الطريق إلى تدمير العلاقة (الادعاء بأنَّ الحب غير موجود)
-
0:00 - 0:04من المستحيل أن أُعِدَّ هذه الحلقة
من أجلكم لأنني أحبكم -
0:04 - 0:07وبسبب حبِّي لكم،
أريدكم أن تشعروا بالسعادة. -
0:07 - 0:09أُعِدُّ هذه الحلقة طبعًا
-
0:09 - 0:12لأنني أريد المزيد من المتابعين،
-
0:12 - 0:14أو لأنني أريدكم أن تدركوا
مدى اضطرابكم -
0:14 - 0:17لأن هذا يزعجني
وأريدكم أن تغيِّروه. -
0:18 - 0:21ربما نحصل على الحب
من كل مكان، -
0:21 - 0:24لكنَّ قدرتنا على قبوله
والاعتراف به -
0:24 - 0:25هو أمر مختلف.
-
0:30 - 0:35إحدى الطرق إلى تدمير العلاقة
(الادعاء بأنَّ الحب غير موجود) -
0:35 - 0:36كثيرًا ما يعتقد الناس
-
0:36 - 0:39أنني أركز على العلاقات الأساسية
التي لدى الناس في مرحلة الطفولة -
0:39 - 0:40(خصوصًا مع والديهم)،
-
0:40 - 0:43لأنني في مهمَّة ضد الآباء.
-
0:43 - 0:44هذا ليس هو الحال أبدًا.
-
0:45 - 0:47مهمتي التي أعمل من أجلها
هي الوعي. -
0:47 - 0:50والمشكلة في الوعي
-
0:50 - 0:53هي أن الواقع ليس دائمًا
مزهرًا ومشرقًا. -
0:54 - 0:59الواقع الذي علينا تقبُّله
بغَضِّ النظر عن مدى حبنا لوالدينا، -
0:59 - 1:02هو حقيقة أنه ليس هناك والدٌ
على قيد الحياة اليوم -
1:02 - 1:04يتمتع بحالة صحية مثالية،
-
1:04 - 1:07وانسجام وتكامل ووعي.
-
1:07 - 1:08وهذا يعني:
-
1:08 - 1:11لأنهما لا يتمتعان بتلك الحالة المثالية،
-
1:11 - 1:14سيؤثران سلبًا
-
1:14 - 1:15في انسجام
-
1:15 - 1:16ووعي،
-
1:16 - 1:18وتكامل
-
1:18 - 1:20وصحة الطفل.
-
1:21 - 1:23معظم الآباء الأحياء اليوم
-
1:23 - 1:25لا يفهمون ما هو الحب حقًا
-
1:25 - 1:27وبالتالي لا يُظهرون الحب الحقيقي
لأطفالهم. -
1:27 - 1:30معظم الآباء لا يستطيعون أن يكونوا صادقين
حتى مع أنفسهم، -
1:30 - 1:31حول سبب إنجابهم للأطفال.
-
1:31 - 1:35معظم الآباء لا يرون أنَّ الأشياء المُحِبَّة
التي يفعلونها لأطفالهم -
1:35 - 1:39تخدم مصالحهم الذاتية
وغالبًا ما تتعارض مع مصالح طفلهم. -
1:39 - 1:42لا يملك معظم الآباء أي فكرة
عن كيفية بناء علاقة حميمة صحية مع طفلهم. -
1:42 - 1:45يجهلُ معظم الآباء
كيفية إطعام طفلهم -
1:45 - 1:46لكي يكون صحيًا فعلًا.
-
1:46 - 1:50ولا يملك معظم الآباء أي فكرة
عن كيفية تربية مشاعر الطفل. -
1:50 - 1:53وعيُنا كسلالةٍ هو في مرحلة البداءة.
-
1:53 - 1:57من الواضح أن هذه الأمور
دونَ الوعي. -
1:57 - 2:02من النادر جدًا أن يتعمَّد أبٌ
ويحاول تدمير حياة طفله، صحيح؟ -
2:02 - 2:04معظم الآباء يفعلون العكس تمامًا.
-
2:04 - 2:07لكنَّ رغبتنا في الدفاع عن والدينا
-
2:07 - 2:09لها نتائج عكسية علينا.
