Olá.
O ego não é mais nada
do que um senso de si mesmo
como um eu separado.
É uma sensação de "eu" em vez de "nós".
Agora obviamente
já que um relacionamento é sobre "nós",
é fácil ver como a maior ameaça a um relacionamento,
é o ego humano.
Mas que dimensão do ego humano
é de fato o mais perigoso para os relacionamentos?
A resposta é que os egos precisam se ver como bons.
O obstáculo de relacionamento nº 1
Você nasceu em uma sociedade.
A socialização é parte integrante de uma sociedade não despertada.
Numa sociedade não despertada,
são valores sociais e culturais coletivos .
Quando valorizamos uma coisa, condenamos o oposto.
Por exemplo, o auto-sacrifício pode ser um valor social
e o egoísmo é condenado.
Consideramos um bom e o outro ruim.
Para manter a ordem social,
nós socializamos crianças.
Isso significa que nós os treinamos
se comportar de uma maneira que seja aceitável para a sociedade em que vivemos.
Doutrinamos as crianças com nossos valores sociais e culturais
e recompensá-los quando aderem a esses valores,
nós os punimos quando demonstram comportamento
isso contradiz nossos valores sociais e culturais.
Então, quando criança, se queremos que nossas necessidades sejam atendidas,
sobreviver na sociedade e ter a chance de sentir coisas como
amor e pertença e contribuição e segurança,
em vez de ostracização e acabar sozinho
que é pior que a morte,
nós temos uma opção:
Para adotar esses valores da sociedade em que nascemos
e nos apegamos a eles.
A vergonha é o estado de sentimento doloroso
que resulta da comparação com seus padrões,
padrões que você adotou da sua sociedade,
e aquém.
As pessoas que mais sofrem com a vergonha,
eram as pessoas que foram disciplinadas quando crianças
por adultos que não conseguiram manter uma distinção clara
entre fazer o mal e ser mau.
Por exemplo,
tirando um biscoito do pote,
fez de você uma menina má.
Não é a ação,
é você.
Agora, às vezes podemos envergonhar
não apenas com as coisas que dizemos, mas com a nossa aparência.
Nós olhamos para eles como se:
"O que diabos há de errado com você por fazer isso?"
O que tudo isso significa?
Como isso acontece?
O ego humano está preocupado
em primeiro lugar por ser bom
e com boa aparência para os outros.
Então, qual é o inimigo número um do ego humano?
A resposta é vergonha.
O que é tudo sobre ser ruim ou estar errado.
O ego vai lidar com a vergonha de todos os tipos de maneiras destrutivas.
E todos nós estamos familiarizados com quanto dano
mecanismos de enfrentamento podem fazer em nossas vidas.
Lidamos com a vergonha, minimizando-a,
negando, desviando,
ignorando-o completamente,
dividindo-se em alter egos,
projetando-o, cobrindo-o,
convertendo-o em sintomas físicos,
compensando demais,
intelectualizando-o,
isolando a nós mesmos e se machucando ...
Temos todos os tipos de maneiras pelas quais fazemos isso.
Tudo isso é feito para evitar
aceitando vergonha.
Porque é o inimigo número um
do ego humano.
O ego humano não sabe se envergonhar
como parte de si mesmo.
Quando o ego entra em um estado de defesa,
sob a forma de culpar,
está fazendo isso para evitar
lidando diretamente com sua própria vergonha.
Por esse motivo, quero que você assista meu vídeo do YouTube intitulado:
Deflexão (o mecanismo de enfrentamento do inferno)
Eu também quero que você assista meu vídeo do YouTube intitulado:
Como superar a vergonha
Todos nós queremos tanto ter relacionamentos que sejam bons.
Queremos relacionamentos harmoniosos
e que contribuem para o nosso bem-estar e felicidade.
A questão é: queremos eles mais
do que queremos preservar nosso próprio autoconceito?
Até estarmos conscientes
e nosso ego não está controlando o navio de nossas vidas,
a maioria de nós prioriza nosso autoconceito
sobre nossos relacionamentos e sobre as pessoas que amamos.
É agora que precisamos falar sobre vergonha desviada.
Deflexão é o que acontece
quando algo que alguém diz ou faz
desencadeia nossa vergonha.
E, em vez de lidar diretamente com a nossa vergonha,
empurramos de volta para a outra pessoa.
Ao fazer isso, entramos em uma espécie de "partida de pingue-pongue"
de desvio de vergonha.
"Veja por que você é uma pessoa tão ruim na circunstância"
"Não, veja por que você é uma pessoa tão ruim nessa circunstância"
"Não, veja por que você é uma pessoa tão ruim nessa circunstância".
a maioria dos argumentos segue esse padrão
do pingue-pongue da deflexão da vergonha.
