Devo trovare un titolo per il mio special HBO e, in quanto miei genitori, pensavo poteste aiutarmi.
"Robert Schimmel: Father knows breast".
- Il seno? - Papà conosce il seno... ok.
"Robert Schimmel: Bed, bath and beyond".
È il nome di una catena di negozi di arredamento.
- No! - È...
Ti denunceranno, per quello!
Dovrebbe essere "Bad breath and beyond".
- Alito? - Alito. Sai, alito cattivo, sì.
- Alito cattivo e oltre? - Sì.
- Alito cattivo, è bello, mi piace! - Va bene.
- Non fa male a nessuno. - Sì.
- Anche questo è bello. - Sì.
"Non me la danno"?
Oh, questo vale per tutti. La prossima.
- "Shaving Ryan's privates" - Mi piace.
Parodia del titolo originale del film "Salvate il soldato Ryan"
- Vi piace? - Sì.
"Radere le parti intime di Ryan".
"Coming soon".
- È ok... - Ok...
Sì, è ok, allora?
"Vengo presto" o "Robert Schimmel viene presto"?
"Robert Schimmel viene presto".
- Sì, questo potresti... - È un buon... auspicio...
Signore e signori, Robert Schimmel!
Grazie mille!
È grandioso essere qui a Kalamazoo, ve lo dico io, ragazzi...
Sono arrivato l'altro giorno in albergo, erano le 11:15,
mi danno una di quelle chiavi tipo carta di credito...
La infilo nella porta, entro... c'è un tizio nel mio letto...
In boxer, un bestione, salta su e dice:
"Ehi, che cazzo..." E io: "Whoa!"
Corro fuori, vado alla reception e dico:
"Ehi, non penso che quel tizio voglia dividere la stanza con me!"
E penso: cazzo, e se questo tizio avesse chiamato uno strano servizio di escort...
...dicendo: "Sì, ecco la mia fantasia...
"Voglio che la reception dia a questo tizio le chiavi della mia stanza, ok?
"Poi, quando entrerà, sembrerò sorpreso, come se avesse fatto irruzione...
"E lo pesterò a sangue...
"E poi me lo scoperò, lì per terra.
"Ma deve far finta che non voglia che accada...
"...perché a me piace così."
Poi quel tizio chiamerebbe il servizio di escort il giorno dopo:
"Voglio di nuovo lo stesso tizio stanotte!
"Non solo è stato bravo, ma è scappato così velocemente che non sono riuscito a pagarlo!"
Negli alberghi hanno questi film per adulti a noleggio che non fanno vedere niente!
C'è sempre il tizio nudo fin qui,
lo schermo finisce qui e lui fa:
"Oh, sì, tu sì che lo sai succhiare!"
E io in piedi sull'elenco telefonico che tento di guardare dentro il televisore!
Penso che abbiano inventato il check-out rapido negli alberghi
perché tu non debba affrontare il tizio il giorno dopo!
"Bene, una notte fa 79 dollari e... le è piaciuto 'Trafficanti di cazzi'?"
"Dev'esserci un errore, non ho noleggiato quello!"
"Sì? Vuol vedere il video di lei che si fa una sega su quel film?"
Ho portato i miei figli a Disneyland a Los Angeles, in uno di questi parchi marini
che hanno questi cartelloni ovunque: "Venite a vedere i pesci nel loro habitat naturale".
E quando ci arrivi, ci sono dei clown che cavalcano delfini e balene che saltano attraverso cerchi infuocati!
Come se vedessi questa roba in spiaggia!
Mia figlia voleva qualcosa da mangiare, la porto al bar e servono panini al pesce!
Che cazzo... che sono questi, i figuranti che sbagliano?
Che minaccia pende su di loro!
"Ehi, se manchi il cerchio un'altra volta... lo vedi il tuo amico Louie sulla griglia, laggiù?
"Non siamo qui a cazzeggiare!
"Non mi importa se sei un pesce, sali sulla bici.
"O la bici o la griglia!"
Perché fanno andare gli animali in bici? Portai mia figlia al circo, e disse:
"Papà, come insegnano a un orso ad andare in bici?"
Dissi: "È facile, gli inchiodano i piedi ai pedali e lo pestano a sangue!"
Non pedala, corre!
Solo che è attaccato alla bici...
Mia figlia voleva un animale, le presi un pesce rosso, pensavo sarebbe stato facile, e morì dopo un giorno.
Ma poi lo butti nello scarico, è il tradizionale funerale marino per i pesci!
Non puoi farlo con un cane o un gatto.
E se lo facessi, si incastrassero e arrivasse quello dell'autospurgo?
"Sì, penso di aver capito il problema.
"Lei ha un pastore tedesco nella tazza.
"Posso usare un attimo il suo telefono?"
Poi mia figlia volle un coniglio, glielo presi,
lo tenemmo per tre giorni, poi si ammalò, se ne stava steso, e mia moglie fece:
"Cavolo, forse dovremmo portarlo dal veterinario."
E io: "Sì, perché non lasci che lo porti a fare un giro in macchina?"
Dovrei portare un coniglio da 5 dollari dal veterinario...
Quindi, siamo dal veterinario...
Il veterinario vuol mettere il coniglio nell'ospedale per animali, in osservazione!
Giuro, non mi invento questa roba: andiamo a visitare il coniglio il giorno dopo
ed è in una tenda a ossigeno con una flebo nel braccio...
E il tizio fa: "Ho delle brutte notizie per voi..."
"Ehi, indosso forse una maglia con scritto 'Sono un coglione'?
"Stacca la spina, ora!
"Cazzo, qui ci sono 4 potenziali portachiavi, forse!"
Poi comprai a mia figlia un cagnolino.
Io amo mia moglie, è grandiosa, ma il cane caca in casa
e lei chiede al cane se l'ha fatta lui!
Il cane non le risponderà mai!
Lei fa: "Hai cacato tu laggiù?"
E io: "No, tesoro, zia Rose ha cacato in cucina..."
Addirittura trascina il cane fin lì per mostragli la cacca!
Io non lo faccio, il cane conosce già la sua cacca,
lo trascini lì e lui piscia per tutto il tragitto fino alla cacca!
Ecco perché li devi fregare, devi far finta di non sapere che hanno cacato, bloccar loro la visuale
e dire: "Ehi, dov'è il mio amichetto! Ehi, vieni qui, ehi...
