El don y el poder del coraje emocional

La psicóloga Susan David comparte cómo la manera en que manejamos nuestras emociones determina todo lo que nos importa: nuestras acciones, carreras, relaciones, salud y felicidad. En esta charla profundamente conmovedora, humorística y potencialmente transformadora de la vida, desafía a una cultura que aprecia la positividad por encima de la verdad emocional y discute las poderosas estrategias de la agilidad emocional. Una charla para compartirse.

Traducción realizada con el traductor www.DeepL.com/Translator

Hola, ¿qué tal?

Sawubona.

En Sudáfrica, de donde vengo,

"sawubona" en zulú significa "hola".

Hay una hermosa y poderosa intención
ceñida a esta palabra

porque "sawubona"
traducido literalmente significa,

"Te veo, y al verte,
te traigo a la existencia."

Qué hermoso, imagina que te reciban así.

Pero, ¿qué implica la forma
en que nos vemos a nosotros mismos,

nuestros pensamientos,
nuestras emociones e historias

que nos ayudan a prosperar

en un mundo cada vez
más complejo y cargado?

Esta pregunta crucial ha estado
en el centro del trabajo de mi vida

porque la forma en que manejamos
nuestro mundo interno lo impulsa todo:

cada aspecto de cómo amamos, cómo vivimos,

cómo criamos y cómo conducimos.

La visión convencional de las emociones,
como buenas o malas,

positivas o negativas,

es rígida.

Y la rigidez es tóxica
frente a la complejidad.

Necesitamos mayores niveles
de agilidad emocional

para una verdadera resiliencia
y para prosperar.

La travesía de esta vocación

comenzó para mí no en los salones
sagrados de una universidad

sino en el desordenado
y tierno ámbito de la vida.

Crecí en los suburbios blancos
del apartheid de Sudáfrica,

un país y una comunidad
comprometidos a no ver.

A la negación.

Una negación que hace posible
50 años de legislación racista

mientras las personas se convencen
de que no están haciendo nada malo.

Y sin embargo, aprendí sobre el poder
destructivo de la negación,

primero, a nivel personal,

antes de entender lo que este le hacía
al país de mi nacimiento.

Mi padre murió un viernes.

Tenía 42 años y yo tenía 15.

Mi madre me susurró que fuera
a despedirme de mi padre

antes de ir a la escuela

Así que me puse la mochila
y transité el pasillo que llegaba

a donde, en el corazón de nuestro hogar,
mi padre yacía moribundo de cáncer.

Él tenía los ojos cerrados,
pero sabía que yo estaba allí.

Siempre me sentí vista en su presencia.

Le dije que lo amaba,

me despedí y seguí con mi día.

En la escuela, pasé de ciencias
a matemáticas, a historia, a biología,

mientras mi padre se iba de este mundo.

De mayo a julio, septiembre y noviembre

seguí con mi sonrisa habitual.

No abandoné la escuela ni una vez.

Cuando me preguntaban cómo estaba,
encogía los hombros diciendo: "Bien".

Me elogiaron por ser fuerte.

Yo era la maestra del estar bien.

Pero en casa, sufríamos.

Mi padre no había podido
mantener su pequeño negocio

durante su enfermedad.

Y mi madre, sola, estaba de luto
por el amor de su vida

tratando de criar a tres hijos,

y los acreedores seguían viniendo.

Nos sentimos, como familia,
devastados financiera y emocionalmente.

Y comencé a venirme abajo,
sola, rápidamente.

Empecé a usar la comida
para adormecer mi dolor.

Atracones y purgas.

Negándome a aceptar
todo el peso de mi dolor.

Nadie lo sabía, y en una cultura
que valora la positividad implacable,

pensé que nadie querría saber.

Pero hubo una persona que no se creyó
mi historia de triunfo sobre el dolor.

Mi maestra de inglés de la escuela
me miraba con sus insistentes ojos azules

mientras repartía los cuadernos
para las tareas.

Ella me dijo: "Escribe
lo que estás sintiendo.

Di la verdad.

Escribe como si nadie estuviera leyendo".

Y solo así,

comencé a aceptar
mi verdadera pena y dolor.

Fue un acto sencillo

pero nada menos
que una revolución para mí.

Fue esta revolución que comenzó
en este cuaderno en blanco

hace 30 años

lo que le dio forma al trabajo de mi vida.

La correspondencia secreta
y silenciosa conmigo misma.

Como una gimnasta,

empecé a ir más allá
de la rigidez de la negación

a lo que ahora he venido a llamar

la agilidad emocional.

La belleza de la vida
es inseparable de su fragilidad.

Somos jóvenes hasta que no lo somos.

Caminamos de manera sexi por las calles

hasta que un día nos damos cuenta
de que somos invisibles.

Molestamos a los hijos
y un día nos damos cuenta

de que hay silencio
donde una vez estuvo ese niño,

quien ahora hace su vida por el mundo.

