Prietenul meu, ingerul HD

Paradise Film Distribution Company

o producție a Paradise center

SW-AURUM Film company

Arthur Smolyaninov

Anna Starshenbaum

Olga Popova

Gosha Kutsenko

lvan Okhlobystin

Sergei Puskepalis

Andrei Leonov

lrina Hakamada

Un film de
Vera Storozheva

Scenariu
Natalia Nazarova

Imagine
Oleg Kirichenko

Scenografie
Sergei Tyrin

Muzica
Gary Miller

Sunet
Eugene Chaiko

Costume:
Marina Ananyeva
Irina Lunina

Machiaj
Galina Ustimenko

Montaj
Mikhail Igonin

Tinere!

Ai zăpadă pe cap.

- Scuzați?

Un străin!

Toţi vă plimbaţi fără căciuli pe cap...

...şi apoi spuneţi că e frig în Rusia.

Producători executivi:
Anna Popova
Armen Adilkhanyan

Rusia? Deci sunt în Rusia?

Da, in Rusia.

Unde altundeva?

Producători:
Tatiana Sergeenko
Vera Storozheva

M-am săturat de planeta asta.

Producători principali:
Gevorg Nersisyan
Armen Manasaryan
Arthur Nersesyan

Da!

Sasha, la mulţi ani!

Ah, tu eşti, tată?

Ce oră e?

5 după-amiaza.

Cât?

E 5 după-amiaza în Kamchatka.

Fetiţă!

O să trec prin Moscova astăzi.

Crezi că ai putea să găzduieşti
doi vulcanologi pribegi?

Tată, aveam de gând să mă
întâlnesc cu nişte prieteni.

Cine e cel de-al doilea?

Colegul meu, Seryoga.

E un tip grozav.

E alpinist şi ştie şi să gătească
cartofi prăjiţi.

O să vezi, o să-ţi placă de el!

Tată, am deja un prieten...

...cu un năsuc drăguţ şi mustăcios!

Dacă mustăţile contează pentru tine,
îşi poate lăsa mustăţi!

Ce?

Cine?

- Am spus: "poate să-şi lase mustaţă".
- Tată, eu vorbeam despre motanul meu!

Tată!

La mulţi ani!

Bună, Valer! Tata o să vină
în vizită de Anul Nou.

Cum adică, tatăl tău? Păi nu ziceam
că mergem la Rodion?

O să sărbătorim mai întâi cu tata
şi apoi mergem la Rodion.

N-am putea să-l "sărim" pe tatăl tău?

Cine e aia?

Ce?

Cineva tocmai a trecut prin cameră. Cine e tipa?

E verişoara mea din Chelyabinsk.

De ce e în chiloţi?

Vrei să spui că nu trebuia
să aibă nimic pe ea?

Iubi! Cu cine vorbeşti?

Am terminat-o cu tine!

Iubi!

Din Chelyabinsk!

Tulup.

Eşti bine?

Cum să fiu bine? Ninge de o săptămână!

M-am săturat să tot curăţ zăpada.

Te doare?

Da, mă doare.

Dar acum?

Nu mă mai doare.

Bună! Ce-ai zice să petrecem
Anul Nou împreună?

Ce? Te-ai despărţit de Valeric
şi ţi-ai amintit să mă suni?

Da, sigur, stăteam aici şi nu făceam
altceva decât să aştept să mă suni.

Nu-i nimic dacă nu vrei.

Voiam să ţi-l prezint pe tatăl meu.

Tatăl tău? Să-l cunosc pe tatăl tău?

Vrei să mă foloseşti?
Ca să te ajut la examen?

Eşti bolnav cu capul?

Ia nişte pastile!

Nu, sunt bine, dar pe tine nu te văd bine,
astăzi!

Şi ştii de ce? Avem examen cu Volintsev!

Nu!

Şi ştim cu toţii că urăşte fetele-geolog,
nu-i aşa?

Ah, puşlama mică!

Cine? Eu?

Acum îţi văd adevărata faţă, Nikolaeva!

Este faşa unei persoane căreia nu-i pasă
de sentimentele celorlalţi...

Vino-ncoa!

Fir-ar să fie!

...sentimentul unicităţii tale
este o profundă iluzie!

Şapte miliarde de oameni
trăiesc pe Pământ,

dintre care 3.5 miliarde sunt femei.
Şi 5 milioane dintre ele sunt frumoase!

Vino aici, vino-ncoace!!

Periculoasă slujbă, prietene!

Oamenii aruncă sticle, ouă...

Am zis să vii încoace.

...crezi că poţi ispiti un bărbat ...

De ce ai omorât omul bun?

În fiecare săptămână un moscovit
cade de pe acoperiş...

...plin de sine, de ce nu vrei să trăieşti?

Uşor!

- Prietene!
- Ambulanţa e pe drum.

Prieten mort!

Un aşa om amabil!

A fost un accident!

Se dau pedepse mari şi pentru accident.

Înţeleg, înţeleg totul. Vino!

Hei, priviţi. Trăieşte!

De ce sperii oamenii?

Am crezut că ai murit. Tu eşti viu.

Ok Vitya, ia-ţi lucrurile. Bună ziua!

Deci, cine a căzut de la fereastră?

Eu.

Cum aşa? Şi tipul ăsta a căzut cu tine?

Nu, el ...

Am căzut pe el...

Bine, verificaţi-l.

- Şi ţineţi-i capul.
-Nu mişca!

Te doare?

Mă simt perfect!

E clar. E faza pasivă a şocului.

Aduceţi curelele!

...ea a căzut de pe acoperiş. El m-a împins,
şi s-a întins ca să cadă peste el!

Eroul Rusiei!

Taci din gură, OK?
Îţi spun că a fost un accident!

Bine, surioară. Te rog să urci în maşină!

Nu, nu pot.

Cum adică, nu poţi?

Am examen azi!

Ce?

Am examen!

Nu vă faceţi griji.

Amândoi ne simţim foarte bine.

Comedianţi nenorociţi ! Credeţi
că nu avem de lucru?

Cine va plăti pentru această alarmă falsă?

Hai. Lăsaţi prostiile.

Totul doare. Totul e vătămat înăuntru.

Am nevoie să mă duceţi la spital!

Treci în maşină.

Te vom duce la spital.

Vitya, hai să-l luăm măcar pe ăsta.

Sărbători fericite!

Dacă vă descurcaţi, asta e.
Noi plecăm.

Vitya, hai să mergem!

Uită-te la ea!
Cine o crede că are examen?

Numai gura e de ea!

Ar fi trebuit să chemăm poliţia!

Nesimţiţi!

Se pare că pot să zbor.

Numele meu e Sasha.

Numele meu e Seraphim.

Cum?

Seraphim. Înseamnă 'roşu-aprins'.

Da, mi-ar folosi ca să mă încălzesc puţin.

