-
Bo.
-
¿Qué?
-
El viejo McDonald tenía una granja
-
I-A-I-A-O
-
Y en la granja tenía un cerdo
-
I-A-I-A-O
-
El viejo McDonald tenía una granja
-
I-A-I-A-O
-
Este es Bo Burnham.
-
Tiene 22 años.
-
Es hombre.
-
Y parece el producto genético de una jirafa
teniendo sexo con Ellen DeGeneres.
-
Tiene una cabeza gigante
y pezones minúsculos.
-
Se ha aislado durante los últimos
cinco años en pos de la comedia
-
y, al hacerlo, ha perdido contacto con la realidad.
-
Eres un idiota, Bo.
-
¿Me oyes?
-
Crees que sabes más que yo.
-
Crees que sabes más que todos.
-
Morirás solo
-
y te lo merecerás.
-
Pero mientras tanto, también podrías
contar esos chistes tontos tuyos.
-
Veamos si eso ayuda.
-
Solías hacer comedia
cuando querías ser gracioso,
-
pero ahora estás obligado por contrato,
así que baila, puto mono.
-
¡Baila, mono, baila!
-
Bienvenidos al espectáculo,
-
este es Bo.
-
Este es su espectáculo.
-
Y a Bo le gusta bailar así.
-
Bienvenidos al espectáculo,
-
este es Bo.
-
Este es su espectáculo.
-
Y Bo se quita los pantalones así.
-
Toca una tambor invisible.
-
Toca una trompeta invisible.
-
(Sonido de trompeta)
-
Bebe un poco de agua invisible.
-
¡Oh, mierda!
¡Esa agua es real!
-
Bo quiere hacerte sentir cómodo.
-
Bo quiere hacerte sentir cómodo.
-
(Voz aleatoria)
-
Bo quiere hacerte sentir cómodo.
-
Así que, siéntense, relájense y disfruten
de una dosis saludable de...
-
Contacto visual prolongado.
-
(Contacto visual prolongado)
-
Contacto visual prolongado.
-
(Contacto visual prolongado)
-
Contacto visual prolongado.
-
(Contacto visual prolongado)
-
Contacto visual prolongado.
-
(Contacto visual prolongado)
-
Contacto visual prolongado.
-
(Contacto visual prolongado)
-
Contacto visual prolongado.
-
(Contacto visual prolongado)
-
Contacto visual prolongado.
-
(Contacto visual prolongado)
-
Contacto visual prolongado.
-
Contacto visual prolongado.
-
(Contacto visual prolongado)
-
Contacto visual prolongado.
-
(Contacto visual prolongado)
-
Contacto visual prolongado.
-
(Contacto visual prolongado)
-
Lámete los labios para
hacerlo más reconfortante.
-
¿Quieres ver un truco de magia?
-
¿Quieres ver un truco de magia?
-
¿Quieres ver un truco de magia?
-
Entonces elige una carta,
cualquier carta ¡te engañé!
-
La magia no es real, ¡idiota!
-
Lee un libro.
-
La magia no es real, ¡idiota!
-
Lee un libro.
-
La magia no es real, ¡idiota!
-
Lee un libro.
-
La magia no es real.
-
¿O sí lo es?
-
Y en ese momento,
-
el cinismo de Bo de 20 años
se derritió en asombro infantil.
-
Nunca supo que podría
haber tanta magia en el mundo.
-
Es un mundo de posibilidades, Bo.
-
¿Qué es lo primero que quieres hacer?
-
¿Correr?
Sí, claro, puedes correr.
-
¡Volar!
Oh, sí, puedes volar.
-
¿Qué?
¿Qué estás...?¿Qué mierda estás hacie-?
-
¿Qué mierda estás haciendo?
¡Para!
-
¡Para ya!
-
Puto idiota.
-
Para, para... para.
-
En fin.
-
En la lejanía, Bo vio una hermosa hada.
-
Un hada, tan hermosa, que se sintió orgulloso
que lo llamaran así en la secundaria.
-
Luego se encontró con un viejo puente
con un troll haciendo guardia.
-
Bo sabía que tendría que responder
un acertijo para continuar,
-
el troll habló así:
-
"Por última vez, hombre, no soy un troll,
soy un mendigo.
-
¿Está bien? ¿Tienes algo de cambio?
-
Está bien, eso es un pañuelo usado...
no lo quiero.
-
No, no. ¡Para!
-
Solo... ¿sabes qué? Vete, vete".
-
Y entonces... cuando Bo llegó
al otro lado del escenario
-
Vio un unicornio, con 5 cuernos
justo delante de él.
-
Y el pentacornio habló así:
-
"Hola, Bo.
-
Te he estado buscando
por bastante tiempo t-"
-
Estaba a salvo...
-
Por ahora.
-
Pero los pensamientos oscuros
pronto regresarían.
-
(¡Es godzilla!)
-
(Nooo, noooo, nooo)
-
(Oh Dios mio, ahhh, nooo)
-
Es tan duro ser un lagarto.
-
Es duro ser un lagarto.
-
(Ha matado a mi mujer)
-
Brazos diminutos, molleja que pica.
-
(¡¿Por qué está cantando?! ¡Es un monstruo!)
-
Es duro ser un lagarto.
-
(!¿Por qué?!)
-
Pero es más duro hacer transiciones
-
¿Está esquiando?
¿O está en una porno gay?
-
¿Está esquiando? (¿Qué?)
¿O está en una porno gay?
-
¿Está esquiando?
¿O está en una porno gay?
-
Aquí va una pista:
-
está en una porno gay.
-
Está bien, Bo, esta mierda de mímica
se está volviendo bastante molesta
-
¡así que dales lo real!
-
Mi voz es tan jodidamente natural.
-
Es naturalmente buena.
-
¡Naturalmente buena!
-
Naturalmente buena.
-
Este es el fin de la canción
y el inicio del espectáculo.
-
¡Bienvenidos al espectáculo!
-
Esa parte del lagarto
fue bastante estúpida, en fin.
-
San Francisco... sí, sí.
-
Somos un lugar,
somos un lugar en... California.
