Bo Burnham - WHAT. Show completo. (Legendado em português)

Bo

O quê?

♪ Seu MacDonald tinha uma fazenda

iaiaoh

E em sua fazenda tinha um porco

iaiaoh

Aqui um "oink"

Existe um...

Seu MacDonald tinha uma fazenda

iaiaoh ♪

(Aplausos)

(Narrador)
Esse é Bo Burham.

Ele tem 22 anos.

Ele é do sexo masculino.

E parece o produto do sexo

entre uma girafa
e a Ellen Degeneres.

Ele tem uma cabeça enorme
e mamilos minúsculos.

Ele se isolou durante
os últimos cinco anos

em busca da comédia.

E...

tendo feito isso...

...ele perdeu o contato
com a realidade.

Você é um idiota, Bo.

Você me ouviu?

Você acha que sabe
mais do que eu.

Você acha que sabe
mais que todo mundo.

Você vai morrer sozinho.

E vai merecer.

Mas enquanto isso

você pode contar
suas piadas sem graça.

Vamos ver se isso ajuda.

♪ Você costumava fazer comédia

quando tinha vontade
de ser engraçado.

Mas agora é
contratualmente obrigado

então dance,
seu macaco estúpido.

DANCE, MACACO, DANCE!

Seja bem-vindo ao show

esse é o Bo,
e esse é o show dele.

E Bo gosta de dançar assim.

Seja bem-vindo ao show,
Esse é o Bo

esse é o show dele

E Bo tira suas calças assim.

Tocando uma bateria invisível.

Tocando uma trombeta invisível.

Som de trombeta!

Bebendo água invisível.

OH, MERDA!
A água é de verdade.

Bo quer te deixar confortável.

Bo quer te deixar confortável.

Voz aleatória.

Bo quer te deixar confortável.

Então sente, relaxe e aproveite
uma dose saudável de...

contato visual prolongado.

Contato visual prolongado.

Contato visual prolongado.

Contato visual prolongado.

Contato visual prolongado.

Contato visual prolongado.

Contato visual prolongado.

Contato visual prolongado.

Contato visual prolongado.

Contato visual prolongado.

Contato visual prolongado.

Lambe os lábios para deixar
mais confortável.

Vocês querem ver
um truque de mágica?

SIM!

Vocês querem ver
um truque de mágica?

SIM!

Vocês querem ver
um truque de mágica?

Então escolha uma carta.

Mentira!

Mágica não é real, seu idiota.
Leia um livro.

Mágica não é real, seu idiota.
Leia um livro.

Mágica não é real, seu idiota.
Leia um livro.

Mágica não é real.

Ou é? ♪

E naquele momento...

...o cinismo de 20 anos de Bo
se transformou em admiração infantil.

Ele nunca soube que poderia existir
tanta mágica no mundo.

É um mundo de
possibilidades, Bo.

O que você quer fazer primeiro?

Correr?

Claro, você pode correr.

Voar?

Mas é claro, você pode voar.

O quê?

O que você...

O que diabos você...

Que merda é essa?

Pare!

Pa...Pare com isso!

Seu idiota, pare.

Pare.

Pare.

Enfim...

De longe,
Bo viu uma linda fada.

Uma fada tão linda que ele
sentiu orgulho

de ter sido chamado de fada
nos tempos de escola.

Ele, então, chegou a uma velha ponte
onde tinha um troll de guarda.

Bo sabia que teria que responder
uma charada para cruzar a ponte.

O troll falou:

"Ok, pela última vez,
eu não sou um troll."

"Eu sou um morador de rua.
Você tem algum trocado?"

"Ok, isso é um guardanapo usado.
Eu não quero isso."

"Não. Não, pare."

"Quer saber, vai embora.
Por favor."

Então...

...quando Bo chegou
do outro lado do palco...

...ele viu um unicórnio
com cinco chifres.

E o cincocórnio falou:

"Olá, Bo!"

"Eu procurei por você
por um longo temp..."

Ele estava seguro.
Por enquanto.

Mas os pensamentos obscuros
voltariam em breve.

É O GODZILLA!

AAAAAHHHHHH!

AI MEU DEUS!

AAAAAAHHHHHH!

♪ É tão difícil ser um lagarto.

É difícil ser um lagarto.

Braços pequenos,
garganta coçando.

É difícil ser um lagarto.

Mas é mais difícil
fazer transições.

Ele está esquiando?
Ou ele está em um pornô gay?

Ele está esquiando?

Ou ele está em um pornô gay?

Ele está esquiando?
Ou ele está em um pornô gay?

Aqui vai uma dica.

Ele está em um pornô gay.

Ok Bo, essa mímica toda
está ficando chata.

Então dê a eles o show
de verdade!

Minha voz é tão natural.

É naturalmente bonita.
Naturalmente bonita!

Na-a-a-turalmente bonita.

Esse é o fim da canção
e o começo do show.

Bem-vindos ao show! ♪

A parte do Godzilla
foi bem estúpida.

São Francisco!

Nós somos um lugar.

Nós somos um lugar.
Na Califórnia.

Eu queria começar com uma piada
para a audiência masculina.

Cadê os homens daqui?

(Gritos)

Vocês não odeiam quando chupa o pau
de um cara e descobre que ele é gay?