"Ehi, che cazzo è quella cosa lì!?"
Mi arrabbiai, volevo picchiarlo, lei disse: "No, non picchiare il cane, è crudele...
"Devi strofinargli il muso sulla cacca, ecco come si fa!"
E io: "Sì, chiediamo a lui cosa preferisce..."
Strofinargli il muso sulla cacca?!
E se è un dobermann o un rottweiler o cose simili?
"Ehi, hai cacato tu laggiù?"
"Sì, hai qualche problema a riguardo?"
"No, è un bello stronzo...
"E sul tappeto, pure! Proprio come piace a me!
"Se vuoi che ti pulisca le palle, dimmelo..."
Mia moglie voleva un gatto, dice che i gatti sono meglio dei cani.
Quando un cane deve cacare alle tre del mattino, ti sveglia, ti devi alzare,
far uscire il cane, aspettare che la faccia, farlo rientrare, tornare a dormire...
I gatti hanno la loro lettiera,
sono così intelligenti che puoi insegnar loro ad andare in bagno.
Sì, ed è bello quando devi andare tu e c'è il gatto dentro!
"Quanto ci vuole?
"Affanculo, dov'è la lettiera?"
E allora usi la lettiera e arrivano i tuoi amici e fanno:
"Cos'hai, un puma, come animale da compagnia?"
"Oh, mangia un sacco!"
"Che gli dai, mais?"
Non è strano che il mais venga fuori così?
Perché darsi il fastidio di mangiarlo? Buttiamolo direttamente nel cesso ed eliminiamo l'uomo in mezzo!
Che altro è successo?... Mia moglie e io abbiamo appena avuto un altro figlio e...
Oh, sì...
Non dovete applaudire...
Non l'ho tirato fuori in tempo...
Non so perché, mia moglie pensa di potermi dire di non venire ancora.
Una volta che sento la parola "venire" è finita!
Ci provo a non venire, facciamo l'amore e nella testa faccio:
"Se il treno A parte da Chicago alle 7 del mattino a 55 miglia all'ora...
"E il treno B..." "Non venire, ancora!"
"Non sto venendo... venire?!"
Non voglio sentire niente mentre lo faccio, non resisto.
Facevamo l'amore una notte e lei disse: "Sei dentro di me."
"Lo so dove sono, chiudi quella cazzo di bocca!"
"Sei dentro di me" "Grazie... squirt!... Contenta?"
Lei fa: "Ho letto un articolo su una rivista, forse soffri di eiaculazione precoce."
"Sì, ti sembra che stia soffrendo?
"Non sono lacrime, quelle sulla tua pancia!"
Gli uomini non soffrono di eiaculazione precoce, le donne sì!
Non esiste una cosa così: quando è ora, è ora!
"Baby, sto venendo." "Aspetta!"
"No, sbrigati tu!"
"No, ma voglio venire con te!" "Hai tre secondi, sbrigati!"
"Beh, sì ma..." "Tempo scaduto!
"Beh, non sei riuscita a venire, ma dille cosa abbiamo per lei, Jim!"
"È un asciugamano!"
Mia moglie dice che c'è questa tecnica della strizzata
e funziona che quando l'uomo sta per venire
gli si afferra il cazzo e lo si strizza più forte possibile...
...e non avrà un orgasmo.
Mai più!
Ma puoi tirare al piattello con le sue palle quando gli volano fuori dal culo!
Strizzare il cazzo di qualcuno quando sta per venire?!
Ma che... è come se ti mettessi del nastro adesivo sulla bocca quando stai per vomitare!
Quella roba non funziona!
Proprio no...
Troverà altre vie per uscire!
"Sto venendo!" "E invece no...
"Ehi, ti cola il naso!"
Mia moglie resta incinta e per i primi 6-7 mesi non vuole fare sesso.
Insomma, io voglio farlo, la amo, voglio sempre starle vicino e tutto, ma lei...
Sono a letto con lei e faccio: "Ehi, tesoro, pensi che stanotte vorrai..."
E lei: "Non mi sento attraente..."
"Sì, beh, che tu ci creda o no, il mio cazzo ci vede malissimo...
"A dire il vero, è legalmente cieco."
Dice roba così, io dico: "Andiamo" Lei dice: "Sono troppo grassa!"
"Ma stai scherzando? Mi sono scopato della frutta!
"Troppo grassa? Non devo girarti intorno, devo andare dentro!"
Quale uomo penserebbe così? Se vostra moglie dicesse: "Ehi, che ne pensi di un pompino stasera?"
"Nah, sono troppo grasso per un pompino...
"Non vorrai succhiarmelo quando sono grasso così!"
Quindi non vuole farlo per 7 mesi e all'improvviso è all'ottavo mese e una notte fa:
"Ehi, pensi di volerlo fare, stanotte?"
E adesso non lo voglio fare io!
No, perché lei è grossa così e fa sembrare il mio cazzo così piccolo...
Io sono così e lei è così!
Non so nemmeno come arrivarci!
No, perché non posso stendermi su di lei, perché ho paura di far male al bambino e...
...e non puoi farlo a quattro zampe, perché... vai all'inferno se lo fai, lo so!
Davvero. No, non normalmente, ma quando sono incinte non si fa a quattro zampe...
Perché ho paura che il bambino nascerà, gli daranno lo schiaffo e farà: "Woof, woof, woof..."
E il dottore dirà: "Posso parlarle un attimo?
"Non si sarà mica scopato sua moglie a quattro zampe, vero?"
Ma la amo e voglio provare a farlo, e cerco di pensare a un modo di farlo,
e allora penso che se la giro e le tengo le gambe su come una carriola...
...e se mi inginocchio, tipo, su uno sgabello e cado in avanti...
Allora forse posso atterrarci sopra e lei può camminare sulle mani
e posso scoparla così, fare questa cosa, quindi...
E proprio quando sono pronto per metterlo dentro, fa: "Guarda, si vede il bambino che si muove!"
"Non voglio vedere il bambino che si muove!"
Ora non ci riesco!
No, davvero, una volta che hai visto il bambino muoversi...
È casa sua, lui ci vive, lì!
Merda, non vorrei che un estraneo infilasse il cazzo in casa mia!
Allora non lo facciamo per 9 mesi, e poi non puoi farlo per 6 mesi... ehm...
...per altre 6 settimane, non puoi farlo.
