O dom e o poder da coragem emocional

A psicóloga Susan David explica como a forma de encararmos as nossas emoções determina tudo aquilo que é importante: os nossos comportamentos, a nossa carreira profissional, as nossas relações, a nossa saúde e a nossa felicidade. Nesta apresentação profundamente comovente, cheia de humor e com o potencial de mudar a nossa vida, ela questiona uma cultura que valoriza a positividade em detrimento da verdade emocional e explora as poderosas estratégias de agilidade emocional. Uma apresentação a partilhar.

Olá a todos.

"Sawubona."

Na África do Sul, a minha terra natal,

"sawubona" significa" olá" em zulu.

Há uma bela e poderosa
intenção nesta palavra

porque "sawubona"
traduzida literalmente significa:

"Eu vejo-te e, ao ver-te,
dou-te existência".

É tão bonito.

Imaginem ser cumprimentados assim.

Mas quais são as implicações
da forma como nos vemos?

Os nossos pensamentos,
as nossas emoções e as nossas histórias

que nos ajudam a prosperar num mundo
cada vez mais complexo e inquietante?

Esta questão crucial tem estado
no centro da minha vida profissional,

porque a forma como encaramos
o nosso mundo interior condiciona tudo,

todos os aspetos da nossa forma
de amar, de viver,

de criar os nossos filhos e de liderar.

A visão convencional das emoções
como sendo boas ou más,

positivas ou negativas,

é rígida.

E a rigidez face à complexidade é tóxica.

Precisamos de maior agilidade emocional

para uma verdadeira resiliência
e prosperidade.

O meu percurso com esta vocação

não começou nos corredores sagrados
de uma universidade,

mas no caos e na fragilidade da vida.

Cresci nos subúrbios brancos
do "apartheid" da África do Sul,

um país e uma comunidade
determinados a não ver,

determinados a negar.

É a negação que torna possível
50 anos de legislação racista,

enquanto as pessoas se convencem
de que não fazem nada de errado.

E no entanto, eu descobri
o poder destrutivo da negação

a nível pessoal,

antes de compreender
o que ela fazia ao meu país natal.

O meu pai morreu numa sexta-feira.

Tinha 42 anos e eu tinha 15.

A minha mãe sussurrou-me
que me fosse despedir dele

antes de ir para a escola.

Pousei a minha mochila no chão
e fui pelo corredor que conduzia

ao centro da casa, ao leito
onde o meu pai morria de cancro.

Os seus olhos estavam fechados,
mas ele sabia que eu estava lá.

Na sua presença, sempre me senti visível.

Disse-lhe que o amava,

despedi-me e fui para a escola.

Na escola, deambulei entre ciências,
matemática, história, biologia,

enquanto o meu pai deixava este mundo.

De maio a julho, setembro, novembro,

segui a minha rotina
com o sorriso habitual.

Nenhuma das minhas notas desceu.

Quando me perguntavam como estava,
eu encolhia os ombros e dizia, "Bem."

Elogiavam-me por ser forte.

Eu era a especialista em estar bem.

Mas em casa, era difícil,

o meu pai não tinha conseguido manter
a sua empresa durante a doença.

A minha mãe, sozinha, fazia o luto
pelo amor da sua vida,

tentando criar três filhos
com os credores à porta.

Como família, sentíamo-nos financeira
e emocionalmente devastados.

Isolada, comecei a ir-me
abaixo rapidamente.

Comecei a usar a comida
para atenuar a dor.

Comia em demasia e vomitava,

recusando-me a aceitar
a gravidade da minha mágoa.

Ninguém sabia e, numa cultura
que valoriza a positividade constante,

achei que ninguém queria saber.

Mas houve uma pessoa que não acreditou
na minha história de triunfo sobre a dor.

A minha professora de inglês
olhou-me com olhos azuis penetrantes,

enquanto distribuía cadernos em branco.

Disse-me: "Escreve o que sentes.

"Diz a verdade.

"Escreve como se ninguém fosse ler."

E dessa forma,

fui convidada a encarar a minha
mágoa e a minha dor com autenticidade.

Foi um gesto simples,
mas para mim foi uma revolução.

Foi a revolução iniciada
nesse caderno em branco

há 30 anos,

que modelou a minha vida profissional.

A silenciosa correspondência secreta
comigo mesma.

Como uma ginasta,

comecei a passar para além
da rigidez da negação

e chegar até àquilo a que agora chamo

agilidade emocional.

A beleza da vida é inseparável
da sua fragilidade.

Somos jovens até deixarmos de sê-lo.

Caminhamos pelas ruas
sentindo-nos sensuais

até que um dia nos damos conta
de que ninguém repara em nós.

Resmungamos com os nossos filhos
e um dia percebemos

que o silêncio ocupa o lugar da criança
que agora tem a sua própria vida.