Eu chupei o pau de um gay
esse tempo todo?

Terceira vez
essa semana.

Estamos nos divertindo.

Esse show se chama "what".

E eu espero que possa
surpreender vocês...

Nossa, desculpa.

É um bom começo.

♪ Ele derrubou a água de propósito.
Sim, sim, sim.

Mas vocês pensaram
que foi sem querer.

Mas ele derrubou a água de propósito.
Sim, sim, sim.

Arte é uma mentira.

Nada é real! ♪

Cresçam!

Não aplaudam para isso.

♪ Ele derrubou a água de propósito.
Sim, sim, sim.

Mas vocês pensaram
que foi sem quer... ♪

Se está para repetir vai repetir.

Nós podemos
cortar essa parte.

♪ Ele tocou a música de propósito.
Sim, sim, sim.

Mas vocês pensaram
que foi sem querer.

Mas ele tocou a música de novo
de pro-pó-si-to.

Arte ainda é uma mentira.

Nada é real! ♪

Piadas de comida. Vamos contar
piadas de comida.

Transições são estranhas.

Eu comi um cachorro quente hoje
no café da manhã

e depois eu me senti assim.

Porque não consegui controlar
minhas fezes.

Bom saber que gostam
de piadas sobre fezes.

Elas serão
a maior parte do show.

Nunca desperdice um momento.
Todo momento pode virar comédia.

Viu?

Apenas uma pequena lição
para os comediantes.

A primeira música se chama

"Um mundo em chamas".

A próxima música é um pouco...

...é um pouco maior que a última.

Obrigado.

É sobre como estou triste e eu estou
muito triste. Se chama: "Triste".

É sobre todas as coisas tristes.

Imaginem uma cebola depressiva
se cortando.

♪ Eu conheci um morador de rua
chamado Rico.

Não é terrível?

Eu vi um cartaz
de um cachorro perdido

e o cachorro não tinha patas.

Eu vi uma criança diabética...

...pedindo doces
no dia das bruxas.

Eu vi uma girafa
com um pescoço pequeno

Isso foi triste, ou um...veado.

Eu vi um homem idoso
ser atropelado por um trem.

Ele não viu o trem
vindo na chuva.

Ele não me ouviu gritando:
"Cuidado com o trem!"

Porque eu não gritei nada.

Eu só pensei
comigo mesmo:

"Isso vai ser triste."

E foi.

Eu sou um gênio.

Eu vi um homem
com apenas um olho...

...em um filme 3D.

Eu vi um menino
derrubar seu sorvete

no corpo de sua mãe morta.

Eu vi um gato
preso na árvore.

Ele pulou da árvore
e se enforcou.

Eu vi um garoto ruivo.

Eu fui em uma loja
procurando algo para comprar.

Mas eles só vendiam pinturas
do mesmo cara triste.

Espera!
Essa loja vende espelhos.

Viu o que eu fiz aí?

VAMOS AGITAR!

Não.

O mundo é tão triste, gente.

Dor...

...genocídio, guerra.
Sexismo, racismo.

Mas preciso lembrar que também
tem coisas boas sobre o mundo.

Como o fato de que nada disso
está acontecendo comigo. Eba!

Mesmo assim é difícil
não ficar triste.

Como vocês conseguem?

Eu contei coisas terríveis para vocês
durante toda a música

mas vocês
não estão tristes.

Vocês estão felizes.
Não...Vocês estão rindo.

É isso, risos.
Essa é a chave de tudo.

É a forma de resolver todos
os problemas do mundo.

Não para as pessoas que estão tristes
mas para nós que temos que lidar com eles.

Ser um comediante não é ser
um imbecil insensível

capitalizando nos piores
impulsos animalísticos do público.

É ser um herói.

O mundo não é triste.

O mundo é engraçado.

Eu sou um sociopata!

Eu vi um idoso escorregar e cair...

...que idiota.

Eu vi uma mulher
no funeral de sua filha.

HA HA HA. Comédia clássica.

Tudo que antes era triste
agora é engraçado.

O holocauso e 11 de setembro
vão ser sempre engraçados.

Porque tragédia
será sempre feita de piada.

Porque minha empatia
está me deixando triste.

Adeus, tristeza!

Olá, piadas!

Obrigado.

Eu tenho uma piada muito boa
sobre editores de vídeo. Eles são tão...

Eu vou recitar um poema agora
se não tiver problema.

Esse poema é um pouco clichê,
um pouco romântico

então vou recitar logo
e depois a gente volta para...

Opa!
...para a sacanagem.

Todo mundo adora
em um show noturno.

O poema se chama:
"Eu transo com vadias"

(Gritos)

Não é um convite,
mas obrigado.

VADIAS!

Vadias!

Vadias!

Vadias!

Eu transo com vadias.

Vadias são fodidas por mim.
Sem "Se", "E" ou "Mas". Eu pego vadias.

Garotas legais são boas
exceto para chupar rola.

Elas precisam ser mimadas
para aceitar sexo anal

mas isso é fácil de conseguir
com uma vadia.

Vaia para as garotas legais
aplausos para as vadias reais.

Eu tenho uma lista.
Uma lista?

Sim, uma lista de todas
as vadias que perdi.

