Por que cansei de tentar ser "homem o bastante"

Justin Baldoni gostaria de iniciar um diálogo com os homens sobre redefinir a masculinidade, de modo que eles descubram formas de serem não apenas homens bons, mas seres humanos bons. Numa palestra calorosa e pessoal, ele compartilha seu esforço para reconciliar quem ele é com a visão que o mundo tem de como um homem deve ser. E lança um desafio aos homens: "Vejam se vocês conseguem usar as mesmas qualidades que fazem de vocês homens para irem mais fundo", diz Baldoni. "Sua força, sua bravura, sua resistência: vocês são corajosos o bastante para serem vulneráveis? Vocês são fortes o bastante para serem sensíveis? Vocês são confiantes o bastante para darem ouvido às mulheres da sua vida?"

Como ator, recebo roteiros,

e minha função é me ater ao roteiro,

dizer minhas falas

e dar vida a um personagem
que alguém escreveu.

Ao longo da minha carreira,

tive a grande honra

de interpretar os maiores papéis
masculinos jamais vistos na televisão.

Vocês devem se lembrar de mim
como o "Acompanhante Masculino Um",

(Risos)

o "Estuprador da fotógrafa",

o "Estuprador Sem Camisa",

este no premiado "Pânico no Mar",

(Risos)

o "Estudante de Medicina Sem Camisa",

o "Charlatão Usuário
de Esteroide Sem Camisa"

e, no meu papel mais conhecido: Rafael.

(Aplausos)

Um playboy introspectivo e regenerado,

que se apaixona, nada mais
nada menos, por uma virgem

e que só de vez em quando
aparece sem camisa.

(Risos)

Bem, esses papéis não representam
o tipo de homem que sou na vida real,

mas é isso o que adoro sobre atuar.

Tenho a chance de viver personagens
muito diferentes de mim.

Mas, todas as vezes que pego
um desses papéis, me surpreendo,

pois a maioria dos homens
que faço exalam machismo,

carisma e poder

e, quando me olho no espelho,
não é assim que me vejo.

Mas era assim que Hollywood me via,

e notei, ao longo do tempo, um paralelo

entre os papéis que eu assumia como homem,

tanto dentro quanto fora da tela.

Durante toda minha vida,
tenho fingido ser um homem que não sou,

fingindo ser forte, quando me sinto fraco;

confiante, quando me sinto inseguro;

e durão, quando estou sofrendo.

Acho que, na maioria das vezes,
eu estava meio que representando,

mas estou cansado de atuar.

E posso lhes dizer agora

que é exaustivo tentar ser

homem o bastante para todos o tempo todo.

Certo?

(Risos)

Meu irmão ouviu isso.

Desde que me entendo por gente,
sempre me foi dito

o tipo de homem que eu deveria
ser quando crescesse.

Quando criança, só o que queria era
ser aceito e querido pelos outros meninos,

mas aquela aceitação
significava ter de adotar

uma visão quase repugnante do feminino

e, como dizem que o feminino
é o oposto do masculino,

ou eu rejeitava incorporar
qualquer uma dessas qualidades

ou enfrentava a rejeição.

Esse é o tipo de roteiro
que nos tem sido dado.

Certo? Meninas são fracas,
meninos são fortes.

É isso que é inconscientemente passado

a centenas de milhões de meninos
e meninas no mundo todo,

exatamente como foi comigo.

Bem, vim aqui hoje dizer, como homem,

que isso é errado, isso é tóxico,

e tem de acabar.

(Aplausos) (Vivas)

Não estou aqui pra dar aula de história.

Provavelmente todos sabemos
como chegamos a esse ponto, né?

Mas sou apenas um cara que,
após 30 anos, acordou e percebeu

que estava vivendo num estado de conflito,

conflito com o que eu sentia no meu âmago

e conflito com o que o mundo
me dizia sobre como um homem deve ser.

Mas não tenho o desejo de me encaixar
nessa definição falida de masculinidade,

pois não quero ser
simplesmente um homem bom.

Quero ser um ser humano bom.

E acredito que o único jeito
de isso acontecer

é os homens aprenderem
não só a abraçar as qualidades

consideradas femininas em si mesmos,

mas se posicionarem

para apoiar e aprender
com as mulheres que as personificam.

Agora, homens ...