Tre' să plec!

Îmi pare rău!

Sărbători fericite!

Hei, roşu-aprins!

Paltonul tău e murdar!

Şi ce-ar trebui să facem cu el?

Fir-ar să fie!

Cheia e înăuntru!!

Oare nici nu mi-am încuiat uşa ieri?

Ce proastă sunt!

Hai înăuntru!

...poţi să taci, poţi să mă ignori,
dar nu vei putea să ignori pe toată lumea...

... şi într-o zi va trebui să plăteşti toate astea!

Şi toate astea din cauza ta!

De ce stai acolo? Dezbracă-te, vino înăuntru!

Să-mi dau jos şi cămaşa?

Ce?

Îmi cer scuze, cred că am înţeles greşit.

Total greşit.

Ţine!

Porneşte ceainicul.

Şi dă-i de mâncare pisicii.

Mâncarea e în frigider!

Nu mi se întâmplă mie asta.

De ce i-ai dat puiul meu?

Pisicilor le place carnea de pui.

Pe bune?

Şi mie îmi place!

Fir-ar să fie!

De ce n-ai pornit ceainicul?

L-am pornit.

Fir-ar să fie!

Cred că te-am lovit serios. Poate ar fi
mai bine să mergi la spital?

Nu, mă simt perfect sănătos.

Eşti sigur?

Uite aşa se porneşte.

Şă ţii minte.

Îmi schimb hainele, iar tu usucă-ţi
paltonul, este în baie.

Baia e aici.

Aer cald!

Foarte cald!

De unde eşti?

Din Ierusalim.

Presupun că nu aveţi uscătoare de păr
pe acolo, nu-i aşa?

Nu.

Şi atunci cum vă uscaţi pe cap?

Pe cap?

Scuze, dar de ce ar trebui
să mă usuc pe cap?

Da, bine.

Vrei ceai?

Verde, negru? Ceai!

Cafea?

Ceai.

Acest ceai creşte pe pantele
munţilor din Sichuan...

...o chinezoaică pe nume Xu Lin l-a cules

... ea iubea un bărbat pe nume Chu Young,

dar s-a măritat cu Li Zhen,
care lucrează într-o fabrică de L.E.D.-uri.

ŞI Chu Young nu s-a însurat deocamdată...

Bomboane cu cremă - din fructe confiate!

Produse la fabrica Octombrie Roşu!

Lapte condensat îndulcit, unt, sirop,
fructe glasate, alcool, coniac...

Aromatizanţi, 41.1 calorii!

Ambalatorul numărul 5.

Blondă vopsită,

mamă singură, 45 de ani.

Îmi pare rău, dar are 32 de ani
şi părul roşcat. Doi copii...

gemene. Katya şi Angela.

Uneori ia bomboane pentru acasă.

Dacă nu va înceta,
va fi concediată în curând.

E foarte trist.

Totuşi, cine eşti tu?

Adică din ce trăieşti?

Ajut oamenii.

Adică un fel de organizaţie de caritate?

Am putea spune şi aşa.

Şi care-i numele acestei organizaţii?

Oastea cerească.

Vrei să spui că eşti un fel de sectant?

Sunt un înger.

Înţeleg.

Şi eu.

Uneori!

Scuză-mă, tu eşti om.

Femeie.

Ascultă, ostaşule. Chiar trebuie să plec,
îmi cer scuze.

Cristalografia este o ştiinţă complexă.

De unde ştii asta?

Ce glumă bună...

De exemplu, să privim un fulg de zăpadă obişnuit.

Este un adevărat cristal, format
prin ciocnirea picăturilor de apă

cu particulele elementare din nori!

Priveşte această formă minunată!

Apropo, ai citit tratatul lui Johannes Kepler
despre fulgii de zăpadă hexagonali?

În acest tratat, autorul analizează
asupra formele fulgilor de zăpadă.

Ce faci aici?

Încerc să prind un taxi!

- Cu mâna?
Păi cu ce altceva?

Sfinte Sisoe!

Ce faci? Lasă maşina jos,
nebunule!

Am spus să-i dai drumul,
dacă nu - chem poliţia.

Scuzaţi că întreb,
de ce aţi oprit?

Nu o să credeţi.

Simt că înnebunesc.

Mă enervează să conduc maşina cu girofar.

Mai demult nu mă deranja,
dar azi mă înnebuneşte.

Aşa că am început să mă autosugestionez,
spunându-mi: 'n-o lua razna'.

Deşi e o maşină oficială,
tot mă simt aiurea să conduc cu girofar.

Dintr-o dată, văd o fată alergând, grăbită.

Şi mi-am spus: 'hai să fac o faptă bună'.

Mă scuzaţi, nu cumva sunteţi din Ierusalim?

Arăt ca şi cum aş fi?

Nu, întrebam şi eu.

Ei bine, Johannes Kepler s-a întrebat de ce
fulgii de zăpadă au toţi o simetrie hexagonală.

Unul dintre noi sigur s-a lovit la cap.

De ce? Pentru că atunci când picăturile
microscopice de apă din nori se ciocnesc

cu particulele elementare şi îngheaţă...

...se formează un cristal cu şase vârfuri.

Bine, uite, iubitorule-de-zăpadă!
Ai nişte gumă?

Gumă, știi tu.

Mersi.

Din cauza structurii moleculelor de apă,
sunt posibile doar unghiuri

de 60 şi 120 de grade
între razele cristalului!

Ce-i asta?

Este primul tip de gumă. Din 1848.

Produs de fabrica John Curtis.
Se numea "Licorice Lulu."

- Ce-i porcăria asta, Lulu?
- Sasha!

Sărbători fericite!

Cine-i tipul?

Seraphim! Încântat să vă cunosc!

Varvara. Plăcerea e de partea mea!

Hai, mergem?

- E un psihopat, proasto!
- Un psihopat?

Pare foarte simpatic...

Salut!

Nesuferitul ala de motan
s-a suit pe pervaz.

Salut!

Am încercat să ajung la el şi am alunecat,
şi am zburat până la pământ ca un glonte!

De la etajul 3!

Groaznic! Și probabil ţi-a trecut
toată viaţa prin faţa ochilor?

Cum? Ce viaţă?

Cădeam şi strigam 'Maaaaaa'!!
Şi tipul ăsta stătea dedesubt!

Aici se dă examenul vostru?

Da, oarecum da. Dar va trebui
să intri pe uşa cealaltă!

Scuzaţi-mă. Ce fel de examen e acesta?

Stai să-ţi explic!

Omul ăsta ţi-a salvat viaţa!
Şi tu zici că-i psihopat!

Bine, nu e psihopat,
dar e ceva ciudat cu el...

I-am spus să pornească ceainicul,
şi el doar l-a pus pe masă.

N-a mai văzut în viaţa lui un uscător de păr!