-
Me gustaría... me gustaría empezar con
un chiste para mi audiencia masculina.
-
Este es un chiste para los muchachos.
-
¿Dónde están mis muchachos?
¡Muchachos!
-
¡Oigan, muchachos! ¿No odian cuando se la están
chupando a un tipo y resulta que es un marica?
-
¿Tengo razón?
-
¿Se la he estado chupando
a un marica todo este tiempo?
-
La tercera vez esta semana.
-
Muchas gracias.
-
Nos estamos diviertiendo...
-
Este...
-
Este espectáculo se llama "what.".
-
Y espero que se lleven algunas sorpresas.
-
Oh, Jesús, perdón.
-
Buen comienzo.
-
(Pretendía tirar el agua. Sí, sí, sí)
-
(Pero ustedes pensaron que fue un accidente, pero...)
-
(Pretendía tirar el agua. Sí, sí, sí.)
-
(El arte es una mentira)
-
(¡Nada es real!)
-
Así que...
-
¡Maduren! ¡Maduren! con sus aplausos
-
(Pretendía tirar el agua. Sí, sí, sí)
-
(Pero ustedes pensaron que fue un acc-)
-
No... si está puesto en "repetir",
se repetirá...
-
Podemos cortar todo esto, para-
-
(Pretendía poner la cinta otra vez. Sí, sí, sí)
-
(Pero ustedes pensaron que fue un un accidente, pero...)
-
(Pretendía poner la cinta del agua otra vez. Sí, sí, sí)
-
(El arte sigue siendo una mentira)
-
(¡Nada sigue siendo real!)
-
Chistes de comida.
-
Hagamos algunos chistes de comida.
-
Las transiciones son raras.
-
Hoy desayuné un hot dog
y después me sentía así:
-
Porque no podia controlar mis
"stools" (stools=taburete/ heces)
-
Bien, Jesús.
-
Me alegro que les gusten los juegos de palabras con caca,
será la mayor parte del espectáculo.
-
Nuca malgastes un momento,
-
cualquier momento
-
puede convertirse en un momento cómico.
-
¿Lo ven?
-
Sólo una pequeña lección para los comediantes.
-
Esta primera canción se llama:
-
"un mundo en llamas".
-
Esta siguiente canción,
es un poco más larga que esa.
-
Gracias.
-
Se trata de lo triste que estoy y estoy
realmente triste y se llama "triste".
-
Se trata de todas las cosas tristes...
-
Sólo imagínense a una cebolla
deprimida cortándose a sí misma.
-
Conocí a un mendigo llamado Rich.
(Rico en inglés)
-
¿No es eso terrible?
-
Vi el anuncio de un perro perdido
-
y el perro no tenía patas.
-
Vi a un niño diabético
-
pidiendo dulce o truco.
-
Vi a una jirafa que tenía el cuello corto.
-
Eso fue triste... o un ciervo.
-
Vi a un viejo ser atropellado por un tren
-
no lo vio en medio de la lluvia torrencial.
-
No me escuchó gritarle "¡cuidado con el tren!"
-
porque no dije nada.
-
Sólo me dije a mí mismo:
-
"uh, esto va a ser triste"
-
y lo fue.
-
Soy un genio.
-
Vi a un hombre con un solo ojo...
-
en una película en 3D.
-
Vi a un niño dejar caer su cono de helado
-
directamente en el cadáver de su madre.
-
Vi a un gatito atrapado en un árbol
-
y el gatito saltó y se ahorcó.
-
Vi a un niño pelirrojo...
-
Fui a una tienda buscando algo que comprar...
-
pero sólo vendían pinturas del mismo tipo triste.
-
¡No, espera! Esta tienda vende espejos.
-
¿Ven lo que hice ahí?
-
¡A rockear!
-
No.
-
El mundo es tan triste hermanos.
-
Dolor, genocidio, guerra,
sexismo, racismo...
-
Pero debo recordar que
también tiene cosas buenas
-
como el hecho de que nada de
eso me está pasando a mí, ¡toma!
-
Aún así es difícil no estar triste por ello.
-
¿Cómo hacen ustedes?
-
Les estuve contando cosas terriblemente
tristes durante toda la canción
-
y no han estado tristes en absoluto, han estado...
-
Han estado felices, no...
-
se han estado riendo...
-
eso es, la risa es la clave de todo,
-
es la forma de resolver toda la tristeza del mundo...
-
quiero decir, no para las personas
que realmente están tristes,
-
sino para las personas como nosotros que tienen que
lidiar con ellos todo el puto tiempo.
-
Ser comediante no es ser un imbécil insensible
-
capitalizando los impulsos más animales del público,
-
es ser un héroe.
-
El mundo no es triste,
-
el mundo es gracioso.
-
¡Soy un sociópata!
-
Vi a un viejo resbalarse y caer.
-
¡Hey! Qué puto idiota.
-
Vi a una mujer en el funeral de su hija,
-
Ja ja ja. Comedia clásica.
-
Todo lo que una vez fue triste es
de alguna manera divertido ahora.
-
El holocausto y el 11 de Septiembre.
-
Es mierda es divertida 24/7.
-
Porque de la tragedia se
bromeará exclusivamente...
-
porque mi empatía me está fastidiando.
-
Adiós tristeza...
-
Hola chistes.
-
Gracias.
-
Tengo una broma buenísima
sobre los editores de vídeo,
-
los editores de vídeo son unos hij-
-
Creo que deberíamos hacer un
poema ahora, si me lo permiten.
-
Este poema será un poco cursi,
un poco romántico...
-
Así que nos lo sacaremos de encima ahora y...
-
después volveremos... ups,
a las cosas sucias, ya saben
-
Que a todo el mundo le gustan en un
espectáculo por la noche o lo que sea...
-
Se llama: "me cogo putas".
-
No estoy pasando lista,
pero gracias.
-
¡Putas!
-
¡Putas!
-
¡Putas, putas!, ¡me cogo a las putas!
-
Las putas son cogidas
cuando me cogo a las putas.
-
Sin dudas, quejas o peros.
-
Me cogo a las putas, me cogo a las putas.
