#rC3 - Lesung: Qualityland 2.0

rC3 Vorspannmusik

Herald: Willkommen zu unserem letzten
Vortrag am heutigen Abend. Die Lesung von

Qualityland 2.0. Teile dieser Community
scheinen das Buch ja schon zu kennen,

deswegen könnt Ihr ja als hommage an das
Buch auch in der 2D Welt schon eure

Zertifikate als Maschinentherapeuten erwerben.
Es ist der letzte Vortrag heute im RC1 in

anderen Streams geht es dann doch noch
weiter. Unser Sprecher, oder unser

Vorleser in diesem Fall ist Marc-
Uwe Kling, den ihr heute morgen schon kurz

im Opening gesehen habt. Er ist Buchautor,
er ist Kabarettist, er ist der Gewinner

des deutschen Kleinkunst Preises, des
Deutschen Hörbuchpreises. Er hat mit Radio

Fritz den Deutschen Radio Preis gewonnen,
in der Kategorie Comedy. Und er lebt seit

längerem mit einem kommunistischen
Schnappspralinen liebenden wohl schon

pralinen-süchtigen Känguruh
zusammen. Der aber niemand besser Peter,

Gigi und Ping zum Leben erwecken kann.
Viel Spaß mit Marc-Uwe Kling.

Marc-Uwe Kling: So herzlich willkommen zu
später Stunde. Les ich euch etwas vor aus

Qualityland 2.0. Ich springe einfach
mitten rein. Mit ihr wisst es vielleicht,

falls Ihr das Erste gelesen habt, falls
nicht ich erklär ich es euch. Es gibt Werbung

und Nachrichten im Buch und wir fangen an
mit einem Nachrichten Beitrag: Dritter

Weltkrieg. Wir haben gewonnen von News For
You. Gestern Nacht hat sich zwischen 64

Ländern der dritte Weltkrieg erforderlich
gemacht. Unsere automatisierten

Streitkräfte haben ihn als Flash War
geführt und innerhalb von 8 Stunden und 16

Minuten gewonnen. Ein Militär Referent
bezifferte die Anzahl der Toten auf 8

Millionen und ein paar Zerquetschte. Dem
widersprechen lokale Veranstalter, die von

über 33 Millionen Opfern ausgehen. Leider
gab es auch unter unseren Jungs einen

Todesfall. Der Obergefreite Jonas Matrose
tat Dienst im 16. Army Remote Control

Center in der Kleinstadt Fly Over, als er
auf dem Weg zur Toilette über seine

offenen Schnürsenkel stolperte, darum auf
einem Staubsaugroboter ausrutschte und so

ungünstig mit dem Hinterkopf gegen die
Kante seines eigenen Schreibtisches fiel,

dass er sofort tot war. Wir werden sein
Opfer nie vergessen. Hätte er die

Schuhbinde-Maschine von den DNY benutzt,
wäre ihm das natürlich nicht passiert.

DNY: Do Nothing Yourself. Der
Bürgermeister von Fly Over hat heute früh

angekündigt, dass zu Ehren von Jonas
Matrose eine Statue vor dem 16. ARCC

errichtet werden wird. Strittig ist noch,
ob er mit offenen oder gebundenen

Schnürsenkeln abgebildet werden soll. Dem
Staubsaugroboter geht es abgesehen von

einem kleinen Schock gut. Er ist in
Maschinentherapeutischer Behandlung.

Jetzt kommt ein Kapitel und in diesem Buch
ist es so, dass die Kapitel haben

sogenannte Read Bait Headlines. Und die
hier lautet: Nur Leute mit einem IQ über

150 kapieren das folgende Kapitel. Tony
Partei-Chef, der Präsident Qualitylands,

blickt aus dem Panorama Fenster seines
Büros. Der Jetlag von der Reise nach Quon1

sitzt ihm noch in den Knochen. Und jetzt
das. "War das wirklich nötig?" Fragt er.

"Was meinen Sie, Herr Präsident?" Fragt
General Dragqueen. Tony dreht sich zu ihm

um. "Dieser Dritte Weltkrieg, wie ihn die
Medien nennen. War das wirklich nötig?"

"Ich verstehe nicht, wo das Problem
liegt", sagt der General. "Wir haben doch

gewonnen." "Aber zu welchem Preis?", fragt
Tony. "Dreiunddreißig Millionen Tote",

sagt Aisha. "Wir gehen von nur acht
Millionen ...", will der General

korrigieren, aber Aisha bringt ihn durch
einen Blick zum Schweigen. "Und das alles

so kurz vor dem Parteitag!", sagt Tony.
"Als ob ich nicht eh schon unter Druck

stehen würde. Conrad Koch hält seine
Fresse in jede Kamera, fordert Neuwahlen

und verbreitet seine Vermutungen, dass ich
hinter dem Attentat auf John of Us stecke!

