The Story of How We Met

- Das erwartet euch:

- Eins, zwei, drei...

- Ich reiße mein T-Shirt ab, nehme die Nippelaufkleber...

- Wie verstörend soll es werden?

- (Stereo) Cilit Bang.

- Cilit Bang. (lacht)

- Ich glaube, dass sie sich selbst mit Schleim bedecken.

- Die Windschutzscheibe war so nah an meinem Gesicht...

- Diese Show wurde live auf Stereo übertragen!

Die App könnt ihr euch kostenlos vom AppStore oder bei Android runterladen.

Dort könnt ihr mir folgen und euch alle Shows ungeschnitten anhören.

Da ist PJ. Da ist Seth Everman.

Und nachdem ihr euch meine Shows angehört habt, könnt ihr selbst eine Liveshow starten.

Wenn ihr über 18 seid, downloadet die App und schaut vorbei!

- Wir sind live auf Stereo, mit meinem Lieblings-PJ...

KickThePJ!

- Hey! Hallo!

- Ich mag deine Clownsnase! Ist das Rudolf oder eine Clownsnase?

- Ich glaube, es ist eine Clownsnase, aber weil bald Weihnachten ist,

ist es heute Rudolfs Nase.

- Okay.

- Nur heute.

- Ich habe gerade gesagt, dass du mein Lieblings-PJ bist.

Du bist, glaube ich, wirklich mein Lieblings-PJ!

- Magst du mich sogar mehr als PJ und Duncan?

Den einzigen anderen PJ, den ich gerade im Kopf habe?

- In meinem Herzen stehst du höher als ein PJ Sandwich.

- Vielen Dank. Du bist definitiv auch in der Top 10 meiner Lieblings-Phils.

Also danke.

- Danke.

Zuerst möchte ich folgendes sagen: Alles Gute zum Geburtstag!

- Vielen Dank. Ein paar Tage zu spät, ich schätze es aber trotzdem sehr.

- Das gilt für die ganze Woche.

Hast du irgendwas Gutes bekommen? Was war das beste Geschenk?

Das Ding an der Wand hinter mir, das traurige Geisterlicht.

Den hat mir Sophie geschenkt.

Ein trauriger Neongeist.

- Er gefällt ihr! Um ihn unseren Zuhörern näher zu beschreiben, er lässt deine Wand auf eine galaktische Weise gruselig aussehen.

- Auf eine galaktische Weise gruselig, das gefällt mir sehr. (lacht)

Ich habe auch ein paar Messer bekommen, (Messer?) sehr praktisch.

Ich sollte vielleicht klarstellen, dass es sich um Küchenmesser handelt, nicht um Mordwaffen.

Küchenmesser sind ab einem bestimmten Alter sehr praktisch

und ich freue mich sehr über sie, sie sind sehr scharf.

- Das hört sich, ehrlich gesagt, etwas düster an.

Wie bei dem Meme: "Was hast du da, PJ?"

- "Ein Messer!" "Nein!"

- "Ein Messer!" "Nein!" (lacht)

"Nein!"

- Ich muss an das erste Mal, als wir uns getroffen haben, zurückdenken, PJ.

- Das ist so lange her, ich glaube, du bist einer meiner ältesten Freunde.

Die Zeit hat keine Bedeutung mehr.

- Wow! Ja, das ist ziemlich lange her.

Ich weiß auf jeden Fall noch, wo das war.

Ich frage mich, ob wir uns an das Gleiche erinnern.

Lass es uns gleichzeitig sagen. Warte kurz. Ja, wir sagen es gleichzeitig.

- Okay.

- Auf drei. Okay.

- Eins, zwei, drei...

- Silvester! (Silvesterparty!)

- Yay

- Ja! Na also!

- Ich erinnere mich! Das war glaube ich, das erste Mal, dass ich YouTuber getroffen habe.

Ich hatte also großen Respekt vor dir.

Also es ist nicht so, dass du nicht cool bist,

aber ich hatte das Gefühl, dass du zu cool wärst und ich nicht cool genug wäre, um mit dir befreundet zu sein.

- Das ist echt lustig, denn als ich dich das erste Mal auf YouTube gesehen habe, dachte ich mir:

Wow, wer ist dieser coole Student, er würde niemals mit einem Trottel wie mir befreundet sein wollen.

Ich mag es, dass wir beide die Auffassung hatten, dass der andere zu cool sei! (lacht)

- Ja, oder? Das ist ziemlich lustig.

Wir haben uns so getroffen: Okay, wer ist cooler? Okay, wir sind beide cool? Es ist schon in Ordnung.

- Wir sind beide Trottel, es ist schon in Ordnung.

- Ja, ich denke, so hat es schließlich geendet. (lacht)

- Ja. Und der Rest ist Geschichte.

Eine weitere Sache, über die ich mich sehr freue, ist die Tatsache, dass du jetzt eine Katze hast.

- Das habe ich! Ich habe mir letztens eine Katze zum Eigentum gemacht-

Das hört sich so an, als hätte ich sie gestohlen.