-
2:10 - 2:13عندما ندافع عن الأشياء
كما هي عليه أو كما كانت -
2:13 - 2:15أو نختلق الأعذار لما هي عليه،
-
2:15 - 2:18فهذا لأننا نخشى ما سيحدث
إن لم نفعل ذلك. -
2:18 - 2:20أريدك أن تسأل نفسك هذا السؤال:
-
2:20 - 2:25"إذا اعترفتُ وقبلتُ حقًا بالطرق
التي أخطأ فيها والدَيّ، -
2:25 - 2:28فما الشيء السيئ الذي أتوقع حدوثه؟ "
-
2:28 - 2:30رغم أنَّ بعضكم،
-
2:30 - 2:33استنادًا إلى رؤية
الواقع الفعلي لوالديه -
2:33 - 2:35وكيف أثَّر في حياته اليوم،
-
2:35 - 2:39قرر أنَّ أفضل شيء يفعله
هو الانفصال عن والديه لبعض الوقت، -
2:39 - 2:41لكنَّ هذا ليس ضروريًا.
-
2:42 - 2:43إنه غير ضروري على الإطلاق.
-
2:43 - 2:46يقلقُ كثيرٌ من الناس
بشكل أساسي -
2:46 - 2:48أنهم إذا اعترفوا بهذه الأمور
حول والديهم، -
2:48 - 2:51أنهم سيفقدون الرابط معهم بشكل ما.
-
2:51 - 2:54هذا ليس بالضرورة
ما يجب أن يحدث على الإطلاق. -
2:54 - 2:57الوعي لا يعني فقدان الرابط.
-
2:57 - 3:00لكن كلما حاولنا الدفاع عن أحدهم،
-
3:00 - 3:02لنتمكن من الحفاظ على الرابط به،
-
3:02 - 3:04قلَّ احتمالُ تغييرنا للنمط.
-
3:04 - 3:06والنمط الذي سأتحدث إليكم عنه اليوم
-
3:06 - 3:08هو نمطٌ يجب أن يتغير.
-
3:09 - 3:13لأنَّ الناسَ اليوم
لا يعرفون حقًا ما هو الحب، -
3:13 - 3:16وبالتالي لا يعرفون حقًا
كيف يظهرون ذلك، -
3:16 - 3:19فمعظمنا لم يشعر أنه محبوب
في طفولته. -
3:20 - 3:22لفهم المزيد عن ماهية الحب،
-
3:22 - 3:24يمكنك مشاهدة الفيديو الخاص بي بعنوان:
-
3:24 - 3:25ما هو الحب؟
-
3:25 - 3:28و:
تعريفُك للحب خاطئ -
3:28 - 3:31إذا نشأنا في موضع كبش الفداء
في عائلة مختلَّة، -
3:31 - 3:34كنَّا نشعر بأننا سلة نفايات العائلة.
-
3:34 - 3:37إذا نشأنا باعتبارنا الطفل الموهوب
في منزلٍ مُختلٍّ، -
3:37 - 3:39كنا نشعر أننا لم نكن مقبولين
كما نحن عليه حقًا، -
3:39 - 3:42بل كنَّا مقبولين بالقدر الذي نستطيع فيه
التخلي عن أنفسنا -
3:42 - 3:44من أجل تلبية احتياجات الآخرين.
-
3:45 - 3:48إذا كان أحد الوالدين
مصممًا على نجاحنا، -
3:48 - 3:51كنا نشعر أنَّ الأمر يعتمد أكثر بكثير
على صورته أمام الآخرين، -
3:51 - 3:54بدلًا من الرغبة الحقيقية
بأن يحدُثَ لنا شيء جيد. -
3:55 - 3:57إذا أعطونا شيئًا،
-
3:57 - 3:59متوقعين منا شيئًا بالمقابل
-
3:59 - 4:03كنا نشعر بهذه المديونيَّة
بغضِّ النظر عما كانوا يقولونه. -
4:03 - 4:05وبغض النظر عن القصة
التي كنا نرويها لأنفسنا، -
4:05 - 4:07ومدى قبولنا لروايتهم
-
4:07 - 4:09أو ما كنا نقوله للآخرين،
-
4:09 - 4:12كنا نشعر في أعماقنا
أننا لم نكن محبوبين بحقٍ. -
4:12 - 4:15كيفية تعايشنا مع ذلك ستصدمكم
-
4:15 - 4:18من أجل التعايش
مع الشعور بافتقارنا إلى الحب، -
4:18 - 4:20توصَّلنا إلى الاعتقاد
-
4:20 - 4:22الذي خفَّفَ عنا الإحساسَ بالعجز
بشكل كبير. -
4:22 - 4:26الاعتقاد الذي تبنّيناه هو:
الحب غير موجود حقًا. -
4:26 - 4:29إنه الادعاء بأنَّ كل الناس أنانيون
-
4:29 - 4:32لتجنُّب الشعور بأنك بلا قيمة.