(Risos)

não estou dizendo que tudo
que aprendemos é tóxico, tá?

Nem que haja algo intrinsecamente
errado com vocês ou comigo,

e, homens, não estou dizendo
que temos de deixar de ser homens.

Mas precisamos de um equilíbrio, certo?

Precisamos de equilíbrio,

e isso só vai mudar
se olharmos honestamente

os roteiros que nos têm sido passados,

de geração em geração,

e os papéis que, como homens,
escolhemos assumir

no nosso dia a dia.

E, falando de roteiros,

o primeiro que recebi foi do meu pai.

Meu pai é incrível.

Ele é amoroso, ele é bom,
é sensível, é protetor,

ele está aqui.

(Risos) (Aplausos)

Ele está chorando...

(Risos)

Mas me desculpe, pai, quando criança,
fiquei magoado com você,

porque eu o culpava por me fazer mole,

o que não era bem visto
numa cidadezinha do Oregon

para a qual nos mudamos.

Porque ser mole significava
ser alvo de "bullying".

Meu pai não era masculino
no sentido tradicional,

então ele não me ensinou a usar as mãos.

Ele não me ensinou a caçar, a lutar,

coisas de homem, sabem.

Em vez disso, ele me ensinou o que sabia:

que ser homem tinha a ver com sacrifício

e fazer o que fosse preciso
para cuidar de sua família e sustentá-la.

Mas houve um outro papel
que aprendi com meu pai,

que, por sua vez, aprendeu com o pai dele,

um senador estadual

que, mais tarde na vida,

teve de trabalhar noites
como zelador para sustentar a família,

e nunca contou isso a ninguém.

Aquele papel era
para ser sofrido em segredo.

E, agora, três gerações depois,

eu me encontro desempenhando
esse papel também.

Então, por que meu avô não pôde
simplesmente chegar para outro homem

e pedir ajuda?

Por que meu pai ainda hoje pensa
que tem de fazer tudo sozinho?

Conheço homens que prefeririam morrer

a contar a outro homem que estão sofrendo.

E não é porque somos
todos tipos fortes caladões.

Não é.

Muitos de nós somos realmente
bons em fazer amigos e conversar,

só que não sobre nada real.

(Risos)

Se for sobre trabalho,
esportes, política ou mulheres,

não temos problema
em compartilhar nossas opiniões,

mas se for sobre nossas
inseguranças ou nossas lutas,

nosso medo de falhar,

então é como se ficássemos paralisados.

Eu, pelo menos, fico.

Por isso, algumas das maneiras
pelas quais tenho tentado

me livrar desse comportamento

é criar experiências
que me forcem a ser vulnerável.

Assim, se eu estiver
sentindo vergonha de algo na vida,

eu entro de cabeça,

não importa o quão assustador seja,

às vezes até publicamente.

Porque, ao fazer isso,

eu afasto seu poder,

e minha mostra de vulnerabilidade

pode, em alguns casos, dar a outros
homens permissão para fazer o mesmo.

Por exemplo, algum tempo atrás

eu estava pelejando
com um problema pessoal,

eu sabia que precisava conversar
com meus amigos sobre ele,

mas eu estava tão paralisado, com medo

de ser julgado, de ser visto como um fraco

e de perder minha posição de liderança,

que o jeito foi tirá-los da cidade,
numa viagem de três dias,

(Risos)

só para me abrir. E adivinhem...

Somente no fim do terceiro dia

é que finalmente achei
coragem para contar a eles

o que eu estava passando.

Mas, quando o fiz,
algo incrível aconteceu.

Percebi que não estava sozinho,

porque meus amigos também estavam lutando.

E, tão logo descobri a força e a coragem
para compartilhar minha vergonha,

ela desapareceu.

Bem, aprendi com o tempo

que, se quisesse praticar
a vulnerabilidade,

precisaria construir para mim
um sistema de responsabilização.

Bem, tenho sido abençoado como ator.

Conquistei um fã-clube

realmente afetivo e engajado,

então decidi usar minha plataforma social

como um cavalo de Troia

onde eu pudesse criar uma prática diária
de autenticidade e vulnerabilidade.

A reação tem sido incrível.

Tem sido afirmativa, tem sido emocionante.

Recebo diariamente montes de amor,
atenção da mídia e mensagens positivas.