Eu nunca peguei essas vadias, por isso
minhas bolas estão azuis como nunca vi.

Então quando eu pego uma vadia sortuda
minhas bolas a removem da lista.

Mais uma vadia estúpida riscada da lista
e que nunca mais vou ver na vida.

Sim, vocês percebem minhas influências,
Chaucer, Keats.

As páginas estão em branco, eu sei disso.
Por que estou mentindo para vocês?

Vadias podem ser brancas, pretas,
morenas, rosa ou amêndoas.

Podem ser magras com peitos
grandes ou pequenos.

Vadias podem ser animadas
ou recatadas

com seus cérebros e roupas
encolhidas quando lavadas.

Um momento.

Mas outras vadias são lindas
e engraçadas e espertas.

Essas vadias podem mudar seus pensamentos
do seu pinto para o seu coração.

Elas falam de ciência,
música ou arte.

Elas podem te completar
ou te quebrar em mil partes.

Mas não confie nessas vadias.
Não, nunca confie.

Elas te farão amar e se importar
e depois irão embora

e você vai sempre lembrar do buraco
em seu coração que a vadia deixou lá.

Muito obrigado.

Ele estava desabafando
usando linguagem machista

porque ele teve
o coração partido.

Todos nós aprendemos algo.

Muito obrigado
por terem vindo.

Eu sei que algumas das minhas
performances são rápidas

e difíceis de acompanhar.
Então vou fazer algo mais devagar

para as pessoas
mais velhas do público.

Essa é para vocês.
Uma piada lenta.

O quê a senhora espiga disse
para o senhor espiga

quando ele tentou
tirar sua roupa?

Oh, milhor não.

Entendeu?

"Milhor" tipo melhor
só que com um i

porque eles são
espigas de milho.

Sacou?

Ótimo.
Estamos nos divertindo.

Meu pai me falou que eu sou
muito espalhafatoso no palco.

E eu disse:
"Sério, pai?"

"Prove!"

Ele disse: "E aquela piada
que você joga confete?"

Eu disse: "Ainda não escrevi a piada
porque ela é baseada nessa conversa."

Tem que ser difícil.

Nós estamos nos divertindo.

Não se preocupem em preencher
o silêncio com risadas.

Eu não quero que vocês
saiam daqui pensando:

"Minha barriga está doendo
de tanto dar risada."

Eu só quero que saiam daqui
pensando:

"É...Ok."

E estamos quase lá.

Eu me mudei para Hollywood
de Boston, onde eu cresci e...

LUGARES!

E eu...

...fiquei sabendo das festas loucas
de Hollywood e achei que fossem mentira.

Até que fui para lá e comecei
a ir para essas festas.

Enfim, essa música é sobre
uma noite muito louca que tive.

Eu chamo de:
"O que eu fiz ontem à noite?"

Sim! Sim!

Ei! Ei! Ei!

O que eu fiz ontem à noite?

Eu chorei até dormir.

Foi uma noite boa.

Quando foi que minha mãe
explicou sexo gay para mim?

Ótima pergunta.
Eu tinha oito anos...

Eu tinha oito anos, ela me levou
até a sala e se sentou de frente para mim.

Ela disse: "Você sabe que eu e seu pai
nos amamos muito."

Eu disse: "Claro.
Você e papai se amam muito."

"Mais do que é possível
para duas pessoas se amarem."

Ela disse: "Bom, dois homens
podem se amar da mesma forma."

Ela disse: "O que acontece quando
dois homens se amam assim..."

"O que eles fazem
é tirar a roupa toda..."

"eles deitam na cama..."

"E CAGAM NA BÍBLIA!"

Depois disso eu não
falo mais com ela.

(Voz de robô)
Olá paciente 24602.

Oi. Desculpa.

(Voz de robô)
Como está se sentindo?

Não muito bem.

(Voz de robô)
O tratamento está funcionando?

Não, não está.

(Voz de robô)
Quais os seus sintomas restantes?

Eu...internalizo
meus sentimentos.

Eu tenho problemas para articul...
me conectar com os outros...

(Voz de robô)
Então, ainda é um bundão?

Muito maduro,
voz sem corpo.

(Voz de robô)
Eu só estava brincando, nêgo.

Cuidado com o que diz
por aqui.

(Voz de robô)
Não sou humana. Posso dizer o que quiser.

Ok, vá ao ponto...
Qual o meu problema?

(Voz de robô)
Suas emoções e lógica estão em guerra.

Ok.

(Voz de robô)
Sua criatividade e razão estão em guerra.

(Voz de robô)
Resumindo, sua área esquerda do cérebro

(Voz de robô)
está em guerra com a área direita.

(Voz de robô)
Para consertar o problema...

precisamos separar
as duas áreas.

(Voz de robô)
Dividindo suas funções neurológicas em:

5

4

Nós tínhamos uma consulta.

2...1.
Você não pode fazer contagem...

(Voz de robô)
Isso pode doer um pouco.

(Voz de robô)
Zero.

(Voz de robô)
Divisão completa.

(Voz de robô)
Essa é a área esquerda do cérebro de Bo.

(Voz de robô)
Objetiva. Lógica. Fria.

(Voz de robô)
Analítica. Ciente de padrões.

(Voz de robô)
Ciente de tendências.

