Answering SPICY questions I would usually avoid!

Привет и добро пожаловать на, возможно,
самое скандальное видео на канале.

Просто я попросил вас
задать мне вопросы

и первым увидел:
"Какого размера твой багет?".

Ну, есть у меня чесночный батон
в холодильнике, только он порезанный.

Понимайте, как хотите.

Время для метафорической наготы, ведь
сейчас я окунусь в ваши сочные вопросы.

Ну что, погнали липнуть?
Из-за вопросов.

Они... Липкие.

Ой зря.

"Ты есть гей?"

Да, гей есть я.

"Хочешь когда-нибудь детей?"

Да, девять детишек,
и все с хвостиками.

Хочу себе группу из фуррей.

Нет, если честно, то я не уверен.

Возможно? Когда-нибудь потом?

Ну, не в следующие лет десять точно.

С такими темпами мы все
скоро роботами станем.

Я посмотрю на мир лет в 47 и подумаю:
"Хочу ли я, чтобы тут жил маленький Фил?"

Или мне хватит и моих 97 собак?

Посмотрим.

"Покажи последние сообщения в твиттере
без имён, но с количествомвом подписчиков"

Как конкретно.

О, тут есть одна знаменитость.

Мне написали
с горячими вопросами о политике.

Но кроме этого, вроде, ничего интересного.

"Может, ты покрасишь брови в чёрный?"

Как грубо. Ко мне как-то в молле
подошли и сказали:

"Вам бы брови покрасить".
И я аж загнался немного.

Но меня всё устраивает, так тоже хорошо!

Да, они отливают
рыжим на солнце, ну и что!

Плевать! Я с чёрными бровями
какой-то слишком серьезный.

Сейчас посмотрим, только маркер найду.

А, у меня же эта
штука от макияжа осталась, сейчас.

Несколько дюймов спустя.

Это карандаш для бровей
для профессионального макияжа.

И что? А нет, красит!

Надо у зеркала, чтобы красиво было.

Несколько мгновений спустя.

Так, вы готовы?

Ну вот.

Какой кошмар.

Тут переборщил, секунду.

Смотрите, какие гусенички.

Зато мимика активнее стала.

Нет, надо смыть.

"Жалеешь, что снялся в рекламе??"

Да, жалею.

Мне и заплатили-то всего 50 фунтов,
так что знайте себе цену.

Но я был молод, и идея сняться в рекламе
показалась мне забавной и необычной.

Так и вышло, если подумать.

Поэтому не бойтесь рисковать.

Но вообще – читайте контракты

и не продавайте душу дьяволу.
Только если он не сексуальный.

"Худший сексуальный опыт?"

А не пожалею ли? Так.

Мой типа парень из университета

попросил меня написать
его имя на кое-какой части тела.

Не знаю, о чём вы подумали,
это могла быть и мочка.

Так вот, я это делать не стал.

Но стыдить никого не хочу.

Если вас такое возбуждает,
то флаг вам в руки.

"Ты когда-нибудь курил... травку?"

Так ну...

Однажды сексуальный парень
на вечеринке такой: "Хочешь?".

И я такой: "Ой, он был у него во рту,
а ещё я буду казаться крутым".

А по итогу закашлялся и опозорился.

Было очень круто, вспоминаю и радуюсь.

"Самый эгоистичный поступок?"

Вы меня добить хотите?

У моей подруги детства была свадьба.

И она меня пригласила.

И быть гостем на свадьбе – это честь.

Но я забыл вписать дату в календарь
и уехал на Видкон.

Поэтому всё пропустил,
чем очень её расстроил.

Так ещё бы! Она же за еду заплатила,
и мне место выделили.

Обязательно идите,
если уже согласились.

Так вот, мне стало очень стыдно,
и я такой: "Давай я оплачу?

Пойдём в ресторан за мой счёт?".
Но она везде меня заблокировала.

И мы не общаемся. Мне всё ещё стыдно.

Не скажу, что это чистый эгоизм,

но мне стоило разобраться
с приоритетами и записать дату.

Прости. Если ты каким-то образом
это увидишь, то давай дружить.

"Почему ты не материшься?
Мы не против!"

Так, смотрите, в обычной жизни
я за языком вообще, бл*ть, не слежу.

Ладно, немного всё же слежу.

Но пошло всё из того, что мои видео
смотрели родители и бабушки с дедушками.

А я при них не матерюсь
вообще никогда.

Почему? Не знаю.
В каждой семье свои тараканы.

А во-вторых, мне нравится,
что мои видео могут посмотреть все.

Потому что некоторых мат оскорбляет.

Ну, я же говорю не совсем
цензурные вещи – "член", например.

Забавно, сразу об этом подумал.
Ну и "сука".

Что ещё можно говорить?
Да почти всё, кроме совсем мата.

Сиськи. О нет, совсем разошёлся.

"Есть ли в вашем новом доме сад?"

Да, у нас будет двор, и я очень рад.

Надо бы кролика завести
или, может, коз.

Уверен, соседям понравится.

"Англия или США?"

Я больше за Англию.

Мне нравится бесплатная медицина
и меньше оружия.

У нас и своих проблем,
конечно, хватает.

Так что пора валить в Новую Зеландию.

Заберите меня, хоббиты.

"Худшее воспоминание о Мартине?"

Однажды я кинул в него лопатой.

Понимаете, я не знал,
что лопаты очень острые.