E mi ricordo che le 6 settimane erano finite, era un sabato sera, chiamai mia moglie, stavo guidando
e dissi: "Tesoro, sarò a casa domani, non vedo l'ora di vederti, le 6 settimane sono finite..."
Lei disse: "Mi sei mancato tanto, sarà davvero speciale..."
Io dissi: "Lo so..."
Lei fece: "Ti sei preso cura di te?"
Io dissi: "Beh... sì, mi sono fatto un paio di seghe..."
E lei: "Seghe?! Parlavo di mangiar bene e fare ginnastica!
"Vuoi dire che io mi sveglio ogni ora con un bambino che piange e tu ti fai le seghe in una stanza d'albergo?"
Mia madre mi disse, quando ero giovane, che quando ti fai le seghe tutti i tuoi parenti morti ti guardano...
Ma poi pensai: "Tanto, a chi lo possono dire?"
Sarebbe strano se fosse vero e quando muori vai in paradiso e c'è tuo zio che ti aspetta: "Ehi, Bobby!"
Ho una figlia di otto anni e voleva assistere al parto,
ma non sapevo se lo poteva fare, allora parlai alla sua maestra
e lei disse: "Dovrebbe parlare con sua figlia e vedere cosa sa dei fatti della vita..."
Sanno più oggi di quanto ne sapessi io: quando avevo otto anni, i miei genitori mi raccontarono della cicogna.
"Sai, io e tuo padre ci amiamo tanto e desideravamo un bambino,
"e una notte arrivò la cicogna..."
E ricordo che mio cugino disse: "Ma come faceva la cicogna a sapere quando tuo padre scopava tua madre?"
Mi sedetti con mia figlia e dissi: "Sai da dove vengono i bambini?"
E lei disse: "Beh, la donna ha un uovo dentro di lei
"e l'uomo ha uno spermatozoo dentro di lui
"e lo spermatozoo incontra l'uovo e così la donna resta incinta."
Io dissi: "Beh, sai come fa lo spermatozoo a incontrare l'uovo?"
E lei: "L'uomo fa pipì sulla donna?"
Dissi: "A volte, ma costa 35 dollari in più..."
Sto scherzando, ho pisciato su mia moglie una volta e mi è costato una Toyota Land Cruiser!
Quindi prendo questo video chiamato "il miracolo della vita", era sulla PBS,
e voglio vedere quanto ne capisce mia figlia.
E alla fine mostrano un vero parto.
Sono seduto lì con lei e c'è la donna sul lettino, le gambe aperte,
e all'improvviso il bambino comincia a uscire...
E mia figlia fa: "Quello non è il suo ombelico!"
Io dissi: "Cosa?"
Lei: "Il bambino non esce dall'ombelico?"
Dissi: "Sì... questa signora ha spinto troppo forte!"
Beh, se non lo sa, non glielo dirò certo io!
Mi trasformo in mia madre e dico: "Ecco cosa succede quando fumi!
"Il bambino esce da dove fai pipì!
"Vuoi sapere da dove esce se dici le bugie?"
Quando mio figlio ha due giorni, il dottore entra
e dice: "Avete pensato di circonciderlo?"
C'è una grande controversia sul circoncidere i bambini o no...
E io dissi: "Tesoro, a me non importa".
E mia moglie disse: "Dovremmo farlo, perché non mi piace il loro aspetto quando non lo sono..."
"Loro?
"Quanti cazzi hai visto?"
Voglio dire, non potrei mai dire a lei una cosa del genere!
Voglio dire, se dicesse: "Ehi, e se per San Valentino mi radessi a forma di cuoricino per te?"
E io dicessi: "Nah, non mi piacciono quando sono così..."
...la mia roba sarebbe fuori sul vialetto in due secondi!
Mi dispiace per mia moglie, perché si sente fuori forma
perché ha avuto il bambino e vuole perdere peso,
e non aiuta avere una vicina che si è appena rifatta le tette,
voglio dire, questa donna...
Si è messa delle tette finte e viene da te a mostrartele eccetera...
E quelle di questa donna sono così sproporzionate rispetto al suo corpo...
...che sono proprio belle!
Lo sono davvero...
Ora mia moglie vuole tornare in forma e mi iscrive in palestra con lei
e tutti sono bellissimi in questo posto,
devi esercitarti da qualche altra parte prima di poter venire qui!
E quando ci vai la prima volta ti pesano, per vedere quanto pesi, sapete...
E poi, sapete, salgo sulla bilancia e...
E quello che dice la bilancia è il mio peso,
voglio dire, se mia moglie mi chiede quanto peso, guardo giù e dico: "70!"
Sale lei sulla bilancia e ha un'altra equazione matematica abbinata a quel numero!
Lei sale, le chiedo quanto pesa e lei fa: "Beh...
"I miei vestiti pesano 5 chili..."
"I tuoi vestiti pesano 5 chili?
"Che hai in tasca, pallettoni da caccia?"
"Ho i capelli un po' bagnati, non mi sono depilata..."
"Sì... inoltre non hai ancora cacato, lascia che ti aiuti."
È come se lei chiedesse: "Ti sei mai misurato il cazzo per vedere quant'è lungo?"
"Sì, 30 centimetri.
"Partendo dalla milza.
"Chi lo sa dove finisce la milza e inizia il cazzo?
"Voglio dire, una tartaruga non è solo quella che esce fuori dal guscio!"
Ma non mi piacciono le bugie sul peso, soprattutto quando...
...sapete, sono venuto qui in volo da Detroit
su uno di quei piccoli aerei locali...
Uno di quelli a 11 posti, in cui ti chiedono quanto pesi prima di salire...
E questa signora davanti a me fa: "55..."
"Sì, 55..."
"Il suo culo pesa 55 chili!
"Signora, vuole mentire al suo ragazzo, è una cosa, ma non dica cazzate al pilota!
"Lui conta sulla sua onestà!"
Lei dice 55, ora io devo dire che peso 140 o cose simili!
No, davvero, perché non voglio essere lassù quando il tizio dirà: "Chi ha mentito sul peso?!"
"Vediamo, indovina un po'... la signorina 55 quaggiù?
"Salta giù, fottuta cavalla!"
Sono volato fin qui...
Vado alla biglietteria e la tipa mi fa: "Qualcuno che non conosce le ha fatto le valigie?"
