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Devo trovare un titolo per il mio special HBO e, in quanto miei genitori, pensavo poteste aiutarmi.
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"Robert Schimmel: Father knows breast".
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- Il seno?
- Papà conosce il seno... ok.
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"Robert Schimmel: Bed, bath and beyond".
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È il nome di una catena di negozi di arredamento.
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- No!
- È...
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Ti denunceranno, per quello!
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Dovrebbe essere "Bad breath and beyond".
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- Alito?
- Alito. Sai, alito cattivo, sì.
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- Alito cattivo e oltre?
- Sì.
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- Alito cattivo, è bello, mi piace!
- Va bene.
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- Non fa male a nessuno.
- Sì.
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- Anche questo è bello.
- Sì.
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"Non me la danno"?
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Oh, questo vale per tutti. La prossima.
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- "Shaving Ryan's privates"
- Mi piace.
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Parodia del titolo originale del film "Salvate il soldato Ryan"
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- Vi piace?
- Sì.
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"Radere le parti intime di Ryan".
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"Coming soon".
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- È ok...
- Ok...
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Sì, è ok, allora?
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"Vengo presto" o "Robert Schimmel viene presto"?
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"Robert Schimmel viene presto".
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- Sì, questo potresti...
- È un buon... auspicio...
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Signore e signori, Robert Schimmel!
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Grazie mille!
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È grandioso essere qui a Kalamazoo, ve lo dico io, ragazzi...
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Sono arrivato l'altro giorno in albergo, erano le 11:15,
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mi danno una di quelle chiavi tipo carta di credito...
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La infilo nella porta, entro... c'è un tizio nel mio letto...
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In boxer, un bestione, salta su e dice:
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"Ehi, che cazzo..."
E io: "Whoa!"
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Corro fuori, vado alla reception e dico:
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"Ehi, non penso che quel tizio voglia dividere la stanza con me!"
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E penso: cazzo, e se questo tizio avesse chiamato uno strano servizio di escort...
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...dicendo: "Sì, ecco la mia fantasia...
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"Voglio che la reception dia a questo tizio le chiavi della mia stanza, ok?
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"Poi, quando entrerà, sembrerò sorpreso, come se avesse fatto irruzione...
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"E lo pesterò a sangue...
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"E poi me lo scoperò, lì per terra.
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"Ma deve far finta che non voglia che accada...
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"...perché a me piace così."
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Poi quel tizio chiamerebbe il servizio di escort il giorno dopo:
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"Voglio di nuovo lo stesso tizio stanotte!
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"Non solo è stato bravo, ma è scappato così velocemente che non sono riuscito a pagarlo!"
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Negli alberghi hanno questi film per adulti a noleggio che non fanno vedere niente!
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C'è sempre il tizio nudo fin qui,
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lo schermo finisce qui e lui fa:
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"Oh, sì, tu sì che lo sai succhiare!"
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E io in piedi sull'elenco telefonico che tento di guardare dentro il televisore!
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Penso che abbiano inventato il check-out rapido negli alberghi
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perché tu non debba affrontare il tizio il giorno dopo!
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"Bene, una notte fa 79 dollari e... le è piaciuto 'Trafficanti di cazzi'?"
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"Dev'esserci un errore, non ho noleggiato quello!"
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"Sì? Vuol vedere il video di lei che si fa una sega su quel film?"
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Ho portato i miei figli a Disneyland a Los Angeles, in uno di questi parchi marini
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che hanno questi cartelloni ovunque: "Venite a vedere i pesci nel loro habitat naturale".
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E quando ci arrivi, ci sono dei clown che cavalcano delfini e balene che saltano attraverso cerchi infuocati!
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Come se vedessi questa roba in spiaggia!
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Mia figlia voleva qualcosa da mangiare, la porto al bar e servono panini al pesce!
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Che cazzo... che sono questi, i figuranti che sbagliano?
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Che minaccia pende su di loro!
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"Ehi, se manchi il cerchio un'altra volta... lo vedi il tuo amico Louie sulla griglia, laggiù?
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"Non siamo qui a cazzeggiare!
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"Non mi importa se sei un pesce, sali sulla bici.
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"O la bici o la griglia!"
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Perché fanno andare gli animali in bici? Portai mia figlia al circo, e disse:
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"Papà, come insegnano a un orso ad andare in bici?"
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Dissi: "È facile, gli inchiodano i piedi ai pedali e lo pestano a sangue!"
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Non pedala, corre!
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Solo che è attaccato alla bici...
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Mia figlia voleva un animale, le presi un pesce rosso, pensavo sarebbe stato facile, e morì dopo un giorno.
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Ma poi lo butti nello scarico, è il tradizionale funerale marino per i pesci!
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Non puoi farlo con un cane o un gatto.
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E se lo facessi, si incastrassero e arrivasse quello dell'autospurgo?
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"Sì, penso di aver capito il problema.
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"Lei ha un pastore tedesco nella tazza.
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"Posso usare un attimo il suo telefono?"
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Poi mia figlia volle un coniglio, glielo presi,
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lo tenemmo per tre giorni, poi si ammalò, se ne stava steso, e mia moglie fece:
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"Cavolo, forse dovremmo portarlo dal veterinario."
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E io: "Sì, perché non lasci che lo porti a fare un giro in macchina?"
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Dovrei portare un coniglio da 5 dollari dal veterinario...
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Quindi, siamo dal veterinario...
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Il veterinario vuol mettere il coniglio nell'ospedale per animali, in osservazione!
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Giuro, non mi invento questa roba: andiamo a visitare il coniglio il giorno dopo
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ed è in una tenda a ossigeno con una flebo nel braccio...
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E il tizio fa: "Ho delle brutte notizie per voi..."
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"Ehi, indosso forse una maglia con scritto 'Sono un coglione'?
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"Stacca la spina, ora!
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"Cazzo, qui ci sono 4 potenziali portachiavi, forse!"
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Poi comprai a mia figlia un cagnolino.
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Io amo mia moglie, è grandiosa, ma il cane caca in casa
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e lei chiede al cane se l'ha fatta lui!
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Il cane non le risponderà mai!
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Lei fa: "Hai cacato tu laggiù?"
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E io: "No, tesoro, zia Rose ha cacato in cucina..."
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Addirittura trascina il cane fin lì per mostragli la cacca!
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Io non lo faccio, il cane conosce già la sua cacca,
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lo trascini lì e lui piscia per tutto il tragitto fino alla cacca!
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Ecco perché li devi fregare, devi far finta di non sapere che hanno cacato, bloccar loro la visuale
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e dire: "Ehi, dov'è il mio amichetto! Ehi, vieni qui, ehi...
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"Ehi, che cazzo è quella cosa lì!?"
