Mieux armer les enfants contre le harcèlement scolaire : Emmanuelle Piquet à TEDxParis

Filmé à TEDxParis le 28 novembre 2013 à la Gaîté Lyrique. Plus d'interventions sur http://tedxparis.com/

Issue du monde de l'entreprise où elle fut DRH pendant quinze ans, Emmanuelle Piquet, psycho-praticienne et formatrice, exerce la thérapie brève et intervient majoritairement auprès d'enfants et d'adolescents. Elle est la cofondatrice du CRISS, le Centre de Recherche sur l'Interaction et la Souffrance Scolaire. À la fois centre de consultation, de recherche et de formation, ce lieu reçoit enfants, adolescents, parents et enseignants pour apaiser les souffrances et forme des professionnels de l'enfance à une meilleure gestion des interactions.

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Il est un pli du monde singulier,

un pli du monde difficilement observable

par les adultes que nous sommes devenus,

et qui donc nous fait très très peur.

Je veux parler de la cour de récréation.

Notre cœur de parents se serre en effet

aux souvenirs des cruautés qu'elle recèle

et dont nos enfants
pourraient être les victimes.

Or, si nous nous souvenons en effet
que cet endroit

est un lieu particulièrement
dangereux relationnellement,

nous en avons évidemment oublié les codes.

Nous sommes trop vieux.

Mais, nos angoisses,

quant aux attitudes relationnelles
de nos enfants

nous poussent pourtant
à nous mettre maladroitement,

parfois, entre eux
et ce monde qui leur est propre,

et ainsi de transformer

de simples difficultés relationnelles

en problèmes récurrents.

Depuis une petite dizaine d'années,

je reçois, dans un centre dédié, le CRISS,

un certain nombre de jeunes patients

et leurs parents confrontés
à ces souffrances.

Et l'autre jour, je reçois
la maman d'Augustin

qui me dit :

« Augustin n'a pas été invité
à l'anniversaire de Lou. »

Je lui dis : « Mince, mais alors,
qu'est-ce que vous avez fait ? »

« Pas grand chose,
je suis allé le voir, je lui ai dit,

Augustin, comment se fait-il
que tu n'aies pas été invité,

alors que tous tes copains
ont été invités, j'ai vérifié. »

Il m'a répondu :
« Ce n'est pas ma copine. »

Je lui ai dit : « Augustin,
ce n'est pas le problème.

L'amitié, c'est important.

Je vais te demander
de te remettre un peu en cause,

et de réfléchir à la façon
dont tu vas t'y prendre

pour être invité aux plus
d'anniversaires possibles. »

Je lui dis : « Ah bon, et ça a marché ? »

Elle me dit : « Non, pas du tout.

Il est de plus en plus stressé,

de moins en moins invité,

et chaque fois qu'on en parle, il pleure.

Je suis un peu inquiète. »

Moi aussi, je suis un petit peu inquiète,

parce qu'en effet, vous l'avez compris,

le risque, c'est que cette inquiétude,

nous la diffusions
auprès de nos enfants, précisément,

et que nous finissions par provoquer

exactement l'inverse
de ce que nous souhaitons,

c'est-à-dire un mal-être relationnel,

une sorte d'inaptitude, même,

et surtout la volonté d'y réfléchir,

ce qui est très mauvais,

l'amitié c'est comme l'amour,

on n'y réfléchit pas,

on la ressent.

C'est l'histoire du mille-pattes
qui se promène dans la forêt,

et qui un jour rencontre
un escargot qui lui dit :

« Je suis trop content
de te rencontrer parce que

ça fait hyper longtemps que je
me demande comment tu fais pour marcher,

mettre une patte, deux pattes,
trois pattes,

quatre pattes, cinq pattes, jusqu'à mille,

sans jamais trébucher ? »

Et le mille-pattes réfléchit
et dit :

« Je ne sais pas,
je n'en ai pas la moindre idée. »

Alors l'escargot, un peu dépité, repart.

Et là, le mille-pattes,
qui veut repartir également,

se met à réfléchir à la façon
dont il s'y prend pour marcher

et évidemment il n'y parvient pas.

Cette histoire est dramatique

parce que, à cet instant précis,

un oiseau qui tournoie dans le ciel

voit ce petit mille-pattes figé,

tétanisé, plaqué au sol,

il se jette sur lui et l'avale.

Et ce que je crois,
c'est que sans le vouloir,

nous envoyons tous les jours
dans la cour de l'école

des centaines de petits
mille-pattes tétanisés.

Des petits mille-pattes tétanisés

dont la vulnérabilité, visible à l’œil nu,

attire immanquablement
des oiseaux de proie plus populaires.

Ça donne quoi, un enfant tétanisé
dans la cour de l'école ?

Ça donne Bastien, 18 ans.

Sa classe a créé un groupe Facebook

anti-lui.

Et tous les soirs,
Bastien enrage et pleure

en lisant les insultes et les injures
dont il est l'objet sur la toile.