Mas tudo de um certo grupo demográfico:

o das mulheres.

(Risos)

Isso é fato.

Por que há apenas mulheres me seguindo?

Onde estão os homens?

(Risos)

Cerca de um ano atrás, postei esta foto.

Depois de postar, comecei
a ler alguns dos comentários

e notei que uma das minhas fãs
marcou o namorado na foto,

e o namorado respondeu dizendo:

"Por favor, pare de me marcar
nessa porcaria gay.

Obrigado".

(Risos)

Como se ser gay nos fizesse
menos homens, certo?

Então, respirei fundo

e respondi.

Disse, muito educadamente,
que estava curioso,

pois eu estava explorando a masculinidade,

e queria saber por que
meu amor por minha esposa

se qualificava como "porcaria gay".

E expliquei, honestamente,
que só queria entender.

(Risos)

Bem, ele imediatamente
me escreveu de volta.

Achei que ia cair matando,
mas, em vez disso, ele se desculpou.

Ele me contou como, em sua criação,

demonstrações públicas de afeto
eram desprezadas.

Ele me contou que estava lutando
e se debatendo com seu ego,

o quanto amava sua namorada

e como era grato pela paciência dela.

E, então, algumas semanas depois,

ele me enviou uma mensagem novamente.

Dessa vez, com uma foto

dele de joelhos a pedindo em casamento.

(Aplausos)

E tudo o que ele disse foi: "Obrigado".

Eu já fui esse cara.

Eu entendo.

Publicamente ele estava
só fazendo seu papel,

rejeitando o feminino, certo?

Mas secretamente ele estava esperando
permissão para se expressar,

ser visto, ser ouvido, e tudo que ele
queria era que outro homem

o responsabilizasse e criasse
um lugar seguro para ele sentir,

e a transformação foi instantânea.

Adoro essa experiência,

porque ela me mostrou
que a transformação é possível,

mesmo com simples mensagens.

Assim, fiquei pensando
como atingir mais homens,

mas, claro, nenhum deles
estava me seguindo.

(Risos)

Então, tentei um experimento.

Comecei a postar mais coisas
estereotipicamente masculinas,

(Risos)

como o desafio dos meus treinos,
o planejamento da minha dieta,

minha jornada para curar
meu corpo depois de uma lesão.

E adivinhem só o que aconteceu?

Homens começaram a me escrever.

E então, do nada, pela primeira vez
em toda a minha carreira,

uma revista de boa forma
masculina me convidou,

dizendo que queria me homenagear
como um dos seus agentes de mudança.

(Risos)

Aquilo era realmente transformador?

Ou apenas conformador?

Vejam, esse é o problema.

É aceitável que os homens me sigam

quando falo sobre "coisas de homem"

e ajo conforme as regras de gênero.

Mas se eu falo sobre
o quanto amo minha esposa

ou minha filha, ou meu filho de dez dias,

como acredito que o casamento
é um desafio, mas que é lindo,

ou do quanto luto, como homem,
com a dismorfia corporal,

ou se promovo igualdade de gênero,
então apenas as mulheres me seguem.

Onde estão os homens?

Então, homens, homens, homens,

(Risos)

homens!

(Aplausos) (Vivas)

Eu entendo.

Somos criados desafiando uns aos outros.

Temos de ser os mais durões,
mais fortes ou mais valentes que pudermos.

E, para muitos de nós, eu incluído,
nossas identidades se resumem

a, no fim do dia, nos sentirmos
homens o bastante ou não.

Mas tenho um desafio para todos os homens,

porque os homens adoram desafios.

(Risos)

Eu os desafio a usar as mesmas qualidades

que acham que os fazem homens

para irem mais fundo em si mesmos.

Sua força, sua bravura, sua resistência:

podemos redefinir o que isso significa
e usar para explorar nossos corações?

Vocês são corajosos o bastante

para serem vulneráveis?

Para procurar um outro homem
quando precisam de ajuda?

Mergulhar de cabeça em sua vergonha?

Vocês são fortes o bastante
para serem sensíveis,

para chorar quando estiverem sofrendo,

ou estiverem felizes,

mesmo se isso os fizer parecer fracos?

Vocês são confiantes o bastante

para dar ouvidos às mulheres em sua vida?

