-
no hay posibilidad
-
que estoy haciendo este episodio
para ti porque te amo
-
y porque te amo
quiero que te sientas bien.
-
Ahora seguro que estoy
haciendo este episodio .
-
porque quiero mas seguidores,
-
o porque quiero que
veas lo mal que estas
-
porque me está molestando
y tienes que cambiar eso.
-
Ahora podríamos estar
recibiendo amor de todas partes,
-
pero si somos capaces de
aceptarlo y reconocerlo o no
-
es otra historia
-
Una forma de arruinar una relación
(Historia: "El amor no existe")
-
La gente tiende a pensar que me
concentro en las relaciones primarias .
-
que tienen las personas en la infancia
(específicamente con los padres)
-
porque estoy en una
misión contra los padres.
-
Este no es el caso.
-
Estoy en la misión de la conciencia.
-
Y el problema es de conciencia,
-
la realidad
no siempre es un lecho de rosas.
-
La realidad que debemos aceptar
-
por mucho
que amemos a nuestros padres,
-
es el hecho de que no hay realmente
-
un padre vivo hoy que goza
de perfecta salud,
-
alineamiento, integración y conciencia.
-
Y eso significa,
-
como no estan en ese perfecto estado
-
influirán negativamente
-
la alineación,
-
conciencia,
-
la integración
-
y la salud del niño.
-
La mayoría de los padres vivos hoy
-
No entiendo lo que realmente es el amor.
-
por lo tanto, no expresan
verdadero amor por sus hijos.
-
La mayoría de los padres
no pueden ser honestos
-
consigo mismos acerca de por qué
tenían hijos.
-
La mayoría de los padres ni siquiera ven
-
que las cosas de amor que hacen
por sus hijos son para ellos mismos
-
ya menudo en contra de los mejores
intereses de sus hijos.
-
La mayoría de los padres no tienen idea
-
sobre cómo desarrollar una intimidad saludable
con el niño.
-
La mayoría de los padres no
saben cómo alimentar a su hijo,
-
para que puedan estar realmente saludables.
-
Y la mayoría de los padres no saben cómo
cuidar las emociones de un niño.
-
Nuestra conciencia como
especie está en su infancia.
-
Ahora, obviamente,
todo esto es subconsciente.
-
Rara vez un padre
se despierta y deliberadamente
-
trata de arruinar la vida
de sus hijos. ¿Derecha?
-
La mayoría de los padres hacen
exactamente lo contrario.
-
Pero nuestro deseo de defender a nuestros padres
-
realmente está trabajando contra nosotros.
-
Cuando defendemos
las cosas como son
-
o lo eran o nos excusamos
para ser así,
-
es por lo que tememos
que sucederá si no hacemos esto.
-
Quiero que te hagas
esta pregunta:
-
"Si realmente admitiera
-
y aceptar las formas en que
mis padres se equivocaron
-
¿Qué cosa mala creo que pasaría? "
-
Incluso si algunos de ustedes,
-
por ver realmente la
realidad de sus padres
-
y cómo influyó en tu vida hoy,
-
puede decidir lo mejor
para ti
-
Sería alejarte de tus padres
por un tiempo, pero no es...
-
requerido.
-
No es necesario en absoluto.
-
Mucha gente está preocupada
en primer lugar,
-
que si admites estas
cosas de tus padres,
-
quienes de alguna manera perderán
su conexión con ellos.
-
Esto no es necesariamente
algo que deba suceder.
-
La conciencia no significa
perder la conexión.
-
Pero cuanto más tratamos
de defender a alguien,
-
para que podamos mantener
la conexión con él/ella,
-
menos serán nuestras posibilidades
de cambiar un patrón.
-
Y el patrón que voy
a discutir hoy,
-
Es un patrón que necesita cambiar.
-
Porque hoy en día la gente no
sabe realmente lo que es el amor
-
y por lo tanto no
sé realmente cómo mostrarlo,
-
la mayoría de nosotros no nos
sentimos amados en la infancia.
-
Para entender más sobre lo que es el amor
-
mira mi video titulado:
-
¿Que es el amor?
-
E:
Tu definición de amor es incorrecta
-
Si crecimos siendo el chivo expiatorio
de una familia disfuncional,
-
nos sentimos como si fuéramos
el bote de basura de la familia.
-
Si crecimos siendo el niño dorado
en un hogar disfuncional,
-
sentimos que no hemos
sido realmente aceptados como somos,
-
en cambio, fuimos aceptados por
nuestra capacidad de rendirnos
-
a las necesidades de otras personas.