Aber ich habe jetzt eine Katze.

Ich habe eine Katze, ein kleines Kätzchen namens Fuji.

Sie ist gestern sechs Monate alt geworden.

- Och! Ist sie gerade im Zimmer oder nicht?

- Ich wünschte sie könnte gerade, für die Radiosendung, hier sein,

aber das ist sie leider nicht.

- Du hättest einfach alle, die über Stereo zuhören anlügen und selbst Katzengeräusche machen können.

So:

- Mh, es ist zu spät? Sollen wir nochmal neu anfangen?

- Machen wir es! Vergesst einfach alles!

- Warte mal. Wer ist das? Warte mal! Sie ist hier!

- Oh, mein Gott,

(Katzengeräusche)

- Wow, sie hört sie wie ein Mensch an, der eine Katze nachahmt. Das ist aber komisch.

- Das haben schon viele gesagt. (lacht)

- Okay, das coole an Stereo ist, dass uns Leute Sprachnachrichten schicken können.

Eine haben wir schon bekommen, lasst sie uns anhören:

- (Stereo) PJ ist der beste PJ. Das kann ich bestätigen.

- PJ ist der beste PJ! Das haben jetzt zwei Leute bestätigt.

- Och, das ist großartig. Sogar besser als Pyjamas?

Das ist ziemlich cool.

- Ich habe Pyjamas total vergessen. Deswegen muss ich dich leider eine Stufe herabsetzen,

weil ich im Grunde genommen in Pyjamas lebe. Es tut mir leid.

- Ich meine, wir leben im Jahr 2020. 2020 leben alle in ihren Pyjamas, Phil.

- Das stimmt, die sind unser wichtigstes Gut.

Wir haben noch eine bekommen:

- (Stereo) Auf einer Skala von eins bis zehn, wie weihnachtlich fühlt ihr euch gerade?

Denn ich würde sagen, dass ich eher nur eine drei bin.

- Drei ist ziemlich niedrig. Ich habe schon meinen ersten Mince Pie gegessen,

was meine Stimmung immer weihnachtlicher macht.

Mein Adventskalender hilft mir auch, genauso wie mein wunderschöner Tannenbaum,

der viele tolle Komplimente- (lacht).

- Mir ist der gerade erst aufgefallen, Phil.

Ähm, der ist sehr weihnachtlich.

- Ja, oder? Der schreit quasi "Weihnachten".

Es ist wie, also würde einen der Weihnachtsmann selbst umhauen.

- Ja, ich fühle mich ziemlich weihnachtlich. Ich trage gerade einen Weihnachtspulli,

welcher eines der wichtigsten Bestandteile der Weihnachtszeit ist.

Ich glaube, ich habe schon im November einen Mince Pie gegessen. Ich weiß nicht, ob das als Schummeln gilt?

- Das ist frevlerisch. Der Weihnachtsmann wird alle deine Geschenke wieder mitnehmen und dir dabei ins Gesicht treten.

- Darf ich wenigstens die Messer behalten?

- Ja, er wird wahrscheinlich sowieso nicht kommen wollen, weil er weiß, dass du Messer hast, PJ. (lacht)

- Nein, das kann ich mir nicht vorstellen.

Ich würde sagen, sieben von zehn.

- Uh! Ich meine, dein Weihnachtspulli ist überlegen.

Ich sitze hier in einem NASA T-Shirt.

Der Weltraum kann aber auch weihnachtlich sein. Da sind viele funkelnde Lichter im Himmel.

- Absolut. Die feiern im Weltraum bestimmt auch Weihnachten, oder?

Damit meine ich Astronauten, die Leute in Raumschiffen, keine Aliens.

- Ich dachte kurz, du meinst Aliens, die feiern aber eigentlich (Aliengeräusch)

- Ja, ich denke, Aliens hätten andere, wesentlich spannendere Feiertage als wir.

- Ja, was denkst du, was für Feiertage Aliens feiern würden?

- (Zirpen)

Ahm... (lacht) Das ist eine sehr abstrakte Frage.

- Oh nein. (lacht)

- Ich hätte es wissen sollen, ich hätte eine Liste vorbereiten sollen,

"Top 10 Dinge, die Aliens an ihren Feiertagen machen"

- Ich glaube, dass sie sich selbst mit Schleim bedecken. Das hat sich falsch angehört.

- Mh, schleimige Alien, schleimiges Weihnachten.

Ich meine, das ist das, was ich an Weihnachten mache. Bin ich also ein Alien?

- Ja (lacht).

- Noch eine, lasst sie uns anhören:

- (Stereo) Was ratest du allen zukünftigen Katzen-Eltern?

- Gib ihnen den ganzen Tag, jeden Tag deine volle Aufmerksamtkeit.

Dann werden sie schließlich zufrieden mit dir sein.

Ich weiß nicht, ob ich Fuji unbedingt liebt, ich liebe sie auf jeden Fall.

Aber bei Katzen dauert es, denke ich, länger als man erwartet, bis sie einen wirklich lieben.