(Voz de robô)
É eficiente.

(Voz de robô)
E chato.

(Voz de robô)
Essa é a área direita do cérebro de Bo.

(Voz de robô)
Subjetiva. Criativa. Sensorial.

(Voz de robô)
Ciente de sentimentos.

(Voz de robô)
Ciente de pessoas.

(Voz de robô)
É emotivo.

Eu sou.

(Voz de robô)
E um idiota.

Essa é sua opinião, então...

Muito cuidado
com suas opiniões.

(Voz de robô)
Bom jogo.

♪ Eu sou o cérebro esquerdo.
Eu sou o cérebro esquerdo.

Eu trabalho muito
até minha morte inevitável.

Você tem um trabalho a fazer.
Melhor fazer direito.

E com o cérebro esquerdo
é o melhor jeito.

Eu gosto de biscoito
e vaginas.

E eu chorei durante uma hora
depois de assistir Toy Story 3.

Eu sou o cérebro direito.
Eu tenho sentimentos.

Eu sou complicado de lidar
mas sou sensual, confiante

e estou procurando
alguém para amar.

E para enfiar meu pênis.

Lá vem uma mulher.
Lá vem uma mulher.

Encha o peito, pegue o celular
e cheque seus emails.

Nosso propósito evolucionário
é a repopularização.

Então preste atenção e veja se ela
é uma possível companheira.

Meu Deus!
Acho que estou apaixonado!

Tem alguma coisa sobre ela
que eu não consigo descrever.

Peitos.

Eu sou a terra
ela é meu sol glorioso.

Eu quero que ela
confie em mim.

E eu só quero que ela
sente na minha cara.

Senta! Senta!

Ok, cérebro direito
você está louco.

Não, cérebro esquerdo.
Estou apenas vivendo!

Você devia tentar.

Pode até gostar.

Eu trabalhei muito para dá-lo
tudo que ele mais ama.

Enquanto você se preocupava
com seus medos e inseguranças.

Eu sou calmo e seguro,
você age sem pensar.

Eu sou o adulto,
você é a criança.

Você pensa que está
sempre certo.

Você acha que sabe tudo.

Você não sabe de nada
do mundo.

Metade dos problemas dele
eu que tinha que lidar.

Mas você queria
resolver tudo.

Espero que esteja feliz.

Porque ele não está.

Bem, de acordo
com meus cálculos...

...você é um covarde!

Xingamentos? Sério?
Direto para os xingamentos?

Estou só apontando os fatos.
E o fato é que você é um covarde.

Eu sou covarde? Pelo menos
não tenho mais brinquedos.

Cubos mágicos
não são brinquedos.

Eles trabalham as habilidades
de raciocínio espacial.

Cérebro esquerdo
tem brinquedos.

Olha só, brincador de...

brinquedos.

Bom, pelo menos
eu fiz minha parte.

Eu fiz ele trabalhar.
Eu o mantive produtivo.

Você devia ter cuidado dele.

Você devia mantê-lo estável
durante tudo isso.

Agora está tentando me culpar
pela forma como ele se sente.

Se ele está infeliz
é porque você falhou com ele.

Você fez isso com ele.
Ele te odeia. Eu sei que sim.

Ele te odeia demais!

(Choro)

Cérebro direito,
me desculpe.

Não, você não está.

♪ Olha, talvez tenha algo
que possamos fazer juntos.

Juntos?

Pegar as melhores partes
de nós dois e colocá-las juntas.

Estou ouvindo.

Você poderia expressar
seus sentimentos

e eu poderia analisar
corretamente.

Você trataria dos temas
e eu das formas.

É algo que George Carlin fez.
É algo que Steve Martin fez.

É algo especial
que podemos fazer juntos.

Você sabe o que é? ♪

Malabarismo?

Nós poderíamos fazer malabarismo
e esquecer de todos os problemas.

É comédia.
Podemos fazer comédia juntos.

(Voz de robô)
Iniciar remontagem.

Ok, cérebro direito.
Vamos fazer comédia.

Ok, cérebro esquerdo.
Eu faço comédia com você.

Nós podemos consertá-lo.
Fazê-lo feliz de novo.

Cérebro esquerdo...

...cérebro esquerdo,
eu te amo.

Eu sei.

(Voz de robô)
Experimento completo.

Muito obrigado.

Nessa parte do show eu gostaria de falar
sobre como sou intenso.

Eu sou intenso para
caramba...amba...amba.

Tão intenso...

...que eu chamo essa música de

#intenso.

♪ Você já parou para ver
um pássaro cair de uma árvore

e depois alçar voo?

Nem eu.

Você já parou
para fazer uma rima

mas as palavras certas
não vinham à mente?

Bem neu.

As pessoas na minha vida
são como grãos de areia

porque elas estão
sempre juntas

normalmente
na minha bunda.

Se a vida é um oceano,
eu sou um lindo peixe.

Um peixe se afogando.

Se o processo artístico
é um canal de nascimento

então eu sou uma criança.

Venha ver meu crescimento.

Esses pensamentos que tenho

devem ser um sinal
de que sou

#intenso.

Se Jesus pode andar
sobre a água...

...ele pode nadar sobre a terra?

Você alguma vez mijou por acidente
no assento da privada

ao invés da cara
da sua namorada?