Wissen Sie, was das Wort Vermutung heute
bedeutet? Es ist eine Lüge, für die man

nicht verklagt werden möchte!" "Auch in
unserer Partei rumort es gewaltig", sagt

Aisha zum General. "Es wäre also schön,
wenn Sie uns mit ein paar Informationen

versorgen könnten." "Darum frage ich Sie
noch mal", sagt Tony. "War dieser Dritte

Weltkrieg wirklich nötig?" "Nun ja, unsere
Analysten sitzen noch an den Daten und

versuchen zu extrahieren, was die
Entscheidung der Verteidigungsalgorithmen

ausgelöst hat", erwidert General
Dragqueen. "Wir gehen momentan von einer

Ereigniskaskade verschiedenster autonomer
Trigger aus, also Trigger auf unserer

Seite und Trigger auf Seiten der Gegner,
die sich gegenseitig durch ihre

getriggerten Reaktionen auf das Triggern
der Trigger, äh, getriggert haben." "Sie

sollten irgendetwas mit Sprache machen",
sagt Aisha. "Ich glaube, da liegt Ihr

Talent. Als Verteidigungsminister scheinen
Sie mir hingegen fehl am Platz." Auch Tony

schüttelt den Kopf. "Ja, Sie triggern
gleich bei mir was mit diesem Geschwafel.

Sie wissen also nicht, was genau den
Dritten Weltkrieg ausgelöst hat?" "Das ist

nicht ganz korrekt", sagt der General.
"Wir haben das Wissen. Es ist nur noch

nicht aufbereitet." "Sie wollen mir also
ernsthaft verkünden", sagt Tony, "dass an

der Entscheidung, die zum Dritten
Weltkrieg geführt hat, kein einziger

Mensch beteiligt war?" "So kann man das
nicht sagen. Es waren schon Menschen, die

die Vorgaben der einzelnen ..." Der
General räuspert sich. "... Trigger ..."

"Wenn Sie noch einmal Trigger sagen ...",
unterbricht ihn Aisha, "ich schwöre es

Ihnen bei der unpenetrierten Muschi der
Heiligen Jungfrau, dann reiße ich Ihnen

Ihren Trigger ab, stecke ihn in ein
Hotdog-Brötchen und werfe ihn im Zoo den

Säbelzahntigern zum Fraß vor." "Es ist
verboten, die Tiere im Zoo zu fütt...",

beginnt der General. "Obwohl es verboten
ist!", ruft Aisha. "Verstehe ich Ihr

Ablenkungsmanöver richtig?", fragt Tony.
"An der direkten Entscheidung, die den

Krieg ausgelöst hat, in dem Moment, in dem
er ausgelöst wurde, war kein Mensch

beteiligt?" "Ja schon, aber wie stellen
Sie sich das denn auch vor?", fragt der

General. "Haben Sie schon mal bei einer
Partie Blitzschach zugesehen? Es ist

extrem schwer, dem Geschehen zu folgen,
ganz zu schweigen davon, in dieser

Geschwindigkeit Entscheidungen zu treffen.
Und jetzt stellen Sie sich noch vor, nicht

zwei Menschen, sondern zwei Computer
würden gegeneinander Blitzschach spielen.

Schwarz wäre schon schachmatt, bevor Sie
auch nur verarbeitet hätten, dass Weiß

seinen Eröffnungszug gemacht hat." "Aber
warum muss es denn überhaupt Blitzschach

sein?", fragt Toni "Warum muss denn immer
alles so schnell gehen? Vielleicht wäre es

die beste Entscheidung gewesen, relativ
bald nach dem Eröffnungszug ein Remis

anzubieten", sagt Aisha. "Leider gilt
immer noch, was Sunzi vor über 2000 Jahren

in die Kunst des Krieges geschrieben
hat.", sagt der General "Geschwindigkeit

ist die Essenz des Krieges." "Wollen Sie
mir mit Ihrem Trivial Pursuit Wissen

imponieren?", fragt Aisha, "Reden Sie
Klartext." "Es muss so schnell gehen wegen

des OODA Loops", sagt der General.
"Genauso gut hätten Sie sagen können wegen

des Hula Hoops," sagt Tony. "Beides wäre
gleich rätselhaft für mich." "Oder steht

für Observe, Orient, Deside, Act. Also
beobachten, orientieren, entscheiden,

handeln. Diesen Kreis durchläuft jeder
Kriegsteilnehmer immer und immer wieder.

