-
Сегодня в выпуске
-
Алло?
-
О боже.
-
О да.
-
У меня тревожность.
-
Бисексуальное освещение.
-
Вот так.
-
Привет, я Дэн.
-
И это та штука, которую я делаю.
«Ежедневная дистопия» называется.
-
Остановитесь! Стоп!
-
Да, интро полная хрень, и я это знаю.
-
Не хватило мне бюджета на композитора!
Все деньги ушли на гейского скелета.
-
Что смешного, а?
-
Я за тебя заплатил, больше уважения!
-
Музыкального отдела у нас не было.
-
Пришлось с ebay покупать
этот старый синтезатор из начала 00-ых.
-
Может, его вообще украли у...
-
Откуда пошла школьная байка
про сворованное у мертвых детей?
-
Не знаю, но я вырвал его
из рук мертвого ребенка.
-
Шоу без сильного интро – это ничто.
-
Игра престолов? Покемоны?
-
Кто хочет стать миллионером?
Артур сраный Муравьед?
-
Ну серьезно, эй!
-
Эй, ну какой хороший...
Черт, вот об этом я и говорю.
-
Есть знакомые музыканты?
-
Логан Пол на гитаре играет, вроде.
-
Логан Пол на гитаре играет? Твою мать.
-
Ты испортила для меня
струнные инструменты. Проехали.
-
Боже упаси.
-
Нам нужен кто-то,
кто поймет эмоциональную боль
-
и всю странность интернета,
и это должен быть кто-то с талантом.
-
Еще раз скажешь
про Логана Пола, Софи, и я....
-
Алло?
-
Да, конечно.
-
Нет, только для рекламы EP.
-
Ничего странного не будет.
Это нормальное шоу.
-
Да, телевизионное. От BBC.
-
BBC 4. То есть 3. Точно, да.
-
Конечно, да.
-
Я согласен. Рад, что договорились.
-
Круто, спасибо.
-
Мы наконец-то
заманили нормального гостя.
-
Попавсь, мать вашу.
-
ПЕРЕРЫВ
-
Прошу, поприветствуйте Доди!
-
Привет.
-
Уже можно?
-
Вы из BBC?
-
Привет.
-
Мне сюда сесть?
-
- Привет! Как ты?
- Привет!
-
- Всё супер, а ты?
- Ты с инструментами?
-
Да! Для меня и для тебя, если захочешь.
-
- Ты хочешь?
- А что там?
-
- Укулеле...
- Ненавижу укулеле.
-
Это что-то от charlieissocoollike.
-
- Как настроение?
- Да нормально.
-
Это то, что я говорю людям,
когда на самом деле всё плохо!
-
- Значит, ты человек искусства.
- Ты прав.
-
Поэтому мы здесь.
-
Подержишь? Спасибо.
-
Конец жизни – это смерть?
Или когда про нас забывают живые?
-
Я не знаю, как ответить.
-
Наверное, всё же смерть –
это конец жизнь.
-
Не веришь в души,
которые будут жить в сердцах людей?
-
Когда я умру, то уйду с концами.
-
Доди будет жить,
пока вы не перестанете петь.
-
Я ужасный ведущий.
Спасибо, что пришла. Хочешь пить?
-
Очень хочу, спасибо. Что там?
-
- Огуречная вода.
- О боже.
-
Ну ладно.
-
Я слышал, ты любишь соленья.
-
- Это правда?
- Так и есть.
-
Спасибо, что узнал про это.
-
Он в воде две недели стоит.
Это считается?
-
Ты так добр, спасибо!
-
Я подвину эти штуки. Ничего страшного?
-
- Ничего.
- Хорошо.
-
Спасибо большое.
-
Стой, не пей!
-
Да я просто нюхаю.
-
- Спасибо, за тебя.
- Вот так.
-
Итак, ты человек,
который что-то создает.
-
Что будешь рекламировать?
-
- У меня новый EP.
- У тебя новый EP?
-
- Да.
- Как называется?
-
Он называется «Бардак», но это ничто,
по сравнению с тем, что происходит тут.
-
Правда.
-
- Это шутка?
- Да.
-
- Я так и понял!
- Спасибо за рекламу.
-
- Придумала шутку.
- Мне нравится.
-
Хоть кто-то понимает про рекламу.
-
Фил не понял. Но ладно.
-
Я иногда жалею, что я не музыкант.
-
Понимаю. Ты музыкальный человек?
-
Ну как...
-
- Почему ты не подпеваешь?
- Прости, я не поняла, что это.
-
- Ты же сама начала.
- Это была отсылка к чему-то?
-
Мы оба занимаемся самовыражением.
Но ты делаешь это красиво
-
через музыку и слова
-
Ты специально обложку
бисексуальной сделала?
-
- Конечно.
- Еще бы.
-
- Как всегда.
