O Principal Obstáculo em Relacionamentos (E Como Dissolvê-lo) - Teal Swan -

Neste episódio, Teal Swan expõe que o obstáculo no relacionamento número 1 é uma vergonha. Teal Swan explica que, ao possuir nossa vergonha em um relacionamento, podemos encerrar o conflito em nossos relacionamentos.

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Olá.

O ego não é mais nada

do que um senso de si mesmo

como um eu separado.

É uma sensação de "eu" em vez de "nós".

Agora obviamente

já que um relacionamento é sobre "nós",

é fácil ver como a
maior ameaça a um relacionamento,

é o ego humano.

Mas que dimensão do ego humano

é de fato o mais
perigoso para os relacionamentos?

A resposta é que os egos precisam
se ver como bons.

O obstáculo de relacionamento nº 1

Você nasceu em uma sociedade.

A socialização é parte integrante
de uma sociedade não despertada.

Numa sociedade não despertada,

são
valores sociais e culturais coletivos .

Quando valorizamos uma coisa,
condenamos o oposto.

Por exemplo, o auto-sacrifício
pode ser um valor social

e o egoísmo é condenado.

Consideramos um bom e o outro ruim.

Para manter a ordem social,

nós socializamos crianças.

Isso significa que nós os treinamos

se comportar de uma maneira que seja
aceitável para a sociedade em que vivemos.

Doutrinamos as crianças com
nossos valores sociais e culturais

e recompensá-los quando
aderem a esses valores,

nós os punimos quando
demonstram comportamento

isso contradiz nossos
valores sociais e culturais.

Então, quando criança, se queremos que
nossas necessidades sejam atendidas,

sobreviver na sociedade e ter
a chance de sentir coisas como

amor e pertença e
contribuição e segurança,

em vez de ostracização
e acabar sozinho

que é pior que a morte,

nós temos uma opção:

Para adotar esses valores da
sociedade em que nascemos

e nos apegamos a eles.

A vergonha é o estado de sentimento doloroso

que resulta da comparação
com seus padrões,

padrões que você adotou da sua sociedade,

e aquém.

As pessoas que mais sofrem
com a vergonha,

eram as pessoas que
foram disciplinadas quando crianças

por adultos que não conseguiram
manter uma distinção clara

entre fazer o mal e ser mau.

Por exemplo,

tirando um biscoito do pote,

fez de você uma menina má.

Não é a ação,

é você.

Agora, às vezes podemos envergonhar

não apenas com as coisas que dizemos,
mas com a nossa aparência.

Nós olhamos para eles como se:

"O que diabos há de errado com
você por fazer isso?"

O que tudo isso significa?

Como isso acontece?

O ego humano está preocupado

em primeiro lugar por ser bom

e com boa aparência para os outros.

Então, qual é o
inimigo número um do ego humano?

A resposta é vergonha.

O que é tudo sobre ser
ruim ou estar errado.

O ego vai lidar com a vergonha
de todos os tipos de maneiras destrutivas.

E todos nós estamos familiarizados
com quanto dano

mecanismos de enfrentamento podem fazer em nossas vidas.

Lidamos com a vergonha, minimizando-a,

negando, desviando,

ignorando-o completamente,

dividindo-se em alter egos,

projetando-o, cobrindo-o,

convertendo-o em sintomas físicos,

compensando demais,

intelectualizando-o,

isolando a nós mesmos
e se machucando ...

Temos todos os tipos de maneiras pelas quais fazemos isso.

Tudo isso é feito para evitar

aceitando vergonha.

Porque é o inimigo número um

do ego humano.

O ego humano não
sabe se envergonhar

como parte de si mesmo.

Quando o ego entra em um estado de defesa,

sob a forma de culpar,

está fazendo isso para evitar

lidando diretamente com sua própria vergonha.

Por esse motivo, quero que você
assista meu vídeo do YouTube intitulado:

Deflexão
(o mecanismo de enfrentamento do inferno)

Eu também quero que você assista
meu vídeo do YouTube intitulado:

Como superar a vergonha

Todos nós queremos tanto ter
relacionamentos que sejam bons.

Queremos relacionamentos
harmoniosos

e que contribuem para o nosso
bem-estar e felicidade.

A questão é: queremos eles mais

do que queremos preservar
nosso próprio autoconceito?

Até estarmos conscientes

e nosso ego não está controlando
o navio de nossas vidas,

a maioria de nós prioriza nosso autoconceito

sobre nossos relacionamentos e
sobre as pessoas que amamos.

É agora que precisamos
falar sobre vergonha desviada.

Deflexão é o que acontece

quando algo que alguém diz ou faz

desencadeia nossa vergonha.

E, em vez de lidar
diretamente com a nossa vergonha,

empurramos de volta para a outra pessoa.