Asta se numeşte 'idioţenia consumatorului
de sex masculin', care este ceva normal!

A oprit o maşină ţinând-o
de bara de protecţie cu o mână.

Am văzut la TV un om care
trăgea un tren cu dinţii!

Mi-a luat 15 minute să ajung aici
cu o maşină cu girofar. Iar el era deja aici!

Înseamnă că a avut o altă maşină
cu girofar, ceea ce explică totul.

Poate lucrează pentru Securitate (FSB).

Zice că este din Ierusalim.

Atunci poate e din
serviciile secrete israeliene.

Spune că e un înger.

Înger? Și ce nu-ţi convine
în treaba asta?

Ai făcut fiţuicile?

Ia uită-te aici.

Aici este reţeaua cristalină, asta e celula
elementară, şi aici avem polimorfismul.

Faci mişto de mine?
Ce, suntem în epoca de piatră?

Asta-i poliporcărie, nu polimorfism.

Știi ce!

Mi-a luat juma' de noapte să le fac.

E ordinul rectorului. Oricine e prins
cu telefonul mobil, va fi dat afară.

Nu se spune nimic despre
fiţuici în ordinul acela.

Ok, maimuţelor, coborâţi toţi mai aproape!

N-am de gând să stau cu voi până la Anul Nou!

Pregătiţi-vă carnetele de note.

Puneţi toate telefoanele mobile pe masă!

De ce ai mai venit? Tu eşti trecut automat!

Dă-mi carnetul!

Haideţi, haideţi!

- Să nu bei prea mult.
- Nu beau deloc.

Şi nu fumez.

- Sărbători fericite!
- Mulţumesc!

Ok, cine răspunde primul,
primeşte un punct în plus!

Varv!

Varv, formarea zăpezii.

Acuşica.

- Mai jos, mai jos...
- Nu pot.

Tu!

Ce cauţi acolo?

Nimic!

Nu, căutai ceva, am văzut eu.
Ai nevoie de ajutor?

Nu! Mulţumesc! O să răspund!

Numele?

Nikolaeva!

Legea simetriei cristalelor. Formarea zăpezii!

În secolul al XVI-lea, savantul
Johannes Kepler s-a întrebat

de ce fulgii de zăpadă
au numai forme hexagonale!

L-ai citit pe Kepler ?

Da, îmi place Kepler! Şi tratatul său
mi se pare o carte extraordinară!

Interesant, continuă!

Fulgii de zăpadă au forma
unei stele hexagonale,

şi trebuie să existe
o cauză pentru aceasta.

Căci dacă ar fi doar o coincidenţă,
atunci de ce nu vedem

şi fulgi pentagonali sau septangulari?

Tu!

Ce ascunzi acolo?

Am văzut totul. Ce ai acolo?

Te cred! Vei fi un geolog excelent,
dă-mi carnetul!

Am văzut totul, totul, nu, nu.
Ce e acolo sub fusta ta?

Sub fustă? Picioarele.

Nu mai spune!
Dar pe picioare ai prinse fiţuici.

Fata asta îl citează pe Kepler,
iar tu - uită-te la tine!

Dă-mi toate alea.

Da! Cum?

Staţi un pic, sunteţi sigură?

S-a născut fiul meu.

Felicitări!

4 fete în 3 ani!

Adică 3 în 4 ani. Fiul meu!

O fată nu poate să fie un bun geolog.

Nu poate să care pietre, e prea greu.

Şi după ce se mărită...

...poate spune adio muncii de teren!

Toată lumea primeşte 10!
Daţi-mi carnetele!

Uite, era prima dată când
auzeam despre Kepler.

Nu, pe bune, am deschis gura
şi m-am trezit spunând asta.

E cu totul altfel când cuvintele
îţi ies singure din gură.

Deci? La ora 10 la Rodion?
Nu uitaţi ţinuta obligatorie.

Cine vine în blugi,
va sărbători Anul Nou pe stradă.

În sfârşit, o să-i văd picioarele
lui Nikolaeva!!

Deci nu te interesează picioarele mele.

Ai găsit o rochie?

S-a schimbat planul.

Tata o să vină la mine, cu o echipă
de vulcanologi.

Şi eu ce-o să fac acolo fără tine?

Un 10, mamă...

... cum adică 'cum'? Am învăţat!

Sasha!

Sasha, iartă-mă, am fost
foarte nepoliticos, azi dimineaţă,

Dar totul m-a luat prin surprindere.
Nu eram pregătit.

Apoi m-am gândit 'de ce nu?' Mi-ar plăcea.

Mi-ar plăcea.

Cum aşa?

Ce anume ţi-ar plăcea?

Păi, să-l cunosc pe tatăl tău, şi...

Kolya...

Pe Pământ sunt 7 miliarde de oameni!
Ai de unde să alegi!

Bine, să mergem.

- Încotro?
- Ţine-te după noi.

Uite-l!

Kolya...

tipul ăsta nu-i normal.

Mă urmăreşte de azi de dimineaţă.

Fă ceva!

Ca de pildă?

De exemplu, spune-i să plece.

Şi o să plece?

Depinde de cum îl rogi.

Sasha, lasă-mă să fac eu asta.

Nu!

Cum îl cheamă?

Ce contează?! Mă duc eu?

Stop!

Probabil vrei să mă loveşti?

Cine, eu?

Deja am fost lovit astăzi.

Mi-au scos şi un dinte.

E bine acum?

Da, e bine!

Sasha!

Tipul ăsta îşi pune singur dinţii!

Bine!

Kolya...

...pleacă, mă descurc şi singură, pricepi?

Tinere!

...întoarce-te!

Întoarce-te!

...şi pleacă!

Pleacă!

Nu sta aici. Tu pleacă în cealaltă parte!
Amândoi!

Psihopatul...

laşul şi afemeiatul.

Cine-i afemeiatul?

Valer.

L-am sunat pe Skype, şi în cadru a apărut
un trup dezbrăcat

fără cap, dar în chiloţi.
Chiloţi roşii.

Şi cine era?

De unde să ştiu? Ţi-am pus că nu se vedea
capul,

nu pot să identific
o persoană după chiloţi.

Nu, eu nu cred că e psihopat.

- Cum aşa?
- Are un palton frumos şi vorbeşte interesant.

Vrei să spui că încă mai crezi în îngeri?

Ei bine, admit că există.

Bună, tată.

Sasha, aici e furtună de zăpadă
şi zborul nostru s- anulat!

Şi cum rămâne cu Anul Nou?

Ne descurcăm noi cumva.

Bine, pe curând!

O să întârzie.
Vreme nefavorabilă zborului.

Ia uită-te la asta.
Tânărul nostru voluntar repară troleibuzul.

Sash, mi-l laşi mie?

Poţi să visezi.
O să am şi eu nevoie de el.

