O que a morte me ensinou sobre a vida | Jane Whitlock | TEDxMinneapolis

Jane perdeu seu marido aos 47 anos. Essa experiência transformou todos os aspectos da sua vida, um nível de transformação que ela acredita estar disponível para todas as pessoas. Quando não conversamos sobre a morte e não nos lembramos diariamente de que vamos morrer, corremos o risco de não valorizar esse presente mágico chamado vida e nos perdermos com coisas que não importam.

Jane Whitlock, também conhecida como Doula Jane, é uma doula da morte. Ela fornece suporte emocional e orientação para indivíduos e familiares no processo de fim da vida. Reconhecendo a necessidade de uma perspectiva imparcial e compassiva durante a batalha do seu marido contra o câncer em 2013, Whitlock lançou seu treinamento para ajudar outros a lidar com as constantes frágeis e efêmeras da vida e da morte. Whitlock afirma que a morte e seus rituais sagrados têm muitos presentes a nos oferecer. Quando sabemos que estamos morrendo e que o tempo é curto, surge uma oportunidade de um transformação profunda tanto para aquele que parte quanto para seus entes queridos.

Esta palestra foi dada em um evento TEDx, que usa o formato de conferência TED, mas é organizado de forma independente por uma comunidade local. Para saber mais, visite http://ted.com/tedx.

Nascimento e morte

são os pilares sagrados das nossas vidas.

Então, por que nos preparamos
com atenção e cuidado para um

e não para o outro?

Imagine se tratássemos o nascimento
do mesmo modo que fazemos com a morte.

Uma mulher recebe
a notícia que está grávida.

Não saberíamos como conversar.

Ela perderia amigos

porque eles teriam medo
de falar algo errado.

Ela iria ao médico,

e este, em vez de prepará-la

para a gravidez e o nascimento,

estaria interessado
apenas no plano de tratamento.

Conforme a gravidez avançasse,
e o tratamento se tornasse menos eficaz,

(Risos)

seria muito difícil para seus amigos,
sua família, ou o médico dizerem:

"É melhor pararmos,
acho que não está funcionando".

(Risos)

Até mesmo a grávida,

quando dissesse: "Acho
que preciso me preparar.

Sinto que o nascimento vai acontecer,

acho que deveria ir a um obstetra",

seus amigos e sua família diriam:

"Ah, não. Você ainda não está pronta.

Não, você não pode desistir.
Continue lutando".

Esse seria o nosso padrão preferido
para apoiar as mulheres grávidas:

"Você pode vencer isso".

Desse modo, negando,

negando a morte até o minuto
em que ela acontece,

perdemos a oportunidade de crescer,

curar nossas relações,

encontrar um propósito para nossa vida

e deixar um legado.

Essas são as coisas
que nos preparam para a morte.

A morte é natural e inevitável.

Então, por que temos medo de falar dela?

Oitenta por cento das pessoas dizem

que planejar o fim da vida
é uma ideia boa.

Vinte e sete por cento das pessoas
fazem um testamento em vida.

Desses 27%,

apenas 11% das pessoas responsáveis
por executar o testamento

sabem onde ele está.

(Risos)

A incapacidade de se preparar eficazmente
para a morte tem consequências bem reais.

Hospitais estão cheios de pessoas ligadas
a respiradores e tubos de alimentação,

pessoas rodeadas por cuidadores

que acham que a única escolha
é esperar por um milagre

porque eles não têm ideia
do que aquela pessoa desejaria.

Eu nem sempre fui assim.

Não era a minha fantasia

falar com um público cativo sobre a morte.

(Risos)

Eu era normal como todo mundo.

(Risos)

Eu ficava na beira do campo
nos jogos de futebol dos meus filhos

e reclamava dos hábitos
irritantes do meu marido.

(Risos)

Eu planejava as férias meses antes,

supondo que eu estaria viva
para desfrutar delas.

(Risos)

Eu ficava bastante irritada
com quem não dava seta,

isso me deixava louca.