Es ist vorteilhaft, den OODA Loop
schneller zu durchlaufen als der Gegner,

da das eigene Handeln die Situation
verändert. Zwingt man im Idealfall den

Gegner dazu, seinen OODA Loop von vorne zu
beginnen, bevor er überhaupt zum Handeln

gekommen ist. Er muss also die veränderte
Situation erst wieder beobachten und sich

orientieren." "Guter Mann", ruft Tony,
"Wie kann man denn aus - Kann man denn aus

Ihnen keine vernünftige Antwort
herausbekommen? Ich habe doch eine ganz

einfache Frage gestellt Warum entscheiden
Algorithmen über Krieg und Frieden und

nicht ich? Ich bin der gewählte Präsident
von Qualityland, verdammt nochmal" "Der

gewählte Vizepräsident." "Sie begeben sich
auf ganz gefährliches Terrain, Herr

General", sagt Tony, "Haben Sie etwa keine
Lust mehr auf Ihren Job?" "Meine Lust hält

sich tatsächlich in Grenzen." "Nach Ihren
Ausführungen ist mir sowieso nicht ganz

klar, wofür wir überhaupt noch Generäle
brauchen", sagt Aisha, " Was tun Sie denn,

wenn Sie keine kriegswichtigen
Entscheidungen treffen?" "Mein Job ist es,

Leuten wie Ihnen zu erklären, was passiert
ist." "Das machen Sie aber nicht besonders

gut", ruft Tony "Was soll denn das ganze
Gelaber über Hula Hoop?" "Hätten sie

gedient, könnte ich mir die Einführung in
die moderne Militärstrategie sparen."

"Worauf wollen Sie hinaus?, fragt Aishia.
"Unsere Streitkräfte agieren vollständig

autonom." "Ja", ruft Tony, "aber warum?
Warum?" "Wir haben gar keine andere Wahl.

Wenn wir vom Gegner nicht abgehängt werden
wollen. Sehen Sie. Grundsätzlich gibt es

halb autonome Systeme, überwachte autonome
Systeme und vollständig autonome Systeme.

Sie unterscheiden sich dadurch, wie sie
den OODA Loop handhaben. Bei einem halb

autonomen System beobachtet die Maschine.
Sie orientiert sich und entscheidet sich

für eine Handlungsmöglichkeit. Aber bevor
sie tatsächlich handelt, wird die

Entscheidung einem Menschen vorgelegt, der
dann entscheidet, ob die Maschine handeln

sollen. Der Mensch ist in the Loop. Das
Problem dabei ist natürlich, was ich

vorher schon angesprochen habe." "Es hat
Vorteile, den Loop schneller zu

durchlaufen als der Gegner", sagt Aisha.
"Ja, korrekt. Und ein Mensch im Loop

verzögert das Handeln ungemein. Darum sind
unsere Streitkräfte schon sehr früh zu

überwachten autonomen Systemen
übergegangen. Bei diesen ist der Mensch on

the loop. Das heißt, die Maschine
beobachtet, orientiert sich, entscheidet

und handelt selbstständig, wird dabei aber
von einem Menschen überwacht, der

jederzeit eingreifen kann. "Das Problem
dabei ist nur..." "Das Computer

Blitzschach", sagt Tony. "Korrekt", sagt
der General, "offiziell sind unsere

Systeme immer noch alle überwacht, aber in
der Realität treffen sie so schnell

Entscheidungen - müssen sie so schnell
Entscheidungen treffen - um nicht langsamer

zu sein als die Gegner, dass man
eigentlich von vollständig autonomen

Systemen sprechen sollte. Der Mensch ist
out of the loop und deswegen kann ich

Ihnen augenblicklich keinen Menschen
nennen, der weiß, welcher Tri.., welcher

Entscheidungsauslöser die Entscheidung
ausgelöst hat. Für den dritten Weltkrieg,

meine ich." "Stell dir vor, es ist Krieg
und keiner weiß warum", brummt Tony.

"Können Sie mir denn wenigstens sagen,
fragt Aisha, "gegen welche Länder wir

Krieg geführt haben?" "Nun, nicht aus dem
Stehgreif", sagt der General, "aber das

herauszufinden, sollte kein größeres
Problem sein." Aisha blickt ihn

fassungslos an. "Nun, sicherlich, Quan7",
sagt der General, "Alles andere würde mich

verwundern." "Sonnige Strände, faszinierende
Ruinen", murmelt Aisha. "Sehr

wahrscheinlich auch Quan 3, 5 und
8", fährt der General fort, "Schweden."

