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AfterLife Insurance - Foil Arms and Hog

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    Hallo, LebenImJenseits Versicherung.
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    Ja, ich würde gerne ein Angebot für eine LebenImJenseits Versicherung bekommen.
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    Klar. Das ist die katholische Abteilung. Wir werden Ihnen nur ein paar Fragen fragen und Ihnen dann ein Angebot machen.
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    Wie oft waren Sie letztes Jahr beim Gottesdienst?
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    4 mal.
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    Beerdigungen zählen nicht.
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    Was ist mit Weihnachten? Ich war an Weihnachten ganz sicher da.
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    Jeder Idiot geht an Weihnachten.
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    Neue Weihnachtskleidung. Du weißt nicht, wann man knien muss; du weißt nicht, wann man stehen muss.
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    Ja, das mit dem Hinknien ist verwirrend!
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    Was würden Sie sagen, wie oft Sie am Tag zu Jesus beten?
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    Oft!
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    Die folgenden zählen nicht: "Oh Gott, ich könnte für ein Sandwich töten."
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    "Herrgott, es regnet schon wieder!"
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    "Großer Gott, nun mach mal halblang!"
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    *schnaufen*
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    Ihr Angebot ist 467 Ave Marias,
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    285 Vaterunser
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    und 88 Gottesdienstbesuche.
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    Das hat sich doch seit letztem Jahr erhöht!
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    Ja. Nun, Sie hatten eine Affäre.
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    Oh, das schon wieder.
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    27.500 Lügen?
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    Als ich ihn gemessen hatte, war es 7 Zoll lang.
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    36 Diebstähle
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    Diebstähle?
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    Kostproben im Supermarkt
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    Die sind kostenlos!
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    Mehr als 2 zählen zu Diebstahl.
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    36 mal Ausleihen von der Trócaire Box [Trócaire = irische Entwicklungshilfeagentur für Übersee]
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    Das ist mein Geld!
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    Und 0 Besuche bei Gott.
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    Ich bin hingegangen um zu klopfen.
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    Billiger Anschlussflug?
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    Mein Schadenfreiheitsrabatt?
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    Ihr Schadenfreiheitsrabatt beträgt 0 Jahre.
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    Wie bitte?
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    Ihr Oma war krank und Sie haben um Hilfe gebeten; Sie haben gebetet?
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    Ja.
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    Wissen Sie was? Ich hab die Mormonen angerufen und die haben mir ein viel besseres Angebot gemacht.
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    Haben sie Ihnen Ehe-Zusammenbruchs-Unterstützung angeboten?
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    Die haben einfach gesagt: "Besorgen Sie sich eine neue!"
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    Mh, typisch.
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    Ja, die evangelische Abteilung hat mir Scheidung, Kuchenbasare und bequeme Kirchenbänke mit Kissen angeboten.
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    Wir glauben, dass eine kalte harte Kirchenbank eine gewisse Polsterung für's Leben ins Jenseits ist.
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    Ja! Die gibt einem Hämmorhoiden!
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    Der einzige, der teurer war als Sie, war der Scientologe!
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    250.000 Euro Vorauszahlung in bar.
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    Wissen Sie, Sie stecken alle unter einer Decke. Sie sind alle in einem Kartell und treiben Ihre Preise gegenseitig hoch. Das tun Sie.
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    Also nehme ich an, dass Sie gar keine LebenImJenseits Versicherung wollen?
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    I-I-Ich bin jung, ich bin gesund! Ich-i-ich werde es riskieren!
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    Sie wollen lieber Atheist sein?
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    Ja!
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    Nun, dann hoffe ich, dass Sie niemals einen Unfall haben.
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    *dramatische Musik*
Title:
AfterLife Insurance - Foil Arms and Hog
Description:
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Video Language:
English
Team:
Foil Arms and Hog Official Subtitling Legends
Duration:
01:44

German subtitles

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