A beleza e a complexidade de se chegar a um consenso

Como podemos discordar um do outro, com respeito e produtividade? Nesta palestra, o formador de equipes Matt Trombley reflete sobre o "agonismo", a tendência a adotar uma postura rígida sobre questões, e compartilha por que considerar aspectos do entendimento pode ser o primeiro passo na resolução de conflitos. "Quando você pode chegar ao mínimo de consenso com alguém, isso permite que você entenda a bela admiração, a complexidade e a majestade da outra pessoa", diz ele.

Nossa história começou há vários anos,

quando recebemos pelo correio
em casa uma carta de reclamação

de um vizinho anônimo.

(Risos)

Nunca esquecerei como minha esposa
se transformou diante dos meus olhos,

de uma mulher graciosa, pacífica e doce,

em uma mãe ursa-parda zangada,
cujos filhotes precisavam ser protegidos.

Foi intenso.

Então aqui vai o que aconteceu.

Esta é a nossa família.

Minha esposa, eu
e nossos cinco filhos incríveis.

Somos muito barulhentos e indisciplinados,

nós somos assim.

Notem que dois de nossos filhos
são um pouco diferentes de Mary e eu,

isso porque eles foram adotados.

Nosso vizinho, no entanto,
viu duas crianças de aparência diferente

brincando fora de nossa casa todos os dias

e concluiu que tínhamos aberto
uma creche ilegal ali.

Ficamos realmente bravos por ter
nossos filhos estereotipados assim,

mas sei que é um exemplo relativamente
leve de criação de perfilamento racial.

Mas será que às vezes não é
o que todos tendemos a fazer

com pessoas que pensam diferente,

acreditam em coisas diferentes
ou talvez até votem de forma diferente?

Em vez de nos relacionarmos
como verdadeiros vizinhos,

mantemos distância,

e nossas ações em relação a eles

são guiadas por quem achamos
que vê o mundo como nós

ou por quem achamos que não.

O meu vizinho sofreu de uma condição
que chamamos de agonismo.

E às vezes todos sofremos
da mesma condição.

Não é uma condição médica,
mas é contagiosa.

Vamos falar um pouco sobre o agonismo.

Minha definição favorita é:

assumir uma posição guerreira em contextos
que não são literalmente de guerra.

Agonismo vem da mesma raiz grega
"agon", da palavra "agonia".

Que apropriado!

Todos tendemos a mostrar
sintomas de agonismo

ao nos apegamos a duas crenças
profundamente arraigadas,

identificadas pela primeira vez
pelo autor Rick Warren.

A primeira é a de que, se amamos alguém,

devemos concordar com tudo
o que fazem ou acreditam.

E a segunda é o inverso,
que se discordarmos de alguém,

deve significar que os tememos ou odiamos.

Não tenho certeza se reconhecemos a agonia
que esse modo de pensar traz para nós,

quando nossos relacionamentos morrem,

porque achamos que temos
que concordar ou discordar

não importa sobre o quê.

Pensem nas discussões
que tivemos sobre o Brexit,

ou Hong Kong,

assentamentos israelenses ou impeachment.

Aposto que todos podemos pensar
em pelo menos uma relação pessoal

que ficou tensa ou até acabou
por causa desses assuntos,

ou tragicamente,

por um assunto muito mais trivial.

A cura para o agonismo
não é inalcançável.

A questão é como.

Então, posso sugerir duas estratégias

que minha experiência
me ensinou a princípio.

Primeiro, cultivem o consenso,

que significa focar o que compartilhamos.

Quero que saibam que estou usando
minhas palavras deliberadamente.

Por "cultivar", quero dizer que temos
que trabalhar intencionalmente

para chegar a um consenso com alguém.

Assim como um agricultor
trabalha para cultivar o solo.

E consenso é um termo comum,

então deixem-me explicar que não me refiro
a pensar exatamente igual,

ou concordar e aprovar algo totalmente.

Estou falando de encontrar
um denominador comum

que possamos ter num relacionamento
com outra pessoa.

