WEBVTT
00:00:13.410 --> 00:00:17.850
Devo trovare un titolo per il mio special HBO e, in quanto miei genitori, pensavo poteste aiutarmi.
00:00:18.130 --> 00:00:20.880
"Robert Schimmel: Father knows breast".
00:00:21.200 --> 00:00:24.800
- Il seno?
- Papà conosce il seno... ok.
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"Robert Schimmel: Bed, bath and beyond".
00:00:26.370 --> 00:00:29.600
È il nome di una catena di negozi di arredamento.
00:00:27.920 --> 00:00:29.530
- No!
- È...
00:00:29.630 --> 00:00:31.730
Ti denunceranno, per quello!
00:00:33.220 --> 00:00:35.940
Dovrebbe essere "Bad breath and beyond".
00:00:36.040 --> 00:00:38.850
- Alito?
- Alito. Sai, alito cattivo, sì.
00:00:38.950 --> 00:00:41.320
- Alito cattivo e oltre?
- Sì.
00:00:41.570 --> 00:00:44.890
- Alito cattivo, è bello, mi piace!
- Va bene.
00:00:45.140 --> 00:00:47.140
- Non fa male a nessuno.
- Sì.
00:00:47.180 --> 00:00:49.000
- Anche questo è bello.
- Sì.
00:00:49.100 --> 00:00:50.730
"Non me la danno"?
00:00:51.260 --> 00:00:53.290
Oh, questo vale per tutti. La prossima.
00:00:53.380 --> 00:00:56.090
- "Shaving Ryan's privates"
- Mi piace.
00:00:53.380 --> 00:00:58.520
Parodia del titolo originale del film "Salvate il soldato Ryan"
00:00:56.550 --> 00:00:58.120
- Vi piace?
- Sì.
00:00:59.760 --> 00:01:01.910
"Radere le parti intime di Ryan".
00:01:04.750 --> 00:01:05.930
"Coming soon".
00:01:06.210 --> 00:01:09.080
- È ok...
- Ok...
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Sì, è ok, allora?
00:01:11.750 --> 00:01:13.900
"Vengo presto" o "Robert Schimmel viene presto"?
00:01:13.990 --> 00:01:15.780
"Robert Schimmel viene presto".
00:01:16.790 --> 00:01:20.130
- Sì, questo potresti...
- È un buon... auspicio...
00:01:27.890 --> 00:01:31.310
Signore e signori, Robert Schimmel!
00:01:59.890 --> 00:02:01.790
Grazie mille!
00:02:02.770 --> 00:02:07.310
È grandioso essere qui a Kalamazoo, ve lo dico io, ragazzi...
00:02:13.570 --> 00:02:16.510
Sono arrivato l'altro giorno in albergo, erano le 11:15,
00:02:16.510 --> 00:02:18.560
mi danno una di quelle chiavi tipo carta di credito...
00:02:18.770 --> 00:02:22.890
La infilo nella porta, entro... c'è un tizio nel mio letto...
00:02:23.200 --> 00:02:25.940
In boxer, un bestione, salta su e dice:
00:02:25.980 --> 00:02:27.870
"Ehi, che cazzo..."
E io: "Whoa!"
00:02:29.270 --> 00:02:31.480
Corro fuori, vado alla reception e dico:
00:02:31.480 --> 00:02:34.000
"Ehi, non penso che quel tizio voglia dividere la stanza con me!"
00:02:37.010 --> 00:02:41.060
E penso: cazzo, e se questo tizio avesse chiamato uno strano servizio di escort...
00:02:41.330 --> 00:02:44.160
...dicendo: "Sì, ecco la mia fantasia...
00:02:46.890 --> 00:02:50.680
"Voglio che la reception dia a questo tizio le chiavi della mia stanza, ok?
00:02:51.040 --> 00:02:54.980
"Poi, quando entrerà, sembrerò sorpreso, come se avesse fatto irruzione...
00:02:55.110 --> 00:02:57.110
"E lo pesterò a sangue...
00:02:57.640 --> 00:03:00.130
"E poi me lo scoperò, lì per terra.
00:03:05.530 --> 00:03:08.180
"Ma deve far finta che non voglia che accada...
00:03:09.780 --> 00:03:11.790
"...perché a me piace così."
00:03:14.310 --> 00:03:16.960
Poi quel tizio chiamerebbe il servizio di escort il giorno dopo:
00:03:16.960 --> 00:03:19.230
"Voglio di nuovo lo stesso tizio stanotte!
00:03:20.540 --> 00:03:24.010
"Non solo è stato bravo, ma è scappato così velocemente che non sono riuscito a pagarlo!"
00:03:26.260 --> 00:03:29.350
Negli alberghi hanno questi film per adulti a noleggio che non fanno vedere niente!
00:03:29.350 --> 00:03:31.440
C'è sempre il tizio nudo fin qui,
00:03:31.500 --> 00:03:33.360
lo schermo finisce qui e lui fa:
00:03:33.400 --> 00:03:35.360
"Oh, sì, tu sì che lo sai succhiare!"
00:03:35.410 --> 00:03:38.490
E io in piedi sull'elenco telefonico che tento di guardare dentro il televisore!
00:03:46.480 --> 00:03:49.270
Penso che abbiano inventato il check-out rapido negli alberghi
00:03:49.270 --> 00:03:51.480
perché tu non debba affrontare il tizio il giorno dopo!
00:03:52.710 --> 00:03:57.260
"Bene, una notte fa 79 dollari e... le è piaciuto 'Trafficanti di cazzi'?"
00:03:59.020 --> 00:04:01.220
"Dev'esserci un errore, non ho noleggiato quello!"
00:04:01.710 --> 00:04:04.820
"Sì? Vuol vedere il video di lei che si fa una sega su quel film?"
00:04:12.680 --> 00:04:17.620
Ho portato i miei figli a Disneyland a Los Angeles, in uno di questi parchi marini
00:04:17.640 --> 00:04:22.420
che hanno questi cartelloni ovunque: "Venite a vedere i pesci nel loro habitat naturale".
00:04:22.720 --> 00:04:27.970
E quando ci arrivi, ci sono dei clown che cavalcano delfini e balene che saltano attraverso cerchi infuocati!
00:04:28.200 --> 00:04:30.740
Come se vedessi questa roba in spiaggia!
00:04:31.970 --> 00:04:36.590
Mia figlia voleva qualcosa da mangiare, la porto al bar e servono panini al pesce!
00:04:37.570 --> 00:04:40.410
Che cazzo... che sono questi, i figuranti che sbagliano?
00:04:41.890 --> 00:04:44.370
Che minaccia pende su di loro!
00:04:44.400 --> 00:04:48.570
"Ehi, se manchi il cerchio un'altra volta... lo vedi il tuo amico Louie sulla griglia, laggiù?
00:04:49.310 --> 00:04:51.330
"Non siamo qui a cazzeggiare!
00:04:51.580 --> 00:04:54.090
"Non mi importa se sei un pesce, sali sulla bici.
00:04:56.510 --> 00:04:58.200
"O la bici o la griglia!"
00:05:00.700 --> 00:05:03.790
Perché fanno andare gli animali in bici? Portai mia figlia al circo, e disse:
00:05:03.890 --> 00:05:06.210
"Papà, come insegnano a un orso ad andare in bici?"
00:05:06.430 --> 00:05:09.810
Dissi: "È facile, gli inchiodano i piedi ai pedali e lo pestano a sangue!"
00:05:12.520 --> 00:05:14.290
Non pedala, corre!
00:05:16.090 --> 00:05:18.340
Solo che è attaccato alla bici...
00:05:21.980 --> 00:05:26.540
Mia figlia voleva un animale, le presi un pesce rosso, pensavo sarebbe stato facile, e morì dopo un giorno.
00:05:26.590 --> 00:05:31.410
Ma poi lo butti nello scarico, è il tradizionale funerale marino per i pesci!
00:05:31.920 --> 00:05:34.100
Non puoi farlo con un cane o un gatto.
00:05:34.780 --> 00:05:38.300
E se lo facessi, si incastrassero e arrivasse quello dell'autospurgo?
00:05:39.950 --> 00:05:41.960
"Sì, penso di aver capito il problema.
00:05:42.990 --> 00:05:45.120
"Lei ha un pastore tedesco nella tazza.
00:05:47.920 --> 00:05:49.520
"Posso usare un attimo il suo telefono?"
00:05:53.090 --> 00:05:55.440
Poi mia figlia volle un coniglio, glielo presi,
00:05:55.440 --> 00:05:59.860
lo tenemmo per tre giorni, poi si ammalò, se ne stava steso, e mia moglie fece:
00:05:59.960 --> 00:06:02.170
"Cavolo, forse dovremmo portarlo dal veterinario."
00:06:02.300 --> 00:06:05.580
E io: "Sì, perché non lasci che lo porti a fare un giro in macchina?"
00:06:06.880 --> 00:06:09.640
Dovrei portare un coniglio da 5 dollari dal veterinario...
00:06:12.460 --> 00:06:13.750
Quindi, siamo dal veterinario...
00:06:23.340 --> 00:06:27.040
Il veterinario vuol mettere il coniglio nell'ospedale per animali, in osservazione!
00:06:27.770 --> 00:06:30.600
Giuro, non mi invento questa roba: andiamo a visitare il coniglio il giorno dopo
00:06:30.620 --> 00:06:33.560
ed è in una tenda a ossigeno con una flebo nel braccio...
00:06:34.140 --> 00:06:36.830
E il tizio fa: "Ho delle brutte notizie per voi..."
00:06:37.010 --> 00:06:39.680
"Ehi, indosso forse una maglia con scritto 'Sono un coglione'?
00:06:41.660 --> 00:06:43.120
"Stacca la spina, ora!
00:06:44.140 --> 00:06:47.330
"Cazzo, qui ci sono 4 potenziali portachiavi, forse!"
00:06:57.860 --> 00:06:59.850
Poi comprai a mia figlia un cagnolino.
00:06:59.850 --> 00:07:03.040
Io amo mia moglie, è grandiosa, ma il cane caca in casa
00:07:03.090 --> 00:07:05.220
e lei chiede al cane se l'ha fatta lui!
00:07:07.100 --> 00:07:09.280
Il cane non le risponderà mai!
00:07:10.060 --> 00:07:12.450
Lei fa: "Hai cacato tu laggiù?"
00:07:12.570 --> 00:07:15.350
E io: "No, tesoro, zia Rose ha cacato in cucina..."
00:07:17.740 --> 00:07:21.190
Addirittura trascina il cane fin lì per mostragli la cacca!