E io: "Signora, se non mi conoscono, come cazzo fanno a sapere che vado da qualche parte?"
Ma che, torni a casa dal lavoro e fai: "Ehi, le mie valigie sono pronte!
"Sarà meglio che avverta l'aeroporto!"
Sapete, il tizio della sicurezza aspetta da una vita quella chiamata!
"Qualcun altro mi ha fatto le valigie!"
"Qualche estraneo le ha dato qualcosa da portare sull'aereo?"
Voi accettereste qualcosa da un estraneo in aeroporto?
"Ehi, guarda, non sono sul tuo volo, ma porta questo lassù!"
E poi arrivi sull'aereo e ti dicono tutte le cose che possono succederti quando sei lassù.
"Nel caso di perdita di pressione in cabina, una mascherina scenderà dal soffitto,
"indossatela e respirate normalmente."
Sì, non vi salva, ma fa in modo che non sentiate la puzza degli altri che se la fanno addosso mentre l'aereo precipita!
"Questo aereo è dotato di 5 uscite d'emergenza,
"non contando quella enorme che si aprirà dopo l'impatto!"
Ero seduto vicino all'uscita d'emergenza e mi dissero: "È sua responsabilità, se accade qualcosa,
"di aprire la porta e assicurarsi che escano prima tutti gli altri."
"Dice a me?
"Aprire la porta e assicur... Sì, che ne dice di: 'Andate affanculo, vedetevela da voi'?"
"In caso di ammaraggio, il vostro cuscino può essere usato come salvagente."
Sì, finché arrivano gli squali.
Poi è un galleggiante da pesca.
Mio fratello è un sub, fa: "Oh, sai che fai se uno squalo ti infastidisce?"
"Infastidisce"?
Devi controllare un dizionario, amico...
"Mi infastidisce molto se mi mangi via la gamba fino ai fianchi."
"Trovo molto fastidioso tornare a riva col busto spezzato in due!"
Disse: "Devi lasciare che lo squalo ti si avvicini e dargli un pugno in faccia!"
Sì, e se non funziona, lo accechi col tuo moncherino!
Prendere a pugni uno squalo... e se non aveva intenzione di attaccarti?
E se fosse curioso, se stesse solo nuotandoti intorno, e tu...
"Ehi, ma che cazzo...
"Perché l'hai fatto?"
"Pensavo che volessi attaccarmi..."
"Adesso lo farò!
"Volevo lasciarti andare, ma gli altri squali stanno guardando, non ci faccio una bella figura!"
Comunque, mia moglie mi porta in palestra per allenarmi con lei, e lì...
...c'è questo tizio muscoloso che vuole farmi fare un giro
perché pensa che vorrò assumerlo come allenatore...
Uno di questi che fanno: "Ehi, signor Schimmel, lasci che le mostri le attrezzature..."
"Perché non mi dici come si scrive 'attrezzature'?"
Guardo questo tipo e penso: "Come cazzo fa a pisciare? Le sue mani non raggiungono il suo cazzo!"
Sono tipo quassù!
Che fa, deve piegarsi, ruotare e...
Qualcuno ti fa: "Ehi, tu!" e ti strappi via le palle!
In realtà non è un problema, sei così grosso che vai in bagno
e fai: "Ehi tu... tirami fuori il cazzo!"
Allora fa: "Senta, prima facciamo un piccolo fitness-test, per vedere a che livello è."
Io dissi: "Beh... posso farti risparmiare un po' di tempo, ora!
"Perché avevo il fiatone nel compilare il modulo d'iscrizione!
"Quindi se c'è un posto dove mi posso stendere per qualche minuto...
"...sarebbe fantastico."
Mi mette sul tapis-roulant, ci sto qualche minuto e sento puzza di ossa bruciate come dal dentista!
E nemmeno mi guarda, fa: "Ehi, hai visto che culo ha quella?"
"Non riesco a vedere niente, ho del sangue negli occhi!"
Lui fa: "Sì, abbiamo tante cose qui in palestra,
"Abbiamo il bagno turco, la sauna, la Jacuzzi..."
Niente di meglio di una bella Jacuzzi dopo la palestra!
Guardo i tizi nella Jacuzzi...
Non entro lì senza un preservativo addosso o un tappo nel culo!
No, perché non li conosco e non conosco la loro igiene personale,
e non so cos'è quella schiuma sull'acqua della Jacuzzi!
È come entrare in un cappuccino di cazzo o cose simili!
Non voglio sedermi lì e prendere quella nebbiolina di acqua di cazzo in faccia!
"Non la voglio!" Quindi...
Mi spaventa, quella roba!
No, sentite, ero all'aeroporto, dovevo andare in bagno, entrai nel cesso
e misi tipo nove strati di carta igienica sulla tavoletta...
E non mi sedetti nemmeno sulla tazza, non lo faccio mai!
Mi ci misi a cavalcioni...
E la mia giacca era appesa alla porta, e mi tenevo alla giacca!
E la feci ondeggiando...
Mentre caco, l'ultimo pezzo di merda cade dentro
e l'acqua del cesso mi schizza nel culo!
E il mio ano si chiude come una cassaforte bancaria a tempo!
E... quel tipo di risata mi dice che sapete di che parlo...
E tento di spingerla fuori e non vuole uscire...
E ora ho un volo di 4 ore e penso: "Oddio, chissà cosa starà deponendo uova dentro di me!"
Perché non voglio svegliarmi al pronto soccorso col dottore che fa:
"Ha dei vermi del cazzo di Singapore nel culo.
"Le è entrata acqua del cesso di un aeroporto lì dentro, vero?"
Ma devo tenermi in forma, io...
Ho avuto un leggero infarto l'anno scorso
e sai di essere fuori forma quando hai un infarto guardando la TV.
"Vediamo che altro c'è..."
Ero nell'ambulanza con mia moglie, verso l'ospedale, e lei fa:
"Bob, non morire!" "Ci sto provando!"
Non mor... non voglio sentire la parola "morire",
ho paura che possa avere lo stesso effetto di "non venire, ancora!"
Sono al pronto soccorso, mi dicono: "Pensiamo che stia avendo un infarto proprio ora."
Mia moglie piange e io dico: "Tesoro, se muoio stanotte
"mi dispiace per ogni cosa cattiva che ti ho fatto."
E lei fa: "E se non muori?
"Ti dispiace lo stesso o ti dispiace solo se muori?"
