別盡信你所有的想法｜蘿倫‧溫斯頓｜TEDxPaloAlto

蘿倫‧溫斯頓帶來一場鼓舞人們掙脫執念枷鎖的演說。

蘿倫‧溫斯頓是史丹佛商學研究所的講師，教授該校最受歡迎的課程之一—— 策略溝通精要。除在史丹佛商研所教課外，她也在其法學院與設計學院擔任客座講師與技巧指導者。她也同時是 Resonate Coaching 的創辦人與總裁。其指導的對象從 TED 講者、新創業者到高階主管等，幫助他們在公眾演說與人際溝通的技巧上更強而有力。之前曾擔任財星 500 大企業高階團隊的溝通策略家，並曾參與聖塔克拉拉郡的斡旋與溝通技巧之訓練課程。

蘿倫‧溫斯頓畢業於史丹佛大學心理學系，並取得史丹佛法學院的法律博士。她也是 Coaches Training Institute 認證之領導力開發的指導教練。

This talk was given at a TEDx event using the TED conference format but independently organized by a local community. Learn more at https://www.ted.com/tedx

這隻大象有很不可思議的力氣，

牠只用象鼻就能把樹連根拔起。

但牠卻仍然被一條細繩給囚禁著。

儘管牠有能力可以輕易
掙脫，牠卻試也不試。

為什麼？

這要從牠年輕時說起。

牠很小時就被綁住，

當時的力氣還不足以扯斷繩子。

一開始牠會嘗試，盡力去掙脫，

一試再試，

最終，牠了解到自己辦不到。

突然間，某種比繩子、
鐵鏈、柵欄都還要強的

東西跟牠緊繫在一起了。

就是相信自己無法掙脫的執念。

是這種執念限制了牠——

儘管牠有能力。

我也有類似的執念——

你們可能也有——

這些執念限制了我，

這些執念讓我在工作上不得志，

在人際關係中掙扎，

且過著和現在相去甚遠的生活。

直到我意識到束縛我的那些繩子，

並主動去對抗它們，

我才發現了一個不同的現實。

你要如何掙脫綁住你的繩子？

別盡信你所有的想法。

我六歲時，我最愛的褓姆是安柏。

有一天早上，我母親告訴我，
我們不能再讓她當褓姆了，

因為我母親沒有足夠的錢請她。

那天下午，我成立了我的第一間公司。

我從住家附近收集石頭，
用我的彩色筆做彩繪，

接著，挨家挨戶拜訪，
將它們銷售給鄰居。

那晚，我如願和安柏一起坐在沙發上。

我小時候很大膽、外向、無懼。

我想穿什麼就穿什麼，

（笑聲）

或者不想穿上任何衣服，

（笑聲）

聽從內心的聲音去做讓自己快樂的事。

我也戀愛了。

他的名字叫佛南多，

他很棒。

外向大膽如故，
我不怕用雙手摟抱他。

（笑聲）

隨著我長大，這個畫面開始淡去。

我的熱情活力被膽怯取代，

我的領導能力被順從取代，

我的大膽被恐懼取代。

儘管我們父母出於善意，

我想大家或多或少都還是
帶著一些繩子長大。

成長過程中，母親決心要給我
一個完美的人生。

帶著愛和好意，

她為了幫我達到完美，
什麼都做了。

為了學校旅行，
我打包了一個行李箱，

而她會把東西都拿出來，
再重新打包得更完美。

我準備好要交一篇學校的美術作品，

她會幫我加上幾筆讓作品變更好。

之後她告訴我，我選男友

或公寓的品味不夠好。

雖然她只是想要給我最好的，

我卻不再知道什麼才是對我最好的。

一條無意識的繩子形成了。

我不應該相信我自己的
聲音、我自己的能力，

我害怕無法做到完美。

其他繩子也相繼出現了。

我在充滿了吼叫、大聲說話、
表達強烈意見的家庭中成長。

為了保持和平，我學會不作聲，

不要惹事生非，

變成隱形人。

在學校，我漸漸相信，

融入比突出更重要。

早期嚐到心碎的痛苦，

讓我在談戀愛時有所保留，

才能避免受傷。

我不夠好。

不要暢所欲言。

不要突顯自己。

害怕失敗。

這些是我的繩子。

這不只是我的故事。

就像那隻大象，在童年
我們都漸漸相信某些事，

但那些事並非真的——

或至少不再是真的。

但我們仍把它們當真在過日子。

如果你曾經覺得自己不夠好、

孤單、沒有人要、沒有人愛、

不被看見、無能力、沒有歸屬感——

這些就是你的繩子。

如果你曾經覺得你無法
相信自己、相信別人、

勇於發聲、表現自己、

尋求協助、讓他人進來、
讓真正的自己被接受——

這些是你的繩子。

這些繩子會限制住我們。

當我應該相信我自己的意見時，

我卻順從他人的意見；

發表意見會對自己較有益時，
我卻保持沉默；