00:07:22.070 --> 00:07:24.070
Io non lo faccio, il cane conosce già la sua cacca,
00:07:24.100 --> 00:07:27.190
lo trascini lì e lui piscia per tutto il tragitto fino alla cacca!
00:07:35.670 --> 00:07:39.730
Ecco perché li devi fregare, devi far finta di non sapere che hanno cacato, bloccar loro la visuale
00:07:39.810 --> 00:07:42.540
e dire: "Ehi, dov'è il mio amichetto! Ehi, vieni qui, ehi...
00:07:42.590 --> 00:07:44.600
"Ehi, che cazzo è quella cosa lì!?"
00:07:49.330 --> 00:07:52.690
Mi arrabbiai, volevo picchiarlo, lei disse: "No, non picchiare il cane, è crudele...
00:07:52.740 --> 00:07:55.420
"Devi strofinargli il muso sulla cacca, ecco come si fa!"
00:07:57.020 --> 00:07:59.610
E io: "Sì, chiediamo a lui cosa preferisce..."
00:08:01.650 --> 00:08:03.470
Strofinargli il muso sulla cacca?!
00:08:04.440 --> 00:08:07.600
E se è un dobermann o un rottweiler o cose simili?
00:08:07.990 --> 00:08:09.740
"Ehi, hai cacato tu laggiù?"
00:08:09.800 --> 00:08:11.710
"Sì, hai qualche problema a riguardo?"
00:08:12.830 --> 00:08:14.380
"No, è un bello stronzo...
00:08:15.500 --> 00:08:17.940
"E sul tappeto, pure! Proprio come piace a me!
00:08:21.530 --> 00:08:23.680
"Se vuoi che ti pulisca le palle, dimmelo..."
00:08:28.260 --> 00:08:31.290
Mia moglie voleva un gatto, dice che i gatti sono meglio dei cani.
00:08:31.370 --> 00:08:34.450
Quando un cane deve cacare alle tre del mattino, ti sveglia, ti devi alzare,
00:08:34.470 --> 00:08:37.760
far uscire il cane, aspettare che la faccia, farlo rientrare, tornare a dormire...
00:08:37.900 --> 00:08:39.580
I gatti hanno la loro lettiera,
00:08:39.659 --> 00:08:42.960
sono così intelligenti che puoi insegnar loro ad andare in bagno.
00:08:43.070 --> 00:08:45.680
Sì, ed è bello quando devi andare tu e c'è il gatto dentro!
00:08:48.250 --> 00:08:49.740
"Quanto ci vuole?
00:08:50.660 --> 00:08:52.110
"Affanculo, dov'è la lettiera?"
00:08:58.660 --> 00:09:00.840
E allora usi la lettiera e arrivano i tuoi amici e fanno:
00:09:00.910 --> 00:09:03.110
"Cos'hai, un puma, come animale da compagnia?"
00:09:06.660 --> 00:09:08.260
"Oh, mangia un sacco!"
00:09:09.960 --> 00:09:11.520
"Che gli dai, mais?"
00:09:23.880 --> 00:09:26.160
Non è strano che il mais venga fuori così?
00:09:27.360 --> 00:09:31.510
Perché darsi il fastidio di mangiarlo? Buttiamolo direttamente nel cesso ed eliminiamo l'uomo in mezzo!
00:09:37.800 --> 00:09:41.820
Che altro è successo?... Mia moglie e io abbiamo appena avuto un altro figlio e...
00:09:42.160 --> 00:09:43.100
Oh, sì...
00:09:48.180 --> 00:09:49.590
Non dovete applaudire...
00:09:49.910 --> 00:09:51.550
Non l'ho tirato fuori in tempo...
00:09:54.650 --> 00:09:57.200
Non so perché, mia moglie pensa di potermi dire di non venire ancora.
00:09:57.210 --> 00:09:59.470
Una volta che sento la parola "venire" è finita!
00:10:00.530 --> 00:10:03.790
Ci provo a non venire, facciamo l'amore e nella testa faccio:
00:10:03.890 --> 00:10:08.400
"Se il treno A parte da Chicago alle 7 del mattino a 55 miglia all'ora...
00:10:08.610 --> 00:10:10.780
"E il treno B..."
"Non venire, ancora!"
00:10:10.790 --> 00:10:12.780
"Non sto venendo... venire?!"
00:10:19.360 --> 00:10:22.250
Non voglio sentire niente mentre lo faccio, non resisto.
00:10:22.330 --> 00:10:24.160
Facevamo l'amore una notte e lei disse: "Sei dentro di me."
00:10:24.190 --> 00:10:26.430
"Lo so dove sono, chiudi quella cazzo di bocca!"
00:10:27.880 --> 00:10:30.180
"Sei dentro di me"
"Grazie... squirt!... Contenta?"
00:10:37.930 --> 00:10:42.640
Lei fa: "Ho letto un articolo su una rivista, forse soffri di eiaculazione precoce."
00:10:42.960 --> 00:10:45.340
"Sì, ti sembra che stia soffrendo?
00:10:48.050 --> 00:10:50.030
"Non sono lacrime, quelle sulla tua pancia!"
00:11:01.490 --> 00:11:04.910
Gli uomini non soffrono di eiaculazione precoce, le donne sì!
00:11:07.630 --> 00:11:10.110
Non esiste una cosa così: quando è ora, è ora!
00:11:10.520 --> 00:11:12.150
"Baby, sto venendo."
"Aspetta!"
00:11:12.170 --> 00:11:13.490
"No, sbrigati tu!"
00:11:16.830 --> 00:11:20.180
"No, ma voglio venire con te!"
"Hai tre secondi, sbrigati!"
00:11:22.480 --> 00:11:24.680
"Beh, sì ma..."
"Tempo scaduto!
00:11:28.400 --> 00:11:31.620
"Beh, non sei riuscita a venire, ma dille cosa abbiamo per lei, Jim!"
00:11:32.630 --> 00:11:34.070
"È un asciugamano!"
00:11:46.740 --> 00:11:49.460
Mia moglie dice che c'è questa tecnica della strizzata
00:11:49.470 --> 00:11:52.100
e funziona che quando l'uomo sta per venire
00:11:52.140 --> 00:11:55.150
gli si afferra il cazzo e lo si strizza più forte possibile...
00:11:55.990 --> 00:11:57.960
...e non avrà un orgasmo.
00:11:58.720 --> 00:11:59.960
Mai più!
00:12:01.320 --> 00:12:04.850
Ma puoi tirare al piattello con le sue palle quando gli volano fuori dal culo!
00:12:08.750 --> 00:12:11.310
Strizzare il cazzo di qualcuno quando sta per venire?!
00:12:11.780 --> 00:12:14.580
Ma che... è come se ti mettessi del nastro adesivo sulla bocca quando stai per vomitare!
00:12:14.610 --> 00:12:16.210
Quella roba non funziona!
00:12:21.000 --> 00:12:22.020
Proprio no...
00:12:25.770 --> 00:12:28.140
Troverà altre vie per uscire!
00:12:28.950 --> 00:12:30.680
"Sto venendo!"
"E invece no...
00:12:32.440 --> 00:12:33.790
"Ehi, ti cola il naso!"
00:12:44.900 --> 00:12:49.030
Mia moglie resta incinta e per i primi 6-7 mesi non vuole fare sesso.
00:12:49.130 --> 00:12:53.300
Insomma, io voglio farlo, la amo, voglio sempre starle vicino e tutto, ma lei...
00:12:53.420 --> 00:12:56.290
Sono a letto con lei e faccio: "Ehi, tesoro, pensi che stanotte vorrai..."
00:12:56.320 --> 00:12:59.150
E lei: "Non mi sento attraente..."
00:12:59.320 --> 00:13:02.670
"Sì, beh, che tu ci creda o no, il mio cazzo ci vede malissimo...
00:13:05.800 --> 00:13:07.790
"A dire il vero, è legalmente cieco."
00:13:11.430 --> 00:13:14.790
Dice roba così, io dico: "Andiamo"
Lei dice: "Sono troppo grassa!"
00:13:15.050 --> 00:13:17.410
"Ma stai scherzando? Mi sono scopato della frutta!
00:13:21.320 --> 00:13:24.430
"Troppo grassa? Non devo girarti intorno, devo andare dentro!"
00:13:26.780 --> 00:13:29.950
Quale uomo penserebbe così? Se vostra moglie dicesse: "Ehi, che ne pensi di un pompino stasera?"
00:13:30.000 --> 00:13:32.190
"Nah, sono troppo grasso per un pompino...
00:13:34.490 --> 00:13:36.710
"Non vorrai succhiarmelo quando sono grasso così!"
00:13:43.180 --> 00:13:47.060
Quindi non vuole farlo per 7 mesi e all'improvviso è all'ottavo mese e una notte fa:
00:13:47.090 --> 00:13:49.320
"Ehi, pensi di volerlo fare, stanotte?"
00:13:49.710 --> 00:13:51.660
E adesso non lo voglio fare io!
00:13:52.130 --> 00:13:56.380
No, perché lei è grossa così e fa sembrare il mio cazzo così piccolo...
00:13:57.270 --> 00:13:59.480
Io sono così e lei è così!
00:13:59.920 --> 00:14:02.110
Non so nemmeno come arrivarci!
00:14:03.640 --> 00:14:07.680
No, perché non posso stendermi su di lei, perché ho paura di far male al bambino e...
00:14:07.750 --> 00:14:11.750
...e non puoi farlo a quattro zampe, perché... vai all'inferno se lo fai, lo so!
00:14:12.910 --> 00:14:16.680
Davvero. No, non normalmente, ma quando sono incinte non si fa a quattro zampe...
00:14:16.820 --> 00:14:20.980
Perché ho paura che il bambino nascerà, gli daranno lo schiaffo e farà: "Woof, woof, woof..."
00:14:24.010 --> 00:14:26.420
E il dottore dirà: "Posso parlarle un attimo?
00:14:27.910 --> 00:14:30.660
"Non si sarà mica scopato sua moglie a quattro zampe, vero?"
00:14:32.790 --> 00:14:36.140
Ma la amo e voglio provare a farlo, e cerco di pensare a un modo di farlo,
00:14:36.170 --> 00:14:39.700
e allora penso che se la giro e le tengo le gambe su come una carriola...
00:14:40.720 --> 00:14:43.870
...e se mi inginocchio, tipo, su uno sgabello e cado in avanti...
00:14:44.800 --> 00:14:47.910
Allora forse posso atterrarci sopra e lei può camminare sulle mani
00:14:47.910 --> 00:14:50.760
e posso scoparla così, fare questa cosa, quindi...