Dissi: "Mi dispiace di averne parlato!
"Cosa, vuoi rompermi i coglioni adesso?"
Poi mi portano di sotto per farmi un angiogramma
e devono raderti l'inguine, o forse mi hanno preso in giro...
No, lo fanno e ti mettono un catetere nella coscia e lo fanno arrivare fino al cuore,
e spruzzano roba e fanno fotografie...
E dissi: "Mi farà male?"
Dicono: "Non si preoccupi, signor Schimmel, le inietteremo della novocaina fra le gambe
"e sentirà solo una puntura, come dal dentista."
"Sì, da che dentista va, lei?
"Uno che le fa iniezioni nell'inguine...
"Controllerei le credenziali di questo tizio, davvero."
"Mi fa male questo dente" "Allarghi le gambe..."
Ma sono andato da un dentista strano, una volta...
Ricordo che respiravo il gas anestetico, il dentista entra e fa:
"Ok, Bob, ora ti metterò qualcosina in bocca..."
Battuta intraducibile: "prick" in inglese significa sia "puntura" che "cazzo"
Dissi: "Sì... non sono ancora abbastanza fatto...
"Se vuoi che succeda, devi alzare il flusso del gas al massimo...
"Perché voglio che mi piaccia o non ricordarmi che è accaduto..."
Santo cielo, come se lo volessi succhiare al mio dentista per sfizio!
Quindi, glielo sto succhiando...
Non è così male sotto l'effetto del gas...
No, allora... cazzo...
Resto in ospedale cinque giorni e mi danno delle pillole alla nitroglicerina quando esco,
nel caso mi vengano di nuovo dolori al petto.
E un mio amico fa: "Wow, pillole alla nitroglicerina!
"Lanciamone una e vediamo che succede!"
"Sì, ecco cosa succederà: avrò bisogno delle mie medicine durante una vera emergenza
"e mi mancherà una pillola!"
E poi mi danno queste medicine per la pressione e si dimenticano di dirmi
che uno degli effetti collaterali è che non riesci ad avere un'erezione, in nessun caso!
Non scherzo, e provo di tutto, tipo delle riviste porcelle,
guardare film porno... del porno col picture in picture!
Ed è come se stessi guardando le telepromozioni!
E mia moglie fa: "Sarà così per il resto delle nostre vite?"
"Lo sarà se continui a parlare così!
"Forse se lo succhiassi un po'..."
"Cosa?!"
"Questi cazzo di antistaminici, non so quel che dico!"
Allora chiamai il dottore, l'infermiera rispose al telefono,
dissi: "Salve, c'è il dottor Douglas?"
Lei disse: "È con un paziente, posso aiutarla?"
Dissi: "No, voglio parlare con lui."
Lei fa: "Signor Schimmel, sono un'infermiera professionista, lo sono da 18 anni, può dire a me."
Dissi: "Non riesco a farlo alzare..."
"Per favore, attenda il dottore..."
Poi arriva e fa: "Robert, non ti preoccupare, dobbiamo solo fare una dose di medicinale.
"Quando puoi venire?" E io: "Quand'è che l'infermiera va in vacanza?"
Perché non voglio incontrarla ora che sa che non riesco a tirarlo su!
Perché anche se non lo dirà, lo penserà.
Io dirò: "C'è il dottore" "Certo! Come le butta?"
E non erano solo le medicine, in realtà, avevo paura a farlo.
Voglio dire, dopo un infarto non vuoi fare sforzi, e avevo paura di tornare a far sesso.
Andai a dirlo al medico e disse: "Robert, è una cosa naturale, tante coppie ci passano."
E mi da questa brochure dell'American Heart Association...
Dice: "Torna a casa e leggila con tua moglie."
E questa è la roba più malata che abbia letto in vita mia...
Non me lo sto inventando, sono le linee guida per riprendere a far sesso.
"È meglio aspettare da una a tre ore, dopo un pasto completo, prima di fare sesso."
Ma quello non era nuotare?
No, perché mia madre pensa che sia nuotare!
Quando ero piccolo, pranzavo e dicevo: "Mamma, vado a fare una nuotata."
E lei diceva: "No, devi aspettare un'ora."
E io andavo nella mia stanza, mi facevo una sega e mi venivano dolori al petto!
"Alcune coppie, per paura di sintomi cardiaci o per disfunzioni sessuali,
"potrebbero non interessarsi all'amplesso o ad altre attività sessuali dopo un infarto,
"ma potete sempre costruire una relazione appagante con manifestazioni di affetto,
"coccole e carezze..."
Certo, e poi lei si scopa il tizio dell'UPS mentre sei a lavoro!
Quanto pensate che duri una roba così?
"Spiacente, non mi viene più duro, tesoro, ma... ho colorato la foto di un gattino per te!"
Non le invento, sentite questa:
"La masturbazione aiuta alcuni a recuperare la fiducia in se stessi."
Se fosse vero, io sarei la persona più sicura di sé che abbiate mai visto!
Anzi, sarei fin troppo sicuro!
Scherzate? Mi masturbo tanto che sto valutando di farmi togliere una palla
e farmi impiantare un erogatore di lubrificante!
Ridete pure, è un brevetto registrato.
"La masturbazione...
"può facilitare la transizione all'amplesso, causa minore attività cardiaca
"e consuma meno energia metabolica del corpo.
"Il sesso orale non comporta sforzi inutili per il cuore..."
Sì, soprattutto a casa mia!
Amo mia moglie, siamo sposati da quasi 22 anni...
A casa non ho mai avuto il problema di dover dire: "Tesoro...
"...me lo stai succhiando troppo.
"Per favore, trovati altro da fare."
Ma scherzate? Con lei, se si parla di pompini,
il mio cazzo è nel programma di protezione testimoni!
"Cazzo? Non conosco nessuno che si chiami Cazzo!"
Sentite questa: "Attenzione, i rapporti anali possono causare pulsazioni irregolari."
Sì... sai, non me ne dovrò mai preoccupare!
Perché Dio mi ha dato una seconda possibilità di vita
e non ho intenzione di tentare la sorte prendendolo nel culo!
Devi avere due palle così per volerlo prendere in culo dopo un infarto...
Io ho paura di camminare fino alla cassetta delle lettere!
E, sapete, dicono rapporti anali, ma non dicono...
...se sei tu che scopi qualcuno o se lo prendi o...