-
Las chicas buenas son buenas, pero
no son buenas para chupar huevos,
-
necesitarán una noche serena para
dar luz verde a una cogida de culo.
-
Pero eso será fácil cogiendo a una
puta vieja. Bu a las chicas buenas.
-
¡Alabado sea coger putas!
-
¡Tengo una lista!
-
¿Una lista?
-
Sí, una lista de todas las putas que me he perdido,
-
nunca he cogido o chupado a estas putas
por ende mis huevos están putamente molestos.
-
Así que cuando me cogo a la puta afortunada,
mi eyaculación la quita de la lista.
-
Otro tonto cubo de esperma tachado de mi
chupa huevos, chúpalo puta, puta lista de deseos.
-
¡Sí! Se oyen las influencias...
-
Chaucer, Keith.
-
Las páginas están en blanco, me lo sé.
¿Por qué les miento?
-
Las putas pueden ser blancas, negras,
marrones, rosas o almendra.
-
Pueden ser delgadas con tetas grandes
o delgadas y tenerlas pequeñas.
-
Las putas pueden ser alegres, pijas y elegantes,
con sus cerebros y ropas encogidos por el lavado.
-
Disculpen.
-
Pero otras putas son bonitas,
divertidas e inteligentes.
-
Estas putas pueden llevar todos tus
pensamientos, de tu pene, a tu corazón.
-
Pueden hablar de ciencia, música o arte.
-
Pueden acomodarte
-
o te pueden hacer pedazos.
-
Pero no confíes en estas putas.
No. No te atrevas.
-
Te obligarán a confiar en ellas,
amarlas y cuidarlas
-
y luego se habrán ido
y entonces te darás cuenta...
-
del vacío en tu corazón que
esa puta tonta te dejó.
-
Muchas gracias.
-
Estaba arremetiendo con lenguaje
sexista porque tenía el corazón roto.
-
Todos aprendimos algo.
-
Gracias a todos por venir.
-
Algunas de mis bromas pueden ser
muy rápidas y difíciles de seguir,
-
particularmente esa.
-
Así que quiero hacer algo un poco
más lento para la gente,
-
quizás para los más viejos del público.
-
Va para ustedes. Aquí va un chiste lento.
-
¿Qué dijo la mazorca de maíz
cuando su ropa se calló?
-
"¡Oh, cáscaras!"
-
¿Lo entienden?
-
¿"Cáscaras" como descascarar maíz
y también "cáscaras" la exclamación?
-
¿A que sí?
-
Bien, nos estamos divirtiendo...
-
Mi padre, recientemente, me dijo que
actuó muy extravagante en el escenario.
-
Y yo le dije: "¿en serio papá?
¡Pruébalo!"
-
Me dijo: "¿y esa broma en
la que tiras confeti al final?"
-
Yo le dije, aún no la escribí.
-
¡Porque está basada en esta conversación!
-
¡Te gané!
-
Mantenlo, mantén la lucha.
-
Nos lo estamos pasando en grande.
-
No se preocupen, no tienen por qué llenar todos
los silencios con risas o aplausos.
-
No quiero que se vayan de aquí pensando:
-
"me duelen las manos de aplaudir",
-
"me duele la barriga de reír".
-
Sólo quiero que se vayan
del espectáculo pensando...
-
Y estamos en camino.
-
Me mudé a Hollywood hace
poco desde Boston, donde crecí.
-
¡Sitios!
-
Escuché de las salvajes fiestas nocturnas
que la gente tiene en Hollywood
-
y no creía que fuesen ciertas, hasta que me
mudé a Hollywood y empecé a tenerlas.
-
En fin, esta es una canción acerca de una noche
loca que tuve hace unas semanas.
-
Se llama: "¿qué hice anoche?"
-
¡Sí, sí!
-
¿Qué hice anoche?
-
¡Lloré hasta dormirme!
-
Fue una buena.
-
¿Cuándo me describió mi madre
por primera vez el sexo gay?
-
Buena pregunta.
-
Tenía 8 años.
-
Tenía 8 años.
-
Me llevó al salón, se sentó al otro
lado de la mesa frente a mí.
-
Me dijo: "¿sabes cómo tu padre
y yo nos amamos?"
-
Dije, "por supuesto, papá y tú se aman
-
más de lo que dos personas
se pueden amar en el mundo".
-
Ella dijo: "pues dos hombres pueden amarse
exactamente igual que tu padre y yo".
-
Me dijo, "¿qué pasa cuando
dos hombres se quieren así?
-
Lo que hacen es...
-
...se quitan toda la ropa...
-
...se meten en la cama...
-
¡Y SE CAGAN EN LA BIBLIA!"
-
Así que ya no hablo más con ella.
-
[Hola paciente 24602]
-
Hola. Perdón.
-
[¿Cómo te encuentras?]
-
No muy bien.
-
[¿Ha funcionado el tratamiento?]
-
No, no ha funcionado.
-
[¿Qué síntomas sigues teniendo?]
-
Yo solo... internalizo mis sentimientos... tengo problemas
articu- como, con otra gente me cuesta relacionar-
-
[Entonces, básicamente sigues siendo una pequeña perra]
-
Muy maduro de tu parte,
voz incorpórea... ahí arriba.
-
[Sólo bromeaba, negro]
-
Estamos justo al lado de Oakland,
cuidado con esa mierda.
-
[No soy humana, puedo decir lo que quiera]
-
Sólo.. ¿Qué me pasa?
¿Qué me está pasando? Por favor.
-
[Tus emociones y tu
lógica están en guerra]
-
Está bien.
-
[Tu creatividad y tu
analítica están en guerra]
-
[Y simplemente, tus hemisferios
izquierdo y derecho están en guerra]
-
¿Mi izquierdo y derecho?
-
[Para arreglar el problema
debemos separarlos el uno del otro]
-
¿Sepa...?
-
[Dividiendo tus funciones
neurológicas en: cinco, cuatro, tres...]
-
Podríamos poner una cita
en vez de empezar a contar...
-
[…uno]
-
[Esto puede doler un poco]
-
Ni siquiera sé qué es esto...