Nem eu.

Eu disse nem eu.

Você já escreveu uma música
nota por nota

sem nenhuma nota
fora do lugar?

Dã.

As pessoas na minha vida
são como folhas de grama.

Como?

Porque são todos maduros.

Mas pelo menos grama
fica longe da minha BUNDA!

Arte é uma prostituta

e eu sou
seu amigo atrevido.

É a razão
do seu egoísmo.

Se mamãe está certa
e o mundo é minha ostra

eu devo ser alérgico
a frutos do mar.

Você não entende.

Como poderia entender?

Se a vida faz você desejar
que não sentisse mais nada.

Coloque um bom filme para assistir
e depois atire na sua cara.

Passe a vida toda
dormindo.

Porque a vida perde a cor
comparada aos seus sonhos de menino.

#intenso

Obrigado.

Desculpa.

Vocês não odeiam
quando isso acontece?

Obrigado. Essa música se chama:
"Batendo uma em A menor".

"A menor", a nota musical,
não o ato criminoso.

Então...

Eu acredito...

...que não tem nada mais macho
que um cara possa fazer

do que tomar banho
com mais cinco homens.

É verdade.

É pré-histórico.
Vagando na neblina.

Vocês sabem. Esfregando
cinco sapiens, sem homo.

Eu gostaria de...

...recitar alguns
poemas agora.

Se não tiver problema.

Estamos nesse ponto
do show.

Esse poemas são...

Eu estou liberando
esse show de graça

então vou promover
meu livro de poesias.

Esses são meus poemas
do meu novo livro "Egghead".

Ele estará à venda
quando o show estrear.

Mas não nesse momento
em que estão sentados aqui.

Eles são muito sérios.
Então eu vou só...

Essa é normalmente
a parte calma do show.

Então eu gostaria...
de tirar a pressão do público

e apenas ler alguns poemas.
E depois voltamos para as risadas.

Esse é um poema
de um cachorro.

"Rosas são cinza, violetas
são outro tom de cinza."

"Vamos correr
atrás dos carros."

"Eu. Com minha estranha
escolha de adjetivos."

"Você. Com seus dentes musculosos
e sua vagina de sentido horário."

"Eu coloquei um camaleão
em cima de um vibrador."

Pois é.

"Ele ficou rosa."
Agora faz sentido.

Esse é um poema sobre beleza,

sobre autoimagem,
e a habilidade de se transformar.

"Martha era feia,
como um babuíno barbeado"

"Então ela se embrulhou toda
em um casulo de cortinas."

E depois de uma semana
ela finalmente saiu."

"Ela cheirava à merda.
Que louca."

"Você é incomparável."

"Como uma..."

"Eu quero te bater até a morte
com um objeto cegante"

"Eu quero pegar um daqueles
"manequins de moda"

"e esmagar sua caixa
toráxica com ele."

"Eu quero apontar 15 lápis
amarrá-los com uma liga"

"pregá-los na sua boca
e dar um murro nas borrachas."

"Eu quero te amarrar
em uma cama de pregos"

"amarrar a cama
no capô do meu carro"

"e o ver sofrer quando
dirijo pelas lombadas"

"na garagem do shopping
durante um terremoto."

"Quero que sobreviva
um acidente terrível de carro"

"mas não sobreviva a uma
pequena batida na volta do hospital."

Obrigado. Esse poema
se chama: "Pai".

Esse é um poema...Na verdade,
é uma história para crianças.

Mas acho que tem uma lição
que todos nós podemos aprender.

"Os quadrados
viviam felizes."

"Em suas casas quadradas."

"Em seu bairro quadrado.
Em sua cidade quadrada."

"Mas um belo dia"

"uma família de círculos
se mudou do oeste."

"- Vão embora, redondos!"

"Gritou um dos quadrados"

"- Por quê?"

"Disse um dos círculos"

"- Porque isso é uma metáfora
para o racismo."

"Quando eu chego numa festa"

"você pensaria que eu sou uma das
peças retas verticais do jogo Tetris"

"porque todo mundo fala:
'Oba. Esse cara chegou."

"Estávamos esperando
ele aparecer faz um tempão."

Porque a peça nunca vem, no jog...
Esquece.

Não. Vocês tiveram
sua chance.

"Se eu tivesse
um milhão de dólares"

"eu pagaria sua mãe para
fazer sexo comigo."

"Depois eu investiria
os $999.990 que sobrassem."

Dez dólares por sexo
com sua mãe.

Comédia!

Sinto cheiro de comédia.

Bom, foi a comédia
emanando esse cheiro.

E finalmente...

"No meio de outubro"

com folhas espalhadas
como pedaços de lápis de cor."

"As ruas cortando nossa cidade
em elegantes porções injustas."

"E eu..."

"...comendo aquela buceta."

Muito obrigado.

Tem coisas que não quero
parecer no meu show.

Eu me preocupo porque as pessoas
não percebem que estou atuando.

Eu não quero que pensem que eu
me acho melhor que os outros

ou que eu me acho
mais inteligente que os outros.

Enfim...Desculpa.

Essa é uma música
da perspectiva de Deus.

♪ Os livros que acham que escrevi
são muito grossos.