- Bei Katzen dauert es länger, bis sie einen vertrauen, oder?

Die müssen einen erst vertrauen- Das hat sich wie Würstchen angehört.

- (lacht) Würstchen.

So sagt man heutzutage Würstchen.

- Wörstchen.

Ja, der war gut. "legoegg" Ich glaube, du bist Eggy vom Quiz!

Vielleicht. Falls du das bist: Hallo nochmal, danke, dass du heute wieder dabei bist!

- Noch ei-mal.

- Da wir gerade von Tiere sprechen:

Unser heutiges Thema ist: Unglückliche Tier-Vorfälle!

UNGLÜCKLICHE TIER-VORFÄLLE

Denn du hast dich so gut mit deiner Katze angestellt,

ich habe eine Taube rehabilitiert.

- Ich dachte mir, dass es ein paar Geschichten aus unserem Leben geben könnte, in denen wir nicht so erfolgreich mit Tieren waren.

- Eine Sache: Wie verstörend soll es werden?

- Es darf hier verstörend werden, es ist in Ordnung.

Ich bekomme ein wenig Angst. Hat es was mit deinen Messern zu tun?

- Nein, nicht mit meinen Messern. (Okay.)

Es ist ziemlich traumatisch aber ich denke, wir fangen mal an und schauen, was passiert.

Mal schauen, ob es letztendlich ins Video kommt.

- Das tut es, PJ. Das tut es.

- Sophie und ich sind nach Hause gefahren, von Peterborough nach Brighton.

- Wir hatten meine Eltern besucht und waren auf dem Weg nach Hause.

Was allein schon komisch ist: Die Nacht davor habe ich mit meiner Tante geredet

und sie hat mir erzählt wie, als sie jünger war, ein Fasan in ihr Auto geflogen ist.

Oder andersrum, sie sind gegen einen Fasan gefahren.

Er war in ihrem Auto. Es war schrecklich, es hat sich schrecklich angehört.

- Es war keine schöne Geschichte (- Traumatisierend).

Und das komische daran ist, dass, auf dem Weg nach Hause, auf der Autobahn,

und das stimmt zu 100%, ich kann dir Fotos von meinem Auto schicken, falls du mir nicht glaubst,

ein Vogel aus dem Nichts in unseren Windschutzscheibe geflogen ist.

Genau vor uns und unsere ganze Windschutzscheibe wurde zerschmettert.

- Nein! Bei der Autofahrt?

- Ja, das war als wir mit 110km/h über die M25 gefahren sind.

Zum Glück war Sophie, diejenige, die gefahren ist.

Denn ich war ein Wrack, ich habe geschrien.

Ich habe mit meiner Switch gespielt, habe hinauf geschaut

und nach dem Bruchteil einer Sekunde war die Windschutzscheibe so nah an meinem Gesicht.

Sie war komplett zerschmettert. (Nein!)

Es war einfach schrecklich.

Wir sind an die Seite gefahren, haben versucht, Hilfe zu holen.

Wie gesagt, es ist keine schöne Geschichte.

Und ich bin überzeugt, dass der Vogel einfach weggeflogen ist und es ihm super ging. (lacht)

- Wenn du den Vogel nicht gesehen hast, war das wahrscheinlich so. Die sind ziemlich robust.

Solange er nicht laut durch eure Windschutzscheibe geflogen ist, während ihr gefahren seid.

Es ist verrückt, dass das nach der Geschichte deiner Tante passiert ist. Glaubst du, dass dadurch der Vogelfluch ausgelöst wurde?

- Es hätte ein Vogelfluch sein können. Das hätte sein können.

- Wie bei The Ring! Jetzt hast du die Geschichte erzählt und wir werden alle von Fasanen angegriffen,

wenn wir das nächste Mal draußen sind!

Ich werde einkaufen oder spazieren gehen und einer wird direkt in mein Gesicht fliegen.

- Das ist genau das, was passieren wird.

Ich würde an deiner Stelle Schutzkleidung tragen, vielleicht sogar eine Rüstung.

Hast du eine Rüstung?

- Ich werde meine Covid-Maske und eine weitere Maske gegen Fasane in meinem Gesicht tragen.

- (lacht) Wäre vermutlich besser so.

Was ist mir dir, hast du was zu erzählen?

- Wenn wir schon von Vögeln reden-

Diese Geschichte ist sehr ekelig, wenn also jemand von euch so etwas nicht abkann, dann macht euch eine Tasse Tee oder so.

Ich hatte ein Bewerbungsgespräch bei einem bekannten Schreibwarenladen.

Nennen wir ihn H W Swith.

Das war sehr subtil.

- Ich liebe H W Swith!

- (hustet)

Mein Vater hat mir immer gesagt: Wenn du ein Bewerbungsgespräch hast, trage einen Anzug,

egal um welchen Job es geht.

Was sehr altmodisch ist, aber ich dachte mir:

Okay, Dad, du hast ein gutes Leben geführt. Ich werde deinen Rat nicht ignorieren.