Я думал, ничего страшного не будет.

Так вот, попал по ноге,

ему было больно, а мне стыдно.

И я чуть его не убил, на самом деле.

Так что если вам семь лет,
то не бросайтесь лопатами в братьев.

"Первый парень?"

У него крутое имя,
поэтому назову его Себастианом.

Я познакомился с ним ещё студентом,
через приложение, не в гриндере.

И понеслось. Он был намного круче меня.

Работал в Abercrombie и, сейчас понимаю,
что он меня порядочно так бесил,

но тогда я такой: "Ты сексуальный,
я тебя люблю".

Что вполне нормально
для первых отношений.

Он пару раз наведывался
ко мне в универ.

Мы проводили много времени вместе,
и я уже такой: "Я тебя люблю".

Но ему, наверное,
было почти всё равно.

Хотя, он купил мне робота,
и я был в восторге.

Я его просто обожал.
А две недели спустя он мне изменил.

Сердце мне разбил в дребезги.
Я очень грустил и плакал.

Мороженым грусть заедал.

А потом все мои соседи устроили
мне церемонию сожжения робота.

Чтобы помочь.

Жаль, что для того, чтобы залечить
мне сердце, пришлось убить робота.

Ну и ситуация, конечно.

Но бывает и такое.

"Самый нелюбимый знак зодиака?
Обидь некоторых фанатов!"

Скорпионы. Я таких насекомых противных
и опасных в принципе недолюбливаю.

А ещё этот знак зодиака звучит круто,
так что, возможно, это просто зависть.

"Самая дорогая купленная тобою
вещь помимо дома?"

Сейчас похвастаюсь деньгами.

Она в этой комнате.

Вы внутри неё.

Это камера!
Она стоила две или три тысячи фунтов.

Вот она или iMac.

Или поездка в Японию, если сложить
все наши расходы за то время.

Это было очень дорого, но оно того стоило.

"В каком возрасте ты узнал
про пестики и тычинки?"

Лет в семь я нашёл словарь
и решил посмотреть слово "секс".

Там это было описано совсем формально,
"процесс, когда пенис входит в вагину".

Я подумал: "Фу, нет, не хочу!",
закрыл словарь.

И вернулся к своим делам.

"Ты видишь наши посты в инсте?"

Я стараюсь не искать своё имя.

Сейчас узнаем – правильно ли я делаю.

Зачем меня в этом тегнули?

Это не я. Но плавки крутые.

usualyartt. Как мило!

В смысле тебе не нравится? Красиво же!

phroggie.phan, что? Это что такое?

За что, зачем и почему?

Всё, хватит. Хватит!

"Жопа или ступни?"

Ступни – это как
дополнительные руки на ногах.

Меня это только пугает.

Так что жопы.

Опять вопрос про жопы?

"Ты бы правда показал жопу
за три миллиона фунтов?"

Если вы это пропустили,
то да, я сделал такое заявление.

Если это поддержит какой-то бренд,

то я напишу название на жопе,
когда сделаю фото.

Будет #жопореклама.

"Есть ли ютуберы,
которые тебе не нравятся?

Без имён, просто интересно. "

В эпоху ежедневных влогов были те,
кто немного меня раздражал.

Мы не дружили. Если мы друзья, то,
конечно, я не против быть во влоге.

Но когда меня начинали снимать
даже перед тем, как поздороваться,

то это уже какое-то
неуважение личных границ.

Они видели во мне способ нажиться,
но не дав мне жить нормально.

Можно было хотя бы спросить: "Фил,
можно, я сниму тебя для видео?".

И уже тогда начинать снимать.

А не так, типа: "Привет, Фил, как дела?"

Я ни на кого не обижаюсь,
просто немного раздражало тогда.

"Покажи своё хорошее фото
и сделай себе искренний комплимент"

Это будет сложно,
и мне надо над этим поработать.

Мне не нравится,
как я получаюсь на фото.

Найти фото, которое
мне понравится – целое дело.

А надо отпустить это всё и забыть,
ведь лицо-то у меня нормальное.

Даже хорошее!

Хорошо, давайте я
немного полюблю себя.

Странно прозвучало, но вы поняли.

Фил, на этом фото ты выглядишь хорошо.

У тебя хорошая причёска
и красивое лицо.

Глаза выразительные, да и в общем
ты очень даже привлекательный парень.

Ну, тут и сказать нечего.

Простите.

"Худший наряд Дэна?"

Кожаная футболка.

Я знаю, что когда-то
это было круто и модно.

Мы в тот день со SMOSH познакомились,

и я боялся, они подумают,
что Дэн странный.

Ну очень странная футболка.
Да ещё и стрёмная.

Прости, Дэн. Я рад,
что она оказалась на помойке.

Возможно, её выкинул я. Не помню.

Хотя, чья бы корова мычала.

Давайте случайный вопрос.

"Какой формы твой сфинктер?"

"Нет!". Знаете, на сегодня достаточно.

Треугольной.

Надеюсь, вы узнали
обо мне что-то новое.

И что вам понравилось это приключение.

Если да, то ставьте
большой палец вверх.

Вопросов был миллион,
так что можем повторить.

Если эта часть зайдёт.

Посмотрите прошлое видео,
там я рассказываю про гей-крашей.

Подписывайтесь, жмите на колокольчик,

если вам нравится жать на колокольчик,
надеюсь, что да.

И скоро увидимся.

Пока!