"Schweden, fragt Tony, "Warum denn
Schweden?" "Nur so ein Gefühl", sagt der

General, Quan 1 hat sich sehr
wahrscheinlich rausgehalten, sonst hätte

das Ganze länger gedauert. Und ehrlich
gesagt hätten wir vielleicht sogar

verloren. Nach allem, was man hört, hat
uns Quan 1 auf dem Gebiet der

künstlichen Intelligenz schon vor Jahren
rechts überholt. Deshalb werde ich nicht

müde zu erklären, dass unser Militär
dringend mehr Geld..." "Sie sind ja in

gleichem Maße forsch wie inkompetent",
sagt Aisha. "Es soll in Quan 1 eine

Autobahn geben, deren Oberfläche aus
Solarpanelen besteht", sagt der General,

"und nicht nur das. Die Autos werden sogar
beim Fahren aufgeladen." "Ja, ja," sagt

Tony "erzählen Sie mir etwas Neues." "Zum
Beispiel darüber, wie es zum bekannten

Dritten Weltkrieg kam", sagt Aisha.
"Unsere Analysten arbeiten unter

Hochdruck." "Sagen Sie Ihren Analysten,
dass Sie um Ihrer selbst Willen einen

verdammt guten Grund für den Dritten
Weltkrieg aus den Daten extrahieren

sollten", schimpft Aisha. "Sagen Sie
Ihnen, dass Sie ohne diesen Grund hier

nicht angestunken kommen sollen. Und wenn
Sie ihn aus dem Arsch extrahieren müssen.

Haben wir uns verstanden?" "Laut und
überdeutlich." General Dragqueen verlässt

das Büro des Präsidenten. "Daten aus dem
Arsch ziehen, lacht Tony, "Anal-ysten

verstehen Sie?" Aisha zieht ganz kurz ihre
Mundwinkel nach oben und lässt sie wieder

fallen. "General Dragqueen", sagt Tony
immer noch lachend. "Bei dessen

Familientreffen würde ich ja gerne mal
Mäuschen spielen. Er steht stramm wie ein

Soldat und ruft: 'Ganze Kompanie
Hüftwackeln.'" Aisha lächelt nicht einmal

mehr aus Höflichkeit. "Na, wie dem auch
sei", sagt Tony, schreiben Sie mir für den

Parteitag eine Rede, warum dieser Krieg
notwendig gewesen ist. Irgendetwas vages

über die Grausamkeit unserer Gegner und
die Notwendigkeit, die Demokratie, die

Freiheit und die Menschenrechte zu
verteidigen. Das Übliche. Sie wissen

schon. Und dass wir das Leben Unschuldiger
retten mussten." "Notfalls durch ihren

Tod." "Ja, irgendsowas". Kriege sind doch
immer gut für amtierenden Präsidenten,

oder nicht?" "Nur wenn sie gewonnen
werden." "Aber gewonnen haben wir ja,

oder?" "Fragen Sie nicht mich" "Und
erwähnen Sie in Ihrer Rede auch lobend den

Trottel, der über seine Schnürsenkel
gestolpert ist." "Unser aller Held" "Wie

hieß er nochmal?" "Jonas Matrose." "Ja ja."
"Haben Sie eigentlich die Pressemitteilung

des Militärs gelesen?", fragt Aisha,
"Gestern Nacht hat sich zwischen 64

Ländern der Dritte Weltkrieg erforderlich
gemacht. Das ist eine Satzkonstruktion,

die den Dingen selbst die Schuld an sich
gibt. Widerlich. Aber brillant." "Schreiben

Sie mir bitte was Besseres" Aisha nickt.
"Es geht vielleicht um mein politisches

Überleben", sagt Tony, "und auch das
Ihre." Er verlässt den Raum und Aisha ist

allein im Büro. "John?", flüstert sie,
"falls Du hier doch noch irgendwie

rumspukst, warum hast du das nicht
verhindert? Warum hast du das zugelassen?"

Tony, kommt zurück. "Ha, ist ja mein
Büro", sagt er kopfschüttelnd, "Sie müssen

gehen. Ich muss bleiben. Verzeihen Sie,
ich bin etwas durch den Wind." "Hmm, sagt

Aisha, "Vielleicht ist es doch gut, dass
Menschen nicht mehr in

Kriegsentscheidungen involviert sind." Eh,
ja ich komme gleich wieder.

Hintergrundgeräusche Einerseits habe ich
mir ein Wasser geholt, aber andererseits

muss ich zugeben, war ich mir nicht ganz
sicher, ob ich auf Record gedrückt habe,

und ich wollte jetzt nicht eine halbe
Stunde in meinem Zimmer sitzen und

niemandem etwas vorlesen. Es gibt hier
nicht nur Werbung und Nachrichten, es gibt

auch so ein paar Influencer, die hier
natürlich ein paar Seiten gekriegt haben.

