История нашего знакомства

Эфир с Пиджеем! Скачайте Stereo, чтобы подписаться на меня и послушать мой следующий эфир http://stereo.com/AmazingPhil (Stereo – приложение только для людей старше 18 лет). Спасибо Stereo за то, что они стали спонсорами этого видео!
Я беседую с Пиджеем о нашей первой встрече, неудачных случаях с животными, а еще мы играем в ведёрко судьбы!

ПОДПИШИТЕСЬ НА ПИДЖЕЯ - http:///www.youtube.com/kickthepj

Новый РОЖДЕСТВЕНСКИЙ мерч в объединённом магазине Дэна и Фила -
По всему миру: http://www.danandphilshop.com
США: http://us.danandphilshop.com

НОВЫЙ МЕРЧ: http://www.amazingphilshop.com
TWITTER: http://www.twitter.com/amazingphil
FACEBOOK: http://www.facebook.com/amazingphil
INSTAGRAM: http://www.instagram.com/amazingphil
TUMBLR: http://www.amazingphil.tumblr.com

Музыка: Kevin Macleod- Incompetech.com
Транскрипт эфира: https://docs.google.com/document/d/12zJWrtBQXsYc1QND_PBVusGxF23bTSpEiG9h8EGoB8U/edit

В этом эпизоде...

Раз, два, три...

Сорвать футболку,
надеть пэстис с кисточками...

Насколько мрачными могут быть истории?

"Cillit Bang".

Cillit Bang?

Они просто сами на
себя слизь пускают.

И, внезапно, всё лобовое стекло...
вот на таком расстоянии от лица...

Этот эфир прошёл в Stereo.

Его вы можете скачать бесплатно
в App Store или для Android.

В моём профиле, на который
можно подписаться,

вы найдёте полные записи эфиров.

Вот с Пиджеем, а вот с Сетом.

А после того, как вы
послушаете все мои шоу,

возможно, у вас появится
желание провести своё!

Если вы старше 18 лет,
то обязательно попробуйте!

Сегодня я в прямом эфире в Stereo
со своим любимым Пиджеем...

– KickThePj!
– Ээй, привет!

Мне нравится твой клоунский нос.

Это нос Рудольфа или клоуна?

По-моему, он всё же клоунский,

но так как скоро Рождество,
пускай будет носом Рудольфа.

– Хорошо.
– Но только сегодня.

Я назвал тебя своим любимым
Пиджеем, и по-моему так и есть.

Даже круче чем Пиджей и Данкан?

Единственный другой Пиджей,
которого я могу вспомнить.

В моём сердце ты важнее даже сэндвичей
с желе с арахисовым маслом. (P&J)

Большое тебе спасибо. Ну, ты точно
входишь в мой топ 10 любимых Филов.

Поэтому благодарю.

Спасибо. Так, для начала,
с днём рождения!

Ого, спасибо! С запозданием на несколько
дней, но всё равно ценю.

Поздравляю с неделей твоего дня рождения.

– Подарили что-нибудь хорошее?
– Спасибо.

Какой подарок был лучше всех?

Вон на стене за спиной висит
лампа с грустным привидением.

Мне его Софи подарила.

Это неоновое грустное привидение.

Какое крутое!

Попробую описать слушателям,

у тебя как будто
стена одержима привидениями,

но в космическом смысле.

Космически одержима
привидениями? А мне нравится.

А ещё мне подарили ножи, что было...

– Ножи?
– Да, в хозяйстве пригодится.

Давайте уточню, что ножи кухонные,
а не холодное оружие для убийства.

В определённом возрасте начинаешь
неподдельно радоваться кухонным ножам.

И я в восторге. Очень острые.

Звучит всё равно как-то страшно.

Как в том меме: "– Пиджей,
что там у тебя?".

"– Нож!
– Нет!".

Нож! Нет!

Нет!

Пиджей, я тут недавно вспоминал,
как мы впервые встретились.

Это было так давно, ты,
чуть ли не самый старый мой друг.

– Как быстро бежит время.
– Вау.

Да, это было очень давно,
но я точно помню, где это случилось.