-
4:33 - 4:36فكر في الأمر، إذا كان الشيء الأكثر إيلامًا
هو الشعور بأنك لست محبوبًا، -
4:36 - 4:39وفي هذه الحالة، فأنت بلا قيمة
وفقير عاطفيًا، -
4:39 - 4:43ولست قريبًا من الأشخاص
الذين تعتمدُ عليهم حياتُك، -
4:43 - 4:45فالسبيل إلى الهروب
من حالة الشعور تلك -
4:45 - 4:47والأفكار التي تصاحبها
-
4:47 - 4:48هو أن تقول لنفسك:
-
4:48 - 4:50ليست الحقيقة أنَّك لست محبوبًا،
-
4:50 - 4:52بل أنَّ الحب غير موجود.
-
4:53 - 4:55هذا يسمح لك بالحفاظ
على مفهومك لنفسك -
4:55 - 4:57بدلاً من أن تشعر بسوء شديد.
-
4:57 - 5:00هذا يسمح لك بالحفاظ على قربك
من الأشخاص -
5:00 - 5:04الذين لن تشعر أنك قريبٌ منهم
إذا أدركت أنك لست محبوبًا، -
5:04 - 5:07وهذا يتيح لك أيضًا
-
5:07 - 5:11أن تجعل الأمر مسألة الكون بأسره
بدلاً من أن تخُصَّ به نفسَك. -
5:11 - 5:15وهذا يجعلك أيضًا
تتكيف مع هذا السيناريو، -
5:15 - 5:16من أجل تلبية احتياجاتك.
-
5:16 - 5:20والطريقة التي تكيَّفت بها
مع سيناريو عدم وجود الحب -
5:20 - 5:23هي باعتماد استراتيجيةٍ
في عالم المعاملات التبادلية. -
5:23 - 5:26ما تفعله هو أنك تقبل الحقيقة...
-
5:26 - 5:30بأنَّه إذا قام أحدهم تجاهك بأي فِعلٍ
يشبه الحبَّ ولو من بعيد، -
5:30 - 5:33فذلك لأنه يحاول
الحصول على شيء لنفسه. -
5:33 - 5:35وفي المقابل،
-
5:35 - 5:36كلما فعلت أي شيء
-
5:36 - 5:38فهو لمحاولة الحصول على شيء لنفسك.
-
5:38 - 5:40لهذا الفهم فائدةٌ حقيقية،
-
5:40 - 5:45لأنه إضافةً إلى مساعدتك
على تجنُّب ألَمِ الشعور بأنك لست محبوبًا -
5:45 - 5:48فإنه يجعل العلاقات قابلة للتنبؤ
وتحت السيطرة. -
5:48 - 5:50بمعنىً آخر، من السهل جدًا
-
5:50 - 5:53أن تفهم بوضوح ما
ما يعرّضك للنفي وما لا يعرّضك له. -
5:54 - 5:56لذلك عندما تكون في المطعم
تدفع أنت الفاتورة. -
5:56 - 5:58لماذا؟ لأنك تفضِّل الموت
-
5:58 - 6:01على أن تكون مدينًا لشخص آخر
إذا دفع الفاتورة. -
6:01 - 6:03وتُلبي احتياجات أحدهم،
-
6:03 - 6:05إذ تعلم أنك بتلبية تلك الاحتياجات
-
6:05 - 6:08ستضمن أنه لن يتخلى عنك أبدًا
لأنه بحاجة إليك. -
6:09 - 6:10تدخُل في علاقات
-
6:10 - 6:14يكون فيها التبادل التجاري
واضحًا جدًا، مثل: -
6:14 - 6:15سأكون في هذه العلاقة
مع هذا الرجل -
6:15 - 6:18لأنني رائعة الجمال
فأعطيه المكانة الاجتماعية، -
6:18 - 6:20وهو على علاقة بي
-
6:21 - 6:24لأنني أحصلُ منه على الضمان المالي.
