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如何進行建設性談話

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    三架飛機，二十五小時，一萬哩
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    我爸爸踏出由澳洲起飛的飛機，
    腦中只想著一件事
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    不是點心，不是淋浴，不是小睡
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    那時是 2016 年十一月
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    爸爸去那裡和美國人談選舉
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    爸爸是個新聞迷，但，對他而言
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    重點不只是紅或藍、
    搖擺州，或政黨綱領
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    他有一些非常明確的意圖
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    他想要傾聽、被聽見、去了解
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    在兩週的期間，他進行了數百場談話
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    對象是從新漢普夏到邁阿密的美國人
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    有些談話相當難搞
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    完全分歧的意見
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    差異極大的世界觀
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    極度相反的人生經歷
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    但在所有這些互動中
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    爸爸離開時，臉上總是
    掛著大大的笑容
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    另一方亦是如此
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    這是其中一張照片
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    在那些互動中
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    他用的方式是
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    我們很想要卻總是欠缺的方式——
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    建設性談話
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    現在我們連結的方式比以往多很多
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    但，在政治上、意識形態上
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    感覺起來我們卻與彼此是漸行漸遠
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    我們告訴民調說我們想要
    想法開放的政治人物
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    但，當政治人物改變觀點的時候
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    我們就說他們缺乏信念
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    至於我們，當我們遇到
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    挑戰既有世界觀的資訊時
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    我們傾向去打擊打壓而非開放接受
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    在社會心理學中甚至
    還有一個專門的用語
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    信念堅持（信念固著）
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    有些人的信念真的非常堅持
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    我對難搞的談話一點也不陌生
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    我在高中辯論時就開始做
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    我現在所謂的「有生產力的不同意」
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    我甚至接連贏得
    世界學校辯論冠軍，三次
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    我要說的是，我曾經參與過許多爭論
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    但直到我看著我爸爸
    在美國街頭的所做所為
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    我才了解到，我們必須要
    好好思考如何進入談話
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    不是要求勝利，而是求進展
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    因此，我從 2016 年十一月
    之後就一直在這麼做
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    我和政府、基金會、企業、家庭合作
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    來找出有哪些工具和技巧
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    能讓我們在感覺雙方
    不可能溝通的情況下對談
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    能夠讓對話向前邁進的建設性談話
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    都具有三種基本特徵
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    第一，談話中至少要有一方
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    願意選擇好奇而非衝突
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    他們能夠開放地這麼想：
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    討論比較像是爬牆
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    而不是籠中格鬥
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    隨時間，談話會有進展
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    且他們能把這些通通放入到
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    討論的目標
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    受過正規辯論訓練的人
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    會很想要二話不說
    馬上提出不同意之處
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    我們將之稱為衝突
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    在做正式的立論時
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    若衝突不夠，還會被視為
    該懲罰的過錯呢
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    但，我注意到，你可能也有注意到
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    在現實中
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    衝突通常會讓人把門關上
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    不僅是把談話拒於門外
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    甚至會把關係拒於門外
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    這其實正是解除朋友關係
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    （網路上或非網路上）的原因之一
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    所以，你可以考慮改用一項技巧
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    好萊塢製片布萊恩葛瑟
    將這個技巧發揚光大：
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    好奇談話
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    好奇談話的重點在於
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    了解對方的觀點
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    越過籬笆看看在他們
    所處的那一邊有什麼
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    所以，下一次若遇到某人說的話
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    讓你打從直覺上就不同意
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    讓你有很激烈的反應
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    此時你只需要說一句話和問一個問題
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    「我以前從來沒有
    用這種方式來思考過
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    你能不能跟我分享一點什麼，
    幫我了解你所看到的面向？」
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    好奇談話很了不起的地方在於
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    你所好奇的對象
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    通常也會對你產生好奇
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    不論對方是友善的澳洲紳士
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    政治死對頭，或企業競爭對手
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    他們會開始納悶，你看見了什麼
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    以及他們是否也有可能看見
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    建設性談話不是一次就搞定的事情
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    如果你遇到一個人時
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    就預期對方在離開時
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    就能帶著和你相同的觀點走
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    這樣想是不可能有進展的
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    反之
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    我們應該把談話想成是爬牆
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    把我爸爸在這趟旅程的做法改變一下