Also hatte ich einen Anzug an, habe das Studentenwohnheim verlassen, um zum Bewerbungsgespräch für einen Teilzeitjob zu gehen.

Ich war auf dem Weg zur Bushaltestelle, als ich im Gebüsch ein rascheln gehört habe.

Was meinst du, könnte das gewesen sein, PJ?

- Ein Bär? (- Ein Bär.) Ein Fasan?

- Nein, nein, es war ein Fasanenbär.

- Du hast mich fast reingelegt, Phil.

- Es war eine Taube. Aber nicht nur eine Taube.

Es war eine Holztaube, hast du schon mal eine Holztaube gesehen?

- Eine Holztaube? Nein.

- Die sind wie- Du weißt schon, wenn sich ein Pokemon entwickelt, dann ist das die zweite Entwicklung einer Taube.

Wie ein Taubexo.

- Wie ein Tauboga.

- Tauboga! Wieso musste ich an Glutexo denken?

Wie auch immer-

- Taubexo. (lacht)

- Ich habe raufgeschaut, um auf die Holztaube zu sehen und in dem Moment

hat sie genau auf mein Gesicht gekackt.

Als ob sie gewartet hätte, bis ich hochschaue.

Aber nicht nur das, mein Mund war auch etwas geöffnet,

also ist die Taubenkacke auf meiner Oberlippe gelandet, etwas ist dabei in meinem Mund gelandet

und der Rest ist auf den Anzug getropft, das war ein verdächtiger weißer Fleck.

Es war so ekelig. So ekelig.

- Hast du den Job denn bekommen?

- Ich war zum Glück noch auf dem Weg zur Bushaltestelle, also bin ich zurück gerannt,

habe versucht, reinzukommen, aber meine Mitbewohner hatten die Tür abgeschlossen.

Also musste ich einmal um das Haus gehen, da war ein Wasserhahn

und meine Nachbarn haben mir von der Küche aus zugesehen, wie ich mir am Wasserhahn den Mund ausgespült

und meinen Anzug abgeschrubbt habe, um die Taubenkacke loszuwerden.

Ich kann mich noch an den Geschmack erinnern, es war wie Kreide. Das ist alles, was ich sagen werde.

- Oh.

- Alle haben aufgehört, zuzuhören. Wir haben keine Zuhörer mehr. (lacht)

Sorry Leute.

- Ich meine, ich war kurz davor, aufzulegen.

Sowas könnte nur dir passieren.

- Ich weiß. Ich habe den Job aber bekommen.

Manche sagen, dass Taubenkacke Glück bringt. Nun, es hat Glück gebracht.

- Man muss sie nur essen.

- Sie essen, genau. Ich bin mir nicht sicher, wie gesund das ist,

aber wenn sie nur auf deiner Schulter landet, zählt das vielleicht auch.

Ich höre draußen Möwen, was komisch ist, weil es nachts ist.

Und ich lebe in London.

Hast du welche aus Brighton hierher geschickt, PJ?

Ist das der Beginn des Vogelfluches?

- Ja, das habe ich. Ich habe sie heute morgen losgeschickt und bin froh, dass sie dich sicher erreicht haben.

- Ich wusste es.

- An denen sollte euch eine kleine Notiz befestigt sein.

- Wir haben ein paar Einreichungen erhalten. Was sind eure-

Oh, ich habe das Thema gewechselt.

Ich wechsele eben das Thema.

Ist das hier Comedy oder News?

Ich glaube Comedy.

- Ich meine unsere bisherigen Tier-Geschichten waren wahrscheinlich weder News noch Comedy.

- Nein! (lacht)

- Das sind einfach schreckliche Ereignisse.

- Ja, wir haben einfach schreckliche Geschichten erzählt.

Okay, hier ist eine:

- (Stereo) Ich weiß nicht, wieso, aber Vögel hassen mich meistens.

Fast immer, wenn ich in eine Tierhandlung gehe, werde ich gebissen.

Das war ein süßer Vogel namens Kuckuck, ich dachte wir würden uns verstehen und dann bäm. Es war nicht schön.

- Wow, war das das Bäm? Hat es dein Gesicht abgehackt?

- Es hat dich gekuckuckt.

- Kuck-kuck! (lacht)

Ich habe heute zu viel Zucker gegessen, sorry.

- Noch ein Vogelfluch.

- Der Vogelfluch verbreitet sich!

Lasst uns eine weitere Stereo-Nachricht anhören, wenn haben wir hier?

- (Stereo) Als ich jünger war, hatten mein Bruder und ich Einsiedlerkrebse.

Einer ist dann gestorben und der andere Einsiedlerkrebs hat den dann gegessen,

was traumatisierend war.

- Nein! Das ist so traumatisierend! (lacht)

Alle sind so düster, oh, mein Gott.

- Das ist traurig. Es ist düstere Komedie.

- Das ist es. Vielleicht hat der Krebs so an Kraft gewonnen,

als würde er Dark Souls oder so etwas spielen.

Damit er zum Superkrebs wird.

Weißt du, es hat mich etwas traurig gemacht,

weil ich mich gefreut hatte, in meinem Aquarium Schnecken zu haben.