有勇氣站出來我其實會更快樂時，

我卻選擇了融入。

這導致一連串我做過的工作，

從可容忍的到很糟糕的都有。

其中一份工作，我希望自己
能生病請假，這樣就不用去上班。

這也導致我陷入一連串

無法信任自己、對方
以及這段關係的困境中。

這些關係都無法成功。

我的執念影響我看世界的角度，

這就會改變我的行為，
導致了自證預言。

我覺得自己很渺小，

我的世界就越變越小了。

我們的信念有很強大的影響力。

有數十年的社會心理學研究可以證明。

在達特茅斯學院進行的一項研究

用化妝的方式在受試者的臉上
加上一道醜陋的疤痕。

接著，送他們到房間去與人交談，

並要求他們回報別人
對這醜陋疤痕有什麼反應。

但，有個小花樣。

在他們離開化妝室前，實驗者說：

「等一下！我們想要
修飾一下你的疤痕。」

但他們並不是修飾，
而是把疤痕完全拿掉。

受試者並不知道，

接著便去參與交談，

外表看起來完全正常。

儘管如此，

他們回來時仍然回報了
他們的談話有多尷尬，

對方如何避免看著他們的
疤痕，眼神交流有障礙，

在交談中很緊繃、不舒服。

他們相信自己有疤的執念，
讓他們看見這些根本不存在的事，

替對方單純的行為強賦予意義。

本應是完全正常的交談，

卻變得很尷尬。

他們的執念造出他們的真實。

其他研究也證明了同樣的影響。

在亞洲女子參與數學測驗之前
就強調出她的亞洲身分，

會讓她表現更佳。

若強調她的女性身分，

會讓她表現變差。

引導一群男性相信一項體育任務的
表現可判斷其運動智慧的話，

白人的表現會較佳。

引導他們相信這項任務
可判斷其天生的體育能力，

則黑人的表現會較佳。

給某個人一件白色大衣
並告訴他這是醫生的白袍，

他們在注意力任務的表現
會比說它是畫家的畫袍時更佳。

在所有這些例子中，

都是同樣的人、同樣的能力、
同樣的任務——不同的信念。

在每個例子中，都是他們的
信念在提升或降低他們的表現。

你如何看待自己以及你的境況，

會影響你的所見、所為，

以及產生的結果。

就好像我們的信念會幫我們
戴上一副虛擬實境的頭戴眼鏡，

（笑聲）

這眼鏡會讓我們看到不存在的東西，

帶我們進入虛假的現實中。

儘管和真相差了十萬八千里，
我們依然帶著這些眼鏡。

我記得曾聽過頂尖模特兒
卡麥隆‧羅素分享，

她說儘管模特兒有
最閃亮的頭髮和最長的腿，

她們卻是地球上
對身體最沒安全感的人。

得獎作家莉迪亞‧約克娜薇琪

分享了她在職涯初期未能把握住

別人給她的一個文學表現機會。

引述她的話，理由是：

「我們不見得知道要如何去期望、答應

或者選擇這個大好機會，

即使它就在我們眼前。

是因為我們自慚形穢。

覺得自己不值得擁有它。

我們的眼鏡讓我們
生活在虛假的現實中。

也造成我們彼此的衝撞。

曾經，我和一個人已約會了幾週，

我們稱他為班。

我們每天都會聊天。

接著，他出差去了。

整整四天，音訊全無。

連個隻字片語都沒有。

你會如何解讀？

你腦海中浮現的
第一個想法是什麼？

我的執念讓我認為
是我做了什麼或說了什麼

造成這個熱情的人
改變了他對我的觀感。

我和朋友們談到他的音訊全無。

其中一位自認無法信任他人的朋友，

她就很肯定他這趟出差
是和另一個女人同行。

（笑聲）

另一位坦承很怕被人拒絕的朋友，
她就猜他可能在生氣，

因為我沒有邀請他一同
去參加即將舉行的一場婚禮。

第三位，她無法給人承諾，

她就猜他可能覺得我們的進展太快，

他需要一點空間。

同一個狀況，但每個人
都透過各自的虛擬眼鏡來解讀。

誰對？

我應該如何回應？

每一種假設都會有不同的回應對策。

進展太快？——我應該收斂一點。

但如果他覺得被拒絕，
這樣做就會傷他更深。

覺得被拒絕？

我應該打個電話邀他一同去婚禮。

但如果他認為我們進展得太快，
這樣做會把他推得更遠。

我好困惑。

當我在自己的執念中反覆忖度，

並短暫藉由朋友的視角來評估狀況時，

這段關係正慢慢凋萎。

你們準備好聽聽在班的
眼鏡中看到了什麼嗎？

他被過去的一段感情傷得很深，

他怕再次受傷，

當不安全感佔上風時就退縮了。

完全不是大家所猜測的答案。

有時我們的眼鏡會阻擋我們的關係。

我花了很長的時間才學到這一點。

如同執念能限制我們一樣，
信念卻能策勵我們向前。

讓我們回到疤痕的研究實驗。

做個相反的想像。

想像研究者在受試者的臉上

加上了某樣讓他們相信
自己看起來變美麗的東西，

