-
Bo
-
Was?
-
Old MacDonald hatte eine Farm
-
EIEIO
-
Und auf der Farm hatte er ein Schwein
-
EIEIO
-
Hier ein "grunz"
-
da ein
-
Old MacDonald hatte eine Farm
-
EIEIO
-
[Applaus]
-
Das ist Bo Burnham
-
Er ist 22 Jahre alt
-
Er ist männlich
-
Und er sieht aus wie das genetische Produkt aus einer Giraffe
-
die mit Ellen Degeneres sex hatte
-
Er hatt einen riesen Kopf und minni Nippel
-
Er hat sich in den letzten 5 Jahren isoliert,
-
im Namen von Comedy
-
Und,
-
dadurch hat er den
-
Zusammenhang mit Realität verloren
-
Du bist ein Arschloch, Bo
-
Hörst du mich?
-
Du glaubst du bist besser als ich
-
Du glaubst du bist besser als alle
-
Du wirst alleine sterben
-
Und du wirst es verdienen
-
Aber in der Zwischenzeit,
-
kannst du genausogut deine kleinen Witze erzählen
-
Mal sehen ob das hilft.
-
[Musik fängt an]
-
Du hast mal Comedy gemacht
-
wenn du dich danach gefühlt hast, lustig zu sein
-
aber jetzt bist du vertaglich verplichtet
-
also tanz du scheiß Affe
-
TANZ AFFE TANZ!
-
Willkommen zur Show
-
Das ist Bo, das ist seine Show
-
Bo mag es so zu tanzen
-
Willkommen zur show, das ist Bo
-
das ist seine Show
-
Und so zieht Bo seine Hose aus
-
Spiel unsichtbare Trommeln
-
[Trommel geräusche]
-
Spiel eine unsichtbare Trompete
-
Trompeten Geräusch!
-
Trink unsichtbares Wasser
-
OH SCHEIßE!
-
Das Wasser ist echt!
-
Bo wll dass ihr euch behaglich fühlt
-
Bo wll dass ihr euch behaglich fühlt
-
Irgendeine Stimme
-
Bo wll dass ihr euch behaglich fühlt
-
Also setzt euch zurück und entspannt eine gesunde Portion
-
ausgedehnten Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
ausgedehnter Blickkontakt
-
Leck deine Lippen, damit es angenehmer ist
-
Wollt ihr einen Zaubertrick sehen?
-
Ja!
-
Wollt ihr einen Zaubertrick sehen?
-
Ja!
-
Wollt ihr einen Zaubertrick sehen?
-
Dann such dir irgendeine Karte aus
-
SIKE!
-
Magie existiert nicht, du Idiot
-
Lies ein Buch.
-
Magie existiert nicht, du Idiot
-
Lies ein Buch
-
Magie existiert nicht, du Idiot
-
Lies ein Buch
-
Magie existiert nicht.
-
Oder doch?
-
Und in diesem Moment,
-
Bo's 20 jähriger Zynismus
-
schmols in das staunen eines Kindes
-
Und er wusste nie, dass so viel
-
Magie in der welt sein konnte
-
es ist eine Welt voller Möglichkeiten, Bo
-
Was willst du als erstes machen?
-
Rennen?
-
Ja, klar kannst du rennen
-
Fliegen?
-
Natürlich, du kannst fliegen.
-
Was?
-
Was machst du..
-
Was zum Teufel ...
-
Was zum Teufel machst du?
-
Stop-
-
Hör auf!
-
Was zum..
-
Du scheiß Idiot, hör auf
-
Stop.
-
Stop.
-
Na jedenfallst
-
In der Weite sah Bo eine wunderschöne Fee,
-
so schön, dass er stolz war,
-
In der Schule so genannt worden zu sein.
-
Und er kam zu einer alten Brücke
-
mit einer Trollwache.
-
Bo wusste, er musste ein Räzel lösen, um weiter zu kommen
-
Und so sprach der Troll
-
"Ok, zum letzten Mal mann, ich bin kein Troll"
-
"Ich bin obdachlos"
-
"Ok? Hast du Kleingeld?"
-
"Das ist ein altes Taschentuch"
-
"Ich will das nicht"
-
"Nein, Hör auf, einfach..."
-
"Weißt du, geh einfach, bitte geh."
-
Und dann
-
als Bo an der anderen Seite der Bühne ankam
-
Er sah ein fünfhorniges Einhorn vor ihm.
-
Und das Pentahorn sprach:
-
"Hallo Bo"
-
"Ich hab dich gesucht, wir haben uns lange nicht mehr..."
-
[Pistolenschüsse]
-
[Nachladen]
-
[Pistolenschüsse]
-
Er war sicher
-
Fürs erste...
-
Aber die dunkelen Gednken würden schnell wiederkommen.
-
ES IST GODZILLA!
-
AAAAAHHHHHHH!!
-
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!
-
[Quietschen]
-
OH MEIN GOTT AHHHHHH!
-
[Quietschen]
-
GODZILLA!!
-
AAAAAAUUUUGGHHHHHHHHH!!!
-
[Quietschen]
-
Es ist so schwer eine Echse zu sein
-
Es ist schwer eine Echse zu sein
-
Minni Arme, juckender Magen
-
es ist hart eine Echse zu sein
-
Aber es ist schwerer einen Übergang zu finden
-
Fährt er ski?
-
Oder ist er in einem schwulen Porno?
-
Fährt er ski?
-
Was?
-
Oder ist er in einem schwulen Porno?
-
Fährt er ski?
-
Huh!
-
Oder ist er in einem schwulen Porno?
-
Hier ist ein Tipp
-
er ist in einem schwulen Porno
-
Ok Bo, das hier wird ziemlich nerfig
-
Also lass ihnen das richtige geben
-
Meine Stimme ist so natürlich.
-
Sie ist natürlich gut
-
Natürlich gut!
-
Na-a-a-atürlich gut.
-
Das ist das Ende des Lieds und der Anfang der Show.
-
Willkommen zur Show.
-
[Applaus]
-
Dieser Echsen-teil war scheiße dumm.
-
Aber egal
-
San Francisco!
-
Ja!
-
Wir sind ein Ort
-
Wir sind ein Ort
-
In Californien-
-
Ähm, ich würde gerne,
-
mit einem Witz für das männliche Publikum anfangen.
-
Das ist ein Witz für die Typen
-
Wo sind meine Typen?
-
TYPEN?
-
[Typen antworten]
-
Typen, hasst ihr es nicht auch, wenn ihr jemandem,
-
einen blast, und sich herausstellt er ist ein schwuchtel?
-
RICHTIG?
-
Ich hab die ganze zeit ner Schwuchtel nen Blowjob gegeben?
-
Das dritte mal diese Woche.
-
Dankesehr.
-
Wir haben spass..
-
Die, ähm-
-
Die Sow heisst "what."
-
Ich hoffe es gibt ein Paar Überrschungen für euch,
-
oder,
-
Ups, sorry
-
Das ist ein guter Anfang.
-
Ich hoffe, dass
-
Er wollte das Wasser umschubsen.
-
Ja, ja, ja
-
Aber ihr alle habt gedacht es währe ausversehen.
-
Aber es war extra
-
Ja,ja,ja
-
Kunst ist eine Lüge
-
Nichts ist echt
-
Also...