-
6:25 - 6:29في الواقع، تصبح حياتك
عبارة عن معاملات تبادليَّة لاواعية. -
6:29 - 6:30لفهم المزيد عن هذا
-
6:30 - 6:32أريدك أن تشاهد أحد مقاطع الفيديو خاصتي.
-
6:32 - 6:33وهو بعنوان:
-
6:33 - 6:38اقطع الخيوط الخفيّة
(كيف تتحرر من التلاعب في العلاقات) -
6:38 - 6:42لكن الوجه الآخر لهذه المسألة
الذي أريدك أن تفهمه اليوم، -
6:42 - 6:46هو كيف تتفاعل مع الأشخاص
الذين يُظهرون لك الحب في العلاقات. -
6:46 - 6:49الطريقة التي تتفاعل بها مع الحب
-
6:49 - 6:51عندما يُظهر لك أحدهم شيئًا
-
6:51 - 6:52قد يشبه الحب ولو من بعيد،
-
6:52 - 6:55هو بتحويله إلى شيء لا يشبهه.
-
6:55 - 6:58تحوله إلى شيء غير الحب.
-
6:58 - 7:01ما تفعله هو أنك تحوِّله
-
7:01 - 7:03إلى القصة التي ترويها لنفسك
حول أن "الحب غير موجود"، -
7:03 - 7:06لتجنُّب ألم الشعور
بأنك أنت بالتحديد لستَ محبوبًا. -
7:06 - 7:08لكن بفعلك هذا،
-
7:08 - 7:12فإنك تفوِّت حبَّ الآخرين لك بالكامل
-
7:13 - 7:17لعلَّ النمطَ الأكثر إثارة للاهتمام
مما نراه هنا -
7:17 - 7:21هو أننا عندما نستخدم هذه الاستراتيجية
-
7:21 - 7:24فإننا نستخدم فعليًا
الثقةَ الضعيفة بالنفس -
7:24 - 7:25كاستراتيجية.
-
7:25 - 7:29ما سأخبركم به الآن
سيصعب على بعضكم استيعابه فورًا -
7:29 - 7:33لا تتفاجأ إذا اضطررت
إلى إعادة هذا الفيديو لفهمه بالكامل؛ -
7:33 - 7:36الثقة الضعيفة بالنفس
هي استراتيجية لحماية الذات الحقيقية. -
7:36 - 7:40إذا لم تستطع البقاء في بيئة
بتعبيرك الأصيل، -
7:40 - 7:43لأن هذا يؤدي إلى عواقب،
تولَدُ الأنا. -
7:43 - 7:45الأنا هي استراتيجية،
-
7:45 - 7:48لا يمكن أن توجد إلا في بيئة
يوجد فيها الآخرون. -
7:48 - 7:51إنها استراتيجية
لتصبح ذاتًا تحظى بالقبول. -
7:51 - 7:55لا بُدَّ لمفهوم الذات هذا
أن يجعلك محبَّبًا للأشخاص في حياتك. -
7:55 - 7:59لذلك فالأنا بحد ذاتها
هي حامية. -
7:59 - 8:02إنها تحميك من خلال التوافق
مع الأشخاص الذين تعتمد عليهم حياتك. -
8:02 - 8:03لذا فإن مفهومك لذاتك،
-
8:03 - 8:07الذي يجعلك محبوبًا للأم والأب،
هو مفهوم ذاتي فقير. -
8:07 - 8:09إنه:
"أوافقكما، أنا بلا قيمة". -
8:09 - 8:13الاختلافُ مع الأم والأب
بالمحافظة على مفهومٍ ذاتي إيجابي، -
8:13 - 8:15في مواجهة عدم شعورك
بأنك محبوب من قبلهما، -
8:15 - 8:19يعني أن تكون في حالة تصادم
مع الأشخاص الذين تعتمد عليهم حياتك. -
8:19 - 8:20لكن من أجل تحقيق البقاء العاطفي
-
8:20 - 8:23الأنا التي تحمي الذات الحقيقية
تنقسمُ إلى قسمين. -
8:23 - 8:26الجانب الضعيف من الأنا
الذي يشعر أنه بلا قيمة، -
8:26 - 8:28والجانب الحامي،
-
8:28 - 8:30الذي يكتشف استراتيجيةً
ليحظى بالقيمة لدى الآخرين. -
8:30 - 8:33للحصول على الحب
حيثما لا يُمنح دون مقابل. -
8:33 - 8:35المفهوم الذاتي الضعيف
يتعرَّضُ للكبت -
8:35 - 8:38من خلال الاستراتيجية
التي تستخدمها لتحظى بالقيمة. -
8:38 - 8:39استراتيجية المعاملات التبادلية.