00:14:52.350 --> 00:14:56.270
E proprio quando sono pronto per metterlo dentro, fa: "Guarda, si vede il bambino che si muove!"
00:14:56.650 --> 00:14:58.800
"Non voglio vedere il bambino che si muove!"
00:15:01.080 --> 00:15:02.490
Ora non ci riesco!
00:15:03.600 --> 00:15:06.020
No, davvero, una volta che hai visto il bambino muoversi...
00:15:06.050 --> 00:15:08.360
È casa sua, lui ci vive, lì!
00:15:09.320 --> 00:15:12.410
Merda, non vorrei che un estraneo infilasse il cazzo in casa mia!
00:15:25.960 --> 00:15:29.670
Allora non lo facciamo per 9 mesi, e poi non puoi farlo per 6 mesi... ehm...
00:15:29.690 --> 00:15:31.470
...per altre 6 settimane, non puoi farlo.
00:15:31.530 --> 00:15:35.560
E mi ricordo che le 6 settimane erano finite, era un sabato sera, chiamai mia moglie, stavo guidando
00:15:35.620 --> 00:15:39.180
e dissi: "Tesoro, sarò a casa domani, non vedo l'ora di vederti, le 6 settimane sono finite..."
00:15:39.310 --> 00:15:41.910
Lei disse: "Mi sei mancato tanto, sarà davvero speciale..."
00:15:41.910 --> 00:15:43.070
Io dissi: "Lo so..."
00:15:43.160 --> 00:15:45.380
Lei fece: "Ti sei preso cura di te?"
00:15:45.490 --> 00:15:48.850
Io dissi: "Beh... sì, mi sono fatto un paio di seghe..."
00:15:49.880 --> 00:15:53.550
E lei: "Seghe?! Parlavo di mangiar bene e fare ginnastica!
00:15:56.030 --> 00:16:00.070
"Vuoi dire che io mi sveglio ogni ora con un bambino che piange e tu ti fai le seghe in una stanza d'albergo?"
00:16:02.990 --> 00:16:07.230
Mia madre mi disse, quando ero giovane, che quando ti fai le seghe tutti i tuoi parenti morti ti guardano...
00:16:09.330 --> 00:16:11.350
Ma poi pensai: "Tanto, a chi lo possono dire?"
00:16:13.410 --> 00:16:18.220
Sarebbe strano se fosse vero e quando muori vai in paradiso e c'è tuo zio che ti aspetta: "Ehi, Bobby!"
00:16:27.520 --> 00:16:29.880
Ho una figlia di otto anni e voleva assistere al parto,
00:16:29.890 --> 00:16:32.830
ma non sapevo se lo poteva fare, allora parlai alla sua maestra
00:16:32.920 --> 00:16:36.490
e lei disse: "Dovrebbe parlare con sua figlia e vedere cosa sa dei fatti della vita..."
00:16:36.630 --> 00:16:41.300
Sanno più oggi di quanto ne sapessi io: quando avevo otto anni, i miei genitori mi raccontarono della cicogna.
00:16:41.650 --> 00:16:45.440
"Sai, io e tuo padre ci amiamo tanto e desideravamo un bambino,
00:16:45.440 --> 00:16:47.480
"e una notte arrivò la cicogna..."
00:16:47.570 --> 00:16:51.360
E ricordo che mio cugino disse: "Ma come faceva la cicogna a sapere quando tuo padre scopava tua madre?"
00:16:57.240 --> 00:16:59.770
Mi sedetti con mia figlia e dissi: "Sai da dove vengono i bambini?"
00:16:59.780 --> 00:17:02.390
E lei disse: "Beh, la donna ha un uovo dentro di lei
00:17:02.460 --> 00:17:04.869
"e l'uomo ha uno spermatozoo dentro di lui
00:17:04.930 --> 00:17:08.480
"e lo spermatozoo incontra l'uovo e così la donna resta incinta."
00:17:08.579 --> 00:17:11.599
Io dissi: "Beh, sai come fa lo spermatozoo a incontrare l'uovo?"
00:17:11.859 --> 00:17:14.210
E lei: "L'uomo fa pipì sulla donna?"
00:17:15.660 --> 00:17:18.500
Dissi: "A volte, ma costa 35 dollari in più..."
00:17:28.610 --> 00:17:32.740
Sto scherzando, ho pisciato su mia moglie una volta e mi è costato una Toyota Land Cruiser!
00:17:39.500 --> 00:17:42.220
Quindi prendo questo video chiamato "il miracolo della vita", era sulla PBS,
00:17:42.240 --> 00:17:44.530
e voglio vedere quanto ne capisce mia figlia.
00:17:44.580 --> 00:17:46.960
E alla fine mostrano un vero parto.
00:17:46.980 --> 00:17:49.860
Sono seduto lì con lei e c'è la donna sul lettino, le gambe aperte,
00:17:49.860 --> 00:17:52.200
e all'improvviso il bambino comincia a uscire...
00:17:52.310 --> 00:17:55.020
E mia figlia fa: "Quello non è il suo ombelico!"
00:17:56.200 --> 00:17:57.270
Io dissi: "Cosa?"
00:17:57.370 --> 00:17:59.980
Lei: "Il bambino non esce dall'ombelico?"
00:18:00.090 --> 00:18:02.320
Dissi: "Sì... questa signora ha spinto troppo forte!"
00:18:05.090 --> 00:18:07.320
Beh, se non lo sa, non glielo dirò certo io!
00:18:08.120 --> 00:18:11.450
Mi trasformo in mia madre e dico: "Ecco cosa succede quando fumi!
00:18:12.550 --> 00:18:14.660
"Il bambino esce da dove fai pipì!
00:18:16.460 --> 00:18:18.890
"Vuoi sapere da dove esce se dici le bugie?"
00:18:24.080 --> 00:18:25.960
Quando mio figlio ha due giorni, il dottore entra
00:18:25.960 --> 00:18:27.410
e dice: "Avete pensato di circonciderlo?"
00:18:27.440 --> 00:18:30.490
C'è una grande controversia sul circoncidere i bambini o no...
00:18:30.620 --> 00:18:32.150
E io dissi: "Tesoro, a me non importa".
00:18:32.270 --> 00:18:36.970
E mia moglie disse: "Dovremmo farlo, perché non mi piace il loro aspetto quando non lo sono..."
00:18:38.110 --> 00:18:39.190
"Loro?
00:18:41.170 --> 00:18:43.020
"Quanti cazzi hai visto?"
00:18:47.180 --> 00:18:49.460
Voglio dire, non potrei mai dire a lei una cosa del genere!
00:18:49.730 --> 00:18:54.480
Voglio dire, se dicesse: "Ehi, e se per San Valentino mi radessi a forma di cuoricino per te?"
00:18:54.630 --> 00:18:57.860
E io dicessi: "Nah, non mi piacciono quando sono così..."
00:18:58.210 --> 00:19:01.430
...la mia roba sarebbe fuori sul vialetto in due secondi!
00:19:11.190 --> 00:19:13.420
Mi dispiace per mia moglie, perché si sente fuori forma
00:19:13.420 --> 00:19:15.650
perché ha avuto il bambino e vuole perdere peso,
00:19:15.720 --> 00:19:18.470
e non aiuta avere una vicina che si è appena rifatta le tette,
00:19:18.500 --> 00:19:19.810
voglio dire, questa donna...
00:19:20.290 --> 00:19:23.350
Si è messa delle tette finte e viene da te a mostrartele eccetera...
00:19:23.350 --> 00:19:27.230
E quelle di questa donna sono così sproporzionate rispetto al suo corpo...
00:19:27.450 --> 00:19:29.350
...che sono proprio belle!
00:19:30.190 --> 00:19:31.520
Lo sono davvero...
00:19:36.770 --> 00:19:39.860
Ora mia moglie vuole tornare in forma e mi iscrive in palestra con lei
00:19:39.860 --> 00:19:41.780
e tutti sono bellissimi in questo posto,
00:19:41.780 --> 00:19:44.640
devi esercitarti da qualche altra parte prima di poter venire qui!
00:19:45.720 --> 00:19:49.330
E quando ci vai la prima volta ti pesano, per vedere quanto pesi, sapete...
00:19:49.540 --> 00:19:51.800
E poi, sapete, salgo sulla bilancia e...
00:19:52.030 --> 00:19:54.340
E quello che dice la bilancia è il mio peso,
00:19:54.380 --> 00:19:57.760
voglio dire, se mia moglie mi chiede quanto peso, guardo giù e dico: "70!"
00:19:58.020 --> 00:20:02.630
Sale lei sulla bilancia e ha un'altra equazione matematica abbinata a quel numero!
00:20:03.120 --> 00:20:06.440
Lei sale, le chiedo quanto pesa e lei fa: "Beh...
00:20:06.610 --> 00:20:08.920
"I miei vestiti pesano 5 chili..."
00:20:09.180 --> 00:20:11.150
"I tuoi vestiti pesano 5 chili?
00:20:11.700 --> 00:20:13.630
"Che hai in tasca, pallettoni da caccia?"
00:20:15.100 --> 00:20:17.830
"Ho i capelli un po' bagnati, non mi sono depilata..."
00:20:17.960 --> 00:20:20.560
"Sì... inoltre non hai ancora cacato, lascia che ti aiuti."
00:20:22.750 --> 00:20:25.610
È come se lei chiedesse: "Ti sei mai misurato il cazzo per vedere quant'è lungo?"
00:20:25.660 --> 00:20:27.560
"Sì, 30 centimetri.
00:20:27.990 --> 00:20:29.800
"Partendo dalla milza.
00:20:39.790 --> 00:20:42.560
"Chi lo sa dove finisce la milza e inizia il cazzo?
00:20:42.940 --> 00:20:46.220
"Voglio dire, una tartaruga non è solo quella che esce fuori dal guscio!"
00:20:53.610 --> 00:20:55.810
Ma non mi piacciono le bugie sul peso, soprattutto quando...
00:20:55.810 --> 00:20:58.100
...sapete, sono venuto qui in volo da Detroit
00:20:58.160 --> 00:21:00.370
su uno di quei piccoli aerei locali...
00:21:00.460 --> 00:21:03.860
Uno di quelli a 11 posti, in cui ti chiedono quanto pesi prima di salire...
00:21:03.940 --> 00:21:06.530
E questa signora davanti a me fa: "55..."
00:21:06.890 --> 00:21:08.720
"Sì, 55..."
00:21:10.440 --> 00:21:12.200
"Il suo culo pesa 55 chili!