-
Werdet erwachsen
-
Werdet erwachsen mit eucrem Applaus
-
hört auf
-
Er wollte das Wasser umschubsen
-
ja, ja, ja
-
Aber ihr alle dachtet es war ein Un-
-
Enfach, nein, wenns auf wiederholen steht, dann..
-
Wir können das einfach schneiden
-
Wir wollten den Track wieder spielen
-
Ja,Ja,Ja
-
aber ihr dachtet alle es wäre ein Unfall
-
Aber es war extra
-
und noc-oc-ochmal
-
Kunst ist immernoch eine Lüge
-
immernoch ist ichts echt.
-
Essenswitze, lasst uns Witze über essen machen
-
Übergänge sind seltsam, ähm..
-
[lacht]
-
Ich hatte heute einen Hotdog zum Frühstück
-
und danach hab ich mich so gefühlt
-
Ich konnte meinen Stuhl nicht kontrolieren
-
Naja, ok
-
Ich bin froh dass ihr Witze über Kot mögt
-
Sie werden den Großteil der Show ausmachen
-
Verschwende nie einen Moment
-
Jeder Moment kann Comedy sein
-
Seht ihr?
-
Nur eine kleine Lektion für Comideans
-
Dieses erste Lied heisst:
-
"Eine Welt, die brennt"
-
[Geschrei]
-
Dieses nächste Lied, ist etwas..
-
Es ist ein bishen länger als das grade.
-
Und...danke
-
Es handelt davon wie traurig ich bin, ich bin ziemlich traurig, es heisst "traurig"
-
[Piano]
-
es handelt von all dem trauriegen Zeug
-
stellt euch einfach eine depressierte Zwiebel vor, die sich ritzt
-
[Luft schnappen]
-
Ich heib einen Obdachlosen getroffen der Rich(=reich) hies
-
ist das nicht schlimm?
-
Ich hab einen Flyer für einen verlorenen Hund gesehen
-
und der Hund hatte keine Beine
-
Ich hab ein diabetisches Kind,
-
gribschen gesehn
-
Und eine Giraffe mit einem kurzen Hals
-
Das war traurig, oder ein Reh?
-
Ich sah wie ein alter mann von einem Zug überrollt wurde
-
Er hat ihn im Regen nicht gesehen
-
Und er hat mich nicht rufen hören:
-
"Pass auf den Zug auf!"
-
Weil ich nichts gesagt hab
-
Ich hab mir nur so gedacht
-
"Oh, das wird traurig"
-
und das wurde es
-
Ich bin ein Genie
-
[Luft schnappen]
-
Ich sah einen einäugigen Mann
-
in einem 3D Film
-
Ich sah einen kleinen jungen, der sein Eis fallen lies
-
auf die Leiche seiner Mutter
-
Ich sah ein Kätzchen in einem Baum
-
dann ist es runtergesprungen und hat sich erhangen
-
Ich sah einen Jungen mit roten Haaren
-
Ich ging in einen Laden
-
um etwas zu kaufen
-
aber sie haben nur alte Gemälde verkauft
-
alle vom gleichen trauriegen Typen
-
Nein warte!
-
Das ist ein Laden mit spiegeln.
-
Versteht ihr?
-
LASST UNS ROCKEN!
-
Nein.
-
die Welt ist so traurig Freunde.
-
Schmerz.
-
Massenmord, Krieg.
-
Sexismus, Rassismus
-
Aber man muss sich immer auch an das Gute davon erinnern
-
Wie zumbeispiel dass,
-
nichts davon mir passiert, score!
-
Trotzdem, es ist schwer deswegen nicht traurig zu sein.
-
Wie macht ihr das alle?
-
Ich hab euch allen
-
schreckliche Dinge erzählt
-
aber ihr wart nicht traurig,
-
ihr wart...
-
ihr wart glücklich.
-
nein...
-
ihr habt gelacht.
-
das ist es, lachen
-
es ist der Schlüssel zu allem
-
Es ist der Weg, die Trauer der erde zu heilen
-
Ich meine nicht für die tatsächlich trauriegen Leute,
-
sondern für Leute wie uns
-
die sie die ganze Zeit aushalten müssen
-
Ein Comedian sein, heisst nicht ein unsensiebler Arsch zu sein,
-
der Geld aus den animalistischen Impulsen der Meschheit zieht.
-
Es heisst ein Held zu sein.
-
Die Welt ist nicht traurig.
-
Die Welt ist lustig.
-
Ich bin ein Soziopat
-
Ich sah einen alten Mann, stolpern und fallen.
-
Hey, was für ein scheiß Idiot.
-
Ich sah eine Frau auf der Beerdigung ihrer Tochter
-
HaHaHa klassische Comedy
-
Alles was mal traurig war,
-
ist irgendwie lustig.
-
der Holocaust und 9/11
-
das ist einfach immer lustig
-
weil nur über Tragödien
-
jetzt noch Witze gemacht werden
-
Weil meine Empartie
-
mich echt nerft.
-
Tschüss Trauer!
-
Hallo Witze.
-
Danke
-
[Applaus]
-
Ich hab einen echt lustigen Witz
-
über Videoschneider
-
Videoschneider sind so scheisse...
-
Ich glaube wie sollten jetzt ein Gedicht lesen,
-
ist das ok?
-
Das Gedicht ist ein bischen kitschig,
-
ein bisschen romantisch
-
also werden wir das alles jetzt schon los
-
und können dann später wieder zum..
-
ups..
-
zum schmutziegen Zeug, wisst ihr?
-
Das was alle bei late shows mögen
-
OK
-
Es heisst: "Ich ficke Schlampen"
-
[Zuschauer schreit]
-
Danke, aber ich brauche niemandem zum demonstieren
-
Schlampen!
-
Schlampen! [lacht]
-
Schlampen!
-
Schlampen!
-
ich ficke Schlampen
-
Schlampen werden gefickt
-
wenn ich Schlampen ficke.
-
Kein wenn, und oder aber
-
Ich ficke Schlampen, ich ficke Schlampen
-
Nette Mädchen sind nett
-
aber nicht gut um meinen Sack zu lutschen
-
die brauchen eine heitere Nacht
-
um sie in den Arsch zu ficken
-
aber das wird einfach
-
mit schmierigem Schlampen ficken
-
Boo zu netten Mädchen
-
Gesegnet sei Schlampen ficken
-
Ich hab eine Liste
-
Eine Liste?
-
Ja, eine Liste.
-
Für alle Schlampen die ich verpasst hab
-
die ich nie gefickt habe
-
oder sie geleckt, diese Schlampen
-
Und deshalb ist mein Sack,
-
angepisst
-
Also wenn ich sie ficke
-
die glückliche Schlampe
-
Nimmt mein Sack sie von der Liste
-
Noch ein dummer Sperma Eimer
-
gestrichen von meinem
-
nicht lutschen
-
lutsch es Schlampe
-
Schlampen Ficken
-
To-Do Liste
-
[Applaus]
-
Ja, ihr hört die Einflüsse
-
Chaucer, Keats
-
Ähm..
-
Die Seiten sind lehr, ich kanns auswendig
-
Warum lüge ich euch an
-
Schlampen können weiß, schwarz,
-
braun, pink oder besch sein.
-
dünn mit großen Titten
-
oder dünn mit Kleinen.