-
8:39 - 8:42من المفيد أن نرى
أنَّ هذا المفهوم الذاتي المتدنِّي -
8:42 - 8:46هو استراتيجية وبالتالي فهو أيضًا
ليس حقيقتك وما أنت عليه حقًا. -
8:46 - 8:48إنه تعبير غير أصيل.
-
8:48 - 8:52رسمت لكم هذا الرسم البياني
لمحاولة شرح كيفية عمل ذلك. -
8:52 - 8:53إذا كانت هذه هي الذات الحقيقية،
-
8:53 - 8:57فإن الذات الحامية التي تأتي أمامها
هي الأنا. -
8:57 - 8:59ثم تنقسم الأنا.
-
8:59 - 9:02كل التجزؤ الذي يحدث
يعتمد على انقسام الأنا -
9:02 - 9:05(يمكن أن تنقسم عدة مرات).
لكن هذا انقسامٌ قطبيٌّ. -
9:05 - 9:09الانقسام القطبي الذي يحدث هو:
الاستراتيجية التي تجعلك محببًا -
9:09 - 9:11تحافظ على سلامتك
لأنها تجعلك محببًا للأم والأب، -
9:11 - 9:12بالتوافق معهما،
-
9:12 - 9:15لذا، فالاستراتيجية نفسها هي العار.
-
9:15 - 9:18وهذا الجزء المكبوت
هو الفضيلة (تلك الجوانب الإيجابية). -
9:18 - 9:20هذا أحد الأسباب التي أخبركم بهذا،
-
9:20 - 9:23وهو أنَّ ليس كلَّ ما في الظل سلبي.
-
9:23 - 9:24إنه أحيانًا إيجابي.
-
9:24 - 9:27إذا كنت تستخدم هذه الاستراتيجية
التي نتحدث عنها اليوم، -
9:27 - 9:29فإن العار هو استراتيجيتك للتقرُّب،
-
9:29 - 9:32لذلك فهي الذات الحامية.
-
9:32 - 9:36لكن كما ترون، هذان جزآن
من الذات الحامية الأصلية، -
9:36 - 9:39التي لا تزال تُخفي الذات الحقيقية.
-
9:40 - 9:41إذا راقبت نفسك،
-
9:41 - 9:44كلما قام أحدهم بشيء يُشْبه الحب،
-
9:44 - 9:46إما أنك لا تتقبَّله
-
9:46 - 9:49أو تحوّله إلى شيء
قابل للهضم بالنسبة إليك، -
9:49 - 9:50شيء آخر غير الحب،
-
9:50 - 9:53لكي تتمكن من تقبُّله
وتلبية احتياجاتك. -
9:54 - 9:58فمثلاً، لنفرض أن أحدهم
فعلَ شيئًا لطيفًا من أجلك؛ -
9:58 - 10:00تسأل نفسك:
-
10:00 - 10:03"حسنًا، ربما يريد الحصول على شيء
في المقابل؟" -
10:03 - 10:05ثم تقرر ما هو هذا الشيء
-
10:05 - 10:06وتعطيه للشخص.
-
10:07 - 10:11أو أن شخصًا ساعدك
في نمط كان يجري في حياتك، -
10:11 - 10:12وتقول لنفسك:
-
10:12 - 10:14"لا، هذا ليس لأنه يحبني،
بل لأن... -
10:14 - 10:16هذا النمط خاصَّتي
مكروه جدًا بالنسبة إليه -
10:16 - 10:18ويريدني أن أغيِّره من أجله".
-
10:19 - 10:21يطبخ لك أحدهم شيئاً
-
10:21 - 10:22وماذا تقول لنفسك؟
-
10:22 - 10:25"هذا لأنه يريد أن ينال الاعتراف بموهبته."
-
10:25 - 10:28يساعدك أحدهم لتصبح صحيًا
أو تفقد الوزن -
10:28 - 10:30فتخبر نفسك أنه يفعل ذلك
-
10:30 - 10:33لأنه مُحرَجٌ جدًا
من أن يراه الناس معك. -
10:34 - 10:36يقوم أحدهم ببعض الأعمال الروتينية
في المنزل -
10:36 - 10:39ليخفف من الضغط عليك،
فماذا تقول لنفسك؟ -
10:39 - 10:42إما أنه يفعل ذلك لتبرئة نفسه من الذنب
-
10:42 - 10:46أو لمجرد أنه يجب القيام بها فحسب.