- О да.
-
Понимаешь, мне не нравится
говорить о себе.
-
Я выбрал не ту карьеру.
Поэтому и довел себя до срыва.
-
- Да.
- Ничего не осталось.
-
Вот реально, ничего не осталось.
-
Проблема в том,
что когда ты пытаешься разговаривать,
-
то нужно говорить точно и со смыслом.
-
Но в музыке точность особо ни к чему.
-
Честно, она там ни к чему.
-
Я всегда чувствую себя под защитой,
говоря о себе через музыку.
-
На травмы можно намекать абстрактно.
-
А мне надо говорить:
«У меня депрессия».
-
А люди такие: «Это не смешно».
-
А я им: «Простите».
-
А вот если бы я в ре-миноре спел
«Слезы и дождь...»,
-
то люди бы сказали: «Дэн, великолепно».
-
Интересно ли исполнять песни
раз за разом?
-
Да. По сравнению с чем?
-
С полутора часами херни,
которую я пишу для тура.
-
А мог бы выйти с «Привет, интернет»,
ламами и прочей хренью из 2014.
-
Но нет, мне нужно говорить
о чём-то новом.
-
Я тебе завидую.
-
Это удобно, да.
-
- А тебе нравится исполнять старое?
- Да, нравится.
-
- Повезло.
- Спасибо.
-
Как ты смеешь... Уходи. Шучу.
-
Можно научиться ценить хорошее
в своих старых работах.
-
Да, ты прав. Вот видишь? Всё правильно.
-
Посмотрим. Мы еще посмотрим.
-
Привет.
-
Прости, огурец закрыл тебе лицо,
вот я его и двигаю.
-
Ты одна из немногих, кто соответствует
всем моим своеобразным требованиям.
-
- Поэтому мне нужна твоя помощь.
- Хорошо. Чем могу помочь?
-
Пришла пора отправиться
в зону для деятельности!
-
- Мне рядом встать?
- Подожди.
-
- Что?
- Будет склейка.
-
ЗОНА ДЕЯТЕЛЬНОСТИ
-
Добро пожаловать в зону деятельности.
-
Я позвал тебя,
потому что мне нужно интро.
-
Да? Круто!
-
Мое шоу – это полный кошмар,
и ему ничего не светит.
-
Те же «Наследники» – ужасный сериал,
но ты слышишь пианино,
-
и сериал сразу кажется хорошим.
-
Всё благодаря джазу.
-
Понимаешь? Тоже с таким сталкиваешься?
-
Да, бывает.
-
Дело в джазе.
-
ДЕЛО В ДЖАЗЕ
-
Я хочу провести небольшой тест,
чтобы проверить...
-
Твои знания.
-
- Хорошо.
- Да.
-
Музыкальные познания.
-
Я попробую сыграть...
Там кнопка с пианино должна быть.
-
- Вижу, тебе помочь?
- Давай.
-
Ты уже нашел.
-
- Это она?
- Да.
-
Дэн нашел точку Пи без чужой помощи.
-
На глаза давит. Ладно.
-
Я попробую сыграть интро из шоу.
-
- С закрытыми глазами.
- Ого!
-
А ты попробуй угадать...
Сыграть у меня не получится.
-
Но ты всё равно попробуй понять,
что я тебе загадал.
-
- Я постараюсь.
- Супер.
-
- Ты тоже постарайся.
- Итак, первая тема.
-
Это Симпсоны!
-
Да! Боже, давай пять!
-
Прекрасно.
-
Так, что тут у нас?
-
Понял.
-
Это было на удивление хорошо.
-
Что? Ну эту маску нахрен. Ты мухлевала?
-
- Нет!
- Что это было?
-
- Игра престолов.
- Всё правильно!
-
Ладно, и последняя.
-
- Ох уж эти детки.
- Верно!
-
Давай пять. Вот так!
-
Ладно, такой синтезатор
был в школе у каждого.
-
Помнишь такой? Он правда был у всех.
Хочешь с ним побаловаться?
-
Хочу! Ты готов?
-
Боже мой!
-
Почему это было на синтезаторе,
который покупали для детей?
-
Я немного в шоке.
-
Причем ты помнишь про это.
-
Но слышишь снова и понимаешь,
какая это жесть.
-
- Разврат!
- Типа...
-
- Боже мой. Какого хрена?
- Так тянет еще.
-
- Нажми эту.
- Это которая «еее»?
-
А потом.
-
Да.
-
Не буду на это нажимать.
-
Поздравляю всех с демонетизацией.
-
А если у вас не было
этого синтезатора от YAMAHA,
-
то вот экскурс в музобразование
всех детей Британии.
-
- Пора добавлять это в песни.
- Точно.
-
- Это реально очень неприлично.
- Бисексуальная энергия.
-
Здесь есть такая штука, чтобы...