-
[Cero]
-
[Aislamiento completo]
-
[Este es el hemisferio izquierdo de Bo:
objetivo, lógico, frío, analítico]
-
[Consciente de los patrones,
consciente de las tendencias]
-
[Es eficiente...]
-
[y un maldito]
-
[Este es el hemisferio derecho de Bo:
subjetivo, creativo, sensible]
-
[Consciente de los sentimientos,
consciente de la gente]
-
- [Es emocional...]
- ¡Sí!
-
[Y un idiota]
-
Es tu opinión así que...
cuidado con las opiniones. ¡Uh!
-
[Sean amables]
-
Soy el hemisferio izquierdo,
soy el hemisferio izquierdo.
-
Trabajo muy duro hasta mi
inevitable muerte cerebral.
-
Tienes un trabajo que hacer,
es mejor que lo hagas bien
-
y la manera correcta es con
el poder del cerebro izquierdo.
-
¡A mí me gustan las oreos
y las conchas, sí!
-
Y lloré por lo menos durante una hora
después de ver Toy Story 3.
-
Soy el hemisferio derecho.
-
Tengo sentimientos.
-
Soy un poco disperso, lujurioso y crédulo
y busco a alguien al que amar.
-
(Y al que meter mi pene).
-
Aquí viene una mujer,
aquí viene una mujer.
-
Saca pecho, toma tu teléfono
y mira el correo.
-
Nuestro propósito evolutivo es repoblar.
-
Así que recopila datos
y ve si es una posible pareja.
-
¡Me cago en la puta!
Creo que ella podría ser la indicada.
-
Hay algo en ella...
-
Simplemente no puedo describirlo...
-
Tetas.
-
Yo soy la Tierra y ella el glorioso Sol.
-
Quiero que ella confíe en mi.
-
y sólo quiero... que se siente
en mi cara. ¡Siéntate!
-
Está bien, hemisferio derecho,
te estás portando como un loco.
-
No, hemisferio izquierdo.
Sólo estoy vivo.
-
Deberías probarlo.
-
Quizás te guste.
-
Trabajé duro para darle
todo lo que le importaba,
-
tú te preocupabas sólo por
las cosas que le asustaban.
-
Yo estoy tranquilo y sereno
cuando tú actúas salvajemente.
-
Yo soy el adulto, tú eres el niño.
-
Tú crees que siempre eres el correcto.
-
Tú crees que lo sabes todo.
-
Tú no sabes nada.
En absoluto.
-
Se suponía que la mitad
de sus problemas eran míos.
-
Pero tú lo querías todo.
-
Espero que seas feliz...
-
porque seguro que él no lo es.
-
Según mis cálculos...
-
Eres un marica.
-
¿Insultos? ¿De verdad?
¿Vamos a insultarnos?
-
No es un insulto, me ciño a los hechos,
y los hechos son que eres un marica tembloroso.
-
¿Yo soy el marica?
Bueno al menos yo ya no juego con juguetes.
-
Los cubos de Rubik no son juguetes,
-
mantienen agudas mis habilidades
de razonamiento espacial.
-
¡El hemisferio izquierdo juega
con juguetes! Mírate... juguetón.
-
Bueno, al menos hice mi puto trabajo,
-
lo mantuve trabajando,
lo mantuve productivo,
-
se suponía que debías cuidarlo...
-
se suponía que debías mantenerlo
emocionalmente estable durante todo esto,
-
ahora estás tratando de culparme
por cómo se siente. ¡Cómo se siente!
-
Si es infeliz es porque tú le fallaste.
-
Tú le hiciste esto,
te odia, sé que lo hace...
-
¡Él te odia!
-
Hemisferio derecho,
mira, lo siento.
-
¡No es cierto!
-
Mira, quizás haya algo que
podamos hacer juntos.
-
¿Juntos?
-
Tomemos las mejores partes de ambos...
-
y juntémoslas.
-
Te escucho.
-
Te dejaría dejar salir tus sentimientos,
-
a mí me permitiría analizar.
-
Tú podrías manejar los temas,
yo manejaré la forma.
-
Es algo que hizo George Carlin.
-
Es algo que hizo Steve Martin.
-
Es algo especial que ambos
podríamos interpretar.
-
¿Sabes lo qué es?
-
¡¿Malabares?! ¡Podemos hacer malabares
y malabarear nuestras preocupaciones!
-
Era comedia.
Podríamos hacer comedia juntos.
-
[Iniciando reconstrucción]
-
Está bien, hemisferio derecho.
Haremos comedia juntos, ¿está bien?
-
Está bien hemisferio izquierdo,
haré comedia contigo.
-
Mira, podemos arreglarlo así.
Lo podemos hacer feliz de nuevo, lo prometo.
-
- Hemisferio izquierdo...
- [En cinco, cuatro]
-
Hemisferio izquierdo, te amo.
-
[tres, dos,]
-
Lo sé.
-
[uno]
-
[Experimentación completa]
-
Muchas gracias.
-
En esta parte del espectáculo me gustaría
hablar de lo profundo que soy.
-
Y soy jodidamente profundo.
-
(profundo, profundo, profundo...)
-
Tan profundo...
-
que llamo a esta canción...
-
"#profundo".
-
¿Alguna vez te detuviste a observar
a un azulejo caer de un árbol y volar?
-
Yo tampoco.
-
¿Alguna vez te tomaste tiempo para terminar una rima,
pero no encontrabas las palabras correctas?
-
Yo barroco.
-
La gente en mi vida son
como granos de arena
-
porque se juntan entre ellos...
-
a menudo cerca de mi ano.
-
Si la vida es un océano,
yo soy un profundo y apuesto pez...
-
un pez que se ahoga.
-
Si el proceso artístico es
un canal de parto, entonces
-
yo soy un niño recién hecho.
-
Ven y presencia mi coronamiento.
-
Estos pensamientos míos...
-
deben ser una señal que soy...
-
#profundo.
-
Si Jesús puede andar sobre el agua,
-
¿puede nadar en la tierra?
-
¿Alguna vez has orinado accidentalmente
en el asiento del inodoro...
-
...en vez de en la cara de tu novia?
-
Yo tampoco.
-
¡Yo tampoco!