Lorsqu'il vient me voir, ça fait 15 jours
qu'il n'est pas retourné au lycée,

mais, me dit-il : « Je n'ai pas dit
à la CPE, ni aux parents pourquoi,

parce que sinon la situation va empirer. »

Les enfants sont lucides.

Ça donne Julie, 15 ans,

qui s'est entichée d'un groupe
plus populaire qu'elle,

dont la plus populaire
d'entre elles, Candice,

la jette, la prend,

la jette, la prend, et la rejette.

[Julie] est très mal,

totalement angoissée, lorsqu'elle
est à l'intérieur du groupe

d'en être exclue,

elle déprime lorsqu'elle n'y est pas.

Sa maman est en larmes
lorsqu'elle nous l'amène

un mercredi après-midi.

Ça donne Gabriel, 3 ans et demi,

dont les joues rebondies
et lisses comme des pêches

attirent immanquablement la petite Salomé,

3 ans et demi également,

qui, quatre à cinq fois par jour

se jette sur lui et le mord avec délice.

Le personnel de la crèche
a bien entendu tancé Salomé,

qui n'en a cure,

et s'est débrouillée
pour le mordre de façon subreptice,

dès que le personnel
a le dos tourné.

Ça donne Lily-Rose, six ans,

qui arrive au CRISS et me dit :

« Je te demande une seule chose,

dis à maman de me changer d'école,

parce que depuis la rentrée,

Kévin n'arrête pas de me taper, il me donne
des coups de pieds et des coups de poings,

il me fait des béquilles et hier
il m'a mis de la colle dans les cheveux.

Je t'en supplie,

dis à maman de me changer d'école. »

Ce que nous avons constaté
au CRISS, souvent,

c'est que lorsqu'un adulte,
aussi intelligent et bienveillant,

délicat soit-il,

intervient entre deux enfants

pour tenter de régler à leur place
une relation conflictuelle ou difficile,

au mieux il cristallise la situation,
au pire il l'amplifie.

C'est que, en intervenant,
il envoie deux messages implicites.

Le premier, à l'enfant agressé, qui est :

« Tu es vraiment nul relationnellement.

Tu n'as aucune compétence sociale,

la preuve, je suis obligé
d'intervenir à ta place. »

Le deuxième, à l'enfant agresseur,

et qui est :

« Tu as vraiment trouvé une cible de choix

tout à fait incapable
de se défendre, bravo.

Bonus : tu es en plus
une vraie star du rock,

puisque tu réussis à mobiliser les adultes

avec ta méchanceté et tes bêtises. »

N'oublions pas qu'au collège,

mobiliser les adultes

avec sa méchanceté et ses bêtises

est un gage de popularité.

Nous faisons donc autrement.

Ce que nous faisons,

c'est que nous aidons les enfants

à construire, fourbir,

puis décocher tout seul

des flèches verbales,

des flèches de résistance,

des flèches de défense,

des flèches d'arrêt,

mais qui font que, subitement,

l'oiseau de proie populaire

n'a plus envie de se frotter
à ce petit mille-pattes

parce qu'il prend un risque énorme

pour sa propre popularité.

Parce que contrairement
à ce que nous enseignent

nos pensées psychologisantes
qui datent un peu,

mais qu'on entend
encore ici et là sur les ondes,

nos enfants ne se font pas harceler

parce qu'ils sont roux, gros,

ou mal habillés.

Nos enfants se font harceler
parce qu'ils sont vulnérables

et que cela se voit.

A Bastien, nous avons dit :

« Ce qui serait peut-être intéressant,

c'est que tu laisses un message
sur le mur du groupe Facebook

en disant : « Je suis quand même
le mieux placé pour savoir

à quel point je suis un pathétique
et triste crétin.

Je me propose donc
d'en prendre la présidence,

et je me permettrais également d'évaluer

les meilleurs postes d'entre vous. »

Tu pourrais terminer en disant :

« Je vous remercie infiniment

de tout mettre en œuvre

pour que je sois à la fois
votre président et votre idole. »

Le groupe, faute d'intérêt,
s'est évidemment dissous

48 heures après.

Mais bien plus que ça, lorsque Bastien

s'est retrouvé dans la cour du lycée,

plus personne ne l'a agressé,

parce qu'on embête pas un enfant
qui sait aussi bien se défendre.

A Julie, nous avons dit :
« Tu vois, le problème c'est que,

lorsque Candice te prend
puis te jette, puis te reprend,

eh bien, tu dis oui, et elle le sait,

et en disant oui,
tu attestes devant le groupe

du pouvoir énorme qu'elle a.

Pourquoi veux-tu qu'elle arrête ?

Ce qui serait peut-être intéressant,

c'est que la prochaine fois
qu'elle te jette et vient te reprendre,

tu lui dises :
« J'ai bien réfléchi Candice,

je trouve que c'est vraiment
important pour toi visiblement,

donc je veux bien qu'on soit copine, okay,

mais amies, je crois pas.

Parce qu'on n'est pas compatibles. »

Julie a souri.