Estamos sanos hasta
que un diagnóstico nos doblega.

Lo único cierto es la incertidumbre,

y, aún así, no navegamos en esa fragilidad
de manera exitosa o sostenible.

La Organización Mundial de la Salud
nos dice que la depresión

es la principal causa
de discapacidad a nivel mundial,

por encima del cáncer,

por encima de la enfermedad cardíaca.

Y en tiempos de mayor complejidad,

de cambios tecnológicos, políticos
y económicos sin precedentes,

estamos viendo cómo las personas tienden

a refugiarse cada vez más
en respuestas rígidas a sus emociones.

Por un lado, podríamos ensimismarnos
en nuestros sentimientos,

quedarnos atrapados
dentro de nuestras cabezas,

concentrados en tener la razón,

o siendo víctimas
de nuestra fuente de noticias.

Por otro lado, podríamos
guardarnos nuestras emociones,

hacerlas a un lado

y permitir solo aquellas emociones
consideradas legítimas.

En una encuesta que realicé recientemente
a más de 70,000 personas,

encontré que un tercio de nosotros

—un tercio—

nos juzgamos a nosotros mismos
por tener "malas emociones"

como la tristeza,

la ira o incluso el dolor.

O activamente intentamos
dejar de lado esos sentimientos.

Nos hacemos esto y también
a aquellos que amamos, a nuestros hijos.

Inadvertidamente quizá los avergonzamos
por tener emociones consideradas negativas

los precipitamos a una solución,

y fracasamos en ayudarlos

a ver estas emociones
como intrínsecamente valiosas.

Las emociones normales, naturales,
ahora son vistas como buenas o malas,

y ser positivo se ha convertido
en una nueva forma de rectitud moral.

Automáticamente, a las personas con cáncer
les decimos que permanezcan positivas;

a las mujeres, que dejen
de estar tan enojadas.

Y la lista continúa.

Es una tiranía.

Es una tiranía de positividad.

Y es cruel.

Malvada.

E ineficaz.

Y nos lo hacemos a nosotros mismos,

y se lo hacemos a los demás.

Si hay un rasgo en común

en la melancolía, el ensimismamiento,
o la falsa positividad, es esta:

todas son respuestas rígidas.

Y si hay una sola lección
que podamos aprender

de la inevitable caída del apartheid

es que la negación rígida no funciona.

Es insostenible

para los individuos, las familias,

para las sociedades.

Y mientras vemos cómo se derriten
los casquetes de hielo,

es insostenible para nuestro planeta.

La investigación en la supresión
emocional muestra

que cuando las emociones
se hacen a un lado o se ignoran,

se vuelven más fuertes.

Los psicólogos lo llaman amplificación.

Como ese delicioso pastel
de chocolate en la nevera,

cuanto más tratas de ignorarlo...

(Risas)

mayor será su poder sobre ti.

Quizá piensen que están en control
de sus emociones indeseadas al ignorarlas

pero de hecho estas los controlan a Uds.

El dolor interno siempre sale a la luz.

Siempre.

¿Y quién paga el precio?

Nosotros.

Nuestros hijos,

nuestros colegas,

nuestras comunidades.

No me malinterpreten.

No estoy en contra de la felicidad.

Me gusta ser feliz.

Soy una persona bastante feliz.

Pero cuando ignoramos las emociones
normales y acogemos una falsa positividad,

perdemos la capacidad de desarrollar
habilidades para afrontar el mundo real

—no el quisiéramos que fuera.

Cientos de personas me han dicho
que no quieren sentir.

Dicen cosas como:

"No quiero intentarlo porque no quiero
sentirme decepcionada".

O "solo quiero que este
sentimiento desaparezca".

"Entiendo," les digo.

"Pero Ud. tiene las metas
de una persona muerta".

(Risas)

(Aplausos)

Solo a los muertos

no les causan molestias
sus sentimientos indeseables.

(Risas)

Solo los muertos no se estresan nunca,

nunca les rompen el corazón,

nunca experimentan la decepción
que deviene al fracaso.

Las emociones difíciles son parte
de nuestro contrato con la vida.

No se consigue tener
una carrera significativa

o formar una familia

o hacer del mundo un lugar mejor

sin estrés y aflicción.

La aflicción es la tarifa de entrada
a una vida significativa.

Así que, ¿cómo empezamos
a desbaratar la rigidez

y a acoger la agilidad emocional?

Como esa joven colegiala,

cuando me adentré en esas
páginas en blanco,

comencé a acabar con los sentimientos

de lo que se suponía
que debía experimentar.

Y en su lugar, mi corazón comenzó
a abrirse a lo que sí sentía.

Dolor.

Y pena.

Y pérdida.

Y arrepentimiento.

La investigación ahora demuestra

que la aceptación radical
de todas nuestras emociones,

incluso las más complejas y difíciles

es el hito para la resiliencia
y la prosperidad,

para la felicidad verdadera y auténtica.