-
Si tuviéramos un padre
obsesionado con nuestro éxito,
-
tal vez sentimos que en realidad
tenía más que ver con
-
cómo se veían
para otras personas,
-
que con querer realmente
algo bueno para nosotros.
-
Si nos dieran algo,
-
esperando algo a cambio,
-
tal vez nos sentimos en deuda
-
independientemente de lo que dijeron.
-
No importa qué historia nos contamos a nosotros mismos,
-
¿Cuánto de su historia aceptamos?
-
o lo que le decimos a otras
personas, en el fondo
-
sentimos que no
éramos realmente amados.
-
Ahora, ¿cómo lo enfrentamos?
-
te sorprenderá.
-
Para hacer frente a no sentirse amado,
-
creamos una creencia
-
eso nos hizo sentir mucho menos indefensos.
-
La creencia que adoptamos es:
-
El amor en realidad no existe.
-
Está contando la historia de que todas las
personas son egocéntricas.
-
para evitar sentir
que no vales nada.
-
Piense en eso;
-
Si lo más doloroso fue
sentir que no eres amado,
-
en ese caso, no serías apreciado
y estarías emocionalmente hambriento
-
y distante de las personas de las
que dependía su vida,
-
y la manera de escapar de este
estado de sentimiento
-
y los pensamientos que la
acompañan, sería decir,
-
que no es que no seas amado,
-
es que el amor no existe.
-
Esto le permite
mantener su autoconcepto.
-
en lugar de sentirse como una mierda.
-
Esto le permite estar
cerca de las personas que
-
realmente no te sentirías cerca de
-
si entendieras que
no eres amado,
-
y eso también te permite
-
hacer que tenga más que ver con
el universo en general,
-
en lugar de solo enmarcarte.
-
Y también te hace
capaz de adaptarte a este escenario,
-
para satisfacer sus necesidades.
-
Y la forma en que te adaptaste a este escenario
-
de amor para no existir,
-
era adoptar una estrategia
en el universo transaccional.
-
lo que haces es aceptar la realidad
-
que si algo hace algo
-
remotamente parecido al amor por ti,
-
es porque él/ella está tratando
de conseguir algo para sí mismo/a.
-
Y en el lado opuesto,
-
cada vez que haces algo, es para
tratar de conseguir algo para ti.
-
Esta comprensión tiene un beneficio real,
-
porque además de ayudarte a evitar
-
el dolor de no
sentir ni ser amado,
-
hace que las relaciones sean
predecibles y controlables.
-
En otras palabras, es muy fácil.
-
entender claramente lo
que te hace descartar o no.
-
Así que cuando estás en un restaurante
-
usted paga la cuenta, ¿por qué?
-
Porque preferirías morir
que estar endeudado
-
la otra persona si paga la cuenta.
-
Satisfaces las necesidades de alguien
-
sabiendo que es una garantía que
si cumples con esas necesidades
-
nunca serás abandonado
porque te necesitan.
-
te metes en relaciones
-
donde el intercambio de negocios que se está
realizando es muy claro, tales como:
-
Estaré en esta
relación con este chico .
-
porque soy hermosa y
por eso le doy estatus,
-
él está en una relación
conmigo porque,
-
Obtengo su seguridad financiera.
-
Básicamente, tu vida se convierte en una
vida transaccional subconsciente.
-
Para entender más al respecto,
-
Quiero que veas
uno de mis videos.
-
Se titula:
-
Cortar las cuerdas invisibles (Cómo separarse
de la manipulación en las relaciones)
-
Pero la otra cara de esta moneda
-
el que realmente quiero
que entiendas hoy,
-
es cómo reaccionas cuando la gente
te muestra amor en las relaciones.
-
La forma en que reaccionas al amor
-
cuando alguien te muestra algo
-
que remotamente
se asemejan al amor,
-
es transformarlo en algo que no es.
-
Lo transformas en algo más que amor.
-
lo que haces es deformarlo
-
por la historia que tienes
de "el amor no existe",
-
para evitar el dolor de sentir que no
eres amado específicamente.
-
Pero al hacerlo,
-
no te das cuenta
-
otras personas amándote.
-
Quizás el patrón más interesante
que podemos ver aquí,
-
es el hecho de que cuando
usamos esta estrategia,
-
¿realmente estamos usando
la baja autoestima?
-
como estrategia.
-
Ahora que voy a decirte
-
Va a ser difícil para algunos
de ustedes entender,
-
no se sorprenda si tiene que revisar
el video para entender completamente,
-
la baja autoestima es una estrategia
para proteger el auténtico yo.
