Pitié,me prends pas mes Air Jordans

Seriez vous prêt à tuer pour une paire de Nike Air Jordans ? Lemon Andersen nous conte l'histoire de quelqu'un qui l'a fait, en récitant un poème de Reg E. Gaines. Ces vers ont appris à Lemon que la poésie peut être bien plus qu'une expression personnelle, et qu'elle peut ressembler à de la musique lorsqu'on y ajoute du rythme et qu'on y insuffle la hargne des rues de New-York.

« Mes Air Jordan coûtent 100 $, taxes comprises.

Il y a écrit Raiders au dos
de ma veste en daim Starters.

Je suis stylé, souriant,
j'ai l'air d'un vrai dur,

parce qu'il ne s'agit pas d'être entendu,
mais juste d'être vu.

Ma casquette de baseball en cuir Adidas
est assortie

à mon faux sac à dos Gucci.
(Rires)

Personne n'est aussi beau que moi,

mais ça coûte cher,
c'est vraiment pas gratuit,

et j'ai pas de travail,
pas d'argent du tout,

mais c'est facile de voler tout ça
au centre commercial.

Les parents disent que je ne devrais pas,
mais je sais que je devrais.

Je dois faire tout ce que je peux
pour être sûr d'être beau,

et la raison pour laquelle je dois être beau,
eh bien, pour dire vrai, mec,

je la connais pas.

Je pense que ça me fait
me sentir spécial à l'intérieur.

Quand je porte des nouvelles fringues,
j'ai pas à me cacher,

et je dois vraiment trouver vite fait
des fringues neuves

ou mon égo va se dégonfler
comme un ballon de baudruche.

Mais dans tous les magasins
la surveillance est étroite.

Il y a chaque jour
de plus en plus de flics.

Ma bande se moque de moi
parce que je porte de vieilles fringues.

L'école est presque finie.
L'été approche.

Et je porte des Jordan déchirées.

Il me faut
quelque chose de neuf.

Il ne me reste
qu'une chose à faire.

Sécher l'école vendredi,
descendre en ville en métro,

repérer ma victime
parmi les gens qui trainent là.

Peut-être que j'aurai de la chance
et trouverai une proie facile.

Je dois trouver de nouvelles fringues.
Il n'y a pas d'autre moyen.

Je suis prêt et décidé.
J'empoche mon pistolet.

C'est une affaire sérieuse.
C'est pas pour rire.

Et il ne faudrait pas
que mes potes se moquent de moi.

Je vais chourer un truc classe,
attendez un peu, vous allez voir.

Descendez à la station West 4th,
près du parc,

les frères tirent des paniers,
et quelqu'un fait remarquer,

« Hey les mecs, vous les avez eues où, ces Nikes ?»

Je me dis :
« Ouais. J'les kiffe, je kiffe. »

Elles étaient blanches comme un coton-tige,
lumineuses et aveuglantes.

On aurait dit que l'emblème rouge de Michael
allait s'envoler.

Pas un seul grain de poussière.
Les Air étaient flambant neuves.

J'avais mon flingue
et savais ce que je devais faire.

J'ai attendu le bon moment,
l'ai suivi de très près.

Il a tourné à gauche dans Houston,
j'ai sorti mon pistolet

et j'ai dit :
« Donne-moi ces Jordan ! »

Et le vaurien
a essayé de s'enfuir !

Il a démarré vite mais n'est pas allé loin.
J'ai tiré, « Pan ! »

L'idiot est tombé entre deux voitures garées.

Il toussait, pleurait,
le sang coulait sur la chaussée.

Et j'ai arraché les Air Jordan de ses pieds.

Alors qu'il était allongé mourant,
tout ce qu'il a pu dire c'est :

« Pitié, mec, emporte pas mes Air Jordan ».

On aurait pu penser
qu'il se préoccuperait de rester en vie.

Alors que je me tirais avec ses baskets,
ses yeux étaient pleins de larmes.

Le jour suivant,
j'ai déboulé à l'école

avec mes Air Jordan flambant neuves,
mec, j'étais cool.

J'avais tué pour les avoir,
mais je m'en fous,

parce que maintenant
j'ai besoin d'une nouvelle veste. »

Merci.
(Applaudissements)

Depuis ces 15 dernières années
où j'ai été sur scène,

ce que j'ai toujours voulu,
c'est apporter la poésie au monde.

Vous voyez, ça ne me suffisait pas d'écrire un livre.

Ça ne me suffisait pas de participer
à une compétition de slam,

et même si ces choses
ont leur importance,

ce n'était pas ce qui poussait mon stylo
vers mon bloc-notes.

Ce dont j'avais faim et soif,
et encore aujourd'hui, c'est :

Comment faire pour que des gens
qui détestent la poésie

m'aiment ?

Parce que je suis une extension
de mon travail,

et s'ils m'aiment,
alors ils aimeront mon travail,

et s'ils aiment mon travail,
alors ils aimeront la poésie,

et s'ils aiment la poésie,
alors j'aurais fait mon boulot,

qui est de l'apporter au monde.

En 1996,
j'ai trouvé la réponse de principe

chez un maître de la poésie orale,
nommé Reg E. Gaines,

qui a écrit le célèbre poème,
« Pitié, me prend pas mes Air Jordans »

Et j'ai suivi ce gars partout,
jusqu'à le coincer entre deux portes,

et je lui ai lu
une de mes compositions,

et vous savez
ce qu'il m'a dit ?

« T'es nul.

Tu sais ce que c'est ton problème,
mon p'tit gars ?