00:21:14.000 --> 00:21:18.290
"Signora, vuole mentire al suo ragazzo, è una cosa, ma non dica cazzate al pilota!
00:21:20.470 --> 00:21:22.700
"Lui conta sulla sua onestà!"
00:21:23.180 --> 00:21:27.560
Lei dice 55, ora io devo dire che peso 140 o cose simili!
00:21:37.600 --> 00:21:41.480
No, davvero, perché non voglio essere lassù quando il tizio dirà: "Chi ha mentito sul peso?!"
00:21:42.080 --> 00:21:44.980
"Vediamo, indovina un po'... la signorina 55 quaggiù?
00:21:45.210 --> 00:21:46.980
"Salta giù, fottuta cavalla!"
00:21:54.280 --> 00:21:55.500
Sono volato fin qui...
00:21:55.580 --> 00:22:00.290
Vado alla biglietteria e la tipa mi fa: "Qualcuno che non conosce le ha fatto le valigie?"
00:22:00.770 --> 00:22:04.580
E io: "Signora, se non mi conoscono, come cazzo fanno a sapere che vado da qualche parte?"
00:22:05.470 --> 00:22:08.680
Ma che, torni a casa dal lavoro e fai: "Ehi, le mie valigie sono pronte!
00:22:09.790 --> 00:22:11.810
"Sarà meglio che avverta l'aeroporto!"
00:22:14.210 --> 00:22:17.730
Sapete, il tizio della sicurezza aspetta da una vita quella chiamata!
00:22:17.920 --> 00:22:19.970
"Qualcun altro mi ha fatto le valigie!"
00:22:27.150 --> 00:22:29.710
"Qualche estraneo le ha dato qualcosa da portare sull'aereo?"
00:22:29.900 --> 00:22:32.500
Voi accettereste qualcosa da un estraneo in aeroporto?
00:22:32.610 --> 00:22:35.600
"Ehi, guarda, non sono sul tuo volo, ma porta questo lassù!"
00:22:40.530 --> 00:22:43.980
E poi arrivi sull'aereo e ti dicono tutte le cose che possono succederti quando sei lassù.
00:22:44.030 --> 00:22:47.540
"Nel caso di perdita di pressione in cabina, una mascherina scenderà dal soffitto,
00:22:47.590 --> 00:22:49.470
"indossatela e respirate normalmente."
00:22:49.630 --> 00:22:54.450
Sì, non vi salva, ma fa in modo che non sentiate la puzza degli altri che se la fanno addosso mentre l'aereo precipita!
00:23:05.430 --> 00:23:08.060
"Questo aereo è dotato di 5 uscite d'emergenza,
00:23:08.140 --> 00:23:11.100
"non contando quella enorme che si aprirà dopo l'impatto!"
00:23:14.160 --> 00:23:18.350
Ero seduto vicino all'uscita d'emergenza e mi dissero: "È sua responsabilità, se accade qualcosa,
00:23:18.370 --> 00:23:21.510
"di aprire la porta e assicurarsi che escano prima tutti gli altri."
00:23:22.090 --> 00:23:23.510
"Dice a me?
00:23:25.640 --> 00:23:29.810
"Aprire la porta e assicur... Sì, che ne dice di: 'Andate affanculo, vedetevela da voi'?"
00:23:36.230 --> 00:23:41.510
"In caso di ammaraggio, il vostro cuscino può essere usato come salvagente."
00:23:41.560 --> 00:23:43.470
Sì, finché arrivano gli squali.
00:23:44.250 --> 00:23:46.160
Poi è un galleggiante da pesca.
00:23:56.620 --> 00:24:00.340
Mio fratello è un sub, fa: "Oh, sai che fai se uno squalo ti infastidisce?"
00:24:00.670 --> 00:24:01.910
"Infastidisce"?
00:24:03.140 --> 00:24:05.260
Devi controllare un dizionario, amico...
00:24:05.470 --> 00:24:08.980
"Mi infastidisce molto se mi mangi via la gamba fino ai fianchi."
00:24:11.070 --> 00:24:15.400
"Trovo molto fastidioso tornare a riva col busto spezzato in due!"
00:24:17.630 --> 00:24:21.890
Disse: "Devi lasciare che lo squalo ti si avvicini e dargli un pugno in faccia!"
00:24:22.630 --> 00:24:25.820
Sì, e se non funziona, lo accechi col tuo moncherino!
00:24:37.790 --> 00:24:40.490
Prendere a pugni uno squalo... e se non aveva intenzione di attaccarti?
00:24:42.050 --> 00:24:44.340
E se fosse curioso, se stesse solo nuotandoti intorno, e tu...
00:24:46.510 --> 00:24:48.090
"Ehi, ma che cazzo...
00:24:49.730 --> 00:24:51.210
"Perché l'hai fatto?"
00:24:51.970 --> 00:24:54.110
"Pensavo che volessi attaccarmi..."
00:24:54.660 --> 00:24:56.380
"Adesso lo farò!
00:24:58.570 --> 00:25:02.540
"Volevo lasciarti andare, ma gli altri squali stanno guardando, non ci faccio una bella figura!"
00:25:04.520 --> 00:25:07.910
Comunque, mia moglie mi porta in palestra per allenarmi con lei, e lì...
00:25:07.980 --> 00:25:10.080
...c'è questo tizio muscoloso che vuole farmi fare un giro
00:25:10.080 --> 00:25:12.530
perché pensa che vorrò assumerlo come allenatore...
00:25:12.610 --> 00:25:17.650
Uno di questi che fanno: "Ehi, signor Schimmel, lasci che le mostri le attrezzature..."
00:25:18.100 --> 00:25:20.260
"Perché non mi dici come si scrive 'attrezzature'?"
00:25:24.180 --> 00:25:28.390
Guardo questo tipo e penso: "Come cazzo fa a pisciare? Le sue mani non raggiungono il suo cazzo!"
00:25:28.790 --> 00:25:30.230
Sono tipo quassù!
00:25:31.120 --> 00:25:34.140
Che fa, deve piegarsi, ruotare e...
00:25:35.090 --> 00:25:37.960
Qualcuno ti fa: "Ehi, tu!" e ti strappi via le palle!
00:25:43.820 --> 00:25:46.820
In realtà non è un problema, sei così grosso che vai in bagno
00:25:46.820 --> 00:25:49.050
e fai: "Ehi tu... tirami fuori il cazzo!"
00:25:54.590 --> 00:25:58.060
Allora fa: "Senta, prima facciamo un piccolo fitness-test, per vedere a che livello è."
00:25:58.110 --> 00:26:00.940
Io dissi: "Beh... posso farti risparmiare un po' di tempo, ora!
00:26:01.440 --> 00:26:04.120
"Perché avevo il fiatone nel compilare il modulo d'iscrizione!
00:26:05.390 --> 00:26:08.290
"Quindi se c'è un posto dove mi posso stendere per qualche minuto...
00:26:08.560 --> 00:26:10.050
"...sarebbe fantastico."
00:26:12.080 --> 00:26:16.950
Mi mette sul tapis-roulant, ci sto qualche minuto e sento puzza di ossa bruciate come dal dentista!
00:26:18.460 --> 00:26:21.970
E nemmeno mi guarda, fa: "Ehi, hai visto che culo ha quella?"
00:26:22.000 --> 00:26:24.680
"Non riesco a vedere niente, ho del sangue negli occhi!"
00:26:29.160 --> 00:26:31.220
Lui fa: "Sì, abbiamo tante cose qui in palestra,
00:26:31.260 --> 00:26:33.920
"Abbiamo il bagno turco, la sauna, la Jacuzzi..."
00:26:33.920 --> 00:26:36.550
Niente di meglio di una bella Jacuzzi dopo la palestra!
00:26:36.710 --> 00:26:38.300
Guardo i tizi nella Jacuzzi...
00:26:38.300 --> 00:26:41.870
Non entro lì senza un preservativo addosso o un tappo nel culo!
00:26:53.040 --> 00:26:56.440
No, perché non li conosco e non conosco la loro igiene personale,
00:26:56.440 --> 00:26:59.720
e non so cos'è quella schiuma sull'acqua della Jacuzzi!
00:27:00.400 --> 00:27:03.410
È come entrare in un cappuccino di cazzo o cose simili!
00:27:04.150 --> 00:27:07.370
Non voglio sedermi lì e prendere quella nebbiolina di acqua di cazzo in faccia!
00:27:07.900 --> 00:27:09.510
"Non la voglio!"
Quindi...
00:27:10.730 --> 00:27:12.150
Mi spaventa, quella roba!
00:27:12.350 --> 00:27:15.750
No, sentite, ero all'aeroporto, dovevo andare in bagno, entrai nel cesso
00:27:15.750 --> 00:27:18.980
e misi tipo nove strati di carta igienica sulla tavoletta...
00:27:19.270 --> 00:27:21.440
E non mi sedetti nemmeno sulla tazza, non lo faccio mai!
00:27:21.510 --> 00:27:23.140
Mi ci misi a cavalcioni...
00:27:23.760 --> 00:27:27.230
E la mia giacca era appesa alla porta, e mi tenevo alla giacca!
00:27:29.770 --> 00:27:31.800
E la feci ondeggiando...
00:27:33.970 --> 00:27:36.510
Mentre caco, l'ultimo pezzo di merda cade dentro
00:27:36.560 --> 00:27:38.890
e l'acqua del cesso mi schizza nel culo!
00:27:40.420 --> 00:27:43.390
E il mio ano si chiude come una cassaforte bancaria a tempo!
00:27:45.130 --> 00:27:48.180
E... quel tipo di risata mi dice che sapete di che parlo...
00:27:51.630 --> 00:27:54.520
E tento di spingerla fuori e non vuole uscire...
00:27:56.180 --> 00:28:00.510
E ora ho un volo di 4 ore e penso: "Oddio, chissà cosa starà deponendo uova dentro di me!"
00:28:06.070 --> 00:28:08.360
Perché non voglio svegliarmi al pronto soccorso col dottore che fa:
00:28:08.360 --> 00:28:11.190
"Ha dei vermi del cazzo di Singapore nel culo.
00:28:13.300 --> 00:28:16.080
"Le è entrata acqua del cesso di un aeroporto lì dentro, vero?"
00:28:25.380 --> 00:28:27.260
Ma devo tenermi in forma, io...
00:28:27.380 --> 00:28:29.170
Ho avuto un leggero infarto l'anno scorso
00:28:29.200 --> 00:28:32.560
e sai di essere fuori forma quando hai un infarto guardando la TV.