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Mi arrabbiai, volevo picchiarlo, lei disse: "No, non picchiare il cane, è crudele...
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"Devi strofinargli il muso sulla cacca, ecco come si fa!"
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E io: "Sì, chiediamo a lui cosa preferisce..."
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Strofinargli il muso sulla cacca?!
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E se è un dobermann o un rottweiler o cose simili?
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"Ehi, hai cacato tu laggiù?"
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"Sì, hai qualche problema a riguardo?"
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"No, è un bello stronzo...
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"E sul tappeto, pure! Proprio come piace a me!
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"Se vuoi che ti pulisca le palle, dimmelo..."
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Mia moglie voleva un gatto, dice che i gatti sono meglio dei cani.
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Quando un cane deve cacare alle tre del mattino, ti sveglia, ti devi alzare,
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far uscire il cane, aspettare che la faccia, farlo rientrare, tornare a dormire...
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I gatti hanno la loro lettiera,
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sono così intelligenti che puoi insegnar loro ad andare in bagno.
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Sì, ed è bello quando devi andare tu e c'è il gatto dentro!
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"Quanto ci vuole?
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"Affanculo, dov'è la lettiera?"
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E allora usi la lettiera e arrivano i tuoi amici e fanno:
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"Cos'hai, un puma, come animale da compagnia?"
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"Oh, mangia un sacco!"
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"Che gli dai, mais?"
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Non è strano che il mais venga fuori così?
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Perché darsi il fastidio di mangiarlo? Buttiamolo direttamente nel cesso ed eliminiamo l'uomo in mezzo!
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Che altro è successo?... Mia moglie e io abbiamo appena avuto un altro figlio e...
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Oh, sì...
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Non dovete applaudire...
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Non l'ho tirato fuori in tempo...
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Non so perché, mia moglie pensa di potermi dire di non venire ancora.
-
Una volta che sento la parola "venire" è finita!
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Ci provo a non venire, facciamo l'amore e nella testa faccio:
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"Se il treno A parte da Chicago alle 7 del mattino a 55 miglia all'ora...
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"E il treno B..."
"Non venire, ancora!"
-
"Non sto venendo... venire?!"
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Non voglio sentire niente mentre lo faccio, non resisto.
-
Facevamo l'amore una notte e lei disse: "Sei dentro di me."
-
"Lo so dove sono, chiudi quella cazzo di bocca!"
-
"Sei dentro di me"
"Grazie... squirt!... Contenta?"
-
Lei fa: "Ho letto un articolo su una rivista, forse soffri di eiaculazione precoce."
-
"Sì, ti sembra che stia soffrendo?
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"Non sono lacrime, quelle sulla tua pancia!"
-
Gli uomini non soffrono di eiaculazione precoce, le donne sì!
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Non esiste una cosa così: quando è ora, è ora!
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"Baby, sto venendo."
"Aspetta!"
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"No, sbrigati tu!"
-
"No, ma voglio venire con te!"
"Hai tre secondi, sbrigati!"
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"Beh, sì ma..."
"Tempo scaduto!
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"Beh, non sei riuscita a venire, ma dille cosa abbiamo per lei, Jim!"
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"È un asciugamano!"
-
Mia moglie dice che c'è questa tecnica della strizzata
-
e funziona che quando l'uomo sta per venire
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gli si afferra il cazzo e lo si strizza più forte possibile...
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...e non avrà un orgasmo.
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Mai più!
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Ma puoi tirare al piattello con le sue palle quando gli volano fuori dal culo!
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Strizzare il cazzo di qualcuno quando sta per venire?!
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Ma che... è come se ti mettessi del nastro adesivo sulla bocca quando stai per vomitare!
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Quella roba non funziona!
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Proprio no...
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Troverà altre vie per uscire!
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"Sto venendo!"
"E invece no...
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"Ehi, ti cola il naso!"
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Mia moglie resta incinta e per i primi 6-7 mesi non vuole fare sesso.
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Insomma, io voglio farlo, la amo, voglio sempre starle vicino e tutto, ma lei...
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Sono a letto con lei e faccio: "Ehi, tesoro, pensi che stanotte vorrai..."
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E lei: "Non mi sento attraente..."
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"Sì, beh, che tu ci creda o no, il mio cazzo ci vede malissimo...
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"A dire il vero, è legalmente cieco."
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Dice roba così, io dico: "Andiamo"
Lei dice: "Sono troppo grassa!"
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"Ma stai scherzando? Mi sono scopato della frutta!
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"Troppo grassa? Non devo girarti intorno, devo andare dentro!"
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Quale uomo penserebbe così? Se vostra moglie dicesse: "Ehi, che ne pensi di un pompino stasera?"
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"Nah, sono troppo grasso per un pompino...
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"Non vorrai succhiarmelo quando sono grasso così!"
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Quindi non vuole farlo per 7 mesi e all'improvviso è all'ottavo mese e una notte fa:
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"Ehi, pensi di volerlo fare, stanotte?"
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E adesso non lo voglio fare io!
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No, perché lei è grossa così e fa sembrare il mio cazzo così piccolo...
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Io sono così e lei è così!
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Non so nemmeno come arrivarci!
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No, perché non posso stendermi su di lei, perché ho paura di far male al bambino e...
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...e non puoi farlo a quattro zampe, perché... vai all'inferno se lo fai, lo so!
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Davvero. No, non normalmente, ma quando sono incinte non si fa a quattro zampe...
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Perché ho paura che il bambino nascerà, gli daranno lo schiaffo e farà: "Woof, woof, woof..."
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E il dottore dirà: "Posso parlarle un attimo?
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"Non si sarà mica scopato sua moglie a quattro zampe, vero?"
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Ma la amo e voglio provare a farlo, e cerco di pensare a un modo di farlo,
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e allora penso che se la giro e le tengo le gambe su come una carriola...
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...e se mi inginocchio, tipo, su uno sgabello e cado in avanti...
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Allora forse posso atterrarci sopra e lei può camminare sulle mani
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e posso scoparla così, fare questa cosa, quindi...
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E proprio quando sono pronto per metterlo dentro, fa: "Guarda, si vede il bambino che si muove!"
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"Non voglio vedere il bambino che si muove!"
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Ora non ci riesco!
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No, davvero, una volta che hai visto il bambino muoversi...
-
È casa sua, lui ci vive, lì!
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Merda, non vorrei che un estraneo infilasse il cazzo in casa mia!
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Allora non lo facciamo per 9 mesi, e poi non puoi farlo per 6 mesi... ehm...
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...per altre 6 settimane, non puoi farlo.
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E mi ricordo che le 6 settimane erano finite, era un sabato sera, chiamai mia moglie, stavo guidando
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e dissi: "Tesoro, sarò a casa domani, non vedo l'ora di vederti, le 6 settimane sono finite..."