Мне интересно, одно ли
у нас воспоминание о знакомстве.

– Хорошо.
– Скажем одновременно. Погоди...

– Да, всё, теперь давай вместе.
– Давай.

На счёт три – раз, два, три...

– Новогодняя вечеринка.
– Новый год.

– Ура!
– Да! Ну вот!

Помню, значит. По-моему, я тогда впервые
с ютуберами познакомился вживую.

И поэтому я очень тебя боялся.

Я думал, что ты... не в том
смысле, что ты не крутой,

но мне казалось,
что ты супер крутой,

а я не настолько крут,
чтобы дружить с тобой.

Забавно это слышать, потому что
когда я впервые увидел тебя на ютубе,

то подумал: "Блин, какой крутой студент,

он же ни за что не станет
дружить с таким дурачком, как я!".

Мне нравится, что у нас двоих сложилось
впечатление, что мы недостаточно крутые.

И правда забавно. Мы ещё когда
заговорили впервые, то начали

мериться нашей крутостью.

Такие типа: "Кто круче? А, мы
дураки, так что ладно.".

– Всё и решилось.
– Ага.

Да, по итогу так всё и оказалось.

А остальное – это уже история.

А ещё я очень рад тому, что у тебя
появилась дочка – ваша кошка.

Да, не так давно я обзавёлся кошкой.

Прозвучало так, словно я её украл.
Но у меня теперь есть кошка.

Мою кошку, вернее
даже котёнка, зовут Фуджи.

– Да?
– И вчера ей исполнилось 6 месяцев.

А она сейчас с тобой? Или нет?

Было бы неплохо
показать её для этого шоу,

но она в другой комнате.

Для слушателей Stereo мог бы соврать

и помяукать в микрофон.

Такой бы: "Муррр...".

Уже слишком поздно?
Или можно исправить?

Давай по новой.
Ребята, вы всё забыли.

Так, стоп, это кто здесь?
Неужели она пришла на шоу!

О боже.

Как странно, она звучит как
пытающийся изобразить кошку человек.

Ты не первый, кто
сказал мне об этом.

В Stereo есть такая крутая штука –

люди могут отправлять нам аудиосообщения.

Одно уже прислали,
давай послушаем.

"Пиджей – лучший Пиджей.
Я подтверждаю.".

Уже два человека подтвердили,
что Пиджей – лучший Пиджей.

Как приятно. Неужели
я даже лучше пижамы? (pjs)

Тогда круто.

Я забыл про пижаму, так что
ты теперь на втором месте.

Прости конечно, но я
сейчас в пижаме 24/7.

Ну так 2020 же год на дворе,
Фил, все живут в пижамах.

Правда, без пижамы сейчас никуда.

О, ещё одно.

"На сколько по шкале от 1 до 10
вы готовы к Рождеству?

Потому что я сейчас только на троечку.".

Три – это низковато. Я тут недавно
первый минспай попробовал за год.

После такого всегда
Рождество сильнее ощущается.

А ещё помогают адвент-календарь
и моё прекрасное растение.

Оно получило очень много
комплиментов после прошлого раза.

Фил, я только сейчас
обратил на него внимание.

Очень рождественское, очень.

Да, так и кричит "Рождество!".

Как будто Санта по лицу ударил.

Да, я готов к Рождеству, вон даже
в джемпере подходящем сижу.

А это один из самых
главных элементов Рождества.

Только вот минспай я попробовал
ещё в ноябре,

не знаю, читерство ли это.

Это кощунство, Санта
вернёт все свои подарки

и на пути обратно пнёт тебя в лицо.

А ножи хотя бы можно себе оставить?

Хотя, вряд ли Санта придёт к тебе в гости,

когда узнает, что тебе ножи подарили.

Нет, не придёт.

Я бы сказал, что я готов на семёрочку.

Уф, ну, с джемпером
ты точно меня победил.

Я сижу в футболке NASA. Хотя, космос
тоже может быть рождественским.

Как будто гирлянда в небе сверкает.

Это точно. Кстати, в космосе
же отмечают новый год?

