-
Hej, Liv efter døden-forsikring.
-
Jeg vil gerne have et tilbud
på Liv efter døden-forsikring, tak.
-
Ja, dette er den katolske afdeling
-
Jeg stiller dig et par spørgsmål,
og giver et tilbud.
-
Hvor mange gange har du været til
gudstjeneste sidste år?
-
4
-
Begravelser tæller ikke
-
Hvad med juleaften, var jeg der juleaften.
-
Enhver idiot går juleaften.
-
Nyt juletøj
-
Du ved ikke hvornår du
skal knæle eller stå
-
Det er forvirrende.
-
Hvor mange gange om dagen
beder du til Gud?
-
Masser!
-
Følgende tæller ikke:
-
Gud, jeg ville dræbe for en sandwich.
-
Hellige Gud, det regner igen.
-
Gode Gud, vil du give os
en pause, kvindemenneske?
-
Dit tilbud er...
-
467 Hil dig Maria,
-
285 Fadervor
-
Og 88 ture til gudstjeneste.
-
Det er steget siden sidste år!
-
Ja, men du havde en affære.
-
Åh, det igen.
-
27.500 løgne?
-
Da jeg målte den, var den 18 cm
-
36 tilfælde af tyveri?
-
Tyveri?
-
Supermarked smagsprøver.
-
De er gratis!
-
Mere end to er at stjæle.
-
36 "lån" fra Trócaire-kassen?
-
Det er mine penge!
-
Og 0 ture til Lourdes.
-
Jeg gik til Knock!
-
Billig flyforbindelse?
-
Min skadefri-rabat
-
Din skadefri-rabat er... 0 år.
-
Undskyld mig?
-
Din bedstemor var syg, og du
bad om hjælp og bad?
-
Ja
-
Jeg ringede til mormonerne,
-
og de havde en meget bedre aftale.
-
Tilbød de parterapi?
-
De sagde bare: "Få en ny!"
-
Typisk
-
Protestanterne:
-
De tilbød mig skilsmisse, bage salg,
behagelige kirkebænke - med hynder!
-
Vi tror på, at kolde hårde kirkebænke
er en sikker vej til liv efter døden!
-
Ja, jet giver dig hæmorroider!
-
Den eneste, der var dyrere end jer,
-
var Scientology.
-
250.000 euro kontant på forhånd.
-
Ved du hva'? I er alle sammen
om det her. I er i kartel
-
Skubber jeres priser op.
-
Så du ønsker ikke nogen
Liv efter døden-forsikring?
-
Jeg er ung, jeg er sund!
-
Jeg tager risikoen!
-
Du vil hellere være ateist?
-
Ja
-
Okay, jeg håber bestemt, at du
aldrig kommer ud for en ulykke.
-
(Skummel orgelmusik)
-
(Outro musik)
Foil Arms and Hog Official Subtitling Legends
