Trying to See Things Without My Glasses Again

Ich putze meine Brille,

ich brauche den Durchblick.

Das sieht sehr falsch aus...

- Phil...
- Ich putze nur meine Brille!

Ich komme gerade vom Optiker

und meine Augen sind noch schlechter geworden!

Wieso?

Etwas, weil ich sieben Stunden am
Tag auf einen Computer starre?

Vielleicht.

Darüber reden wir nicht.

Sie meinte auch, dass meine Augen
keine Feuchtigkeit haben.

Ich weine zu wenig.

- Du hast Probleme.
Du weinst nie.

Ich weine schon!

Ich habe in meinem Leben schon mindestens
sieben Tränen vergossen.

- Du weinst bei jeder Kleinigkeit.
- Wirklich?

Da musst mich mehr zum Weinen bringen.

Du bist kein guter Freund.
- Okay, Trockenei.

- Ich kann auf Kommando weinen!
Ich könnte jetzt eine Träne produzieren.

- Okay, drück eine raus.

- Hör auf damit.
- Ich versuche, an was trauriges zu denken!

Warte...

Ein Welpe... ganz allein...

Kann den Planeten nicht finden...

Ihm geht der Sauerstoff aus.

- Den Planete?
- Das ist im Weltraum!

- Sind die etwas feucht?

- So viele Emotionen hast du in
10 Jahren nicht gezeigt.

Du Psychopath.

Ey! Ich habe bei der Rückkehr von
DanAndPhilGames Emotionen gezeigt.

Unser Gaming Kanal ist zurück!

- Ein makelloser Übergang!
- Genau!

In dem Trailer habe ich mit
echten Tränen geweint,

die keine Augentropfen waren,

die ich neunmal in meine Augen
reintropfen musste.

- Was?
- Ja, die waren echt.

Ich kann schauspielern.

Dan ist nur eine Stimme,

denn wenn ihr den ganzen Dan sehen wollt,

schaut drüben beim Gaming Kanal vorbei.

- Wir wollten nicht...
- Du lockst mit meinem Gesicht?

- Ja
- Damit die Leute zum Gaming Kanal wechseln?

Wenn die nur sehen könnten,
wie du gerade aussiehst!

Das ist wie die Leute, die mit
OnlyFans anfangen,

und nur Oberkörperfreie Bilder hochladen.

- Ich will jetzt den ganzen Arsch!
- Ich reize Dan.

Zeig uns etwas Haut.
Nur ein wenig.

- Oh, mein Gott!
- Das war seine Arschbacke!

Wie auch immer...

- Welcher Winkel soll das gewesen sein,
wenn das meine Arschbacke war?

- Es war ein interessanter...

- Meine Güte...
- Ein interessanter Winkel!

- Wir sind wieder zusammen auf dem Gaming Kanal...
- Wollt ihr etwas Content?

- Es gibt viel Content.
- Etwas Contussy auf dem Gaming Kanal...

Selbst, wenn ihr Gaming nicht mögt,

wir interpretieren diesen Begriff
jetzt sehr frei...

- Wirklich.
- Ja!

- Eigentlich der Dan und Phil Clown Kanal.
- Genau.

- Das braucht ihr in eurem Leben.
- Also schaut euch ihn an.

Abonniert uns.

Wir haben schon Heartthrob gespielt

und Dil Howtler ist zurück!

Mit eurem großen Plottwist am Ende.

Schaut also vorbei!

Wie auch immer.
Was? Brille? Wer? Hallo?

Wer bin ich?
Wo bin ich?

Vor einiger Zeit, ich denke nicht
darüber nach wann genau,

habe ich in einem Video versucht...

Gesehen? Zu sehen?

Ich habe versucht, das Sprechen
zu erlernen!

Und versucht, Dinge ohne meine
Brille zu erkennen.

Und zu testen, wie schlecht
meine Augen sind,

ob sie schlechter sind.

Sie sind schlechter!

Also wir das jetzt noch chaotischer.