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Lei disse: "Mi sei mancato tanto, sarà davvero speciale..."
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Io dissi: "Lo so..."
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Lei fece: "Ti sei preso cura di te?"
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Io dissi: "Beh... sì, mi sono fatto un paio di seghe..."
-
E lei: "Seghe?! Parlavo di mangiar bene e fare ginnastica!
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"Vuoi dire che io mi sveglio ogni ora con un bambino che piange e tu ti fai le seghe in una stanza d'albergo?"
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Mia madre mi disse, quando ero giovane, che quando ti fai le seghe tutti i tuoi parenti morti ti guardano...
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Ma poi pensai: "Tanto, a chi lo possono dire?"
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Sarebbe strano se fosse vero e quando muori vai in paradiso e c'è tuo zio che ti aspetta: "Ehi, Bobby!"
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Ho una figlia di otto anni e voleva assistere al parto,
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ma non sapevo se lo poteva fare, allora parlai alla sua maestra
-
e lei disse: "Dovrebbe parlare con sua figlia e vedere cosa sa dei fatti della vita..."
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Sanno più oggi di quanto ne sapessi io: quando avevo otto anni, i miei genitori mi raccontarono della cicogna.
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"Sai, io e tuo padre ci amiamo tanto e desideravamo un bambino,
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"e una notte arrivò la cicogna..."
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E ricordo che mio cugino disse: "Ma come faceva la cicogna a sapere quando tuo padre scopava tua madre?"
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Mi sedetti con mia figlia e dissi: "Sai da dove vengono i bambini?"
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E lei disse: "Beh, la donna ha un uovo dentro di lei
-
"e l'uomo ha uno spermatozoo dentro di lui
-
"e lo spermatozoo incontra l'uovo e così la donna resta incinta."
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Io dissi: "Beh, sai come fa lo spermatozoo a incontrare l'uovo?"
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E lei: "L'uomo fa pipì sulla donna?"
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Dissi: "A volte, ma costa 35 dollari in più..."
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Sto scherzando, ho pisciato su mia moglie una volta e mi è costato una Toyota Land Cruiser!
-
Quindi prendo questo video chiamato "il miracolo della vita", era sulla PBS,
-
e voglio vedere quanto ne capisce mia figlia.
-
E alla fine mostrano un vero parto.
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Sono seduto lì con lei e c'è la donna sul lettino, le gambe aperte,
-
e all'improvviso il bambino comincia a uscire...
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E mia figlia fa: "Quello non è il suo ombelico!"
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Io dissi: "Cosa?"
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Lei: "Il bambino non esce dall'ombelico?"
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Dissi: "Sì... questa signora ha spinto troppo forte!"
-
Beh, se non lo sa, non glielo dirò certo io!
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Mi trasformo in mia madre e dico: "Ecco cosa succede quando fumi!
-
"Il bambino esce da dove fai pipì!
-
"Vuoi sapere da dove esce se dici le bugie?"
-
Quando mio figlio ha due giorni, il dottore entra
-
e dice: "Avete pensato di circonciderlo?"
-
C'è una grande controversia sul circoncidere i bambini o no...
-
E io dissi: "Tesoro, a me non importa".
-
E mia moglie disse: "Dovremmo farlo, perché non mi piace il loro aspetto quando non lo sono..."
-
"Loro?
-
"Quanti cazzi hai visto?"
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Voglio dire, non potrei mai dire a lei una cosa del genere!
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Voglio dire, se dicesse: "Ehi, e se per San Valentino mi radessi a forma di cuoricino per te?"
-
E io dicessi: "Nah, non mi piacciono quando sono così..."
-
...la mia roba sarebbe fuori sul vialetto in due secondi!
-
Mi dispiace per mia moglie, perché si sente fuori forma
-
perché ha avuto il bambino e vuole perdere peso,
-
e non aiuta avere una vicina che si è appena rifatta le tette,
-
voglio dire, questa donna...
-
Si è messa delle tette finte e viene da te a mostrartele eccetera...
-
E quelle di questa donna sono così sproporzionate rispetto al suo corpo...
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...che sono proprio belle!
-
Lo sono davvero...
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Ora mia moglie vuole tornare in forma e mi iscrive in palestra con lei
-
e tutti sono bellissimi in questo posto,
-
devi esercitarti da qualche altra parte prima di poter venire qui!
-
E quando ci vai la prima volta ti pesano, per vedere quanto pesi, sapete...
-
E poi, sapete, salgo sulla bilancia e...
-
E quello che dice la bilancia è il mio peso,
-
voglio dire, se mia moglie mi chiede quanto peso, guardo giù e dico: "70!"
-
Sale lei sulla bilancia e ha un'altra equazione matematica abbinata a quel numero!
-
Lei sale, le chiedo quanto pesa e lei fa: "Beh...
-
"I miei vestiti pesano 5 chili..."
-
"I tuoi vestiti pesano 5 chili?
-
"Che hai in tasca, pallettoni da caccia?"
-
"Ho i capelli un po' bagnati, non mi sono depilata..."
-
"Sì... inoltre non hai ancora cacato, lascia che ti aiuti."
-
È come se lei chiedesse: "Ti sei mai misurato il cazzo per vedere quant'è lungo?"
-
"Sì, 30 centimetri.
-
"Partendo dalla milza.
-
"Chi lo sa dove finisce la milza e inizia il cazzo?
-
"Voglio dire, una tartaruga non è solo quella che esce fuori dal guscio!"
-
Ma non mi piacciono le bugie sul peso, soprattutto quando...
-
...sapete, sono venuto qui in volo da Detroit
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su uno di quei piccoli aerei locali...
-
Uno di quelli a 11 posti, in cui ti chiedono quanto pesi prima di salire...
-
E questa signora davanti a me fa: "55..."
-
"Sì, 55..."
-
"Il suo culo pesa 55 chili!
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"Signora, vuole mentire al suo ragazzo, è una cosa, ma non dica cazzate al pilota!
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"Lui conta sulla sua onestà!"
-
Lei dice 55, ora io devo dire che peso 140 o cose simili!
-
No, davvero, perché non voglio essere lassù quando il tizio dirà: "Chi ha mentito sul peso?!"
-
"Vediamo, indovina un po'... la signorina 55 quaggiù?
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"Salta giù, fottuta cavalla!"
-
Sono volato fin qui...
-
Vado alla biglietteria e la tipa mi fa: "Qualcuno che non conosce le ha fatto le valigie?"
-
E io: "Signora, se non mi conoscono, come cazzo fanno a sapere che vado da qualche parte?"
-
Ma che, torni a casa dal lavoro e fai: "Ehi, le mie valigie sono pronte!
-
"Sarà meglio che avverta l'aeroporto!"