Mas tudo mudou no outono de 2013,

quando meu parceiro de 26 anos
desenvolveu uma tosse.

Ela não ia embora.

Visitamos especialista
atrás de especialista,

e nenhum conseguia descobrir

por que um homem saudável de 49 anos
não conseguia melhorar.

Por fim, uma das radiografias
foi um pouco além do seu pulmão

e encontrou um tumor do tamanho
de uma bola de golfe

no seu rim.

Houve mais testes.

Eu liguei para ele
no intervalo do meu trabalho,

e perguntei: "O que está acontecendo?"

A voz dele estava estranha.

Ele disse: "Acabei de receber o resultado.

Eu tenho carcinoma de células renais".

(Aplausos)

Obrigada.

"Espalhou para os meus pulmões."

Larguei o telefone
e corri para o banheiro.

Fiquei trancada lá, com minhas mãos
contra a porta da cabine,

tentando recuperar meu fôlego,

e eu só conseguia pensar: "Preciso sair.

Preciso ficar debaixo do céu".

Enfim, consegui sair.

Acho que existe algo
na natureza que nos segura

quando tudo está desmoronando.

Finalmente, consegui chegar em casa,

e, nos primeiros dias e semanas,
ficamos em choque.

Eu tinha uma imagem que se repetia,
provavelmente bem inapropriada,

de um coador gigante no meu jardim,

e nossas vidas eram jogadas nesse coador.

Tudo o que não tinha importância

passava pelo coador e caía no meu jardim.

Todas as conversas na minha cabeça,

sobre a minha aparência,

se eu era bem-sucedida,

se meu carro era o menos
decente na fila da escola?

(Risos)

que eu estava perdendo a luta
contra as ervas-daninhas,

tudo isso desapareceu.

(Risos)

Preocupações do meu ego.

O que ficou no coador foram
as pessoas e as relações.

Fiquei grata pelas coisas

que eu não valorizava uma semana antes.

Caminhadas com Rob no pôr do sol.

Deitar na rede sob uma copa
de folhas verdes e cintilantes.

Jogar basquete com meus filhos na sala.

Coisas que alimentavam minha alma.

Sabe o que mais estava no coador,
radiante e reluzente,

elevado a um status nunca imaginado antes?

O agora.

O momento presente.

É isso o que acontece
quando o seu futuro desaparece.

Também percebi os meus direitos,

direito de ter tempo,

direito de, claro,

ter ao menos a expectativa média de vida,

direito de ter o homem que amo
do meu lado durante toda minha vida.

Esse é um dos dons da morte.

Você se torna profundamente grato
pelo que sempre esteve lá.

As coisas mais banais se tornam sagradas.

Rob faleceu quatro meses depois,
na noite de Natal.

Antes de falecer, exigi
que ele me fizesse um plano.

Ele disse: "Volte para a escola.

Faça o mestrado em educação física.

Você terá os mesmos
horários que os meninos.

Você vai ganhar mais dinheiro".

Mas eu não consegui.

Depois que ele morreu, tive uma epifania.

Penso nisso como o Jogo da Vida,

em que todo mundo tem
seu carrinho de plástico,

colocando nele os pinos rosas e azuis.

Na minha cabeça, todo carro
tem dois ocupantes:

um ego e uma alma.

É fácil deixar o ego ficar na direção.

Mas daqui em diante, eu sabia
que a alma precisava ser o motorista.

Acredito que a alma fala
através da intuição,

e eu decidi seguir a minha.

Ela me fez aprender tudo o que eu podia
sobre a morte, o morrer e o luto.

Livros, podcasts, seminários online,

palestras TED, documentários.

Então descobri sobre as doulas da morte,

pessoas não médicas que fornecem
apoio espiritual, emocional e físico

para quem está prestes a morrer
e seus cuidadores.

Eu tinha uma nova perspectiva
para ver a minha relação com Rob.

Nove em cada dez pessoas
querem morrer em casa.

Uma unidade de cuidados paliativos
é a organização responsável por isso.