Hai vino.

Seraphim! M-ai putea ajuta astăzi?

Sigur că da, îngerii au fost creaţi
pentru a-i ajuta pe oameni.

Bine, poţi să spui tuturor
că eşti prietenul meu?

Bine, dar nu o să pot rămâne
decât până la 12 noaptea.

Perfect, e exact cât am nevoie.

Câinele grădinarului (nu mănâncă,
dar nici nu lasă pe alţii să mănânce),

ca de obicei.

Priviţi! Se mănâncă unul pe altul!

Se numeşte sărut.

franţuzesc.

- Aaa, ăsta este sărutul franţuzesc?

- Da, Seraphim, şi dacă doreşti
ţi-l pot explica în detaliu, dar nu aici.

Uşurel! Găseşte-ţi un iubit
şi explică-i-l lui.

Seraphim, ce faci mâine?

Mâine nu voi fi aici.

Ai înţeles?

- Acum linişteşte-te!
- Nu pot! Până nu mănânc ceva.

Să mergem acolo.

Haideţi să mergem!

Poftiţi, poftă bună!

Mulţumesc!

Ăsta e locul nostru preferat. Venim
aici deseori şi jucăm acest joc.

Jocul se numeşte 'ghiceşte'.

Acolo!

Trebuie să-i ghiceşti numele
şi profesia.

Este Leonid, manager la o firmă mică.

Pavel, fotograf!

Numele lui este Boris. Este dermatolog.

Du-te să verifici.

Se tot plimbă pe acolo,
fără să ştie că noi îl privim.

Da.

Seamănă foarte mult cu felul în care
noi vă privim de acolo.

Şi ce şimţi acolo sus?

Iubire!

Numele lui este Boris şi este artist!

Se pare că te-ai înşelat,
domnule Roşu-Aprins!

Se pare că nu ştii chiar tot.

Este dermatolog.

Ei, a ghicit măcar numele!

Nu contează, probabil a fost distras.

Şi Seraphim acum tocmai imi
spunea că mă iubeşte.

Deja?

Să vă las singuri?

Nu, de ce?! Şi pe tine te iubesc.

Asta-i bună!

Nu, stai puţin. Poţi să ne spui clar
pe care din noi o preferi?

Cum?

Vă iubesc pe amândouă.

- Şi pe tine.
- Mulţumesc.

Afemeiat fără îndoială.

Ce înţelegi prin 'Te iubesc'?

Iubire.

Eu îi iubesc pe toţi. Absolut toţi!

E ca un fel de lanţ al slăbiciunilor.

Haide să-i explicăm dragului nostru
reprezentant al puterilor supranaturale

ce este "iubirea".

Ei bine, iubirea apare când un bărbat
şi o femeie se întâlnesc

şi apare o scânteie.

Scânteie?

Ei bine, da, sau atracţie! Ca atunci când
nu te poţi gândi la altceva sau

la altcineva, şi nu vezi nimic în jur...

şi bucuria de a trăi creşte,
şi mănânci fără să te îngraşi.

- Deci tu spui că dragostea este...
- Un joc.

Oamenii joacă acest joc,
şi apoi se despart.

Se despart?

Ei bine, desigur, toate se sfârşesc
mai devreme sau mai târziu.

Ştii tu, vară, trafic, cafea,
ţigări...

zahăr, noapte ...

...şi dragoste.

Eu nu-s de părerea asta!

De-aia nu ai iubit!

Iartă-mă!

- Unde te duci? Stai!
- Nu vezi că un om este bătut?

Ce eşti tu, un fel de super-erou?
Ce-ţi pasă?

Hei, băieţi! Ce faceţi? Vine Anul Nou.
Daţi-i pace omului.

Tu ce te bagi, grăsano?

Eu grasă?

- Ce tarel!
- Ridică-te, repede! Hai, vino.

Îţi plac negrii.

Ţineţi-o.

- Scorpie ce eşti!
- N-o atingeţi!

Luaşi mâinile de pe ea.

Ce vrei?

Ia-ţi mâinile jegoase de pe mine,
macacule!

Care-i problema?

O fi din cauza porcăriilor
pe care le-am fumat?

Simt că-mi vine rău.

Hei băieţi, care-i problema?
Terminaţi cu prostiile!

Uluitor! Uluitor! Acesta este un caz
unic de pigmentare instantanee!

Să ştii, să vii la clinica mea.
Sunt dermatolog...

- Ia du-te-colo, dermatologule!
- Hai să ne cărăm de-aici.

Incredibil!

Boris Anatolyevich, dermatolog.

Ei bine, Boris Anatolyevich...

...absolvent de ştiinţe medicale,
de ce-aţi minţit?

Ştiţi, când o fată aşa de frumoasă
m-a abordat pe stradă,

n-am avut curajul să-i spun...

'Sunt dermatolog'.

Da, eşti aşa de frumoasă!

Da' ştiu că ai curaj.

Sunt un om bun, student la facultatea
de "utilaje petroliere".

Tatăl meu este rege.

Vreau să am grijă de tine.
Pentru mult timp. Cât vrei tu de mult.

Super, tu te-ai ales cu îngerul,
eu cu prințul.

Hai să ne îngrijim de faţa ta, Prinţule.

Wow! Deci iubitul meu e un înger?

Îmi imaginez ce-ar zice tata dacă
s-ar întoarce şi m-ar găsi neagră.

Nu are tată, doar mamă.

Hai că nu te cred.
Nu cred că eşti un înger.

Nu-l crede surioară, eu sunt îngerul!

- Nu, eu sunt!
- Amândoi sunteţi îngeri, hai să mergem.

Eu sunt înger. El nu e!

Deci eşti un înger?

Ei bine, haide. Dacă chiar eşti înger,
arată-mi ceva!

Ce?

Nu ştiu. Un miracol.

Hai!

Ce anume ai dori?

Ce-aş dori?

Când eram mică am avut un vis...

... cum că mergeam pe stradă. Apoi
am auzit o voce care mă striga: fetiţo!

m-am întors, şi l-am văzut...

pe acest tânăr frumos...

înalt de doi metri, care mi-a spus...

Actele la control, vă rog!

Bună!

Poftiţi!

Ai nevoie de invitaţie specială?

Nu am acte.

Cum aşa?

Cine eşti? De unde vii?

- Lăsaţi-l, este străin.
- Cu atât mai mult.

Unde ţi-e viza, vampirule?

Nu sunt vampir. Sunt un înger.

Dacă e pe aşa, vii cu noi.
Urcă-n maşină.

Hei băieţi. Se apropie Anul Nou, credeţi că...

am putea rezolva amiabil situaţia?

Amiabil? Cum adică?

Ei bine...

Cinci?

Zece?

Douăzeci de mii?

Nici vorbă! Nu luăm mită!