Às vezes isso é algo difícil de encontrar.

Quero compartilhar
uma história pessoal, mas antes,

deixem-me contar um pouco mais sobre mim.

Sou caucasiano,

homem cisgênero,

de classe média, cristão evangélico.

Sei que assim que as palavras
saíram da minha boca,

alguns de vocês tiveram
algumas percepções sobre mim.

E tudo bem, sei que nem todas
essas percepções são positivas.

Mas para os que compartilham minha fé,

saibam que estou prestes a tumultuar.

E vocês podem me ignorar.

Então, conforme avançarmos,
se começar a ficar difícil de me escutar,

apenas peço gentilmente que vocês reflitam
e vejam se estão aderindo ao agonismo.

Se estão me rejeitando

simplesmente porque acham que veem
o mundo de maneira diferente da minha.

Não é disso que estamos falando aqui?

Tudo bem, prontos?

Então, eu tenho pensado muito
sobre como chegar a um consenso

na área da fluidez de gênero,

como cristão evangélico.

Para cristãos como eu,

acreditamos que Deus
nos criou homem e mulher.

Então o que eu faço?

Levanto as mãos e digo:

"Não posso ter um relacionamento
com alguém que seja transgênero

ou LGBTQIA".

Não.

Isso seria ceder ao agonismo.

Então comecei a analisar
os aspectos fundamentais da minha fé,

o primeiro dos quais

é o dos 3 bilhões de genes
que nos tornam humanos;

e, a propósito, compartilhamos
99,9% desses genes.

Acredito que esses 3 bilhões de genes
são o resultado de um criador inteligente.

E isso imediatamente me dá
um ponto em comum com alguém.

O que isso também me dá

é a crença de que todos
recebemos o direito à vida

do mesmo criador inteligente.

Eu cavei mais fundo.

Descobri que minha fé não me ensinou

a iniciar um relacionamento
discutindo com alguém

até que ele acreditasse
no que eu acreditava,

ou até que eu o convencesse.

Não, ela me ensinou
a começar relacionamentos

amando alguém como membro igual
da nossa raça humana.

Honestamente, porém,

alguns que compartilham
minha fé impõem um limite

e se recusam a abordar alguém
pelo pronome de gênero preferido.

Mas será que isso não é acreditar
na mentira que, para honrar alguém,

tenho que desistir do que acredito?

Voltem no tempo comigo, digamos 20 anos,

e Muhammad Ali chega à sua porta.

Vocês abrem a porta.

Vocês se dirigiriam a ele
como Muhammad Ali

ou com o antigo nome dele, Cassius Clay?

Suponho que a maioria diria Muhammad Ali.

E também acho que a maioria de vocês

não pensaria que teríamos
que nos converter imediatamente ao Islã,

apenas por usar o nome dele.

Honrá-lo não custaria a mim
nem a qualquer um de nós

absolutamente nada,

e isso nos daria o consenso
para ter um relacionamento.

É o relacionamento que cura o agonismo,
não o fato de desistir do que acreditamos.

Então, para eu honrar minha fé,

rejeito os sintomas rígidos do agonismo.

Quero dizer: eu posso e vou te amar.

Posso e vou te aceitar,

e eu não tenho que acreditar na mentira

de que se fizer essas coisas,
vou desistir do que acredito

ou escolher temer e odiar você,

pois estou focando o que temos em comum.

Quando você consegue chegar
ao mínimo de consenso com alguém,

isso permite que entenda a maravilha,

a complexidade

e a majestade da outra pessoa.

Nossa segunda estratégia

nos dá espaço para...

(Inspira)

respirar.

Parar.

Nos acalmarmos.

Para termos o tipo de relacionamento
que cura o agonismo.

E como manter esses relacionamentos vivos.

Nossa segunda estratégia
é trocar graça extravagante.

(Risos)

Não estou usando palavras sem razão,

não quero dizer que todos
devemos nos inscrever no balé,

isso seria estranho.

(Risos)

Estou falando em não anular
simplesmente tudo por um erro.