-
К этому можно добавить.
-
И у меня есть любимый аккорд.
-
- Да? Точно.
- Это до-диез минор.
-
Мне нравится.
-
Это аккорд
русского пианиста с депрессией.
-
- Да. Это я в душе.
- Похоже на правду.
-
Как изящно. Давай погромче.
-
Другой разговор. Что это за инструмент?
-
Это укулеле.
-
Я ни разу в жизни
не держал в руках укулеле.
-
- Что?
- Вот-вот.
-
Давай, время пришло. Время пришло.
-
Смотри страху в глаза.
-
Слушай, а тебе идет.
-
У меня такие большие руки,
боже, что это?
-
Господи.
-
Вся укулеле размером с мою ладонь.
-
- Круто.
- Так Рахманинова и играю.
-
- Господи.
- Это не Рахманинов.
-
Ему бы понравилось.
-
- Показать до-диез минор?
- Я не знаю, что делать со струнами.
-
- Объясни, пожалуйста.
- Ого, ладно.
-
- Надо...
- Я гей.
-
- Начнем просто с до.
- Давай.
-
- Для этого нажми вот тут.
- Нажал.
-
Теперь по всем струнам.
-
И это звук 2014 года.
-
Точно, больше аккорды и не нужны.
-
- Круто.
- Это до.
-
Надо делать так.
-
У меня тревожность
-
Я не выхожу из дома
-
Подписывайтесь
-
- Да?
- Да.
-
Супер. Ну наконец-то
я добьюсь успеха на ютуба.
-
- А теперь до-диез минор. Готов?
- Я готов
-
Прижми струны пальцем здесь. Вот так.
-
- Да.
- И сюда?
-
- Вот так.
- И так.
-
Почти получилось.
-
Вот видишь? Это до-диез.
-
Вот и замкнулся круг моей жизни.
-
Я за тебя рада.
-
Для ютуба пользы больше,
чем 10 лет психотерапии.
-
Поздравляю.
-
- Спасибо.
- Не за что.
-
Какая красота.
-
Теперь слова. Как вообще возможно
уместить энергию всего в паре слов?
-
Так...
-
Не знаю, что на ум приходит?
Про что ты пишешь?
-
Смерть.
-
Ладно, это начало.
-
Меняем аккорд.
-
Интернет.
-
Тревожность.
-
- Снова смерть?
- Бисексуальное освещение.
-
- Ладно.
- Другой разговор.
-
Это хит.
-
Ладно, слушай, ты пой слова.
-
- А я буду играть.
- Напомни.
-
Смерть, интернет, тревожность
и бисексуальное освещение.
-
- Ладно.
- Погнали.
-
Раз, два, три, четыре.
-
Смерть.
-
Интернет.
-
Тревожность.
-
Бисексуальное освещение.
-
Знаешь, я вот думала с утра,
каким сегодня будет мой день...
-
И именно об этом я и подумала.
-
Да?
-
Это лучший творческий момент
в моей жизни.
-
- Поздравляю.
- И всё благодаря тебе.
-
Я только рада.
-
Боже, если бы не ты,
я бы никогда этого не сделал.
-
Не буду больше снимать часовые видео,
просто буду вбрасывать такое.
-
Ты сразу становишься круче
и намного более сексуальным,
-
когда говоришь меньше.
-
- Да.
- Да.
-
Большое спасибо.
-
Я так рад, что наконец в шоу был гость
с талантом и чувством достоинства.
-
- Ничего себе...
- Я шучу. Это шутка.
-
У моей бабушки есть достоинство.
-
Я разрешаю гостям
забрать что-то из студии.
-
- Как мило.
- Выбирай.
-
Тогда я возьму...
-
Забирай огурец и вали отсюда, Доди.
-
Спасибо, пока!
-
До встречи.
-
Ура, бесплатный огурец!
-
Мне уйти?
-
Я не могу открыть дверь.
-
Нет, я правда застряла. Правда.
-
Я не могу выйти.
У меня сейчас истерика начнется.
-
Тяни сильнее.
-
- Так тут...
- Просто тяни сильнее.
-
Я не могу!
-
Нет, защелка не дает... На нее нажать?
-
Чего вы стоите? А, всё, всем пока.
-
Она пошла мариновать огурец.
-
«Ежедневная дистопия» (2022)
Дэниэл Хауэлл и Доди
-
Каждый день
-
Сплошной кошмар
-
Я просыпаюсь и кричу
-
Но потом я смотрю на экран
-
Он там
-
Кудрявый шатен
-
И его контент спасает меня от отчаяния
-
Вот именно.
-
Ежедневная дистопия
-
С Дэниэлом Хауэллом
-
Смерть
-
Интернет
-
Тревожность
-
Бисексуальное освещение
-
Нет!
-
Рок-н-ролл, малышка.