「了解離婚」對於婚姻有什麼幫助

家庭法教授珍妮．蘇克．格森說，若要了解婚姻怎樣才能走下去，我們就需要談談為什麼婚姻有時會走不下去。她提出三種方式，透過離婚的透鏡來看待婚姻的決策，協助夫妻從一開始就把婚姻經營得更好。

「直到死亡將我們分開」。

我們結婚時，會立下誓言。

要愛對方、尊重對方、

堅貞不渝。

或者，如我一位朋友所說：

「不把髒襪子到處亂丟。」

（笑聲）

有些時候，我們並不能
兌現某些承諾，

但有一項承諾永遠都不會被打破，

就是第一項：

「直到死亡將我們分開。」

因為夫妻會被
他們的決定束縛在一起，

結婚也是，離婚也是。

我的一位導師曾經告訴我：

「你一定要先嫁給你的第二任丈夫。」

（笑聲）

那是什麼意思呢？

並不是說真命天子
正在二號門後等待。

而是說，如果你想要知道

婚姻怎樣才能走下去，

你就應該要想想婚姻是如何結束的。

離婚讓婚姻的潛規則變得非常明確。

大家都應該了解這些規則，

因為這麼做，

能協助我們從一開始
就建立更美好的婚姻。

我知道，這聽起來不怎麼浪漫，

但有時，我們某些出於愛的行動，

恰恰會讓那份愛難以持續。

我是家庭法教授。

我教過學生，

我當過律師，

我當過調解人，

我也離過婚。

現在，我確實和我的
第二任丈夫幸福地生活。

（笑聲）

我認為這點很重要，是因為，

我認為，大家都應該要去進行

這些離婚者所經歷的痛苦對談。

這些痛苦的對談，
談的是我們付出了什麼、

我們虧欠了什麼、

我們願意給予什麼，

以及我們放棄了什麼。

還有，什麼對我們是重要的。

在美好的婚姻中
也應該要進行這些對談，

不要等到婚姻破裂之後。

因為，如果等到破裂之後，

就太遲了。

但如果你能早點進行，

這些對談可以協助
打造更美好的婚姻。

我想要提出三個想法給大家參考。

第一，犧牲應被視為
一種公平的交換。

第二，世界上沒有免費的兒童照管。

第三，「你的」可能
會變成「我們的」。

讓我一項一項來談。

第一，

犧牲應該是種公平的交換。

以麗莎和安迪為例。

在婚姻初期，麗莎
決定要去讀醫學院，

安迪工作來養家。

安迪還要執晚班才能養家，

他也放棄了在另一個
城市的好工作。

他這麼做是出於愛。

但當然，他也了解，

最終，麗莎的學位
對他們兩人都會有幫助。

但幾年後，安迪被忽視，

變得憤憤不平。

他開始大量飲酒。

麗莎看看她自己的人生，
再看看安迪，心想：

「這並不是我想要的结果。」

幾年過去了，

她從醫學院畢業，

她提出了離婚。

在我心目中的完美世界裡，

會有某種婚姻調解人
在麗莎進入醫學院之前

就和他們兩人談談。

在那時，調解人會問：

「公平的交易怎麼進行？

在你們的婚姻中，它是什麼樣子的？

你願意給予什麼、
你願意虧欠什麼？」

若要離婚，

麗莎可能會欠安迪數年的財務支持。

而安迪……

不論得到多少金額的財務支持，

他都不會讓覺得能夠
彌補他所放棄的一切，

以及他在職涯中失去的牽引力。

如果他們兩人早先
就料到他們會分開，

事情會有什麼不同？

有可能，麗莎會決定

通過貸款或是打工，

來支付她自己的學費，

這樣安迪就不用一肩扛起所有重擔。

而安迪可能會決定接下
在另一個城市的工作，

也許有好幾年的時間
他們兩人都得要通勤，

讓麗莎完成她的學位。

我們再看看另一個例子，
艾蜜莉和黛比。

她們住在大城市，有兩個孩子，
兩人都有在工作。

艾蜜莉應徵到了
一份在小鎮上的工作，

她們決定要一起搬到那裡去。

黛比辭掉了她的工作，
全職照顧孩子。

黛比離開了她的大家庭和朋友，

還放棄了她真心喜歡的工作。

在小鎮上，黛比開始感到孤單。

十年後，黛比出軌了，

一切開始崩壞。

婚姻調解人應該要在她們搬家、

黛比辭職之前就介入，

可能會問她們：

「你們對於兒童管照的選擇

會對你們對彼此的義務有什麼影響？

這些選擇會如何影響你們的關係？

因為，你們要記住，

世界上沒有免費的兒童照管。」

如果她們兩人事前
就想過終究會分開，

會造成什麼不同？

也許黛比會更清楚，

她有多需要她的家人和朋友，

陪她面對新的人生挑戰，

也就是全職家長。

也許艾蜜莉，

在權衡新工作帶來的興奮感時，

也應想到接下這個工作
要求黛比付出什麼代價，

以及黛比當全職家長後，

自己會虧欠她什麼，

我們回到麗莎和安迪。

在結婚之前，麗莎
繼承了她祖母的遺產。

他們結婚時，買了一間房子，

麗莎把那遺產拿來支付
房子的頭期款。

接著，當然，安迪努力
工作來償付抵押貸款。

所有他們婚前、婚後的財產

都變成了共有的。

那筆遺產現在成了婚姻財產。

所以，當兩人分開時，
會是怎樣的狀況？

他們必須要把房子賣掉，
再來分配收益，

或者其中一人買下對方的份。

所以，如果婚姻調解者

在他們離婚發生之前介入，

就會問：

「哪些東西是你們想私有的、
而哪些是你們想共享的？

這一抉擇真的有助於穩固婚姻嗎？

因為，不要忘了，

「你的」很有可能會變成「我們的」，

除非你很謹慎，

按步就班避免這個情況發生。」

如果他們想過他們可能會分開，

也許會做出不同的決策，

也許麗莎會想：

「也許這筆遺產不應該拿來共用。」

存下來，以備不時之需。

也許他們抵押貸款的負擔
就不會這麼重，

也許安迪就不需要這麼拼命來償付。

也許他就不會有那麼多不滿。

也許他們會住在比較小的房子裡，

且感到滿足。

重點是，

如果他們把離婚納入考量，

討論過哪些東西該分開，

他們的婚姻可能會更緊密、穩固。

在婚姻中，我們太常做出犧牲，

且我們會要求對方犧牲，

卻不知道代價為何。

但聰明的做法是要看看

我們的婚姻決策所附帶的價格標籤，

用離婚法教導
我們的方式去看待它們。

我希望，

大家能通過離婚的透鏡，

去看清他們的婚姻協議。

並問：

如果婚姻只是犧牲的交易，

它又怎能算是一種犧牲？

我們怎麼看待我們的交易？」

第二：

「我們怎麼看待兒童管照

及如何看待世界上沒有免費的
兒童照管這個事實？」

「我們如何看待

有些東西可以分開，
而有些則可以共有，

而如果我們不去考慮，

這些全都會變成是
共有財產的一部分。」

所以，基本上，

我想留給各位的訊息是，

不論結婚或離婚，

大家都應該想想，

「直到死亡將我們分開」的婚姻

會怎樣一直影響我們。

謝謝。

（掌聲）