Ich hing ziemlich an denen und dachte mir: Das sind meine Freunde, die wissen, wer ich bin.

Und dann hat jemand auf Reddit gepostet, dass Schnecken keine Gehirne haben,

sie also im Grunde genommen Pflanzen sind und nur auf Reize reagieren.

Ich dachte mir: Meine Schnecken haben mich definitiv schonmal mit ihren kleinen Antennen begrüßt!

- Selbst, wenn das so wäre, was ein Leben.

Man existiert nur, das könnte gar nicht so schlecht sein.

- Ich weiß! Und wir wissen nicht alles über Tiere, man kann nicht alles auf die Wissenschaft begründen,

weil sie in ihren kleinen Schneckenhäusern Galaxy Brain Ideen haben könnten.

- Das sind wahrscheinlich mit die intelligentesten Weichtiere.

- Nimm das, Wissenschaft!

- (Stereo) Wir hatten einen Fisch, er aus seinem Aquarium gesprungen ist,

und wir wussten es nicht, bis die Katze mit dem Fisch im Mund zu uns gekommen ist.

Allen ging es aber gut, dem Fisch ging es gut.

Wir haben ihn zurück ins Aquarium getan und er hat danach noch lange gelebt.

- Das war ein großer Plottwist!

Ich dachte, wir würden heute nur noch deprimierende Tier-Geschichten hören,

aber das war letztendlich ein Hoffnungsschimmer.

- Ja, ein unsterblicher Fisch, er hat eine Katzen-Attacke überlebt.

Das ist ziemlich beeindruckend, um ehrlich zu sein.

- Ich kann nicht glauben, dass der Fisch das überlebt hat! Er verdient eine Medaille.

Wenn Fische Medaillen bekommen könnten, würde er eine von mir kriegen.

Für den nächsten Abschnitt wollte ich "Bucket of Doom" spielen.

- Kriege ich etwas dramatische Musik?

- Sehr dramatisch.

- Danke. Bucket in Doom- Bucket in Doom? Bucket of Doom.

Bei Bucket of Doom bekommen wir ein Szenario, aus dem wir rauskommen müssen.

Und das können wir nur mit Gegenständen, die uns von unseren Zuschauern vorgeschlagen werden.

Ich könnt sowas vorschlagen wir einen Flamingo, Tesafilm, alles was ihr wollt.

Ein einziger Gegenstand, der uns aus einem schlimmen Szenario raushelfen kann.

- Ich habe ein Szenario, auf das ich sehr stolz bin. Willst du es hören?

- Okay. Schieß los.

- Du wirst lebendig vergraben. Aber zum Glück wirst du mit deinen beiden Lieblingsgegenständen vergraben.

- Uh!

- Worum handelt es sich?

- (Stereo) Cilit Bang.

- Cilit Bang, was ein Reinigungsmittel ist, für alle, die woanders leben.

Es ist wie ein Antiseptikum.

- (Stereo) Eyeliner.

- Wie wirst du dich aus diesem zwei Meter tiefen Grab mithilfe von Cillit Bang und Eyeliner befreien, Phil?

- Okay, also ich bin in dem Grab.

Ich würde lebendig von den Vögeln vergraben (lacht).

Die uns jetzt verflucht haben. Danke, PJ.

Und ich denke mir: Dieses Grab ist sehr ekelhaft, ich werde es mit etwas Cillit Bang saubermachen.

Also fange ich an, das Grab von innen zu besprühen, ich poliere es auf

und ich wische so heftig, dass das Holz anfängt, sich aufzulösen.

Also reibe ich das Holz, ich poliere es hart.

Es bricht den Sarg auf, aber noch nicht so ganz.

Wisst ihr, was diesen Sarg entgültig aufbrechen würde?

Eine Luftgitarre.

Man kann aber keine Luftgitarre spielen, ohne wie ein Rockstar auszusehen.

Also trage ich den Eyeliner auf, ich fange an, auf meiner Luftgitarre zu spielen

und breche so aus dem Sarg heraus.

- (lacht) Das hört sich erfolgbringend an.

Glückwunsch, dass du entkommen bist. Das hört sich großartig an.

- Danke.

Okay, PJ, du bist im Sarg und bekommst...

- (Stereo) Ein Weihnachtsbaum!

- Das ist ein voller Sarg. (- Ein Weihnachtsbaum!)

- Und...

- (Stereo) Eine Gitarre.

- Nun, ich will deine Idee nicht klauen und so hart abrocken, dass ich die Erde wegblase.

- Ich habe das Gefühl, dass du durch die Gitarre einen Nachteil hast,

weil das so ähnlich ist, aber du kannst es trotzdem schaffen.

- Ja, ich meine, es hat bei dir ziemlich gut funktioniert.

Also werde ich mit der Gitarre abrocken und die Erde wegblassen, wie bei Scott Pilgrim.

Ich denke, die Luftwellen werden sie so wegblasen, genau.

Aber ich werde Weihnachtslieder spielen, wegen der Tatsache, dass ich mit einem Weihnachtsbaum vergraben wurde.