Я если что про космонавтов
на станции сейчас говорю.

– Да.
– А не про инопланетян.

Я думал, ты про инопланетян,
которые отмечают...

Да, у инопланетян
точно праздники другие,

– намного веселее, чем наши.
– Ага.

Как думаешь, чем они во время
праздников занимаются?

– Какой абстрактный вопрос.
– У Пиджея такое лицо было.

О нет.

Я должен был ожидать что-то подобное.

Надо было заранее подготовить список

из десяти вещей, которыми они занимаются.

Мне кажется, они просто
сами на себя слизь пускают.

– Плохо прозвучало.
– Ммм, слизь...

Да, слизевое Рождество.

Ну, у меня Рождество так и проходит.

– И у меня.
– Так что я инопланетянин.

Ещё сообщение, давай послушаем.

"Можете дать совет молодым
кошачьим родителям?".

Ежедневно уделяйте им внимание

и они начнут вас признавать.

Не могу точно сказать,
любит ли меня Фуджи.

Я-то очень её
люблю, но кошки...

Кошкам требуется намного больше
времени, чтобы точно тебя полюбить.

Кошки долго приглядываются, да?

Им нужно хорошенько присмотреться...

Как "sausage" прозвучало.

Это северное произношение.

Да, и, кстати, LegoEgg... ты же,
вроде, Эгги из моего квиза?

Может быть. Если это ты, то привет,
и спасибо, что пришла на шоу.

Эгг-ромное спасибо.

Кстати, к слову о животных.

Сегодня мы могли бы обсудить
неудачные случаи с животными.

Неудачные случаи с животными.

Вот у тебя всё хорошо
с кошкой, а я вылечил голубя,

но я подумал, что должны быть в нашей
жизни

и неудачные моменты с животными.

Так, подожди, насколько
мрачными могут быть истории?

В этом шоу можно и
пожестить, ничего страшного.

– Но мне немного страшно.
– Значит можно.

– Это как-то связано с твоими ножами?
– Нет, нет.

– Не с ножами.
– Ну хорошо.

История травмирующая,
но посмотрим по ситуации.

– Давай.
– Проверим, попадёт ли она в видео.

Попала, Пиджей.
Попала.

Мы с Софи ехали домой,
из Питерборо в Брайтон.

– Да.
– Мы были в гостях у моих родителей.

– И поехали обратно.
– Да.

И что самой странное, днём ранее
я общался со своей тётушкой,

она рассказала, как в её молодости
в их машину на ходу влетел фазан.

Хотя, может, было и наоборот,
и это они въехали в фазана.

– И он застрял в машине...
– О боже.

Это было ужасно, просто ужасно.

– Ужас.
– Да, история не из приятных.

И что странно, когда мы на следующий
день возвращались на машине домой...

– Мы на автомагистрали.
– Ага.

И это абсолютная правда,

я даже фото машины могу
отправить, если не веришь.

Из ниоткуда вылетает птица
и врезается в наше лобовое стекло.

Перед нашими лицами!
Она разбила всё лобовое стекло!

Нет! Вы на своей машине ехали?

Да, это была наша машина.
И мы ехали со скоростью 70 км/ч по М25.

К счастью, за рулём
на тот момент была Софи.

Потому что я был
в полном шоке, я кричал...

Потому что я играл
в свой Nintendo Switch,

и тут я поднимаю голову и...

Считанные секунды, и лобовое стекло,

вот на таком расстоянии от моего лица,
разбивается вдребезги!

– Нет...
– Это было ужасно.

Мы выехали на обочину, попытались
позвать кого-нибудь на помощь.

– Да.
– Ну, как и сказал,

история не из приятных.

Но в моих мыслях птица не
пострадала и просто улетела с места ДТП.

Ну если вы её больше не видели, то,
скорее всего, так оно и было.

Птицы – существа живучие.

Если она, конечно, стекло не пробила
и не кричала у вас в салоне.

Но странно, что это
случилось сразу после той истории.

Как думаешь, может этой историей
твоя тётушка освободила птичье проклятие?