E non so se è appropriato chiamare l'American Heart Association...
Davvero, e fare: "Salve, ho avuto un infarto circa tre mesi fa...
"Ora... mi è consentito prenderlo nel culo?
"O posso... pronto?"
Sapete qual è il bello di questo libro?
Non l'ha scritto una sola persona, dovevano essere 10 o 12
all'American Heart Association, in una sala riunioni,
e qualcuno durante la riunione deve aver detto:
"Che mi dite del sesso anale?"
"Tu che ne dici, Frank?
"Ora conosciamo i tuoi gusti..."
"Quando andare da un consulente sessuale?"
Non so, quando te lo fai leccare dal tuo cane, forse è ora...
No, non va bene fare sesso con i propri animali.
Soprattutto se è un pappagallo o un cacatua,
perché possono smascherarti quando vengono a trovarti gli amici!
"Polly, vuoi un cracker?"
"Aiutami, quello mi scopa quando non ci sei!"
"Cosa?"
"Mi hai sentito, mi scopa, aiutami!
"911, 911!
"Guarda il mio culo, credi che sia così perché sto seduto sul trespolo?"
La gente fa roba così, ho letto che un tizio in Oregon
è stato arrestato per necrofilia animale, cioè faceva sesso con animali morti...
È un reato!
Ed è strano pensare che hanno dovuto scrivere una legge per dirci...
...che non si può...
E se ti arrestassero per quello? Che cosa potresti mai dire al giudice?
"Cielo, Vostro Onore, giuro che il gatto era ancora vivo mentre lo scopavo!
"Non scoperei mai un gatto morto, è illegale!
"Ehi, pensa che un gatto morto mi avrebbe graffiato così?"
Quest'altra dimostra quanto stupidi pensano che siamo.
"Cosa fare se aveste i sintomi di un infarto durante il sesso?"
Non so, mi fermo e chiamo il 911?
No, direte: "So che posso riuscire a venire prima che il cuore mi si fermi!"
Non so le donne, ma sapete che gli uomini sono così.
Gli uomini farebbero così, tipo: "Sì, sì, sì..."
"Se si verificasse uno di questi sintomi durante il sesso,
"avvertite il partner e interrompete il rapporto immediatamente...
"Questi sono sintomi di angina che mostrano che il vostro cuore non sopporta il carico di lavoro."
Provate a chiamare vostra moglie "carico di lavoro", una volta!
"Fermatevi immediatamente se avete una sensazione di pressione, dolore o fastidio...
"che inizia alla mascella e poi scende al collo e al petto."
E se la stai leccando a tua moglie e all'improvviso fai:
"Tesoro, comincia a farmi male la mascella..."
Lei fa: "Sì, bel tentativo...
"Te lo lecco prima io e all'improvviso stai avendo un altro infarto!
"Tre notti di seguito, questa stronzata!
"No, prima vengo, poi il 911...
"Se vuoi continuare a battere, inizia a leccare, figlio di puttana!
"Cosa, le pillole? Vuoi le pillole? Sono nella mia fica, vieni a prenderle!"
Ok, questo non c'è scritto, qui dentro...
C'è un glossario di termini sessuali, sul retro, in caso non capiste di che parlano,
e questa è la definizione dell'American Heart Association di "masturbazione":
"L'atto di eccitare l'organo sessuale, di solito fino all'orgasmo."
Di solito?!
Che fai, ti prendi per i fondelli?
"Sì, sì, sì, sì...
"No!"
Allora tento di tornare al sesso, cambio medicinale, sapete...
Uno dei miei amici fa: "Sai cosa mi fa eccitare? Quando le ragazze dicono cose sporche a letto!"
Sì, ci ho provato con mia moglie, le dissi: "Ehi, dimmi delle cose sporche..."
Lei disse: "Vai a farti fottere."
"Non così sporche...
"Perché non provi qualcos'altro?"
E lei: "Tipo?"
"Non so, tu cosa vuoi dire?"
Lei: "Io non voglio dire niente."
E io: "Andiamo, baby, dev'esserci qualcosa..."
Lei fa: "Bob, dimmi cosa vuoi che dica e lo dirò!"
Sì, wow, sarà bellissimo con un quest'atteggiamento...
Dissi: "Perché non dici qualcosa come 'voglio succhiare quel grosso cazzo'?"
E lei: "Che ti sei fumato?"
Ok, eravamo a letto una notte e mia moglie disse:
"Perché non mi dici una tua fantasia? Io ti dico la mia..."
E io dissi: "Nah, non è una buona idea..."
Lei disse: "Andiamo, siamo sposati da 21 anni e non puoi dirmi una cosa?"
E io dissi: "Beh... vorrei scoparmi tua sorella."
Come potevo sapere che la sua fantasia era che io dormissi in macchina sul vialetto, quella notte?
Poi pensai di provare dei giocattoli erotici,
e un giorno la porto in uno di questi sexy shop che vendono questi giochi
e lei non vuole assolutamente entrare!
Siamo nel parcheggio, non vuole uscire dall'auto, e le faccio: "Andiamo, tesoro...
"Tu scegli qualcosa, io qualcos'altro, torniamo a casa, facciamo un festino..."
E lei: "Non ho intenzione di entrare in un porno shop, sei pazzo?"
Dissi: "Ehi, pensi che alla gente interessi qualcosa di chi entra lì?"
"Ehi, guarda, sono gli Schimmel!" Quindi...
Quindi non vuole venire e devo andare da solo.
Sapete quant'è difficile scegliere un cazzo per vostra moglie?
No, seriamente, perché non te ne fanno portare due o tre fuori nel parcheggio
per fare: "Tesoro, quale vuoi? Sbrigati!
"C'è la coda alla cassa!"
È difficile, perché non so che tipo di cazzo voglia,
posso solo scegliere il cazzo che piacerebbe a me e...
Non so come mi sia venuto, per favore, dimenticate che l'ho detto...
Gli uomini sono strani! Lo siamo proprio, scegliamo sempre la roba più perversa in questi negozi.
Se fossimo furbi, troveremmo il vibratore più piccolo che hanno.
Uno grande quanto uno stick di burrocacao!
Quanto una batteria stilo, così quella notte puoi fare: "Tesoro, sei pronta?"
E lei farebbe: "Nah... usiamo il tuo cazzo."