Das sind Dan & Dan. "Doppel.de, der Mivi-
Kanal von Dan & Dan! Yo Peoples! HIer ist

wieder Dan und der hübsche junge Typ
neben mir ist mein Geclonter Bruder, der

auch Dan heißt!" "Unsere Eltern waren
einfach so krass kreativ." Naja, was heißt

Eltern, also die Wissenschaftler aus Quan
4, die uns illegalerweise gezüchtet

haben." "Aber das ist eine andere
Geschichte." "Genau heute wollen wir euch

nämlich was über Smarms erzählen." "Hast
du eigentlich schon ein Smarm?" "Klar

Mann!" "Erkläre nochmal für Dorfis was ein
Smarm ist." "Na, es ist halt, inzwischen,

ich sag mal Tradition bei Quality Corp,
dass die sich immer, wenn genug Leute ihr

aktuelles Gerät haben, also dass die sich
ein neues Device einfallen lassen, dass

jeder braucht. Nach den Phones, den
Watches, den Pads, den Glasses und den

Ohrwürmern sind es nun eben diese Smarms."
"Smarm ist übrigens ein Kofferwort aus

Smart und Arm." "Wobei die mit Arm das
Körperteil meinen und nicht den

Kontostand, wa?" "Nee, auf jeden nicht
billig die Kacke." "Ein Smarm ist im

Prinzip ein übergroßes
Handgelenksschweißband mit zwei

elastischen Displays. Aber weil
Schweißband mit zwei Displays irgendwie

unsexy klingt, haben die Werbenasen
die Dinge halt Smams genannt." "Fanden sie

wahrscheinlich witzig." "Und wie die
Dinger aussehen könnt ihr hier gucken. Ich

hab mal, halt die mal in die Kamera. Ich
hab nämlich mal 1 links und 1 rechts dran,

voll geil." "Yo Dorfis also in Qualitycity
sind die Dinger der letzte Schrei." "In

der City sieht man darum jetzt voll viele
Leute, die so wirken, als würden sie

konstant auf die Uhr schauen. So wie spät
ist es eigentlich? Und dann voll

Schwierigkeiten, die Uhr zu lesen, weisst
Du, so wirken die." "Voll dumm!" "Ja, voll

dumm." "Du ja also, und wenn man halt
irgendwie so eine ganze Gruppe hat, die

alle auf ihres Smarms glotzen, dann nennt
man die Smarm-Schwarm" "LOL, haste dir das

selber ausgedacht." "Nee, hab ich aus dem
internet." "Internet wasn das? Erklär

doch mal für Dorfis" "Yo das internet. Ich
sag immer: Gute Idee, schlecht umgesetzt."

Noch ein Kapitel aus Qualityland. Dann
lese ich euch noch ein kleines Kapitel aus

dem Känguru vor, dann war's das auch
schon. Irre, wie die Zeit vergeht. Das

Kapitel heißt: Kennst du den witzigsten
Witz der Welt? Er versteckt sich im

folgenden Kapitel. Peter betritt den Raum
mit der Panzerglasscheibe. Dort ist der

Alte gerade damit beschäftigt, Geräte zu
verkabeln. Eine ganz und gar aus der Zeit

gefallene Tätigkeit. So sehr, dass manche
Historiker inzwischen, wenn sie über die

Epoche vor der Gründung von Qualityland
referieren, in Anlehnung an Stein, Bronze

und Eisenzeit von der Kabel-Zeit sprechen.
"Ich hab keine Ahnung wo sie ist", sagt

der Alte zur Begrüßung. Überall um ihn
herum liegen merkwürdige Geräte, seltsame

Teile und Rechner ohne Gehäuse. "Was sind
das für seltsame Teile?", fragt Peter.

"Die sind übrig."sagt der Alte. "Huh?"
"Das sind die Teile, die übrig bleiben,

wenn man etwas auseinander nimmt,
repariert und wieder zusammensetzt."

"Verstehe." "Diese Teile erfüllen keinen
anderen Zweck als Leute wie mich, die sich

erdreisten, Dinge zu reparieren, zu
verwirren." "Die da oben schrecken

wirklich vor gar nichts zurück." "Spar dir
deinen Sarkasmus", sagt der Alte, "Ich

weiß nicht, wo sie ist. Beendet das nicht
unser Gespräch?" "Nun ja, es ist halt so,

dass ich jetzt schon seit Wochen nichts
mehr von Kiki gehört habe-" "Junge,

ich weiß wirklich nicht, wo sie ist. Und
wenn ich es wüsste, würde ich es Dir nicht

sagen." Der Alte krabbelt unter seinem
Schreibtisch hervor. "Was soll das mit dem

Hut?" "Hilft gegen die Überwachung", sagt
Peter. Der Alte blickte ihn skeptisch an.