Seamănă cu coarnele de cerb!

Vreţi un cerb?

Da, sigur, du-mă la...

cerbul tău, cerbule.

Un cerb!

30 transmite, avem un cerb
în faţa noastră.

Un cerb!

Să fiţi aici într-un minut.
N-avem destui oameni.

- Mergeţi!
- Mulţumim!

Grăbiţi-vă că o-ncurcaţi.

Unde au plecat? Parcă voiau
cerbul ăsta, nu-i aşa?

Îl voiau!

Acum!

Avem cerbul.

Secvenţa următoare!

Unde sunt cuplurile de îndrăgostiţi?

Iată-le!

Cine eşti tu?

Asistenta dvs.

Păi atunci asistă-mă!

Am nevoie de nişte priviri. Şi am cerut
un cuplu de îndrăgostiţi...

... şi nu funcţionarii din administraţia
publică în grevă!

Ceai verde pentru dvs.

Hei, aţi vrea să apăreţi într-un cadru
pentru filmarea noastră, vă rog?

- Şi ce trebuie să facem?

- Regizoarea vă va spune tot, desigur
nu veţi fi plătiţi! Sunteţi de acord?

Haide, haide!

Hai să mergem!

Deci ce ziceţi?

- Bună!
- Bună!

Minunat!

În regulă, acum, abia v-aţi întâlnit!

Nu vă cunoaşteţi prea bine,
dar vă placeţi.

Nu vă uitaţi la aparatul de filmat.
Priviţi-vă unul pe celălalt!

Ochi în ochi, până la comanda 'tăiaţi'.

Trebuie să ne sărutăm?

- Sărut?
- Sărut?

Nu. În niciun caz nu vă sărutaţi.
E abia începutul relaţiei voastre.

Doar vă priviţi unul pe celălalt şi
în sufletele voastre se naşte magia.

Ca o floare.

E destinul vostru!

E destinul vostru, înţelegeţi?

Vă omor pe loc dacă priviţi la cameră
sau dacă vă sărutaţi.

Vă rog să aprobaţi costumele.

Gata de filmare!
Zăpadă, ventilator, camera!

Haideţi, mergeţi după ea.

Acţiune!

Acţiune!
- Gata!

Camera!

Scena 36. Secvenţa a treia. Dubla întâi.

Începeţi!

Nu pot, scuzaţi-mă. Lăsaţi-mă să...

Stop!

Tinere!

Tinere, tu, vino aici!

Vino aici! Ar trebui să joci în filme.

Faţa ta e uluitoare,
pur şi simplu străluceşte în cadru.

Şi a mea?

A ta nu.

Pur şi simplu nu. Ar trebui
să ai grijă la alimentaţie.

Ok, ce urmează?

SCENA 37.

Apoi va rula în cinematografe.
Pe ecrane uite aşa de mari.

De ce?

Cum adică de ce? Pentru că... ***
E aşa greu să explici un lucru simplu!

De ce tot spui cuvântul ***?
Ce înseamnă?

Ei bine, înseamnă...

e acelaşi lucru cu alt cuvânt,
care înseamnă...

...o femeie cu un comportament indecent,
ca să zicem aşa.

Cum o cheamă? O cunoşti?

Pe cine?

Pe femeia aceea...

O, ***! Mă-nnebuneşti de cap!

O spunem fără vreun motiv anume,
e o expresie.

Nu lătra, Jorik!

Jorik!

Ce nenorocire de An Nou!

Câinele e mort.

Iisuse!

Seraphim, fă ceva!

Ajutaţi-ne! Jorik!

Vreţi să-l controlaţi? Cred că are puls.
Mie mi-e frică!

- Cineva!
- Jorik!

Jorik!

O să fie bine.

Jorik!

Ridică-te!

Hai!

Ridică-te!

Jorik, ce m-ai speriat, ai speriat-o
pe mami, prostuţule!

- Vă mulţumesc foarte mult!
- Sărbători fericite, Jora!

Ai văzut? Cum e posibil aşa ceva?

Alo! Da!

Adică eu te înnebunesc de cap?

Nu cumva tu mă înnebuneşti de cap?

Valer, uite, gata cu tâmpeniile.

Ce?

Du-te la naiba, Valer!

Crezi că ai putea să faci
pe cineva atât de urât...

încât nicio fată să nu se apropie
de el la mai puţin de 3 metri?

Nu, nu pot!

Şi atunci la ce mai eşti bun?

Dar ce fac fetele de obicei
cu iubiţii lor?

Ţi-aş putea spune...

dar ai leşina.

Te rog ia aminte, numai cei mai puternici
şi echilibraţi îngeri

sunt trimişi în Rusia!

Ah, da!

Bine, poţi cel puţin să ridici o greutate?

Foarte bine. Ajunge, las-o jos.

Mulţumesc.

Seraphim, Seraphim!

Sunt aici!

- Sunt aici!
- Te văd.

Vino încoace! Acum o să înţelegi.

În fiecare an îmi spun: du-te şi cumpără
cadourile din timp'!

Cadouri? Te referi la daruri? Ofrande?

Cam aşa ceva. Nu chiar aşa de pretenţios.

Sunt mai degrabă o expresie a respectului,
iubirii, etc. Chestia e să ghiceşti.

Apropo, ce cadou să-i iau
lui tata?

Îşi doreşte schiuri.

- Schiuri?
- Schiuri.

Ei, ai grijă!

Aceasta este o campanie publicitară.
Nu doriţi să încercaţi?

- Asta e şampanie?
- Da.

Dorim.

Trebuie să plătim .

Nu, nu-i nevoie. Pune-l la loc.

- E gratis, nu-i aşa?
- Da.

Mulţumim!

- Nu putem face asta!
- Azi toată lumea poate face orice doreşte.

Ei bine?

Îţi place?

Mă simt ameţit.

Asta-i bine!

Să mergem!

Mă simt aşa de ameţit.

Se poate? Mulţumesc

Ce s-a întâmplat cu capul ei?

Nu are cap, pentru că femeia fără cap
este femeia ideală în ziua de azi!

Femeia ideală?

O, vă vine superb!

Rochia asta se potriveşte bine
cu capul tău.

Faceţi-o cadou fetei.

Asta e ceea ce fac barbaţii?

Cam aşa ceva.

O cumpărăm.

Ce e asta?

Cu această monedă, Regele Henry de Navarra

l-a eliberat din captivitate
pe prietenul lui,

Contele Antoine de Martignac...

...apoi s-a aflat printre monezile cu care
a fost cumpărat castelul regelui...

Apoi a fost pusă într-un cufăr
unde a rămas mai bine de 100 de ani,

dar a fost furată
în timpul incendiului din anul 1745...

Gata.

Nu primim valută străină.

Unde te duci? Stai, stai!

Stai!
Ţi-a furat moneda!