Ma non è abbastanza per noi: ci porteremo a casa un coso così...
Quello con la tracolla e il treppiede!
Penso che lo chiamino "Il Rovinafamiglie".
Sulla scatola dice: "Proprio come quello vero!"
Sì, il mio cazzo non fa...
Sono proprio rumorosi questi aggeggi, davvero!
"Ti amo, baby!" "Cosa?"
"Ho detto, ti amo!" "Eh?!"
E il tuo vicino fa:
"Ha detto che ti ama, adesso spegnete quel fottuto affare!
"Merda, mi devo svegliare fra 4 ore, se non la smettete vengo lì e vi scopo entrambi!"
Poi vendono roba strana in questi negozi: la pomata Mister Big.
"Spalmala sul cazzo e lui diventa più grande!"
Non dovrebbero diventarti più grandi anche le mani?
Voglio dire, dovrebbe essere ovvio riconoscere chi usa questa roba!
Tutti avrebbero una mano come quella di Topolino!
"Ehi, non sapevo che fossi mancino!"
Ho visto una finta vagina che si attacca alla presa elettrica, senza corpo annesso,
e pensavo: "Come no, infilerò il mio cazzo, che spruzza un liquido,
"dentro una cosa che è attaccata direttamente alla presa elettrica..."
Allora, sono sul pavimento che mi scopo questa cosa...
E le luci si sono attenuate e me la sono quasi fatta addosso!
Cazzo, non voglio che i paramedici facciano entrare mia moglie dicendo:
"Ecco come abbiamo trovato suo marito...
"Guarda guarda guarda!"
Poi hanno delle bambole gonfiabili: "Non ha mai il mal di testa".
No, ma ce l'hai tu dopo averla gonfiata!
Non potrei mai farlo. Non che pensi che sia perverso, ma mi conosco,
quando sono arrapato non ho tempo di gonfiare una bambola...
"Basta così, per scoparla...
"Non mi servono le braccia e la testa.
"Potrei piegarla a metà e scoparmi il palloncino!"
E non mi piacciono neanche i porno, perché sapete, li noleggiate,
li portate a casa, volete che li guardi vostra moglie...
E non potete reggere il confronto con i porno-attori!
Perché vengono come degli annaffiatori, è...
Usano dello sperma finto, non è vero, ve lo dico io...
Questo tizio fa: "Sto venendo!"
Sulla testa, dietro le spalle, lungo il corridoio...
Sperma che vola ovunque... io non riesco nemmeno a colpire il pavimento se miro verso il basso!
No, scorre dall'altro lato e vengo nello spacco del mio stesso culo!
È vero, ragazze, voi non lo sapete, ma ai ragazzi non esce mai come sembra che debba...
Sapete, dentro, in quel momento, quando state per venire
sembra che debba essere come una contraerea...
Ma nella realtà è: "Prendilo tutto!"
Prendilo tutto... "Sì, wow, mi tengo stretta!
"Non voglio che il mio utero venga dislocato da quello schizzo!"
Ecco perché gli uomini provano cose perverse a casa,
perché guardi questi film e pensi che le donne facciano questa roba, come il sesso anale...
Volevo provarlo con mia moglie, le dissi: "Perché non ti stendi sulla pancia e lasci che entri... dall'altra parte!"
Lei tirò fuori il suo vibratore e disse: "Lascia che te lo faccia prima io...
"Ecco, era questo quello che mi volevi fare?"
"Toglilo prima dalla scatola!"
E in ogni porno, non importa cosa facciano o dove siano,
c'è sempre una scena in cui l'uomo lo tira fuori e viene sulle tette della ragazza...
E nei film alle donne piace sempre, se lo spalmano addosso
e cantano e tutto il resto...
Sapete, si sente una musichetta...
Sì... non va così a casa, quando vostra moglie fa: "Ehi!
"Perché, perché, perché?
"Ma che ti prende?"
"Lo sai, tesoro... spalmatelo addosso!"
"Vaffanculo!
"Toglimelo di dosso!
"E non spalmarlo via: toglimelo di dosso!"
Poi si pulisce con una delle tue camicie...
Poi vai alla lavanderia e il tipo fa: "Ehi, sei venuto di nuovo sulle tette di tua moglie, eh?"
Ho un'altra figlia, che va alla University of Arizona a Tucson, e...
Il suo ragazzo è lì con lei, ed è davvero spaventoso, stanno insieme dalle superiori...
E so che loro...
La amo tantissimo e lei è così innocente che non voglio che si beva le stesse stronzate che si è bevuta mia moglie!
E so che non sono andati fino in fondo, perché lei è dovuta andare dal ginecologo, 8 settimane fa
e mia moglie non c'era e lei disse: "Papà, vieni con me?"
E mi sembrava strano andare con lei, quindi convinsi mia madre a venire con noi.
E sono nella sala d'attesa che leggo una rivista, mia madre entra con lei,
e circa 10 minuti dopo mia madre esce e fa:
"Tutto è ancora integro!"
Ma mia figlia pensa di potermi parlare di sesso, a causa delle mie battute,
e pensa che sarò comprensivo, dimenticando che lei è sempre la mia bambina, nonostante quello che dico sul palco...
E una volta mi chiamò alle due di notte dicendo: "Paparino, posso parlarti un attimo?"
Dissi: "Certo, che succede?"
Lei disse: "Beh, non posso parlare con mamma di questa cosa, si arrabbierebbe molto!"
Dissi: "Sì, sono felice che tu abbia deciso di chiamare me, invece...
"Aspetta un minuto, fammi trovare le mie pillole alla nitroglicerina."
Perché pensai: "Cazzo, se mi dice che l'ha preso in culo, morirò al telefono, cazzo!"
Sarà l'ultima cosa che sentirò, su questo pianeta!
"Paparino, non mi piace prenderlo nel sedere..."
"Porca puttana..."
Cosa rispondi a tua figlia se ti dice una cosa così?
"Non mi piace prenderlo nel sedere." "Sì, tale madre, tale figlia!"
No, ecco cosa disse veramente: "Papà, sai che amo Steve, lui ama me, e...
"Sai, non abbiamo mai davvero...
"Sai, pomiciamo e cose così, ma lui si sta chiedendo come sarebbe...
"...andare fino in fondo."
Dissi: "Beh...
"...magari me lo posso scopare io, così non dovrà chiederselo più!"