-
Schlampen können frech, adrett oder vornehm sein,
-
mit ihren Gehirnen und Klamotten,
-
die beim Waschen geschumpft sind.
-
Entschuldigung
-
Aber andere Schlampen sind schön und lustig und schlau.
-
Sie können all deine Gedanken von
-
deinem Penis in dein Herz bringen
-
sie können über Wissenschaft, Musik oder Kunst reden
-
sie können dich zusammensetzten
-
oder sie ziehen dich auseinander.
-
Aber vertau diesen Schlampen nicht.
-
Wag es nicht.
-
sie werden dich zwingen ihnen zu vertrauen, sie zu lieben und sich zu kümmern
-
und dann, werden sie gehen
-
du wirst das Loch
-
in deinem Herzen bemerken,
-
dass diese dumme Schlampe dort hinterlassen hat
-
Vielen Dank
-
[Applaus]
-
So, schwänkte er mit sexistischer Sprauche aus,
-
weil sein Herz gebrochen war
-
Wir lernen alle etwas
-
Danke dass ihr alle gekommen seid
-
Und ich weiß, dass manche meiner Sachen,
-
schnell und dicht sein können
-
und etwas schwer zu folgen
-
vorallem das grade,
-
also wollte ich etwas machten
-
etwas langsamer, für die Leute
-
die vieleicht etwas älter sind
-
oder so
-
[lachen]
-
Das ist für euch
-
Hier ist ein langsamer Witz
-
[slow-down geräusch]
-
was hat der Mais gesagt
-
als all seine Klamotter runter gefallen sind?
-
oh shucks (=schälen)
-
Versteht ihr?
-
Shucks, wie das schälen von Mais
-
Uns Shucks wie der Ausruf
-
Hab ich recht?
-
[lachen]
-
[speedup geräusch]
-
gut, wir haben spass
-
ähm..
-
mein Vater meinte letztens,
-
dass ich mich auf der Bühne zu extravagant verhalte
-
Und ich hab gesagt: "wirklich Dad?"
-
"Beweis es!"
-
[lachen]
-
Er hat gesagt: "Was ist mit dem Witz,"
-
"an dessen Ende du Konfetti geworfen hast?"
-
Ich hab gesagt: "Also ich hab diesen Witz noch nicht geschrieben,"
-
"denn er basiert auf dieser Unterhaltung!"
-
"Ha!"
-
behaltet es
-
Wir haben viel Spaß heute Abend leute
-
Keine Sorge, ihr müsst die Stille nicht mit Lachen und Applaus füllen
-
Ich will nicht dass ihr heute geht und denkt
-
"Meine Hände tun vom klatschen weh"
-
"Mein Bauch tut vom lachen weh."
-
Ich will dass ihr geht und denkt:
-
"meh, ok"
-
Und dazu sind wir auf dem Weg
-
Ich ähm.. bin letztens nach Hollywood gezogen
-
von Boston, wo ich aufgewachsen bin und...
-
[Zuschauer schreit]
-
Orte!
-
Und ich...
-
[lacht]
-
Ich hab von diesen
-
wilden Hollywood-partynächten gehört
-
und ich hatte nicht gedacht, sie wären echt
-
bis ich nach Hollywood gezogen bin
-
und selber welche hatte.
-
naja, also das ist ein Lied
-
über eine verrückte Nacht,
-
die vor einiegen Wochen passiert ist.
-
Es heisst: "was hab ich letzte Nacht gemacht?"
-
[Elektrische Musik spielt]
-
Ja! Ja!
-
Hey! Hey! Hey!
-
Was hab ich letzte Nacht gemacht?
-
Ich hab mich in den Schlaf geheult!
-
[Musik hört auf] [lachen]
-
[Applaus]
-
Es war ne gute
-
Wann hat meine Mutter mir das erste Mal schwulen Sex erklärt?
-
Gute Frage, Ich war 8.
-
Ich war 8 Jahre alt,
-
sie hat mich ins Esszimmer gebracht
-
und sich gegenüber von mir hingesetzt.
-
Sie hat gesagt: "Weißt du, wie dein Vater und ich uns lieben?"
-
Ich sagte: "Natürlich"
-
"Du und Dad liebt euch,"
-
"mehr als zwei Menschen sich je lieben könnten."
-
Sie sagte: "Also zwei Männer lieben sich auf genau die gleiche Weise"
-
"Wie dein Vater und ich uns lieben"
-
Sie sagte: "Was passiert wenn sich zwei Männer so lieben?"
-
"Was sie tun, ist, sie ziehen sich aus,"
-
"ähm...sie gehen ins Bett.."
-
"Und sie SCHEIßEN AUF DIE BIEBEL!"
-
[lachen]
-
Also, ich rede nicht mehr mit ihr.
-
OK
-
[80er Geräusche]
-
Hallo Pazient #24602
-
Hi, tut mir Leid.
-
Wie fühlen sie sich?
-
Nicht toll.
-
Hat die Behandlung angeschlagen?
-
Nein, hat sie nicht.
-
Welche Syptome haben sie noch?
-
ich verinnerliche meine Gefühle.
-
Ich hab Probleme auszudrücken...
-
Ähm.. andere Leute, und ähm mich auf sie zu beziehen..
-
Also sind sie einfach immernoch eine kleine Bitch?
-
Ja, sehr erwachsen von dir, körperlose Stimme
-
Ich hab nur Witze gemacht, Nigger
-
Hey, wir sind direkt bei Oakland,
-
sei vorsichtig mit solchem Scheiß.
-
Ich bin kein Mensch, ich kann sagen, was ich will.
-
Ok, dann sag einfach was..
-
Was ist falsch bei mir?
-
Ihre Emotionen und ihne Logik stehen im Krieg.
-
OK.
-
Ihre Kreativität und ihre Analyse stehen im Krieg.
-
Und vorallem
-
Ihre linke und ihre rechte Gehirnhälfte stehen im Krieg
-
Meine linke und meine rechte..?
-
Um das Problem zu lösen
-
müssen wir sie voneinander trennen
-
voneinander...?
-
Trennung ihrer neurologischen Funktionen in:
-
[5]
-
[4]
-
[3] Wir machen einen Termin.
-
[2...1] Du fängst nicht einfach an, runter zu zählen.
-
Das hier könnte weh tun.
-
Ich weiß nichtmal was 'das' sein soll
-
Null
-
einfach..
-
[hohes Roboter Geräusch]
-
Isolation fertig
-
Das ist Bo's linke Gehinhälfte.
-
Objektiv. Logisch. Kalt.
-
Analytisch. Bewust für Muster
-
Bewust für Trends
-
er ist effizient
-
und ein Arsch.
-
Das ist Bo's rechte Hirnhälfte.
-
Subjektiv. Creativ. Sinnlich.
-
Bewust für Gefühle
-
Bewust für Menschen
-
Er ist emotional.
-
Ja.
-
Und ein Idiot.
-
Das ist deine Meinung..Also, einfach...
-
sei vorsichtig mit Meinungen.... Yooo!
-
Seid nett.
-
Ich bin die linke Hinhälfte 2x
-
Ich arbeite hart
-
bis zu meinem unvermeidlichen Tod, Gehirn
-
Du hast einen Job zu erledigen,
-
ach ihn besser richtig
-
und der richtige Weg ist durch die Macht, der linken Hirnhälfte
-
Ich mag Oreos und Pussy!