Кстати, очень похоже на птичье проклятие.

Так что вполне возможно.

Теперь как в "Звонке",
ты рассказал эту историю нам,

и поэтому в следующий раз, когда мы
выйдем на улицу,

– на нас всех нападут фазаны.
– Ууу...

Я решу прогуляться до
магазина, а он мне влетит в лицо.

Так, скорее всего, и будет.

Я бы на твоём месте
надел защитную одежду...

Ну или доспехи. У тебя есть доспехи?

Я надену маску от ковида и
поверх ещё одну маску от фазанов.

Так будет лучше.

А ты? У тебя есть истории про животных?

Кстати о птичках. Заранее предупрежу,
что история очень противная,

поэтому если кто-то очень плохо к
такому относится, то пока сходите за чаем

или за чем-нибудь ещё.

У меня было назначено интервью
в известном канцелярском магазине.

Назовём его SmubblyUHSwiff (WHSmith).

И... Видишь как зашифровал.

Обожаю эту компанию.

И мой отец всегда говорил мне,

что в независимости от работы,

на которую ты идёшь устраиваться,
нужно быть в костюме.

Не очень современный подход,

но я подумал, что папа
у меня человек успешный,

так что совет я игнорировать не стану.

Я надел костюм, вышел из общежития
и пошёл на интервью на неполную ставку.

На полпути к остановке
я услышал шорох в дереве.

Пиджей, как думаешь,
что копошилось на дереве?

– Медведь..?
– Да, это был медведь.

– Фазан?
–Ладно, нет.

– Это был фазановый медведь.
– Я даже поверил на мгновенье.

Это был голубь.

Но не простой голубь, а лесной.
Видел таких когда-нибудь?

Лесного голубя? Нет, не видел.

Вот покемоны эволюционируют да,

а это вторая форма
голубя (человек для сравнения).

– Типа, Пиджмилион.
– Ты хотел сказать Пиджеотто?

Пиджеотто! Почему я
подумал про Чармилиона?

– Так вот.
– Пиджмилион.

Я поднимаю голову и вижу лесного голубя.

И в момент, как я посмотрел
на него, он насрал мне на лицо.

Он как будто ждал.

Но это ещё не всё, ведь
у меня был приоткрыт рот.

Так что его какашка задела мою
верхнюю губу и немного даже попала в рот.

А остальное попало прямо на костюм,
образовав на нём странное белое пятно.

Было очень противно.

– Очень.
– У меня один вопрос, работу-то тебе дали?

К счастью, я только шёл
на остановку, так что я побежал обратно,

попытался зайти в дом,
но мои соседи закрыли дверь.

Из-за чего мне пришлось
обойти дом со стороны,

так как там был кран.

И мои соседи, которые сидели на кухне,

увидели, как я полощу рот
водой из крана на улице,

а потом рьяно оттираю
голубиные какашки с костюма.

До сих пор помню, что
на вкус это было как мел.

Дальше промолчу.

Все вышли из приложения. Количество
слушателей сократилось до нуля.

Простите.

Всё, мы закончили.

Я и сам чуть не отключился. Фил, такое
могло случиться только с тобой.

Да, но зато меня взяли на работу.

Вот говорят же, что это на удачу.

Так что и правда было на удачу.

– Надо было только попробовать на вкус!
– Вот да...

Не уверен, полезно ли
это для здоровья,

но, наверное, считается и
если попадёт только на плечо.

Я слышу чаек на улице,

и это очень странно,
потому что сейчас уже вечер.

А ещё потому что я в Лондоне.

Это ты их из Брайтона по мою душу послал?

Это начало птичьего проклятия?

Да, я послал их сегодня утром.

Рад, что они до тебя добрались.

– Так и знал.
– Там ещё записка с ними.

Нам прислали свои истории,
так рассказывайте, что...

Надо сначала название
стрима сменить. Сейчас поменяю.

У нас тут комедия или новости?

Наверное, комедия.

Обе наши истории были
ни новостями, ни комедией.

– Нет.
– Но давай выберем комедию.

Это были ужасные ситуации.