00:28:32.980 --> 00:28:34.320
"Vediamo che altro c'è..."
00:28:38.680 --> 00:28:41.520
Ero nell'ambulanza con mia moglie, verso l'ospedale, e lei fa:
00:28:41.560 --> 00:28:44.800
"Bob, non morire!"
"Ci sto provando!"
00:28:45.810 --> 00:28:47.590
Non mor... non voglio sentire la parola "morire",
00:28:47.610 --> 00:28:50.460
ho paura che possa avere lo stesso effetto di "non venire, ancora!"
00:29:04.260 --> 00:29:07.260
Sono al pronto soccorso, mi dicono: "Pensiamo che stia avendo un infarto proprio ora."
00:29:07.300 --> 00:29:10.280
Mia moglie piange e io dico: "Tesoro, se muoio stanotte
00:29:10.350 --> 00:29:13.450
"mi dispiace per ogni cosa cattiva che ti ho fatto."
00:29:13.520 --> 00:29:15.270
E lei fa: "E se non muori?
00:29:15.320 --> 00:29:18.560
"Ti dispiace lo stesso o ti dispiace solo se muori?"
00:29:18.670 --> 00:29:20.760
Dissi: "Mi dispiace di averne parlato!
00:29:21.860 --> 00:29:23.670
"Cosa, vuoi rompermi i coglioni adesso?"
00:29:24.970 --> 00:29:27.620
Poi mi portano di sotto per farmi un angiogramma
00:29:27.660 --> 00:29:30.990
e devono raderti l'inguine, o forse mi hanno preso in giro...
00:29:34.230 --> 00:29:38.410
No, lo fanno e ti mettono un catetere nella coscia e lo fanno arrivare fino al cuore,
00:29:38.430 --> 00:29:40.650
e spruzzano roba e fanno fotografie...
00:29:40.760 --> 00:29:42.020
E dissi: "Mi farà male?"
00:29:42.100 --> 00:29:45.820
Dicono: "Non si preoccupi, signor Schimmel, le inietteremo della novocaina fra le gambe
00:29:45.990 --> 00:29:48.950
"e sentirà solo una puntura, come dal dentista."
00:29:49.520 --> 00:29:51.640
"Sì, da che dentista va, lei?
00:29:53.390 --> 00:29:55.900
"Uno che le fa iniezioni nell'inguine...
00:29:56.960 --> 00:29:59.320
"Controllerei le credenziali di questo tizio, davvero."
00:29:59.930 --> 00:30:02.660
"Mi fa male questo dente"
"Allarghi le gambe..."
00:30:07.160 --> 00:30:08.800
Ma sono andato da un dentista strano, una volta...
00:30:08.840 --> 00:30:11.090
Ricordo che respiravo il gas anestetico, il dentista entra e fa:
00:30:11.090 --> 00:30:13.520
"Ok, Bob, ora ti metterò qualcosina in bocca..."
00:30:11.670 --> 00:30:17.180
Battuta intraducibile: "prick" in inglese significa sia "puntura" che "cazzo"
00:30:13.770 --> 00:30:17.130
Dissi: "Sì... non sono ancora abbastanza fatto...
00:30:27.560 --> 00:30:31.150
"Se vuoi che succeda, devi alzare il flusso del gas al massimo...
00:30:32.220 --> 00:30:34.780
"Perché voglio che mi piaccia o non ricordarmi che è accaduto..."
00:30:35.980 --> 00:30:39.070
Santo cielo, come se lo volessi succhiare al mio dentista per sfizio!
00:30:41.940 --> 00:30:43.110
Quindi, glielo sto succhiando...
00:30:47.030 --> 00:30:48.970
Non è così male sotto l'effetto del gas...
00:30:50.330 --> 00:30:51.900
No, allora... cazzo...
00:30:53.660 --> 00:30:56.900
Resto in ospedale cinque giorni e mi danno delle pillole alla nitroglicerina quando esco,
00:30:56.950 --> 00:30:58.410
nel caso mi vengano di nuovo dolori al petto.
00:30:58.510 --> 00:31:01.460
E un mio amico fa: "Wow, pillole alla nitroglicerina!
00:31:01.670 --> 00:31:03.790
"Lanciamone una e vediamo che succede!"
00:31:04.620 --> 00:31:08.540
"Sì, ecco cosa succederà: avrò bisogno delle mie medicine durante una vera emergenza
00:31:08.680 --> 00:31:10.640
"e mi mancherà una pillola!"
00:31:13.210 --> 00:31:16.160
E poi mi danno queste medicine per la pressione e si dimenticano di dirmi
00:31:16.180 --> 00:31:20.560
che uno degli effetti collaterali è che non riesci ad avere un'erezione, in nessun caso!
00:31:21.250 --> 00:31:25.220
Non scherzo, e provo di tutto, tipo delle riviste porcelle,
00:31:25.330 --> 00:31:28.300
guardare film porno... del porno col picture in picture!
00:31:28.410 --> 00:31:30.990
Ed è come se stessi guardando le telepromozioni!
00:31:32.400 --> 00:31:35.740
E mia moglie fa: "Sarà così per il resto delle nostre vite?"
00:31:35.940 --> 00:31:38.020
"Lo sarà se continui a parlare così!
00:31:39.020 --> 00:31:40.540
"Forse se lo succhiassi un po'..."
00:31:40.640 --> 00:31:41.470
"Cosa?!"
00:31:41.800 --> 00:31:44.280
"Questi cazzo di antistaminici, non so quel che dico!"
00:31:51.460 --> 00:31:53.490
Allora chiamai il dottore, l'infermiera rispose al telefono,
00:31:53.500 --> 00:31:55.160
dissi: "Salve, c'è il dottor Douglas?"
00:31:55.210 --> 00:31:57.380
Lei disse: "È con un paziente, posso aiutarla?"
00:31:57.560 --> 00:31:59.510
Dissi: "No, voglio parlare con lui."
00:31:59.860 --> 00:32:04.420
Lei fa: "Signor Schimmel, sono un'infermiera professionista, lo sono da 18 anni, può dire a me."
00:32:04.570 --> 00:32:06.420
Dissi: "Non riesco a farlo alzare..."
00:32:06.990 --> 00:32:08.840
"Per favore, attenda il dottore..."
00:32:12.970 --> 00:32:17.740
Poi arriva e fa: "Robert, non ti preoccupare, dobbiamo solo fare una dose di medicinale.
00:32:17.770 --> 00:32:20.770
"Quando puoi venire?"
E io: "Quand'è che l'infermiera va in vacanza?"
00:32:22.050 --> 00:32:25.060
Perché non voglio incontrarla ora che sa che non riesco a tirarlo su!
00:32:25.930 --> 00:32:28.280
Perché anche se non lo dirà, lo penserà.
00:32:28.280 --> 00:32:31.360
Io dirò: "C'è il dottore"
"Certo! Come le butta?"
00:32:35.550 --> 00:32:38.040
E non erano solo le medicine, in realtà, avevo paura a farlo.
00:32:38.080 --> 00:32:42.160
Voglio dire, dopo un infarto non vuoi fare sforzi, e avevo paura di tornare a far sesso.
00:32:42.290 --> 00:32:46.870
Andai a dirlo al medico e disse: "Robert, è una cosa naturale, tante coppie ci passano."
00:32:47.000 --> 00:32:49.780
E mi da questa brochure dell'American Heart Association...
00:32:49.840 --> 00:32:51.880
Dice: "Torna a casa e leggila con tua moglie."
00:32:52.080 --> 00:32:55.620
E questa è la roba più malata che abbia letto in vita mia...
00:32:55.980 --> 00:33:00.050
Non me lo sto inventando, sono le linee guida per riprendere a far sesso.
00:33:01.110 --> 00:33:06.080
"È meglio aspettare da una a tre ore, dopo un pasto completo, prima di fare sesso."
00:33:06.520 --> 00:33:07.950
Ma quello non era nuotare?
00:33:10.540 --> 00:33:12.630
No, perché mia madre pensa che sia nuotare!
00:33:14.450 --> 00:33:17.310
Quando ero piccolo, pranzavo e dicevo: "Mamma, vado a fare una nuotata."
00:33:17.350 --> 00:33:19.290
E lei diceva: "No, devi aspettare un'ora."
00:33:19.370 --> 00:33:22.230
E io andavo nella mia stanza, mi facevo una sega e mi venivano dolori al petto!
00:33:32.940 --> 00:33:36.700
"Alcune coppie, per paura di sintomi cardiaci o per disfunzioni sessuali,
00:33:36.770 --> 00:33:41.150
"potrebbero non interessarsi all'amplesso o ad altre attività sessuali dopo un infarto,
00:33:41.400 --> 00:33:45.540
"ma potete sempre costruire una relazione appagante con manifestazioni di affetto,
00:33:45.640 --> 00:33:47.370
"coccole e carezze..."
00:33:47.570 --> 00:33:51.060
Certo, e poi lei si scopa il tizio dell'UPS mentre sei a lavoro!
00:33:53.670 --> 00:33:55.890
Quanto pensate che duri una roba così?
00:33:56.730 --> 00:34:00.710
"Spiacente, non mi viene più duro, tesoro, ma... ho colorato la foto di un gattino per te!"
00:34:07.100 --> 00:34:08.580
Non le invento, sentite questa:
00:34:08.610 --> 00:34:12.230
"La masturbazione aiuta alcuni a recuperare la fiducia in se stessi."
00:34:12.460 --> 00:34:16.340
Se fosse vero, io sarei la persona più sicura di sé che abbiate mai visto!
00:34:21.380 --> 00:34:23.280
Anzi, sarei fin troppo sicuro!
00:34:23.820 --> 00:34:27.639
Scherzate? Mi masturbo tanto che sto valutando di farmi togliere una palla
00:34:27.690 --> 00:34:29.690
e farmi impiantare un erogatore di lubrificante!
00:34:35.500 --> 00:34:37.520
Ridete pure, è un brevetto registrato.
00:34:40.580 --> 00:34:41.730
"La masturbazione...
00:34:41.760 --> 00:34:45.639
"può facilitare la transizione all'amplesso, causa minore attività cardiaca
00:34:45.690 --> 00:34:48.469
"e consuma meno energia metabolica del corpo.
00:34:48.760 --> 00:34:52.550
"Il sesso orale non comporta sforzi inutili per il cuore..."
00:34:52.800 --> 00:34:54.760
Sì, soprattutto a casa mia!
00:34:56.670 --> 00:34:59.910
Amo mia moglie, siamo sposati da quasi 22 anni...