Esse tipo de deflexão é de fato
um tipo de projeção.
É uma projeção da própria vergonha
para a outra pessoa.
Por exemplo, uma mãe pode sentir vergonha
quando o bebê expressa emoção negativa em relação a ela.
isso a faz se sentir uma mãe ruim.
Mas o ego dela não aguenta isso,
então ela desvia essa vergonha para o bebê.
Ela decide que o bebê deve ter algo seriamente errado com ele.
Ou uma pessoa pediu a verdade honesta de um amigo em sua vida.
A verdade honesta os faz sentir vergonha de si mesmos,
eles não aguentam a vergonha,
então eles decidem que o amigo é uma pessoa horrível.
Ou uma esposa trai o marido, ela se sente envergonhada,
mas não pode lidar com isso, então ela culpa dele,
porque ele não prestou atenção suficiente nela.
Ou a celebridade não responde a um email porque recebe milhares,
o fã leva para o lado pessoal, faz com que se sintam envergonhados,
eles não conseguem lidar com isso, então o ego deles evita essa vergonha,
decidindo que a celebridade é ruim e se juntando ao grupo de ódio.
Uma das configurações mais comuns que leva à deflexão da vergonha,
é configuração de limite.
Às vezes, quando estabelecemos um limite com alguém,
que faz com que eles se sintam rejeitados de alguma forma,
desencadeia sua vergonha.
Então, como resultado, eles têm que errar a outra pessoa
por ter a fronteira, em primeiro lugar,
depois lidando diretamente com a própria vergonha.
Por exemplo, digamos que você tenha um amigo
que empresta algo de você sem perguntar.
Isso está cruzando uma fronteira.
Então, digamos que você defina um limite e diga:
"Eu não estou bem com isso."
Se isso desencadeia sua vergonha,
o que significa que eles se sentem uma pessoa má ou errada por fazer isso,
e eles não podem lidar diretamente com essa vergonha,
o que eles farão é desviá-lo para você,
fazendo você
"um amigo horrível, que é super egoísta".
Agora aqueles de nós que têm limites fracos
tem que tomar cuidado com alguma coisa;
Muitas vezes, estabelecemos limites
de uma maneira envergonhada.
Não sentimos que temos o direito de ter limites,
a menos que alguém esteja errado,
por cruzá-los.
Então, podemos definir um limite dizendo:
"Não há problema em me emprestar coisas",
dizendo:
"Como você pode pensar que não há problema em pedir algo emprestado sem perguntar?"
Isso os torna errados ou ruins.
E assim, definindo os limites dessa maneira
nós somos literalmente
desviando vergonha.
A vergonha que temos por ter um limite.
Acreditamos que ter esse limite nos torna ruins ou erradas.
Se você se vê mal,
você se separa de si mesmo.
Uma divisão deve se formar em si mesmo chamada
consciente e subconsciente,
Para lidar com isso.
E a mesma coisa acontece quando você vê alguém como ruim.
Você tem que se separar deles.
Então, eventualmente, o relacionamento termina emocionalmente e depois termina fisicamente.
Para o seu entendimento,
pense desta maneira:
Os limites são naturais.
Pode-se afirmar um limite,
um senso de si mesmo,
incluindo um sim e um não,
sem ser despertado para um estado de defesa.
Se você está excitado em um estado de defesa,
isso significa que a vergonha está lá.
Se a vergonha não estivesse lá,
o que as outras pessoas dizem e fazem não doeria tanto.
Aqueles de nós que mais sofrem relacionamentos têm mais vergonha.
E aqueles de nós com mais vergonha,
ambos desviam mais a vergonha,
e entrar em relacionamentos com pessoas
que têm um padrão de desviar a vergonha dos outros.
A maldade e a nossa sociedade,
está integralmente ligado à idéia de culpa ou falha.
Isso é por que
quando estamos conversando sobre algo que deu errado,
é tão comum ver pessoas
pingue-pongue sobre de quem é a culpa.
Porque eles não conseguem lidar com a sensação de que eram os únicos
que fez algo ruim,
porque fazer algo ruim significa que eles são ruins.
E se eu disser que há uma maneira de permanecer conectado ao seu parceiro,
em vez de se separar deles quando isso acontece?
E se eu lhe dissesse que há uma maneira de terminar a partida de pingue-pongue da deflexão da vergonha?
E se eu lhe dissesse que há uma maneira de ter relacionamentos harmoniosos?
E a resposta é: possuir sua própria vergonha.
