O que não ensinamos aos nossos filhos sobre sexo

Enquanto pais, é a nossa função ensinar os nossos filhos sobre sexo. Mas, para além da "conversa", que aborda a parte biológica e da reprodução, há muito mais que podemos dizer acerca da experiência humana de estarmos presentes no nosso corpo. Sue Jaye John apresenta a "Conversa 2.0", que nos mostra como podemos ensinar os nossos filhos a sintonizar as suas sensações e a proporcionar-lhes a linguagem necessária para comunicarem os seus desejos e as suas emoções, sem se desligarem ou se sentirem incapazes.

Lembro-me da minha tia a pentear
o meu cabelo quando eu era criança.

Eu sentia um formigueiro no meu estômago,

um inchaço na minha barriga.

Eu tinha toda a atenção dela,

apenas para mim.

A minha linda tia Bea,

a acariciar o meu cabelo
com uma escova de cerdas finas.

Vocês têm alguma memória assim,
que consigam sentir no vosso corpo agora?

Antes da linguagem,

somos todos sensações.

Enquanto crianças,
é como aprendemos

a diferenciar-nos no mundo:
através do toque.

Tudo vai para a boca,
para as mãos, para a pele.

Sensação,

é como nós experimentamos
o amor pela primeira vez.

É a base da conexão humana.

Queremos que os nossos filhos cresçam
para ter relações íntimas saudáveis.

Por isso, enquanto pais,

ensinamos os nossos filhos sobre sexo.

Temos livros para nos ajudar,

temos educação sexual
na escola para ensinar o básico.

Existe a pornografia
para preencher as lacunas,

e irá preencher as lacunas.

(Risos)

Ensinamos aos nossos filhos "a conversa",
sobre a biologia e o funcionamento,

sobre a gravidez e sobre sexo seguro,

e é assim que os nossos filhos
crescem a pensar que sexo é só isso.

Mas podemos fazer melhor que isso.

Nós podemos ensinar os nossos filhos
e filhas sobre o prazer e o desejo,

sobre consentimento e limites,

sobre como é estar presente
no seu próprio corpo

e saber quando não estão.

E nós fazemos isso na maneira
como tocamos, brincamos,

fazemos contacto visual,

todas as formas como acionamos
as suas sensações.

Além do sexo, nós podemos ensinar
os nossos filhos a sensualidade.

Este é o tipo de conversa
de que eu precisava em miúda.

Eu era extremamente sensível,

e quando cheguei a adolescente,

desliguei-me, deixei de sentir.

A vergonha de os rapazes gozarem
com o meu corpo em mudança

e as raparigas que, ironicamente,
me colocavam de parte

pelo meu interesse em rapazes,

era demasiado para mim.

Eu não sabia exprimir aquilo
por que estava a passar,

eu não sabia que aquilo ia passar.

Então, fiz a melhor coisa
que podia ter feito na altura

e desliguei-me.

E não dá para desligar
apenas os sentimentos complicados,

então renunciei à felicidade,
ao prazer, às brincadeiras

e passei décadas assim,

com esta depressão leve,

a pensar que isto era
o que significava ser um adulto.

Ao longo do último ano,

entrevistei homens e mulheres
acerca da sua relação com o sexo

e ouvi a minha história vezes sem conta.

Raparigas que ouviam
que eram demasiado sensíveis.

Rapazes que foram ensinados a ser homens:
"não sejas tão sentimental".

Eu aprendi que não fui a única
a desligar-me de tudo.

Foi a minha filha que me fez relembrar
o quanto eu costumava sentir.

Nós estávamos na praia.

Era um daqueles dias raros.

Eu desliguei o meu telemóvel,

coloquei no calendário,
"Dia na praia com as miúdas".

Estendi as toalhas,
fora do alcance das ondas do "surf"

e adormeci.

Quando acordei,

vi a minha filha a deitar
areia no braço dela, assim,

e eu consegui sentir
as cócegas suaves da areia na pele dela

e recordei a minha tia
a escovar o meu cabelo.