"Bene, Steve, ecco com'è andare fino in fondo!
"Era come pensavi che fosse?
"La smetti di piangere o no?"
Anche lui pensa di potermi parlare di sesso,
una sera mi chiamò e mi portò a prendere un caffè
e fece: "Signor Schimmel, le posso parlare da uomo a uomo?"
Io dissi: "Spero di sì, altrimenti uno di noi dovrà essere una donna!
"E sarai di nuovo tu, Steve..."
Dissi: "Sei un bel ragazzo, mi piaci e tutto, ma anche se volessi essere scopato da te,
"la brochure dice che non puoi!"
È bello sapere che questa è l'unica cosa che impedisce che accada. Allora...
Lui fece: "Amo tantissimo sua figlia, lei ama me, non siamo andati fino in fondo,
"e come si fa a sapere quando è il momento giusto per... sa..."
"Mi stai chiedendo dei consigli su come scopare mia figlia?
"Mi servirà qualcosa di più forte del caffè,
"dovremmo andare alla fabbrica del Demerol!"
Dissi: "Non posso parlarti di queste cose, dei fatti della vita,
"devi farlo con tuo padre, non posso farlo io..."
Lui disse: "No, va bene, parlerò con lui."
Comincia ad andarsene e penso:
"Davvero voglio che suo padre gli dica come scopare mia figlia?"
"Steve, torna un attimo qui...
"Ti piacerebbe guadagnare qualche soldino, questo semestre?
"Hai mai preso delle medicine per la pressione sanguigna?"
Ma sto meglio e cerco di tenermi in forma, vado a fare un check-up completo
e faccio una cosa chiamata sigmoidoscopia, dove c'è una roba lunga così...
...questo palo, il tipo dice:
"Stamattina, Robert, ti infileremo questo in culo..."
Dissi: "Perché, vi ho firmato un assegno scoperto?"
Disse: "Non ti allarmare, è solo per dare uno sguardo."
"Per cercare che, un parcheggio?
"Ditemi cosa state cercando e vi dirò dov'è!"
Disse: "Questo rileva il sangue nel tuo colon!"
Dissi: "Se usate quello, posso fare un pronostico già da ora!"
Mi fa stendere, mi lega le braccia dietro i fianchi,
mi mette a testa in giù e me lo infila come il tizio dell'autospurgo...
Dice: "Ora potresti sentire un po' di pressione..."
"Sì, sul palato, tiralo fuori!"
Pensa di poterti parlare mentre lo fa,
dice: "Chi pensi che vincerà i play-off?"
"Sento sapore di metallo!"
E sono lì steso a testa in giù, lui me lo spinge dentro,
e dico: "Tiralo fuori, devo scoreggiare!"
Lui disse: "Non devi scoreggiare."
Dissi: "Scoreggerò, tiralo fuori..."
Disse: "Robert, ti sembra di doverlo fare..."
"Lo so, quando devo farlo!
"Non mi sono mai sbagliato,
"non è che faccio: 'Penso di dover scoreggiare... ahi, mi è esploso il ginocchio'!"
E quindi scoreggiai, proprio come gli avevo detto...
E non trovò divertente quando gli dissi: "Ehi, dottore...
"C'è una puzza come se avessi scoreggiato, qui?
"O c'è una puzza come se sembrasse che lo stessi per fare?"
E quando devi scoreggiare e vuoi farla uscire silenziosamente, così che nessuno sappia che sei stato tu?
E ti cachi addosso...
È una di quelle scoregge con sorpresa...
"Ehi, è umida!"
E sei al lavoro, e devi buttar via le tue mutande!
E qualcuno ti becca al bidone: "Ehi, cos'hai lì?"
"Niente..."
"Niente? Ehi, quelle sono mutande sporche di merda!"
"Non sono mie!"
"Che fai, porti in giro le mutande sporche di qualcun altro?"
In realtà non è un problema, ho visto una pubblicità per dei pannoloni, ecco un buon acquisto...
"Ora puoi concludere un'importante riunione d'affari e cacare nello stesso momento!
"E nessuno è più furbo di te, con i pannoloni!"
"Sì, lo metteremo nel suo edificio, proprio qui..."
"Ehi, Mike, tutto bene?" "Sì, mi sono cacato addosso!
"No, sto bene.
"Indosso un pannolone!
"Visto che figata?
"Ho già cacato due volte, non si direbbe, vero?
"Sì, ha una toppa speciale che mi tiene asciutte le palle.
"Potrei cacare tutto il giorno e le palle resterebbero asciutte."
La merda può far paura, ho fatto uno stronzo nero, una volta
e so che uno stronzo nero vuol dire che c'è qualche problema e andai nel panico.
E chiamai mio padre, perché non è il caso di chiamare tua moglie, sapete...
"Tesoro, la mia merda sembra buffa?"
"Sì, Bob, da morir dal ridere..."
Dissi: "Papà, non ci crederai mai...
"Ho appena fatto uno stronzo nero!"
Disse: "Bob, non ci crederai mai, ma sono in una riunione di lavoro e sei sul vivavoce!"
Siete stati un pubblico fantastico grazie davvero davvero tante...
Grazie.
Grazie mille, grazie.
Grazie.
Bob, mi hai fatto morire quando hai fatto quello show a Las Vegas...
...ed ero lì con Jeffrey, e hai fatto...
del tuo materiale che non avevo mai sentito prima...
Dicevi qualcosa sul fatto che...
avevi mangiato del cibo messicano e ti colava il naso e ti bruciava il culo...
e ti ci sei messo un ghiacciolo dicendo: "Sei il mio padrone, sei il mio padrone!"
Non l'avevo mai sentita, sono caduto a terra...
...e Jeff ha temuto che mi fosse successo qualcosa...
...ed ero solo steso dalle risate, perché...
hai fatto ridere anche me, e credo...
Sì, ma cosa c'era di tanto divertente?
Beh, prima di tutto il fatto che ha mimato il modo in cui lo faceva...
E in secondo luogo, il...
il fatto che ha detto: "Sei il mio padrone", che è il commento tipico che probabilmente...
...sai, farebbe una donna...
- Ma... - A me non l'ha mai detto nessuna!
- Sei il mio padrone... - Beh, perché non hai usato un ghiacciolo!
Traduzione & timing: ReRosso
Check: Adrien Vaindoit
Styling: Vaz
Una produzione ComedySubs