-
Sapete, il tizio della sicurezza aspetta da una vita quella chiamata!
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"Qualcun altro mi ha fatto le valigie!"
-
"Qualche estraneo le ha dato qualcosa da portare sull'aereo?"
-
Voi accettereste qualcosa da un estraneo in aeroporto?
-
"Ehi, guarda, non sono sul tuo volo, ma porta questo lassù!"
-
E poi arrivi sull'aereo e ti dicono tutte le cose che possono succederti quando sei lassù.
-
"Nel caso di perdita di pressione in cabina, una mascherina scenderà dal soffitto,
-
"indossatela e respirate normalmente."
-
Sì, non vi salva, ma fa in modo che non sentiate la puzza degli altri che se la fanno addosso mentre l'aereo precipita!
-
"Questo aereo è dotato di 5 uscite d'emergenza,
-
"non contando quella enorme che si aprirà dopo l'impatto!"
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Ero seduto vicino all'uscita d'emergenza e mi dissero: "È sua responsabilità, se accade qualcosa,
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"di aprire la porta e assicurarsi che escano prima tutti gli altri."
-
"Dice a me?
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"Aprire la porta e assicur... Sì, che ne dice di: 'Andate affanculo, vedetevela da voi'?"
-
"In caso di ammaraggio, il vostro cuscino può essere usato come salvagente."
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Sì, finché arrivano gli squali.
-
Poi è un galleggiante da pesca.
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Mio fratello è un sub, fa: "Oh, sai che fai se uno squalo ti infastidisce?"
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"Infastidisce"?
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Devi controllare un dizionario, amico...
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"Mi infastidisce molto se mi mangi via la gamba fino ai fianchi."
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"Trovo molto fastidioso tornare a riva col busto spezzato in due!"
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Disse: "Devi lasciare che lo squalo ti si avvicini e dargli un pugno in faccia!"
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Sì, e se non funziona, lo accechi col tuo moncherino!
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Prendere a pugni uno squalo... e se non aveva intenzione di attaccarti?
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E se fosse curioso, se stesse solo nuotandoti intorno, e tu...
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"Ehi, ma che cazzo...
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"Perché l'hai fatto?"
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"Pensavo che volessi attaccarmi..."
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"Adesso lo farò!
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"Volevo lasciarti andare, ma gli altri squali stanno guardando, non ci faccio una bella figura!"
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Comunque, mia moglie mi porta in palestra per allenarmi con lei, e lì...
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...c'è questo tizio muscoloso che vuole farmi fare un giro
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perché pensa che vorrò assumerlo come allenatore...
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Uno di questi che fanno: "Ehi, signor Schimmel, lasci che le mostri le attrezzature..."
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"Perché non mi dici come si scrive 'attrezzature'?"
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Guardo questo tipo e penso: "Come cazzo fa a pisciare? Le sue mani non raggiungono il suo cazzo!"
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Sono tipo quassù!
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Che fa, deve piegarsi, ruotare e...
-
Qualcuno ti fa: "Ehi, tu!" e ti strappi via le palle!
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In realtà non è un problema, sei così grosso che vai in bagno
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e fai: "Ehi tu... tirami fuori il cazzo!"
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Allora fa: "Senta, prima facciamo un piccolo fitness-test, per vedere a che livello è."
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Io dissi: "Beh... posso farti risparmiare un po' di tempo, ora!
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"Perché avevo il fiatone nel compilare il modulo d'iscrizione!
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"Quindi se c'è un posto dove mi posso stendere per qualche minuto...
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"...sarebbe fantastico."
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Mi mette sul tapis-roulant, ci sto qualche minuto e sento puzza di ossa bruciate come dal dentista!
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E nemmeno mi guarda, fa: "Ehi, hai visto che culo ha quella?"
-
"Non riesco a vedere niente, ho del sangue negli occhi!"
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Lui fa: "Sì, abbiamo tante cose qui in palestra,
-
"Abbiamo il bagno turco, la sauna, la Jacuzzi..."
-
Niente di meglio di una bella Jacuzzi dopo la palestra!
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Guardo i tizi nella Jacuzzi...
-
Non entro lì senza un preservativo addosso o un tappo nel culo!
-
No, perché non li conosco e non conosco la loro igiene personale,
-
e non so cos'è quella schiuma sull'acqua della Jacuzzi!
-
È come entrare in un cappuccino di cazzo o cose simili!
-
Non voglio sedermi lì e prendere quella nebbiolina di acqua di cazzo in faccia!
-
"Non la voglio!"
Quindi...
-
Mi spaventa, quella roba!
-
No, sentite, ero all'aeroporto, dovevo andare in bagno, entrai nel cesso
-
e misi tipo nove strati di carta igienica sulla tavoletta...
-
E non mi sedetti nemmeno sulla tazza, non lo faccio mai!
-
Mi ci misi a cavalcioni...
-
E la mia giacca era appesa alla porta, e mi tenevo alla giacca!
-
E la feci ondeggiando...
-
Mentre caco, l'ultimo pezzo di merda cade dentro
-
e l'acqua del cesso mi schizza nel culo!
-
E il mio ano si chiude come una cassaforte bancaria a tempo!
-
E... quel tipo di risata mi dice che sapete di che parlo...
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E tento di spingerla fuori e non vuole uscire...
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E ora ho un volo di 4 ore e penso: "Oddio, chissà cosa starà deponendo uova dentro di me!"
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Perché non voglio svegliarmi al pronto soccorso col dottore che fa:
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"Ha dei vermi del cazzo di Singapore nel culo.
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"Le è entrata acqua del cesso di un aeroporto lì dentro, vero?"
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Ma devo tenermi in forma, io...
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Ho avuto un leggero infarto l'anno scorso
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e sai di essere fuori forma quando hai un infarto guardando la TV.
-
"Vediamo che altro c'è..."
-
Ero nell'ambulanza con mia moglie, verso l'ospedale, e lei fa:
-
"Bob, non morire!"
"Ci sto provando!"
-
Non mor... non voglio sentire la parola "morire",
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ho paura che possa avere lo stesso effetto di "non venire, ancora!"
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Sono al pronto soccorso, mi dicono: "Pensiamo che stia avendo un infarto proprio ora."
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Mia moglie piange e io dico: "Tesoro, se muoio stanotte
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"mi dispiace per ogni cosa cattiva che ti ho fatto."
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E lei fa: "E se non muori?
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"Ti dispiace lo stesso o ti dispiace solo se muori?"
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Dissi: "Mi dispiace di averne parlato!
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"Cosa, vuoi rompermi i coglioni adesso?"
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Poi mi portano di sotto per farmi un angiogramma
-
e devono raderti l'inguine, o forse mi hanno preso in giro...