Pero la agilidad emocional es más
que solo una aceptación de las emociones.

También sabemos que la precisión cuenta.

En mi investigación, descubrí
que las palabras son esenciales.

Solemos usar etiquetas rápidas y fáciles
para describir nuestros sentimientos.

"Estoy estresado" es lo más común.

Pero hay un mundo de diferencia
entre el estrés y la decepción,

o el estrés y ese conocido el temor
de "Estoy en la carrera equivocada".

Al etiquetar con precisión
nuestras emociones,

somos más capaces de discernir
la causa exacta de nuestros sentimientos.

Y lo que los científicos llaman
la disposición potencial del cerebro

se activa, y nos permite
tomar medidas concretas.

Pero no cualquier medida,
sino las correctas para nosotros.

Porque nuestras emociones son datos.

Las emociones contienen indicadores
sobre lo que nos importa.

No solemos sentir emociones fuertes

por cosas que no significan
nada en nuestro mundo.

Si sienten rabia al leer las noticias,

la rabia es una señal, tal vez,
de que valoran la equidad y la justicia

y es una oportunidad para entrar en acción

y moldear su vida en esa dirección.

Cuando estamos abiertos
a las emociones difíciles,

podemos generar respuestas
alineadas con nuestros valores.

Pero hay una advertencia importante.

Las emociones son datos,
no son directrices.

Podemos llegar y minar
nuestras emociones por sus valores

sin tener que escucharlas.

Como puedo acercarme a mi hijo
en su frustración con su hermanita

sin estar de acuerdo
con su idea de regalársela

al primer extraño que vea
en el centro comercial.

(Risas)

Somos dueños de nuestras emociones,
ellas no nos poseen.

Cuando internalizamos la diferencia entre
lo que sentimos con toda nuestra sabiduría

y qué hacer en una acción
alineada con nuestros valores,

generamos el camino
hacia la mejor versión de nosotros

a través de nuestras emociones.

Por lo tanto, ¿cómo es esto
en la práctica?

Si tienen una emoción fuerte, difícil,

no se apresuren a buscar
salidas emocionales.

Conozcan sus contornos,
miren el diario de sus corazones.

¿Qué les dice el sentimiento?

Y no traten de decir "Yo estoy así",
como en "estoy enojada" o "estoy triste".

Cuando decimos "estoy"

sonamos como si fuéramos
nosotros el sentimiento.

Pero en realidad, Uds. son Uds.,
y el sentimiento es una fuente de datos.

Traten de observar
el sentimiento por lo que es:

"Observo que me siento triste"
u "observo que me siento enojada".

Estas son habilidades
esenciales para todos,

para nuestras familias y comunidades.

También son esenciales
en nuestros lugares de trabajo.

En mi investigación,

cuando observé lo que ayuda a las personas
a traer lo mejor de sí al trabajo,

descubrí un poderoso factor clave:

la consideración individualizada.

Cuando a la gente se le permite
sentir sus verdaderos sentimientos,

el compromiso, la creatividad e innovación
florecen en la organización.

La diversidad se da en las personas

pero también en lo que está
dentro de ellas,

incluyendo la diversidad de las emociones.

Las personas y equipos
más ágiles y resistentes,

así como las organizaciones,
familias, comunidades,

están edificadas en la apertura
a las emociones humanas normales.

Esto es lo que nos permite responder:

"¿Qué me dice esta emoción?"

"¿Qué acción se acerca a mis valores?"

"¿Que me alejará de mis valores?"

La agilidad emocional es la capacidad
de tratar sus emociones

con curiosidad, compasión,

y especialmente, con el coraje de tomar
medidas alineadas con sus valores.

De pequeña, solía despertarme por la noche

aterrorizada por la idea de la muerte.

Mi padre me consolaba
con besos y palmaditas suaves.

Él nunca me mentía.

"Todos moriremos, Susie", decía,

"es normal estar asustado".

No trataba de suavizar
la realidad para mí.

Tardé un tiempo en entender

el poder con el que él me guió
por esas noches.

Lo que me mostró fue que el valor
no es ausencia de miedo;

el valor es el temor andante.

Ninguno de nosotros sabía que en 10 años,

él no estaría.

Y que el tiempo para cada uno
de nosotros es muy precioso

y demasiado breve.

Pero cuando llegue nuestro momento

para afrontar nuestra fragilidad,

en ese momento final,

nos preguntará

"¿Eres ágil?"

"¿Eres ágil?"

Dejen que el momento
sea un "sí" incondicional.

Un "sí" que nazca de una permanente
correspondencia con su propio corazón,

y de verse a uno mismo.

porque al verse a uno mismo,

somos capaces de ver a los demás, también:

el único camino sostenible por delante

en un mundo frágil y hermoso.

Sawubona.

Y gracias.

(Risas)

Gracias.

(Aplausos)

Gracias.

(Aplausos)