-
In der Reihenfolge!
-
Und ich hab mindestens eine Stunden geweint
-
nachdem ich Toy Story 3 geschaut hab
-
Ich bin die rechte Hirnhälfte
-
Ich hab Gefühle
-
Ich bin ein bisschen verstreut
-
aber ich bin voller Lust, Vertrauen
-
und ich suche nach jemandem zum lieben
-
und meinen Penis rein zu stecken
-
Hier kommt ein Weibchen
-
Hier kommt ein Weibchen
-
Streck deine Brust aus, hol dein Handy raus
-
und check deine e-mails
-
unser Existenzgrund ist Fortpflanzung
-
also sammle Daten
-
uns schau ob sie ein möglicher Partner ist.
-
Heilige Scheiße! Ich glaube sie könnte die eine sein!
-
Da ist etwas an ihr
-
Ich kanns einfach nicht beschreiben
-
Titten
-
Ich bin die Erde, sie die großartieges Sonne
-
Ich will dass sie mir vertraut
-
und ich will einafch, dass sie auf meinem Gesicht sitzt
-
sitz...sitz...
-
Ok, jetzt, rechte Hirnhälfte
-
du bist verrückt
-
Nein linke Hirnhälfte!
-
Ich bin nur lebendig
-
das solltest du mal versuchen
-
du könntest es mögen.
-
ich hab hart gearbeitet um ihm zu geben,
-
was er wollte.
-
Du hast dir sorgen gemacht,
-
über seine Ängste.
-
Ich bin ruig und gefasst
-
wenn du wieder wild bist
-
Ich bin erwachsen,
-
du bist das Kind
-
Du glaubst du hast immer recht
-
Du glaubst du weißt allles
-
Aber du weißt nichts
-
überhaubt nichts
-
Die Hälfte seiner Probleme
-
sollten meine sein
-
aber du wolltest alles
-
Ich hoffe du bist glücklich
-
denn er ist es nicht.
-
Also, nach meinen berechnungen,
-
bist du eine Pussy
-
Schimpfereien? Wirklich?
-
Das ist was wir jetzt machen?
-
Ich schimpfe nicht
-
ich zähle nur Fakten anf
-
und ein Fakt ist:
-
du bist eine Pussy.
-
Ich bin die Pussy?
-
Na wenigstens spiele ich nicht immernoch mit Spielzeugen!
-
Ok, Zauberwürfel sind keine Spielzeuge.
-
Sie trainieren meine räumliche Wahrnehmung.
-
linke Hinhälfte, spielt mit Spielzeugen.
-
Schau dich an, du..
-
du Spielzeugspieler!
-
Na wenigstens hab ich meinen scheiß Job gemacht!
-
Ich hab ihn arbeiten lassen
-
ihn produktiv gehalten.
-
Du solltest sich um ihn kümmern.
-
du solltest ihn
-
emotional stabil halten
-
und jetzt versuchst du mich verandwortlich zu machen
-
für wie er sich fühlt
-
wie er sich fühlt?
-
wenn er sich schlecht fühlt
-
dann weil du ihn enttäuscht hast
-
du hast ihm das angetahen, er hasst dich
-
Ich weiß es
-
ER HASST DICH!
-
[weint]
-
rechte Hirnhälfte, hey, es tut mir Leid.
-
Nein, tut es nicht...
-
Hey, vieleicht ist da etwas
-
das wir zusammen tun können.
-
Zusammen?
-
Wir nehmen die besten Teile von uns beiden
-
und tun sie zusammen.
-
Ich höre zu..
-
Es würde deine Gefühle aus lassen,
-
und mich analysieren.
-
Du könntest dich um das Thema kümmern
-
und ich mich um die Form.
-
Es ist etwas das George Carlin tat
-
und etwas das Steve Martin tat
-
etwas dass wir beide performen können.
-
Weißt du was es ist?
-
Jonglieren?
-
wir könnten jonglierern
-
und unsere Probleme weg jonglieren.
-
Es war Comedy
-
Wir könnten Comedy zusammen machen.
-
Einleitung der Zusamensetztung
-
also, rechte Hirnhelfte
-
wir machen Comedy zusammen
-
ok, linke Hirnhälfte
-
ich mach Comedy mit dir
-
so können wir ihm helfen
-
wir können ihn wieder glücklich machen
-
ich versprech es
-
linke Hirnhälfte...
-
linke Hirnhälfte, ich liebe dich!
-
Ich weiß.
-
Experiment beendet.
-
Danke sehr.
-
[Applaus]
-
An diesem Teil der Show
-
würde ich gerne darüber reden, wie tiefgründig ich bin
-
[lachen] [Piano]
-
ich bin ziemlich scheiße tiefgründing...tiefgründig...tiefgründig
-
so tiefgründig
-
dass ich dieses Lied
-
#Tiefgründig genannt habe
-
Habt ihr jemals gestoppt
-
um einen Vogel zu beobachten
-
wie er aus einem Baum abhebt?
-
Ich auch nicht.
-
Habt ihr euch jemals Zeit genommen
-
um einen Reim zu beenden
-
aber die richtigen Wörter waren nicht da?
-
Fleischbeil
-
Die Menschen in meinem Leben
-
sind wie Sandkörner
-
denn sie halten zusammen
-
oft, in der nähe meines Arsches
-
Wenn das Leben ein Meer ist,
-
dann bin ich ein tiefgründiger und gutaussehender Fisch
-
Ein Fisch der ertrinkt.
-
Wenn der künstlerische Prozess
-
ein Geburtskanal ist
-
dann bin ich ein neu geborenes Kind
-
kommt und seht meine Kröhnung
-
diese Gadanken von mir
-
müssen ein Zeichen sein, dass ich
-
#tiefgründig bin.
-
Wenn Jesus auf Wasser laufen kann,
-
kann er auf dem Land schwimmen?
-
Habt ihr jemals
-
auf den Toilettensitz gepinkelt,
-
statt auf das Gesicht eurer Freundin?
-
Ich auch nicht.
-
Ich auch nicht!
-
Habt ihr jemals ein Lied geschrieben
-
Note für Note
-
und keine Note war an einem falschen Platz
-
[spielt falsche Nothen]
-
Die Menschen in meinem Leben,
-
sind wie Grashalme.
-
Wie?
-
Denn sie sind alle so bodenständig.
-
Aber wenigstens bleibt Gras weg
-
von meinem ARSCHLOCH!
-
Kunst ist eine Hure,
-
und ich bin ihr frecher urbaner Freund
-
oohh... das ist warum
-
du so egoistisch bist.
-
Wenn Mamma recht hatte
-
und die Welt meine Muschel ist,
-
dann muss ich eine Muschelallergie haben.
-
Ihr wisst nicht,
-
wie könntet ihr wissen?
-
Wenn das Leben euch wünschen lässt,
-
ihr wärt tot.
-
Macht einfach einen guten Film an
-
und dann jagt euch eine Kugel durchs Gehirn.
-
Und schlaft für immer.
-
Denn das Leben ist schwach im Vergleich
-
zum leben eines Traums.
-
#tiefgründig
-
[Musik hört auf]
-
Danke
-
[Applaus]
-
[fröhliche Musik fängt an zu spielen]
-
[Musik hört auf]
-
[trauriege Musik spielt]
-
Hasst ihr es nicht auch, wenn das passiert?