Mas o modelo de cuidado paliativo espera
que você fique lá por vários meses

para ser treinado.

A média de permanência
nos Estados Unidos é de 11 a 17 dias.

Ninguém consegue aprender a cuidar
de um ente querido nesse tempo.

Por causa disso,

pode haver falhas dolorosas
na experiência da morte.

Sendo uma voluntária,

eu recebia frequentemente
mensagens deste tipo:

"Paciente morrendo progressivamente.

Cuidador exausto, sobrecarregado".

Ou: "Paciente preocupado com a morte.

Não tem amigos, família,
está morrendo sozinho".

Essas pessoas, assim como eu,
e acredito que muitos de nós,

poderiam ter tido uma presença
tranquilizante do nosso lado,

alguém que tivesse sabedoria

adquirida pela experiência
de já ter passado por isso,

alguém que nos ajudaria a entrar
na natureza sagrada desse tempo

e alguém que ficaria conosco
enquanto precisássemos,

uma doula da morte.

Era esse o meu chamado para me tornar uma,

foi no que me tornei.

Quero compartilhar algumas
das histórias do meu trabalho.

Conheçam Bill e Shirley.

Eles são meus pais
e minhas primeiras cobaias.

(Risos)

Eu queria praticar
uma avaliação final de vida,

as pessoas têm uma sensação de paz
quando veem um propósito para suas vidas.

Uma das maneiras é escrever
o seu próprio obituário.

Então pedi ao meu pai
se ele podia fazer isso.

Sem hesitar, ele disse:

"Ah, é o que eu faço antes de dormir".

(Risos)

Ele disse: "Leio a seção de obituários
até pegar no sono".

Então eu escrevi

e, quando ele chegou na parte
que dizia: "Ele será lembrado",

ele disse: "Meus filhos
têm que fazer isso".

Enviei aos meus três irmãos e à minha irmã

e eles escreveram de volta as coisas
mais maravilhosas e bonitas

sobre como eles vão
se lembrar do nosso pai,

e eu li para ele.

Ele ficou emocionado,
sem saber o que dizer.

Ele disse: "Ora, acho
que foi uma boa vida".

Então minha mãe fala:

"Eu vou ter um péssimo obituário".

(Risos)

"Por quê?"

E ela disse: "Nunca fui à faculdade.
Nunca tive uma carreira".

Eu perguntei: "O que você fez?"

Ela disse: "Eu sempre soube
que eu queria ser uma mãe".

Fiz algumas perguntas a ela,

e então ela descobre

que, de fato, ela se tornou a mãe
de cinco crianças incríveis.

E ela é uma segunda mãe para todo mundo
que cruza o seu caminho.

Conheça Bea.

A família de Bea me contratou

porque ela estava em coma há uma semana,

e eles achavam que ela estava resistindo,

mas não sabiam por quê.

A primeira vez que visitei Bea,

ela tinha a testa enrugada
e essa aparência de preocupação.

Ela estava em coma profunda,
mas a audição é o último sentido a sumir.

Sentei com ela por um tempo,

e sugeri uma meditação guiada.

Eu sabia que ela tinha
crescido perto do mar,

então queria que ela imaginasse
que estava andando na areia,

sentindo o vento no seu rosto,
o cheiro da brisa do mar,

e ouvindo o barulho das ondas.

É um exercício para as pessoas
entrarem no corpo e saírem da mente.

No fim, eu disse que a visitaria de novo.

Ela pegou minha mão e disse: "Eu te amo".

Eu não sei com quem ela falava
ou sobre o que ela falava,

mas eu sabia que eu tinha
uma conexão com ela.

Mais tarde, ela desenvolveu
um medo de ficar sozinha,

e todos na casa de repouso
sabiam do seu medo.

Então enquanto eu estava sentada com ela,

depois da quarta pessoa entrar,
se inclinar sobre a cama dela e dizer:

"Não se preocupe, Bea.
Estamos aqui com você.