-
¿Alguna vez escribiste una canción nota
a nota y ni una nota estaba fuera de lugar?
-
Duh
-
La gente en mi vida son como
briznas de hierba...
-
¿Cómo?
-
Porque están tan conectados a tierra
-
pero al menos la hierba se
mantiene alejada de mi ano
-
El arte es una ramera y yo soy su
descarada amiga urbana.
-
¿Perra por qué eres tan egoísta?
-
Si mamá está en lo cierto
y el mundo es mi ostra, entonces yo...
-
debo tener alergia a las ostras.
-
Tú no sabes...
-
¿Cómo puedes saber?
-
Si la vida te hace desear estar muerto...
-
tan solo pon una buena película
-
y luego ponte una bala en la cabeza.
-
Duérmete para siempre.
-
Porque la vida palidece en
comparación con vivir el sueño.
-
#profundo.
-
Gracias.
-
¿No odian cuando pasa eso?
-
Sí.
-
Gracias, esa se llama:
"pajeándose en la menor".
-
Sí, sí
-
La menor, la nota... no el delito.
-
Creo...
-
Creo que no hay nada más masculino
que darse una ducha con otros 5 hombres.
-
Es cierto.
-
Es casi cavernícola, cromañón,
vagando por la niebla.
-
Fregando a otros 5 sapiens,
-
no homo.
-
Me gustaría hacer unos...
poemas ahora mismo.
-
Si me lo permitís.
-
Estamos en esa parte del espectáculo.
-
Estos poemas son...
-
Estoy lanzando este especial gratis
así que voy a anunciar mi libro de poemas
-
Estos poemas son de mi libro de
poemas llamado "Egghead"
-
que estará a la venta cuando esto
se esté transmitiendo...
-
pero no ahora, que ustedes
están sentados aquí.
-
Son bastante serios. Son una especie de...
-
Esta es una especie de pausa
en el espectáculo, usualmente
-
así que me gusta quitarle la presión
a la audiencia a esta altura,
-
y leer unos poemas,
-
y luego volveremos a las risitas.
-
Este poema lo hizo un perro:
-
"las rosas son grises, las violetas
son de otro tono de gris.
-
¡Vamos a perseguir autos!"
-
"Yo, con mi extraña elección de adjetivos.
-
Tú... con tus musculosos dientes
y vagina en sentido horario".
-
"¡Puse un camaleón en un consolador rojo!
-
¡Se sonrojó!"
Ahí estamos.
-
Este es un poema sobre la belleza,
-
la autopercepción y la habilidad
de transformarse.
-
"Marta era fea como un babuino afeitado,
-
así que se envolvió en
un capullo de cortina
-
y después de una semana finalmente
emergió y olía a mierda.
-
¡Qué psicópata!"
-
"Eres incomparable...
-
…como un..."
-
"Quiero golpearte hasta la muerte
con un objeto contundente.
-
Quiero agarrar uno de esos maniquíes
de moda de alta gama por los tobillos
-
y reventártelo en la caja torácica.
-
Quiero afilar 50 lápices, atarlos juntos,
meterte el grafito en la boca y golpear los borradores.
-
Quiero atarte a una cama de clavos
y luego atar la cama al capó de mi auto
-
para poder verte sufrir mientras
conduzco sobre reductores de velocidad
-
en el estacionamiento de un
centro comercial durante un terremoto.
-
Quiero que de alguna manera sobrevivas
a un terrible accidente automovilístico
-
y de alguna manera no sobrevivas un pequeño
choque en el camino de regreso del hospital".
-
Gracias, ese se llama: "papá".
-
Este es un poema...
-
realmente es una historia,
principalmente para niños,
-
pero creo que tiene una lección
que todos podríamos aprender.
-
"Los cuadrados vivían felices,
en sus casas cuadradas,
-
en sus patios cuadrados,
-
en su pueblo cuadrado.
-
Pero un día una familia de círculos
se mudó allí desde el Oeste.
-
'¡Fuera de aquí redondos!'
-
Gritó uno de los cuadrados.
-
'¿Por qué?'
-
Dijo uno de los círculos.
-
'¡Porque esto es una
metáfora del racismo!'"
-
"Cuando entro en una fiesta,
-
pensarías que soy una de esas
piezas largas y rectas del Tetris
-
porque todos están como:
'¡oh sí! Ya llegó el tipo este.
-
¡Al fin!, estábamos esperando
que apareciera...'"
-
como... esperas en el juego...
-
Olvídenlo.
-
No.
-
Tuvieron su oportunidad.
-
"Si tuviera un millón de dólares,
-
le pagaría a tu madre para
que se acostase conmigo.
-
Después probablemente invertiría
los 999.990 dólares restantes".
-
¡10 dólares por sexo con tu madre!
-
¡Comedia!
-
Huelo comedia.
-
Bueno, era la comedia
lo que daba ese olor.
-
Y finalmente:
-
"Mediados de octubre.
-
Con hojas derramadas como
virutas de lápices de colores.
-
Las calles dividiendo nuestro pueblo
en limpias e injustas porciones.
-
Y yo...
-
comiendo esa concha bebé."
-
Muchas gracias.
-
Hay cosas que no quiero aparentar
en mi espectáculo...
-
que me preocupo a veces parezco, sobre mí.
-
Porque la gente no se da cuenta,
de que estoy actuando.
-
No quiero que piensen que
creo ser mejor que los demás,
-
o que creo saber más que los demás.
-
En fin, perdón.
-
Está bien.
-
Esta es una canción desde
la perspectiva de Dios.
-
Los libros que creen que escribí
son demasiado gruesos.
-
¿Quién necesita mil metáforas para
darse cuenta que no debes ser un imbécil?
-
Y no te miro cuando duermes.
-
Sorprendentemente no uso mi
omnipotencia para ser un puto pervertido.
-
No vas a ir al Cielo.
-
¿Por qué carajo crees que
me juntaría contigo?
-
Ninguno de ustedes va a ir al Cielo.
-
Hay un trillón de áliens
más geniales que ustedes.
-
No debes abstenerte de violar,
sólo porque crees que quiero que lo hagas.