Ao fazer isso, entramos em
uma espécie de "partida de pingue-pongue"

de desvio de vergonha.

"Veja por que você é uma
pessoa tão ruim na circunstância"

"Não, veja por que você é
uma pessoa tão ruim nessa circunstância"

"Não, veja por que você é
uma pessoa tão ruim nessa circunstância".

a maioria dos argumentos segue esse padrão

do pingue-pongue da deflexão da vergonha.

Esse tipo de deflexão é de fato

um tipo de projeção.

É uma projeção da própria vergonha

para a outra pessoa.

Por exemplo, uma mãe pode sentir vergonha

quando o bebê expressa
emoção negativa em relação a ela.

isso a faz se sentir uma mãe ruim.

Mas o ego dela não aguenta isso,

então ela desvia essa vergonha
para o bebê.

Ela decide que o bebê deve ter
algo seriamente errado com ele.

Ou uma pessoa pediu a
verdade honesta de um amigo em sua vida.

A verdade honesta os faz
sentir vergonha de si mesmos,

eles não aguentam a vergonha,

então eles decidem que
o amigo é uma pessoa horrível.

Ou uma esposa trai o marido,
ela se sente envergonhada,

mas não pode lidar com isso,
então ela culpa dele,

porque ele não prestou
atenção suficiente nela.

Ou a celebridade não responde
a um email porque recebe milhares,

o fã leva para o lado pessoal,
faz com que se sintam envergonhados,

eles não conseguem lidar com isso,
então o ego deles evita essa vergonha,

decidindo que a celebridade é ruim
e se juntando ao grupo de ódio.

Uma das configurações mais comuns
que leva à deflexão da vergonha,

é configuração de limite.

Às vezes, quando estabelecemos
um limite com alguém,

que faz com que eles se sintam
rejeitados de alguma forma,

desencadeia sua vergonha.

Então, como resultado, eles têm que
errar a outra pessoa

por ter a fronteira,
em primeiro lugar,

depois lidando diretamente
com a própria vergonha.

Por exemplo, digamos que você tenha um amigo

que empresta algo
de você sem perguntar.

Isso está cruzando uma fronteira.

Então, digamos que você defina
um limite e diga:

"Eu não estou bem com isso."

Se isso desencadeia sua vergonha,

o que significa que eles se sentem uma pessoa má
ou errada por fazer isso,

e eles não podem lidar diretamente
com essa vergonha,

o que eles farão é desviá-lo para você,

fazendo você

"um amigo horrível, que é super egoísta".

Agora aqueles de nós que têm limites fracos

tem que tomar cuidado com alguma coisa;

Muitas vezes, estabelecemos limites

de uma maneira envergonhada.

Não sentimos que temos
o direito de ter limites,

a menos que alguém esteja errado,

por cruzá-los.

Então, podemos definir um limite dizendo:

"Não há problema em me emprestar coisas",

dizendo:

"Como você pode pensar que não há problema
em pedir algo emprestado sem perguntar?"

Isso os torna errados ou ruins.

E assim, definindo os
limites dessa maneira

nós somos literalmente

desviando vergonha.

A vergonha que temos
por ter um limite.

Acreditamos que ter esse limite
nos torna ruins ou erradas.

Se você se vê mal,

você se separa de si mesmo.

Uma divisão deve se formar em si mesmo chamada

consciente e subconsciente,

Para lidar com isso.

E a mesma coisa acontece quando
você vê alguém como ruim.

Você tem que se separar deles.

Então, eventualmente, o relacionamento termina
emocionalmente e depois termina fisicamente.

Para o seu entendimento,

pense desta maneira:

Os limites são naturais.

Pode-se afirmar um limite,

um senso de si mesmo,

incluindo um sim e um não,

sem ser despertado
para um estado de defesa.

Se você está excitado
em um estado de defesa,

isso significa que a vergonha está lá.

Se a vergonha não estivesse lá,

o que as outras pessoas dizem e fazem
não doeria tanto.

Aqueles de nós que mais sofrem
relacionamentos têm mais vergonha.

E aqueles de nós com mais vergonha,

ambos desviam mais a vergonha,

e entrar em relacionamentos com pessoas

que têm um padrão de
desviar a vergonha dos outros.

A maldade e a nossa sociedade,

está integralmente ligado à idéia
de culpa ou falha.

Isso é por que

quando estamos conversando
sobre algo que deu errado,

é tão comum ver pessoas

pingue-pongue sobre de quem é a culpa.

Porque eles não conseguem lidar com a
sensação de que eram os únicos

que fez algo ruim,

porque fazer algo ruim
significa que eles são ruins.

E se eu disser que há uma maneira
de permanecer conectado ao seu parceiro,

em vez de se separar deles
quando isso acontece?

E se eu lhe dissesse que há uma maneira de terminar
a partida de pingue-pongue da deflexão da vergonha?