Quem precisa de milhares de metáforas
para entender que não deve ser um imbecil?

E eu não te vejo dormindo.

Eu não uso minha onipotência
para ser um esquisitão.

Você não vai para o céu.

Por que diabos você pensa
que eu andaria com você?

Nenhum de vocês
vai para o céu.

Tem um trilhão de alienígenas
mais legais que vocês.

Você não devia se abster de estupro
só porque pensa que eu não gosto.

Você não devia estuprar porque isso
é uma coisa horrível de se fazer.

Muito óbvio,
não estupre ninguém.

Não pensei que eu precisava
escrever isso para vocês.

Eu não acho que
masturbação é errado.

É absolutamente normal e a coisa
mais estranha que eu já vi na vida.

Vocês fazem do meu trabalho
um pesadelo.

Eu criei os gays para dar um jeito
na superpopulação.

E como deu certo.

Você não vai para o céu.

Pode comer mil hóstias
e cantar milhões de canções.

Nenhum de vocês
vai para o céu.

Vocês não são meus filhos,
são um jogo ruim de "The Sims".

Você não devia parar de comer porco
só porque acha que eu desaprovo.

Você pode comer porco.
Por que eu me importaria com isso?

Eu criei o universo. Por que
me importaria com o que você come?

Vocês discutem,
questionam e brigam.

Ateus e Católicos

Judeus e Hindus
discutem dia e noite

sobre o que acham
que é verdade.

Mas ninguém para
para pensar

que talvez Deus
não acredite em vocês.

Você reza tanto
para ir para o céu.

Sabendo que qualquer dia
pode ser o dia de sua morte.

Mas talvez a vida na terra
possa ser o céu.

Só sabendo disso
já não vale a pena tentar?

Meu amor é o tipo de coisa

que você tem que merecer.
E quando merecer

não vai precisar mais.

Meu amor é o tipo de coisa

que você tem que merecer.
E quando merecer

não vai precisar mais.

Eu não vou te dar amor
só porque sei que você quer.

Se você quer receber amor
também tem que dar amor. ♪

♪ "Andando entre os microfones"

"é muito estranho." ♪

Nem me fale.

Mulheres são estúpidas!

É, eu falei mesmo.

Elas são o sexo frágil e burro.

Eu posso provar.

Eu gosto de praticar
sexo seguro.

Porque eu sou homem.
E sou mais inteligente.

O que as mulheres
falam toda vez?

Toda vez que coloco
uma camisinha o que elas dizem?

"Por que está usando camisinha
se estou usando um vibrador?"

Por segurança, vadia!

Mulheres, não é?
Elas que são estúpidas.

É hora de contar uma história.
Vamos contar uma história.

♪ "É hora da história.
É hora da história."

"Uma história especial
especialmente para você."

"É hora da história.
É hora da história."

"Então sente e escute
Não seja como os judeus." ♪

Essa história se chama...
É um erro! Você pode ser Judeu.

Essa história...

Essa história se chama:
"Andy, o sapo".

Ela apresenta algumas símiles
longas e complicadas.

E eu aviso quando uma dessas
longas e complicadas símiles emergirem.

"Era uma vez um sapo
chamado Andy."

"Andy vivia no lago do parque
e nunca tinha saído de lá."

"Ele tinha três melhores amigos:
Milly, que nunca largava sua flor."

"Billy, que sempre
pulava com fervor."

"e Roger, que foi preso
por posse de pornô girino."

"Então um dia..."

"Andy viu algo pulando na grama
do outro lado do lago."

"- Milly, Billy, Roger, olhem!
disse Andy."

"Do outro lado parou o sapo
mais bonito que Andy já tinha visto."

"- Ela é maravilhosa!
disse Milly."

"- Ela é linda
disse Billy."

"- Meio velha para o meu gosto.
Disse Roger." Clássico Roger.

"Então ela foi embora."

"- Eu preciso achá-la. Disse Andy.
- Preciso seguir meu coração."

"Então Andy seguiu os passos
do lindo sapo até a floresta."

"Lá, ele encontrou
uma tartaruga."

" - Você não pode passar!
disse a tartaruga."

" - Por favor?
disse Andy."

" - Não!
disse a tartaruga."

E essa é a primeira símile
complicada da qual falei:

"Ouviu-se um ruído
nos arbustos"

"E como um homem que foi baleado
no peito com um rifle..."

"...a tartaruga foi baleada no peito
com um rifle."

"Andy continuou andando,
mas a partir daí"

"como o doutor do time
de atletismo do Quênia"

"sua paciência foi morrendo."

"Andy continuou andando."

"Então ele encontrou um crocodilo
gigante que começou a cantar:"

" ♪ Eu acordei essa manhã
e sentei em um tronco."

"Eu abri o cardápio
e tinha escrito SAPO! ♪"

"Andy disse:
- Não, por favor me deixe."

" - Está rasgando minhas tripas!
Eu nunca vou achá-la, não é?"

" - Deus não existe.
Merda. MERDA!"

Fim.

Esse é o fim da história.

Se você está curioso,
a moral da história...

...é irrelevante, porque
nós somos humanos.

Por que se aplicaria a nós?

Meu pai... é tão difícil de lidar.
Porque ele é um homem macho.

Ele acredita que, por exemplo:
Você deve apagar fogo com mais fogo.