Mesmo que esse erro tenha
te ofendido pessoalmente.

Talvez até profundamente.

A sobrevivente do Holocausto
Corrie ten Boom explicou bem

quando disse:

"Perdoar é libertar um prisioneiro,

apenas para perceber
que o prisioneiro era eu".

Minha fé me ensina que nós humanos
nunca seremos perfeitos,

eu mesmo me incluo muito nisso.

Então, precisamos da graça de um salvador,

que para mim é Jesus.

E enquanto defino graça
no contexto da minha fé,

sei que há muitas outras pessoas
que a definiram diversamente

e de maneiras diferentes.

Um dos meus favoritos é o radialista
Oswald Hoffmann, que disse:

"Graça é o amor que ama os desagradáveis

e os desamáveis".

Simplesmente amo essa imagem da graça.

Porque sei que eu sou,

e talvez muitos podem pensar em momentos
em que somos uns chatos muito desamáveis.

Então seria o auge da hipocrisia,

ouso dizer que seria repulsivo à minha fé,

eu aceitar

a graça e o amor incondicionais
e absolutos de Deus,

e depois me virar

e conferir uma pré-condição
ao amor que dou a vocês.

No que eu estaria pensando?

Por extravagante, quero dizer de verdade,

não apenas cumprindo uma obrigação.

Todos lembramos quando crianças, nossos
pais nos faziam pedir desculpas a alguém

e resmungávamos: "Me desculpa".

Era só para nos livrarmos, certo?

Não estamos falando
de ter que dar graça a alguém,

mas escolher e querer fazer isso.

É assim que trocamos graça extravagante.

Sei que isso pode parecer muito teórico.

Então, gostaria de falar
sobre uma heroína minha.

Uma heroína da graça.

Era 2014.

No Irã.

A mãe de um filho assassinado
está em uma praça pública.

O homem que matou o filho dela
também está naquela praça,

numa forca,

em algum tipo de cadeira,

uma corda em volta do pescoço

e uma venda nos olhos.

Samereh Alinejad recebeu o direito
sob as leis do país dela

de perdoar esse homem

ou iniciar a execução dele.

Em outras palavras, ela poderia perdoá-lo

ou literalmente empurrar
a cadeira embaixo dos pés dele.

(Exalando)

Não consigo imaginar a agonia de Samereh
e desse homem naquele momento.

Samereh com sua escolha

e esse homem, no relato que li,

estava chorando, implorando por perdão.

E Samereh tinha uma escolha.

E ela escolheu naquele momento
caminhar até esse homem

e dar um tapa na cara dele.

Isso sinalizou o perdão dela.

E fica melhor.

Logo depois,

alguém a entrevistou e ela teria dito:

"Eu senti como se a raiva
desaparecesse dentro do meu coração

e o sangue nas minhas veias
começasse a fluir novamente".

Isso não é incrível?

Que imagem da graça, que heroína da graça!

E há uma lição lá para todos nós.

Como disse o teólogo John Piper:
"Graça é poder, não apenas perdão".

E se pensarmos sobre isso,

graça é o presente que damos
a alguém num relacionamento

que diz que o relacionamento
é muito mais importante

do que aquilo que nos separa.

E se realmente pensarmos um pouco mais,

todos temos o poder de executar
em nossos relacionamentos,

ou de perdoar.

Nunca descobrimos a identidade
de nosso vizinho anônimo.

(Risos)

Mas se descobríssemos, quero
crer que diríamos simplesmente:

"Podemos tomar um café?"

Talvez haja alguém com quem
vocês precisem tomar um café

e chegar a um consenso com ele.

Ou talvez haja alguém com quem
vocês tenham um relacionamento

e precisem trocar uma graça extravagante.

Talvez possam começar.

Essas duas estratégias me ensinaram

como trocar graça extravagante
em meus relacionamentos

e apreciar a bela criação
dos meus vizinhos.

Quero continuar a escolher
relacionamentos em vez de agonismo.

Vocês escolherão se juntar a mim?

Obrigado.

(Aplausos)