-
No deberías violar,
porque violar está jodidamente mal.
-
Bastante obvio,
simplemente no violen a la gente.
-
No pensé que tendría que escribir eso.
-
No creo que la masturbación sea obscena...
-
es absolutamente natural
y la cosa más rara que he visto.
-
Hacen de mi trabajo un infierno en vida.
-
Envié a los gays para
arreglar la sobrepoblación.
-
Eso no salió tan bien.
-
No vas a ir al Cielo.
-
Come mil galletas,
canta un millón de himnos.
-
Ninguno de ustedes va a ir al Cielo.
-
No son mis hijos,
son una mala partida de Sims.
-
No debes abstenerte del cerdo,
sólo porque crees que quiero que lo hagas.
-
Puedes comer cerdo porque:
¿por qué carajo me importaría?
-
Creé el universo,
-
¿crees que estoy trazando la línea
en el puto pasillo de fiambres?
-
Discuten, disputan y pelean.
-
Ateos y Católicos, Judíos e Hindúes
discuten día y noche.
-
Sobre lo que creen que es cierto.
-
Pero nadie contempla la idea de que
quizás Dios no cree en ustedes.
-
Rezan tanto por el Cielo,
-
sabiendo que cualquier día
puede ser el día en que mueran.
-
Pero quizás la vida en
la tierra puede ser el Cielo.
-
¿No hace que valga la pena
intentarlo solo con pensarlo?
-
Mi amor es de ese tipo de cosas
que te tienes que ganar
-
y cuando te lo ganas
-
ya no lo necesitas.
-
Mi amor es de ese tipo de cosas
que te tienes que ganar
-
y cuando te lo ganas
-
ya no lo necesitas.
-
No te voy a dar amor sólo porque
sé que quieres que lo haga.
-
Si quieres amor,
el amor tiene que salir de ti.
-
Caminar entre los micrófonos...
-
es muy incómodo.
-
Dímelo a mí.
-
¡Las mujeres son estúpidas!
-
Sí, lo he dicho.
-
Son el más débil y tonto sexo.
-
Se los puedo demostrar.
-
Me gusta practicar sexo seguro.
-
¿Por qué?
-
Porque soy un tipo
y soy más listo.
-
¿Qué me dicen las mujeres siempre?
-
Siempre que me pongo un condón,
¿qué me dicen?
-
"¿Por qué te pones un condón si te estoy
cogiendo con un consolador con arnés?"
-
Para estar seguro, ¡perra!
-
Mujeres, ¿verdad?
-
Ellas son las tontas.
-
Es hora de una historia,
-
hagamos una historia.
-
(Es hora de una historia)
-
(Es hora de una historia)
-
(Una historia muy especial)
-
(especialmente para ti)
-
(Es hora de una historia)
-
(Es hora de una historia)
-
(Siéntate y escucha, no seas un judío.)
-
Esta historia se llama: "Andy...
-
¡Es un fallo, pueden ser judíos!
-
Esta historia...
-
Esta historia se llama: "Andy la rana".
-
Con símiles largos y complejos.
-
Y les voy a advertir
-
cuando uno de esos complejos
símiles asome su vieja cabeza.
-
Aquí vamos:
-
"Érase una vez una rana llamada Andy
-
Andy vivía en Patten Park Pond y nunca había saltado
a ningún otro lugar en toda su vida de rana.
-
Tenía 3 mejores amigos:
-
Mille, que nunca había
dejado su hoja de lirio.
-
Bille, que siempre le saltaba de quicio.
-
y Roger, que fue arrestado
por posesión de porno de renacuajos.
-
Así que, un día...
-
Un día, Andy vio algo saltando por encima
de la hierba al otro lado del pantano.
-
'Mille, Bille, Roger, ¡miren!' dijo Andy.
-
Al otro lado del estanque estaba...
-
la rana más hermosa que
Andy había visto en su vida.
-
'¡Es preciosa!' dijo Millie.
-
'¡Es hermosa!' dijo Billie.
-
'¡Un poco vieja para mi gusto!'
dijo Roger. Típico de Roger.
-
Y entonces ella se fue.
-
'Necesito ir a buscarla', dijo Andy,
'necesito seguir a mi pequeño corazón de rana'.
-
Así que Andy siguió los pasos
de la hermosa rana hacia el bosque.
-
De repente se encontró con una tortuga.
-
'¡No puedes pasar!', dijo la tortuga.
-
'¿Por favor?', dijo Andy.
-
'NO' dijo la tortuga.
-
Y éste es el primer símil
largo y complejo.
-
Entonces, hubo un susurro
en los arbustos y...
-
como un hombre al que le
dispararon en el pecho con un rifle...
-
a la tortuga le dispararon
en el pecho con un rifle.
-
Andy siguió moviéndose,
-
pero en este punto, como el médico
del equipo de atletismo de Kenia...
-
su paciencia corría delgada.
-
Andy siguió.
-
Luego se encontró con un
cocodrilo gigante,
-
y el cocodrilo comenzó a cantar:
-
'Me desperté esta mañana
y me senté en un tronco,
-
abrí el menú y el menú decía ¡rana!'
-
Andy dijo: '¡no! no, por favor suéltame,
puedo sentir que me muero,
-
me estás destrozando las entrañas,
-
nunca la encontraré, ¿verdad?
-
No hay Dios, ¿lo hay?
-
¡Mierda! ¡MIERDA!'
-
Fin".
Se acabó la historia.
-
Para los curiosos,
la moraleja de esa historia
-
es irrelevante, porque somos humanos.
-
¿Por qué...
-
aplicaría a nosotros?
-
Es muy difícil llevarse bien con mi padre
-
Porque es muy macho, saben.
-
Cree, por ejemplo, que siempre
tienes que combatir el fuego con fuego.
-
Lo que es una forma
horrible de vivir tu vida.
-
Especialmente para él porque es bombero.
-
Era bombero... esto es lo
más estúpido que tenemos.
-
Pero pongámonos un
poco más estúpidos, ¿eh?
-
Hay un viejo espeluznante
pescando en el parque
-
y el único problema es que
ató un caramelo al final del sedal,
-
¡está tratando atrapar a un niño!