-
Ja.
-
Danke, es heißt:
-
Einen A minor (= einen Mindeerjähriegen) runterholen.
-
ja, ja
-
"A minor" die Note, nicht das Verbrechen
-
Also...
-
Ich glaube...
-
[lacht]
-
Ich glaube da ist nichts männlicheres
-
das jemand tun kann
-
als eine Dusche mit 5 anderen Männern nehmen.
-
Es stimmt
-
Es sind die Steinzeitmenschen
-
die durch den Nebel wandern
-
ihr wisst schon, 5 andere Männer abschrubben.
-
no homo.
-
[lachen]
-
Ich würde gerne...ähm..
-
einige Gedichte lesen.
-
Wenn das ok ist?
-
Wir sind anm diesem Punkt der Show.
-
Diese Gedichte sind eigentlich..
-
Ich veröffentliche das hier spezial und kostenlos
-
aber ich werde ein Gedichtebuch veröffentlichen.
-
und das hier sind neue Gedichte aus diesem Gedichtsbuch
-
das "Egghead" (=Eierkopf) heißt.
-
Es wird veröffentlicht sein, wenn das Video veröffentlicht wird
-
aber noch nicht
-
während ihr hier grade sitzt.
-
Sie sind ziemlich ernst,
-
und es ist alles irgendwie..
-
Sonst ist das hier immer die Flaute in der Show. Normalerweise.
-
Also nehm ich jetzt irgendwie
-
den Druck von den Zuschauern.
-
Ich lese einfach ein paar Gedichte,
-
und dann gehen wir zurück zum gekicher, also...
-
Das ist ein Gedicht von einem Hund:
-
"Rosen sind grau. Feilchen sind auch grau."
-
"Also lass uns Autos jagen."
-
[Applaus]
-
"Ich. Mit meinen seltsamen Adjektiven."
-
"Du. Mit deinen muskolösen Zähnen und deiner Vagina im Uhrzeigersinn.]
-
[Pfeifen]
-
"Ich hab ein Camelion auf einen roten Dildo gelegt."
-
Also...
-
"Er ist errötet!"
-
Geht doch
-
[Pfeifen]
-
Dieses Gedicht handelt von Schönheit,
-
dem Selbstbild
-
und die Fähigkeit sich zu verändern.
-
"Martha war hässlich, wie ein rasierter Pavian."
-
"Also hat sie sich eingehüllt,"
-
"in einen Kokon."
-
"Nach einer Woche kam sie endlich raus."
-
"Sie stank wie scheiße! Was für ein Psycho."
-
[Lachen]
-
"Du bist unvergleichlich."
-
"Wie ein..."
-
[Lachen]
-
"Ich will dich mit einem stumpfen Objekt zu tode schlagen!"
-
"Ich will mir eine vo diesen,"
-
"high end Schaufensterpuppen nehmen"
-
"und deinen Brustkorb einschlagen!"
-
"Ich will 15 Stifte anspitzen"
-
"sie mit einem Gummi zusammenbinden"
-
"die Spitzen in deinen Mund stecken"
-
"und ihre Radierer schlagen!"
-
"Ich will dich an ein Nagelbett binden"
-
"dann das Nagelbett an meinem Auto befestigen"
-
"Damit ich dich leiden sehen kann, wenn ich über die Geschwidigkeitsbegrenzungen fahre"
-
"auf einem Parkplatz, während einem Erdbeben!"
-
"Ich will dass du irgendwie überlebst"
-
"in einen schrecklichen Autounfall"
-
"und dann einen kleinen Blechschaden"
-
"Auf dem Weg weg vom Krankenhaus nicht überlebst"
-
[Lachen]
-
Danke, das hier hiess: "Dad"
-
[Lachen]
-
Dieses Gedicht, ist eher eine Geschichte
-
und am ehesten für Kinder gedacht.
-
Aber ich denke es hat eine Moral,
-
von der wir alle lernen könnten.
-
"Die Quadrate lebten glücklich"
-
"In ihren quadrat Häusern."
-
"In ihren quadrat Gärten."
-
"In ihrer quadrat Stadt."
-
"Aber dann, eines Tages,"
-
"Eine Familie Kreise, zog aus dem Westen her."
-
"Geht weg ihr Rundlinge!"
-
"Rief eins der Quadrate."
-
"Warum? Fragte einer der Kreise"
-
"Weil das hier eine Metapher für Rassismus ist"
-
[Lachen]
-
"Wenn ich zu einer Party komme"
-
"könnte man denken ich bin eins dieser langen, dünnen Tetris Teile"
-
"denn alle denken: Ja, der Typ ist da"
-
"Endlich, wir haben gewartet dass er kommt."
-
So wie ihr wartet...im Spiel...vergesst es.
-
[Lachen]
-
Nein. ihr hattet eure Chance.
-
"Wenn ich eine Millionen Dollar"
-
"Ich würde deine Mum bezahlen um mit mir Sex zu haben"
-
"Und danach würde ich die restlichen $999.990 investieren"
-
$10 für Sex mit deiner Mutter.
-
Comedy!
-
Ich rieche Comedy
-
Es war Comedy die diesen Geruch abgegeben hat.
-
Und letztlich:
-
"Mitt Oktober,"
-
"mit Blättern, verstreut wie bunte Anspitzerreste."
-
"die Straßen teilen unsere Stadt in grade, unfaire Teile."
-
"Und ich."
-
"Wie ich eine Pussy esse, baby!"
-
[lachen] Dankesehr.
-
Ähm...
-
Es gibt Dinge von denen ich nicht will dass es rüberkommt,
-
in meiner Show, ich will nicht rüberkommen wie...
-
weil die Leute nicht verstehen dass das hier Schauspielern ist.
-
Ich will nicht dass ihr jemals denkt, dass ich glabe ich bin besser als andere.
-
Oder dass ich etwas besser weiß als andere.
-
Naja, sorry, OK.
-
Das nächste Lied ist aus der Perspektive von Gott.
-
[lachen] [Piano]
-
Die Bücher von denen ihr glaubt ich hab sie geschrieben, sind viel zu dick.
-
Wer braucht 1000 Metaphern
-
um herauszufinden, dass man kein Arsch sein sollte.
-
Und ich beobachte dich nicht im Schlaf
-
Uberaschenderweise benutze ich meine Allmächtigkeit nicht,
-
um seltsam zu sein.
-
Ihr kommt nicht in den Himmel.
-
Warum zum Teulfen denkt ihr
-
ich will mit euch abhängen?
-
Keiner von euch kommt in den Himmel.
-
Es gibt Billiarden Alians die cooler sind als ihr.
-
Ihr solltet nicht auf Vergewaltigung verzichten,
-
nur weil ihr wollt, dass ich das will.
-
Du solltest niemanden vergewaltigen
-
weil das ziemlich scheiße krank ist.
-
Ziemlich offensichtlich, einfach niemanden vergewaltiegen.
-
Hätte nicht gedacht, ich hätte das aufschreiben müssen.
-
Ich glaube nicht das Masturbation obzön ist.
-
Es ist vollkommen natürlich
-
und der seltsamste Scheiß
-
den ich jemals gesehen hab.
-
Du machst meinen Job zur Hölle.