Então, sentei-me ao lado dela

e deitei areia no seu outro braço
e depois nas pernas.

E depois disse:
"Ei, queres que eu te enterre?"

Os olhos dela arregalaram-se
e ela exclamou: "Sim!"

Então cavámos um buraco

e eu cobri-a com areia e conchas

e desenhei uma pequena cauda de sereia.

Depois levei-a para casa
e ensaboei-a no chuveiro,

massajei-lhe o couro cabeludo

e sequei-a com uma toalha.

E eu pensei:

"Ah, quantas vezes é que eu fiz isto,

"dar-lhe banho e secá-la,

"mas nunca parei para prestar atenção

"às sensações que lhe estava a criar?"

Tratei-a como se ela estivesse
numa linha de produção de crianças,

a precisarem de ser alimentadas
e metidas na cama.

Apercebi-me que, ao secar a minha filha
com uma toalha, de forma carinhosa,

do mesmo modo que um namorado faria,

que a estou a ensinar
a esperar esse tipo de toque.

Nesse momento, eu estou
a ensiná-la acerca da intimidade.

E sobre como amar
e respeitar o seu próprio corpo.

Apercebi-me que partes da "conversa"
não se podem transmitir em palavras.

No seu livro, "Girls and Sex",

a escritora Peggy Orenstein descobriu

que as mulheres jovens estão focadas
no prazer do seu parceiro,

e não no seu prazer.

Isto é algo que abordarei com
as minhas filhas quando chegar a idade

mas, por agora, eu procuro ajudá-las
a identificar o que lhes dá prazer

e como expressar isso.

"Esfrega-me as costas,"
diz a minha filha enquanto a aconchego.

E eu digo: "Ok, como queres
que te esfregue as tuas costas?"

"Não sei," diz ela.

Então eu paro, à espera
das instruções dela.

Finalmente diz:
"Para cima e para a direita,

"como se estivesses a fazer cócegas."

Passo os dedos ao longo da sua coluna.

"Mais o quê?" pergunto.

"Mais para a esquerda,
com mais força."

Precisamos de ensiná-los
a expressar as suas sensações,

para que se familiarizem com elas.

Eu arranjo meios de fazer brincadeiras

com as miúdas em casa,
para fazer isso.

Arranho o braço da minha filha
com as unhas e digo:

"Uma palavra para descrever isto."

"Violento," diz ela.

Eu abraço-a, apertando-a junto a mim.

"Protegida," diz-me ela.

Eu encontro oportunidades
para lhes dizer como me sinto,

o que estou a passar,
para termos uma linguagem comum

Como agora mesmo,

o formigueiro que percorre a minha coluna

significa que estou nervosa
e entusiasmada.

Vocês devem estar a experimentar
sensações em resposta a mim.

à linguagem que eu uso,

às ideias que eu partilho.

E a nossa tendência é julgar estas reações

e organizá-las hierarquicamente,

melhores ou piores,

e depois procurá-las ou evitá-las.

Isso acontece por vivermos
numa cultura binária

e por sermos ensinados, desde pequenos,
a classificar o mundo em bom e mau.

"Gostaste desse livro?"

"Tiveste um bom dia?"

E se for: "O que notaste
acerca dessa história?"

"Conta-me um momento sobre o teu dia.

"O que é que aprendeste?"

Vamos ensinar-lhes a permanecer abertas
e curiosas sobre as suas experiências,

como um viajante numa terra estrangeira.

Desta forma, eles podem permanecer
com as sensações sem se desligarem,

mesmo as mais intensas e desafiadoras,

como eu fiz,

como muitos de nós fizemos.

Uma educação sensorial

é a educação que quero
para as minhas filhas.

A educação sensorial era
o que eu precisava enquanto garota.

É o que espero para todas
as nossas crianças.

Esta consciencialização da sensação

é por onde nós começámos em crianças.

É o que podemos aprender
com os nossos filhos

e é o que devemos
relembrar aos nossos filhos

quando atingirem a maturidade.

Obrigada.

(Aplausos)