O que é um jeito horrível
de viver a vida.

Especialmente para ele,
porque ele é bombeiro.

Mas ele foi demitido.

Isso é o mais estúpido
que consigo ser.

Mas vamos tentar
ser mais estúpidos?

" ♪ Tem um velho esquisito
pescando no parque."

"O único problema é que..."

"Ele amarrou um doce como isca
e está tentando pegar uma criança." ♪

Vocês sabem,
esse tipo de coisa.

Estou tentando
seguir as tendências.

As pessoas sempre reclamam
da forma que ajo no palco.

Elas falam que, tipo,
eu repito piadas.

Ou elas também falam...

Elas não entendem que
estou atuando aqui em cima.

Elas acham que eu pareço
muito arrogante, egocêntrico

solipsístico, reservado, sinônimos.

E elas querem que eu seja...

Elas querem que eu seja
um comediante do povo.

Que eu me relacione com elas através
da cola social que é a comédia.

Então eu vou fazer algumas piadas
associativas para vocês.

Eu sou igual a vocês. Uma vez
por semana tenho uma crise existencial

onde perco todo meu senso
de unidade e auto-estima.

E o que eu gosto de fazer
para lembrar que sou especial

e não apenas mais uma
peça indistinguível

e perfeitamente cilíndrica no jogo
de gamão entre Jesus e Satanás, é...

Eu digo um grupo de palavras
que acho que ninguém nunca disse

naquela ordem.
Para que...

...quando eu diga,
eu pense: "Olha para mim!"

"Participando desse momento
novo para a humanidade."

Então eu digo
algo aleatório tipo:

"Pasta de amendoim tribadismo."

Ou: "Eu sou seu pai e adoro
seu show de comédia."

Ou: "No começo eu não me senti
confortável deixando ele com meus filhos"

"mas aí eu vi seu bigode.
Que alívio."

Ou: "Ei! Se liga nesse site
da comunidade Amish."

Ou: "Eu trabalho no pedágio
e não tenho vontade de me matar."

Essa é...

...muito real.

Ou: "Ei, cara!
A vida consiste em três coisas."

"Ganhar dinheiro."

"Fazer sexo."

"E o sistema de classificação
decimal de Dewey."

Ou: "Ei! Você pode segurar minha pochete?
Eu vou transar com uma mulher."

Eu queria agradecer
por estarem aqui, porque...

Eu sou muito grato que vieram passar
uma hora do seu tempo comigo.

E se você está
assistindo de casa

ou no computador

se você chegou até aqui
muito obrigado por assistir.

Isso é o que mais gosto de fazer.

E sou muito grato pelas pessoas que
estão assistindo e gostando do show.

Agora vou retroceder
ao meu personagem.

Eu apaguei durante
20 segundos.

Obrigado pela presença.

Músicas românticas eram
tão bonitas antigamente.

"Então vem, vamos juntos os dois"

"A noite cai e já se estende pelo céu"

"Parece um doente adormecido a éter
sobre a mesa." T. S. Eliot. Lindo.

As músicas românticas atuais
também são lindas, gente!

Usher, Justin Bieber, One Direction.
Vocês sabem quem são.

Mas esses artistas novos mudaram
o formato das músicas românticas.

E eu tentei...

...capturar essas mudanças
através dessa música romântica.

Espero que gostem
e percebam as diferenças.

♪ Jason Derulo.

Eu amo seu cabelo,
seu nome e o jeito que fala.

Eu amo seu coração e é tão
esperta que o deu de presente.

Eu amo sua irmã, seu pai
e minha sogra.

Mas mais que tudo isso
eu amo o quanto é idiota

o bastante para não perceber
que tudo o que disse já foi dito antes

em várias outras formas
em várias outras músicas

com os mesmos
quatro acordes.

Mas você adora
e me deixa te apalpar.

SIM! TE APALPAR!
TE APALPAAR!!

Garota, espero que não pense
que sou impulsivo

quando digo que te amo.

Também espero que
não consiga perceber

esse estratagema
inteligentemente construído

projetado por um
time de marketing

ganhando em cima de puberdade
e baixa autoestima

e garotas que precisam de amor
desesperadamente.

América diz que nós
amamos um refrão

mas não complique
e perca nossa atenção.

Apesar do sentido
estar faltando

depois de uma ouvida
já decoramos

então repete a letra

repete a letra

repete a letra

repete a letra

repete a letra

repete a letra

repete a letra

repete a letra

repete a letra

repete a letra.

Oh, vocês sabem essa?

Eu a amo e você sabe que
eu não poderia viver sem ela.

Mas preciso fazer toda garota
achar que essa música é sobre ela.

Só para garantir que elas
espalhem como uma praga.

Então descrevo a garota ideal
de uma forma bem vaga. Tipo:

Eu amo suas mãos porque
suas impressões digitais são únicas.

Eu amo seus olhos e sua cor
meio azul-verde-amarronzada.

Eu amo sua risada
e o seu sorriso largo.

E eu amo que seu torso
tem um braço em cada lado.

Se você é meu agente
deve estar pensando:

"Ah, não!
Soem o alarme!"

"Você não está apelando para
meninas que não têm braços."

Mas elas não usam iTunes,
então...