00:35:00.210 --> 00:35:03.570
A casa non ho mai avuto il problema di dover dire: "Tesoro...
00:35:03.840 --> 00:35:05.880
"...me lo stai succhiando troppo.
00:35:08.020 --> 00:35:10.150
"Per favore, trovati altro da fare."
00:35:20.860 --> 00:35:23.390
Ma scherzate? Con lei, se si parla di pompini,
00:35:23.460 --> 00:35:26.100
il mio cazzo è nel programma di protezione testimoni!
00:35:28.290 --> 00:35:30.370
"Cazzo? Non conosco nessuno che si chiami Cazzo!"
00:35:33.150 --> 00:35:37.510
Sentite questa: "Attenzione, i rapporti anali possono causare pulsazioni irregolari."
00:35:38.820 --> 00:35:41.510
Sì... sai, non me ne dovrò mai preoccupare!
00:35:42.450 --> 00:35:44.660
Perché Dio mi ha dato una seconda possibilità di vita
00:35:44.680 --> 00:35:47.490
e non ho intenzione di tentare la sorte prendendolo nel culo!
00:36:00.450 --> 00:36:04.170
Devi avere due palle così per volerlo prendere in culo dopo un infarto...
00:36:04.210 --> 00:36:06.520
Io ho paura di camminare fino alla cassetta delle lettere!
00:36:08.580 --> 00:36:11.170
E, sapete, dicono rapporti anali, ma non dicono...
00:36:11.260 --> 00:36:14.420
...se sei tu che scopi qualcuno o se lo prendi o...
00:36:14.430 --> 00:36:17.500
E non so se è appropriato chiamare l'American Heart Association...
00:36:17.770 --> 00:36:20.990
Davvero, e fare: "Salve, ho avuto un infarto circa tre mesi fa...
00:36:21.250 --> 00:36:23.910
"Ora... mi è consentito prenderlo nel culo?
00:36:24.250 --> 00:36:25.910
"O posso... pronto?"
00:36:30.610 --> 00:36:32.040
Sapete qual è il bello di questo libro?
00:36:32.080 --> 00:36:35.430
Non l'ha scritto una sola persona, dovevano essere 10 o 12
00:36:35.550 --> 00:36:38.000
all'American Heart Association, in una sala riunioni,
00:36:38.020 --> 00:36:40.930
e qualcuno durante la riunione deve aver detto:
00:36:41.190 --> 00:36:42.910
"Che mi dite del sesso anale?"
00:36:44.700 --> 00:36:46.270
"Tu che ne dici, Frank?
00:36:48.530 --> 00:36:50.300
"Ora conosciamo i tuoi gusti..."
00:36:59.390 --> 00:37:01.470
"Quando andare da un consulente sessuale?"
00:37:01.750 --> 00:37:04.810
Non so, quando te lo fai leccare dal tuo cane, forse è ora...
00:37:06.510 --> 00:37:08.610
No, non va bene fare sesso con i propri animali.
00:37:08.710 --> 00:37:10.720
Soprattutto se è un pappagallo o un cacatua,
00:37:10.720 --> 00:37:13.110
perché possono smascherarti quando vengono a trovarti gli amici!
00:37:14.560 --> 00:37:15.850
"Polly, vuoi un cracker?"
00:37:16.410 --> 00:37:18.390
"Aiutami, quello mi scopa quando non ci sei!"
00:37:20.190 --> 00:37:21.040
"Cosa?"
00:37:22.260 --> 00:37:24.110
"Mi hai sentito, mi scopa, aiutami!
00:37:25.220 --> 00:37:27.120
"911, 911!
00:37:28.320 --> 00:37:30.830
"Guarda il mio culo, credi che sia così perché sto seduto sul trespolo?"
00:37:39.120 --> 00:37:41.710
La gente fa roba così, ho letto che un tizio in Oregon
00:37:41.740 --> 00:37:45.370
è stato arrestato per necrofilia animale, cioè faceva sesso con animali morti...
00:37:45.700 --> 00:37:46.880
È un reato!
00:37:47.080 --> 00:37:50.250
Ed è strano pensare che hanno dovuto scrivere una legge per dirci...
00:37:51.490 --> 00:37:52.720
...che non si può...
00:37:52.810 --> 00:37:55.890
E se ti arrestassero per quello? Che cosa potresti mai dire al giudice?
00:37:56.230 --> 00:37:59.460
"Cielo, Vostro Onore, giuro che il gatto era ancora vivo mentre lo scopavo!
00:38:01.720 --> 00:38:04.160
"Non scoperei mai un gatto morto, è illegale!
00:38:06.340 --> 00:38:08.690
"Ehi, pensa che un gatto morto mi avrebbe graffiato così?"
00:38:16.770 --> 00:38:19.520
Quest'altra dimostra quanto stupidi pensano che siamo.
00:38:19.890 --> 00:38:23.460
"Cosa fare se aveste i sintomi di un infarto durante il sesso?"
00:38:23.530 --> 00:38:25.920
Non so, mi fermo e chiamo il 911?
00:38:26.390 --> 00:38:29.250
No, direte: "So che posso riuscire a venire prima che il cuore mi si fermi!"
00:38:32.950 --> 00:38:35.000
Non so le donne, ma sapete che gli uomini sono così.
00:38:35.020 --> 00:38:37.970
Gli uomini farebbero così, tipo: "Sì, sì, sì..."
00:38:54.760 --> 00:38:56.840
"Se si verificasse uno di questi sintomi durante il sesso,
00:38:56.840 --> 00:38:59.880
"avvertite il partner e interrompete il rapporto immediatamente...
00:38:59.990 --> 00:39:04.630
"Questi sono sintomi di angina che mostrano che il vostro cuore non sopporta il carico di lavoro."
00:39:05.250 --> 00:39:08.270
Provate a chiamare vostra moglie "carico di lavoro", una volta!
00:39:13.660 --> 00:39:17.200
"Fermatevi immediatamente se avete una sensazione di pressione, dolore o fastidio...
00:39:17.320 --> 00:39:21.000
"che inizia alla mascella e poi scende al collo e al petto."
00:39:21.370 --> 00:39:24.120
E se la stai leccando a tua moglie e all'improvviso fai:
00:39:24.330 --> 00:39:26.600
"Tesoro, comincia a farmi male la mascella..."
00:39:26.960 --> 00:39:29.480
Lei fa: "Sì, bel tentativo...
00:39:31.000 --> 00:39:35.620
"Te lo lecco prima io e all'improvviso stai avendo un altro infarto!
00:39:37.190 --> 00:39:40.120
"Tre notti di seguito, questa stronzata!
00:39:41.480 --> 00:39:44.640
"No, prima vengo, poi il 911...
00:39:54.530 --> 00:39:57.370
"Se vuoi continuare a battere, inizia a leccare, figlio di puttana!
00:40:06.400 --> 00:40:09.900
"Cosa, le pillole? Vuoi le pillole? Sono nella mia fica, vieni a prenderle!"
00:40:15.710 --> 00:40:17.820
Ok, questo non c'è scritto, qui dentro...
00:40:20.040 --> 00:40:23.710
C'è un glossario di termini sessuali, sul retro, in caso non capiste di che parlano,
00:40:23.740 --> 00:40:27.940
e questa è la definizione dell'American Heart Association di "masturbazione":
00:40:28.020 --> 00:40:32.120
"L'atto di eccitare l'organo sessuale, di solito fino all'orgasmo."
00:40:32.350 --> 00:40:33.600
Di solito?!
00:40:35.130 --> 00:40:36.940
Che fai, ti prendi per i fondelli?
00:40:38.550 --> 00:40:41.300
"Sì, sì, sì, sì...
00:40:41.440 --> 00:40:42.220
"No!"
00:40:59.780 --> 00:41:03.370
Allora tento di tornare al sesso, cambio medicinale, sapete...
00:41:03.490 --> 00:41:07.280
Uno dei miei amici fa: "Sai cosa mi fa eccitare? Quando le ragazze dicono cose sporche a letto!"
00:41:07.380 --> 00:41:10.490
Sì, ci ho provato con mia moglie, le dissi: "Ehi, dimmi delle cose sporche..."
00:41:10.750 --> 00:41:12.490
Lei disse: "Vai a farti fottere."
00:41:14.140 --> 00:41:15.340
"Non così sporche...
00:41:16.300 --> 00:41:17.990
"Perché non provi qualcos'altro?"
00:41:18.040 --> 00:41:19.180
E lei: "Tipo?"
00:41:19.450 --> 00:41:21.250
"Non so, tu cosa vuoi dire?"
00:41:21.560 --> 00:41:23.250
Lei: "Io non voglio dire niente."
00:41:23.940 --> 00:41:26.230
E io: "Andiamo, baby, dev'esserci qualcosa..."
00:41:26.420 --> 00:41:29.890
Lei fa: "Bob, dimmi cosa vuoi che dica e lo dirò!"
00:41:30.400 --> 00:41:33.020
Sì, wow, sarà bellissimo con un quest'atteggiamento...
00:41:36.640 --> 00:41:39.930
Dissi: "Perché non dici qualcosa come 'voglio succhiare quel grosso cazzo'?"
00:41:41.380 --> 00:41:43.190
E lei: "Che ti sei fumato?"
00:41:53.070 --> 00:41:55.040
Ok, eravamo a letto una notte e mia moglie disse:
00:41:55.040 --> 00:41:58.050
"Perché non mi dici una tua fantasia? Io ti dico la mia..."
00:41:58.050 --> 00:42:00.750
E io dissi: "Nah, non è una buona idea..."
00:42:01.930 --> 00:42:05.020
Lei disse: "Andiamo, siamo sposati da 21 anni e non puoi dirmi una cosa?"
00:42:05.030 --> 00:42:07.810
E io dissi: "Beh... vorrei scoparmi tua sorella."
00:42:13.760 --> 00:42:17.820
Come potevo sapere che la sua fantasia era che io dormissi in macchina sul vialetto, quella notte?
00:42:28.350 --> 00:42:29.880
Poi pensai di provare dei giocattoli erotici,
00:42:29.880 --> 00:42:33.360
e un giorno la porto in uno di questi sexy shop che vendono questi giochi
00:42:33.380 --> 00:42:35.260
e lei non vuole assolutamente entrare!
00:42:35.380 --> 00:42:38.420
Siamo nel parcheggio, non vuole uscire dall'auto, e le faccio: "Andiamo, tesoro...
00:42:38.520 --> 00:42:42.320
"Tu scegli qualcosa, io qualcos'altro, torniamo a casa, facciamo un festino..."