Chelnerul!

Este în regulă, are mai multă nevoie
de ea decât mine.

Fă ceva!

Nu e nevoie.

Are mai multă nevoie de ea.

Eşti aşa sfânt că îmi vine rău.

Mirosul unui bărbat adevărat.
Cum ar trebui să miroasă?

Depinde.

Probează-l!

Oh, Seraphim! Ajunge.

Miros acum ca un bărbat adevărat?
Miroase.

Miros?

Ai un miros absolut diferit.

Sigur, parfumul miroase diferit
pe fiecare persoană.

Tinere, acesta e parfumul tău!

- Parfumul meu?
- Tinere!

- Nu ai nevoie de el.
- Dar a spus că e parfumul meu!

Crede-mă!

Doamnă, vă rog să încercaţi
acest nou parfum.

Ce face?

Dansează.

De ce?

Pentru că se simte bine.

Şi eu mă simt bine. Dar nu dansez.

De ce?

Ca-ntr-un vârtej cuplurile vesele se învârtesc...

Ne despărţim acum de vechiul an...

- Cumpăraţi un sistem audio integrat...
- Seraphim!

- Toţi se uită la noi!
- Şi ce dacă! Mă simt bine. Hai să dansăm!

Te rog! Haide!

Stai!

Aşează-ţi mâna pe talia mea.

- Unde?
- Pe talie.

Hai să dansăm ca ea.

Mă simt ameţit.

E bine, aşa se întâmplă.

Frumoasă treabă, bătrâne!

Nu sunt bătrân. Sunt bărbat!

Iubitul ei!

Băiete, iubita ta este cea mai frumoasă.

Mulţumesc!

Este iubita mea numai pentru o zi!

Iubită pentru o zi?

Da, bineînţeles!

Nu sunt iubita ta deloc.

Sasha!

Stai puţin!

Ce?

Ai uitat schiurile!

Păstrează-le. Încă mai ai timp să schiezi.
Mai e încă mult timp până la 12 noaptea.

Varv?

Unde eşti?

Acasă! Îl tratez pe prinţ. Nu vrea
să meargă la spital. Preferă casa bunicii.

Ascultă, am căutat în enciclopedie. Înger
înseamnă 'mesager'.

Sasha, dacă el este un înger,
se află aici cu un anumit motiv! Înţelegi?

Este aici ca să aducă un mesaj.

Aşa că prinde-l şi fă-l să vorbească!

Nu mai am pe cine prinde,
ne-am despărţit!

Despărţit? Hai la mine!
Bunicuței i-e dor de tine.

Prinţul a făcut nişte cotlete.

Hei, uite un olimpic! Olimpic!

Ia uite la tipul ăsta!

Ce face? Nu-i rău deloc, nu-i aşa?

Te sun eu înapoi.

- Schiază pentru prima dată!
- Nu mai spune.

Fii serioasă! 90 de kilometri la oră!

Prima dată, aiurea!
Oricât de bun schior ar fi...

el riscă prea mult.

Îi plac riscurile.

Ne oprim? Tipul o să cadă până la urmă.

Nu e un tip obişnuit.

Accelerează, te rog!

Cum?

Calc-o, am spus!

Ieşi afară!

Jos din maşina mea. Afară! Afară!

Ok, am ieşit.

Cum poţi să te porţi aşa cu el?
Cum de vă purtaţi toate aşa cu noi?

Vă iubim, suntem gata să ne rupem gâturile
pentru voi, ca voi să vă daţi aere.

- S-o calci tu acasă!
- Ce?

Înţelegi ce vreau să spun cu asta!

Ai auzit!

Hei! Olimpicule!

Schiurile sunt foarte bune.

Tatălui tău o să-i placă.

Sasha, am spus că ești iubita mea
pentru o zi,

dar pentru mine asta înseamnă întreaga
mea viaţă. Înţelegi?

Nu, nu! Iubirea e un sentiment real
şi pământesc...

... şi implică întotdeauna să ai
pe cineva în preajmă...

- ...să-i simţi atingerile.
- Bine, atinge-mă!

Nu cred asta.

Stai. Stai!

De ce? Vrei să ne sărutăm?

Eu? Cu tine?

Uită-te la tine.
Nici măcar nu eşti un bărbat!

Dar miros ca un bărbat adevărat!

Nu, miroşi a ceva magic!

Ca un înger, nu ştiu cum. Dar asta
nu are nimic în comun cu un bărbat!

Bine, atunci. Ce să fac?
Spune-mi!

Nu ştiu...

Dacă un bărbat pune o astfel de întrebare,
atunci înseamnă că nu e deloc bărbat!

Hai să mergem, Vitya!

Oh! Iarăşi dăm de ei. Schiind.

Le dau una peste cap cu schiurile alea
dacă iarăşi fac figuri.

- Deci, ce s-a mai întâmplat acum?
- Repede, vă rog.

Nu ştiu, a căzut pur şi simplu!

A căzut?

- Nu spune nimic.
- Nimic nou!

Unde te doare?

Aici!

Asta pentru că ai schiat
cu coastele rupte!

Cum adică rupte? A mers pe
picioarele lui toată ziua!

Da, şi a şi zburat astrăzi.
Hai, pune-i curelele.

Vitya, aşează-l.

Mâna ta e aşa caldă!

Ce înseamnă asta?

- Înseamnă că inima ta pompează sânge,
deocamdată.

- Inima.

Sigur eşti un înger?

Ai putea să-i scoţi schiurile, măcar?

Nu sta acolo!

Apasă-ţi pieptul!

Am spus 'apasă-ţi pieptul'!

Am spus ţine-ţi pieptul apăsat!

Nu înţeleg. E o invitaţie la dans?

Ai spus 'apasă-ţi pieptul'.

Dragă! Vezi că sunt chel?

Asta înseamnă că iubesc femeile,
şi femeile mă iubesc pe mine.

Nu respira!

Dă-mi analizele.

Sânge, urină.

Fetiţo!

Aştepţi la radiografie?

Nu.

Stai aici, nu plânge.
Totul se vindecă în zilele noastre.

Te vor face bine!

Ce mai e şi asta?

- De ce nu funcţionează?
Ce se petrece aici?

- Doctore!

Doctore, iată analizele!

Îmi pare rău, doamnă! Aparatul meu
pentru radiografie nu funcţionează.

Analizele!

- Nu am nevoie de ele.

- Fă odată radiografia. Nimeni nu vrea
să ne vadă fără ea!

Pavlik, Pavlik!

Pavlik, vino încoace!

Hai să te vadă doctorul.

Vedeţi?

E complet negru.

Mamă!

Şi o să fie negru
pentru tot restul vieţii?

Depinde de el.

Chiar totul depinde de noi?

Totul.

Nu, dacă o să cred cu totul
că eşti un înger, o să o iau razna!