Ich habe euch in einem Tweet gebeten,
mir Bilder zu schicken,

die zu meiner Demonetarisierung führen werden.

Oder, dass ich vom Internet entfernt werde.

- Ich weiß nicht, wieso du dich beschwerst.

Ich bin der, der dein Twitter durchgehen muss,

um zu sehen, was für schlimme Fotos

ihr ihm geschickt habt, die er jetzt
ohne seine Augen erraten muss.

- Also ist es deine Schuld,

weil du die uns jetzt zeigst?
- Nein, nein, nein...

- Ich ziehe mir den Schuh nicht an.
- Okay.

- Du kriegst dann die Rechnung für
meine Therapie.

Damit ihr es seht:

So verschwommen sehe ich
gerade ohne meine Brille!

Was machst du?

Ich sehe nicht mal, was macht.

- Ihr werdest es niemals wissen.
- Niemals.

- Philip Michael, bist du bereit
für ein erstes Bild?

Was ist... das?

- Das... was?

Ich sehe nur einen Mann, der seine
Hose runterzieht,

und ich sehe etwas Haut...
- Du ekeliger Perverser!

- Das ist etwas.
- Doch nicht im Internet.

- Ich weiß! Werde ich das
zensieren müssen!

- Phil!
- Was?

- Schlimm. Setz deine Brille auf.

Ich bin es!

- Oh, mein Gott, deine Nase...

- Meine Nase ist an einer ungünstigen Stelle.
- Aber wirklich.

- Anstatt Augen habe ich was anderes gesehen.
- Das ist nur ein Filter auf Instagram.

Um ehrlich zu sein ist es schlimmer
als das, was Phil vermutet hatte.

- Jap.
- Das tut mir leid.

- Der Schwule in mir eine
heruntergezogene Hose gesehen.

- Dann entfernen wir uns so schnell
wie möglich von den Schwulen.

- Was... ist das?
- Was, das?

- Was denn?
- Was ist das?

- Was siehst du? Beschreibe
die Form, die Farben.

- Es sieht aus, als wären Chicken Nuggets
auf Gras gefallen.

Das sehe ich.

Ich werde davon hungrig.

- Hungrig?
- Ja.

- Du Monster.
- Dann muss es ein Tier sein.

- Ein Hund?
- Und definitiv kein Chicken Nugget.

Du Freak.

- Ein Hund, der im Gras liegt.

Du könntest nicht falscher liegen,
du Idiot! Brille auf!

Es ist eine Katze!
- Es ist ein Tier!

- Idiot.
- Ein halber Punkt.

- Nein!
- Bitte!

- Keine.
- Nein.

- Das ist gut.
- Gut?

- Hinter diesem Bild steckt viel Geschichte.
- Okay?

Ich sehe das? Der Kürbismann!

Plottwist: Ich bin das nicht!

- Das ist Phil!
- Warum denken alle, dass ich das bin?

Wenn man "Phil Lester googelt
kommt immer noch:

"Ist Phil der Kürbismann?"

- Du hast seinen Ruhm geklaut.
- Ich weiß, ich fühle mich schlecht.

- Jeder schreibt es dir zu.

Aber jetzt fühle ich mich herbstlich
und gemütlich.

Was uns passend zum Sponsor unseres
Videos führt, Beam!

Hi, Beam!

In meinem Video über Therapie
habe ich von Schlafproblemen berichtet,

aber jetzt, dank Beam,

schlafe ich jetzt wie ein Stein.

Oder besser als ein Stein.

Ein Faultier im Winterschlaf.

Aber Phil, was ist ein Beam?

Das ist ein spezieller Kakao,

der ein besonderes Rezeckt hat.

Rezeckt?

Rezept! Damit ihr nachts so
gut wie möglich schlafen könnt.

Da ist zum Beispiel Magnesium und Melatonin
drin, die zusammen ein leckeres Getränk bilden.

Ich muss sagen, dass ich auch
frischer aufwache,

weil ich zuletzt vielleicht Schokolade
geschmeckt habe.