Un mois plus tard,
lorsqu'elle est revenue,

elle nous a expliqué

que depuis qu'elle avait dit ça à Candice,

celle-ci n'avait de cesse
de la solliciter.

Au personnel de la crèche,
nous avons dit :

« Voilà, il serait intéressant
de dire à Gabriel

qu'il a le choix entre rester
une grosse fraise Haribo qui pleure

ou alors de choisir le tigre rugissant.

S'il choisit la grosse fraise Haribo,

alors il continuera à se faire
mordre par Salomé,

et vous n'y pourrez évidemment rien.

En revanche,
s'il choisit le tigre rugissant,

peut-être pourriez-vous
l'entraîner un peu.

Ce qu'elles ont fait, bien évidemment,

puisque vous imaginez que Gabriel
n'avait pas de grandes aptitudes

au rugissement au départ.

Le lendemain, elles se sont cachées
derrière le petit fauteuil

dans lequel il s'asseyait habituellement,

et lorsque Salomé est arrivée,

elles ont surgi brutalement,

et tous les trois ont poussé
un tonitruant rugissement.

Salomé a fait un bond.

Depuis elle a arrêté la morsure.

Pour Lily-Rose, ça a été plus compliqué.

Nous lui avons dit : « Tu vois,
le problème, c'est que si par hasard

nous arrivions à convaincre maman
de te changer d'école,

le risque, ce serait que,
dans cette nouvelle école,

il y ait d'autres Kévin,

peut-être ils seront un peu plus pénibles,
ou un peu moins pénibles,

on ne saurait le prévoir,
mais ce qui est bien, c'est que toi,

tu as Kévin 1er sous la main
pour t'entraîner.

Alors, on a une flèche à te proposer,
mais comme elle est très compliquée

et qu'il faut être une guerrière
extrêmement courageuse pour la lancer,

peut-être tu n'en seras pas capable.

Comme c'était une enfant rebelle,
elle nous dit : « Dites toujours. »

Nous lui avons dit :
« Ce qui serait peut-être intéressant,

c'est que tu ailles voir Kévin
et que tu lui dises :

« Dis donc, les grands ils disent
un truc super bizarre.

Ils disent que,
lorsqu'un garçon tape une fille,

c'est parce qu'il l'aime et qu'il
n'arrive pas à lui dire. Tu m'aimes ? »

Lily-Rose a dit : « Je peux pas dire ça

à mon pire ennemi de tout l'univers

que je voudrais qu'il m'aime ou
qu'il se pourrait qu'il m'aime

parce que je le déteste. »

« On comprend très bien chérie,

mais si tu continues comme ça,
c'est clair qu'il va continuer.

Mais maintenant tu as le choix

de faire exactement
comme tu le souhaites. »

Sa maman nous a raconté que Lily-Rose s'est entraînée,

régulièrement devant sa glace
le soir même,

et également avec sa grande sœur,

qui a pris un grand plaisir
à jouer le rôle de Kévin.

Lorsqu'elle arrive 15 jours plus tard,
en deuxième séance, je lui dis :

« Comment ça va, chérie ? »
Elle me dit : « Pas du tout bien. »

- « Pourquoi ça ne va pas du tout bien ? »
- « Parce que j'ai pas pu dire ma flèche. »

« Pourquoi t'as pas pu dire
ta flèche, chérie ? »

« Parce qu'il m'a plus tapée,

il m'a offert une grosse
bague rose en plastique. »

Je lui dis : « Ah, c'est pas facile. »

Notre hypothèse était sans doute la bonne,

ce qui se passe en réalité,

et c'est 50% des cas,

c'est que Lily-Rose est arrivée
dans la cour de l'école

non pas en tentant d'éviter
Kévin et son regard,

ou en tentant de se fondre dans le décor

comme font plein d'enfants harcelés,

elle est arrivée dans la cour en disant :

« Viens », en le cherchant des yeux,

et il n'est pas venu.

Parce que contrairement à ce que pensent
certaines d'entre nous,

les hommes sont parfois intuitifs.

Alors, on parle souvent
de souffrance scolaire,

surtout en ce moment,

on en parle dans la presse,

on en parle au rectorat,

on en parle jusque sur les bancs
de l'Assemblée Nationale,

mais toujours, pour trouver
des solutions extérieures

à l'enfant qui souffre.

Toujours pour moraliser,

sanctionner l'enfant qui agresse,

ça ne marche pas mais on continue.

C'est qu'on n'a pas foi dans les capacités

des enfants vulnérables à se déplier

pour enrayer les cercles vicieux

dont ils sont les victimes.

Quand j'étais petite,
je voulais être avocate pour enfant,

mais ce n'existe pas comme métier,

j'ai donc décidé de construire avec,
et pour eux, des flèches sur mesure.

Ce que je voulais vous dire ce soir,

c'est que ce serait peut-être intéressant

qu'on soit plus nombreux
à regarder ce sujet

de cette façon-là,

pour qu'il y ait de moins en moins
d'enfants repliés sur eux-mêmes

dans la cour de l'école.

Merci beaucoup.

(Applaudissements)