Да мы просто поделились
ужасными историями.

Ладно, давай послушаем.

"Не знаю почему, но птицы меня ненавидят.

Меня кусали почти каждый раз,
когда я была в зоомагазине.

В магазине Peekaboo была милая птичка,
и я было уж думала, что мы поладили,

и тут БАМ! Случилось что-то неприятное.".

Бам? Что за "бам"?
Тебе лицо склевали?

Отпикабучили.

ПикаБУ!

Я съел слишком много сладкого.

Ещё одно птичье проклятие.

Оно распространяется уже сейчас.

Так, давай послушаем ещё
одно сообщение. От кого же оно?

"В детстве у нас с братом
были раки-отшельники.

Однажды один из них
умер, а второй съел его труп.

И это было страшно.".

Нет!

Какой кошмар.

– Боже, какие страшные истории.
– Как грустно.

– У нас тут чёрная комедия.
– И правда.

Может рак так сил набирался?
Как в Dark Souls.

– Он пытался стать супер раком.
– Да...

Я очень расстроился, потому что бы рад,
что в моём аквариуме будут жить улитки.

Я уже к ним привязался, думал,
что ура, они меня запомнили!

А потом я прочитал на реддите,
что у улиток нет мозга,

так что они как растения и
просто реагируют на раздражители.

Но я уверен, что мои улитки
здоровались со мной своими антеннками.

Да даже если оно и так,
то вот это я понимаю – жизнь.

– Существуешь себе...
– Да.

– Может, это не так уж и плохо.
– Именно!

А ещё мы же не всё про животных знаем!

И наукой это объяснить не получится,

может, у них там сверхгениальные
идеи в ракушках!

По-моему, они точно
самые умные моллюски.

Получай, наука!

"У нас была рыбка, которая
выскочила из аквариума.

А узнали мы об этом только после
того, как её в своей пасти принёс кот.

Но всё закончилось хорошо, с рыбой
всё нормально, мы вернули её в аквариум,

и она прожила ещё очень долго...".

Вот это я понимаю – поворот. Я уж думал,
что сейчас будут одни грустные истории.

Но в конце этой истории
нас ждал луч надежды.

Да, бессмертная рыбка, которая
пережила нападение кота.

– Впечатляет.
– Не могу поверить, что она выжила.

Если бы рыбы могли получать
медали, то она её точно заслужила.

Я бы вручил ей медаль.

В следующем сегменте я
предлагаю сыграть в "Ведёрко судьбы"!

Можно драматичный аудиоэффект?

– Ну очень драматично.
– Благодарю.

Ведёрко в судьбе... Ведёрко в судьбе?

Ведёрко судьбы – это игра,

в которой мы оказываемся в ситуации,
из которой нам нужно найти выход.

Но сделать это нужно будет с помощью
предметов, предложенных слушателями.

Так что предлагайте,
например, фламинго, скотч...

– Всё, что угодно.
– Так...

Какой-то предмет, который мы могли
бы использовать, чтобы спастись.

Я придумал сценарий, и я
им горжусь. Могу начинать?

Да, давай.

Тебя похоронили заживо.

Но, к счастью, похоронили тебя
с двумя любимыми предметами.

Что это за предметы?

"Cillit Bang.".

Cillit Bang? Если кто-то не знает,
то это чистящее средство.

Как бы антисептический спрей.

"Подводка.".

Как же ты выберешься
из ямы глубиной в два метра,

используя Cillit Bang и подводку для глаз?

Так, я лежу в могиле,
меня похоронили заживо.

И сделали это птицы, кстати говоря.

Которые нас теперь прокляли,
скажите спасибо Пиджею.

И я думаю, какой же у меня противный гроб.

А значит надо его
почистить Cillit Bang'ом.

Я пшикаю гроб изнутри,

начинаю тереть, и так сильно тру,
что в гробу образуются дыры.

Тру я дерево, хорошенько его полирую,

и это разбивает мой гроб.

Но не до конца. А знаешь что поможет
мне точно выбраться наружу?

Воображаемая гитара.

А гитару в воздухе
показывают только рок-звёзды.