Oder vielleicht war es das Melatonin.

Ich mag die Sorte Schokolade
und Erdnussbutter.

Ich habe hier auch Minze und Schokolade,

was sich traumhaft anhört.

Ich mache das auch was eigenes draus.

Am Wochenende verwöhne ich mich
mit einem Häubchen Sahne.

- Was?
- Ich meine... Du weißt schon.

Wenn du zum Kürbismann werden willst,

gibt es auch die Sorte Kürbiskuchen.

Beam hat mir dafür ein besonderes Angebot
gemacht, für euren Schlaf.

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dazu zusätzlich 15%!

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Ihr könnt es jederzeit stornieren,

also warum nicht ausprobieren?

Ganz ohne Risiko!

Verwöhnt euch abends mit Kakao!

Danke, Beam!

- Jetzt das Nächste.
- Gar keine Ahnung.

- Das sieht aus wie ein Stück Käse.

- Sagt dir das der psychologische Test?
- Ja.

- Ich mag Käse nicht.

- Warte..
- Das ist Brot, du...

Das sind Schuhe aus Brot!

- Das ist nicht fair!
- Wie hast du das nicht gesehen?

- Du kannst mir nichts zeigen,
das in etwas Anderes verwandelt wurde!

Sieht aber gemütlich aus.

- Stell dir vor, wie warm deine Füße wären.
- Das würde so gut riechen.

- Steck deine Zehen da rein.
- Yeah.

- Jetzt kommt ein Quiz zu Popkultur.
Wer ist das?

- Das ist... Hannah Montana.

- Du siehst sofort, dass das

Hannah Montana ist.
- Offensichtlich!

- Brille auf.

- Das ist gruselig.
- Oh, mein Gott.

- Ohne meine Brille ist alles...
- Was willst du über Miley sagen?

- Mein Gehirn hat alle Lücken gefüllt.
- Ich wäre beleidigt.

- Sorry, Miley. Das ist... ich meine...

- Das schlechteste aus beiden Welten...
- Ich will in diesem Universum sein.

Das ist ein Haufen Chicken Nuggets.

Das ist ein Tisch

und dann ist auf manchen noch
Mayonnaise drauf.

Was?

- Du denkst, dass ist ein Haufen Chicken
Nuggest mit Mayo oben drauf?

- Phil!
- Was?

- Das ist Homophobie. Brille auf.

- Nein!
- Troye Sivans Album Cover.

- Oh, mein Gott! Wenn man seine
Augen verwischt...

- Seine Augen verwischt?
- Die Zähne sehen aus wie Mayo.

- Wie kannst du nur?
- ... Und oben sind zwei Nuggets.

Versuche nicht, es zu rationalisieren.
Du wirst geblockt, mein Freund.

- Oh, mein Gott.
- Mich wundert, dass er mir immer noch folgt,

- Wie läuft das?
- Sehr schlecht.

- Hatte ich eins richtig?

- Ich habe einen halben Punkt.
- Ich glaube an dich.

- Du solltest etwas näher kommen.
- Du wirst alles und jeden beleidigen,

wenn das falsch ist.
- Oh, bitte.

- Was ist das?
- Zwei Männer...

- Ja, okay?
- Einer trägt einen schwarzen Pulli

und einer trägt einen weißen Mantel.
- Komm schon...

- Ich glaube, das ist Good Omens!

- Ja!
- Wirklich?

- Endlich!
- Ja!

- Das ist nur die offensichtliche Thematik
und der Symbolismus von Good Omens.

- Diese Charaktere sind so einfach zu erkennen!
- Das stimmt!

- Phils inkompetente Augen können sie
vom anderen Ende des Raumes erkennen.

- Jemand meinte, dass wir in dem
Beerdigungsvideo so aussahen.

Die schwule Aura ist universell.

- Wenn wir dabei sind, was ist das?
- Sorry.

- Ich trage noch meine Brille.
- Oh, du dummer..

- Das ist die Arschritze von Mike Wazowski.