"Hab ich gelesen", sagt Peter. "Soso. Hast
du gelesen?" "Sie glauben nicht, dass es

etwas bringt." "Es könnte schon
funktionieren, wenn die Welt ein Magrittes

Gemälde wäre und alle denselben Hut
trügen. Aber solange du der Einzige mit

Hut bist, machst du dich damit eher noch
auffälliger. Du weißt schon, wie in einem

alten Krimi. Folgen Sie dem Mann mit dem
Hut." Der Alte lacht. Peter nimmt seinen

Hut ab und legt ihn auf einen Klappstuhl.
Der Blick des Alten fällt auf eines der

vielen Displays auf seinem Schreibtisch
und beginnt zu kichern. "Was ist denn so

witzig?", fragt Peter. "Es ist für einen
Menschen kaum erträglich, einen anderen

lachen zu sehen, ohne den Grund dafür zu
kennen, nicht wahr? Weißt du warum?"

"Nein." "Denn wenn man als einziger nicht
lacht, liegt es vielleicht daran, dass man

der Witz ist." "Und?", fragt Peter, "bin
ich der Witz?" "Diesmal nicht", sagt der

Alte. "Hast du schon von Ray Kurzweil
gehört?" "Ein Kumpel von ihnen?" "Nein,

nein, er ist schon länger tot. Eine kleine
Pointe in sich. Wenn du mich fragst."

Peter guckt nur. "Er hat viel über
Unsterblichkeit durch Technologie

geschrieben und hätte diese auch selbst
gerne erlangt", sagt der Alte. "Hat nicht

geklappt." "War das nicht auch ihr Plan?"
Ja, und noch bin ich nicht tot, oder?

Jedenfalls war Kurzweil ein Autor und
Futurist. Er hat einige clevere Sachen

gesagt, einige dumme und viele wirklich
sehr seltsame. Es war also kein Wunder,

dass Google ihn eingestellt hat. Sein
bekanntestes Buch hieß Die Singularität

ist nahe." "Die was?" "Als Singularität
bezeichnete er den Punkt in der Zukunft,

an dem sie die technologische Entwicklung
durch künstliche Superintelligenz - Ich hab

dir schon mal davon erzählt, du erinnerst
dich?" "Dunkel" "- dermaßen beschleunigt

hat, dass man keine sinnvollen Vorhersagen
über die Zukunft danach machen kann, weil

alles so unfassbar anders sein wird,
verstehst du? Das Eintreffen dieser

Singularität wurde von ihren Propheten,
darunter Kurzweil, übrigens ähnlich oft

weiter in die Zukunft verschoben wie die
Rückkehr des Messias." "Und was ist der

Witz?" "Der Witz geht so: Um nicht ständig
ihre Prognosen korrigieren zu müssen, hat

die Internationale Gesellschaft für
Informationstechnologie, abgekürzt

übrigens IGIT, vorgeschlagen, eine neue,
flexible Zeiteinheit einzuführen. Das

Kurzweil. Und die Pointe ist, dass die
Singularität immer genau ein Kurzweil in

der Zukunft liegt." "Ich finde das nicht
sonderlich witzig", sagt Peter. "Das liegt

nur daran, dass ich dir den Witz erklären
musste", sagt der Alte. "Ich finde ihn

sehr amüsant." "Haben sie sich diesen Witz
selbst ausgedacht?" "Leider nein. Die

Witzmaschine hat ihn gerade ausgespuckt."
"Die Witzmaschine?" "Wo fange ich an?

Weißt du, wie maschinelles Lernen
funktioniert?", fragt der Alte, "Deep

Learning im Besonderen." "So ungefähr."
"Wenn man früher einem Rechner etwas

beibringen wollte, sagen wir mal
Französisch, dann hat man alle Vokabeln

und Grammatikregeln einprogrammiert. Und
natürlich alle unregelmäßigen Verben. Ein

sehr mühsamer Prozess. Das kann Dir jeder
Oberstufenschüler bezeugen. Und trotzdem

waren die Ergebnisse recht bescheiden."
"Wie die in der Oberstufe auch", sagt

Peter "Ja. Aber wenn man heute einem
Rechner Französisch beibringen will, dann

lässt man ihn einfach eine ganze
Bibliothek französischer Texte inklusive

ihrer Übersetzungen fressen und sagt: Den
Rest kriegst du alleine raus." "Korrekt."