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No, lo fanno e ti mettono un catetere nella coscia e lo fanno arrivare fino al cuore,
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e spruzzano roba e fanno fotografie...
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E dissi: "Mi farà male?"
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Dicono: "Non si preoccupi, signor Schimmel, le inietteremo della novocaina fra le gambe
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"e sentirà solo una puntura, come dal dentista."
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"Sì, da che dentista va, lei?
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"Uno che le fa iniezioni nell'inguine...
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"Controllerei le credenziali di questo tizio, davvero."
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"Mi fa male questo dente"
"Allarghi le gambe..."
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Ma sono andato da un dentista strano, una volta...
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Ricordo che respiravo il gas anestetico, il dentista entra e fa:
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"Ok, Bob, ora ti metterò qualcosina in bocca..."
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Battuta intraducibile: "prick" in inglese significa sia "puntura" che "cazzo"
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Dissi: "Sì... non sono ancora abbastanza fatto...
-
"Se vuoi che succeda, devi alzare il flusso del gas al massimo...
-
"Perché voglio che mi piaccia o non ricordarmi che è accaduto..."
-
Santo cielo, come se lo volessi succhiare al mio dentista per sfizio!
-
Quindi, glielo sto succhiando...
-
Non è così male sotto l'effetto del gas...
-
No, allora... cazzo...
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Resto in ospedale cinque giorni e mi danno delle pillole alla nitroglicerina quando esco,
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nel caso mi vengano di nuovo dolori al petto.
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E un mio amico fa: "Wow, pillole alla nitroglicerina!
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"Lanciamone una e vediamo che succede!"
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"Sì, ecco cosa succederà: avrò bisogno delle mie medicine durante una vera emergenza
-
"e mi mancherà una pillola!"
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E poi mi danno queste medicine per la pressione e si dimenticano di dirmi
-
che uno degli effetti collaterali è che non riesci ad avere un'erezione, in nessun caso!
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Non scherzo, e provo di tutto, tipo delle riviste porcelle,
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guardare film porno... del porno col picture in picture!
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Ed è come se stessi guardando le telepromozioni!
-
E mia moglie fa: "Sarà così per il resto delle nostre vite?"
-
"Lo sarà se continui a parlare così!
-
"Forse se lo succhiassi un po'..."
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"Cosa?!"
-
"Questi cazzo di antistaminici, non so quel che dico!"
-
Allora chiamai il dottore, l'infermiera rispose al telefono,
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dissi: "Salve, c'è il dottor Douglas?"
-
Lei disse: "È con un paziente, posso aiutarla?"
-
Dissi: "No, voglio parlare con lui."
-
Lei fa: "Signor Schimmel, sono un'infermiera professionista, lo sono da 18 anni, può dire a me."
-
Dissi: "Non riesco a farlo alzare..."
-
"Per favore, attenda il dottore..."
-
Poi arriva e fa: "Robert, non ti preoccupare, dobbiamo solo fare una dose di medicinale.
-
"Quando puoi venire?"
E io: "Quand'è che l'infermiera va in vacanza?"
-
Perché non voglio incontrarla ora che sa che non riesco a tirarlo su!
-
Perché anche se non lo dirà, lo penserà.
-
Io dirò: "C'è il dottore"
"Certo! Come le butta?"
-
E non erano solo le medicine, in realtà, avevo paura a farlo.
-
Voglio dire, dopo un infarto non vuoi fare sforzi, e avevo paura di tornare a far sesso.
-
Andai a dirlo al medico e disse: "Robert, è una cosa naturale, tante coppie ci passano."
-
E mi da questa brochure dell'American Heart Association...
-
Dice: "Torna a casa e leggila con tua moglie."
-
E questa è la roba più malata che abbia letto in vita mia...
-
Non me lo sto inventando, sono le linee guida per riprendere a far sesso.
-
"È meglio aspettare da una a tre ore, dopo un pasto completo, prima di fare sesso."
-
Ma quello non era nuotare?
-
No, perché mia madre pensa che sia nuotare!
-
Quando ero piccolo, pranzavo e dicevo: "Mamma, vado a fare una nuotata."
-
E lei diceva: "No, devi aspettare un'ora."
-
E io andavo nella mia stanza, mi facevo una sega e mi venivano dolori al petto!
-
"Alcune coppie, per paura di sintomi cardiaci o per disfunzioni sessuali,
-
"potrebbero non interessarsi all'amplesso o ad altre attività sessuali dopo un infarto,
-
"ma potete sempre costruire una relazione appagante con manifestazioni di affetto,
-
"coccole e carezze..."
-
Certo, e poi lei si scopa il tizio dell'UPS mentre sei a lavoro!
-
Quanto pensate che duri una roba così?
-
"Spiacente, non mi viene più duro, tesoro, ma... ho colorato la foto di un gattino per te!"
-
Non le invento, sentite questa:
-
"La masturbazione aiuta alcuni a recuperare la fiducia in se stessi."
-
Se fosse vero, io sarei la persona più sicura di sé che abbiate mai visto!
-
Anzi, sarei fin troppo sicuro!
-
Scherzate? Mi masturbo tanto che sto valutando di farmi togliere una palla
-
e farmi impiantare un erogatore di lubrificante!
-
Ridete pure, è un brevetto registrato.
-
"La masturbazione...
-
"può facilitare la transizione all'amplesso, causa minore attività cardiaca
-
"e consuma meno energia metabolica del corpo.
-
"Il sesso orale non comporta sforzi inutili per il cuore..."
-
Sì, soprattutto a casa mia!
-
Amo mia moglie, siamo sposati da quasi 22 anni...
-
A casa non ho mai avuto il problema di dover dire: "Tesoro...
-
"...me lo stai succhiando troppo.
-
"Per favore, trovati altro da fare."
-
Ma scherzate? Con lei, se si parla di pompini,
-
il mio cazzo è nel programma di protezione testimoni!
-
"Cazzo? Non conosco nessuno che si chiami Cazzo!"
-
Sentite questa: "Attenzione, i rapporti anali possono causare pulsazioni irregolari."
-
Sì... sai, non me ne dovrò mai preoccupare!
-
Perché Dio mi ha dato una seconda possibilità di vita
-
e non ho intenzione di tentare la sorte prendendolo nel culo!
-
Devi avere due palle così per volerlo prendere in culo dopo un infarto...
-
Io ho paura di camminare fino alla cassetta delle lettere!
-
E, sapete, dicono rapporti anali, ma non dicono...
-
...se sei tu che scopi qualcuno o se lo prendi o...
-
E non so se è appropriato chiamare l'American Heart Association...
-
Davvero, e fare: "Salve, ho avuto un infarto circa tre mesi fa...
-
"Ora... mi è consentito prenderlo nel culo?
-
"O posso... pronto?"
-
Sapete qual è il bello di questo libro?
