-
Pozdravljeni, Poživljenjsko Zavarovanje
-
Ja, rad bi ponudbo za Poživljenjsko Zavarovanje, prosim.
-
Seveda, to je katoliška divizija, samo postavili vam bomo nekaj vprašanj in vam dali ponudbo.
-
Kolikokrat ste bili pri maši v lanskem letu?
-
Štirikrat.
-
Pogrebi ne štejejo.
-
Kaj pa božič, definitivno sem bil tam za božič.
-
Vsako teslo gre k maši za božič.
-
Nova božična oblačila,
-
ne veste kdaj poklekniti,
-
ne veste kdaj vstati.
-
Klečanje je zmedeno.
-
Kolikokrat na dan bi rekli, da molite k Jezusu?
-
Ogromno!
-
Sledeče ne velja:
-
Zaboga, ubijal bi za sendvič.
-
Kristus, spet dežuje.
-
Moj bog, zakaj mi ne daš miru, ženska?
-
Vaša ponudba je...
-
467 Zdravih Marij,
-
285 Očenašev
-
In 88 odhodov k maši.
-
To se je povečalo od lani!
-
Ja ampak ste imeli afero.
-
Oh, to spet.
-
27 500 laži?
-
Ko sem jih meril, jih je bilo 78-
-
36 kraj?
-
Kraja?
-
Testerji v trgovinah.
-
Zastonj so!
-
Več kot dva je kraja.
-
36 "izposoj" iz pušce?
-
To je moj denar!
-
In nobenega izleta v Lourdes.
-
Šel sem v Knock!
[sveti kraj na Irskem]
-
Poceni let?
-
Moj bonus zaradi nezahtevanja.
-
Vaš bonus zaradi nezahtevanje je...nič let.
-
Sori?
-
Babica je bila bolna in ste prosili za pomoč in molili?
-
Ja.
-
Veste kaj? Poklical sem mormone
-
In dali so mi veliko boljšo ponudbo
-
So ponudili zakonsko terapijo?
-
Samo rekli so "Najdi si novo!"
-
Tipično.
-
Protestanti:
-
Ponudili so mi ločitev, prodaje pekovskih izdelkov,
udobne cerkvene klopi. Z blazinami!
-
Verjamemo, da je hladna cerkvena klop
posebna pot v Posmrtno Življenje!
-
Ja. Da ti hemeroide!
-
Edini, ki so bili dražji,
-
so bili scientologi.
-
250 tisoč vnaprej.
-
Veste ka?
-
Vsi ste v tem, vsi nas nategujete,
-
višate cene, to počnete!
-
Torej noče Poživljenjskega Zavarovanja?
-
Ja, mlad sem, zdrav!
-
Tvegal bom!
-
Raje bi bili ateist?
-
Ja.
-
Okej, potem upam, da nimate nikoli nesreče.
-
zlobna glasba z orglami
-
outro
(IceCranberry)