-
¿Saben de qué hablo?
-
Estoy tratando de ser
un poco más convencional.
-
La gente se suele quejar de
la forma que actúo en el escenario,
-
dicen que repito chistes.
-
O también dicen que...
-
No entienden, de nuevo,
que esto es un acto en el escenario.
-
Y piensan que en el escenario actúo
muy arrogante, obsesionado conmigo mismo,
-
solipsista, autocontenido, sinónimos.
-
Y quieren que sea...
el comediante del pueblo.
-
¿Saben? Conectar con el público con el
dominante pegamento de la comedia.
-
Así que voy a hacer un poco de
comedia identificable para ustedes.
-
Soy como ustedes, ¿saben?
-
una vez a la semana me gusta caer en
una profunda depresión existencial
-
donde pierdo todo mi sentido
de unidad y autoestima...
-
Y lo que me gusta hacer,
para asegurarme de que soy único
-
y no soy sólo una de las muchas pequeñas,
blancas, indistinguibles
-
y perfectamente cilíndricas piezas en el
juego de backgammon de Jesús y Satanás,
-
suelo decir un conjunto de
palabras que creo que nadie ha dicho...
-
en ese orden.
-
Cuando las digo me siento como...
-
¡Mírenme! Participando de este nuevo
momento del que nunca nadie formó parte.
-
Diré algo al azar como...
-
"Tribadismo de
mantequilla de maní" o...
-
"Soy tu padre y me encantó
tu espectáculo de comedia..."
-
"Al principio estaba incómoda
dejándolo solo con mis hijos,
-
pero luego vi su bigote, uf".
-
"¡Oye! Mira está página web amish".
-
O: "trabajo en un peaje
y no quiero suicidarme".
-
Demasiado real.
-
"¡Oye, hombre! Mi vida se trata de
3 cosas, hombre, 3 cosas.
-
Conseguir dinero, conseguir mujeres
y el sistema duodecimal".
-
"¿Me puedes sostener la riñonera?,
voy a cogerme a una mujer".
-
Si pudiera romper... Me...
-
Quiero agradecerles a todos
por estar aquí, porque...
-
Estoy tan agradecido de que hayan venido
y pasen una hora de su tiempo conmigo
-
y si lo estás mirando en casa
o en una computadora o algo...
-
Si has llegado hasta aquí, muchas
gracias por mirar, de verdad,
-
esto es lo que más me gusta hacer.
-
Y estoy tan agradecido de que
la gente lo vea y lo disfrute.
-
Ahora me volveré a meter en mi personaje.
-
Me desmayé por unos 20 segundos.
-
Gracias por venir.
-
Las canciones de amor
solían ser tan hermosas.
-
¿Saben? "Vámonos entonces tú y yo...
-
Cuando la tarde
se extiende contra el cielo,
-
como un paciente
eterizado sobre una mesa".
-
- T.S. Eliot. Hermoso.
-
Las canciones de amor hoy en día,
¡igual de hermosas, chicos!
-
Usher, Justin Bieber, 1D,
ustedes los conocen.
-
Pero estos nuevos artistas, le hicieron
algo extraño al formato de la canción de amor,
-
la cambiaron un poco...
-
y traté de capturar cómo han
cambiado el formato de la canción de amor
-
con esta canción de amor.
-
Espero que la disfruten
y marquen las diferencias.
-
Jason Derulo
-
Amo tu cabello, amo tu nombre,
amo la forma en que lo dices.
-
Amo tu corazón, y eres tan
inteligente, porque lo regalas.
-
Amo a tu hermana,
amo a tu papá, amo a tu mamá
-
Pero más que todo eso amo el hecho
de que seas lo suficientemente tonta
-
para no darte cuenta de que
todo lo que he dicho
-
se ha dicho antes, de mil maneras,
-
en mil canciones
-
cantadas con los mismos cuatro acordes,
-
¡pero aún te encantará
y me dejarás meterte el dedo!
-
¡SÍ, METERTE EL DEDO! ¡METERTE EL DEDO!
-
Oh, niña, espero que no
pienses que soy grosero
-
cuando te digo que te amo, boo.
-
También espero que no veas a través...
-
de esta artimaña
ingeniosamente construida...
-
diseñada por un equipo de marketing
-
sacando provecho de la pubertad
y la baja autoestima
-
y la desesperada necesidad
de las niñas de sentirse amadas.
-
América dice: nos encanta el estribillo,
-
pero no te compliques y nos aburras.
-
Aunque el significado puede faltar,
-
necesitamos saber las palabras
después de una sola escuchada
-
Así que, repite cosas,
repite cosas, repite cosas,
-
repite cosas, repite cosas, repite cosas
-
repite cosas, repite cosas,
repite cosas, repite cosas, sí.
-
¡Oh! se la saben.
-
Amo a mi bebé y sabes
que no podría vivir sin ella,
-
pero ahora necesito hacer que todas las chicas
piensen que esta canción es sobre ellas
-
sólo para asegurarme de
que la propaguen como la plaga,
-
así que describo a la chica de mis sueños
muy, muy vagamente, como:
-
amo tus manos porque tus huellas
dactilares son como ninguna otra,
-
amo tus ojos y su color
azulado, pardusco, verdoso,
-
amo que cuando sonríes,
sonríes de par en par
-
Y amo cómo tu torso tiene
un brazo a cada lado.
-
Si eres mi agente, podrías estar pensando:
“¡Oh, no! ¡Suenen las alarmas!
-
No estas apelando a las niñas
pequeñas que no tienen brazos!"
-
Pero ellas no pueden usar iTunes,
así que...
-
¡QUE SE JODAN! ¿QUIÉN MIERDA LAS NECESITA?
-
Oh, niña... ¡Oh hola, satanás!
-
¡Satanás qué bien sabes!
-
Repite cosas, repite cosas,
repite cosas, repite cosas,
-
repite cosas, ¡todos juntos!
-
Repite cosas, repite cosas,
repite cosas, repite cosas,
-
¡Vamos, más fuerte! No los escucho
-
Repite cosas, repite cosas,
repite cosas, repite cosas.