Wer hat mich mit einem Weihnachtsbaum vergraben? Oh, Gott.

- Das ist sehr düster.

- Ich spiele ein paar rockige Weihnachtslieder und blase den Weg frei.

- Ich weiß, du fährst gerne Kanu. Deswegen habe ich eins ausgewählt, bei dem man in einem Kanu ist.

- Das tue ich.

- Du bist in einem Kanu, du fährst durch die Arktis,

als ein Killerwal anfängt, an deinem Kanu zu knabbern.

Was wirst du nutzen?

- Du kommst aus der Sache raus mit...

- (Stereo) Knicklichtern.

- Knicklichtern.

- Knicklichtern, jap.

- (Stereo) Ein Schlagzeug, das fliegt, wenn man es spielt.

- Als erstes nehme ich die Knicklichter.

Die schnalle ich mir um meine Arme und Beine,

damit ich cool aussehe und leuchte.

Ich weiß nicht, ob es Nacht oder dunkel wird,

aber ich muss von den Seefahrern gesehen werden.

- Einfach jegliche Seefahrer da draußen.

- Die Seefahrer.

- Die Seefahrer allgemein.

- Die allgemeinen Seefahrer auf dem Meer. Und dann fange ich an zu spielen, ich spiele Schlagzeug.

Ich spiele wahrscheinlich Trivium oder sowas.

Sowas wie "Through the Fire and Flames", etwas, was einen schnellen Beat hat.

So fliege ich dann vom Killerwal weg.

- Ich glaube die Tatsache, dass das Schlagzeug fliegen kann, hat dir wirklich weitergeholfen.

- Ich glaube, um ehrlich zu sein, auch nicht, dass ich es ohne überlebt hätte.

Ich wäre einfach auf dem Schlagzeug weggepaddelt.

Auf dem Snare wäre ich weggepaddelt.

- Weg von hier!

- Was ist mit dir, Phil?

- (Stereo) Eine Flasche Händedisinfektionsmittel.

- Hast du auch das leise Lachen am Ende gehört?

- Ja, danke dafür.

- Die Person weiß, dass sie dir eine Falle gestellt hat, Phil.

- (Stereo) Nippelaufkleber.

- Ich würde sagen, dass es mit deinen Gegenständigen viel schwieriger wird als bei mir,

aber mal schauen, was du draufhast.

- Okay, ich denke, das einzige, was ich machen kann, ist mich mit dem Desinfektionsmittel zur überschütten,

mein Shirt abreißen, die Nippelaufkleber aufkleben

und für den Wal sexy zu tanzen.

Der wird dann so verstört sein, dass er wegschwimmen wird.

- Der ideale Fall wäre, dass er wegschwimmt, weil er verstört ist.

Der schlimmste Fall wäre aber, dass du wie bei Pinocchio runtergeschluckt wirst.

Ich glaube aber, dass es funktionieren könnte.

Okay, mein anderes Szenario, das ich habe, ist, dass du ein Auftragskiller bist.

Ein Satsuma Killer und deine Aufgabe ist es, eine wichtige Person zu töten.

Jemanden, der bei der FBI oder sowas ist.

- Oh! Der Vogelkönig.

- ...Ohne, dass du dabei erwischt wirst.

- Vogelkönig, genau. Du musst den Vogelkönig töten, ohne, dass du dabei erwischt wirst.

- Okay.

- Wie wirst du das machen?

- (Stereo) Ein Fisch.

- (Stereo) Ein Eichhörnchen mit einem sehr hohen IQ.

- Okay, alles klar.

Ich betrete das Zimmer des Vogelkönigs und wie wir alle wissen,

können Eichhörnchen und Fische zusammenarbeiten, wenn sie das müssen.

Allerdings hat das Eichhörnchen einen so hohen IQ, dass es den Fisch als zusätzlichen Nährwert frisst.

Und dann sage ich: "Ich werde dir mehr Fische geben, wenn du den Typen dahinten fertig machst."

Also füttere ich es mit Fischen, lasse das Eichhörnchen frei,

und das startet einen Blutrausch.

Ich wurde schon mal von einem Eichhörnchen angegriffen, ich weiß, dass das böse kleine Milben sind.

Und ja, so bringe ich ihn dann um.

- Erfolgreich, ja. Das hört sich gut für mich an.

- Bestimmen wir deine Gegenstände. PJ, du wirst zwei Gegenstände haben.

- (Stereo) Ein einziges Stück verbranntes Popcorn.

- (Stereo) Ein Fingernagel.

- PJ, du kriegst die schwierigsten. Du hast einen Fingernagel und ein Stück verbranntes Popcorn.

Okay, der Vogelkönig steht da und sagt: "Hallo. Du willst mich umbringen?"

Okay, ich glaube, ich weiß was.

Ich werde folgendes machen:

- Biatch.

- Ich kombiniere den Fingernagel mit dem Stück verbrannten Popcorn und wie wir alle wissen,

lieben Vogelkönige verbranntes Popcorn.