QUE SE FODAM!
Quem precisa delas?

Garota, eu sei...

Oh! Olá Satanás!

Satanás é tão gostoso!

Repete a letra

repete a letra

repete a letra

repete a letra

repete a letra

Todo mundo!

(Público)
Repete a letra

repete a letra

repete a letra

(Bo)
Vamos lá, mais alto.

Repete a letra

repete a letra

repete a letra

repete a letra.

Adolescentes,
prestem atenção!

Eu estou em revistas

cheias de modelos juvenis
de poder soberano.

Então leia essas revistas
e se odeie.

Depois me pague para dizer
que eu te amo.

Eu te amo.

E seus pais estarão
sempre do seu lado

porque suas filhinhas
estão apaixonadas

e como amar
pode ser errado?

Como amar pode ser errado?

Quando você
repete a letra

repete a letra

repete a letra

repete a letra

repet...

Eu sou um
receptáculo, 666.

Illuminati.

Nós sabemos que não é certo

sabemos que não tem jeito

e não vamos parar
de produzir essas músicas

enquanto elas fizerem dinheiro.

Mas até lá...

...a gente
repete a letra. ♪

Muito obrigado.
Vocês...

Vocês foram incríveis.

Vocês foram incríveis.

Isso é o fim do show.
Eu devia ter...

...terminado de uma
forma mais animada.

Mas, enfim. Esse é o final
de "what." Espero que...

(Mulher)
Bo! Ai meu Deus!

(Mulher)
Como você está?

Eu não te você desde
os tempos de faculdade.

Minha nossa!

Você era tão magro
e estranho antigamente.

Mas agora você...

Enfim...

Você devia passar
na minha festa hoje.

Vai ser muito massa!
Vai ser ótimo!

Você pode cantar
suas músicas na festa.

Eu disse para todo mundo que
éramos grandes amigos...antigamente.

Eu sei que nunca nos falamos
ou passamos tempo juntos, mas...

Acho que foi isso que fez
nossa amizade tão especial, sabe?!

Enfim, me manda
uma mensagem. Tchau.

(Homem 1)
Senhor Burnham?

(Homem 1)
Como vai? Bem? Ótimo.

Eu sou um agente
de Los Angeles.

Gosto muito
do seu trabalho.

É diferente.
Eu entendo.

E a melhor parte
são todos os fãs jovens.

Eu acho ótimo. Porque
os jovens são muito intensos.

Eles são consumidores fiéis.

Mas o que você precisa fazer
para alavancar sua carreira

é se relacionar
mais com eles.

Nós fizemos pesquisas.

E os jovens não gostam
desse material introspectivo

e desse desafio
ao conformismo.

Os jovens gostam de piadas
que os representem.

Então escreva uma música
idiota sobre o Facebook.

Faça...piadas sobre
o Twitter

ou sobre cereais

ou patinetes.

Se relacione com eles.

E você precisa reestabelecer
sua presença na Internet.

Não importa se seu material
é bom ou ruim.

O que importa é que mantenha
a marca Bo Burnham relevante.

Entendeu? Ótimo.
A gente discute melhor depois.

Meu número é 310...555...

(Homem 2)
Viado!

(Homem 2)
E aí, cara? Como vai?

Você está mudado, cara.

Você está diferente.

Eu não te conheço.

Mas um amigo do meu amigo
disse que estudou contigo

e que você virou um boçal
depois que ficou famoso.

O que é isso, cara?
Você se acha melhor que a gente?

Você se acha melhor
que nós só porque é alto?

Parabéns, cara.
Você é alto.

Uau! Que incrível!

Você quer um troféu
só por ser alto?

A gente devia dar troféus
para todas as coisas altas

e toda árvore e prédio
devia ganhar um troféu.

Faz sentido?

Ei! Porque você está agindo
todo esquisito desse jeito?

Eu sei por quê. Porque você
é um imbecil arrogante.

Isso mesmo.
Um imbecil arrogante.

Uma vez me disseram que você
age assim porque é tímido

e que não deviam esperar que você
seja da mesma forma que é no palco.

Aham. Isso não faz
nenhum sentido.

Enfim, quer comprar maconha?

(Mulher)
Bo! Ai meu Deus!

(Mulher)
Bo! Ai meu Deus!

Bo!

Bo!

Bo!

Bo!

Bo!

Bo!

Bo!

Bo!

Ai meu Deus!

(Homem 1)
Senhor Burnham.

Bo! Bo!

(Homem 2)
Viado!

Bo! Ai meu Deus!

Senhor Burnham.

Bo! Bo!

Viado!

Bo! Ai meu Deus!

Senhor Burnham.

Eu sou o Satanás,
lorde da escuridão!

(Grilos)

(Mulher)
Que merda é essa?

(Mulher)
Não vai bater na mulher? Seu machista!

(Homem 2)
Nós achamos que mudou.

(Homem 1)
Conhecemos tudo melhor.

(Mulher)
Você é um chato!

Nós achamos que mudou.

Conhecemos tudo melhor.

Você é um chato!

Nós achamos que...

conhecemos...

você.

Nós achamos que...

conhecemos...

você.

Nós achamos que...

conhecemos...

você.

Nós achamos que...

conhecemos...

você.

Senhor Burnham!