-
Ich hab schwule geschickt um Überbevölkerung zu stoppen.
-
Man, ist das gut gelaufen.
-
Ihr kommt nicht in den Himmel.
-
Esst tauesn Cracker,
-
und singt millionen Hymnen.
-
Keiner von euch kommt in den Himmel.
-
Ihr seid nicht meine Kinder,
-
ich seid ein schlechtes Simsspiel.
-
Ihr solltet nicht auf Schweinefleisch verzichten
-
weil ihr denkt dass ich das will.
-
Ihr könnt Schwein essen
-
weil, warum sollte mich das intressieren?
-
Ich hbdas Universum erschaffen,
-
meint ihr die Grenze ist an der Fleischtheke?
-
[Lachen]
-
Ihr streitet und beschwehrt euch
-
und ihr kämpft.
-
Atheisten und Katholiken,
-
Juden und Hindus streiten Tag und Nacht.
-
Über was ihr denkt ist die Wahrheit.
-
Aber niemand denk, dass
-
vieleicht, Gott nicht an euch glaubt.
-
Ihr betet so stark für den Himmel.
-
Euch bewust, dass jeder Tag euer letzter sein kann.
-
Aber vieleicht könnte das Leben auf der Erde der Himmer werden?
-
Ist nicht schon der Gedanke einen Versuch wert?
-
Meine Liebe ist eine dieser Sachen,
-
die du verdienen musst
-
und wenn du sie verdienst,
-
brauchst du sie nicht mehr.
-
Meine Liebe ist eine dieser Sachen,
-
die du verdienen musst.
-
Und wenn du sie verdienst
-
brauchst du sie nicht mehr.
-
Ich werde euch keine Liebe geben
-
nur weil ich weiß dass ihr das wollt.
-
Wenn ihr Liebe wollt
-
muss die Liebe von euch kommen.
-
[Musik stoppt] [Applaus]
-
[Rock Musik] "Zwischen Mikrophonen laufen"
-
"Ist ziemlich seltsam."
-
Das musst du mir sagen.
-
Ähm..
-
Frauen sind dumm!
-
Ja, ich habs verdammt nochmal gesagt.
-
Sie sind das schwächere und dümmere Geschlächt.
-
Und ich kann es beweisen.
-
Ich habe gerne safe-sex.
-
Warun? Weil ich ein Typ bin.
-
Und ich bin schlauer.
-
Und was sagen Frauen? Jedes Mal?
-
Jedes mal wenn ich ein Kondon anziehe,
-
was sagen sie?
-
"Warum trägst du ein Kondon?"
-
"Weil ich dich nur so ficke."
-
Um sicher zu sein, bitch!
-
Frauen, oder? Die sind die dummen.
-
Es ist Zeit für eine Geschichte.
-
Lasst uns eine Geschichte lesen.
-
[Fröhliche Musik] "Es ist Zeit für eine Geschichte"
-
"Zeit für eine Geschichte."
-
"Eine sehr besondere Geschichte"
-
"Nur für Euch."
-
"Zeit für eine Geschichte"
-
"Es ist Zeit für eine Geschichte!"
-
"Also setzt euch hin und hört zu."
-
"Seid kein Jude."
-
Die Geschichte heisst...
-
Das war nicht extra! Ihr könnt Jüdisch sein.
-
Diese Geschichte..
-
Die Geschichte heisst : "Andy der Frosch".
-
Sie enthält viele verschlungene Gleichnisse.
-
Und ich warne euch, wenn eins von den
-
langen und verworrenen Gleichnissen
-
hervorschaut.
-
Also legen wir los:
-
"Er war einmal ein Frosch, er hieß Andy."
-
[Frosch Geräusche] "Andy lebte im Teich des Patientenparks"
-
"Und er hüpfte nie irgendwo anders hin"
-
"sein Leben lang."
-
"Er hatte drei beste Freunde:"
-
"Milly, die nie ihre Seerose verlies." [lachen]
-
"Billy, der immer wie verrückt rumhüpfte."
-
"Und Roger, der für den Besitz von Kaulquappen Pornos verhaftet wurde."
-
[lachen] "So eines Tages..."
-
"Eines Tages..."
-
"Andy sah etwas durchs Gras hüpfen"
-
"auf der anderen Seite des Sees."
-
"Milly, Billy, Roger, seht! - sagte Andy."
-
"Auf der anderen Seite saß,"
-
"Der wunderschönste Frosch, den Andy je gesehen hatte."
-
"Sie ist hinreissend! - sagte Milly"
-
"Sie ist wunderschön! - sagte Billy"
-
"Ein bisschen Alt für meinen Geschmack! - sagte Roger."
-
"Classischer Roger"
-
"Und dann war sie weg."
-
"Ich muss sie finden! - sagte Andy."
-
"Ich muss meinen kleinen Froschherz folgen."
-
"Und so folgte Andy den schönen Frosch Fußabdrücken in den Wald."
-
"Dann kam er an einer Schildkröte vorbei."
-
"Du kannst nicht vorbei! - sagte die Schildkröte."
-
"Bitte? - sagte Andy."
-
"Nein! - sagte die Schildkröte."
-
Und das ist das erste verschwungene Gleichnis:
-
"Dann, war da ein Geraschel in den Büschen."
-
"Und wie ein Mann dem mit einer Schrotflinte in den Bauch geschossen wird,"
-
"wurde der Schuldkröte mit einer Schrotflinte in den Bauch geschossen."
-
[lachen]
-
"Andy ging weiter, aber so langsam,"
-
"wie bei dem Doctor des Kenianischen Leichtatletik-Teams"
-
"Seine Geduld (=Patienten) wurde weniger."
-
"Andy ging weiter."
-
[lachen]
-
"Und dann kam er zu einem riesigen Krokodil."
-
"Es fing an zu reden:"
-
"Ich bin heute morgen aufgewacht,"
-
"und saß auf einem Baumstamm."
-
"Ich hab die Speisekarte auf gemacht,"
-
"und auf ihr stand FROSCH!"
-
[lachen]
-
"Andy sagte: Nein! Nein! Bitte lass mich gehen!"
-
"Ich fühle wie ich sterbe!"
-
"Du reisst meine Innereien raus!"
-
"Ich werde sie niemals finden, oder?"
-
"Es gibt keien Gott, oder?"
-
"Fuck! FUCK!!!!"
-
Das Ende. Das Ende!
-
Also das ist das Ende der Geschichte.
-
[Lachen]
-
Falls es euch interessiert, die Moral der Geschichte,
-
ist irrelevan, weil wir Menschen sind.
-
Warum sollte es auf uns zutreffen?
-
Ähm..
-
Wisst ihr, mein Vater,
-
es ist schwer mit ihm klar zu kommen,
-
weil er so ein männicher Mann ist.
-
Wisst ihr? Er glaubt zum Beispiel:
-
Man sollte immer Feuer mit Feuer bekämpfen.
-
Was eine schreckliche Art ist, sein Leben zu leben.
-
Vorallem für ihn, weil er ein Feuerwehrmann ist also...
-
er wurde gefeuert...
-
Das ist das dümmste was heute kommen wird.
-
Aber lasst uns noch etwas dümmer werden, ja?
-
"Da ist ein unheimlicher alter Mann"
-
"der in einem Park fischt."