- Tun sie das?

- Ja. Also schlendere ich auf ihn zu, in meinem Vogelkostüm, ich bin mit Federn bedeckt.

Ich weiß nicht, ob das erlaubt ist.

Ich habe ein Vogelkostüm für Auftragsmörder und sage:

"Ähm, entschuldigen Sie, Vogelkönig, möchten Sie ein Stück Popcorn essen?"

Und er sagt: "Liebend gerne würde ich ein Stück Popcorn essen, vielen Dank"

Und während er es kaut und runterschluckt, bleibt der Nagel in seinem Hals stecken.

Er erstickt daran und stirbt.

- Oh!

- Du hast ihn mit dem Fingernagel reingelegt!

- Ich mache aber nicht einen auf Heimlich, ich werde ihn nicht reanimieren, Phil,

ich werde ihn sterben lassen.

- Wow (lacht)

Nun, es war sehr einfallsreich, den Fingernagel in das Popcorn zu tun. Du hast gewonnen.

Ich würde sagen, du hast gewonnen, mit deinen Gegenständen war es schwieriger.

Also hat PJ das Spiel gewonnen!

- Danke. Yay!

Ich bin mir sicher, dass ihr das auch so seht.

Das ist sehr viel Applaus auf Stereo, also würde ich sagen, dass du Recht hast.

Du hast das Spiel gewonnen.

- Ja, das waren ein paar schreckliche Szenarien. (- In der Tat.)

- Letztens hatte ich diesen Moment, als mein Gehirn mich an etwas erinnert hat, so:

"Erinnerst du dich an diese Sache von vor sieben Jahren?"

Und die Erinnerung hatte mir dir zu tun, PJ. Das war, als du mich komplett mit Zeitungen verdeckt hast.

- Oh, ja!

- Erinnerst du dich?

- Ja, das tu ich. Ich erinnere mich so gerade daran.

Wir haben vor ein paar Jahren einen Kurzfilm namens "The Forever Train" gedreht.

Du meintest vor sieben Jahren?

- Ich weiß nicht, wie viele Jahre. Eine Vielzahl an Jahren.

- Kann gut sein, vor sechs oder sieben Jahren.

Du hast eine Figur namens Mr. Newspaper gespielt

- (lacht) Stimmt.

- Weswegen wir dein Gesicht mit Zeitungen verdecken mussten.

Und mit ein paar Kameratricks haben wir es geschafft, deinen Körper zu verstecken

und es so scheinen zu lassen, als wäre dein Gesicht in einer Zeitung.

Ich fand, dass der echt gut geworden ist.

- Ich habe meinen Traum als Zeitung gelebt, was wir aber nicht wussten,

war die Tatsache, dass Papiermaché auf dem Gesicht schrumpft und sehr hart wird.

Also dachten wir uns: Ja, das ist in Ordnung, ist schon okay.

Dann hat das Papiermaché angefangen, mein Gesicht langsam zu umhüllen,

also hatte ich das Gefühl, ich würde wirklich langsam zu einer menschlichen Zeitung werden.

Was, glaube ich, meinem Schauspiel geholfen hat.

- Ja, das Schauspiel war makellos. Ich dachte kurz wirklich, dass du eine Zeitung wärst.

Also hat es geholfen, denke ich.

- Es hat sicherlich geholfen und ich denke, wenn ein Bezugschef dasgesehen hätte,

hätte er mich sofort für "10x 2" gecastet.

- Als Zeitung Nummer acht.

- Genau.

- Oder als Zeitung in einem Stapel.

- Lass deine schmutzigen Finger von meiner Frau!

- Einen Eindruck, den ich über dich habe, PJ, ist,

dass du ein sehr guter Schauspieler bist, von dem, was ich so gesehen habe.

- Wirklich?

- Ja, wenn ich dich irgendwo sehe, dann bist du echt gut,

ich habe diese Fähigkeiten nicht.

- Vielen Dank.

- Wenn ich versuche zu schauspielern, merke ich mir nur die Worte aus dem Skript

und höre mich dann ein wenig wie ein Roboter an, der nicht weiß, wie man sich gut artikuliert.

So: "Weiß, nein, da?"

Stellst du dich innerlich auf die Figur ein?

Tust du so als wärst du die Figur, wie funktioniert das?

- Ja, ich meine, es kommt auf die Figur an.

Die Figur, die ich am liebsten spiele, ist dieser Clown namens Wiggles The Clown.

Da hilft es mir, das Kostüm anzuziehen und dann einen Moment zu der Figur zu werden.

Ich würde nicht sagen, dass ich jemals gemacht habe, dass so groß ist, dass es Method Acting braucht.

Aber falls ich jemals einen großen Film drehe, würde ich wahrscheinlich vom Method Acting Gebrauch machen,

wobei ich dann die ganze Zeit in der Rolle der Figur bleibe.

Ich glaube, das würde wirklich helfen.

- Ich denke, das könnte helfen.

Wenn ich Wiggles sehe, denke ich wirklich, dass das eine andere Person ist.