接著再把它除去，
才讓他們進入社交場合。

你想他們認為別人會如何反應？

他們會有什麼不同的表現？

你相信自己很醜陋或美麗、

擅長數學或是數學白痴、

擅長運動或不擅長，
會帶來什麼樣的差別？

似乎會有很大的差別。

我終於學會了這一課。

我的眼鏡讓我進入法學院。

在那裡，長期跟著我的
虛假執念被強化了：

以完美為目標、
跟隨群眾、恐懼失敗。

這是條熟悉的路。

有一天，沒多想什麼，

我登記參加了一堂法學院外的課，

叫做「設計思維訓練營」，

這堂課保證能釋放我的創造潛能。

我得要設計出創新的產品和體驗，

或更精確地說，
要去拉扯我的每一條繩子。

我得要相信自己的聲音，
因為創新的定義，

就是沒有人能給你答案。

我得讓自己走出舒適圈，

因為打安全牌不會帶來創新。

也許最重要的是，
我必須願意承受失敗，

願意接受不完美。

唯有數次失敗之後，
才會產生最好的設計。

如果我想要把它做對，
我得願意先犯錯。

在這班我很辛苦，

因為能夠協助我成功的一切，

都是數年來我相信我不該去做的事。

我終於屈服接受他們的瘋狂方法，

接著最驚人的事發生了。

我感到自己能自由地去玩、
去嘗試、去實驗——

去過著被繩子束縛前的生活。

從六歲之後我就沒有感到這麼自由了，

我也完成了以前想都不敢想的事情。

我很驚訝、驕傲、解放——

且困惑。

我想知道在這堂課中
限制我的那些執念，

是否同樣也在我人生的
其他部分中限制了我。

種子已經種下。

也許我不該盡信自己所有的想法。

拿掉虛擬眼鏡。

要能拿掉眼鏡，

我得先要知道我已給自己戴上眼鏡。

繩子斷了。

新的信念帶來新的行動。

我六歲之後做的第一個勇敢的嘗試，

就是拒絕了在一間
法律事務所工作的機會，

把我自己放入不同的現實情境中。

我嘗試不同的工作，
同時承接各式不同的業餘專案，

對以前因缺乏經驗而說「不」的事，

現在我會說「好」，

相信我能想出辦法。

我仍然會怕失敗，怕轉錯彎，

有時我也的確會做錯。

我只是不再讓它阻止我。

有一天，我接了一項為期十週的
兼職工作，演說者的培訓員。

我愛上了這份工作。

且是佛南多程度的喜愛。

（笑聲）

不再害怕用雙手抓住，

我接著成立了自己的公司，

協助領導者成為更優秀的演說者，

並在史丹佛大學教授溝通課程。

對我特別有意義的是，

現在我可以給予他人的東西，
正是我自己失去很久的東西——

更強而有力的聲音。

我也掙脫了其他繩子。

當我很忸怩害羞時，

我完全無法想像我能在 TED 舞台上
向大家揭露我的不安全感。

（笑聲）

那聽起來比較像是個惡夢。

但，我就站在這裡了。

這個過程並非一蹴可幾。

每一個新想法、每一個新做法，
皆從前面一個堆疊而來，

直到發現自己置身在新的現實情境中。

我還在努力掙脫一些繩子。

我的目標是繩子能越來越少。

為了達成目標，我會用
棉花糖挑戰來提醒我自己。

每隊四人，每隊能拿到
二十條義大利麵、

一碼長的繩子、一碼長的
膠帶和一個棉花糖。

任何一隊只要能建造出
最高的獨立式高塔，就能獲勝。

時間限制十八分鐘。

棉花糖要放在最上面。

全世界都在玩這個挑戰，

包括商學院學生、律師、
執行長、技術長、工程師。

你們認為表現最好的是哪些人？

剛從幼稚園畢業的小孩。

（笑聲）

原因如下。

其他隊伍會用他們認為已知的知識，

用他們認定的單一正確答案，

然後朝錯誤的方向執行。

相對的，幼稚園小朋友
擁抱所有的可能性。

他們會測試不同的選項，

他們透過實驗來收集資訊，
直到他們找到最好的方法。

他們玩得很開心。

我們在兒童時期之所以會這麼棒，

是因為我們那時還生活在
未受繩子束縛的世界。

生活在「已知」出現之前的世界，

那裡充滿著各種「可能性」。

那是在「我不能」之前的世界，

那裡只有「我要怎麼做？」

是「摔倒就躺著不動」前的世界，

在那裡，我們摔倒之後
會馬上站起來——

不畏險阻。

生活在沒有任何東西
能限制我們發揮潛能的世界。

希望這場演說對各位的意義，
也是那堂設計課對我的意義——

一個種子，

讓你去質疑過去所認為的真實，

讓你更能意識到綁著你的繩子，

協助你看清楚永遠要靠
自己去掙脫那些繩子。

不論你是誰、身在何處，

在這一刻，

如果你能掙脫你的繩子，
就能迎向嶄新的生活。

若要到那裡，要靠一次一個新想法，

一次一個新做法，

直到有一天，你會發現
身處在嶄新的現實中。

謝謝。

（掌聲）（歡呼）