Так что я наношу подводку,
начинаю бренчать

на своей воображаемой
гитаре. И разбиваю гроб.

И правда успех. Поздравляю тебя,
Фил, с твоим спасением. Это было круто.

Спасибо! Теперь похоронили
заживо тебя, Пиджей.

У тебя с собой...

"Рождественская ёлка.".

– Рождественская ёлка-а-а.
– Гроб целиком набит, значит.

И...

"Гитара.".

Не хочу воровать твою идею и
спасаться при помощи рока.

Тебе повезло с гитарой, потому что
это то же самое, но ничего страшного.

Да, тебе это помогло, поэтому я,
наверное, тоже буду играть на гитаре,

чтобы отбросить землю
в стиле Скотта Пилигрима.

Чтобы звуковыми волнами
её отбросило в стороны.

– Да.
– Но песни будут рождественские.

Потому что мне нужно признать тот
факт, что похоронили меня с ёлкой.

Боже, чьим это было решением?

Это какой-то кошмар.

Наиграю какие-нибудь
рождественские мелодии,

И выберусь из под земли.

Я знаю, что тебе нравится плавать
на каноэ, поэтому выбрал такую историю.

Ты в каноэ переплываешь Арктику.

Как вдруг край твоего
каноэ начинает грызть косатка.

Что ты будешь делать?
Спастись нужно с помощью...

"Неоновые палочки.".

Неоновых палочек...

Неоновые палочки, понял.

"Барабанная установка,
которая летает, когда на ней играют.".

Сначала я беру неоновые палочки
и надеваю их на руки и ноги,

чтобы светиться и выглядеть очень круто.

Не знаю, ночное ли сейчас время,

но мне нужно, чтобы меня увидели моряки.

Просто случайные моряки,
проплывающие рядом.

– Моряки.
– Обычные моряки.

Потом я начну... Обычные моряки в море.

И потом я такой:

Начну играть на барабанах,
сыграю что-нибудь от Trivium.

Что-то в стиле "Through
the Fire and Flames".

Что-то с очень быстрой игрой на барабанах.

И улечу от косатки.

По-моему, тебе очень повезло с тем,
что барабанная установка летает.

Если честно, то без этого я бы не спасся.

Я бы просто пытался уплыть на барабанах.

Спасался бы от косатки на малом барабане.

Что там у тебя, Фил?

"Санитайзер для рук.".

Санитайзер для рук.

Ты слышал этот смех? Этот человек знает,
что конкретно тебя подставил.

"Пэстис с кисточками.".

Должен признать, что предметы
тебе достались посложнее моих.

Посмотрим, как ты выкрутишься.

Так, ну единственный выход из ситуации – 
обмазаться гелем-санитайзером для рук,

сорвать футболку,
надеть пэстис с кисточками

и исполнить эротический
танец для косатки.

Ей станет настолько стрёмно,
что она уплывёт.

В лучшем случае ей
станет стрёмно, и она уплывёт.

А в худшем случае тебя
проглотят, как Пиноккио, но всё же...

– В любом случае...
– Может и сработать.

Так, есть у меня ещё одна ситуация.

Ты наёмный убийца.

Ты убийца из Сацумы, которому заказали
убийство очень важного человека.

– Ого.
– Кого-то из ФБР.

Птичьего короля.

И попасться нельзя.

Птичий король, да, тебе
заказали убить птичьего короля.

– Но только тайно.
– Понял.

Что будешь делать?

"Рыба.".

"Белка с очень высоким IQ.".

Так, понял.

Я захожу в одно
помещение с птичьим королём.

И всем известно, что рыбы и белки хорошо
работают сообща, если понадобится.

Но у белки высокий интеллект,
поэтому она съедает рыбу для пропитания.

И я обещаю дать ей больше рыбы,
если она вырвет королю горло.

Так что я кормлю белку
рыбой, выпускаю её,

и она начинает валить
всех без разбора.

Я уже был жертвой нападения белки,
я знаю, что это те еще злобные существа,

так что да, так я его и убью.

Миссия выполнена, я одобряю.