00:42:42.390 --> 00:42:44.970
E lei: "Non ho intenzione di entrare in un porno shop, sei pazzo?"
00:42:45.190 --> 00:42:47.730
Dissi: "Ehi, pensi che alla gente interessi qualcosa di chi entra lì?"
00:42:47.780 --> 00:42:50.050
"Ehi, guarda, sono gli Schimmel!"
Quindi...
00:42:53.160 --> 00:42:55.120
Quindi non vuole venire e devo andare da solo.
00:42:55.130 --> 00:42:57.480
Sapete quant'è difficile scegliere un cazzo per vostra moglie?
00:43:00.190 --> 00:43:03.550
No, seriamente, perché non te ne fanno portare due o tre fuori nel parcheggio
00:43:03.590 --> 00:43:05.220
per fare: "Tesoro, quale vuoi? Sbrigati!
00:43:05.590 --> 00:43:07.150
"C'è la coda alla cassa!"
00:43:10.160 --> 00:43:12.280
È difficile, perché non so che tipo di cazzo voglia,
00:43:12.300 --> 00:43:14.280
posso solo scegliere il cazzo che piacerebbe a me e...
00:43:15.060 --> 00:43:17.740
Non so come mi sia venuto, per favore, dimenticate che l'ho detto...
00:43:23.010 --> 00:43:27.330
Gli uomini sono strani! Lo siamo proprio, scegliamo sempre la roba più perversa in questi negozi.
00:43:27.380 --> 00:43:30.630
Se fossimo furbi, troveremmo il vibratore più piccolo che hanno.
00:43:30.760 --> 00:43:32.500
Uno grande quanto uno stick di burrocacao!
00:43:33.640 --> 00:43:37.860
Quanto una batteria stilo, così quella notte puoi fare: "Tesoro, sei pronta?"
00:43:40.440 --> 00:43:43.170
E lei farebbe: "Nah... usiamo il tuo cazzo."
00:43:45.340 --> 00:43:49.090
Ma non è abbastanza per noi: ci porteremo a casa un coso così...
00:43:49.520 --> 00:43:52.230
Quello con la tracolla e il treppiede!
00:43:55.060 --> 00:43:57.080
Penso che lo chiamino "Il Rovinafamiglie".
00:43:58.550 --> 00:44:02.290
Sulla scatola dice: "Proprio come quello vero!"
00:44:02.410 --> 00:44:03.640
Sì, il mio cazzo non fa...
00:44:24.250 --> 00:44:27.080
Sono proprio rumorosi questi aggeggi, davvero!
00:44:30.860 --> 00:44:32.660
"Ti amo, baby!"
"Cosa?"
00:44:36.440 --> 00:44:38.160
"Ho detto, ti amo!"
"Eh?!"
00:44:39.110 --> 00:44:40.320
E il tuo vicino fa:
00:44:41.270 --> 00:44:43.990
"Ha detto che ti ama, adesso spegnete quel fottuto affare!
00:44:50.580 --> 00:44:54.950
"Merda, mi devo svegliare fra 4 ore, se non la smettete vengo lì e vi scopo entrambi!"
00:44:59.760 --> 00:45:02.800
Poi vendono roba strana in questi negozi: la pomata Mister Big.
00:45:02.880 --> 00:45:05.140
"Spalmala sul cazzo e lui diventa più grande!"
00:45:05.230 --> 00:45:07.070
Non dovrebbero diventarti più grandi anche le mani?
00:45:09.360 --> 00:45:12.020
Voglio dire, dovrebbe essere ovvio riconoscere chi usa questa roba!
00:45:12.870 --> 00:45:15.280
Tutti avrebbero una mano come quella di Topolino!
00:45:17.910 --> 00:45:19.380
"Ehi, non sapevo che fossi mancino!"
00:45:23.030 --> 00:45:26.330
Ho visto una finta vagina che si attacca alla presa elettrica, senza corpo annesso,
00:45:26.360 --> 00:45:29.890
e pensavo: "Come no, infilerò il mio cazzo, che spruzza un liquido,
00:45:29.910 --> 00:45:33.100
"dentro una cosa che è attaccata direttamente alla presa elettrica..."
00:45:37.060 --> 00:45:38.830
Allora, sono sul pavimento che mi scopo questa cosa...
00:45:42.690 --> 00:45:45.490
E le luci si sono attenuate e me la sono quasi fatta addosso!
00:45:47.410 --> 00:45:50.400
Cazzo, non voglio che i paramedici facciano entrare mia moglie dicendo:
00:45:50.440 --> 00:45:52.330
"Ecco come abbiamo trovato suo marito...
00:45:53.930 --> 00:45:56.350
"Guarda guarda guarda!"
00:46:02.880 --> 00:46:06.100
Poi hanno delle bambole gonfiabili: "Non ha mai il mal di testa".
00:46:06.310 --> 00:46:08.410
No, ma ce l'hai tu dopo averla gonfiata!
00:46:09.880 --> 00:46:12.680
Non potrei mai farlo. Non che pensi che sia perverso, ma mi conosco,
00:46:12.700 --> 00:46:15.410
quando sono arrapato non ho tempo di gonfiare una bambola...
00:46:21.120 --> 00:46:23.150
"Basta così, per scoparla...
00:46:25.800 --> 00:46:27.450
"Non mi servono le braccia e la testa.
00:46:29.400 --> 00:46:31.840
"Potrei piegarla a metà e scoparmi il palloncino!"
00:46:44.850 --> 00:46:47.180
E non mi piacciono neanche i porno, perché sapete, li noleggiate,
00:46:47.180 --> 00:46:49.180
li portate a casa, volete che li guardi vostra moglie...
00:46:49.210 --> 00:46:51.570
E non potete reggere il confronto con i porno-attori!
00:46:51.680 --> 00:46:54.340
Perché vengono come degli annaffiatori, è...
00:46:54.500 --> 00:46:57.270
Usano dello sperma finto, non è vero, ve lo dico io...
00:46:57.380 --> 00:46:58.500
Questo tizio fa: "Sto venendo!"
00:47:07.080 --> 00:47:10.520
Sulla testa, dietro le spalle, lungo il corridoio...
00:47:10.610 --> 00:47:14.780
Sperma che vola ovunque... io non riesco nemmeno a colpire il pavimento se miro verso il basso!
00:47:20.310 --> 00:47:23.890
No, scorre dall'altro lato e vengo nello spacco del mio stesso culo!
00:47:33.160 --> 00:47:37.510
È vero, ragazze, voi non lo sapete, ma ai ragazzi non esce mai come sembra che debba...
00:47:37.800 --> 00:47:40.520
Sapete, dentro, in quel momento, quando state per venire
00:47:40.520 --> 00:47:43.430
sembra che debba essere come una contraerea...
00:47:46.640 --> 00:47:48.930
Ma nella realtà è: "Prendilo tutto!"
00:47:58.230 --> 00:48:01.440
Prendilo tutto... "Sì, wow, mi tengo stretta!
00:48:02.510 --> 00:48:06.120
"Non voglio che il mio utero venga dislocato da quello schizzo!"
00:48:13.030 --> 00:48:14.750
Ecco perché gli uomini provano cose perverse a casa,
00:48:14.770 --> 00:48:18.540
perché guardi questi film e pensi che le donne facciano questa roba, come il sesso anale...
00:48:18.620 --> 00:48:23.510
Volevo provarlo con mia moglie, le dissi: "Perché non ti stendi sulla pancia e lasci che entri... dall'altra parte!"
00:48:23.790 --> 00:48:26.820
Lei tirò fuori il suo vibratore e disse: "Lascia che te lo faccia prima io...
00:48:35.240 --> 00:48:38.880
"Ecco, era questo quello che mi volevi fare?"
00:48:39.940 --> 00:48:41.430
"Toglilo prima dalla scatola!"
00:48:50.650 --> 00:48:53.270
E in ogni porno, non importa cosa facciano o dove siano,
00:48:53.290 --> 00:48:56.420
c'è sempre una scena in cui l'uomo lo tira fuori e viene sulle tette della ragazza...
00:48:56.680 --> 00:48:59.660
E nei film alle donne piace sempre, se lo spalmano addosso
00:48:59.680 --> 00:49:01.660
e cantano e tutto il resto...
00:49:01.990 --> 00:49:03.440
Sapete, si sente una musichetta...
00:49:08.370 --> 00:49:11.440
Sì... non va così a casa, quando vostra moglie fa: "Ehi!
00:49:17.300 --> 00:49:20.010
"Perché, perché, perché?
00:49:21.690 --> 00:49:23.630
"Ma che ti prende?"
00:49:24.840 --> 00:49:26.660
"Lo sai, tesoro... spalmatelo addosso!"
00:49:28.710 --> 00:49:29.840
"Vaffanculo!
00:49:31.430 --> 00:49:32.480
"Toglimelo di dosso!
00:49:33.920 --> 00:49:36.360
"E non spalmarlo via: toglimelo di dosso!"
00:49:38.270 --> 00:49:40.520
Poi si pulisce con una delle tue camicie...
00:49:41.800 --> 00:49:45.320
Poi vai alla lavanderia e il tipo fa: "Ehi, sei venuto di nuovo sulle tette di tua moglie, eh?"
00:49:50.260 --> 00:49:53.500
Ho un'altra figlia, che va alla University of Arizona a Tucson, e...
00:49:53.560 --> 00:49:58.930
Il suo ragazzo è lì con lei, ed è davvero spaventoso, stanno insieme dalle superiori...
00:49:59.710 --> 00:50:00.750
E so che loro...
00:50:00.780 --> 00:50:05.710
La amo tantissimo e lei è così innocente che non voglio che si beva le stesse stronzate che si è bevuta mia moglie!
00:50:07.520 --> 00:50:11.470
E so che non sono andati fino in fondo, perché lei è dovuta andare dal ginecologo, 8 settimane fa
00:50:11.570 --> 00:50:14.070
e mia moglie non c'era e lei disse: "Papà, vieni con me?"
00:50:14.100 --> 00:50:17.350
E mi sembrava strano andare con lei, quindi convinsi mia madre a venire con noi.
00:50:17.640 --> 00:50:21.180
E sono nella sala d'attesa che leggo una rivista, mia madre entra con lei,
00:50:21.220 --> 00:50:23.340
e circa 10 minuti dopo mia madre esce e fa:
00:50:23.380 --> 00:50:25.620
"Tutto è ancora integro!"
00:50:29.180 --> 00:50:31.820
Ma mia figlia pensa di potermi parlare di sesso, a causa delle mie battute,
00:50:31.840 --> 00:50:36.320
e pensa che sarò comprensivo, dimenticando che lei è sempre la mia bambina, nonostante quello che dico sul palco...