Somos saudáveis até que um diagnóstico
nos deixa de rastos.

A única certeza é a incerteza
e, ainda assim,

não navegamos bem nessa fragilidade
ou de forma sustentável.

A Organização Mundial de Saúde,
diz-nos que a depressão

é atualmente a principal causa
de incapacidade a nível mundial,

superando o cancro,

superando as doenças cardíacas.

Em tempos de maior complexidade,

de mudança económica, política
e tecnológica sem precedentes,

vemos como as pessoas têm a tendência

para se refugiarem cada vez mais
em respostas rígidas às suas emoções.

Por um lado, podemos ficar a remoer
os nossos sentimentos.

Ficando reféns das nossas cabeças.

Viciados em termos razão.

Ou sendo vítimas das notícias.

Por outro lado, podemos reprimir
as nossas emoções, rejeitando-as

e consentindo apenas as emoções
consideradas legítimas.

Numa sondagem realizada recentemente
a mais de 70 000 pessoas,

descobri que um terço de nós

— um terço —

ou nos julgamos por termos
as chamadas "emoções más,"

como a tristeza,

a raiva ou mesmo a dor,

ou fazemos tudo para ignorar
esses sentimentos.

Fazemos isto a nós próprios e àqueles
que amamos, como os nossos filhos,

a quem, inadvertidamente,

incutimos a vergonha
das emoções consideradas negativas,

precipitando-nos para uma solução

e não os ajudando a ver estas emoções
como intrinsecamente úteis.

Emoções normais e naturais passam
assim a ser vistas como boas ou más.

Ser positivo tornou-se
uma nova forma de retidão moral.

Diz-se automaticamente às pessoas
com cancro que sejam positivas.

Às mulheres, que deixem
de estar tão zangadas.

E a lista continua.

É uma tirania.

É a tirania da positividade.

E é cruel.

Indelicado

e ineficaz.

Fazemos isto a nós próprios

e fazemo-lo aos outros.

Se há uma característica comum

entre a ruminação, a repressão
ou a falsa positividade, é esta:

são todas respostas rígidas.

Se há uma única lição a aprender
da queda inevitável do "apartheid"

é que a negação rígida não funciona.

É insustentável.

Para os indivíduos, para as famílias,

para as sociedades.

E enquanto assistimos
ao degelo dos picos nevados

isso é insustentável para o nosso planeta.

Estudos sobre a repressão

revelam que, quando as emoções
são rejeitadas ou ignoradas,

ficam mais fortes.

Os psicólogos chamam-lhe amplificação.

É como aquele delicioso
bolo de chocolate no frigorífico

— quanto mais tentamos ignorá-lo...

(Risos)

... maior é a tentação.

Podemos pensar que controlamos
as emoções indesejadas ao ignorá-las,

mas são elas que nos controlam.

A dor interior vem sempre à tona.

Sempre.

E quem é que paga o preço?

Somos nós.

Os nossos filhos,

os nosso colegas,

as nossas comunidades.

Não me interpretem mal.

Eu não sou contra a felicidade.

Eu gosto de ser feliz.

Sou uma pessoa bastante feliz.

Mas quando rejeitamos emoções normais
em favor da falsa positividade,

deixamos de desenvolver competências
para lidar com o mundo como ele é,

não como gostaríamos que fosse.

Centenas de pessoas dizem-me
o que não querem sentir.

Dizem coisas do género:

"Não quero tentar porque
não me quero dececionar."

Ou "Só quero que este sentimento
desapareça."

"Eu compreendo", digo-lhes.

"Mas esses objetivos são
de quem está morto."

(Risos)

(Aplausos)

Só os mortos

é que não têm sentimentos
indesejados ou incómodos.

(Risos)

Só os mortos é que nunca têm "stress",

nunca ficam com o coração partido,

nunca sentem a deceção
que acompanha o fracasso.

As emoções difíceis fazem parte
do nosso contrato com a vida.

É impossível ter uma carreira
que nos dê satisfação,

ou criar uma família,

ou deixar o mundo um lugar melhor,

sem "stress" e desconforto.

O desconforto é o preço a pagar
por uma vida com sentido.

Então, como começamos
a desmontar a rigidez

e a acolher a agilidade emocional?

Enquanto jovem estudante,

quando me debrucei sobre aquelas
páginas em branco,

comecei a libertar-me de sentimentos

daquilo que "devia" sentir.

Em vez disso comecei a abrir o meu coração
àquilo que realmente sentia.

Dor.

E mágoa.

E perda.

E arrependimento.

Estudos revelam que aceitar

todas as nossas emoções,
sem exceção,

incluindo as complicadas e difíceis,
é o pilar da resiliência, do crescimento,

e da verdadeira e autêntica felicidade.