"Und so machen sie das mit allem. Wenn Sie
einer Maschine beibringen, wie eine Katze

aussieht. Dann sagen Sie nicht 'Das ist
so ein Tier, das hat spitze Öhrchen, einen

Schwanz und guckt immer arrogant'. Nein,
Sie nehmen einfach ein paar Millionen

Katzenfotos." "Dank den sozialen
Netzwerken gibt's daran ja zum Glück

keinen Mangel." "Und sagen: Das sind
Katzen, kriegt selbst raus, was eine Katze

ausmacht." "Ja und?" "In einem früheren
Leben", sagt der Alte, "da war ich, wie soll

ich sagen, Komiker." "Das erklärt
Einiges." "Das war, bevor so viele meiner

damaligen Kollegen in die Politik gegangen
sind, dass die Profession einen schlechten

Ruf bekam. Jedenfalls hatte ich irgendwann
eine kleine Schaffenskrise, weil die

Zustände so absurd geworden waren, dass
man sie nur noch schwer überspitzen

konnte. In dieser Situation hatte ich die,
wie es mir damals schien, brillante Idee,

eine Witzmaschine zu bauen. Ich zeugte mir
ein neuronales Netzwerk und fütterte es

mit allen Pointen, die ich im Netz finden
konnte. Bald hatte ich eine Maschine, die

erkannte, wenn etwas witzig war. Ich aber
wollte eine Maschine, die sich einen Witz

ausdachte. Und dann nicht irgendeinen Witz,
sondern den perfekten Witz. Und jetzt wird

es interessant." "Ich hatte die Hoffnung
schon aufgegeben." "Zurück zur Katze",

sagt der Alte, "als man den Computern
durch Deep Learning beigebracht hatte,

eine Katze zu erkennen, kamen ein paar
findige Forscher auf die lustige Idee, den

Computer zum Künstler zu machen und ihn
auf Basis seines neu erworbenen Wissens

Katzen malen zu lassen. Das Ergebnis war,
nun ja, überraschend." Der Alte deutet auf

ein Bild an seiner Wand. Schwarze und
weiße Pixel, scheinbar sinnlos verteilt.

Unter das Bild hat der Alte per Hand,
C'est n'est pas un chat geschrieben. "Das

ist auch keine Katze", sagt Peter. "Ja,
das dachten die enttäuschten Forscher

auch", sagt der Alte. "Aber jetzt kommt
die Pointe. Als sie dieses Pixel Chaos

ihrer Bilderkennung Software vorsetzen,
der benannte diese, was sie sah, mit 99

prozentiger Wahrscheinlichkeit als Katze.
Und mehr noch sie legten das Pixel Chaos

auch anderer Bilderkennung Software vor.
Software, mit deren Entwicklung sie nichts

zu tun hatten. Und was soll ich sagen? Die
Maschinen waren sich einig, dass auf

diesem Bild eine Katze zu sehen ist."
"Irre." "Das Problem dabei ist nicht, dass

die Software mal Fehler macht, da sie
vielleicht einen Fuchs mit einer Katze

verwechselt. Das könnte auch einem
Menschen passieren." "Das Problem ist,

dass der Fehler, ein Pixel Chaos mit einer
Katze zu verwechseln für uns nicht einmal

mehr nachvollziehbar ist.", sagt Peter
"Korrekt." "Und sie haben der Maschine

gesagt, sie soll selber Witze erfinden."
Der Alte nickt. "Natürlich waren viele der

Witze rassistisch und noch mehr waren
sexistisch. Das ließ sich aufgrund der

vorhandenen Datenlage kaum vermeiden. Aber
die allermeisten Witze waren einfach nur

sehr, sehr merkwürdig." Der Alte kratzt
sich an der Nase. "Also habe ich ein paar

Änderungen vorgenommen. Ich sagte, der
Witzmaschine sie soll mir nicht immer neue

Witze ausspucken. Ich habe ihr gesagt, sie
soll mir den besten Witz aller Zeiten

erzählen." Der Alte machte eine Pause.
"Und?", frag Peter. "Der Mann, zwei

Pandas, Plitsch Platsch, 13, Sand, Augen
zu. Bumm", sagt der Alte. Peter blinzelt

ihn leer an. "Das ist nicht witzig", sagt
er. "Ist er das wirklich nicht? Oder sind

wir nur zu doof, es zu verstehen?" "Es ist
wirklich nicht witzig." "Das glaub ich

nicht", sagt der Alte und schlägt mit der
Faust auf den Tisch. "Irgendwo zwischen

diesen scheinbar sinnlosen Wörtern hat
sich der beste Witz der Welt versteckt und

ich werde ihn finden. Ich will Ihnen
zumindest erklärt kriegen." "Ich dachte

immer, sie arbeiten an irgendeinem
geheimen, wahnsinnigen Großprojekt."

"Nun ja, ein bisschen wahnsinnig ist es
schon." "Wenn ich ehrlich bin, habe ich

immer gehofft, Ihr Plan wäre es, das ganze
Internet zu löschen. Tabula rasa, ein

Neustart." "Das ganze Internet löschen?",
fragt der Alte erstaunt. "Und du denkst,

ich sei wahnsinnig? Ich gebe zu, ich bin
kein Fan mehr. Aber wenn jemand zum

jetzigen Zeitpunkt das Internet löschen
würde, dann bräche hier alles zusammen,

Junge, katastrophale Zustände wären die
Folge. Du musst dir das Internet wie eine

schwere rostige Eisenklinge vorstellen,
die dir jemand in den Leib gerammt hat.