Oamenii nu înnebunesc
pentru că cred în îngeri!

Ce fac ei?

Joacă capra.

Cine este capra?

Lasă-ţi schiurile. Uite-o aici!

Îmi place să joc capra!

Şi mie!

Sigur, nu e chiar o pârtie. Aveam
o pârtie în Kamchatka...

pe care puteai să zbori efectiv
un kilometru strigând: mamaaaa...

...iar mama stătea la capătul ei şi râdea.

Şi apoi...

...m-a părăsit.

Te-a părăsit?

Pe 31 decembrie...

a mers împreună cu tata la munte...

... acolo a fost o avalanşă...

...şi mama s-a dus.

S-au iubit foarte mult. Şi ce dacă?

A salvat-o cumva această iubire?

Nu!

De-asta cred
că trebuie să trăiesc aici şi acum,

pentru că nimic nu va fi după asta.

M-am săturat de atâtea miracole.

Aş vrea să fii un om obişnuit.

Un om obişnuit?

Cum se face asta?

E foarte simplu. Oamenii obişnuiţi
merg în vizită...

ascund daruri sub pomul de Crăciun...

...se uită la filme vechi,
îşi pun dorinţe...

Şi apoi?

Şi apoi merg la culcare.

Şi apoi?

Şi apoi nimic! Nu există decât
"aici şi acum".

Şi acum îmi doresc să te sărut
mai mult ca orice.

Sasha, nu pot face asta!

Dar să dai buzna în viaţa mea
nu a fost o problemă pentru tine!

Seraphim!

Da, tată!

- Sasha! Te iubesc foarte mult!
- Ce?

Nu te teme. Te iubesc foarte mult!
Să nu te temi de nimic.

Draga mea fetiţă,
te iubesc tare mult!!

Ce spui tată? Tată, nu te aud!

Mă auzi?! Te iubesc foarte mult!

Alo!

Nu, nu, nu, nu!

Scuzaţi, vă rog, am nevoie de un telefon
ca ăsta, urgent!

Imediat!

După cum am fost informaţi
de biroul de presă

al Ministerului pentru Situaţii de urgenţă al Rusiei...

...avionul Su-825 a decolat
din Petropavlovsk, Kamchatka,

la ora Moscovei 12:03. După ce
a parcurs 500 kilometers...

echipa a descoperit că un motor a luat foc

şi a distrus sistemul de navigare.

Echipajul
face tot posibilul pentru a ateriza.

Situaţia e complicată de condiţiile
meteorologice nefavorabile.

Ninge puternic
în zonă de mai bine de 3 ore.

Domnişoară, telefonul dvs.
funcţionează bine.

Mai repede, te rog, tatăl meu este acolo!

Avionul are 132 de pasageri la bord,
inclusiv cei 7 membri ai echipajului.

Pe aeroport este stare de alertă maximă...

Abonatul are telefonul închis
sau în afara ariei de acoperire.

...la faţa locului sunt medici
pentru urgenţe, ambulanţe ...

Acestea sunt ştirile
din ultima jumătate de oră,

vă vom ţine la curent
cu evoluţia evenimentelor.

Te-am rugat
să mi-o aduci pe mama înapoi...

şi nu ai făcut-o...

Dacă mi-l iei pe tata...

Nu o să mai cred niciodată. Ai înţeles?

Ai putea să te rogi şi îngerului păzitor!

Uite-l aici!

Acesta m-a dezamăgit total.

- Îngerul?
- Da, îngerul!

Alo! Tată!

Sasha, totul e bine.

Sunt în viaţă. Nu-ţi face griji.

Tocmai am aterizat.

Tăticule!

Vom zbura către Moscova într-o oră.
Sunt bine.

Alo, alo, tata!

Ce bine!

Mulţumesc!

Tata trăieşte!

Permiteţi?

Bravo. Meriţi mulţumiri.

Hai înăuntru.

Dă-mi bomboana.

Dă-mi-o.

Mai încet. Sau îi spun Domnului
că nu eşti cuminte.

Iar eu o să-i spun
că furi bomboane de la fabrică.

Ce spui? Taci din gură!

Scuzaţi-mă.

Dumneavoastră sunteţi ambalatorul nr. 5?
De la fabrica Octombrie Roşu?

De ce?

Dacă nu încetezi să faci asta,
te vor concedia.

Doamne! Dar nu luam mult.

Oricum, n-o să mai fac!

Aţi putea să-mi spuneţi cât e ceasul?

Sigur!

- E ora zece!
- O să mă omoare.

Mai aveai încă 2 ore.

Şi deja ai dispărut!

Rodion!

- Ce m-ai speriat!
- Ce cauți aici?

Ar trebui să fii la mine în juma' de oră!
Hai urcă. Haide, haide.

Ce-i prostia asta, cu Valer. Mă tot sună
şi-mi spune poveşti cu îngeri.

Nu ți-a zis nimic despre chiloţii roşii?

Nu, nimic despre aşa ceva.

Opreşte aici.

Nu, nu-i ajut pe ăştia cu girofar
din principiu!

Te rog, opreşte!

Aţi putea, vă rog, să mă luaţi cu voi?
Până la prima intersecţie.

Mi-a murit cureaua de transmisie!

Hai urcă.

Nu mă recunoaşteţi?

Nu, îmi pare rău.

M-aţi dus până la universitate astăzi!

Eu?

Conduc o maşină de servici.
Nu avem voie să luăm pe nimeni!

Am luat asta pentru mama. De doi ani
nu vorbeşte cu nevasta mea.

Şi azi m-a sunat...

tremurând. Mi-a spus: 'Dumnezeu
era să mă pedepsească'.

Am întrebat-o: 'ce s-a întâmplat, mamă'?

Mi-a răspuns: 'câinele meu
a fost lovit de o maşină'.

Din cauza acelui câine, nu a mai vrut
să vorbească cu nevasta mea.

Într-o zi a spus: 'câinele meu

e mai bun decât Lena ta'.

Şi câinele a supravieţuit?

Nu e aşa simplu.

Uite ce mi-a spus.

Treceau pe acolo un bărbat cu o femeie,

femeia şi-a pus mâinile pe câine,
şi câinele a înviat!

Nişte veterinari paranormali?

Da, şi eu am râs aşa.

Dar ea era foarte serioasă, a spus
'Dumnezeu

era să mă pedepsească'.

Aţi putea opri aici?

Şi, ţi-ai trecut examenul?

Aceasta este ideea creativă.

Această firmă chiar are imaginaţie,
deşi pe mine nu mă impresionează.

Alegeţi aripile!

- Nu, mulţumesc!
- E obligatoriu!

Tinere, ai putea să fii mai atent? Mersi.

Tu ai furat moneda noastră astăzi?

Ce monedă?