Tu ne lis pas
la poésie des autres,

et tu n'as aucune subordination
aux mesures verbales

de considération tonale. »
(Rires)

Et il a continué à déblatérer

sur la poésie, le style
et les vendredis soirs au Nuyorican.

Bon, j'aurais pu abandonner.
J'aurais dû.

Je veux dire, je pensais que la poésie
n'était que de l'expression personnelle.

Je ne savais pas qu'il fallait avoir
un contrôle créatif.

Alors au lieu d'arrêter,
je l'ai suivi partout.

Quand il écrivait un show pour Broadway,
je l'attendais sur le pallier.

Je le réveillais
à 6:30 du matin

pour lui demander
qui était le meilleur poète.

Je me souviens avoir mangé les yeux d'un poisson
tout juste sorti de l'eau

parce qu'il m'avait dit que c'était
nourissant pour le cerveau.

Et puis, un jour, je lui ai dit :

"Reg E., qu'est ce que la subordination aux mesures verbales de considération tonale ?"

(Rires)

Et il m'a tendu une thèse
imprimée noir sur blanc

sur un poète nommé
Etheridge Knight

et sur la nature orale
de la poésie,

et à partir de là,

Reggie n'était plus le meilleur selon moi,

car ce que Etheridge Knight
m'a appris,

c'est que je pouvais faire sonner mes mots
comme de la musique,

même les petits,
les monosyllabes,

les "si", "et", "mais", "quoi",

le côté gangsta de mon argot
pouvait chanter à l'oreille,

et à partir de là,
j'ai commencé à suivre Etheridge Knight.

Je voulais savoir
quel poète il lisait,

et je suis tombé sur un poème nommé
« Dark Prophecy : Sing of Shine »

une expérience signifiante
qui m'a porté à la plus haute scène

qu'un poète
ne peut jamais atteindre :

Broadway, baby.

Et là, j'ai appris
à m'éloigner du micro

et à attaquer la poésie
avec mon corps.

Mais ce n'est pas la plus grande leçon
que j'ai apprise.

La plus grande leçon que j'ai apprise,
c'est bien des années plus tard,

quand je suis allé à Beverly Hills
et que j'ai rencontré un agent artistique

qui m'a regardé
de haut en bas

et m'a dit que je n'avais pas l'air
d'avoir assez d'expérience

pour travailler dans ce milieu.

Et je lui ai dit :
« Ecoute, crétin,

t'es un acteur raté
qui est devenu un agent,

et tu sais pourquoi t'as échoué
en tant qu'acteur ?

Parce que des gens comme moi
t'ont pris ton boulot.

J'ai fait tout le voyage
depuis Cleveland et l'Essex

jusqu'à New York Est,

pris la ligne 6 jusqu'aux putes de Hunt's Point

qui me barraient le chemin
vers la maîtrise de l'art de l'espace,

et du nombre variable à l'infini d'hommes,
de femmes et d'enfants,

que tu ne mets ici
que pour que je puisse les refouler dos au mur

avec mon expérience.

Des gens ont acheté des billets
pour mon expérience

et les ont utilisés comme magnets de réfrigérateur
pour se souvenir

que la révolution est proche,
et qu'il faut stocker des provisions.

J'ai tellement d'expérience
que pendant que tu allais

dans une école pour privilégiés
pour apprendre un sonnet de Shakespeare,

on m'apprenait ces rythmes
à coups de pieds et de poings.

Je peux maitriser le choc de « The Crying game »
avec la stupeur d'un enfant

montré comme une victime du SIDA
par une brute qui ne savait pas

que c'était son père
qui l'avait donné à ma mère,

et c'est à double sens.

J'ai tellement d'expérience
que quand tu est allé à la Fell School,

et que tous les petits gosses de riche
ont décidé de parrainer un enfant,

c'était moi,
mais j'ai été viré quand j'ai été choppé

en train d'apprendre aux gosses de riche
comment virer l'antivol d'un jean Lee

et de les emmener au VIM Store.
Tu crois que Chekhov s'en serait mieux tiré ?

Sanford Meisner était mon Oncle Artie
qui gueulait silencieusement en lui-même :

"Il y a toujours quelque chose qui ne va pas
quand jamais rien ne va."

La Méthode n'est rien d'autre qu'un mélange

de personnalités multiples,
et prendre tes mensonges pour la réalité,

comme au lycée, le tranquille Kenny
qui me disait qu'il voulait être flic.

Mon gars, tu n'as qu'à aller à l'académie
de Riker's Island.

Je pourrais faire psychanaliser
mon attaque du dialogue

par David Mamet,

transformer Stanislasvki en Bruce Lee,

qui botterait tes ribambelles d'étudiants sans talent
à travers tout Crenshaw.

Alors quoi, tes acteurs ont étudié le théâtre de guérilla
à la Représentation de Londres ?

Laisse-moi te dévoiler
un ancien secret chinois de kung-fu,

du samedi après-midi.

Les planches
ne répliquent pas.

Tu penses que les comiques noirs
ont du mal à trouver du boulot

dans ce milieu ?
Je suis un mulâtre suspect,

ce qui veut dire
que je suis trop noir pour être blanc

et trop blanc pour bien faire.

Oublie le ghetto Américain.
J'ai usé les planches à Soweto,

enterré des bébés avortés
dans la fosse commune,

et j'ai quand même réussi à garder
un sourire sur mon visage,

alors quoi que tu balance sur moi
à ton larbin d'assistant

en voiturette de golf,
quand je passerai la porte,

quelques soient les calomnies
que tu m'enverras,

ta mère.

Merci. (Applaudissements)