HELLUVA BOSS (PILOTO)

SÉRIE PARA ADULTOS!
ACONSELHA-SE A DESCRIÇÃO!

SEDE DA IMP
REUNIÃO EM CURSO

Muito bem, eu sei que o negócio
tem andado um pouco parado...

Não é culpa de ninguém!
Não vou nomear ninguém. Moxxie.

Alguém tem alguma ideia brilhante
para revigorarmos o trabalho?

E se lavássemos uns carros?

Estamos no Inferno, Millie,
ninguém quer saber se tem o carro limpo.

- E que tal um cartaz publicitário?
- Não temos dinheiro para isso, senhor.

Bela ajuda, Moxxie.
Ainda bem que estás cá.

Mas vocês esqueceram-se
do serviço que prestamos?

Mas que belos tempos.

Não preciso de ser relembrado,

visto que gastou muito do nosso ordenado
numa publicidade irritante, há uma semana.

Uma que depois pagou extra para passarem
durante três horas de seguida

num canal que ninguém vê.

Desculpa lá, que há de irritante
num jingle superdivertido?

É uma distração engraçada,
quando uma publicidade só diz tretas.

As pessoas adoram musicais, senhor.

Exatamente, Millie.
Basicamente, estamos a fazer um musical.

Vais destruir os meus sonhos
de teatro musical, como o meu pai?

- Senhor...
- É que, agora,

tudo o que eu vejo é o olho do cu
do meu pai a falar comigo.

A destruir os meus sonhos
de ser quem verdadeiramente sou.

- Queres destruir-lhe os sonhos, Moxxie?
- Eu... O quê?

Achava que te conhecia...

Não acredito, Moxxie. E logo depois
de te nomear empregado do mês.

OK, senhor!

Desculpe, mas um jingle comercial
não é comparável a teatro musical.

- Ninguém gosta mesmo dos jingles!
- Eu gostei.

Não concordes com ele
quando eu estou presente.

Olá, sou o Blitzø. O "o" é silencioso.
Fui eu quem criou a IMP.

É um filho da mãe
que veio parar ao Inferno

ou é uma alma inocente
que foi tramada por outra pessoa?

Depois de amorosamente ter matado
a minha mulher por foder um estafeta,

podem imaginar a minha surpresa
quando acabei aqui,

depois de o Estado do Ohio me ter matado!

Queria mesmo dar poucas e boas
ao corredor fala-barato

que me viu a esconder o corpo!

Para sua sorte, graças ao acesso
que a IMP tem ao mundo dos vivos,

podemos ajudá-lo a resolver
os seus assuntos pendentes

ao livrarmo-nos de quem o lixou
enquanto estava vivo!

♪ Para de alguém se livrar
Sem ter de esperar ♪

♪ Somos Impecáveis
em Mortes Profissionais ♪

♪ Com uma granada ou cianeto
Vai parecer suicídio ♪

♪ Impecáveis em Mortes Profissionais ♪

♪ Fazemos um trabalho exemplar
Porque do Inferno conseguimos viajar ♪

♪ O seu cônjuge vamos matar
Com a faca pode ficar ♪

♪ Somos Impecáveis
em Mortes Profissionais ♪

Doutor, ele não está a reagir!

Água fria, e é já!

Não resultou!

Caraças! Recuso-me a perder mais um.

Afastem-se!

Porra, resultou mesmo.

Ele aparenta estar estável,
mas vai precisar de ser operado.

Com que seguradora têm contrato,
seus anormais?

Que caralho é uma seguradora?

♪ Os miúdos morrem à borla ♪

Quero que fique registado
que esse incidente foi culpa da Loona.

O despacho deveria dar-nos
a informação correta sobre o alvo.

- É muito simples.
- Vai sentar-te numa pila, Moxxie.

Senta-te tu!
Senta-te num... E...

Faz o teu trabalho!

Ouve, nós não culpamos a Loona
pelos nossos erros, OK?

Ela não fez nada de errado.

Está a brincar comigo, senhor?
Ela é péssima!

Olá, fala da IMP.

(Millie) Loona, esfaquearam-me.
Chama o Moxxie!

Feliz aniversário da tua adoção, Loonie!
Comprei-te uma coisinha.

É a cura para a sífilis?

Eu...

Então, não a quero!

Desculpa, eram aranhas!

Caraças.

Desculpa, enviaste-me uma publicidade
de perda de peso pelo fax?

- Não.
- Porque me haveriam de enviar isto?

Vá lá. Tu sabes porquê.

A quem deixou a salada de abacate
no frigorífico, vou ficar com ela.

Estou com uma ressaca do pior.

Porque haverias de beber
numa noite da semana?

A ressaca é de hoje de manhã, palerma.

Isso é o meu almoço?

Sabem que mais? Não aguento este ataque.

Tenho de ir desanuviar, porra!

Blitzø, aquele idiota ricalhaço
dependente está a ligar.

Diz que é urgente e quer falar contigo.

Está com um tom de quem tem tesão.

Meu Deus, foi só uma vez!

Se não tivesse dormido
com aquele palerma privilegiado,

nenhum de nós teria acesso
ao mundo dos vivos.

Como é que é?

Apanhei o livro, apanhei o livro.
Apanhei este livro pesado como o caraças.

Merda!

Desculpa, fodi o teu marido!

- Blitzø!
- Já te ouvi!

Então, que posso fazer por ti
desta vez, Stolas?

Há um candidato político

a arranjar problemas
a alguns sócios meus na Terra.

Quer convencer as pessoas
de que o aquecimento global existe.

E não existe?

Bem, sim, mas vai morrer mais gente
se não se fizer nada quanto a isso.

E estar aqui torna-se solitário.

Certo, faz sentido.

(Stolas) Sabes o que acontece
quando me sinto só, Blitzy?

Foda-se.

Quando estou só, fico faminto.

E, quando fico faminto, quero engasgar-me
nessa tua (bip) vermelha,

(bip) o teu (bip) e lamber-te
a (bip) inteira, antes de tirar o (bip)

e (bip) com ainda mais dentes
até estares a berrar como um bebé!

Come isto.

E sabes aquele viaduto
por cima da autoestrada?

- Sim?
- Caga de lá de cima.

Ouve, o que eu quero dizer é que a Loona
é um membro valioso desta família

e nós não nos livramos da nossa família.

Não somos uma família, senhor!

Você é o patrão e nós, os empregados.

Trata-a como se fosse
uma adolescente problemática,

mas ela é mais como uma viciada em cristal
sem-abrigo que deixou a atender chamadas.

Isso é ofensivo.

Sem os sem-abrigo, não teria metade
da alegria e risadas que tenho na vida.

O "DNHEIRO" AJUDA SATANÁS
A ABENÇOAR

Enquanto discutimos o tema da "família",

pode parar de me encontrar a mim
e à Millie fora do local de trabalho?

Vá lá, querido, não importa assim tanto.

Desculpa, o quê?!

- Amor, passas-me a manteiga?
- Claro, querido.