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Hola, Seguro de Vida Después de la Muerte
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Sí, me gustaría que me dieran una cotización del Seguro de Vida Después de la Muerte, por favor.
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Claro, esta es la división Católica, te haremos un par de preguntas y te daremos una cotización.
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¿Cuántas veces has ido a misa el año pasado?
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4.
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Los funerales no cuentan.
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¿Y el día de Navidad? Estoy seguro que fui el día de Navidad.
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Cualquier tonto va en Navidad.
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Nueva ropa navideña,
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No sabes cuando arrodillarte,
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No sabes cuando pararte.
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Lo de arrodillarse es confuso.
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¿Cuántas veces al día diría que le ora a Jesús?
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Lo siguiente no cuenta:
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Jesús, maté un sándwich.
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Santo Cristo, está lloviendo otra vez.
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Buen Dios, ¿nos dejarías descansar, mujer?
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Tu cuota es...
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467 Aves María
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285 Padres Nuestro
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y 88 idas a misa.
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¡Subió más que el año pasado!
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Sí, pero tuviste una aventura.
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Oh, eso otra vez.
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¿27,500 mentiras?
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Cuando lo mencioné, eran 78-
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¿36 robos?
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¿Robo?
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Pruebas de supermercado.
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¡Son gratis!
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Más de dos es robo.
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¿36 "préstamos" de la caja Trócaire?
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¡Ese es mi dinero!
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Y cero viajes a Lourdes.
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¡Fui a Knock!
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¿Viaje de conexión baratos?
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Mis bonos sin reclamos.
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Tus bonos sin reclamos son... cero años.
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¿Disculpa?
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¿Tu abuela estaba enferma y pediste ayuda y oraste?
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Sí.
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¿Sabes qué? Le llamé a los mormones,
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Y me ofrecieron un trato mucho mejor.
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¿Te ofrecieron asistencia de ruptura matrimonial?
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Sólo dijeron: "¡Consíguete una nueva!"
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Típico.
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Los protestantes:
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Me ofrecieron divorcio, ventas de pasteles, bancos de iglesia cómodos. ¡Con cojín!
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¡Creemos que las bancas de iglesia frías son un camino seguro hacia el Más Allá!
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Sí, ¡un montón!
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Los único que eran más caros que ustedes,
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Fueron los cienciólogos.
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250 grandes en efectivo por adelantado.
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¿Sabes qué?
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