-
10:46 - 10:48يدعوك أحدهم للذهاب
في رحلة إلى مكانٍ ما، -
10:48 - 10:50وماذا تقول لنفسك؟
-
10:50 - 10:52إنه فقط لا يريد الذهاب بمفرده.
-
10:52 - 10:54يمكنني مواصلة طرح الأمثلة
يومًا كاملًا. -
10:54 - 10:56إذا أردت أن ترى مثالاً
-
10:56 - 10:58لشخصٍ اعتمد هذه الاستراتيجية
بشكل واضح، -
10:58 - 10:59شاهد شخصية كوني بيكر،
-
10:59 - 11:03التي لعبتها جينيفر غودوين
من فيلم (موناليزا سمايل). -
11:04 - 11:07عندما تعيش في العالم
من خلال هذه الاستراتيجية، -
11:07 - 11:10تسُودُ عقلية الندرة،
-
11:10 - 11:11فينتهي بك الأمر
بالجوع حتى الموت، -
11:11 - 11:16لأنَّ عليك أن تعمل بشدة كبيرة
من أجل كل ما تحصل عليه. -
11:16 - 11:18عليك أن تحوِّل كل شيء
إلى معاملة تبادلية. -
11:18 - 11:21عليك أن تعمل بجد
مقابل كلِّ ما يأتي إليك. -
11:21 - 11:25إنك تبني جدرانًا أيضًا
لتمنع شعورك بالرضا. -
11:25 - 11:26عندما تفعل ذلك،
-
11:26 - 11:28ما تفعله هو بناء الجدران
-
11:28 - 11:32ليس فقط لمنع دخول الألم إليك،
بل أيضًا لمنع خروج الألم. -
11:32 - 11:34لهذا أريدك أن تشاهد اثنين
من مقاطع الفيديو خاصتي. -
11:34 - 11:37الأول بعنوان:
كيف تستقبل -
11:37 - 11:40والثاني بعنوان:
بناء الجدران للإبقاء على الألم -
11:40 - 11:42لأننا نعيش في عالمٍ
-
11:42 - 11:45حيث، بصراحة، لا يعرف الناس
كيف يحبُّ بعضُهم بعضًا، -
11:45 - 11:47من المهم أن نفهم
-
11:47 - 11:49عندما يتصرف شخصٌ
بأسلوب المعاملات التبادلية -
11:49 - 11:51ويسمي ذلك حبًا.
-
11:51 - 11:54علينا أن نفهم عندما يفعلُ شيئًا
-
11:54 - 11:57قائلًا بأنه من أجلنا
في حين أنه 100٪ من أجله حقًا. -
11:57 - 12:00لكن لنتوقف هنا للحظة.
-
12:00 - 12:02إذا كنت من الأشخاص
الذين يفهمون هذا الفيديو، -
12:02 - 12:05فأنت مدرك تمامًا
لهذا المجال من الطَّيف. -
12:05 - 12:08المجال الذي يُقصِّر فيه وعيُك
-
12:08 - 12:13هو الإدراك والتلقي
عندما يُظهر لك أحدهم الحبَّ فعلًا. -
12:13 - 12:15عندما يحاول الناس إظهار الحب لك
-
12:15 - 12:17في حين أنَّ لديك هذه الاستراتيجية،
-
12:17 - 12:20يبدو الأمر كأنك تُدخل العملات المعدنية
في هاتف عمومي -
12:20 - 12:23وتسقط باستمرار خارج الفتحة.
-
12:24 - 12:26هذا يجعل الناس في حياتك
يشعرون بأنهم غير مقبولين. -
12:26 - 12:28هذا يجعل الناس يشعرون
بأنك لا تحبهم. -
12:28 - 12:32هذا يجعلك شخصًا منهَكًا ويتضور جوعًا،
ويعيش في عالم من الندرة. -
12:32 - 12:36هذا يمنعك من القدرة على التمييز
بين من يحبك ومن لا يحبك. -
12:36 - 12:40يمنعك من القدرة على مواجهة
الألم الفعلي لحياتك -
12:40 - 12:41الذي تحاول تجنُّبه،
-
12:41 - 12:43مفهوم الذات والألم الفظيعين
-
12:43 - 12:46لافتقادك التقدير والحب
من الأشخاص الذين تقول لنفسك -
12:46 - 12:48بأنَّ عليهم أن يكونوا أكثر مَن يحبُّك
-
12:48 - 12:51ومن تستميت للشعور بالقرب والتقدير منهم.