- Der Arsch von Mike Wazowski.
Und ohne Brille?

- Ich glaube, ich hätte das erkannt.
- Wirklich?

- Das ist so wiedererkennbar.
- Wie sieht es ohne Brille aus?

- Wie eine Weintraub mit einem
Schatten wie ein Arsch.

- Was ist das?
- Das ist...

Das sieht aus, als würde jemand Peace-
Zeichen neben einem Zentauren machen.

Jemand mit dem Körper eines Pferdes.

Oben ist der Körper und unten
dann das Pferd.

- Nein! Nein!

- Das ist kein Zentaur.
- Was?

- Das ist ein goldenes Schwein.

Nein. Nein!

Ich dachte wir tun so, als
würde das nicht existieren!

- Woher hast du dieses KI generierte Bild,
was noch nie zuvor gepostet wurde?

- Was meinst du?

- Das ist ein böser Hase.

- Nein! Das ist Dil!

Ich kann es sehen! Er beugt sich nach vorne!

- Daddies.
- Daddies.

- Okay, gut, du erkennst dein Kind.
- Schaut das Video dazu,

wenn euch das nichts sagt.

- Ich werde dich schlagen, wenn das falsch ist.

- Okay, Shrek.
- Nein, du Idiot!

- Es ist Dwayne The Rock Johnson!
- Nein... Was?

- Wie kannst du nur?
- Das ist Shrock.

- Riechst du nicht, was er kocht?

- Ich sehe Menschen, die vor einem Zug
Schlange stehen.

- Phil...

Da steht "schwuler Sex".

- Da steht wirklich "Gay Sex".

Wie funktioniert das?
Ich habe das geliket,

schon einmal auf Twitter.

So, Hunde.

"Gay Sex".

Hunde

"Gay Sex".

Wie Dan auf der Fury Convention.

- Wer... Halt's Maul.

- Wer zur Hölle hat das getweetet?
- Oh, nein, ich kann es sehen.

- Sorry.
- Setz deine Brille schneller ab!

- Dan mit einem Vogelkopf!

Nein, ein Vogel mit einem Dankopf!
- Du siehst es.

- Ein Punkt.
- Und es ist trotzdem falsch.

Nein, Phil!

Das war falsch.
- Gib mir den Punkt!

Dafür gibt es einen Abzug.

- Gib mir den Punkt!

- Was?
- Oh, mein Gott!

Ich habe noch nie etwas so
schlimmes gesehen!

- Was?
- Selbst mit Kontext...

Der Kontext macht es schlimmer.

Oh, mein Gott. Das sieht so aus
wie der Arsch einer sehr roten Person.

- Ich sehe nur einen riesigen Arsch.
- Wie rot ist diese Person?

- Das muss ein Sonnenbrand sein.
- Ist das ein englischer Tourist?

- Ich glaube schon.
- Im Urlaub.

- Ein FKK Strand.
- Es ist Mr. Krabs!

- Sollte ich das zensieren?

- Du weißt...
- Ich glaube...

- Ich glaube schon.
- Eine Tomate!

- Es ist eine unschuldige Tomate!
- Eine Tomate...

- Eine Tomate mit etwas Kontext.
- Warum sagen wir das so?

- Das schlimmste Bild im ganzen Internet.

- Eine Tomate. Britisch ausgesprochen.

- Ich werde mich beleidgt...
Brille ab.

- Ich sehe das. Brille ab!
- Ich will aber...

- Ich will einen Punkt.

Das bist du als Nonne.

Sofort!
- Du kannst nichts sehen!

Aber Sister Daniel erkennst du sofort?!

- Ich sehe die Beine, die Kopfbedeckung.

Das war ein wichtiger Moment.
Wie könnte ich das vergessen?

Wie würde ich als Nonne aussehen?

Gott hat mir noch nicht vergeben, nachdem
ich 27-mal in einer Kirche geflucht habe.

- Okay.
- Okay...

Du hast Gras bisher gut erkannt.