Por exemplo,
digamos que um homem é defensivo em uma discussão,
porque ele decidiu que sua esposa é muito carente.
Quando ele olha dentro de si,
ele pode achar que a vergonha que está escondida sob essa culpa,
é o fato de ele não se sentir capaz
de fornecer tudo o que ela precisa.
E é essa vergonha de não se sentir capaz,
que ele precisa expressar e possuir
dentro do relacionamento.
A vergonha desviada não é apenas o que dizemos às outras pessoas,
também é sobre a história que contamos a nós mesmos.
Estamos nos contando uma história,
uma história de auto-engano,
sobre como as coisas são culpa de outras pessoas,
é tudo sobre eles,
estamos desviando vergonha, mesmo quando
não estamos realmente com eles,
quando estamos apenas sentados em nosso quarto sozinhos.
Então, mesmo nesses momentos, temos que possuir nossa vergonha.
Temos que olhar por baixo dessa culpa
pelo que há comigo agora neste cenário,
que eu sinto que é errado ou ruim?
Literalmente sempre que você se sentir defensivo em qualquer situação
ou comece a ouvir a voz interior contar uma história
sobre como alguém está fazendo algo ruim,
pergunte a si mesmo:
"Do que eu sinto vergonha, bem aqui neste minuto?"
E essa situação
me faz sentir como uma pessoa má ou defeituosa ou não boa o suficiente ou errada?
Se você está em um relacionamento,
comprometa-se a fazer disso parte de suas conversas sobre conflitos.
Decida que vocês dois vão parar por um momento,
introspecção para descobrir o que você sente vergonha na situação,
e admitir um ao outro.
Vou emitir um aviso para você:
Quando você se envolve nesse tipo de comportamento
ou interação entre você e outra pessoa,
é imperativo que nenhum de vocês
atacar enquanto os escudos estão abaixados.
É tentador, especialmente se nos sentirmos impotentes
se alguém disser:
"Bem, o que eu sinto vergonha nessa situação é isso ..."
e usamos isso como uma oportunidade de atacar.
Ao fazer isso, o que quero dizer é:
"Sim você está certo.
Definitivamente, foi isso que você fez e deve se sentir péssimo com isso.
Eu te disse."
Se você usar quando os escudos estiverem abaixados,
como uma oportunidade de atacar,
isso é nada menos que abuso.
Então, se você está tentando ter vergonha em um relacionamento,
deve haver um acordo mútuo de que isso não ocorre.
Nosso Terror número um é que, ao admitir nossa vergonha,
outras pessoas o usarão para nos condenar.
Se você estiver definindo um limite,
seja sensível ao fato
que crescemos em uma sociedade
que nos ensina que certas necessidades
e certos desejos e certas preferências estão errados,
então nossos limites estão errados.
E assim, seja sensível também
para o fato de que fomos ensinados a atravessar qualquer tipo de fronteira
te faz mal ou errado.
E, portanto, seja sensível a como você define esse limite.
Tente estabelecer esse limite com outras pessoas
de uma maneira que não implica que há algo errado,
defeituoso ou ruim sobre eles.
Estabeleça limites sobre o que é certo e errado para você, especificamente,
e porque.
Em vez de sobre o que há de errado neles.
Se crescêssemos em famílias
onde fomos envergonhados por nossos próprios limites,
sentimos que precisamos justificar limites.
E a maneira como justificamos eles
é projetar a vergonha que sentimos por avaliar nossos próprios limites,
de uma maneira que faça a outra pessoa
uma pessoa má por violá-los.
Independentemente de saber se deve ou não
eles realmente sabiam que a fronteira existia antes de atravessá-la.
Nós os fazemos importar errado em nossa mente
até sentir que podemos ter um limite
e permanecer uma boa pessoa, em primeiro lugar.
Se queremos relacionamentos amorosos com nós mesmos,
temos que resolver a vergonha que sentimos.
Se queremos relacionamentos amorosos com outras pessoas,
temos que ajudá-los a resolver sua vergonha,
em vez de adicionar a ele.
Por possuir a vergonha que sentimos em nossos relacionamentos,
especialmente para nossos amigos e parceiros,
temos a maior oportunidade de relacionamentos harmoniosos.
Temos uma oportunidade
ter um relacionamento que realmente seja bom,
em vez de permitir que nossos egos sejam travados em uma guerra
preservando nossa própria auto-imagem.
Por possuir nossa própria vergonha,
permitimos que as pessoas se relacionem conosco,
de maneira conectada
e de uma maneira segura.
Tenha uma boa semana.
Legendas por: Tanya Duarte