Ich glaube, das ist ein gutes Zeichen, dass das Schauspielen funktioniert.

- Ja, es fühlt sich wie eine andere Person an.

Ich habe immer das Gefühl, ich würde zu einer anderen Person werden,

und ich übertreibe hier nicht einmal, ich habe wirklich das Gefühl, als wäre ich jemand anderes.

- Uh, etwas gruselig, aber auch aufregend.

- Ich merke gerade, dass ich noch etwas auf meinem Laptop habe.

Wir machen nicht noch einmal Bucket of Doom, aber ich möchte dir noch ein Szenario zeigen,

dass da auch stand.

Du machst eine Wanderung durch die Arktis.

Du pinkelst, der Strahl friert sofort fest und du hängst am Boden fest.

Das steht wirklich auf einer Bucket of Doom Karte.

Kann das passieren? Der Pissestrahl kommt aus dir raus, landet auf dem Eis und friert so ein, dass du am Eis festhängst?

- Dafür müsste die Temperatur weit unter 0 liegen.

- Aber das könnte es!

Ich habe Videos aus Russland gesehen, in denen Leute heißes Wasser in die Luft schmeißen, das dann sofort zu Schnee wird.

Also könnte dich dein Pissestrahl auf den Boden festfrieren.

- Wir müssen zusammen zur Arktis reisen und das testen.

- Ja, wir machen eine achtteilige Netflix Serie, namens-

ich glaube nicht, das wir sie Pissestrahl nennen sollten. (lacht)

- Nein. Aber das kann ich mir vorstellen, mit wunderschönen Drohnenaufnahmen der ganzen Arktis

Wie bei "127 Hours", nur, dass David Attenborough der Erzähler ist.

- Ja.

- Ich glaube, das könnte eine gute Idee sein.

Ich glaube, das ist eine gute Idee.

- Folge 7: Phil hat acht Limonaden getrunken und wir sind bereit für das Experiment.

- Sorry, Leute.

Das letzte, über das ich meine Gäste immer befrage, ist Phil mit Bart.

Hast du Phil mit Bart gesehen? Was hältst du davon?

- Ich denke, ein paar von den Bärten würden dir definitiv stehen.

- Oh, also bist du Team Bart?

- Ja, ich bin Team Bart.

Ich meine, eine Sache, in der wir uns ähnlich sind, ist die Tatsache, dass wir immer glatt rasiert sind,

aber ich denke, dass dir ein Bart stehen würde.

Ich glaube, jedem könnte ein Bart stehen.

Ich denke, es kommt auf die Friseur an.

Meine Theorie ist, dass dir, weil du eine ziemlich ordentliche Frisur hast, ein Bart stehen würde.

Was meiner Meinung nach aber nicht funktionieren würde, wäre es, einen ungepflegten Bart

und sowas wie ich, ziemlich wilde Haare, zu haben, ich meine, sieh dir das an.

Ich sehe aus wie ein Höhlenmensch, wie ein Hund.

Also weiß ich nicht, ob mir das unbedingt stehen würde.

- Ich würde gerne ein paar Bart Edits von PJ sehen.

Nun, PJ, das war eine wilde Fahrt.

Schaut bei PJ's YouTube Kanal vorbei, seinem Twitter, alles, ich werde alles unten verlinken.

Er macht auf Twitch viele Sachen, was großartig ist.

Wenn ihr also bei seinen Twitch Streams vorbeischauen wollt, könnt ihr mal reinschauen.

Ihr könnt stundenlang mit PJ abhängen.

- Das sehe ich gerne, danke.

- Danke, dass du dabei warst, PeeJ!

Danke, dass ich dabei sein durfte, es hat Spaß gemacht.

- Tschüss!

Wenn ihr euch mein ganzes Gespräch mit PJ anschauen wollt, könnt ihr unten auf den Link klicken.

Wir reden über Ozeane und darüber, ob wir uns ein Tattoo stechen lassen würden.

- Okay, erstens, hast du Tattoos?

- Ich habe sieben auf meiner Pobacke.

Und wenn ihr mit einem Freund live gehen wollt,

nächste Woche werde ich jeden Abend um 21 Uhr die Hashtags

#festivefails, #weirdfoodcombos, #amazingphil und #awkwardincidents durchgehen.

Ich könnte bei euch vorbeischauen und Hallo sagen.

Wenn ihr das machen wollt, holt euch einen Freund dazu und klickt unten auf den Link.

- Oh, mein Gott, es fängt schon an!

- Oh, mein Gott, die Ersten kommen rein!

- Oh, das mag ich nicht.

- Hast du den gesehen?

- Ja, ich sehe ihn gerade.

- Das sieht gut aus.

- Ich mag es nicht. (lacht)

- Oh, mein Gott, PJ, siehst du das?

Vielleicht einen Sommer, besonders mit dem Hawaiihemd. Hawaiihemd, Bart und die Frisur.

- Weißt du was?

- Viel Glück.

- Nun, der ist nicht so schlimm. Den mit dem Hawaiihemd mag ich irgendwie.