-
Si no puedes sobrevivir
en un entorno
-
como expresión auténtica,
porque lleva a consecuencias,
-
nace el ego.
-
El ego es una estrategia.
-
que sólo puede existir en un entorno
-
donde hay otros.
-
Es una estrategia para convertirse en
un "yo" que recibe aprobación.
-
Este autoconcepto debe
ser algo que te acerque
-
de las personas en tu vida.
-
El ego mismo
-
por lo tanto, es un protector.
-
Él te protege poniéndose de acuerdo con las
personas de las que depende tu vida.
-
Así que tu concepto de ti mismo,
-
que te acerca a mamá y papá,
-
es un autoconcepto pobre.
-
es decir,
"Estoy de acuerdo, no valgo nada".
-
No estar de acuerdo con mamá y papá
mientras mantiene un concepto positivo de sí mismo,
-
ante no sentirme
querido por ellos,
-
es estar en guerra con las personas
de las que depende tu vida.
-
Pero para sobrevivir emocionalmente
-
el ego que protege al auténtico yo
se parte en dos.
-
El aspecto vulnerable del ego
-
que se sienten inútiles,
-
y el aspecto protector,
-
que crea una estrategia
para tener valor para los demás.
-
Para conseguir amor donde
no se da libremente.
-
-
a través de la estrategia que
estás utilizando para ser valorado.
-
Transaccional.
-
Es útil ver que un bajo concepto de sí mismo
-
es una estrategia, y por lo tanto también
-
no es quién y qué eres realmente.
-
Es una expresión inauténtica.
-
Dibujé este diagrama para
explicarte cómo funciona.
-
Entonces, si este es el yo auténtico,
-
este yo protector que viene
frente a él es el ego.
-
Entonces el ego se escinde.
-
Toda la fragmentación que está pasando
-
esencialmente tiene que ver con la
división del ego (se puede dividir varias veces).
-
Pero aquí está esta
división de polaridad.
-
La división de polaridad que ocurre es:
la estrategia que te acerca,
-
al mantenerte a salvo, te
acerca a mamá y papá,
-
estar de acuerdo con ellos, por lo tanto,
la estrategia en sí es vergonzosa.
-
Y esta parte que se suprime es la
virtud (aquellos aspectos positivos).
-
Esta es una de esas razones por las
que te digo esto
-
lo que está en la sombra
no es todo negativo.
-
A veces es positivo.
-
Si estás utilizando esta
estrategia de la que te estamos hablando,
-
la vergüenza es tu estrategia
para conseguir cercanía,
-
Por lo tanto, es el yo protector.
-
Pero como puedes ver
estos son fragmentos
-
del protector original,
-
que sigue ocultando el yo auténtico.
-
Si te miras a ti mismo,
-
cada vez que alguien hace
algo que parece amor,
-
o no lo aceptas, o
lo conviertes en algo
-
que es digerible para ti,
algo que no sea amor,
-
para que puedas recibirlo y
satisfacer tus necesidades.
-
Por ejemplo,
-
digamos que alguien hace
algo bueno por ti;
-
¿Te estás preguntando:
-
"Bueno, ¿probablemente están
tratando de sacar algo de esto?"
-
Y luego decides qué es esta cosa
-
y se lo das a la persona.
-
O alguien te ayuda con un patrón
que tienes en tu vida
-
y te dices a ti mismo:
-
"No. No es porque
me aman, es porque,
-
este patrón mío es tan
desagradable para ellos
-
que quieren que yo
se lo cambie".
-
Alguien te cocina algo
-
y que te dices a ti mismo?
-
"Es porque quieren reconocimiento
por lo talentosos que son".
-
Alguien te ayuda a estar
saludable o a perder peso .
-
y te dices
que lo hace porque
-
él / ella está tan avergonzado
de ser visto con usted.
-
Alguien hace algunas tareas en la casa.
-
eso ayuda a quitarte la presión
-
y que te dices a ti mismo?
-
¿O lo está haciendo
para absolverse de la culpa?
-
¿O lo estás haciendo simplemente porque
hay que hacerlo?
-
Alguien te invita a un
viaje a algún lugar .
-
y que te dices a ti mismo?
-
Simplemente
no quiere ir solo.
-
Podría seguir
todo el día con estos ejemplos.
-
Si quieres ver un
ejemplo claro de esta estrategia,
-
Mira el personaje de Connie Baker,
-
interpretado por Jennifer Goodwin,
-
en la película Mona Lisa Smile.