Você não está sozinha",

percebi que não importa
quantas vezes lhe dissessem aquilo,

ela continuaria sozinha.

Então eu disse: "Bea, você está sozinha.

Você está numa jornada solitária.

Ninguém pode ir com você.

Deve ser assustador".

Ela me olhou nos olhos
e assentiu com a cabeça.

Conversamos então sobre a coragem

e como ela a tinha encontrado
ao longo da vida.

Bea faleceu três dias depois.

Conheça Reese.

Reese tinha nove quando isso aconteceu,

ele é meu filho.

Ele veio comigo para ver Rob
na manhã de Natal.

Eu estava no corredor,

interrogando o amigo de Rob,
que tinha passado a noite com ele.

Reese entrou no quarto.

Eu entrei dez minutos depois.

Rob estava em um coma profundo
do qual ele nunca acordaria,

sua boca estava aberta
e seus lábios estavam secos,

ele tinha a aparência de alguém
que estava morrendo.

Reese tinha subido na cama do seu pai,

estava segurando a mão dele,

acariciando seu rosto,

dizendo: "Sou o menino mais sortudo
de todos porque tive o melhor pai.

Peço imensa desculpa pelas minhas birras.

Peço imensa desculpa pelos nomes feios.

Obrigado pelas brincadeiras
que você fez comigo e Caleb.

Nunca vou me esquecer de você".

Isso durou uma hora.

Então ele disse: "Pai, te vejo por aí".

(Risos)

E ele disse para mim:
"Mãe, estou pronto para ir".

Todos nós sabemos como fazer isso,

sabemos como nos expressar para o outro.

No livro mais recente de Caitlin Doughty,
"Para Toda a Eternidade"

ela cita o psiquiatra Irvin Yalom.

Ele diz: "O adulto que é atormentado
pela ansiedade da morte

não é um pássaro exótico
que contraiu uma doença exótica,

mas um homem ou uma mulher
cuja família e cultura

falharam em tricotar uma malha protetora

para suportar o frio
arrepiante da mortalidade".

Eu tenho um desafio para vocês.

quem aí está apto a aprender a tricotar?

(Aplausos)

É nosso trabalho pegar
o novelo de lã e as agulhas,

abrir a porta e deixar a morte entrar.

Não podemos nos preparar
enquanto não conversarmos sobre ela.

(Aplausos)

Então como fazer isso?

Acho que um bom começo

é se sentir confortável
com a sua própria mortalidade.

E isso é um exercício,

não é algo que basta uma vez
e você está pronto.

(Risos)

Eu gosto de procurar pela morte
em todos os lugares que estou.

(Risos)

Eu disse que eu não era normal.

Do lado de fora é muito fácil, certo?

Porque a morte e a decomposição
estão na natureza,

até mesmo nas coisas verdes,
pois elas só têm uma estação.

Mas se você está em uma mesa
de conferência, está tudo bem.

Se você está olhando
para o seu jantar, morte.

(Risos)

Para mim, isso me coloca
naturalmente no ciclo,

não é difícil ver que eu também
vou me tornar parte do mundo natural.

Outro jogo que gosto de brincar é:
o que vai durar mais do que eu?

(Risos)

Vocês podem olhar
ao redor deste auditório.

Este auditório vai continuar a existir
depois que todos nós morrermos.

É um bom jeito de construir
uma perspectiva.

(Risos)

Faço isso até a minha perspectiva mudar,

de "eu sou importante"
para "eu sou completamente irrelevante".

Você é efêmero, pequeno,
e nós somos mortais.

Por último, lembre-se do carro

com a alma na direção
e o ego no banco de trás.

Aconselho deixar a morte
no banco do passageiro.

(Aplausos)

Porque a morte nos lembra de sermos
as nossas melhores versões,

e isso não significa o dente mais branco,

o corpo mais musculoso, o melhor carro.

Significa o melhor ser humano:

bondoso, amoroso

e grato por essa coisa
maravilhosa chamada vida.

(Aplausos)