-
Non l'ha scritto una sola persona, dovevano essere 10 o 12
-
all'American Heart Association, in una sala riunioni,
-
e qualcuno durante la riunione deve aver detto:
-
"Che mi dite del sesso anale?"
-
"Tu che ne dici, Frank?
-
"Ora conosciamo i tuoi gusti..."
-
"Quando andare da un consulente sessuale?"
-
Non so, quando te lo fai leccare dal tuo cane, forse è ora...
-
No, non va bene fare sesso con i propri animali.
-
Soprattutto se è un pappagallo o un cacatua,
-
perché possono smascherarti quando vengono a trovarti gli amici!
-
"Polly, vuoi un cracker?"
-
"Aiutami, quello mi scopa quando non ci sei!"
-
"Cosa?"
-
"Mi hai sentito, mi scopa, aiutami!
-
"911, 911!
-
"Guarda il mio culo, credi che sia così perché sto seduto sul trespolo?"
-
La gente fa roba così, ho letto che un tizio in Oregon
-
è stato arrestato per necrofilia animale, cioè faceva sesso con animali morti...
-
È un reato!
-
Ed è strano pensare che hanno dovuto scrivere una legge per dirci...
-
...che non si può...
-
E se ti arrestassero per quello? Che cosa potresti mai dire al giudice?
-
"Cielo, Vostro Onore, giuro che il gatto era ancora vivo mentre lo scopavo!
-
"Non scoperei mai un gatto morto, è illegale!
-
"Ehi, pensa che un gatto morto mi avrebbe graffiato così?"
-
Quest'altra dimostra quanto stupidi pensano che siamo.
-
"Cosa fare se aveste i sintomi di un infarto durante il sesso?"
-
Non so, mi fermo e chiamo il 911?
-
No, direte: "So che posso riuscire a venire prima che il cuore mi si fermi!"
-
Non so le donne, ma sapete che gli uomini sono così.
-
Gli uomini farebbero così, tipo: "Sì, sì, sì..."
-
"Se si verificasse uno di questi sintomi durante il sesso,
-
"avvertite il partner e interrompete il rapporto immediatamente...
-
"Questi sono sintomi di angina che mostrano che il vostro cuore non sopporta il carico di lavoro."
-
Provate a chiamare vostra moglie "carico di lavoro", una volta!
-
"Fermatevi immediatamente se avete una sensazione di pressione, dolore o fastidio...
-
"che inizia alla mascella e poi scende al collo e al petto."
-
E se la stai leccando a tua moglie e all'improvviso fai:
-
"Tesoro, comincia a farmi male la mascella..."
-
Lei fa: "Sì, bel tentativo...
-
"Te lo lecco prima io e all'improvviso stai avendo un altro infarto!
-
"Tre notti di seguito, questa stronzata!
-
"No, prima vengo, poi il 911...
-
"Se vuoi continuare a battere, inizia a leccare, figlio di puttana!
-
"Cosa, le pillole? Vuoi le pillole? Sono nella mia fica, vieni a prenderle!"
-
Ok, questo non c'è scritto, qui dentro...
-
C'è un glossario di termini sessuali, sul retro, in caso non capiste di che parlano,
-
e questa è la definizione dell'American Heart Association di "masturbazione":
-
"L'atto di eccitare l'organo sessuale, di solito fino all'orgasmo."
-
Di solito?!
-
Che fai, ti prendi per i fondelli?
-
"Sì, sì, sì, sì...
-
"No!"
-
Allora tento di tornare al sesso, cambio medicinale, sapete...
-
Uno dei miei amici fa: "Sai cosa mi fa eccitare? Quando le ragazze dicono cose sporche a letto!"
-
Sì, ci ho provato con mia moglie, le dissi: "Ehi, dimmi delle cose sporche..."
-
Lei disse: "Vai a farti fottere."
-
"Non così sporche...
-
"Perché non provi qualcos'altro?"
-
E lei: "Tipo?"
-
"Non so, tu cosa vuoi dire?"
-
Lei: "Io non voglio dire niente."
-
E io: "Andiamo, baby, dev'esserci qualcosa..."
-
Lei fa: "Bob, dimmi cosa vuoi che dica e lo dirò!"
-
Sì, wow, sarà bellissimo con un quest'atteggiamento...
-
Dissi: "Perché non dici qualcosa come 'voglio succhiare quel grosso cazzo'?"
-
E lei: "Che ti sei fumato?"
-
Ok, eravamo a letto una notte e mia moglie disse:
-
"Perché non mi dici una tua fantasia? Io ti dico la mia..."
-
E io dissi: "Nah, non è una buona idea..."
-
Lei disse: "Andiamo, siamo sposati da 21 anni e non puoi dirmi una cosa?"
-
E io dissi: "Beh... vorrei scoparmi tua sorella."
-
Come potevo sapere che la sua fantasia era che io dormissi in macchina sul vialetto, quella notte?
-
Poi pensai di provare dei giocattoli erotici,
-
e un giorno la porto in uno di questi sexy shop che vendono questi giochi
-
e lei non vuole assolutamente entrare!
-
Siamo nel parcheggio, non vuole uscire dall'auto, e le faccio: "Andiamo, tesoro...
-
"Tu scegli qualcosa, io qualcos'altro, torniamo a casa, facciamo un festino..."
-
E lei: "Non ho intenzione di entrare in un porno shop, sei pazzo?"
-
Dissi: "Ehi, pensi che alla gente interessi qualcosa di chi entra lì?"
-
"Ehi, guarda, sono gli Schimmel!"
Quindi...
-
Quindi non vuole venire e devo andare da solo.
-
Sapete quant'è difficile scegliere un cazzo per vostra moglie?
-
No, seriamente, perché non te ne fanno portare due o tre fuori nel parcheggio
-
per fare: "Tesoro, quale vuoi? Sbrigati!
-
"C'è la coda alla cassa!"
-
È difficile, perché non so che tipo di cazzo voglia,
-
posso solo scegliere il cazzo che piacerebbe a me e...
-
Non so come mi sia venuto, per favore, dimenticate che l'ho detto...
-
Gli uomini sono strani! Lo siamo proprio, scegliamo sempre la roba più perversa in questi negozi.
-
Se fossimo furbi, troveremmo il vibratore più piccolo che hanno.
-
Uno grande quanto uno stick di burrocacao!
-
Quanto una batteria stilo, così quella notte puoi fare: "Tesoro, sei pronta?"
-
E lei farebbe: "Nah... usiamo il tuo cazzo."
-
Ma non è abbastanza per noi: ci porteremo a casa un coso così...
-
Quello con la tracolla e il treppiede!
-
Penso che lo chiamino "Il Rovinafamiglie".
-
Sulla scatola dice: "Proprio come quello vero!"