-
Cuando operas en
el mundo con esta estrategia,
-
lo que pasa es una
mentalidad de escasez,
-
donde terminas muriéndote de hambre,
-
¿Por qué tienes que trabajar tan duro?
-
por todo lo que recibes.
-
Tienes que hacer de todo una transacción.
-
Tienes que trabajar duro para
todo lo que se te presente.
-
También construyes muros
para no sentirte bien.
-
cuando lo haces
-
lo que haces
es construir muros
-
no solo para evitar el dolor,
sino también para mantenerlo dentro.
-
Por eso quiero que veas
dos de mis videos.
-
El primero se titula:
Cómo recibir
-
El segundo se titula:
Construyendo muros para mantener el dolor adentro .
-
Porque vivimos en un mundo
-
donde francamente la gente
no sabe quererse,
-
es importante que entendamos
-
cuando alguien está siendo transaccional
-
y llamándolo amor.
-
Tenemos que entender
cuando están haciendo algo.
-
diciendo que es para nosotros, cuando
en realidad es 100% para ellos.
-
Pero detengámonos aquí por un minuto.
-
Si eres de los que se
identifica con este video,
-
ya eres muy consciente
de ese lado del espectro.
-
Donde te falta conciencia,
-
es reconocer y recibir
-
cuando alguien está
realmente enamorado de ti.
-
Cuando la gente está
tratando de mostrarte amor
-
y tienes esta estrategia,
el sentimiento es como
-
poner fichas en un teléfono público
-
y el tapón sigue cayendo
fuera del agujero.
-
Esto hace que las personas en
tu vida no sean bienvenidas.
-
Hace que la gente
no se sienta amada por ti.
-
Te convierte en alguien
que está agotado,
-
y pasando hambre y viviendo
en un mundo de escasez.
-
Te hace incapaz de discernir
entre las personas que te aman.
-
y la gente que no ama.
-
Hace que no puedas
enfrentar el dolor real en tu vida
-
que estás tratando de evitar.
-
El terrible autoconcepto y el dolor
-
de no ser valorado y amado
por las personas que dices ser
-
Debería haberte amado más.
-
Y con quién necesitas sentirte más
cerca y valorado.
-
Si necesitas ayuda
para afrontar esta herida,
-
intente el proceso de reincorporación.
-
Escribí este proceso en mi libro,
-
que se titula literalmente:
-
reinstalación
-
Y si quieres ayuda, puedes
buscar un facilitador de procesos
-
en:
www.thecompletionprocess.com
-
Esta estrategia es una estrategia de
evitación y resistencia.
-
Y lo que ya sabes es que todo lo
que resistimos persiste.
-
Entonces, ¿qué persistirá en tu vida?
-
es una vida en la que
no puedes sentirte genuinamente nutrido
-
y donde las personas en
tu vida no se sienten
-
genuinamente recibido.
-
Es muy difícil para las personas
comprometerse plenamente
-
a los que nunca los reciben.
-
Además, es imposible que nos
comprometamos de verdad
-
independientemente
de lo que digamos,
-
porque siempre estamos
tan comprometidos
-
con respecto a la transacción que está presente.
-
Si tienes a alguien
en tu vida que es así,
-
entonces lo que tienes que
hacer es concienciarlo
-
de cuando estas mostrando algo
-
o hacer algo por él/ella por amor.
-
Porque él / ella
naturalmente te distorsionará,
-
recordarle;
-
"Oye, en realidad estoy haciendo
esto porque te amo".
-
También la otra forma
de hacerlo seguro.
-
y la única forma de hacerlo
seguro es exponer los tiempos
-
y las circunstancias donde
no lo haces por amor,
-
pero en realidad lo está haciendo
debido a una transacción.
-
Hace que las relaciones
sean más seguras para nosotros decir:
-
"Sí, lo estoy haciendo para
que pueda suceder".
-
Esto es más seguro que ni
siquiera exponer la transacción,
-
que es donde estamos la mayoría de nosotros.
-
Si seguimos viviendo
de esta historia
-
perpetúemos el mismo tipo de mundo
-
quien creo este dolor,
-
quien creó esta estrategia en un principio.
-
Así que el cambio en el mundo
tiene que sucederte a ti.
-
Reconoce las cosas que haces
-
para que
otras personas satisfagan una necesidad.
-
Y reconoce la historia
que te estás contando
-
cada vez que alguien te muestra amor.
-
Y en primer lugar,
-
reconoce esta herida que
intentas evitar sentir
-
contando la historia de
que el amor no existe.
-
Tenga una buena semana.
-
Subtítulos de: Tanya Duarte