Din secolul 16. Cu care regele Henry
de Navarra

şi-a răscumpărat din captivitate prietenul,
îţi aminteşti?

-Scuze, nu ştiu nimic despre
nicio monedă sau de Henry!

Tinere, continuă-ţi treaba,
totul e în regulă. Sasha, vino aici!

Sunt sigură că el a fost!

Sasha, ascultă, mulţumesc!

Uită-te la mine, uită-te la mine,
uită-te la mine. Eşti bine?

Ei, am căzut de pe fereastră astăzi.

Cred că am o surpriză pentru tine
în bucătărie, hai să mergem!

Rodion!

Nu te las să ieşi până nu vă împăcaţi!

Ce? Rodion! Deschide!

- O să sparg broasca!
- Nicio problemă, o s-o plăteşti din bursă!

Era sora mea, Marina, din Chelyabinsk!

Valer, nu-mi pasă cine era.

De ce eşti aşa arţăgoasă?

Nu sunt.

Uite ce e! Nici tu nu eşti o sfântă!

Am crezut că suntem oameni moderni,
şi că ne înţelegem perfect unul pe celălalt.

Valer!

- Schiezi, nu-i ala?
- Da, schiez!

Care este recordul tău la schi?

30 de kilometri la oră!

E foarte puţin!

Şi ştii că nu pot fi
doi fulgi de zăpadă identici?

Şi ce-i cu asta?

Sau ştiai că Henry de Navarra
şi-a cheltuit ultimul bănuţ

pentru a-l
elibera din captivitate pe prietenul lui?

Spune-i magnatului tău schior
că o să-i sparg faţa.

Nu o să poţi face asta! El poate ridica
o bancă din parc cu o singură mână.

- Sunt iertat?
- Da...

...acum poţi să-i spui lui Rodion
să deschidă uşa!

Rodion, deschide uşa!

Şi acum, un sărut!

Ce faci?

Omul a suferit atât de mult...

şi Rodik şi-a lăsat toţi invitaţii
ca să te caute pe tine. E Anul Nou!

Nu ai înţelege!

Şapte miliarde de oameni trăiesc pe Pământ,
din care 3.5 miliarde sunt femei.

Şi conform
statisticilor, femeile frumoase...

Nu mă interesează!

Cine-i tipul?

Credeam că au sosit toţi invitaţii.

Prieteni!

Imaginaţi-vă - într-un parc de distracţii,
dimineaţa, un om murea la datorie.

Toţi treceau pe lângă el, nepăsători,
cu excepţia lui!

Acesta e un om cu suflet bun
şi un tors puternic!

Dacă nu era el, în 3 zile
aţi fi venit cu coroane de flori!

Cum ai ajuns aici?

Tu m-ai invitat, îţi aminteşti?

Unde ai fost?

Am adus schiurile tatălui tău
şi rochia ta!

Sasha, ce rochie? Vă cunoaşteţi?

Da, desigur.

- Sunt iubitul ei.
- Da, şi atunci eu cine sunt?

Tu ai fost iubitul ei ieri.

Eu? Ieri?

Valer, Valer!

Marina din Chelyabinsk te iubeşte
foarte mult şi te aşteaptă.

Unde-i rochia mea?

Te-ai întors de tot?

Depinde de tine.

Cum aşa?

Sasha, oamenii au primit
cel mai de preţ cadou...

libertatea. Trebuie să alegi.

Am putea fi împreună?

Da, putem trăi împreună, ani buni
fericiţi, şi să avem copii.

Dar Cerul se va închide pentru mine
pentru totdeauna.

De ce?

Nu se primesc îngeri căzuţi.

Şi atunci ce facem?

Tu trebuie să alegi.
Dacă tu zici, eu rămân.

Simt că ameţesc.

Doamne, tu spui tot timpul
'iubire, iubire'

şi eu abia acum am aflat
ce este iubirea!

Unu!

Nu pot să fac asta. Nu sunt pregătită.
Nu-mi face asta.

5, 6!

Bine, pleacă! Nu, aşteaptă!

Aşteaptă, mi-ai tot spus că toate
au o cauză. Deci, de ce eşti aici?

8! 9!

Vei înţelege într-o zi.

10! 11!

Du-te.

12!

Sash!

La mulţi ani, draga mea!

Am avut de vorbit la telefon.

A zburat!

- Trebuia să-l ţii!
- L-am lăsat să plece!

- Nu trebuia să faci asta!
- Nu plânge, se va întoarce.

La mulţi ani Sasha! Sunt la aeroport!!
Dar nu ajung acasă!

Zborul meu
este peste 2 ore! Ai putea să vii aici?

Stai, aşteaptă!

Uite, iartă-mă, nu am rezistat atunci.

Păstreaz-o. Ai nevoie de ea
mai mult decât mine.

Tata!

Ia te uită!

Ce?

- Ce rochie frumoasă!
- Îţi place?

L-am pierdut pe Seryoga! Ce nebun...

Mergem?

Zburam în cerc deasupra aeroportului.
Toţi ţipau, plângeau, se rugau,

şi eu te-am sunat, m-am gândit
ca măcar să-ţi mai aud vocea.

- Tată!

Dintr-o dată avionul a început să zboare
în picaj, totul s-a calmat,

şi s-a aprins lumina.

În cinci minute aterizam în siguranţă.
Îţi poţi imagina aşa ceva?

Da!

Tată!

Ai iubit-o pe mama foarte mult?

Da, şi încă o mai iubesc.

Se pare că au anunţat zborul spre Reykjavik.

- E timpul să plec.
- Tată! Ţi-am luat nişte schiuri!

Cum ai ghicit?

Bine, o să le iau la întoarcere!
A, era să uit!

În grabă am fost trimişi
către zboruri diferite,

şi Seryoga şi-a uitat biletul la mine.

El va zbura peste o zi.
Ai putea să-i dai tu biletul?

Da, bineînţeles!

Foarte bine!

Ce spital primitor, doctorii beţi, asistentele
bete, pacientul cu pipeta era şi el beat!

Trai, neneacă! Trebuia să vii şi tu!

Domnişoară, aici este numărul 5?

Seraphim?

Numele meu e Sergey,

şi tu eşti Sasha?

Fiica lui Sansanich?

La tine veneam.
Ne-am pierdut unul de altul,

şi mi-a spus că a lăsat
biletul meu la tine.

Deci, ai biletul meu de avion?

Da, desigur.

Ce bine că s-a rezolvat,
a fost o încurcătură.

Semeni mult cu cea din poză.

Care?

Sansanich are o poză pe perete.

Nu sunt eu, e mama mea.

Aha!

- E o femeie foarte frumoasă!
- Mulţumesc!

Mama ta.

Bine, tre' să prind avionul.
Mulţumesc mult! La revedere!

Sergey!

Jacheta ta e murdară!

Şi ce să facem cu ea?