-
"Das einzige Problem ist, dass"
-
"er einen Schockoriegel"
-
"an das Ende seiner Schnur gebunden hat."
-
"Er versucht ein Kind zu fangen."
-
Ihr kennt das Zeug..
-
Ich versuche ein bisschen cooler zu werden.
-
[lachen]
-
Ähm.. Leute beschweren sich über die Art in der ich mich auf der Bühne verhalte
-
sehr oft, wisst ihr.
-
Sie sagen, dass ich Witze wiederhole.
-
Und sie sagen auch..
-
zumbeispiel wieder dass ich auf
-
der Bühne schauspieler.
-
Sie glauben die Art wie ich mich auf der Bühne verhalte,
-
zu arrogant, zu besessen vo mir selbst,
-
solipsistisch, eigenständig, Synonyme.
-
Und sie wollen, dass ich,
-
Dass ich ein Comedian für die Leute bin.
-
Ihr wisst schon, sich mit den Leuten identifizieren
-
mit dem übrgreifenden Kleber der Komödie.
-
Also will ich etwas Comedy für euch Leute machen.
-
Ich bin wie ihr, wisst ihr.
-
Einmal in der Woche rutsche ich in exestentielle Depressionen
-
in denen ich jegliches Gefühl für Einheit und Selbstwert verliehre. Ha-ha!
-
und um mir selbst sicher zu sein, dass ich besonders bin,
-
und nicht nur eins von vielen, kleinen, weißen nicht unterscheidbaren,
-
perfekt runden Schachfiguren im Spiel von Jesus und Satan,
-
sage ich eine Gruppe von Wörtern,
-
von denen ich denke dass sie noch nie gesagt wurden
-
in dieser Reihenfolge.
-
Also dass, wenn ich das sage,
-
fühlt es sich an wie: " seht mich an!"
-
"Wie ich teilnehme an diesem neuen Moment, bei dem noch nie jemand dabei war."
-
also sage ich etwas wie:
-
"Erdnussbutter Tribanismus."
-
oder: "Ich bin der Vater und ich liebe deine Comedyshow
-
oder: " Erstmal war ich mir nicht sicher ob ich meine Kinder bei ihm lassen sollte"
-
"aber dann hab ich seinen Schnurrbart gesehen, phew.."
-
oder ähm..
-
oder: "Jo! Schau dir diese amische Website an!"
-
oder ähm...
-
oder: "Ich arbeite an einer Mautstelle und ich will mich nicht umbringen."
-
oder...das ist zu..zu
-
zu echt.
-
oder: "Ey Mann! Im Leben sind 3 Dinge wichtig,"
-
"Drei Dinge!"
-
"Geld haben!"
-
"Pussys haben!"
-
"Und die Dewey-Dezimalklassifikation!"
-
oder.. ähm...
-
oder: " Kannst du meine Gürteltasche halten? Ich geh ne Frau ficken."
-
[Lachen]
-
Ähm.. Wenn ich kurz ne Pause machen könnte..
-
Ich will euch alle danken, dass ihr hier seid.
-
Weil ich...
-
Ich bin so dankbar dass ihr alle gekommen seid
-
um eine Stunde mit mir zu verbringen.
-
Und wenn ihr Zuhause schaut oder so.
-
Auf nem Computer oder so.
-
Wenn ihr es so weit gebracht habt,
-
vielen Dank fürs zuschauen.
-
Ernsthaft, das hier ist meine Lieblingsbeschäftigung.
-
Und ich bin so dankbar dass Leute sich das hier anschauen
-
und Spaß dabei haben. Ähm.. OK.
-
Ich werde jetzt wieder mein Bühnen-Ich
-
[spottet]
-
[Piano]
-
Ich hatte grade irgendwie ein Blackout for 20 Sekunden.
-
Danke fürs kommen.
-
Liebeslieder waren mal so schön
-
Ihr wisst schon: "Lass uns gehen, du und ich"
-
"Wenn der Abend über den Himmel verteilt ist"
-
"Wie ein Patient der auf einem Tisch verehtert ist" -T.S.Elliot. Wunderschön.
-
Liebeslieder heutzutage
-
sind genauso schön, Leute!
-
Usher, Justin Bieber, 1D
-
Ihr kennt sie.
-
Aber diese neuen Künstler,
-
die haben etwas seltsames an
-
Format der Liebeslieder
-
verändert.
-
Und ich habe versucht einzufangen, wie sie das Format der Liebeslieder verändert haben,
-
wie sie das Format der Liebeslieder verändert haben,
-
mit diesem Liebeslied.
-
Ich hoffe ihr mögt es
-
und achtet auf die Unterschiede.
-
Jason Derulo.
-
Ich liebe deine Haare
-
Ich liebe deinen Namen
-
und die Art wie du ihn sagst.
-
Ich liebe dein Herz
-
und du bist so schlau
-
weil du es weg gegeben hast.
-
Ich liebe deine Schwester
-
Ich liebe deinen Dad
-
und ich liebe deine Mum.
-
Aber mehr als das alles,
-
liebe ich, dass du dumm genug bist,
-
um nicht zu verstehen, dass alles was ich gesagt hab,
-
dass alles was ich gesagt hab,
-
schon gesagt wurde
-
in tausend Arten
-
in tausend Liedern
-
die mit den selben 4 Akkorden gesungen wurden.
-
Aber du liebst es trotzdem
-
und lass mich dich fingern.
-
JAAA! FINGERN!!
-
DICH FINGERN!!!
-
Oh Mädchen, ich hoffe du denkst nicht, ich bin nicht unhöflich
-
wenn ich dir sage dass ich dich liebe. Boo
-
Ausserdem hoffe ich, dass du nicht duch
-
diese clever konstruirte List siehst,
-
die von einem Marketing Team erstellt wurde
-
die Geld macht aus Pupertät und einem schwachen Selbstwertgefühl
-
und dem Wunsch eines Mädchens sich geliebt zu fühlen.
-
Amerika sagt, dass wir einen Refrain lieben,
-
aber werd nicht kompliziert und langweile uns.
-
Auch wenn die Bedeutung verloren geht,
-
wir müssen ihn nach einem Mal hören schon kennen
-
deshalb wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
Ja. Kennt ihr das?
-
Ich liebe mein Baby und
-
ich könnte nicht ohne sie Leben
-
Aber jetzt muss jede Mädchen denken,
-
dieses Liede handelt von ihr.
-
Aber um sicher zu sein, dass sie
-
es wie Pest verbreiten,
-
beschreibe ich mein Traummädchen
-
sehr sehr vage, wie:
-
Ich liebe deine Hände
-
weil deine Fingerabdrücke wie keine anderen sind.
-
Ich liebe deine Augen
-
und deren blau-braun-grüne Farbe.
-
Ich liebe wenn du lächelst
-
und dass du breit lächelst
-
Und ich liebe dass dein Torso
-
einen Arm an jeder Seite hat.
-
Wenn du mein Agent bist
-
denkst du vielleicht:
-
"Oh nein!"
-
"Alarm"
-
"Du sprichst keine"
-
"kleinen Mädchen an"
-
"die keine Arme haben."
-
Aber die können kein iTunes benutzen, also..
-
SCHEIß auf die!
-
Wer braucht die?
-
Oh Mädchen, ich ho...
-
Oh! Hall Satan!