Para ouvir suas ideias e soluções?

Para abraçar a angústia delas

e, de fato, acreditar nelas,

mesmo que elas digam algo contra vocês?

E vocês serão homens o bastante

para confrontar outros homens
quando ouvirem "conversa de vestiário",

quando ouvirem casos de assédio sexual?

Quando ouvirem seus amigos falando
sobre pegar na bunda ou embebedá-la?

Vocês vão se posicionar
e fazer alguma coisa

para que um dia não tenhamos
de viver num mundo

onde uma mulher tenha de arriscar tudo

e vir a público e dizer
"me too", "eu também"?

(Aplausos) (Vivas)

Isso é coisa séria.

Tive de examinar honesta e realmente

as formas como inconscientemente
tenho magoado as mulheres em minha vida,

e a coisa é feia.

Minha esposa me disse
que eu agia de um jeito que a magoava,

e eu nunca me emendava.

Basicamente às vezes, quando ela ia falar,

em casa ou em público,

eu simplesmente a cortava
no meio e terminava a frase pra ela.

Isso é horrível.

E o pior é que eu não percebia
o que estava fazendo.

Era inconsciente.

Então, ali estava eu, fazendo minha parte,

tentando ser um feminista,

amplificando as vozes
das mulheres do mundo

e, no entanto, em casa,

usava minha voz mais alta
para silenciar a mulher que mais amo.

Então, tive de me fazer uma pergunta dura:

sou homem o bastante

para simplesmente calar a boca e ouvir?

(Risos)

(Aplausos)

Para ser honesto, preferia
que isso não recebesse aplausos.

(Risos)

Rapazes,

isso é real.

E é apenas a ponta do iceberg,

pois, quanto mais fundo vamos,
mais feio fica, posso garantir.

Nem vou entrar na pornografia
e na violência contra as mulheres,

ou na divisão das tarefas domésticas,

ou na diferença salarial entre os gêneros.

Mas acredito que, como homens,

é hora de começarmos a ver
além do nosso privilégio

e reconhecer que não somos
apenas parte do problema;

companheiros, nós somos o problema.

O telhado de vidro existe
porque nós o colocamos lá

e, se quisermos ser parte da solução,

então só palavras não bastam mais.

Tem uma citação que eu adoro,
que cresci ouvindo dos textos bahá'ís.

Ela diz que: "O mundo
da humanidade possui duas asas:

o homem e a mulher.

Enquanto essas duas asas
não forem equivalentes em força,

o pássaro não voará".

Assim, mulheres,

em nome dos homens de todo o mundo

que se sentem como eu,

por favor, nos perdoem

por todas as formas
em que não confiamos em sua força.

E agora gostaria de lhes pedir
formalmente que nos ajudem,

pois não conseguimos fazer isso sozinhos.

Somos homens; vamos estragar tudo.

Vamos dizer a coisa errada,
vamos ser surdos para as sutilezas.

Provavelmente vamos ofender vocês.

Mas não percam a esperança.

Estamos aqui apenas por sua causa

e, como vocês, precisamos, como homens,
nos posicionar e nos tornar seus aliados,

enquanto vocês lutam contra...

praticamente tudo.

Precisamos de sua ajuda
para celebrar nossa vulnerabilidade

e serem pacientes conosco

enquanto fazemos
essa jornada muito, muito longa,

da nossa cabeça até o nosso coração.

E, finalmente, pais e mães:

em vez de ensinar nossas crianças

a serem meninos corajosos ou princesinhas,

será que podemos ensiná-los simplesmente
a serem seres humanos bons?

Então, de volta ao meu pai.

Enquanto crescia, como todo menino,
tive minha cota de problemas,

mas agora percebo que foi
graças à sensibilidade

e à inteligência emocional dele

que sou capaz, pra começar, de ficar
aqui de pé agora falando com vocês.

O ressentimento que eu tinha com meu pai,
percebo hoje que não tinha a ver com ele.

Tinha tudo a ver comigo
e meu desejo de ser aceito

e de fazer um papel que nunca foi pra mim.

Assim, apesar de meu pai não
ter me ensinado a usar minhas mãos,

ele me ensinou como usar meu coração,

e, para mim, isso faz dele
mais homem do que qualquer coisa.

Obrigado.

(Aplausos) (Vivas)