
esa obra de arte colaborativa:

esfuerzo, compromiso,
paciencia, objetivos compartidos.

Estas ideas se alinean muy bien
con nuestra inversión cultural

en un compromiso romántico
a largo plazo,

pero también funcionan
para otros tipos de relaciones:

a corto plazo, casuales, poliamorosas,
no-monógamas, asexuales;

porque esta metáfora ofrece
ideas mucho más complejas

a la experiencia de amar a alguien.

Si el amor es una obra de arte
colaborativa,

entonces es una experiencia estética.

El amor es impredecible,

el amor es creativo,

el amor requiere comunicación
y disciplina,

es frustrante y exigente emocionalmente.

Y el amor implica felicidad y dolor.

Al final, cada experiencia amorosa
es diferente.

Cuando era más joven,

nunca se me ocurrió que podía
pedirle más al amor,

que no debía simplemente
aceptar cualquier amor.

Cuando la Julieta de 14 años conoce...

o cuando la Julieta de 14 años
no puede estar con Romeo,

a quien había conocido
cuatro días antes...

No se siente decepcionada o angustiada.

¿Dónde está?

Quiere morir.

¿Verdad?

Y solo como recordatorio,
en ese momento de la obra,

acto tres de cinco,

Romeo no está muerto.

Está vivo,

está sano,

solo lo han desterrado de la ciudad.

Entiendo que la Verona del siglo XVI
es diferente a la Norteamérica actual,

y aun así cuando leí la obra,

también a los 14,

el sufrimiento de Julieta tenía sentido.

Replantear el amor como algo
que creo con alguien a quien admiro,

más que algo que me ocurre

sin mi control ni consentimiento,

es motivador.

Aun así es difícil.

El amor sigue siendo exasperante
y destructivo a veces,

y cuando me siento muy frustrada,

me tengo que recordar:

mi trabajo en esta relación
es hablar con mi compañero

sobre lo que quiero que hagamos juntos.

Esto tampoco es fácil.

Pero es mucho mejor que la alternativa,

que es eso que parece una locura.

Esta versión del amor no consiste
en ganar o perder el afecto de alguien.

En vez de eso, requiere
que confíes en tu compañero

y habléis las cosas cuando
la confianza parece difícil,

algo que parece muy simple,

pero en realidad es como
un acto revolucionario y radical.

Y esto se debe a que
dejas de pensar en ti mismo

y en lo que ganas o pierdes
en tu relación,

y empiezas a pensar
en lo que tienes que ofrecer.

Esta versión del amor
nos permite decir cosas como:

"Oye, no somos muy buenos colaboradores.
A lo mejor esto no es para nosotros."

O: "Esa relación fue más corta
de lo que había planeado,

pero aun así fue hermosa."

Lo bonito de la obra de arte colaborativa

es que no se dibuja,
ni pinta, ni esculpe sola.

Esta versión del amor nos permite
decidir cómo será.

Gracias.

(Aplausos)