E se eu lhe dissesse que há uma maneira
de ter relacionamentos harmoniosos?

E a resposta é:
possuir sua própria vergonha.

Por exemplo,

digamos que um homem é
defensivo em uma discussão,

porque ele decidiu
que sua esposa é muito carente.

Quando ele olha dentro de si,

ele pode achar que a vergonha
que está escondida sob essa culpa,

é o fato de ele não se sentir capaz

de fornecer tudo o que ela precisa.

E é essa vergonha
de não se sentir capaz,

que ele precisa expressar e possuir

dentro do relacionamento.

A vergonha desviada não é apenas
o que dizemos às outras pessoas,

também é sobre a história
que contamos a nós mesmos.

Estamos nos contando uma história,

uma história de auto-engano,

sobre como as coisas são culpa de outras pessoas,

é tudo sobre eles,

estamos desviando vergonha, mesmo quando

não estamos realmente com eles,

quando estamos apenas sentados
em nosso quarto sozinhos.

Então, mesmo nesses momentos,
temos que possuir nossa vergonha.

Temos que olhar por baixo dessa culpa

pelo que há comigo
agora neste cenário,

que eu sinto que é errado ou ruim?

Literalmente sempre que você se sentir
defensivo em qualquer situação

ou comece a ouvir a
voz interior contar uma história

sobre como alguém
está fazendo algo ruim,

pergunte a si mesmo:

"Do que eu sinto vergonha,
bem aqui neste minuto?"

E essa situação

me faz sentir como uma pessoa má ou
defeituosa ou não boa o suficiente ou errada?

Se você está em um relacionamento,

comprometa-se a fazer disso parte
de suas conversas sobre conflitos.

Decida que vocês dois
vão parar por um momento,

introspecção para descobrir o que você sente
vergonha na situação,

e admitir um ao outro.

Vou emitir um aviso para você:

Quando você se envolve nesse tipo de comportamento

ou interação entre
você e outra pessoa,

é imperativo que nenhum de vocês

atacar enquanto os escudos estão abaixados.

É tentador, especialmente se
nos sentirmos impotentes

se alguém disser:

"Bem, o que eu sinto vergonha
nessa situação é isso ..."

e usamos isso como
uma oportunidade de atacar.

Ao fazer isso, o que quero dizer é:

"Sim você está certo.

Definitivamente, foi isso que você fez
e deve se sentir péssimo com isso.

Eu te disse."

Se você usar quando os escudos estiverem abaixados,

como uma oportunidade de atacar,

isso é nada menos que abuso.

Então, se você está tentando ter
vergonha em um relacionamento,

deve haver um acordo mútuo de
que isso não ocorre.

Nosso Terror número um é que,
ao admitir nossa vergonha,

outras pessoas o usarão para nos condenar.

Se você estiver definindo um limite,

seja sensível ao fato

que crescemos em uma sociedade

que nos ensina que certas necessidades

e certos desejos e
certas preferências estão errados,

então nossos limites estão errados.

E assim, seja sensível também

para o fato de que fomos ensinados
a atravessar qualquer tipo de fronteira

te faz mal ou errado.

E, portanto, seja sensível a
como você define esse limite.

Tente estabelecer esse limite com outras pessoas

de uma maneira que não implica
que há algo errado,

defeituoso ou ruim sobre eles.

Estabeleça limites sobre o que
é certo e errado para você, especificamente,

e porque.

Em vez de sobre o que há de errado neles.

Se crescêssemos em famílias

onde fomos envergonhados
por nossos próprios limites,

sentimos que precisamos
justificar limites.

E a maneira como justificamos eles

é projetar a vergonha que sentimos
por avaliar nossos próprios limites,

de uma maneira que faça a outra pessoa

uma pessoa má por violá-los.

Independentemente de saber se deve ou não

eles realmente sabiam que a fronteira
existia antes de atravessá-la.

Nós os fazemos importar errado em nossa mente

até sentir que podemos ter um limite

e permanecer uma boa pessoa,
em primeiro lugar.

Se queremos
relacionamentos amorosos com nós mesmos,

temos que resolver a vergonha que sentimos.

Se queremos relacionamentos amorosos
com outras pessoas,

temos que ajudá-los
a resolver sua vergonha,

em vez de adicionar a ele.

Por possuir a vergonha que
sentimos em nossos relacionamentos,

especialmente para nossos amigos e parceiros,

temos a maior oportunidade
de relacionamentos harmoniosos.

Temos uma oportunidade

ter um relacionamento
que realmente seja bom,

em vez de permitir que nossos
egos sejam travados em uma guerra

preservando nossa própria auto-imagem.

Por possuir nossa própria vergonha,

permitimos que as pessoas se
relacionem conosco,

de maneira conectada

e de uma maneira segura.

Tenha uma boa semana.

Legendas por: Tanya Duarte