Пиджей, теперь давай узнаем
два твоих предмета.

"Один единственный
подгорелый попкорн.".

"Ноготь.".

Пиджей, тебе достались самые сложные
предметы – ноготь и горелый попкорн.

Так, птичий король говорит:
"Привет. Убить меня собрался?".

Придумал.

– Вот, что я сделаю.
– "Сучёныш.".

Я совмещу ноготь и горелый попкорн,

и всем известно, что птичьи короли
обожают горелый попкорн.

– Правда?
– Так что я подойду к нему...

Да, я подойду к нему в костюме птицы,

я буду весь в перьях,
не знаю, можно так или нет.

У меня костюм птицы для наёмных убийц.

И скажу: "Прошу меня
простить, птичий король,

но не отведаете ли вы
этот горелый попкорн.".

И он скажет: "С удовольствием,
благодарю Вас.".

А когда он проглотит попкорн,
ноготь встанет у него поперёк горла.

Он подавится и умрёт.

Ты саботировал его ногтём!

И, Фил, я не стану оказывать
ему первую помощь.

– Я позволю ему умереть.
– Оу вау...

Ну, за изобретательность в виде
соединения попкорна и ногтя,

я думаю, что ты точно заслужил победу.

Тебе доставались сложные
предметы, так что ты выиграл.

Пиджей победил!

Спасибо.

– Уверен, что ребята согласятся.
– Ура!

В приложении много аплодисментов,
поэтому все согласны, что ты победил.

– Да, ситуации были ужасные.
– Это точно.

Недавно мне пришло оповещение о
воспоминании семилетней давности.

И, Пиджей, это
воспоминание было с тобой.

Оно было с того дня, когда у меня
всё лицо было в газете.

– Ой, точно.
– Помнишь?

Да, только что вспомнил.

– Да?
– Да.

Мы сняли короткометражный
фильм "The Forever Train".

И это было давно... Семь лет назад?

Точно не помню,
но это было давно.

Скорее всего... 6 или 7
лет назад, точно.

И ты в этом фильме сыграл мистера Газету.

Да.

И для этого нам пришлось
наклеить тебе на лицо кусочки газет.

И мы так поработали камерой,
что у тебя не было видно тела.

И создавалось ощущение,
словно в газете было твоё лицо.

Как по мне, так вышло
очень даже хорошо.

Да, я исполнил все свои мечты.

Только вот мы не учли, что папье маше
на коже

очень сильно садится, когда засыхает.

Мы такие, ой, ну, вроде, всё нормально.

И тут папье маше начало
немного зажимать моё лицо.

Словно я на самом деле
становился человеком-газетой.

Хотя, это помогло вжиться в роль!

Да, ты сыграл просто безупречно.

Я на какое-то мгновение даже
спутал тебя с газетой, так что...

И правда помогло.

Точно помогло.

Если бы это увидел кастинг-директор,

то меня бы тут же утвердили
на роль во второй части Довода.

– На роль газеты №8.
– Именно.

– Кстати, Пиджей...
– В стопке из газет.

Ага.

"А ну убрал свои грязные
руки от моей жены!".

Кстати, Пиджей, мне кажется,
что ты очень хороший актёр.

– Из того, что я видел...
– Ты серьёзно?

Когда я вижу, как ты играешь,
то не могу оторваться.

– Но я так не могу.
– Спасибо большое.

Когда я пытаюсь играть, то просто
произношу заученные слова из головы

и становлюсь похожим на робота,
который забыл, как работают предложения.

И такой: "Что, нет, это... там.".

Ты как-то мысленно вживаешься в роль?

Или ты притворяешься, что ты – 
это твой герой? Как это работает?

Зависит от героя.

Больше всего мне нравится
играть клоуна Уигглза,

и с ним мне помогает нарядиться
и создать необходимый образ,

– чтобы ненадолго стать им.
– Ага.

Не сказал бы, что снимался
в чём-то настолько серьёзном,

что требовало бы серьёзного
актёрского мастерства.

– Но если бы я снимал целый фильм...
– Ага.