Mas a agilidade emocional é mais
do que uma mera aceitação das emoções.

Também sabemos
que a precisão é importante.

Na minha investigação,
constatei que as palavras são essenciais.

Muitas vezes usamos rótulos simplistas
para descrever o que sentimos.

"Estou stressado" é o que ouço mais.

Mas há uma enorme diferença
entre "stress" e deceção,

entre "stress" e o horror de reconhecer
estar na profissão errada.

Quando classificamos as emoções
corretamente,

discernimos melhor a causa exata
dos nossos sentimentos.

Aquilo a que os cientistas chamam
potencial de prontidão no cérebro

é ativado, permitindo-nos
tomar medidas concretas.

Mas não são umas medidas quaisquer,
são as melhores para nós.

Como as nossas emoções são dados,

elas contêm indícios daquilo
que é importante para nós.

Temos tendência a não sentir
emoções fortes

em relação àquilo que não significa
nada para nós.

Se sentimos raiva ao ler as notícias,

isso pode ser um sinal
de que valorizamos equidade e justiça

e uma oportunidade para tomar medidas
que levem a nossa vida nessa direção.

Quando estamos abertos
às emoções difíceis,

conseguimos gerar respostas
alinhadas com os nossos valores.

Mas há uma advertência importante.

As emoções são dados,
não são diretivas.

Podemos explorar os valores
contidos nas nossas emoções

sem precisar de lhes dar ouvidos.

Tal como eu posso compreender o meu filho
e a sua frustração com a irmã mais nova,

sem apoiar a sua ideia de a entregar
ao primeiro desconhecido

no centro comercial.

(Risos)

Nós controlamos as nossas emoções,
não são elas que nos controlam.

Quando sabemos distinguir o que sentimos,
na nossa infinita sabedoria,

daquilo que fazemos,
guiados pelos nossos valores,

abrimos caminho para a melhor versão
de nós próprios,

graças às nossas emoções.

Como é que isto acontece na prática?

Quando tiverem uma emoção forte, difícil,
não corram para um escape emocional.

Aprendam a conhecê-la,
abram o diário dos vossos corações.

O que é que a emoção vos diz?

E não digam "Eu sou."
"Eu sou agressiva" ou "Eu sou triste."

Quando dizem "Eu sou",
parece que a emoção são vocês.

Mas vocês são vocês,
e a emoção é uma fonte de informação.

Em vez disso, tentem perceber
o sentimento:

"Noto que estou triste."

ou "Noto que estou zangado."

Estas competências
são essenciais para nós,

para as nossas famílias
e as nossas comunidades.

Também são cruciais no local de trabalho.

No meu estudo,

quando observei o que ajuda as pessoas
a darem o seu melhor no trabalho,

identifiquei um fator chave:
a consideração individualizada.

Quando as pessoas têm o direito
de ser emocionalmente genuínas,

a dedicação, a criatividade e a inovação
prosperam nas organizações.

A diversidade não se limita às pessoas,
também é o que têm dentro delas.

Incluindo a diversidade de emoções.

Os indivíduos, equipas, organizações,
famílias e comunidades,

mais ágeis e resilientes,

constroem-se na abertura à normalidade
das emoções humanas.

É isto que nos permite dizer:

"O que é que esta emoção me diz?"

"Qual é a decisão que me aproximará
dos meus valores?"

"Qual é a que me afastará
dos meus valores?"

A agilidade emocional é a capacidade
de estarmos com as nossas emoções

com curiosidade, compaixão,

e sobretudo a coragem de agirmos
de acordo com os nossos valores.

Quando eu era criança, acordava à noite
aterrorizada com a ideia da morte.

O meu pai tranquilizava-me
com palmadinhas e beijos,

mas nunca me mentia.

"Todos morremos, Susie," dizia-me.

"É normal ter medo."

Ele não tentava proteger-me da realidade.

Demorei algum tempo a entender

o valor da forma como ele me guiava
naquelas noites.

O que ele me mostrou foi que a coragem
não é a ausência de medo.

A coragem é o medo em movimento.

Nenhum de nós sabia que 10 breves anos
mais tarde, ele nos deixaria.

Nem que o tempo para cada um de nós
é demasiado precioso

e demasiado breve.

Mas quando chegar o nosso momento

de enfrentar a nossa fragilidade,

nesse derradeiro momento,

perguntar-nos-á:

"És ágil?"

"És ágil?"

Façamos com que o momento
seja um "sim" incondicional.

Um "sim" resultante da correspondência
de uma vida inteira com o nosso coração

e de nos vermos.

Porque, ao vermo-nos,

também vemos os outros:

a única forma sustentável de avançarmos

num mundo frágil e belo.

Sawubona.

E obrigada.

Obrigada.

(Aplausos)

Obrigada.

(Aplausos)