00:50:36.670 --> 00:50:40.300
E una volta mi chiamò alle due di notte dicendo: "Paparino, posso parlarti un attimo?"
00:50:40.490 --> 00:50:41.690
Dissi: "Certo, che succede?"
00:50:41.970 --> 00:50:45.680
Lei disse: "Beh, non posso parlare con mamma di questa cosa, si arrabbierebbe molto!"
00:50:46.010 --> 00:50:48.790
Dissi: "Sì, sono felice che tu abbia deciso di chiamare me, invece...
00:50:49.630 --> 00:50:52.430
"Aspetta un minuto, fammi trovare le mie pillole alla nitroglicerina."
00:50:53.960 --> 00:50:58.650
Perché pensai: "Cazzo, se mi dice che l'ha preso in culo, morirò al telefono, cazzo!"
00:51:03.780 --> 00:51:06.530
Sarà l'ultima cosa che sentirò, su questo pianeta!
00:51:06.680 --> 00:51:08.320
"Paparino, non mi piace prenderlo nel sedere..."
00:51:09.920 --> 00:51:11.400
"Porca puttana..."
00:51:15.600 --> 00:51:18.180
Cosa rispondi a tua figlia se ti dice una cosa così?
00:51:18.210 --> 00:51:21.490
"Non mi piace prenderlo nel sedere."
"Sì, tale madre, tale figlia!"
00:51:27.920 --> 00:51:32.010
No, ecco cosa disse veramente: "Papà, sai che amo Steve, lui ama me, e...
00:51:32.180 --> 00:51:34.010
"Sai, non abbiamo mai davvero...
00:51:34.150 --> 00:51:38.070
"Sai, pomiciamo e cose così, ma lui si sta chiedendo come sarebbe...
00:51:38.130 --> 00:51:39.650
"...andare fino in fondo."
00:51:39.980 --> 00:51:41.150
Dissi: "Beh...
00:51:41.500 --> 00:51:44.370
"...magari me lo posso scopare io, così non dovrà chiederselo più!"
00:51:46.620 --> 00:51:49.390
"Bene, Steve, ecco com'è andare fino in fondo!
00:51:51.110 --> 00:51:53.180
"Era come pensavi che fosse?
00:51:55.340 --> 00:51:57.050
"La smetti di piangere o no?"
00:52:02.720 --> 00:52:04.950
Anche lui pensa di potermi parlare di sesso,
00:52:05.020 --> 00:52:07.330
una sera mi chiamò e mi portò a prendere un caffè
00:52:07.350 --> 00:52:09.820
e fece: "Signor Schimmel, le posso parlare da uomo a uomo?"
00:52:10.230 --> 00:52:13.280
Io dissi: "Spero di sì, altrimenti uno di noi dovrà essere una donna!
00:52:14.540 --> 00:52:16.830
"E sarai di nuovo tu, Steve..."
00:52:26.470 --> 00:52:30.330
Dissi: "Sei un bel ragazzo, mi piaci e tutto, ma anche se volessi essere scopato da te,
00:52:30.440 --> 00:52:32.600
"la brochure dice che non puoi!"
00:52:36.150 --> 00:52:40.380
È bello sapere che questa è l'unica cosa che impedisce che accada. Allora...
00:52:41.680 --> 00:52:45.500
Lui fece: "Amo tantissimo sua figlia, lei ama me, non siamo andati fino in fondo,
00:52:45.530 --> 00:52:48.630
"e come si fa a sapere quando è il momento giusto per... sa..."
00:52:48.730 --> 00:52:51.310
"Mi stai chiedendo dei consigli su come scopare mia figlia?
00:52:52.800 --> 00:52:55.720
"Mi servirà qualcosa di più forte del caffè,
00:52:55.760 --> 00:52:57.720
"dovremmo andare alla fabbrica del Demerol!"
00:52:59.190 --> 00:53:01.600
Dissi: "Non posso parlarti di queste cose, dei fatti della vita,
00:53:01.630 --> 00:53:03.980
"devi farlo con tuo padre, non posso farlo io..."
00:53:04.140 --> 00:53:06.060
Lui disse: "No, va bene, parlerò con lui."
00:53:06.090 --> 00:53:07.990
Comincia ad andarsene e penso:
00:53:08.110 --> 00:53:11.300
"Davvero voglio che suo padre gli dica come scopare mia figlia?"
00:53:12.050 --> 00:53:13.820
"Steve, torna un attimo qui...
00:53:15.230 --> 00:53:17.700
"Ti piacerebbe guadagnare qualche soldino, questo semestre?
00:53:18.140 --> 00:53:20.540
"Hai mai preso delle medicine per la pressione sanguigna?"
00:53:32.370 --> 00:53:35.250
Ma sto meglio e cerco di tenermi in forma, vado a fare un check-up completo
00:53:35.280 --> 00:53:38.570
e faccio una cosa chiamata sigmoidoscopia, dove c'è una roba lunga così...
00:53:38.730 --> 00:53:40.480
...questo palo, il tipo dice:
00:53:40.610 --> 00:53:43.230
"Stamattina, Robert, ti infileremo questo in culo..."
00:53:43.990 --> 00:53:46.270
Dissi: "Perché, vi ho firmato un assegno scoperto?"
00:53:47.570 --> 00:53:50.140
Disse: "Non ti allarmare, è solo per dare uno sguardo."
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"Per cercare che, un parcheggio?
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"Ditemi cosa state cercando e vi dirò dov'è!"
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Disse: "Questo rileva il sangue nel tuo colon!"
00:53:58.300 --> 00:54:01.130
Dissi: "Se usate quello, posso fare un pronostico già da ora!"
00:54:02.850 --> 00:54:05.360
Mi fa stendere, mi lega le braccia dietro i fianchi,
00:54:05.380 --> 00:54:08.970
mi mette a testa in giù e me lo infila come il tizio dell'autospurgo...
00:54:09.310 --> 00:54:11.160
Dice: "Ora potresti sentire un po' di pressione..."
00:54:11.170 --> 00:54:13.160
"Sì, sul palato, tiralo fuori!"
00:54:17.290 --> 00:54:19.160
Pensa di poterti parlare mentre lo fa,
00:54:19.170 --> 00:54:20.880
dice: "Chi pensi che vincerà i play-off?"
00:54:20.920 --> 00:54:22.160
"Sento sapore di metallo!"
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E sono lì steso a testa in giù, lui me lo spinge dentro,
00:54:29.070 --> 00:54:30.920
e dico: "Tiralo fuori, devo scoreggiare!"
00:54:33.450 --> 00:54:35.110
Lui disse: "Non devi scoreggiare."
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Dissi: "Scoreggerò, tiralo fuori..."
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Disse: "Robert, ti sembra di doverlo fare..."
00:54:41.670 --> 00:54:43.430
"Lo so, quando devo farlo!
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"Non mi sono mai sbagliato,
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"non è che faccio: 'Penso di dover scoreggiare... ahi, mi è esploso il ginocchio'!"
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E quindi scoreggiai, proprio come gli avevo detto...
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E non trovò divertente quando gli dissi: "Ehi, dottore...
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"C'è una puzza come se avessi scoreggiato, qui?
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"O c'è una puzza come se sembrasse che lo stessi per fare?"
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E quando devi scoreggiare e vuoi farla uscire silenziosamente, così che nessuno sappia che sei stato tu?
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E ti cachi addosso...
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È una di quelle scoregge con sorpresa...
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"Ehi, è umida!"
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E sei al lavoro, e devi buttar via le tue mutande!
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E qualcuno ti becca al bidone: "Ehi, cos'hai lì?"
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"Niente..."
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"Niente? Ehi, quelle sono mutande sporche di merda!"
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"Non sono mie!"
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"Che fai, porti in giro le mutande sporche di qualcun altro?"
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In realtà non è un problema, ho visto una pubblicità per dei pannoloni, ecco un buon acquisto...
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"Ora puoi concludere un'importante riunione d'affari e cacare nello stesso momento!
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"E nessuno è più furbo di te, con i pannoloni!"
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"Sì, lo metteremo nel suo edificio, proprio qui..."
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"Ehi, Mike, tutto bene?"
"Sì, mi sono cacato addosso!
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"No, sto bene.
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"Indosso un pannolone!
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"Visto che figata?
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"Ho già cacato due volte, non si direbbe, vero?
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"Sì, ha una toppa speciale che mi tiene asciutte le palle.
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"Potrei cacare tutto il giorno e le palle resterebbero asciutte."
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La merda può far paura, ho fatto uno stronzo nero, una volta
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e so che uno stronzo nero vuol dire che c'è qualche problema e andai nel panico.
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E chiamai mio padre, perché non è il caso di chiamare tua moglie, sapete...
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"Tesoro, la mia merda sembra buffa?"
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"Sì, Bob, da morir dal ridere..."
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Dissi: "Papà, non ci crederai mai...
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"Ho appena fatto uno stronzo nero!"
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Disse: "Bob, non ci crederai mai, ma sono in una riunione di lavoro e sei sul vivavoce!"
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Siete stati un pubblico fantastico grazie davvero davvero tante...
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Grazie.
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Grazie mille, grazie.
00:57:24.470 --> 00:57:25.150
Grazie.
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Bob, mi hai fatto morire quando hai fatto quello show a Las Vegas...
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...ed ero lì con Jeffrey, e hai fatto...
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del tuo materiale che non avevo mai sentito prima...
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Dicevi qualcosa sul fatto che...
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avevi mangiato del cibo messicano e ti colava il naso e ti bruciava il culo...
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e ti ci sei messo un ghiacciolo dicendo: "Sei il mio padrone, sei il mio padrone!"
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Non l'avevo mai sentita, sono caduto a terra...
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...e Jeff ha temuto che mi fosse successo qualcosa...
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...ed ero solo steso dalle risate, perché...
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hai fatto ridere anche me, e credo...
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Sì, ma cosa c'era di tanto divertente?
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Beh, prima di tutto il fatto che ha mimato il modo in cui lo faceva...
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E in secondo luogo, il...
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il fatto che ha detto: "Sei il mio padrone", che è il commento tipico che probabilmente...
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...sai, farebbe una donna...
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- Ma...
- A me non l'ha mai detto nessuna!
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- Sei il mio padrone...
- Beh, perché non hai usato un ghiacciolo!
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Traduzione & timing:
ReRosso
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Check:
Adrien Vaindoit
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Styling:
Vaz
00:57:40.770 --> 00:57:45.770
Una produzione
ComedySubs