То я бы точно попробовал такую технику,
когда ты вообще не выходишь из образа.

– Да.
– Это бы помогло.

Это точно. Когда я вижу Уигглза, он
мне кажется вообще другим человеком.

Это показатель того,
что ты хороший актёр.

Да я и ощущаю себя другим
человеком, как будто стал кем-то другим.

И я даже не преувеличиваю
ради данной беседы,

– я правда ощущаю себя кем-то другим.
– Ого.

Жутко, конечно, но интересно.

Я только что заметил на ноутбуке..

Это не ещё один
раунд Ведёрка Судьбы,

я просто зачитаю тебе ситуацию,
которую записал заранее.

Ты в одиночку пересекаешь Арктику.

Ты решаешь пописать, и моча
тут же замерзает,

из-за чего ты примерзаешь ко льду.

Я выписал это из настоящей игры.

Такое вообще возможно? Чтобы моча
замёрзла, соприкоснувшись со льдом?

Для этого нужна
температура намного ниже нуля.

Но я видел видео из России,

где люди выплёскивали кипяток,
и он тут же превращался в снег.

То есть возможно примёрзнуть
ко льду через струю мочи.

Нам нужно отправиться
в Арктику и провести эксперимент.

Да, может снимем на Нетфликс
шоу из восьми серий под названием...

Наверное, не надо
называть его "Струя мочи".

Нет, хотя уже представляю.

– Красивые пейзажи Арктики с дрона....
– Да.

Оно будет как "127 часов", а ведущим
позовём Дэвида Аттенборо.

– Да.
– Неплохая идея. Что-то может получиться.

Седьмая серия –
Фил выпил восемь лимонадов,

и мы готовы к проведению эксперимента.

Простите, ребята.

И напоследок то, что я спрашиваю
у всех своих гостей – Фил с бородой.

Видел ли ты Фила с бородой,
и что ты думаешь на этот счёт?

Там точно были бороды,
которые тебе бы пошли.

Ооо, то есть ты за бороду?

Да, я точно за бороду.

Мы с тобой в этом похожи,
что обычно ходим без щетины,

но тебе бы пошла борода, по-моему.

Борода пошла бы всем,
но это зависит от типа волос.

Вот какая у меня теория –
у тебя же причёска аккуратная,

поэтому борода тебе бы пошла.

Но не смотрится,
когда у тебя борода и...

У меня кудрявые волосы...
Боже, я как пещерный человек.

Я лохматый как собака.

Поэтому не думаю, что мне бы пошло.

Я бы посмотрел на эдиты
с бородой из фото Пиджея.

Пиджей, это было очень весело.

Обязательно перейдите на канал Пиджея,

а ещё на твиттер и всё такое прочее,
я оставлю ссылки в описании.

Он сейчас много всего на
твиче делает, и это круто.

Так что если захотите посмотреть
его стримы, то можете зайти на твич.

Будете сидеть с ним часами!

Буду рад, спасибо.

Пиджей, спасибо, что пришёл.

Да не за что! Спасибо, что позвал!

Пока!

Если хотите послушать полную беседу с
Пиджеем, то ссылка в описании.

Мы говорили об океане и о татуировках.

– Во-первых, у тебя есть тату?
– Семь штук на ягодице.

А ещё, если вы решите постримить с другом,
то всю следующую неделю в 9 часов вечера,

я буду ходить по следующим хэштегам:

#FestiveFails, #WeirdFoodCombos,
#AmazingPhil и #AwkwardIncidents.

Возможно, я попаду на ваш
эфир и передам вам привет.

Если хотите, то зовите друга и
переходите по ссылке в описании!

Боже, уже кидают.

Боже, они уже их сделали!

Мне не нравится.

Ты эти видел?

– Да, прямо сейчас смотрю.
– Красиво же!

Мне не нравится.

Боже, Пидж, тебе идёт.

Как-нибудь летом... особенно
в твоей гавайской рубашке.

Гавайская рубашка, борода и волосы.

– А знаешь что, это ещё ничего.
– Будет супер.

Вот с гавайской рубашкой мне нравится.