-
Sì, il mio cazzo non fa...
-
Sono proprio rumorosi questi aggeggi, davvero!
-
"Ti amo, baby!"
"Cosa?"
-
"Ho detto, ti amo!"
"Eh?!"
-
E il tuo vicino fa:
-
"Ha detto che ti ama, adesso spegnete quel fottuto affare!
-
"Merda, mi devo svegliare fra 4 ore, se non la smettete vengo lì e vi scopo entrambi!"
-
Poi vendono roba strana in questi negozi: la pomata Mister Big.
-
"Spalmala sul cazzo e lui diventa più grande!"
-
Non dovrebbero diventarti più grandi anche le mani?
-
Voglio dire, dovrebbe essere ovvio riconoscere chi usa questa roba!
-
Tutti avrebbero una mano come quella di Topolino!
-
"Ehi, non sapevo che fossi mancino!"
-
Ho visto una finta vagina che si attacca alla presa elettrica, senza corpo annesso,
-
e pensavo: "Come no, infilerò il mio cazzo, che spruzza un liquido,
-
"dentro una cosa che è attaccata direttamente alla presa elettrica..."
-
Allora, sono sul pavimento che mi scopo questa cosa...
-
E le luci si sono attenuate e me la sono quasi fatta addosso!
-
Cazzo, non voglio che i paramedici facciano entrare mia moglie dicendo:
-
"Ecco come abbiamo trovato suo marito...
-
"Guarda guarda guarda!"
-
Poi hanno delle bambole gonfiabili: "Non ha mai il mal di testa".
-
No, ma ce l'hai tu dopo averla gonfiata!
-
Non potrei mai farlo. Non che pensi che sia perverso, ma mi conosco,
-
quando sono arrapato non ho tempo di gonfiare una bambola...
-
"Basta così, per scoparla...
-
"Non mi servono le braccia e la testa.
-
"Potrei piegarla a metà e scoparmi il palloncino!"
-
E non mi piacciono neanche i porno, perché sapete, li noleggiate,
-
li portate a casa, volete che li guardi vostra moglie...
-
E non potete reggere il confronto con i porno-attori!
-
Perché vengono come degli annaffiatori, è...
-
Usano dello sperma finto, non è vero, ve lo dico io...
-
Questo tizio fa: "Sto venendo!"
-
Sulla testa, dietro le spalle, lungo il corridoio...
-
Sperma che vola ovunque... io non riesco nemmeno a colpire il pavimento se miro verso il basso!
-
No, scorre dall'altro lato e vengo nello spacco del mio stesso culo!
-
È vero, ragazze, voi non lo sapete, ma ai ragazzi non esce mai come sembra che debba...
-
Sapete, dentro, in quel momento, quando state per venire
-
sembra che debba essere come una contraerea...
-
Ma nella realtà è: "Prendilo tutto!"
-
Prendilo tutto... "Sì, wow, mi tengo stretta!
-
"Non voglio che il mio utero venga dislocato da quello schizzo!"
-
Ecco perché gli uomini provano cose perverse a casa,
-
perché guardi questi film e pensi che le donne facciano questa roba, come il sesso anale...
-
Volevo provarlo con mia moglie, le dissi: "Perché non ti stendi sulla pancia e lasci che entri... dall'altra parte!"
-
Lei tirò fuori il suo vibratore e disse: "Lascia che te lo faccia prima io...
-
"Ecco, era questo quello che mi volevi fare?"
-
"Toglilo prima dalla scatola!"
-
E in ogni porno, non importa cosa facciano o dove siano,
-
c'è sempre una scena in cui l'uomo lo tira fuori e viene sulle tette della ragazza...
-
E nei film alle donne piace sempre, se lo spalmano addosso
-
e cantano e tutto il resto...
-
Sapete, si sente una musichetta...
-
Sì... non va così a casa, quando vostra moglie fa: "Ehi!
-
"Perché, perché, perché?
-
"Ma che ti prende?"
-
"Lo sai, tesoro... spalmatelo addosso!"
-
"Vaffanculo!
-
"Toglimelo di dosso!
-
"E non spalmarlo via: toglimelo di dosso!"
-
Poi si pulisce con una delle tue camicie...
-
Poi vai alla lavanderia e il tipo fa: "Ehi, sei venuto di nuovo sulle tette di tua moglie, eh?"
-
Ho un'altra figlia, che va alla University of Arizona a Tucson, e...
-
Il suo ragazzo è lì con lei, ed è davvero spaventoso, stanno insieme dalle superiori...
-
E so che loro...
-
La amo tantissimo e lei è così innocente che non voglio che si beva le stesse stronzate che si è bevuta mia moglie!
-
E so che non sono andati fino in fondo, perché lei è dovuta andare dal ginecologo, 8 settimane fa
-
e mia moglie non c'era e lei disse: "Papà, vieni con me?"
-
E mi sembrava strano andare con lei, quindi convinsi mia madre a venire con noi.
-
E sono nella sala d'attesa che leggo una rivista, mia madre entra con lei,
-
e circa 10 minuti dopo mia madre esce e fa:
-
"Tutto è ancora integro!"
-
Ma mia figlia pensa di potermi parlare di sesso, a causa delle mie battute,
-
e pensa che sarò comprensivo, dimenticando che lei è sempre la mia bambina, nonostante quello che dico sul palco...
-
E una volta mi chiamò alle due di notte dicendo: "Paparino, posso parlarti un attimo?"
-
Dissi: "Certo, che succede?"
-
Lei disse: "Beh, non posso parlare con mamma di questa cosa, si arrabbierebbe molto!"
-
Dissi: "Sì, sono felice che tu abbia deciso di chiamare me, invece...
-
"Aspetta un minuto, fammi trovare le mie pillole alla nitroglicerina."
-
Perché pensai: "Cazzo, se mi dice che l'ha preso in culo, morirò al telefono, cazzo!"
-
Sarà l'ultima cosa che sentirò, su questo pianeta!
-
"Paparino, non mi piace prenderlo nel sedere..."
-
"Porca puttana..."
-
Cosa rispondi a tua figlia se ti dice una cosa così?
-
"Non mi piace prenderlo nel sedere."
"Sì, tale madre, tale figlia!"
-
No, ecco cosa disse veramente: "Papà, sai che amo Steve, lui ama me, e...
-
"Sai, non abbiamo mai davvero...
-
"Sai, pomiciamo e cose così, ma lui si sta chiedendo come sarebbe...
-
"...andare fino in fondo."
-
Dissi: "Beh...
-
"...magari me lo posso scopare io, così non dovrà chiederselo più!"
-
"Bene, Steve, ecco com'è andare fino in fondo!
-
"Era come pensavi che fosse?
-
"La smetti di piangere o no?"