-
12:51 - 12:53إذا احتجت إلى مساعدة
لمواجهة هذا الجرح، -
12:53 - 12:55جرِّب عملية الإتمام.
-
12:56 - 12:58يمكنك أن تقرأ عن كيفية
القيام بهذه العملية في كتابي، -
12:58 - 12:59وهو حرفيًا بعنوان:
-
12:59 - 13:01عملية الإتمام
-
13:01 - 13:02وإذا أردت المساعدة في ذلك،
-
13:02 - 13:04يمكنك العثور على ممارس للعملية على:
-
13:04 - 13:08www.thecompletionprocess.com
-
13:08 - 13:11هذه الاستراتيجية
هي استراتيجيةُ تجنُّبٍ ومقاومة. -
13:11 - 13:15وتعرفون أنَّ كلَّ ما نقاومه يدوم.
-
13:15 - 13:17إذن فما سيدوم في حياتك
-
13:17 - 13:20هي حياة لا تستطيع فيها
أن تشعر بالغنى الحقيقي -
13:20 - 13:24وحيث لا يشعر الناس في حياتك
بأنهم مقبولون حقًا. -
13:24 - 13:27من الصعب جدًا على الأشخاص
الالتزامُ بالكامل بشخص -
13:27 - 13:29لا يستقبل منهم أبدًا.
-
13:29 - 13:33من المستحيل علينا أيضًا
أن نكون ملتزمين حقًا -
13:33 - 13:34بغض النظر عما نقوله،
-
13:34 - 13:36لأننا نلتزم فقط
-
13:36 - 13:39بوجود المعاملة التبادلية.
-
13:39 - 13:43إذا كان لديك شخص في حياتك
على هذه الحال، -
13:43 - 13:46فما عليك فعله
هو أن تجعله يُدرك -
13:46 - 13:48عندما تُظهر شيئًا له
-
13:48 - 13:50أو تفعل شيئًا من أجله
نابعًا عن الحب. -
13:50 - 13:53لأنه سيقوم بتحويله تلقائيًا
-
13:53 - 13:54ذَكِّره:
-
13:54 - 13:57"أنا أفعل هذا من أجلك
لأنني أحبك." -
13:57 - 13:59والطريقة الأخرى لجعل الأمر آمنًا
-
13:59 - 14:03والطريقة الوحيدة لجعله آمنًا
هي الكشف عن الأوقات والظروف -
14:03 - 14:05التي لا تفعل فيها ذلك
بسبب الحب، -
14:05 - 14:08بل تفعله بسبب معاملة تبادلية.
-
14:08 - 14:11تصبح العلاقات آمنة أكثر بالنسبة إلينا
عندما نقول: -
14:11 - 14:14"نعم، أفعل ذلك
حتى يحدث هذا الشيء." -
14:14 - 14:17هذا أكثر أمانًا من الامتناع الكامل
عن كشف المعاملة التبادلية، -
14:17 - 14:19وهو حالُ معظمنا.
-
14:19 - 14:22إذا واصلنا العيش وفق هذه القصة
-
14:22 - 14:26سنحافظ على هذا النوع من العالم
الذي سبَّبَ هذا الألم، -
14:26 - 14:28الذي خلقَ هذه الاستراتيجية أصلًا.
-
14:28 - 14:32لذا، يجب أن يحدث التغيير في العالم
من عندك. -
14:33 - 14:35أدرِك الأمور التي تفعلها
-
14:35 - 14:37بهدفِ تلبية حاجةٍ من قبَل الآخرين.
-
14:38 - 14:40وأدرك القصة التي تقولها لنفسك
-
14:40 - 14:43في كل مرة يُظهر لك أحدهم فيها الحب.
-
14:43 - 14:45والأمر الأهم،
-
14:45 - 14:48أدرك هذا الجرح
الذي تحاول تجنب الشعور به -
14:48 - 14:52بإخبار نفسك
بأنَّ الحبَّ غير موجود. -
14:53 - 14:55أتمنى لك أسبوعًا طيبًا.
Show all