-
Jóvenes, escuchen.
-
Salgo en revistas,
llenas de modelos adolescentes...
-
tan por encima de ti.
-
Así que léelas y ódiate....
-
después págame para decirte: "te amo".
-
Te amo.
-
Y tus padres siempre te acompañarán...
-
porque su pequeña está enamorada...
-
¿Y cómo puede estar mal el amor?
-
¿Cómo puede estar mal el amor?
-
Cuando repites cosas, repite cosas,
repite cosas, repite cosas,
-
repite-
-
Soy una vasija
-
...666...
-
...Illuminati...
-
Sabemos que no está bien,
-
sabemos que no es divertido, pero vamos...
-
a dejar de golpear a este caballo muerto,
cuando deje de escupir dinero...
-
Pero hasta entonces...
-
Repetiremos cosas.
-
Muchísimas gracias, han sido...
-
han sido absolutamente increíbles...
-
han sido absolutamente increíbles.
-
¡Ese es el fin del espectáculo!
-
Probablemente debería...
haberlo terminado con una nota más alta...
-
Pero, sí. Ese es el final de "what".
-
Espero que les haya gustado-
-
Bo, Oh Dios mío...
-
¿Cómo estás?
No te he visto desde primer año
-
¡Oh Dios mío!
-
Solías ser tan delgado y raro por aquel
entonces... Pero ahora eres...
-
...En fin.
-
Deberías venir a esta fiesta esta noche
con mis amigos de la universidad,
-
va a estar... increíble,
va a estar súper bueno.
-
Podrías tocar algunas canciones
para nosotros o algo.
-
Le estuve diciendo a todo el mundo
lo buenos amigos que éramos,
-
por aquellos tiempos...
-
Sé que nunca hablamos
ni salimos jamás, pero...
-
Creo que eso hizo que
nuestra amistad fuese tan especial...
-
¿Sabes?
-
De todos modos, ¡envíame un mensaje!
Okey, adiós.
-
Señor Burnham.
-
¿Cómo va? ¿Bien? Bien.
-
Soy un agente de Los Ángeles.
-
Me gusta mucho tu material.
-
Está ahí fuera, ¿sabes?
Lo entiendo totalmente.
-
Y la mejor parte es que tienes
seguidores jóvenes...
-
Lo que es genial, porque los jóvenes
son pasionales, son consumidores fiables.
-
Pero lo que tienes que hacer para
llevar tu carrera al siguiente nivel,
-
tienes que apelar más a sus intereses.
-
Hemos hecho estudios,
los jóvenes no responden a este...
-
Ya sabes, material "introspectivo"
o a estos "desafíos del formato".
-
Los jóvenes quieren bromas
en las que se puedan reflejar,
-
¿está bien? Así que...
-
escribe alguna canción tonta
sobre Facebook, ¿sabes?
-
escribe algunos chistes sobre
Twitter o... sobre cereales azucarados.
-
O... sobre monopatines.
-
Vincúlate con ellos.
-
También, tienes que restablecer
tu presencia en Internet, amigo.
-
No es importante que
el material sea "bueno" o no,
-
lo importante es mantener viva
y sana la marca Bo Burnham
-
¿Lo entiendes? Bien. Hablaremos
más después, sé que es mucho.
-
Mi número es 310-555....
-
¡Marica!
-
¿Qué pasa, amigo? ¿Cómo va?
¿Cómo estás hombre?
-
Has cambiado, hermano...
-
has cambiado.
-
Nunca te conocí, pero...
-
el viejo amigo del compañero de habitación
de mi amigo dijo que te conoció en la secundaria
-
y que te convertiste en un verdadero imbécil una vez
que todo esto de la "comedia" comenzó a suceder.
-
¿Qué, qué pasa hombre?
¿Te crees mejor que nosotros?
-
¿Te crees mejor que nosotros
sólo porque eres alto?
-
¡Guau! Felicidades, hombre, eres alto.
¡Guau! Es increíble.
-
¿Quieres un trofeo por ser alto?
-
Entonces deberíamos dar
trofeos a todo lo que sea alto
-
y todo árbol y edificio tendrá un trofeo,
-
¿eso tiene sentido?
-
Oye, ¿por qué estás actuando tan callado
y extraño ahora mismo?
-
Yo sé por qué, es porque eres
un idiota arrogante, por eso,
-
un puto idiota arrogante.
-
Una vez escuché que actúas callado porque
eres tímido e introvertido en la vida real
-
y que la gente no debería esperar que
actúes de la misma manera
-
fuera del escenario que dentro...
-
Sí... sí, eso no tiene sentido.
-
En fin, ¿quieres comprar hierba?
-
Bo, Oh Dios mío
-
Bo, Oh Dios mío
-
Bo.
-
Bo.
-
Bo, Bo, Bo, Bo,
Bo, Bo, Bo, oh Dios mío.
-
Señor Burnham.
-
Bo, Bo
-
¡Marica!
-
Bo, Oh Dios mío.
-
Señor Burnham.
-
Bo, Bo
-
¡Marica!
-
Bo, Oh Dios mío.
-
Señor Burnham.
-
Bo, Bo
-
¡Marica!
-
Bo, Oh Dios mío.
-
Señor Burnham.
-
Bo, Bo
-
¡Marica!
-
Bo, Oh Dios mío.
-
Señor
-
¡Marica!
-
Señor, señor
-
¡Marica!
-
Bo, Oh Dios mío.
-
Soy Satanás, señor de la oscuridad.
-
¿Qué demonios?
-
¿No vas a pegarle a la chica?
Eso es sexista.
-
Creemos que has cambiado, hermano.
-
Conocemos qué es lo mejor.
-
A ti te odiamos.
-
Creemos que has cambiado, hermano.
-
Conocemos qué es lo mejor.
-
A ti te odiamos.
-
Creemos que te...
-
Conocemos...
-
A ti...
-
Creemos que te...
-
Conocemos...
-
A ti...
-
Creemos que te...
-
Conocemos...
-
A ti...
-
Creemos que te...
-
Conocemos...
-
A ti...
-
Creemos que te conocemos a ti.
-
Señor Burnham.