-
Anche lui pensa di potermi parlare di sesso,
-
una sera mi chiamò e mi portò a prendere un caffè
-
e fece: "Signor Schimmel, le posso parlare da uomo a uomo?"
-
Io dissi: "Spero di sì, altrimenti uno di noi dovrà essere una donna!
-
"E sarai di nuovo tu, Steve..."
-
Dissi: "Sei un bel ragazzo, mi piaci e tutto, ma anche se volessi essere scopato da te,
-
"la brochure dice che non puoi!"
-
È bello sapere che questa è l'unica cosa che impedisce che accada. Allora...
-
Lui fece: "Amo tantissimo sua figlia, lei ama me, non siamo andati fino in fondo,
-
"e come si fa a sapere quando è il momento giusto per... sa..."
-
"Mi stai chiedendo dei consigli su come scopare mia figlia?
-
"Mi servirà qualcosa di più forte del caffè,
-
"dovremmo andare alla fabbrica del Demerol!"
-
Dissi: "Non posso parlarti di queste cose, dei fatti della vita,
-
"devi farlo con tuo padre, non posso farlo io..."
-
Lui disse: "No, va bene, parlerò con lui."
-
Comincia ad andarsene e penso:
-
"Davvero voglio che suo padre gli dica come scopare mia figlia?"
-
"Steve, torna un attimo qui...
-
"Ti piacerebbe guadagnare qualche soldino, questo semestre?
-
"Hai mai preso delle medicine per la pressione sanguigna?"
-
Ma sto meglio e cerco di tenermi in forma, vado a fare un check-up completo
-
e faccio una cosa chiamata sigmoidoscopia, dove c'è una roba lunga così...
-
...questo palo, il tipo dice:
-
"Stamattina, Robert, ti infileremo questo in culo..."
-
Dissi: "Perché, vi ho firmato un assegno scoperto?"
-
Disse: "Non ti allarmare, è solo per dare uno sguardo."
-
"Per cercare che, un parcheggio?
-
"Ditemi cosa state cercando e vi dirò dov'è!"
-
Disse: "Questo rileva il sangue nel tuo colon!"
-
Dissi: "Se usate quello, posso fare un pronostico già da ora!"
-
Mi fa stendere, mi lega le braccia dietro i fianchi,
-
mi mette a testa in giù e me lo infila come il tizio dell'autospurgo...
-
Dice: "Ora potresti sentire un po' di pressione..."
-
"Sì, sul palato, tiralo fuori!"
-
Pensa di poterti parlare mentre lo fa,
-
dice: "Chi pensi che vincerà i play-off?"
-
"Sento sapore di metallo!"
-
E sono lì steso a testa in giù, lui me lo spinge dentro,
-
e dico: "Tiralo fuori, devo scoreggiare!"
-
Lui disse: "Non devi scoreggiare."
-
Dissi: "Scoreggerò, tiralo fuori..."
-
Disse: "Robert, ti sembra di doverlo fare..."
-
"Lo so, quando devo farlo!
-
"Non mi sono mai sbagliato,
-
"non è che faccio: 'Penso di dover scoreggiare... ahi, mi è esploso il ginocchio'!"
-
E quindi scoreggiai, proprio come gli avevo detto...
-
E non trovò divertente quando gli dissi: "Ehi, dottore...
-
"C'è una puzza come se avessi scoreggiato, qui?
-
"O c'è una puzza come se sembrasse che lo stessi per fare?"
-
E quando devi scoreggiare e vuoi farla uscire silenziosamente, così che nessuno sappia che sei stato tu?
-
E ti cachi addosso...
-
È una di quelle scoregge con sorpresa...
-
"Ehi, è umida!"
-
E sei al lavoro, e devi buttar via le tue mutande!
-
E qualcuno ti becca al bidone: "Ehi, cos'hai lì?"
-
"Niente..."
-
"Niente? Ehi, quelle sono mutande sporche di merda!"
-
"Non sono mie!"
-
"Che fai, porti in giro le mutande sporche di qualcun altro?"
-
In realtà non è un problema, ho visto una pubblicità per dei pannoloni, ecco un buon acquisto...
-
"Ora puoi concludere un'importante riunione d'affari e cacare nello stesso momento!
-
"E nessuno è più furbo di te, con i pannoloni!"
-
"Sì, lo metteremo nel suo edificio, proprio qui..."
-
"Ehi, Mike, tutto bene?"
"Sì, mi sono cacato addosso!
-
"No, sto bene.
-
"Indosso un pannolone!
-
"Visto che figata?
-
"Ho già cacato due volte, non si direbbe, vero?
-
"Sì, ha una toppa speciale che mi tiene asciutte le palle.
-
"Potrei cacare tutto il giorno e le palle resterebbero asciutte."
-
La merda può far paura, ho fatto uno stronzo nero, una volta
-
e so che uno stronzo nero vuol dire che c'è qualche problema e andai nel panico.
-
E chiamai mio padre, perché non è il caso di chiamare tua moglie, sapete...
-
"Tesoro, la mia merda sembra buffa?"
-
"Sì, Bob, da morir dal ridere..."
-
Dissi: "Papà, non ci crederai mai...
-
"Ho appena fatto uno stronzo nero!"
-
Disse: "Bob, non ci crederai mai, ma sono in una riunione di lavoro e sei sul vivavoce!"
-
Siete stati un pubblico fantastico grazie davvero davvero tante...
-
Grazie.
-
Grazie mille, grazie.
-
Grazie.
-
Bob, mi hai fatto morire quando hai fatto quello show a Las Vegas...
-
Traduzione & timing:
ReRosso
-
Check:
Adrien Vaindoit
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...ed ero lì con Jeffrey, e hai fatto...
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Styling:
Vaz
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Una produzione
ComedySubs
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del tuo materiale che non avevo mai sentito prima...
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Dicevi qualcosa sul fatto che...
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avevi mangiato del cibo messicano e ti colava il naso e ti bruciava il culo...
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e ti ci sei messo un ghiacciolo dicendo: "Sei il mio padrone, sei il mio padrone!"
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Non l'avevo mai sentita, sono caduto a terra...
-
...e Jeff ha temuto che mi fosse successo qualcosa...
-
...ed ero solo steso dalle risate, perché...
-
hai fatto ridere anche me, e credo...
-
Sì, ma cosa c'era di tanto divertente?
-
Beh, prima di tutto il fatto che ha mimato il modo in cui lo faceva...
-
E in secondo luogo, il...
-
il fatto che ha detto: "Sei il mio padrone", che è il commento tipico che probabilmente...
-
...sai, farebbe una donna...
-
- Ma...
- A me non l'ha mai detto nessuna!
-
- Sei il mio padrone...
- Beh, perché non hai usato un ghiacciolo!