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    在這裡收集一些資訊
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    在那裡調整一下他的方法
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    那其實是從正式辯論借來的技巧
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    在辯論中，你提出一個想法
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    想法被攻擊，你把想法
    調整之後再次解釋
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    再被攻擊
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    你再調整和重新解釋
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    最終期望做到的是，透過挑戰和批評
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    讓你的想法調整得更好
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    來自高賭注國際協商的證據顯示
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    成功的談判者也會用這種方式
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    當他們進入談話時
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    會預期要從自己受到的挑戰中學習
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    利用反對意見讓他們的
    想法和提案變得更好
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    在某種層面上，「發展改進」
    是我們能為他人做的服務
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    也是他人能為我們做的服務
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    發展改進，能讓想法變得更犀利
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    卻讓關係變得更溫暖
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    好奇是關係中的魔法
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    發展改進則是火箭燃料，
    推動你的想法
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    但有些情況下
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    感覺就是不值得浪費心力了
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    那些情況會出現
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    有可能是因為討論的目的並不清楚
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    回想起來，我爸爸在進入那些談話時
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    都對談話的目的非常清楚
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    他要去學習、去傾聽、
    去分享他的觀點
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    一旦雙方都能了解目的
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    就可以開始走下去
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    畫出對未來的遠景
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    做出決策
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    取得資金
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    接著就可以進入到原則
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    當大家和我爸爸分享
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    他們對美國的希望
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    那時他們就會從大局開始談
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    而不是從人格、政治、政策開始談
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    因為他們不經意之中所做的事
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    我們通常會對外人很自然就能做出來
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    但有時卻覺得對圈內人很難做到
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    在跳入細節之前
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    他們先用了大刷子來畫圖
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    也許你們住在同一個
    行政區或同一間房子裡
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    而感覺起來今天
    雙方的那些共同點都沒了
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    那麼，你可以考慮做一種
    「不同意的時間旅行」
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    請對方清楚描述
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    他們會希望鄰坊
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    國家、世界、社區
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    在一年或十年之後變成什麼樣子
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    人很容易會在眼前的緊繃局勢下思索
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    而陷入實際性的泥沼中
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    邀請對方轉向未來的可能性
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    便能開啟新的機會，
    進行有目的的談話
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    職涯初期，我為紐西蘭的副總理工作
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    他就用了一種像這樣的技巧
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    紐西蘭的選舉制度就是
    為了不可能的友誼而設計
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    聯盟、結盟
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    諒解備忘錄幾乎都是無可避免的
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    特種特別的政府結構
    幾乎什麼都有一點——
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    右翼保守份子、自由主義者
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    原住民的黨派、綠黨
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    最近，我問他
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    要花什麼代價才能
    讓那樣的團體能結合在一起
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    且持續團結下去？
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    他說：「某個人，你
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    必須要扛起責任
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    提醒大家共同目標是什麼：
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    照顧人民」
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    如果我們把焦點都放在
    我們的「異」而非「同」
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    那每一場辯論都會是場戰鬥
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    如果把我們的挑戰和問題
    放在我們面前
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    那麼每一個可能的盟友都會變成敵人
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    但，當我爸爸打包行李搭三架飛機
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    花二十五個小時飛一萬哩回到澳洲時
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    他也帶上了他這趟旅程
    所收集到的新觀點
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    在談話找到方向的新方法
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    以及一大堆新故事和經歷可以來分享
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    但他也把這些都留在身後
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    留給他所互動的每個人
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    我們都很喜歡這種「不可能的友誼」
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    我們只是忘了如何建立這種友誼
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    身陷在有線電視新聞的雜音中
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    家庭晚餐的尷尬中
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    企業會議的敵意中
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    我們每個人都有——
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    有機會可以像我爸爸
    走下那架飛機一樣
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    走入每一次的相遇
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    選擇好奇而非衝突
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    期望在討論中去發展改進你的想法
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    並立基在共同的目的上
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    那才是世界級遊說者的做法：
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    建立建設性談話
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    並讓談話能向前進展
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    我們的世界也是這樣向前進展的
  • 10:37 - 10:39
    謝謝
Title:
如何進行建設性談話
Description:
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Video Language:
English
Duration:
10:41

Chinese, Traditional subtitles

Incomplete

Revisions

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