-
[Mikrophon Geräusch]
-
Satan du schmeckst so gut!
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
Alle zusammen!
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
lauter, ich kann euch nicht hören!
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
[Applaus]
-
Junge Mädchen, hört zu!
-
Ich bin in Magazienen
-
voll mit Model Teenagern
-
die so viel besser sind als du.
-
Also lest sie
-
und hasst euch
-
um mich dann zu bezahlen, damit ich euch sage
-
Ich liebe euch
-
Ich liebe dich
-
Und deine Eltern werden mitkommen.
-
Denn ihr kleines Mädche ist verliebt!
-
Und wie könnte Liebe falsch sein?
-
Wie könnte Liebe falsch sein?
-
Wenn du Zeug wiederholst...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wiederhol Zeug...
-
wieder...
-
[wirre Stimme]
-
...ich bin eine Hülle...
-
...666...
-
[wirre Stimme]
-
...Illuminati...
-
Wir wissen es ist nicht richtig.
-
Wir wissen es ist nicht lustig.
-
Aber wir hören erst dann auf das tote Pferd zu schlagen,
-
wenn es aufhört Geld zu spucken.
-
aber bis dann..
-
werden wir Zeug wiederholen.
-
[Musik hört auf] [Applaus]
-
Vielen Dank, ihr Leute wart... Ähm...
-
Ihr Leute wart absolut super.
-
Ihr wart absolut super.
-
Das ist das Ender der Show.
-
Ich hätte es wahrscheinlich irgendwie
-
glücklicher Enden lassen sollen.
-
Aber ja, das ist das Ende von "what."
-
Ich hoffe ihr mochtet es..
-
Bo!
-
Oh mein Gott!
-
Wie gehts dir?
-
Ich hab dich seit
-
der Schule nicht mehr gesehen.
-
Oh mein Gott!
-
Du warst so dünn
-
und seltsam.
-
Aberjetzt bist du, ähm..
-
Naja, egal..
-
Du solltest auf jeden Fall kommen
-
zu dieser Party die ich heute hab
-
mit ein paar von meinen College Freunden.
-
Es wird so abgefahren!
-
Es wird so gut.
-
Du könntest ein paar Songs für uns spielen,
-
oder so.
-
Ich hab allen erzählt
-
was für gute Freunde wir
-
damals waren.
-
Ich weiß wir haben nie geredet
-
oder irgendwas gemacht, aber..
-
ich glaube das ist was unsere
-
Freundeschaft so besonders gemacht hab, weißt du.
-
Egal, schreib mir. OK. Bye.
-
Herr Burnham?
-
Wie geht es ihnen?
-
Gut? Gut.
-
Ich bin.. Ich bin ein Agent
-
von Los Angeles.
-
Ich find dein Zeug wirklich cool.
-
Es ist da draussen. Weißt du.
-
Ich verstehs total.
-
Und das beste daran ist,
-
du hast all diese jungen Fans.
-
Und das ist, großartig.
-
Weil junge Leute,
-
die haben viel Passion,
-
und sie sind sehr zuverlässige Kunden.
-
Aber was du machen musst
-
um deine Karriere
-
zum nächsten Level zu bringen,
-
du musst dich ihnen mehr hingeben.
-
Also wir haben Studien gemacht,
-
und junge Leute reagieren nicht
-
zu diesem introperspektiven Material
-
diesen Herrausforderungen an die Form.
-
Junge Leute wollen Witze,
-
mit denen sie sich identifizieren können. OK?
-
Aso, schreib..
-
schreib einen lustigen Song über Facebook
-
du weißt schon, schreib Witze
-
über Twitter,
-
oder süßes Müsli
-
oder Rasiermesser.
-
Verbinde dich mit ihnen.
-
Weißt du, ausserdem
-
du musst wieder present werden
-
im Internet. OK?
-
Es ist egal
-
ob dein Zeug gut ist, oder nicht.
-
Was wichtig ist,
-
ist dass du die Bo Burnham Marke
-
aufrecht erhälst.
-
Verstehst du? Cool.
-
Wir sprechen später weiter.
-
Ich weiß es ist viel.
-
Meine Nummer ist 310... 555...
-
Schwuchtel!
-
Wie gehts dude!
-
Was ist los, wie gehts dir mann?
-
Du hast dich verändert Bro.
-
Du bist anders.
-
Ich kannst dich nie.
-
Aber der Freund vom Freund von meinem alten Mitbewohner
-
meinte er kannte dich in der Schule
-
und dass du ein richtiger Arsch geworen bist,
-
nachdem das ganze Comedy Zeug angefangen hat.
-
Was denkst du man?
-
Meinst du du bist besser als wir?
-
Du meinst du bist besser als wir.
-
Nur weil du groß bist?
-
Wow, herzlichen Glückwunsch Mann, du bist gorß.
-
Wow, das ist großartig.
-
Woah! Willst du eine Trophäe?
-
Weil du groß bist?
-
Willst du... sollten wir einfach
-
allen großen sachen Trophäen geben?
-
Und jeder Baum und jedes Gebäude
-
hat dann eine Trophäe.
-
Macht das Sinn?
-
Jo? Warum verhältst du dich so
-
leise und seltsam grade?
-
Jo, ich weiß warum.
-
Weil du ein arroganter scheiß Arsch bist,
-
darum. Ein arroganter scheiß Arsch!
-
Ich hab mal gehört, dass du
-
eigentlich still bist,
-
weil du introvertiert und schüchtern bist im echten Leben
-
und dass Leute nicht erwarten sollten,
-
dass du dich gleich verhälst
-
wenn du nicht auf der Bühne bist als wenn du auf der Bühne bist.
-
Ha Ha! Ja, ja...
-
Das macht keinen Sinn.
-
Naja, egal, willst du Gras kaufen?
-
Bo! Oh mein Gott!
-
Bo! Oh mein Gott!
-
Bo!
-
Bo!
-
Bo!
-
Bo!
-
Bo!
-
Bo!
-
Bo!
-
Bo!
-
Bo!
-
Oh mein Gott!
-
Herr Burnham.
-
Bo!
-
Bo!
-
Schwuchtel!
-
Bo!
-
Oh mein Gott!
-
Herr Burnham.
-
Bo!
-
Bo!
-
Schwuchtel!
-
Bo!
-
Oh mein Gott!
-
Herr Burnham.
-
[Das geht so weiter...]
-
[Applaus]
-
Ich bin Satan, der Lor der Dunkelheit!
-
[Grillen]
-
[Schlag]
-
Was zur Hölle?
-
[Schlag]
-
Du wirst das Mädchen nicht schlagen?
-
das ist sexistisch!
-
Wir glauben du hast dich verändert Bro!
-
Wir kennens am besten.
-
Du bist scheiße!
-
Wir glauben du hast dich verändert Bro!
-
Wir kennens am besten.
-
Du bist scheiße!
-
Wir denken
-
Wir kennen
-
dich
-
wir denken
-
wir kennen
-
dich
-
wir denken
-
wir kennen
-
dich
-
wir denken
-
wir kennen
-
dich
-
wir denken
-
wir kennen
-
dich
-
wir denken
-
wir kennen
-
dich
-
wir denken
-
wir kennen
-
dich
-
wir denken
-
wir kennen
-
dich
-
[Musik spielt über die Stimmen]