Sicher, es ist unangenehm damit
herumzulaufen. Aber wenn du sie heraus

ziehst, wirst du sofort verbluten." "Wo
nehmen Sie nur immer diese positiven,

lebensbejahenden Metaphern her?", fragt
Peter. "Haben Sie da auch eine Maschine,

die die kreiert?" "Nein, die sprudeln
einfach so aus mir heraus." A propos

Sprudel. Ja, ich sag schon mal vielen
Dank fürs Zuhören. Ich wünsche Euch ein

besseres 2021 als 2020 war. Noch eine
kleine Kängurugeschichte zum Schluss. Sie

heißt: Balkon Beobachtungen. Ich reibe mir
die Augen und nehme einen großen Schluck

Kaffee. In unserer Küche läuft das Radio.
Vermutlich habe ich es angemacht, damit

ich gleich morgens schlechte Laune kriege.
"Laut Insiderberichten", sagt der

Nachrichtensprecher, "forderte
Bundeskanzlerin Angela Merkel heute auf

der CDU Klausurtagung einen nachhaltigeren
Umgang mit dem Internet. Wenn man die

ganze Zeit immer nur Sachen runterlade,
sei irgendwann halt nichts mehr da, so

Merkel wörtlich." Das Känguru stürmt in
die Küche und ruft: "Los, komm, komm mal

schnell auf den Balkon." Gleich darauf
stehen wir auf dem Balkon und schauen zwei

Leuten im Haus auf der anderen
Straßenseite zu, die bei offenem Fenster

Sex haben. Das ist zwar nicht sonderlich
spannend, aber es ist wie bei YouTube.

Wenn es erst mal läuft, zwingt einen eine
Mischung aus Neugier und Entsetzen

hinzugucken. "Was ist das?", frage ich und
deute auf das linke Ende des Hautfarbenen

Knäuels. Ein Arm oder ein Bein?" Das
Känguru holt ein Fernglas aus seinem

Beutel. "Ein Bein", sagt es. Ich nehme mir
das Fernglas und blicke hindurch. Kurz

sehe ich ein Gesicht. "Ha!", rufe ich.
"Die kenn ich. Den habe ich mal bei Herta

getroffen. Der ist Datenschutzbeauftragter
bei Google Deutschland." "Ernsthaft?,

fragt das Känguru. "Klingt wie
Abrüstungsexperte bei Heckler und Koch."

Es zieht eine Kamera und ein Stativ aus
seinem Beutel und beginnt zu filmen. "Ich

habe im Internet gelesen", sagt es, "dass
es in den USA, Seminare gibt, in denen man

lernt, wie man anderen unauffällig beim
Sex zugucken kann." "Schon der erste Teil

deiner Geschichte lässt mich gehörig an
ihrem Wahrheitsgehalt zweifeln", sage ich.

"Du hast irgendwo im Internet gelesen,
dass es irgendwas in den USA geben soll.

Anfang der 90er hättest du mich mit so
einem Einstieg vielleicht beeindruckt."

"Aber das hier stimmt!", sagt das Känguru,
"Man bekommt am Ende von den

Spannerseminaren sogar seine
Leistung bescheinigt.

Und wenn man
bestanden hat ein Zertifikat.""Das heißt,

da sitzt da einer im Baum und spannt, und
wenn er plötzlich entdeckt wird, zeigt er

seine Bescheinigung und sagt. Keine Angst,
ich bin Profi." "Ja, und daraufhin sind

bestimmt alle Anderen erleichtert, sagen
'Ach so, na dann.'" Das Knäuel im Haus

gegenüber löst sich schon wieder
voneinander. Als der Mann zu

uns hinüber blickt, zieht das Känguru
Wärtungsblöcke aus seinem Beutel. Ich

vergebe eine freundliche 4,2. Das Känguru
gibt nur eine 2,9. Der Mann sieht sehr

verblüfft aus. "Zu kurz", ruft das Känguru
erklärend, "zu wenig originell." "Ich weiß

nicht, ob wir den Part mit dem unauffällig
sein bestanden hätten", sag ich. "Was soll

das?", ruft der Typ verärgert, "Wie wäre
es mit ein bisschen Privatsphäre?" "Wer

nichts zu verbergen hat, braucht auch
nichts verheimlichen", ruft das Känguru.

Danach hält es ein Schild in die Höhe, auf
dem Groß Fitness-Center steht und ruft:

"Wir sammeln deine Daten nur, um dir für
dich passendere Werbung vorschlagen zu

können." Danke! Bis bald.

rC3 Abspannmusik

Untertitel erstellt von c3subtitles.de
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